[Q] A quel point faut-il être "compatibles" dans un couple ? : Vie de couple

Bonjour,

Par ce sujet, je souhaite aborder un sujet qui pour moi me semble essentiel, même dès la rencontre. Ce que je veux dire par là, c'est que, comme pour les hommes, il y a certaines femmes avec lesquelles on aura plus d'affinités que d'autres.

Je pense que vous, qui avez d'autres expériences pourraient partager vos retours de problèmes dans vos relations, liées à de trop grandes différences. Et parmi ce que j'ai pu identifier comme différences - attention à ce que vous dites car le sujet peut facilement déraper - il y a celles-ci :

• Les différences de revenu, l'argent : elle gagne nettement plus d'argent que vous, ou c'est vous qui gagnez plus et elle tombe au chômage...
  => problèmes où vous pouvez vous retrouver à l'entretenir...
  
  
• Les différences religieuses : vous êtes athé elle est musulmane, vous êtes catholique elle est juive, etc...
  => problèmes avec la famille qui met la pression, avec l'éducation que vous voulez pour vos enfants, avec ce que vous avez le droit de manger ou pas (même problème si elle est végétarienne)...
  
  
• Les opinions politiques : par exemple vous vous embrouillez sur un sujet très sensible comme le fait de fournir des aides de l'Etat ou pas aux Roms, aux "gens du voyage"...
  => problème car source de conflit sur des sujets que l'on peut tenir trop à coeur
  
  
• Les horaires qui ne correspondent pas, le style de vie : vous travaillez dans les bureaux, elle est serveuse, elle est infirmière vous êtes, elle est souvent en déplacement et vous aussi...
  => problèmes pour se voir, or "loin des yeux loin du coeur"
  
  
• Les amis : Elle ne supporte pas certains de vos amis, ou c'est vous qui ne supportez pas sa meilleure amie, avec tel mec qu'elle connaît qu'elle laisser flirter avec elle,
  => problèmes car elle peut se dire que finalement c'est même votre couple qui n'est pas fait pour fonctionner,
  
  
• Les centres d'intérêts qui divergent trop : Vous êtes un grand amateur de rock, vous avez un groupe, c'est votre vie, mais elle ne supporte pas ça, Elle aime aller en montagne faire de grandes randonnées mais vous préférez largement rester en vacances au bord de la mer à surfer ce qu'elle n'aime pas tellement,
  => problèmes car moins on a de points communs et moins on se reconnaît finalement, et je suppose que moins c'est bon pour le couple
  
  
• D'autres idées ?

Ce sont généralement les sujets dont il est "interdit" de parler lorsque l'on sympathise avec les inconnus. Mais les relations dans un couple relève de l'intime. Or, il y a forcément l'une de ces choses qui entrera en ligne de compte un jour.
Qu'en pensez-vous ?

Les différences d'habitudes de vie

J'avais entendu un jour que les "pommes de discorde" dans le couple avaient souvent pour thème les petites habitudes ménagères.... comment faire le lit, comment ranger les affaires... enfin ces façons de faire que l'on a acquises et que l'on n'est pas toujours prêts à faire évoluer !

La force du quotidien !

La compatibilité c'est pas tout ça.

C'est une alchimie qui dépasse les centres d'intérêt,opinions religieuses,politiques,etc...

La fille avec qui j'étais le plus compatible (et que j'ai gardé presque deux ans avant que ça pète,mais pas pour des raisons de compatibilité) n'avait au fond rien en commun avec moi. Elle était très famille, écoutait les tubes de fun radio, issue d'un milieu bien conservateur et rural, très scolaire, etc etc... plein de choses à l'exact opposé de moi.

Mais on délirait bien, y'avait une connexion forte dans la façon de se répondre, de voir l'avenir et de faire des concessions par rapport aux différences de l'autre.

Une fille avec qui je suis resté deux mois et qui était COMME MOI maintenant: ça a très vite pété comme jamais ça a pété entre moi et une fille...

Moralité: la compatibilité c'est avant tout dans la mentalité/le comportement/le caractère, en clair des paramètres intrinsèques à la personne (qui n'ont donc,par définition, pas de rapports directs avec le monde extérieur,les passions,les convictions...)

Un couple ne s'engueulera jamais sur les passions qu'il a, il s'engueulera sur les façons de les vivre et/ou de les gérer.

Oui, moi je pense que les compatibilités les plus importantes sont :
- les valeures, ce qui pour toi et elle est important dans la vie ... De là découle les "principes" de vie, les régles dans la façon justement d'aborder et de voir les choses.
- Le projet de vie ( et les projets dépendent aussi en grande partie des valeures : quelqu'un pour qui la valeur matérielle passe en premier n'aura pour projet principal que de gagner du fric ...)
Les projets de vie de chacun doivent les emmener à faire des choix qui font vos vies converger et non l'inverse ... " ... regarder dans la meme direction "

à ce sujet, j'ai une anecdote toute fraiche à raconter car je viens d'y assister. Dans mon cours de théatre, cette année, était arrivée une toute nouvelle. Très mignonne, dans les 28 ans, intelligente, sympa ... bref, la fille "idéale". Elle venait de se marier depuis 5 mois avec un mec avec lequel elle était depuis 7 ans.
Fin mars, elle nous disait encore combien elle était heureuse avec lui, c'est trop beau ce mariage, bla bla.
Dans mon cours de theatre, nous ne sommes pas tres nombreux niveau mecs. Les autres sont célibataires comme moi, mais niveau "séduction", c'est pas des rivaux "sérieux" ( au sens "fts"). Des gars avec de vrais problemes sociaux, pour certains allant jusqu'à avoir des problemes à bouffer des fois, qui fument, font pas de sport, qui galère niveau boulot, assisté, et essayant de décrocher une de ces formations qui menent à rien, mais prise en charge ...
Bref. Un des ces mecs avait du arreter son ancien boulot pour cause de probleme de santé, appelons le "x". Il est pas spécialement beau non plus, mais tres gentil. Et le theatre, c'est vraiment une passion chez lui. à sa décharge, je dois dire que c'est un "homme" qui assume complètement sa situation, et qui est sympa. Quand on le voit et l'entend, il fait pas "gamine", il s'assume (meme si financierement pas trop, mais psychologiquement, oui ).
Bref. Cette nana était marié avec la copie de "big jim" : beau gosse, bien gaulé, belle situation professionnelle, beau 4/4, gagnant bien sa vie, venant avec de s'acheter une belle barraque. Le prototype du mec qui socialement, normalement, fait un malheur au niveau fille et qui, à nous les mecs, nous foutent limite des complexes.
Hier, je vais au cours, et j'apprends quoi ? Cette nana s'est barré du domicile conjugal, est allé s'installer chez "x" depuis deux mois (j'avais rien vu venir ni remarquer). Je suis un peu tombé de haut.
Explication: j'ai eu une petite explication apres pour ça ; donc apparemment, c'est une "gentille" fille qui apparemment à dit "amen" à ses parents depuis tout le temps , ceux ci lui ont un peu guidé sa vie. Son mec "big jim" est tres dans le paraitre, travaille comme un con, et en dehors de son boulot ne s'intéresse à rien, il vit sa vie pour le paraitre : belle voiture, belle femme, belle baraque .... "regardez comme j'ai réussi"
Bref, là, il a du se prendre un beau camion en pleine gueule...
Ceci étant, je pense plutot qu'elle est parti avec l'autre en réaction, et qu'à mon avis , elle ne restera pas avec lui longtemps ... C'est plutot je pense une grosse remise en question qu'elle a eu.
Mais juste pour le coté theorie, ça me fait marer de voir "x" qui pique la femme à "big jim". ha ha

Il faut aussi tenir compte de l'évolution des gens et dans un couple, chacun peut évoluer différemment.

Par exemple, si un veut avoir des enfants et pas l'autre à telle date, il se peut que les choses changent par la suite. Le tout est de voir si l'autre sera prêt à accepter le fait que sa volonté ne sera pas forcément celle de l'autre à terme.

Je connais des couples qui, bien que n'ayant pas des projets de vie similaires, ont tenu bon et sont toujours ensemble car ils se sont rendu compte que l'autre les rend heureux et qu'ils perdront plus à chercher leur "clone" pour réaliser leur projet plutôt qu'à rester et faire une croix sur quelque chose.

Citation:

Je connais des couples qui, bien que n'ayant pas des projets de vie similaires, ont tenu bon et sont toujours ensemble car ils se sont rendu compte que l'autre les rend heureux et qu'ils perdront plus à chercher leur "clone" pour réaliser leur projet plutôt qu'à rester et faire une croix sur quelque chose.

Comme tu dis "ils se sont rendu compte" , et ça, bien que ça mène à des choses inverses de mon histoire ( dans la mienne, elle le quitte, dans la tienne ils restent ensemble ), c'est la meme chose que mon histoire.
Dans les deux cas, un des deux ne se connaissait pas; ils pensaient "vouloir ça". Et en fait, non, il veut tout autre chose, et c'est un évènement de la vie qui lui a fait ouvrir les yeux et se remettre en question sur son projet.
Dans mon histoire, les projets n'étaient plus compatible.
Dans ton histoire, au début, les projets n'étaient pas compatible à priori, mais justement, un des partie s'est rendu compte que son projet initial, elle s'en fout, et qu'en fait le projet actuel du couple lui va bien. Dans les deux cas, on en arrive aux memes, les projets doivent etre concordants.
Mais ce qui rend la chose plus compliquée, c'est que :
- les projets, avec l'évolution de chacun peuvent changer en cours de route
- au début, quelqu'un de toute bonne foi peut penser vouloir tres fort une chose, mais se rendre compte par la suite qu'au fond, il se mentait à lui-meme et veut autre chose. ( le cas de mon histoire : meme pas deux semaine avant de se foutre avec x, elle disait encore "mon histoire est belle, mon mariage est "beau" ; et je suis persuadé qu'elle le pensait vraiment, qu'elle était honnete. Juste qu'elle s'est rendu compte qu'etre "beau", c'est pas QUE ça qui te rend heureux ; là elle est partie d'un extreme à l'autre, par réaction ... )


Bref, je pense qu'il y a toujours dans la vie une part de risque. Qu'on peut pas éliminer mathématiquement tout les "risques" meme avec un "screening". Un "screening" permet juste de filtrer les "gros" problemes évidents .Mais apres, la vie est en partie un jeu, on peut pas tout controler ... Sinon, on ferait rien, parce qu'on peut toujours trouver un "risque" à une relation si on cherche bien. Faut tenir compte de ce qu'on ressent aussi quand meme.

Edit : y a aussi un autre cas, le pire à mon avis. C'est qu'une des deux parties a réellement un projet auquel il tiend mais le laisse tomber car a pas envie ( a peur ) de perdre l'autre. C'est le pire des cas : je te raconte pas dans dix ou quinze ans le couple d'aigri, amer, qui arretent pas de se foutre sur la gueule leur frustration et qui le font payer à leur gosses ....

Citation:

Le tout est de voir si l'autre sera prêt à accepter le fait que sa volonté ne sera pas forcément celle de l'autre à terme.

justement, je trouve ça dangereux. Le tout est de voir POUR QUELLES RAISONS l'autre accepte que sa volonté ne soient pas celle de l'autre, si c'est pour quelque chose d'essentiel pour lui. Car justement, quelqu'un qui a peur de perdre ce qu'il a et a pas suffisamment confiance en lui est capable d'accepter l'inacceptable. ça peut virer au rapport de force ce truc.

Différence d'estime de soi Un des partenaires s'assume et a plus ou moins réglé ses failles personnelles, l'autre se trouve nul, traîne encore et encore ses petites casseroles et est toujours en demande de validation ou de soutien. Beaucoup de gens s'accommodent de ce genre de relation tronquée, mais à mon sens ça finit toujours par péter.

[variante:] Différence de rythme de progression Un des partenaires est toujours à l'attaque, l'autre se laisse vivre et stagne. L'admiration mutuelle est un ingrédient non négligeable à l'amour. Si l'un des deux stagne, l'admiration de l'autre cèdera la place à la déception puis au dégoût.

à terrigan :

* différence d'estime de soi ...
oui, y a des couples fondé sur le principe "sauveur / victime"
le probleme vient quand la victime finalement parvient à s'assumer. Et là, c'est pas forcément celui qu'on croit qui quitte l'autre. ça peut etre l'ancienne victime qui étouffe, ou au contraire l'ancien sauveur qui a besoin d'une nouvelle "victime" pour satisfaire son besoin de se sentir utile.

C'est sur que "personne équilibrée/ personne équilibrée" c'est ce qu'il y a de mieux...

Au fond, je me dis que rester "en phase" avec une personne, c'est possible en ayant réglé ses problemes perso et en choisissant bien sur une période "défini". Ce qu'il faut pour élever les gosses, on va dire, la nature est relativement bien faite.
Mais à long terme, rester en phase est une question de chance. ça arrive ou pas. Si ça arrive pas, tant pis, faut pas se fixer dans la tete que le but ultime, c'est de rester avec l'autre coute que coute jusqu'à la fin. Bien sur, c'est une croyance personnelle, chacun les siennes ... La fille de mon histoire du départ, avant de quitter "big jim" nous avait dit que ce qui l'avait beaucoup touché dans son mariage, c'est qu'ils " s'étaient promis de rester ensemble jusqu'à la fin" et que cela l'avait fait pleurer tellement c'etait beau. Oui, mais c'est pas parce qu'une idée est belle qu'elle est vrai et réaliste, la preuve.

Tout à fait d'accord.

Sur le facteur chance pour rester en phase sur une longue période, beaucoup de gens pensent que les histoires d'amour ne sont pas faites pour durer toute la vie.

Du point de vue de la dynamique de couple on se situerait plutôt sur des cycles d'une douzaine d'années (ce qui est déjà superbe!)

A mon sens, la compatibilité dans un couple ne se situe pas au niveau de l'identité, mais bien de la complémentarité. Aussi, lister les différents points sur lesquels les individus peuvent être différents n'apporte pas grand chose.

Pour prendre un cliché : l'un qui gagne de l'argent dans un travail routinier, l'autre qui en gagne moins dans une activité un peu artistique, cela peut être un couple magnifiquement complémentaire ou l'un apporte la touche de folie qui manque à son monde, et l'autre apporte une assise financière, une stabilité psychologique et peut être une aide à faire des projets à plus long terme.

- Dans les considérations de base, il y a la compatibilité d'humeur.
Il y a des gens très sympa, attirants etc en dehors du couple mais qui sont des gens que tout énerve, qui ne prennent rien sur eux etc dans le couple. Du coup, malgré l'entente apparente, ça va peser à l'un des 2.
Autre exemple. Deux caractères '"sanguins". Ca amène assez fréquemment à des cris, déchirures qui peuvent être sympa niveau attraction sexuelle mais pas du tout sur le long terme....

- Idées arrêtées/Idées ouvertes.
Je me définis comme un gars très attiré par le business mais qui aime aussi l'art, la nature, etc. Hors, quand je me suis retrouvé avec des filles très "art, nature" elles n'étaient jamais attirées par le business et les gens qui tournaient autour de ça. Elles rejetaient tout en bloc et disaient pourtant m'aimer. Hors, le business, c'est une partie de moi donc si elles n'aimaient pas cette partie de moi, elles ne m'aimaient pas vraiment ==> rupture. Ok, c'est radical et simplifié mais in fine, je crois que j'ai raison.

Dans ces cas de figure, je me retrouvais dans des milieux différents, je m'entendais bien avec tout le monde et puis dès qu'on sortait un peu des sentiers battus niveau discussion, tout le groupe se liguait contre moi et répétaient le message que leurs parents leur avait sorti. Ca ma saoulait. J'ai déjà vu l'inverse dans le milieu plus orienté business où on pense souvent artiste = la moitié du temps, gars pas propre qui fait un pseudo art en se prenant pour Van gogh ou chopin...

- La personne qui se développe & La personne qui stagne

Pour qu'un couple fonctionne, je pense qu'il faut que les deux s'épanouissent également à titre personnel. Ou à terme ça risque de mener à des crises existentielles, voire même des jalousies. Hors, le gars (ou la fille) qui réussit croit que sa réussite est celle aussi de sa copine (mec) alors que c'est peut être tout l'inverse, sa réussite lui fait ne plus voir sa copine/femme, la sentir comme exclue etc. Attention donc à ne pas se faire aveugler par sa propre réussite personnelle.
D'ailleurs pour moi le modèle je reste à la maison à m'occuper des gosses a ses limites. Je n'ose imaginer qu'à un moment le cerveau n'entre dans une révolte intellectuelle et veuille son développement autre...

Attention aussi aux gens trop comptabiles. Quand je vois des gens étaler leur bonheur à toutes les sauces, dire qu'ils se sont trouvés, qu'ils sont à 100% compatibles (souvent après 15j ou quelques rencontres vous remarquerez), j'ai une grosse sirène de pompier qui résonne dans ma tête. Mmmouaiss. Une nouvelle fois, c'est quelque chose qui évolue dans le temps en fonction de nous qui, fort heureusement, évoluons aussi!

Une petite citation pour illustrer la fin de ton propose Varga:

Citation:

Un couple, c'est deux personnes qui ne font qu'une, mais laquelle?

D'après mon expérience personnelle, il y a deux types de femmes :
-celles qu'on considère un peu comme des princesses, avec qui on s'entendra bien, mais on ne leur fera pas forcément partager toutes nos passions parce qu'on pense qu'elles ne comprendraient pas. Il ne s'agit pas vraiment de la vision de l'AFC : on les place un peu à part, non au dessus mais à côté.
- et celles que l'on considère comme des égales : on leur porte une certaine estime, elles sont quasiment aussi proches de nous que notre meilleur ami, on peut vraiment parler de tout avec elles.

Mes relations avec les secondes ont toujours été les plus intenses, mais aussi celles qui ont fait le plus mal quand elles se sont terminées...

Citation:

celles qu'on considère un peu comme des princesses, avec qui on s'entendra bien, mais on ne leur fera pas forcément partager toutes nos passions parce qu'on pense qu'elles ne comprendraient pas. Il ne s'agit pas vraiment de la vision de l'AFC : on les place un peu à part, non au dessus mais à côté.

Il ne s'agit pas vraiment de la vision AFC mais un peu quand meme: car tu la places peut etre pas haut dessus à l'imaginer sur un pied d'estal, mais dans les deux cas, ça peut etre une vision idéalisée et caricaturale de l'amour et des gens qui t'emmene à la voir comme ça.

La voir comme "une princesse" comme si elle était "pure" ; tu dois pas la voir comme un etre "sexué" ... ce qu'elle est pourtant ...