2018, Ce qui ne marche PAS pour moi avec les meufs c'est

Note : 19

le 20.01.2018 par okashi

15 réponses / Dernière par Mr.Smooth le 28.01.2018, 22h39

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Je sais que ce sujet est sans doutes plus difficile à aborder que ce qui marche (comme beaucoup je préfère parler des réussites que des échecs) mais il peut certainement être riche en enseignement pour se transmettre les erreurs à éviter.

Je commence :

- le surpoid. J'ai du ventre à la place des abdo, on m'a déjà fait la remarque. Il semble que c'est un problème aussi bien pour rester en relation que pour en commencer.
- un problème difficile à aborder : le fait de ne pas être très beau et de ne pas faire corriger ça par la chirurgie esthétique. C'est sans doutes ce qui me bloque le plus avec les filles. Si vous pouvez améliorer votre visage avec de la chirurgie, faites le, c'est mon conseil personnel.

- le social proof négatif. Si beaucoup de gens ne vous aiment pas, d'autres personnes peuvent suivre, ou être réticentes à sortir avec vous. Ceci est surtout valable dans les milieux fermés. Heureusement c'est moins valable (voir inexistant) en SPU ou sur les sites de rencontres puisque le social proof positif ou négatif n'est pas visible.
- avoir des ennemis. J'ai déjà eu plusieurs fois des personnes mal intentionnées qui faisaient exprès de me faire briser une relation amicale ou amoureuse.

- s'exciter. Je ne parle pas sexuellement. Je veux dire s'exciter en devenant un peu foufou. Je ne sais pas si ça fait immature ou fou, mais ça peut faire fuire certaines filles.
- sexualiser au mauvais moment (trop tôt ou lorsque la fille ne se sent pas en sécurité).

Il y aurait sans doutes d'autres choses à dire, mais je n'ai pas les idées en tête au moment ou j'écris. Je compte sur vous pour compléter. Pour résumer mon message, les éléments qui peuvent bloquer sont : l'image qu'on a, l'attitude que l'on développe et enfin nos ennemis.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Bonne idée ! le 20.01.18, 10h41 par Sterdex
  • [+3] Bonne idée ! le 20.01.18, 14h25 par Syd_

Bonjour okashi es-tu sûr qu'ouvrir un topic sur ce qui ne marche pas avec les filles est utile ? Car après tout c'est assez rare d'avoir le recul nécessaire pour comprendre ce qui n'a vraiment pas marché.

Et je dois avouer que certains des conseils que tu as donnés dans ton post m'ont un peu surpris comme celui où tu conseilles de faire de la chirurgie esthétique, ce qui n'est pas vraiment une solution en soi surtout quand l'on voit certaines dérives que cette pratique entraîne. Je trouverai cela plus sain pour une personne se trouvant moche de faire du sport pour avoir un physique qui n'est pas spécialement repoussant parce qu'il est bien vrai qu'être en surpoids n'aide pas avec les filles. Je lui conseillerais aussi d'apprendre à être à l'aise avec son corps en pratiquant certaines activités comme la danse, de ce cultivé, de travailler son humour parce que c'est une arme redoutable, d'apprendre à capturer l'attention de son interlocuteur et de travailler sa présence. De plus une personne qui passe sur le billard n'aura pas forcément la même confiance que celui qui a travaillé sur lui-même, un peu comme les gens qui étaient ronds pendant leur jeunesse et qui ont perdu beaucoup de poids. Je sais que pour ma part étant dans ce cas-là j'ai encore du mal avec mon nouveau physique parce que je me vois encore comme avant.

Il y a beaucoup d'hommes pas spécialement beaux qui couchent et sortent avec de nombreuses femmes tous simplement parce qu'ils ont développé d'autres atouts et qu'ils ont toujours eu la niaque pour séduire des femmes. Après tout un homme pas spécialement beau qui va essayer de séduire la plus belle fille dans un bar c'est que le plus souvent ce dernier à quand même une certaine confiance en ses capacités.

En tout cas je pense que conseiller à un homme pas très beau de faire de la chirurgie esthétique n'est pas la première chose à faire surtout si ce dernier entrave sa séduction avec d'autres problèmes que son physique.


Par contre je me pose une question quand tu parles du social-proof négatif et des ennemis. Pour arriver à un stade de ce type-là, il faudrait manquer d'un peu d'intelligence sociale non ? Parce qu'avoir quelques personnes qui nous aiment pas est normal mais pas au point où notre social-proof est tellement négatif que l'on reste avec des gens que l'on considère comme des ennemis. Après réflexion je me rends compte que rien qu'en prenant ma famille pour exemple, ce ne sont pas forcément des choses qu'on contrôle donc je m'excuse si mon message peut paraître désagréable surtout qu'il n'est pas spécialement pertinent sur ce point-là.

Et sinon pour rester dans le thème du topic, ce qui ne marche vraiment pas pour moi ces le fait de vivre dans ma tête, je suis tellement entrain d'imaginer comment le moment pourrait être parfait que j'en oublie le réel car je veux pouvoir tout contrôler, que tout ce passe comme je l'ai imaginé. Je veux tellement que tous sois parfait que je rate de nombreuses opportunités parce que je fantasme ma vie d'une certaines façon, ce qui à un moment pour ma part aboutissait à un cercle vicieux puisque la fin de mes journées, j'avais tendance à ressasser toutes ces opportunités que je n'avais pas saisies à cause de ma peur de l'échec et de mon manque d'implication. Donc pour ma part je suis plutôt d'accord avec le poste de minstermint puisque pendant la grosse période où je ressassais ce qui ne marchait pas pour moi, je n'avançais pas plus que cela. Après je suis de nature anxieux donc ça a aussi beaucoup joué.

Et autres choses qui ne marchent pas pour moi c'est de ne pas assumer mes envies que ce soit par peur d'être jugé ou autres choses. Des filles m'ont souvent reproché m'ont manqué d'intérêt qui n'était par contre qu'en surface. Tout comme le fait de vouloir être absolument drôle parce que les gens aiment rigoler parce que de ce que j'ai pu voir les discussions plus sérieuses peuvent être tout aussi intéressantes selon l'atmosphère de la discussion.

Edit : J'ai enlevé certains passages pas très utiles et je tiens à m'excuser okashi, j'ai l'impression que mon message était un peu agressif. Et au final on dirait bien que le sujet peut être intéressant au vu des autres posts.

okashi a écrit :- le surpoid. J'ai du ventre à la place des abdo, on m'a déjà fait la remarque. Il semble que c'est un problème aussi bien pour rester en relation que pour en commencer.
- un problème difficile à aborder : le fait de ne pas être très beau et de ne pas faire corriger ça par la chirurgie esthétique. C'est sans doutes ce qui me bloque le plus avec les filles. Si vous pouvez améliorer votre visage avec de la chirurgie, faites le, c'est mon conseil personnel.
La chirurgie c'est quand même très invasif. Commence par ce que tu peux modifier relativement facilement : fais du sport pour perdre du ventre, adopte une bonne posture, fringue-toi correctement, etc.
D'après moi, les efforts que tu vas faire pour être plus beau jouent autant sur ton mental que le résultat final. Te trouver un style et éventuellement accepter ce que tu ne peux pas changer ça fait partie d'une construction personnelle qui te donneras confiance en toi. Pas certain que l'effet soit le même quand tu passes sur le billard et que tu te réveilles avec un nouveau nez ou des nouvelles oreilles.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] C'est pas faux le 20.01.18, 14h08 par Allandrightnow

Le sujet est intéressant merci !

Alors, ce qui ne marche pas pour moi :

- Définitivement, le pire, c'est d'être trop nice guy. C'est à dire quand je parle vite, avec des intonations changeantes, quand je pars dans les aigus, quand je souris trop, que je parais "mielleux". Je peux faire le meilleur date ensuite, avec les meilleurs techniques de PUA, le simple fait d'avoir été "gay" dans les premières minutes est totalement éliminatoire. C'est irratrapable.

- Quand je suis mou/seul. Mes meilleurs "picks-up" (et parfois il m'est arrivé des trucs de dingue) sont survenus alors que j'étais énergique, avec un bon modjo. Et ça a souvent conclu une série d'approches/dates dans les jours précédents. Une bonne solution pour m'énergiser a souvent été de voir ou même de téléphoner à un wing. Par exemple, alors que j'étais à Berlin, j'ai fait ma plus belle rencontre alors que je téléphonais à un ami ; j'avais même laissé l'appel en cours en abordant la fille pour qu'il écoute les premières minutes de l'interaction pour me donner du courage !

- Quand je suis habillé comme une merde. Pas besoin d'être habillé cher, il faut juste trouver des vêtements fit. Je me souviens d'un "instant FC" réalisé juste après m'être fait relooker par une copine chez Célio !

- Quand l'appart est en bordel. Inconsciemment, on s'auto-sabote, de peur de réussir à ramener la fille, car on a honte de l'état de son domicile !

Pour revenir sur certains points évoqués plus haut :

- C'est clair que perdre du gras c'est un plus, ça a pas mal amélioré mon taux de réussite (et aussi le niveau des filles draguées). Après, ça n'est pas fondamental d'être fit, j'en suis loin, disons que je suis passé de 23 % de MG à 19 %, et ça m'a suffit. Ca m'a aussi rendu plus tonique, énergique, et c'est fondamental.

- Je ne pense pas que les filles attachent une importance démesurée aux traits du visage, c'est plutôt le corps qui est important. Elles vont préférer un mec musclé et moche à un mec qui a les trains fins, mais maigre ou en surpoids. Regardez Stalone ou des sportifs de haut niveau, ils ne sont pas spécialement "beau" au niveau du visage, ce qui fait qu'ils sont attrayant, c'est leur carrure. Et justement, pour avoir interrogé pas mal de filles, le plus important c'est d'être large d'épaules et d'avoir des gros bras. Il vaut mieux avoir du bide, mais une allure en V, que des abdos, mais en étant "étroit" en haut. D'ailleurs, le simple fait d'avoir une chemise ajustée, peut souligner ce "V"
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Pertinent le 20.01.18, 11h20 par okashi
  • [+2] Constructif le 20.01.18, 14h25 par Syd_

C'est cool que vous réfléchissiez là dessus, mais pour l'avoir vécu je peux pas ne pas vous dire ça :

Se focus sur ce qui ne va pas c'est en fait directement un moyen de stagner. Si vous réfléchissez tous les jours à "qu'est-ce que je fais mal" ça va vous entretenir dans ce que vous faites mal justement. Et on le fait tous mais faut pas rester là dedans, lécher ses plaies tous les jours ça les aides pas à cicatriser

Être lucide sur ses erreurs pourquoi pas, mais ça va pas sans le mettre systématiquement en face de ce qui doit être fait à la place (on ne lutte pas contre un comportement en le supprimant mais en le remplaçant)

C'est pas pour être moralisateur, juste être méfiant quand on se centre sur le négatif
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  • [0] Intéressant le 20.01.18, 11h47 par okashi
  • [0] Ca va mieux en le disant le 20.01.18, 12h22 par Fate
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 20.01.18, 14h11 par Allandrightnow
  • [+1] A lire le 20.01.18, 15h39 par Perlambre
  • [+1] C'est pas faux le 20.01.18, 17h16 par Hillel

- Je ne pense pas que les filles attachent une importance démesurée aux traits du visage, c'est plutôt le corps qui est important. Elles vont préférer un mec musclé et moche à un mec qui a les trains fins, mais maigre ou en surpoids.
Je voudrais rebondir là dessus. J'ai un cercle social assez large et varié de filles avec des profils très très différents, de la nana du ghetto à la nana bourgeoise à la nana de gauche à la nana scientifique à la nana artiste à la nana auto-entrepreneuse à la nana au chomage à la nana libertine à la nana fleur bleue... Et quand on voit les mecs qu'elles fréquentent ou pour qui elles fondent, les muscles ne rentrent pas forcément en ligne de compte. D'ailleurs, à moins d'être en plein été à la plage, je ne vois pas comment on peut visualiser tes muscles si tu n'es pas Vin Diesel (mais c'est peut-être parce que je vis dans le nord?). Le visage par contre, le style, le charme, l'état d'esprit, le lifestyle, ça, ça a un vrai poids.

C'est vrai que les nanas aiment les beaux abdos, mâter en bavant les dieux du stade ou des mecs et des chats, mais c'est clairement pas dans l'optique de se projeter avec eux dans une relation (dans la vie réelle, je veux dire). Plus histoire de fantasmer et de dire des salacités dessus entre copines (puis, ces mecs sont rarement moches, hein...). Alors j'imagine que les muscles n'enlèvent rien à un joli visage et/ou du charme, mais un mec avec un joli visage et/ou du charme défoncera tes jolis muscles pour pas mal d'entre elles. Donc je pense que si, les traits du visage a un poids.

Jusqu'à maintenant, je n'ai jamais entendu/vu une nana être attirée par les mecs en surpoids, ni anorexiques. Totalement vrai mais on part dans les extrémités du corps. Par contre les mecs très fins qui ne sont pas des bodybuilders de compèt', parfois même efféminé, ça arrive très souvent. A contrario, j'ai aussi entendu pas mal de remarques pas très plaisantes sur les mecs musclés qu'on associe à des bêtas. On peut tout aussi bien associer un mec qui s'entretient à "un mec protecteur et viril qui prend soin de lui" au mec qui cultive uniquement son apparence et qui n'a pas ouvert un bouquin de sa vie si tant est qu'il ait l'élocution d'un mec sorti de NRJ12.

J'imagine que tout dépend du style de nana à qui tu veux plaire, et qu'il faut une demi-mesure dans les propos. J'ai l'impression que "le corps musclé comme priorité" c'est plus vrai pour les nanas ayant certaines valeurs à trait avec l'esthétique et l'apparence. Ou bien les nanas qui ont une vision bien grossie de ce qu'est un mec "viril" ou qui aiment se sentir dépendantes d'un mec.

Bref, cette généralité me parait obsolète et pas totalement pertinente. Avis perso!
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pertinent le 20.01.18, 18h07 par okashi
  • [0] C'est pas si simple le 20.01.18, 19h32 par Mr.Smooth
  • [+1] Intéressant le 20.01.18, 20h27 par Allandrightnow

Par contre les mecs très fins qui ne sont pas des bodybuilders de compèt', parfois même efféminé, ça arrive très souvent. A contrario, j'ai aussi entendu pas mal de remarques pas très plaisantes sur les mecs musclés qu'on associe à des bêtas.
Gros bémol la dessus;

J'ai entendu enormément de discours la dessus, mais par exemple en soirée vaguement dansante, être fitté, athéltique, bien fait, en V, donc musclé quoi, c'est un avantage de malade.

J'ai longtems été éfféminé, et je peux te jurer que ça discrimine énormèment. Autant ça attire parfois certaines de manière très forte, mais il y 4-5 ans, des filles après m'avoir rencontré en vrai me disaient trop féminin.
Depuis que j'ai réglé le problème (voix, langage corporel, notamment des mouvements de mains, tenue, ect..), je n'ai plus rencontré de soucis.
Je n'ai jamais pu changer certaine chose comme le fait de me tenir très droit et d'être un peu cambré, ou le fait qu'avoir fait de la danse m'a donné une manière de marcher plus "gracieuse" selon les dire.

Mais dans les grandes masses, être effeminé -dans le langage corporel, le physique- c'est pas du tout un avantage.
Souvent dans la notion de mec effeminé, on vise tout un panel d'autres choses: notamment sensibilité intellectuelle (sisi) et surtout artistique, le fait de prendre soin de soi ect..qui peut totalement être compatible avec le fait d'être bien batit, et de faire "Homme".


Quelque part, tu fais aussi la même erreur de penser "musclé" = bodybuildé. Alors que c'est pas le cas.
Etre musclé, en V, avoir de belles épaules, je peux te jurer que c'est un vrai avantage.

La forme de visage, qui crispe beaucoup de gens, est aussi et bien sur très importante. Seulement si tu sort en boite, et que t'es pas petit, et bien foutu, avec une gueule qui passe, tu peux être assez sur d'avoir du resultat.
J'ai l'impression que "le corps musclé comme priorité" c'est plus vrai pour les nanas ayant certaines valeurs à trait avec l'esthétique et l'apparence. Ou bien les nanas qui ont une vision bien grossie de ce qu'est un mec "viril" ou qui aiment se sentir dépendantes d'un mec.
Tu as raison!
Mais la tu viens de décrire la majorité des femmes en fait (ne nous en déplaise!)
A Paris ou dans les milieux étudiants ou CSP + c'est peut être un poil moins vrai. Et encore.
Je ne pense d'ailleurs pas qu'il ait dit que c'était une priorité mais simplement une voie d'accès faisable et assez efficace.
De toute manière, si t'es bien foutu, avec une bon train de vie, ça change ton visage. Je le sais.

Le truc c'est que si t'es bien foutu et musclé, et que tu montres très rapidement des qualités intellectuelles fortes, c'est gagné assez facilement (encore une fois si t'es juste pas mal de base)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pas convaincu le 20.01.18, 20h16 par Hillel

Quelque part, tu fais aussi la même erreur de penser "musclé" = bodybuildé. Alors que c'est pas le cas.
Ce n'est pas moi qui le dit:
Regardez Stalone ou des sportifs de haut niveau, ils ne sont pas spécialement "beau" au niveau du visage, ce qui fait qu'ils sont attrayant, c'est leur carrure.
J'imagine que quand on parle de Stalone ou de sportif de haut niveau, on parle d'un mec qui est vraiment très bâti musculairement parlant.
Etre musclé, en V, avoir de belles épaules, je peux te jurer que c'est un vrai avantage.
Oui c'est vrai. Je dis que si tu as une gueule laide, je ne suis pas bien sûr que tu rivaliseras avec un visage de beau gosse qui est plus fin que toi. C'est juste que lui n'a pas besoin de compenser la beauté de son visage avec la taille de ses muscles. Tu ne crois pas?

Ensuite, être taillé en V, j'ai l'impression que c'est plutôt morphologique. Dixit Cordula. C'est comme la forme de ton visage, si tu n'as pas la mâchoire carrée de base tu ne l'auras jamais. A mon sens, c'est plus les vêtements que tu portes et la façon de te mettre en valeur qui vont réellement jouer. Avoir de belles épaules en les musclant aussi, pourquoi pas.
Seulement si tu sort en boite, et que t'es pas petit, et bien foutu, avec une gueule qui passe, tu peux être assez sur d'avoir du resultat.
Moi je me suis arrêtée à l'adjectif "Moche" dans la comparaison.

Être musclé, bien foutu, bien fringué, et avoir une gueule qui passe, évidemment que c'est bien... tu combines tout ce qu'il faut.
Mais la tu viens de décrire la majorité des femmes en fait (ne nous en déplaise!)
Hm... la majorité des femmes ou la majorité des femmes que tu connais?
Je ne pense d'ailleurs pas qu'il ait dit que c'était une priorité mais simplement une voie d'accès faisable et assez efficace.
Je cite:
Je ne pense pas que les filles attachent une importance démesurée aux traits du visage, c'est plutôt le corps qui est important. Elles vont préférer un mec musclé et moche à un mec qui a les trains fins, mais maigre ou en surpoids.
Moi je dis juste que je pense l'inverse: la belle gueule prime sur le corps musclé. Mais je ne dis par contre pas qu'un mec qui a un visage pas attrayant ne peut compenser avec rien et qu'il est foutu. Ici on parle de muscle, ouais, pourquoi pas, c'est un moyen parmi d'autres.
Le truc c'est que si t'es bien foutu et musclé, et que tu montres très rapidement des qualités intellectuelles fortes, c'est gagné assez facilement (encore une fois si t'es juste pas mal de base)
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La différence Mr.Smooth c'est que tu pars du principe d'un mec qui a tout: Pas mal, avec un beau corps et des qualités intellectuelles fortes. Avec tous les atouts combinés, oui, c'est sûr, ça marche. Alors que Sterdex partait du principe d'un mec juste moche qui compense avec des muscles. En supposant que les nanas préfèrent les muscles. Ce qui à mon sens est pas forcément vrai et est une généralité pas forcément pertinente.

La différence Mr.Smooth c'est que tu pars du principe d'un mec qui a tout: Pas mal, avec un beau corps et des qualités intellectuelles fortes. Avec tous les atouts combinés, oui, c'est sûr, ça marche. Alors que Sterdex partait du principe d'un mec juste moche qui compense avec des muscles. En supposant que les nanas préfèrent les muscles. Ce qui à mon sens est pas forcément vrai et est une généralité pas forcément pertinente.
Oui j'ai bien précisé la différence :)

Du reste tu aurais raison, mais je dois t'avouer que je ne m'intéresse pas aux "cas d'école". Un mec moche, bah oui il doit compenser quelque part c'est tout.
Je dis que si tu as une gueule laide, je ne suis pas bien sûr que tu rivaliseras avec un visage de beau gosse qui est plus fin que toi.
C'est typiquement un cas d'école, et mes écrit ne s'addressent malheuresement pas aux personnes dans ce genre de cas. Quelqu'un de moyen/qui passe, ok. Les gens vraiment laid personellement je ne sais quoi pas leur dire.
Ensuite, être taillé en V, j'ai l'impression que c'est plutôt morphologique.
Oui, mais tu peux le "découvrir" sur le tard.

Hm... la majorité des femmes ou la majorité des femmes que tu connais?
J'ai bien dit la majorité des femmes.

C'est comme dire que les mecs aiment un bon rapport taille/hanche et des femmes qui prennent soin d'elles et son féminines. C'est juste empirique. Ne confondons pas les exceptions avec les règles.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 21.01.18, 13h49 par Allandrightnow

Je me base sur des avis de copines (non représentatifs) et sur des études rapportées dans des livres que j'ai lus.

Ref 1 Dixon AF 2009, rapporté dans "Un cerveau nommé désir" (Serge Stoléru), page 39. Traits attirants pour les femmes : large carrure, épaules musclées, hanches étroites

Refs 2 Franzoi 1987, Maisey 1999, Wildman 1976, rapportés dans "100 petites expériences de psychologie de la séduction" (Nicolas Guéguen) : les femmes ne jugent pas nécessairement l'attrait d'un homme à partir du seul visage. Une structure en triangle inverse est un critère d'appréciation de la beauté. L'index de masse corporelle est peu important.

Bien entendu, c'est une tendance moyenne, il y a des disparités.

Ce qu'il faut retenir, c'est qu'un mec avec un visage bof ne doit pas s'en inquiéter outre-mesure, et qu'il peut largement être attirant en soulignant sa silouhette en V, grâce à son style (chemise cintrée) et un peu de muscu.

Pas besoin d'en faire trop, comme je l'ai dis, un peu de bide n'est pas gênant. Moi même je ne suis pas musclé, puisque je suis autour de 19 % de MG !

Mr.Smooth, je pense qu'on est totalement d'accord sur le fond, en vrai, on ne met juste pas la même forme.

Ce que je pointe dans le raisonnement de Sterdex (qui n'était pas la totalité de son avis qui, du reste, est pertinent), c'est plutôt d'avoir une possible erreur de raisonnement sur "pourquoi un moche peut compenser avec du muscle".
Mr.Smooth a écrit :C'est typiquement un cas d'école, et mes écrit ne s'addressent malheuresement pas aux personnes dans ce genre de cas. Quelqu'un de moyen/qui passe, ok. Les gens vraiment laid personellement je ne sais quoi pas leur dire.
Je trouve en fait que c'est difficile de définir quelqu'un comme étant vraiment laid. Il y avait un post à ce sujet, ici:

2018-je-suis-pas-specialement-beau-je-f ... 41595.html

Écrit par "Suprem" que je trouve particulièrement véridique sur la question.
C'est comme dire que les mecs aiment un bon rapport taille/hanche et des femmes qui prennent soin d'elles et son féminines. C'est juste empirique. Ne confondons pas les exceptions avec les règles.
Disons que dans mon post je faisais plus référence à un état d'esprit, qu'à une question empirique et/ou physique. Et dans le cas où des femmes "prioriserait" les muscles sur le reste. Je doute juste que la majorité des femmes aient des valeurs essentiellement tournées vers l'apparence ou l'esthétisme (sans les nier), en recherche d'une dépendance à l'homme, ou qui en sont encore au stade du mec viril à la Rambo. Je pense même que la question de la "virilité" a bien évolué avec les âges et que les femmes ne se concentrent plus tant que ça sur la question musculaire, même si ça doit bien en faire partie.

La seule nana à ma connaissance qui apporte cette "condition" aux mecs qu'elle trouve attirant, c'est une nana qui associe la virilité aux "mauvais garçons". Et par "mauvais garçons", j'entends les mecs sortant de prison ou qui dealent et se battent fréquemment. Pour le reste, la "virilité", si elle n'est indéniablement pas adressée aux mecs très efféminés, est une qualité qui, il me semble, s'adresse plus aux mecs bien dans leur peau, confiant, avec une certaine affirmation de soi, un genre d'autorité qu'ils dégagent, directifs, autrement ayant un certain charisme social.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Oui le 20.01.18, 23h57 par Mr.Smooth
  • [+1] Oui le 21.01.18, 08h30 par okashi
  • [+1] Absolument le 28.01.18, 23h07 par Suprem

Allez hop pour moi assez clairement ce qui ne marche pas :

- trop gras, hors de forme. Ça plombe clairement, c’est net. Tu te sens moins bien, moins d’assurance, et puis effectivement dégager des épaules dignes de ce nom pour moi qui suis petit et pas franchement fin c’est le minimum.

- un style de bien degueulasse : genre boulot 12h par jour bien bien prenant voir fatiguant, potes dans des villes super loin, peu d’ancrage social là ou tu vis, logistique bien pourrie, bref, ça plombe carrément.

- être en attente, en demande, en chien, vouloir passer à autre chose après une rupture, chercher à se caser car pas bien tout seul.

- être habillé trop mal. Y a des limites. Ne pas être trop en décalage avec les valeurs/attentes de la où tu es/vas.

- ne pas savoir sexualiser. Question de timing et de façon de faire

- être timide. Y a rien a faire, si je ne vais pas vers les femmes, je passe à côté de pleins d’occasions.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Merci ! :) le 21.01.18, 11h06 par okashi
  • [+1] +1 le 21.01.18, 11h54 par mistermint
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Pour moi c'est du tout vu

-comme au dessus: une vie remplie par le boulot, soirées et week-ends compris, avec un cercle social en pleine dissipation (des potes qui changent de ville, de pays etc). Une periode qui pourrait être idéale pour faire évoluer sa vie sociale (du fait qu'elle évolue naturellement), mais qui est totalement accaparée par autre chose.

-Avoir des attentes. Aller vers un évenement où une zone de socialisation pour chercher à se faire des amis/à chopper/ à recevoir une validation exterieure. Ne pas anticiper, rester dans le présent, se focaliser sur l'interaction ou la rencontre sans chercher à la mettre dans une case ou en tirer quoi que ce soit, c'est pour moi le secret de relations à la fois légères et profondes.

-Pour moi personellement: une expression orale trop focalisée sur "la tchatche". A force de travail sur moi, je suis devenu capable de m'exprimer de manière plus "libérée", avec un débit de parole plus élevé, une expression plus "affirmée". Il s'avère que dans mon cas c'est totalement rédibitoire, quand je cherche à m'exprimer comme celà, je manque d'intelligence sociale, d'écoute, je deviens piquant et accapare toute la parole.
Si je "reste naturel", confiant, à l'écoute, et que j'accepte les moments où je suis silencieux et ne cherche pas à accaparer la parole, je dégage une énergie à la fois plus puissante et plus calme, les interactions deviennent beaucoup plus riches et intéressantes.
Travailler sur soi pour changer sa personnalité, parfois, ça sert juste à se rendre compte qu'accepter la personnalité qu'on a déjà est plus saine que celle qu'on cherche à obtenir.

-Ne pas dormir. Les traits du visage changent, on se met à résister, on arrive plus difficilement à s'adapter aux situations imprévues ou difficultés. Le manque d'énergie qui en découle rend difficile échanges et rencontres.

-Etre dans une periode où je ne fais pas de sport/musculation, le corps se déplace ou danse de manière moins habile, l'aisance est plus difficile.

-Ne pas accepter la solitude. Une soirée où je n'accepte pas de perdre de vue mes connaissances et de les laisser disparaître dans la foule est une soirée ratée. Si j'accepte, à un moment, d'être seul au millieu de groupes d'inconnus après avoir quitté mes potes pour aller chercher un verre, et de ne pas être gêné par la solitude (qui ne dure souvent pas), c'est que la soirée commence bien.

-
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] A lire le 21.01.18, 20h26 par Onmyoji

-Pour la silhouette et les études, le paradigme expérimental n'a jamais étudié la relation avec la beauté du visage. Juste l'effet sur l'a priori des femmes et l'attirance de base. Sans compter que d'autres études montrent que selon la relation désirée les caractères recherchés varient. Et vous n'avez aucun contrôle sur le type de relation recherché par une fille qui vous plaît à un moment donné (bien qu'elle puisse ne pas avoir de préférence).
Et attirer a priori c'est pas attirer définitivement. C'est avoir une porte ouverte. Smooth, le mec qui a tout, on a pas besoin de théoriser 100 ans. Il attirera quoi qu'il arrive toujours et aura de quoi conclure.
Mais pour les autres c'est pas si simple. Compenser ça a des limites, et gagner des points sur des choses en restant "déséquilibré" dans sa capacité de séduction c'est pas optimal. Faut se méfier de ça.
Parce que si on a des points d'avance sur lesquels on ne capitalise pas, ça c'est un vrai truc rédhibitoire: décevoir les espoirs d'une fille.
Genre elle vous aborde en pensant que vous allez être entreprenant, ou vous trouve pas mal de loin mais de près vous n'êtes pas à son goût de tête, c'est plié, vous l'aurez pas.

Si elle peut vous coller l'espace d'un instant le cliché du bodybuilder débile (que le cliché soit vrai ou faux c'est pas la question), vous pouvez avoir toute la narration et les explications que vous voulez pour sublimer vos passe-temps, ça le fera pas. C'est pareil pour le mec efféminé qu'elles verront comme pas "pas assez viril pour être baisable".

-Laisser un numéro, faute de pouvoir le prendre, avec une pure inconnue, en dehors d'une grande attirance, ça marche très peu.

-L'indirect quand la fille vous fait vraiment vriller. Là vaut mieux être cash que de se débattre entre son envie et la peur de se planter. Ça revient à plus assumer, c'est pas toujours facile suivant le contexte, mais c'est mieux parce que ça se sent beaucoup dans ces cas là.

-"Inviter à boire un dernier verre". Évitons les phrases clichés connotées. À part si c'est en complicité avec la fille. Sinon 9 fois sur dix ça sonne mal. Il y a des millions d'autres prétextes pour maintenir un aspect "innocent" (pour vous ou pour la fille si elle a besoin de se maintenir dans le déni si elle a du mal avec le fait de coucher avec un quasi inconnu spontanément), genre le jus de Smooth, lui présenter son poisson rouge, voir un film (parce que pour le coup elle peut vraiment vouloir le voir... et vous faire attendre jusqu'à la fin;)), etc.

-L'absence de remous. L'interaction à plat. C'est mieux que ce soit un peu agité parfois et qu'il y a un peu de lutte, que l'échange très calme et poli où le niveau émotionnel varie pas. Si elle relève rien quand bien même ce pourrait être clivant, c'est qu'elle ne ressent certainement pas le besoin de se prouver à vous, qu'elle n'a que peu de considération pour vous. C'est pour ça que je crois pas nécessairement aux sujets à éviter (en assumant qu'elle a un peu d'attirance pour relever), ou à certaines méthodes qui clament d'"avancer caché" pour ne jamais déclencher le rejet.
Ne pas s'exposer, ne pas risquer de lui déplaire, c'est ne jamais risquer de lui plaire aussi. Enfin, on peut y arriver, mais dans la longueur c'est difficile. Et sans doute aussi moins mémorable...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Cool le 21.01.18, 21h49 par Mr.Smooth

Pour ajouter au débat sur les muscles : lire Why is muscularity sexy?

C'est passionnant, j'espère trouver une soirée pour en faire un résumé.
Ce que j'en retiens : L'attractivité perçue des hommes en fonction de leur musculature suit une courbe en U inversé, c'est-à-dire que les hommes les moins musclés et les plus musclés sont aux extrêmes et sont les moins attirants. (Càd que quand les nanas disent que "trop de muscles c'est moche", ça se vérifie, elles oublient juste parfois de dire que un peu de muscle c'est vachement bien).
Les plus attirants sont les hommes "musclés mais pas trop" (en haut du U inversé).

Devant un homme musclé et un homme moins musclé, elles jugent toujours le musclé plus attirant pour une relation court terme, plus dominant, potentiellement moins fidèle aussi. Les moins musclés sont jugés plus faibles, les très musclés "trop masculins" (trop infidèle, trop dangereux, trop dominant...)
A l'inverse elles rechercheront un homme un peu plus fin pour une relation long terme. (Ca rejoint ce que tu dis sur tes copines Hillel -> muscles + importants pour une relation courte, - pour une plus longue)
Durant leur période la plus fertile (à l'échelle d'un cycle ovulatoire je veux dire) elles préfèrent un homme plus musclé. Elles font moins attendre un homme musclé (pour du sexe) avec lequel elles envisagent une relation courte, elles rapportent que leur dernier plan cul était plus musclé que leur dernier copain.

Les hommes musclés rapportent aussi se trouver plus attirant auprès des femmes, avoir plus de partenaires et aussi plus d'aventures avec des femmes mariées ou en couple.

Comprenez aussi que ce n'est pas binaire (on n'est pas soit très maigre/très gras soit bodybuildé). Le cliché du bodybuilder ça ne sert à rien dans les débats, ça représente 0,0001% de la population, et surtout ça n'excite que quelques homosexuels fétichistes. Alors que la musculature idéale on la retrouve dans un intervalle assez large que tout le monde ici peut atteindre.

Oui c'est exactement ça.

Le typé "Ottermode" attire beaucoup par exemple.
Devant un homme musclé et un homme moins musclé, elles jugent toujours le musclé plus attirant pour une relation court terme, plus dominant, potentiellement moins fidèle aussi
Constaté.

"trop de muscles c'est moche", ça se vérifie, elles oublient juste parfois de dire que un peu de muscle c'est vachement bien
Oui c'est ça le plus intéressant.
C'est très commun de mettre l'exeptionnel avant le principe, parce qu'on part souvent du principe que la règle est connue de tous (alors que c'est juste le plus important)

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