3 pas en avant et puis s'en vont : WHY ?

Note : 30

le 21.02.2015 par Sophomorex

20 réponses / Dernière par Sophomorex le 26.03.2015, 23h31

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Qu’est-ce que je fais mal ? Échec perpétuel, délaissée, encore et toujours…

(désolée du coup c'est TOUJOURS la même histoire, ça va plus vite pour les conseils vous me direz :p (rires) mais où est le problème ? C'est eux ? Ou c'est moi ??)

J'ai tjrs envie de croire qu'une relation entre une femme de 20 ans et un homme de 40 ans est possible mais je commence à m'interroger sérieusement... Et dire que ça allait mieux en courant plusieurs lièvres et finalement je suis toujours aussi amère sur mes déceptions... (sachant que l'autre lièvre, FlicAnge (voir mon récit), a très envie de me revoir mais juste pour me faire passer sur le billard j'imagine... j'aurais pas dû jouer la carte "chauffer un max" juste avant de se dire aurevoir...).

Je fais comprendre que le mariage, les gosses, vivre ensemble et tout le délire, ce n'est pas ma tasse de thé, ça devrait plaire à des hommes fraîchement divorcés, non ?

1er cas : SDRWebcam Blaireau
(début 40aine, jamais marié, pas d'enfants, prof, sportif mais en voie de négligence, hyper intéressant car même domaine d'enseignement que mes études ; grand malade overbooké qui savait pas ce qu'il voulait et limite névrosé de tics)
Histoire complète ici : f-20-ans-h-40-ans-possible-vt36456.html

Résumé :
(j’avais rép à son messg de joyeux noël en faisant croire que je ne connaissais pas son numéro ; je n’avais pas rép à son messg de bonne année)
Dernier message après un peu plus d’un mois de silence radio :

Jour J : à l’heure où il sort de son taffe de nuit (sachant qu’il n’y aucune chance qu’il ait été bourré, il boit pas)
Blaireau a écrit :Hello Sophie
ça fait un petit moment maintenant,
Je voulais avoir un peu de tes nouvelles. Savoir si tout va bien et comment se passent tes études.
J'espère que tu répondras.
*Prénom*
J+2 : je lui téléphone, dans l’idée (promis) de lui exposer pourquoi une bonne fois pour toute ce n’est pas possibleee, mais il a bloqué mon numéro (ça sonne une fois puis messagerie, posez-moi vos questions, je suis experte en blocage maintenant ! assez dingue pour quelqu'un qui n'a jamais harcelé personne...........) grrrr. POURQUOI ?? Donc maintenant il veut tourner la page, il sait jamais ce qu’il veut, c’est pas nouveau...

2ème cas : mec SDR relations sérieuses N°1

J-14 : je rentre en contact avec lui, il assez surpris (cf : différence d’âge, début quarantaine, divorcé, un enfant, cadre, sportif, gorgeous)

Histoire complète ici : de-l-esquive-d-une-rencontre-pourtant-a ... 37027.html

Résumé :

Dernier message après m’avoir mis un lapin la veille sans nouvelles pour notre premier date :
SDR N°1 a écrit :Salut désole pour hier soir mais g fini tard et plein de choses a penser …
Quand je le suis aperçu de mon oubli il était très tard….
De toute manière, je ne suis pas la personne qui te conviendrait… Plus disponible, plus jeune…. Etc etc….
Encore désole …
Je n’ai jamais répondu mais en garde un souvenir amer.

3ème cas : mec SDR relations sérieuses N°2

Histoire complète résumée (INEDIT, rires) :

J-7 : je lui « fais signe » sur un SDR, il vient me parler, assez surpris (cf différence d’âge : début 40aine, divorcé, un enfant, cadre, un peu négligé niveau physique, petit ventre, mais hyper drôle ça compense à mort, presque le même délire donc)

Semaine : très bon feeling, discussion tous les jours pendant plusieurs H « non-stop » sur Whatsapp, jamais de blanc, on rigole bcp, gros échange de photos/messg vocaux, on s’appelle par des petits surnoms, etc. Honnêtement, je lui laisse de l’espace, c’est souvent lui qui me relance.

Jour J : le date

Il vient me chercher en voiture, dîner dans les 50€, un veg chic (endroit surprise) parce qu’il me sait végétarienne (vraiment touchée par l’attention), pas rien quand même pour un premier date le budget (ou c’est moi ??) ! ça se passe à merveille. Il fait de lui-même de petits projets, enfin je sens qu’il nous voit déjà sur du moyen terme !! (avec l’expérience, j’aurais tendance à croire que c’est très mauvais signe en fait), il insiste sur le fait qu’il est un mec bien sans histoire glauque (contrairement à la plupart des mecs « mariés » ou casés du SDR selon ses théories).

Bon il me taquine un peu beaucoup sur mon petit accent mais on en rigole (c’est horrible, plus il relève mes tics linguistiques, plus je les accentue inconsciemment alors que d’habitude je n’en ai pas).

Il ne préfère pas qu’on aille chez lui car ça ferait vraiment tard (j’ai un oral le lendemain, belle attention ou arnaque ?? ; mais c'est remis à la prochaine fois, je connais son adresse par maps en plus) et il « ne [me] laisserait pas rentrer » (miam). Ça finit en baisers dans la voiture, caresses, hot quoi ! Messages de bien arrivé, perfect en théorie.

J+1 : début d’aprèm : je lui dis que je me rends à mon atelier avec mes jeunes en difficultés, il me fait une petite scène de jalousie, je le charrie du genre :
Sophie a écrit :« jaloux le lendemain du premier date ?
T’es fort toi dis moi
Le mariage c’est pour quand »
SDR N°2 a écrit :« Bah oui un peu quand même… non ?
tu t’en fous si je te dis que je vais passer l’aprem avec des nanas ? »
(…)
« pfffffff »
(…) « j’ai plein de taffe en ce moment, c’est tendu pour que je bouge. »
(…)
Sophie a écrit :17h : « tu fais quoi pour la st val grand coquin ? »
22h : « tu t’amuses bien (;
Mdrrr :p »
Bon je regrette un peu mais bon... d'habitude il répondait bcp plus vite donc j'ai commencé à tiquer. Parce qu'avec lui on avait instauré un certain timing, pas que je sois collante.

J+2 : l’excuse
SDR N°2 a écrit :« Hey babe la galère j'ai paumé mon portable et je ne trouvais plus mes codes de connexions.... renvoie-moi ton num....... bisouuuuuuuus »
3h après :
Sophie a écrit :« tu m'as fait peur gros nul ahahaha*numéro* »
Est-ce possible qu'il ait été vexé ??? J'appelle tout le monde gros nul :S (oui c'est con je sais, mais ça me fait bcp rire..)

J+ ? : la mise à distance ( ?)
J’ai l’impression d’avoir été bloquée sur Whatsapp (sa dernière connexion n’est pas visible, juste un blanc à la place, experte je vous dis !)


Jour J+6 : la dernière tentative sur le SDR
Sophie a écrit :Euh ?? tu t'es connecté ya moins de 24h ; ça allait bien et là ça fait une semaine que tu fais le mort, c'est quoi le truc ? Tu m'expliques ?
(j'aurais dû mettre accusé réceptiooon, je ne sais donc pas s'il l'a lu...)

J’ai essayé de lui téléphoner avec un autre portable (en mode grande psychopathe oui oui oui), ça sonne également dans le vide. Je doute qu’un iphone ait une durée de batterie aussi longue même en veille (si effectivement perdu, ce dont je doute de plus en plus). Nous avons donc :

Possibilité 1 : il a une double-vie

Possibilité 2 : il n'est plus intéressé ou il a été déçu par mon physique répulsif (rires)

Possibilité 3 : il est hyper jaloux et exclusif, a peur de souffrir

Possibilité 4 : il ne peut définitivement pas passer outre mon accent.....

Possibilité 5 : il est overbooké (ce qu'il a lui-même mentionné, bouclage de gros projet)

Possibilité 6 : il a VRAIMENT perdu son téléphone (perso ?), peut-être qu'il a un tél pro donc il ne se dépêche pas d'en ravoir un autre (OK je pars très loin mais c'est possible, en théorie). Parce que franchement, quel être humain normalement constitué - et hyper sollicité en tant que pro de surcroît - peut décemment survivre une semaine sans téléphone ?? Et il avait tous ses codes enregistrés sur son tél donc c'est pour ça qu'il n'a toujours pas accepté ma demande en ami sur facebook et comme il a eu un mot de passe temporaire pour le SDR et qu'il l'a reperdu, il ne peut pas voir mon message ! Docteur es excuses-pour-connards aussi, je vous avais pas dit ?

Merci infiniment pour votre patience infinie,

Sphmrx perduue

Hey miss, je suis désolé de te répondre toujours les mêmes trucs mais détente. Détente vraiment.

Tu me rappelles moi quand j'ai débuté mes dates il y a 2-3 ans. Toujours au taquet, toujours trop d'énergie à essayer de savoir ce qu'il se passe, à essayer de contrôler.

Plot twist: le jour où j'ai arrêté ça, tout est allé au mieux. La clé c'est d'arriver à te détacher.

T'es dans l'enjeux là. On te sent hyper stressée. On dirais que t'essaie de désamorcer une bombe ou truc dans le genre. C'est pas ça les dates :)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 21.02.15, 21h39 par Poivron
  • [+1] Absolument le 21.02.15, 21h44 par FK
  • [+1] Instructif le 21.02.15, 21h54 par Sophomorex
  • [+1] 100% d'accord le 21.02.15, 22h05 par Sathinelilly
  • [+1] 100% d'accord le 22.02.15, 22h14 par Madjek84
  • [+1] 100% d'accord le 22.02.15, 22h23 par The_PoP

Trop dans le contrôle !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Instructif le 21.02.15, 21h54 par Sophomorex

Je suis toujours à fond sur tout. C'est la même chose avec le taffe, j'y mets tout mon cœur jusqu'à me ficher la santé en l'air, jusqu'au burn out.

Là c'est pareil, comme vous l'avez bien remarqué, je suis effectivement dans le contrôle, ça me suit partout, même au lit je n'arrivais jusqu'à récemment que rarement à " m'abandonner ", à faire confiance finalement, la fameuse abandonnite mal soignée.

J'ai envie que ça marche alors oui, je fais tout pour, je crée des priorités, je crée du temps ça doit faire peur... Mais j'ai l'impression que prendre du recul c'est ne plus être intensément habité (j'ai le sentiment d'avoir besoin de vivre tout intensément, je comprends pas d'où ça vient, peut-être que je cherche un équilibre dans ce bol d'oxygène à côté du taffe), c'est peut-être mon côté naïf/superstitieux mais j'ai besoin d' "un" muse dans ma vie (sans avoir besoin d'être tous les jours en contact avec, juste savoir que quelqu'un est là et tient sincèrement à moi).

Mais finalement le dernier était plus à fond que les autres et puis d'un coup disparition quand même. C'est l'instant de rupture du lien que je dois trouver pour ne plus aller jusque là...

Avec le recul, je n'aurais jamais dû dire ça (pour certains trucs si tôt, à la rigueur), je pense :
Sophomorex a écrit :Je fais comprendre que le mariage, les gosses, vivre ensemble et tout le délire, ce n'est pas ma tasse de thé, ça devrait plaire à des hommes fraîchement divorcés, non ?

(vraiment touchée par l’attention)[/size], pas rien quand même pour un premier date le budget (ou c’est moi ??) !
Sophie a écrit :17h : « tu fais quoi pour la st val grand coquin ? »
22h : « tu t’amuses bien (;
Mdrrr :p »
3h après :
Sophie a écrit :« tu m'as fait peur gros nul ahahaha*numéro* »
// Et le summum de ma bêtise (qui me fait penser à l'article des inrocks fourni par Ploum sur mon dernier post sur mec SDR N° 1) : //
Sophie a écrit :Euh ?? tu t'es connecté ya moins de 24h ; ça allait bien et là ça fait une semaine que tu fais le mort, c'est quoi le truc ? Tu m'expliques ?
J’ai essayé de lui téléphoner avec un autre portable (en mode grande psychopathe oui oui oui)

// Et tous les scénarios de grande psychopathe... //

Vous éclairez ma lanterne, merci (:

Alors il y a autre chose.

C'est plus subtil que le simple besoin de contrôle mais c'est fortement lié.
En fait, tu part du principe que ses agissements sont fonctions de TES comportements, alors que le mec a une vie, et que t'es pas encore au centre de celle-ci, n'est-ce pas?

Tu essaie d'analyser en te disant "ouais j'ai dit ça alors il a fait ça", alors que le mec était peut être en train de se faire une bavette à l'échalote, ou de faire du rameur, et qu'il a juste oublié de te répondre.

On dirais vraiment que tu as envie d'avoir une influence forte, et très rapide sur les gens, pourquoi?

J'étais pareil avant, et maintenant je suis de l'autre côté de la barrière. Et tu vois des filles que t'envoient des sms tout le temps alors que tu fais autre chose, et qui commence à penser que c'est l'apocalypse parce que tu ne réponds pas. Et c'est juste agaçant. Tu vois que l'autre panique et cogite. Je laisse encore moins passer ça du fait que je fonctionnais pareil avant, et je le faisais car j'étais un égocentré (je le suis toujours haha) qui avait à l'époque besoin de recevoir de l'attention pour se sentir bien et confiant.

Ca faisais tout foirer.


On dirais que t'es dans une relation de besoin et pas d'envie de l'autre.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 22.02.15, 22h18 par Madjek84

Tu peux très bien être passionnée et ralentir. C'est pas antithétique.

Ce qui m'a aidée a trouver le frein à main, personnellement, c'était pas mal de claque dans ma gueule. Mais ça m'a aussi rendue infiniment triste et mal dans ma peau et je ne souhaite ça à personne. Je pense que tu peux rectifier le tir en douceur.

Je sais que c'est difficile, mais ça commence par ne pas accorder trop d'importance à une relation virtuelle avant le premier rendez-vous. Un échange de message court, un rendez-vous pris assez vite. Ça élimine déjà les overbookés chroniques, doubles-vies ou autres hésitants. Et puis ça t'empêche de te construire une image trop précise de la personne qui de toute façon risque de voler en éclat à l'épreuve du réel. J'ai quelques exemples en tête de beaux débuts virtuels qui ont donné des crashs épiques une fois rencontrés.

Ensuite si tu veux créer un climat de confiance, les actes seront toujours plus signifiants que les mots. Ça ne sert à rien d'argumenter sur ce que tu veux dans la vie. Si l'autre personne ne se sent pas à l'aise, elle ne t'écoutera pas. Si tu t'intéresses à des hommes qui ont déjà une vie de famille et un travail prenant, montrer que tu respectes leur rythme c'est la base de la base. Personnellement, je ne croule pas spécialement sous les obligations mais j'ai besoin d'avoir des moments de solitude où mon téléphone ne sonne pas, des moments avec mes proches, mes amis, mes camarades, etc. Et quand pour une raison x ou y je suis dans le rush et que je reçois des messages insistants qui ne relèvent pas de l'urgence vitale, j'ai tendance à mettre les warning. Je préfère largement attendre de partager un vrai moment avec une personne plutôt que de me laisser envahir par des petits sms, si mignons soient-ils.

Cette bulle tout le monde l'a plus ou moins. Elle est importante aussi parce qu'elle permet de relativiser. De débriefer à froid les éventuels moments de malaise du rendez-vous. D'essayer de construire une image réaliste de la personne que l'on désire. Dans tes trois récits, tu as très bien identifié ce qui clochait chez les trois individus. Pourtant tu ne t'es pas donné assez de temps pour souffler et essayer de savoir si tu avais envie de continuer et s'ils te correspondaient vraiment.

Évidemment, il ne s'agit pas non plus de se laisser envahir par le rythme des autres. Si tu es la seule à faire des efforts, lâche l'affaire. J'ai conscience en tant que tortue que j'énerve les lièvres avec mes temps de réponses interminables (surtout sur Facebook avec cette fameuse mention "Lu"). Mais je peux juste témoigner du fait que passé le moment fastidieux des premiers rendez-vous, un truc magique se produit : les rythmes se synchronisent tout seul. Tout le monde est en confiance, on peut commencer à construire quelque chose.

Une lecture utile cette fois : la-seduction-c-est-comme-la-cuisine-vt34696.html

Tu as vingt ans, et tu vise que des hommes de quarante ans, on parle quand même d'une différence de prés de vingt ans là. Je pense que tout tes problèmes viennent de là, plus que de ton comportement direct. Ta jamais pensée a essayer de rencontrer des personnes de ton âge ou un peu plus âgé, dans les vingts six ans/vingt sept ans par exemple.

Il y a des hommes trés mûr, stable et intelligent aussi dans la tranche des vingt a trente ans. Je comprend pas trop cette attirance maladif pour la quarantaine. Je suis en contact avec une fille de vingt et un, j'en ais vingt neuf, et force est de constater que la différence d'âge se fait sentir, je me verrais mal avoir une relation longue durée avec elle. On peut être mûr a vingt ans, mais on ne peut pas simuler non plus l'expérience de la vie d'une femme de trente ou quarante ans. Rien n'est impossible, mais il me parait quand même évident que si ça capote, c'est plus a cause de la différence d'âge que de ton comportement a proprement parlé.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [-1] Trop dogmatique le 23.02.15, 14h07 par Blusher
  • [0] Non le 23.02.15, 16h06 par Ash
  • [+1] Il y'a du vrai... le 26.02.15, 20h03 par Loyd

Hello.

Je peux me permettre une question très bête ?

Pourquoi des hommes de 4x années à chaque fois ?

cf cette partie de ton texte qui m'interloque :
J'ai tjrs envie de croire qu'une relation entre une femme de 20 ans et un homme de 40 ans est possible mais je commence à m'interroger sérieusement... Et dire que ça allait mieux en courant plusieurs lièvres et finalement je suis toujours aussi amère sur mes déceptions...
Tu "cibles" uniquement des hommes de cet âge-là ?

Chymero a écrit :Je peux me permettre une question très bête ?

Pourquoi des hommes de 4x années à chaque fois ?
Père absent.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [-1] Blah blah blah le 22.02.15, 19h23 par Sophomorex
  • [+1] Du calme le 22.02.15, 21h45 par amelia
  • [0] Trop dogmatique le 23.02.15, 16h10 par Ash
  • [-2] Douteux / Malsain / Toxique le 27.02.15, 19h25 par LeBeauGosse

Je ne crois pas que si on avait été dans le cas d'un mec de 40 qui parlait de ses soucis avec des nanas de 20, on lui aurait rétorqué d'aller voir des femmes de son âge. On lui aurait au contraire conseillé d'assumer, de s'adapter, etc ...

Deux poids deux mesures ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas si simple le 23.02.15, 13h45 par The_PoP
  • [+1] +1 le 23.02.15, 13h49 par voucny
  • [+1] Il y'a du vrai... le 23.02.15, 14h06 par Blusher
  • [0] Non le 23.02.15, 15h52 par Chymero
  • [0] +1 le 23.02.15, 16h11 par Ash
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 26.02.15, 12h45 par Sophomorex

Pour le coup Cellar il me semble qu'on avait quand même levé cette question quand Pete Foolish postait sur ses soucis (homme de quarante ans qui n'était attiré que par des nanas dans la vingtaine)


Je crois que la question mérite quand même d'être soulevée sans tomber dans le dogmatique...
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Cellar Door a écrit : Je ne crois pas que si on avait été dans le cas d'un mec de 40 qui parlait de ses soucis avec des nanas de 20, on lui aurait rétorqué d'aller voir des femmes de son âge. On lui aurait au contraire conseillé d'assumer, de s'adapter, etc ...
The_PoP a écrit :Pour le coup Cellar il me semble qu'on avait quand même levé cette question quand Pete Foolish postait sur ses soucis (homme de quarante ans qui n'était attiré que par des nanas dans la vingtaine)
On peut toujours présenter Pete a Sophomorex .
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Bonne idée ! le 23.02.15, 14h05 par Blusher

D'abord tu règles ton souci pour chopper celui que tu veux, ensuite quand tu l'as eu et que tu te rends compte que ça n'était pas forcément comme tu l'imaginais, tu remets certaines choses en question comme le critère de l'âge. Mais la première étape, c'est déjà de réussir à chopper.

En plus on parle de rencontres sur SDR, forcément elle choisit ses profils avec des critères ultra sélectifs qui ne laissent pas la place au hasard.

Mais c'est pas l'âge qui explique pourquoi elle galère avec les mecs, je suis persuadé qu'avec des hommes de 25 ans elle aurait les même soucis.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 23.02.15, 14h43 par Poivron
  • [0] +1 le 23.02.15, 16h08 par Ash
  • [+1] 100% d'accord le 23.02.15, 16h20 par amelia
  • [0] Oui le 23.02.15, 17h44 par The_PoP

Loin de moi l'idée d'impliquer que c'est parce que ces hommes ont 4x années que ça bloque.

Tu remarqueras que je n'ai jamais dit ça.

Mais tout les sujets de Sophomorex ou presque reviennent sur cette thématique de la différence d'âge donc la question vaut d'être posée pour moi (dans le respect et la politesse of course).

Pourquoi cette levée de drapeaux exactement ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Absolument le 23.02.15, 17h29 par sebz9999
  • [0] +1 le 23.02.15, 17h32 par tibdeconne

On s'éloigne du sujet.

Elle aime les hommes plus âgés et ça ne joue en rien dans ses problèmes. Ce sont ses goûts à elle, inutile de les remettre en question et évitez de la juger.

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Pour revenir au sujet, ploum et Mr Smooth ont bien identifié le problème.
Ralentit et dé-stresse. Détends-toi, laisse les choses aller.

A force de stresser, de peur d'un échec, tu créées toi-même les circonstances de l'échec !
C'est un peu une prophétie auto-réalisatrice.

Au lieu de te focaliser sur la réussite, focalise-toi sur la découverte de l'autre et la rencontre. Donne-toi le temps de connaitre l'autre et privilégie les discussions en réel plutôt que virtuelles.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+3] Post de qualité le 26.02.15, 12h56 par Sophomorex

@Sopho , plusieurs remarques :

#Déstresse, non mais vraiment !
J’en rajoute une couche parce que rien qu’à te lire j’en avais le cerveau qui fume.
Et sachant que ton stress se communique énormément par écrit, on peut penser que t’es parfois envahissante par sms. Ça peut faire fuir.

#Arrête de tout analyser et de te poser autant de questions.
L'histoire des 6 scénarios pour imaginer pourquoi le mec ne répond pas, c'est à mourir de rire ! Prend du recul et relis toi. Tu n’as pas à te poser toutes ses questions et à tout comprendre, tout simplement parce qu’en terme de rencontres et de relations on ne peut PAS tout comprendre. On doit accepter que l’autre prenne ses propres décisions sans qu’on sache pourquoi.
C’est super dur à accepter de ne pas contrôler, parce que ça fait peur, parce qu’on sent qu’à tout moment on peut s’en prendre une. Mais c’est la seule manière de pouvoir avancer de manière saine et constructive dans les nouvelles rencontres que l’on fait dans sa vie : ne pas pouvoir tout contrôler et se laisser porter.
N’oublie pas aussi qu’un mec à qui tu plais fera toujours ce qu’il faut pour que vous vous revoyez, sauf exception. Donc ne te prend pas autant la tête et laisse faire le mec un peu plus.

#Apprend à te laisser porter par le moment présent et relativise les premiers dates
Ne fais plus les choses dans le but de réussir ton objectif, mais apprend à rencontrer des hommes dans le simple but de les découvrir et de passer des bons moments.
Si il se passe quelque chose tant mieux, mais si il ne répond pas, c'est pas la fin du monde !
Evite de rappeler et rappeler, de vouloir absolument savoir pourquoi il ne répond pas. Si pas de réponse, NEXT et trace ta route !
Et surtout ça ne veut pas forcément dire que quelque chose cloche avec toi.

#Niveau cul il n'y a pas de règles...
...donc évite de te poser trop de questions sur le sujet.
Tu peux coucher avec un mec le premier soir et te retrouver en couple avec lui pour des années.
Et si le mec est trop con pour prendre une nana pour une fille facile pour avoir couché le premier soir, qu'il aille mourir lui et ses congénères. Tant mieux, reste éloigné de ce genre de mentalités arrièristes.

#je continue à penser que tu ne tombes pas sur les bons mecs
Le dernier mec son délire sur la jalousie c’est quand même un peu inquiétant.
En plus son absence de réponse pour rien est clairement signe qu’il sait pas ce qu’il veut, lui aussi.
Je remarque que ça t’arrive souvent, les mecs que tu rencontres semblent vraiment paumés et du coup ça se traduit par des relations prises de tête avec des absences de réponse, etc …

Peut-être que tu ne sélectionnes pas les bons profils. Ou peut-être que ton caractère n’est pas adapté aux mecs de 40 ans. Ou peut-être que tu n’as pas eu de chances et que tu es tombé sur les mauvaises personnes plusieurs fois d’affilé mais que ça va changer la prochaine fois.

Dans tout les cas, seul une remise en selle te permettra de savoir. Et tu ne voudrais pas essayer de rencontrer des hommes autrement que par SDR ? Histoire de tester et voir si c’est différent par la suite …
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 23.02.15, 17h38 par Lulla
  • [+1] Constructif le 23.02.15, 17h38 par tibdeconne
  • [+3] Post de qualité le 23.02.15, 18h18 par JackSlater
  • [+1] Constructif le 23.02.15, 19h08 par The_PoP
  • [+3] Post responsable le 26.02.15, 12h56 par Sophomorex

Olala beaucoup de choses rattraper ! :p

Alors, je vais essayer de rebondir sur à peu près tout sans faire un roman (oups) :
Mr Smooth a écrit :C'est plus subtil que le simple besoin de contrôle mais c'est fortement lié.
En fait, tu part du principe que ses agissements sont fonctions de TES comportements, alors que le mec a une vie, et que t'es pas encore au centre de celle-ci, n'est-ce pas?
Effectivement, mais j'ai quand même pas l'impression d'être si autocentrée que ça... (même si en ce moment je suis tellement prise par mes révisions que j'ai oublié l'opération de mon frère )':)
Mr Smooth a écrit :On dirais vraiment que tu as envie d'avoir une influence forte, et très rapide sur les gens, pourquoi?
Pas forcément une influence forte mais une relation intense. ça a plus de valeur à mes yeux... J'ai développé ça quand j'étais ado. C'est assez gênant. Je vois les gens comme des éponges (c'est glauque dit comme ça). Je sais pertinemment qu'aucune de mes relations (amitiés/amour/etc) ne durera très longtemps (plus de 5-10 ans grand grand max).

Parce que soit, j'ai "pressé" tout ce qu'il y avait à l'intérieur : je me rends compte que je suis lassée de la relation, qu'on est trop différents, que la personne a changé/grandi, qu'on ne s'enrichit pas mutuellement, etc.

Ou sinon ça casse violemment sur un sujet politique/éthique. Ou soit parce que c'est un mec qui tente un truc alors que je ne suis pas intéressée. Soit parce qu'en couple je me lasse de la monotonie (se reposer sur ses lauriers), etc.

Bref, je suis tjrs (sans que ce soit obsessionnel, j'attends simplement) en quête de quelqu'un qui partagera mes idées, alors que je sais au fond de moi que ce serait ennuyant à mourir et que les gens aussi radicaux ont des œillères finalement ou traînent des casseroles.
Mr Smooth a écrit :des filles que t'envoient des sms tout le temps alors que tu fais autre chose
Ploum a écrit :je suis dans le rush et que je reçois des messages insistants
Je comprends pas d'où vous tenez que j'envoie des sms tout le temps... ): Je n'ai pas insisté pour Blaireau, c'est lui qui reviens vers moi. Pour SDRN°1, j'ai juste renvoyé un texto dans l'aprem pour "confirmer" qu'on se voyait le soir-même avant son lapin. Après j'en ai plus jamais renvoyé (sauf l'erreur d'envoi). Pour FlicAnge, je pèse mes textos et ça fonctionne très bien pour l'instant, je fais tout mon possible pour avoir l'air détachée et je commence à l'être dans ma tête. Pour SDRN°2, oui j'ai insisté parce que je méritais une réponse, et finalement j'ai bien fait.

Je montre beaucoup de stress (accro dans ma tête) ici effectivement mais j'arrive à peu près à me tenir (pas needy) dans mes actes. La grande majorité du temps c'est eux qui ouvrent la conversation, je ne fais que répondre, je me cale sur leur timing, s'ils mettent 10 minutes à répondre quand je suis dispo, je fais pareil. S'ils m'écrivent quand j'ai les mains dans la farine, je mets bcp plus de temps, c'est normal, parfois j'ai pas envie de répondre, etc.

Là par exemple, j'ai vu que SDRN°2 (le dernier qui s'était évaporé sans news) était connecté sur le SDR où je me reconnectais une dernière fois pour me désincrire. Je suis venue lui parler : "t'es là ?". Il m'a répondu tout de suite qu'il avait dû partir en déplacement pro (très loin, pas de connexion autre que dépannage rapide chez un local, etc) mais qu'il rentrait ce week-end. Il était hyper content de me voir. Donc tout ça pour dire que je suis rassurée : je ne suis pas folledingue, il y avait bien un truc énorme qui clochait ! On envoie pas comme dernier message "Hey babe (...)" pour disparaître ensuite, à moins d'être atteint... (et puis avant même qu'on se rencontre, il a tiré des ficelles dans son milieu pro pour me rendre un service, on fait pas ça pour n'importe qui) . Bref celui-là c'est bueno !

Et sinon avec FlicAnge, on s'est revus, chez lui, on a couché ensemble (au deuxième rencard). Et finalement ça va, je l'ai bien vécu d'aller aussi "vite" par rapport à mon rythme habituel de faire mariner pendant des mois (sans preuve de résultats)........ Je sens que je pourrais être bien avec lui, fin 20aine, job stable, autonome, équilibré, acharnement sportif, politisé dans sa tête, bons goûts, etc. J'ai l'impression qu'il pourrait nous voir plus que comme un plan (messages "gratuits", compliments, pas frustré). Je vais juste "orienter" (oui contrôle je sais mais un minimum) les prochaines rencontres vers des sorties culturelles/sportives/plaisirs plutôt que juste aller chez lui ou chez moi le soir... Donc lui aussi bueno finalement ! Je m'en sors bien ça va, c'est grâce à vos conseils, j'en suis consciente.
Mr Smooth a écrit :besoin de recevoir de l'attention pour se sentir bien et confiant
ça m'arrive (dans ce cas je vais sur un site de SDRwebcam sans idée de garder contact) mais j'attends pas après les gens parce que c'est hallucinant mais à CHAQUE FOIS que je suis "préoccupée" par quelqu'un, aucun message, ensuite je vais au club, je laisse mon téléphone au casier, je pense à autre chose, et là texto. ça me rend ouf. Comme les jours où t'as rien à faire et que personne t'appelle. Un autre jour, tu as 4 personnes qui te proposent une soirée... Il y a quelqu'un qui contrôle tout ça c'est pas possible (rires).
Mr Smooth a écrit :On dirais que t'es dans une relation de besoin et pas d'envie de l'autre.
Il y a sûrement une part de vrai là-dedans mais qui ne cherche pas quelque chose dans une relation ? En tout cas je sais ce n'est pas de la sécurité. Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup. Mais je sais par expérience que c'est illusoire. Et puis je m'intéresse sincèrement à l'autre. Je sais plus de choses sur les mecs qu'ils n'en savent sur moi. Simplement parce que je suis "naturellement" dans la technique du "parle-moi de toi". Mais c'est bien, parce qu'on voit vite qui aime parler de soi (en manque de reconnaissance, mégalo ou vide) et qui s'intéresse à l'autre (équilibré).
Ploum a écrit :Un échange de message court, un rendez-vous pris assez vite.
J'ai tenté et ça m'a bien refroidie ! J'ai eu un dernier RDV avec un mec de SDR qui était canon sur les photos et qui s'est révélé hyper needy en vrai, mégalo-faible ("j'ai pas besoin de faire de la muscu" en mode "j'suis déjà overmusclé" une PERLE je vous dis), inintéressant, pathétique/looser, vide en fait... J'ai failli lui conseiller FTS :p (histoire de changer de prisme sur sa vie et d'attitude) non franchement, le mec qui me dit comment toutes ses rencontres SDR antérieures ont foiré et que je comprends chaque argument de mes "compatriotes" (quand elles ont eu la force de les lui donner)...... C'est là que je me dis que j'ai du level en séduction en fait ! (rires ; ou juste un caractère...) Du moins dans le réel, c'est vrai que c'est la partie virtuelle (textos) qui me gêne. Mais effectivement, c'est mieux pour débuter moins "artificiellement". Je pense qu'en un court Skype on se fait une idée (juste pour se "protéger" aussi (même si c'est purement illusoire), même si j'ai déjà failli me faire casser la gueule par un rencard qui était hyper "affectueux" par message...).
Ploum a écrit :Ensuite si tu veux créer un climat de confiance, les actes seront toujours plus signifiants que les mots. Ça ne sert à rien d'argumenter sur ce que tu veux dans la vie. Si l'autre personne ne se sent pas à l'aise, elle ne t'écoutera pas
Ploum a écrit :Évidemment, il ne s'agit pas non plus de se laisser envahir par le rythme des autres. Si tu es la seule à faire des efforts, lâche l'affaire. (...) les rythmes se synchronisent tout seuls.
J'ai bien pris notes de tout ça, très utile. Merci!! (:
Ash a écrit :Elle aime les hommes plus âgés et ça ne joue en rien dans ses problèmes. Ce sont ses goûts à elle, inutile de les remettre en question et évitez de la juger.
Merci ! ça fait du bien à entendre. Mais je vais quand même développer pour mettre ça au clair (comme je peux, sachant que c'est pas à 100% de l'ordre du perceptible)...
Sebz9999 a écrit :tu vise que des hommes de quarante ans (...) Il y a des hommes trés mûr, stable et intelligent aussi dans la tranche des vingt a trente ans. (...) On peut être mûr a vingt ans, mais on ne peut pas simuler non plus l'expérience de la vie d'une femme de trente ou quarante ans. (...) il me parait quand même évident que si ça capote, c'est plus a cause de la différence d'âge que de ton comportement a proprement parlé.
Chymero a écrit :Tu "cibles" uniquement des hommes de cet âge-là ?
J'ai pas l'impression de "viser" à proprement parler. Je suis séduite par une globalité, un physique c'est vrai, une personne, un caractère, pas par un âge directement. C'est vrai que je trouve que le corps d'un homme "mûr" est plus "fini". Mais ils ont aussi de quoi m'enrichir : que ce soit sur le plan intellectuel, émotionnel, sexuel

- (je fais forcément des raccourcis, je les ai pas tous essayés :p mais un mec seulement un peu plus âgé que moi ne cherchera pas / ne saura pas me faire jouir, alors qu'un mec expérimenté - et même si c'est un playboy 20naire, il n'aura pas forcément la technique -, plus âgé m'apparaît plus attentif, sensible, précis, juste, appliqué, etc et puis c'est un vrai challenge à contenter ! et ça me fait me sentir "spéciale", plus désirée car "rare" ; tout ça ne s'applique pas à tous les mecs plus âgés, mais aux meilleurs coups dans ceux que j'ai fréquentés) -

, etc.

Ils sont autonomes, indépendants, responsables (gosses), ils savent ce qu'ils veulent, ils sont désillusionnés de l' "amour", ils ont leur vie. C'est ma vision des choses, ça me semble plus logique comme ça, je vais plus naturellement vers ces gens-là, oui, parce que j'ai été élevée au milieu d'adultes et que je ne me suis jamais intéressée aux gens de mon âge. Encore aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai rien à leur dire... c'est pas de la prétention, ça me force à rester passive dans des moments où je suis obligée de les cotôyer, mais c'est un choix.

L'attrait de l'impossible, de l'interdit (briser les conventions, être à contre-courant ; même si aujourd'hui c'est quand même largement plus répandu que cougar/lionceau) aussi m'attire. Savoir qu'ils n'ont pas besoin de moi et qu'ils ne me cherchaient pas (pas habitués aux femmes de mon âge),

Et vu qu'on m'attend au tournant, sur le plan financier aussi oui (j'assume). C'est juste plus agréable de sentir qu'on est avec quelqu'un qui ne compte pas chaque pièce quand on part en vacances ensemble. C'est un autre confort de vie. Quelqu'un qui a voyagé, de curieux, d'ouvert, qui a accumulé, un "pair", ça m'attire et ça fait partie de ce que je "cherche" (et c'est pas ma faute si indirectement c'est lié à un milieu, à l'argent ; quand je dis "argent", c'est vivre bien, la plupart de mes exs plus âgés étaient profs donc pas millionnaires*).

Oui sauf que la tranche 20-30 ans est énoorme, c'est limite comme 10-20 ans niveau changement. Et à partir de 5 ans de différence, ça se complique déjà (le problème d'assumer ou non). J'ai pas l'impression d'être dans la simulation, je ne cache pas mon âge (on me donne souvent 25 en vrai). Forcément j'ai plus d'expérience qu'une femme lambda de 20 ans parce que j'ai fréquenté des hommes qui en avaient énormément. J'aimerais bien que tous les problèmes ne viennent que de là (effectivement ils sont parfois très surpris par mon intérêt, ça leur fait peur parfois) mais il y a autre chose en-dessous je pense...
Banshee a écrit :Père absent.
La psychologie de comptoir dans toute sa splendeuur (; non très présent don't worry.
CellarDoor a écrit :Mais la première étape, c'est déjà de réussir à chopper. (...) Mais c'est pas l'âge qui explique pourquoi elle galère avec les mecs, je suis persuadé qu'avec des hommes de 25 ans elle aurait les même soucis.
J'ai mis tous les freins à devenir importante dans leur vie. Parce que j'étais tellement en demande d'être assumée que l'idée ne pouvait pas venir d'eux-mêmes... Et que ça menait à des disputes continuelles... Mais il faut dire aussi qu'il faut ENORMEMENT de courage pour prendre le risque de donner le bâton pour se faire battre à tous les gens de son entourage (famille, amis, voire collègues, etc), je ne comprends pas mais j'admets.

Non il y a autre chose en effet mais j'ai eu des relations stables, assumées et longues avec des mecs avec 4-5 ans de plus.
CellarDoor a écrit :Et tu ne voudrais pas essayer de rencontrer des hommes autrement que par SDR ? Histoire de tester et voir si c’est différent par la suite …
J'en ai déjà rencontrés mais ils étaient mariés, glauque donc. Les gens qui me plaisent ne fréquentent pas mes endroits et puis je sors pas tellement, eux non plus (busy). Et puis c'est extrêmement délicat, je pense que je rencontrerais plus d'échecs en vrai : ça ferait vraiment la gamine allumeuse, que je ne suis pas. Je préfère aller "puiser" là où ils "cherchent", comme ça c'est clair et net dès le début, pas d'ambiguïté et moins de déceptions, sensations d'être ridicule (il y a quand même énormément de 40naires casés...).
CellarDoor a écrit :Peut-être que tu ne sélectionnes pas les bons profils. Ou peut-être que ton caractère n’est pas adapté aux mecs de 40 ans. Ou peut-être que tu n’as pas eu de chances et que tu es tombé sur les mauvaises personnes plusieurs fois d’affilé mais que ça va changer la prochaine fois.
Merci pour toute l'analyse fine Cellar.

Aucune idée ! Mais j'ai rencontré plusieurs personnes névrosées, je me suis attachée et j'ai voulu les sortir de là (alcoolisme, etc) sans succès parce que ça ne pouvait pas venir de moi et que j'étais étrangère à leur monde.

Mais je sais que j'ai déjà connu des mecs "biens" avec qui ça a très bien marché (mais longue distance) jusqu'à ce que je les trompe...... Si il n'y a pas de problème de distance, je sais que ça peut fonctionner et que le soucis ne vient pas toujours de moi (;

Pour ce qui est du caractère... ça va je pense, tant qu'ils ne sont pas non plus totalement indisponibles, que c'est verrouillé. Si on me laisse un peu de place et que ça convient à mon emploi du temps, ça me suffit. J'ai jamais vraiment eu de réel fossé générationnel parce que soit on partageait les mêmes passions, soit parce qu'on en riait, soit parce qu'ils avaient des enfants donc ils étaient plus au fait que moi-même !

Merci à tous pour ces bons conseils pour aller vers le succèès (: Je commence à voir des résultats et ça fait du bien (:
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like ! le 26.02.15, 18h12 par The_PoP

Déjà, je trouve ça cool que ça commence à mieux marcher pour toi. Des fois tout est une affaire de cycles.

Il y a quelques points qui ont retenu mon attention. Je crois que le plus important est le premier.
Sophomorex a écrit :Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup.
Tu peux développer ou expliquer. Il me parait hyper violent et dur ce "tenir le coup"...
Sophomorex a écrit : - (je fais forcément des raccourcis, je les ai pas tous essayés :p mais un mec seulement un peu plus âgé que moi ne cherchera pas / ne saura pas me faire jouir, alors qu'un mec expérimenté - et même si c'est un playboy 20naire, il n'aura pas forcément la technique -, plus âgé m'apparaît plus attentif, sensible, précis, juste, appliqué, etc et puis c'est un vrai challenge à contenter ! et ça me fait me sentir "spéciale", plus désirée car "rare" ; tout ça ne s'applique pas à tous les mecs plus âgés, mais aux meilleurs coups dans ceux que j'ai fréquentés) -
Oui c'est un gros raccourci. :)
Sophomorex a écrit : Ils sont autonomes, indépendants, responsables (gosses), ils savent ce qu'ils veulent, ils sont désillusionnés de l' "amour", ils ont leur vie. C'est ma vision des choses, ça me semble plus logique comme ça, je vais plus naturellement vers ces gens-là, oui, parce que j'ai été élevée au milieu d'adultes et que je ne me suis jamais intéressée aux gens de mon âge. Encore aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai rien à leur dire... c'est pas de la prétention, ça me force à rester passive dans des moments où je suis obligée de les cotôyer, mais c'est un choix.
Pourquoi le fait qu'ils soient désillusionnés de l'amour est un avantage pour toi ?

Sophomorex a écrit : Non il y a autre chose en effet mais j'ai eu des relations stables, assumées et longues avec des mecs avec 4-5 ans de plus.
Des relations stables et longues alors que tu as 20 ans ? Mais tu as vécu combien de vies ? :)
Rassure toi il t'en reste des choses à découvrir en terme de longues relations. Je sais que ça fait condescendant ou vieux, ou même paternaliste ou suffisant de dire ça mais le but est inverse. C'est plutôt, courage t'as encore rien vécu comparé à ce qui t'attends, et c'est tant mieux !!!
Sophomorex a écrit : J'en ai déjà rencontrés mais ils étaient mariés, glauque donc. Les gens qui me plaisent ne fréquentent pas mes endroits et puis je sors pas tellement, eux non plus (busy).
Tu ne penses pas qu'à terme si vous ne fréquentez pas les mêmes endroits ça risque de poser d'autres questions ?
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

The_PoP a écrit :Déjà, je trouve ça cool que ça commence à mieux marcher pour toi. Des fois tout est une affaire de cycles.
C'est clair... des montagnes russes mon humeur... Je touche du bois.
The_Pop a écrit :
Sophomorex a écrit :Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup.
Tu peux développer ou expliquer. Il me parait hyper violent et dur ce "tenir le coup"...
Pour faire court, parce que j'ai fait une prépa pour intégrer une grande école très concurrentielle et élitiste. Et que je pensais pas que ça pouvait être encore plus intensif que la prépa. Et que l'an prochain je recommence tout à zéro dans un domaine proche/complémentaire mais différent, encore plus exigeant si c'est possible, très complexe/technique et ce pour 5 ans HYPER intensives. Donc si j'ai rien de "positif", qui me fait me sentir bien, détendue, confiante à côté ben... idées noires, sale état.
The_Pop a écrit :Oui c'est un gros raccourci. :)
Je sais que j'ai des positionnements marqués qui ne sont pas (du tout) partagés mais je maintiens l'idée. C'est un ressenti, pas une vérité.
The_Pop a écrit :Pourquoi le fait qu'ils soient désillusionnés de l'amour est un avantage pour toi ?
Parce qu'ils sont clairvoyants. Pas aveuglés sur ces niaiseries de "pour la vie".

C'est un avis très perso et j'ai pas forcément envie de me prendre des cailloux sur le sujet mais voilà, quand je regarde autour de moi, je vois mes copines dans des relations "stables", "sérieuses" avec des mecs "gentils". Et elles ont l'air d'avoir pitié de moi alors que je suis définitivement plus heureuse comme ça, que c'est choisi (de pas faire pareil au moins). Au sens où c'est facile de trouver un jeune, needy, premier de la classe, "gentil" mec, un peu vide/inintéressant, qui fait pas trop de vague et qu'on peut afficher partout, bien présentable à la famille, etc. Le genre de mecs qui dit hyper facilement "je t'aime" et qui est aisément inthepocket, qui sacrifie tout (soirées mecs, etc) pour sa meuf, qui innonde fbook de trucs mielleux, aucune fierté, aucun défi quoi (oui je suis dure mais ça me rebute).
The_Pop a écrit :Des relations stables et longues alors que tu as 20 ans ? Mais tu as vécu combien de vies ? :)
Une relation de 12-13 à 16 ans avec un mec de 18 au départ (mais entrecoupée, très intense/symbiose, assez chaotique) ; une autre de 17 à 19 avec un mec de 23 ans au départ (plus sérieuse, vacs ensemble + en famille, d'une traite). Oui je sais que je n'ai "rien" vécu mais bon, je suis déjà vaccinée contre les relations monogames exclusives, mieux vaut tôt que tard (; (rires).
The_Pop a écrit : Tu ne penses pas qu'à terme si vous ne fréquentez pas les mêmes endroits ça risque de poser d'autres questions ?
Je ne pense pas encore au long terme :p déjà réussir à les ferrer serait un énorme progrès (rires). Non mais du style : ma sortie de la journée : la bibliothèque. Déjà moins ciblé comme endroit.

Des trucs comme ça, je suis pas du genre à imposer une sortie en boîte ou prête à ce qu'on m'impose un apéritif dînatoiree :p (rires). Effectivement ce serait étrange d'intégrer l'autre dans un univers "normé" par l'âge qui ne lui correspond pas. Mais il y a des tonnes d'endroits "libres" de ces classifications et je suis pas non plus adepte des endroits de "jeunes".

Merci pour tes conseils, ça me fait réfléchir.. (:

encore plus exigeant si c'est possible, très complexe/technique et ce pour 5 ans HYPER intensives. Donc si j'ai rien de "positif", qui me fait me sentir bien, détendue, confiante à côté ben... idées noires, sale état.
Te sentir bien, détendue, confiante,... tout ça doit venir de toi, et de toi seule!

Essaie de trouver ton équilibre sans avoir besoin de béquilles. Les mecs le sentiront sinon. Et ça peut les faire fuir.

D'autant que tu cherches tout l'inverse de béquilles...
Au sens où c'est facile de trouver un jeune, needy, premier de la classe, "gentil" mec, un peu vide/inintéressant, qui fait pas trop de vague et qu'on peut afficher partout, bien présentable à la famille, etc. Le genre de mecs qui dit hyper facilement "je t'aime" et qui est aisément inthepocket, qui sacrifie tout (soirées mecs, etc) pour sa meuf, qui innonde fbook de trucs mielleux, aucune fierté, aucun défi quoi (oui je suis dure mais ça me rebute).
En d'autres mots, tu veux un mec brillant, rebelle, indépendant et qui ne s'attache pas facilement.
Je doute que ça le branche tant que ça une nana 'needy'/en demande !

Soit à la hauteur de tes exigences! Affronte tes peurs et essaie de gérer tes émotions.
Au besoin trouve-toi des activités (ou ce que tu veux...) qui te permette de relâcher la pression et de te recentrer.

Les mecs, ça doit être un plus, pas un palliatif ou des béquilles.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 27.02.15, 11h19 par Cellar Door
  • [+2] Post de qualité le 27.02.15, 16h52 par Sophomorex
  • [+1] 100% d'accord le 27.02.15, 17h17 par amelia
  • [+1] 100% d'accord le 27.03.15, 01h07 par sebz9999

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