[Q] Agir OK, mais canaliser ses pensées??? : Vie de couple

Bonjour à tous, à toutes,

Encore une question d'AFC débutant (mais bon la communauté est aussi là pour enseigner et aider n'est-ce pas?).

Comment parvenez-vous à rester équilibré dans votre tête?

Ca peut paraître idiot comme question, mais moi, y arrive pô! Je m'explique: sarger, gamer, rester indépendant, ça pas de problème, j'y arrive. Donc, j'arrive à closer (relativement facilement).

Mais après, après quelques mois de relation, quand les sentiments pointent le bout de leur nez, les doutes, et les questions, et les obsessions m'envahissent le crâne.

J'ai des fourmis dans les doigts, et j'ai qu'une envie: tomber le pantalon au profit de ma girlfriend qui évidemment s'empressera de le revêtir pour me montrer que c'est elle qui a le contrôle de la relation, qu'elle fait ce qu'elle veut, qu'elle a pas peur de me perdre etc...

Ca n'arrive pas bien sûr! mais parce que je me contrôle!

Se contrôler reste assez aisé, retenir sa main de tapoter le portable pour envoyer "je t'aime, tu me manques", c'est gérable. Mais les pensées ne suivent pas (vous me suivez?). J'arrive à me contrôler, mais le naturel y est pas, je suis un "faux" mec équilibré.

Certes à défaut de penser comme un homme équilibré, j'agis en tant que tel, et c'est peut être ce qui me sauve... Mais ma liberté d'esprit, j'ai pas!

Des conseils?

Merci à tout le monde.

VIDAFC

Salut Vidafc,

J' agis en ce moment sur ce genre d' attitude. Personnellement je te conseillerai de ne pas perdre de vue que tu as toi aussi une vie.

Continue à faire les choses qui te plaisent quand tu es célibataire, continue à exercer tes passions (jeux, sports, musique, loisirs individuels, sortis entre potes etc...)

Tu verras qu' en t' occupant aussi de toi-même, ton esprit ne sera plus focalisé sur l' autre.

Il me semble qu' il faut aussi faire un travail de inner game.

Je reste à l' écoute des autres réponses.

Pour ma part, j'ai trouvé cet équilibre ainsi : déjà, que tu sois en couple ou non, il faut avoir une vie personnelle (comme ça a été dit). Tu existes pour toi à la base !

Un couple équilibré, c'est 3 entités selon moi : toi, elle, et vous deux ensemble. Si une entité prend trop l'ascendant ou au contraire disparait... je peux te garantir que ça va exploser d'une manière ou d'une autre.

Après, si tu es dans le contrôle... cherche pourquoi tu veux contrôler. En général, quand on contrôle, c'est comme tu l'as déjà suggéré qu'on a peur.
Avoir des questions, des doutes, c'est naturel... se laisser bouffer par 36000 questions, c'est pas naturel. Pose-toi la question : de quoi viennent mes doutes ? (ça demande un certain regard critique et détaché de soi-même)

Ensuite, une fois tes peurs trouvées et combattues (déjà rien que de mettre des mots dessus, c'est les combattre), il faut accepter de lâcher prise et de... vivre avec tout simplement.

Et quand on est équilibré et ressenti comme tel, parler de ses peurs, de ses doutes... c'est pas une honte. Mais y a un travail personnel à faire sur soi d'abord.

J'aurais tendance à dire qu'il faut parfois accepter d'être faible en couple, mais pas a la AFC.

Si tu as un coup de blues, tu n'as pas à le cacher. Apres, si c'est tomber dans la lavettisation...

Peut être que tu as du mal à mettre en place des relations sincères ou le paraître finit par être secondaire, et ce même avec le temps. J'connais un type comme ca, il peut rester en LTR aussi longtemps qu'il le veut, on a l'impression qu'il est avec sa nana depuis une semaine. Peut être que ca lui convient, mais toi on dirait que ca te dérange...

(J'suis pas sur de répondre à la question la... )

Salut

VIDAFC a écrit:

Se contrôler reste assez aisé, retenir sa main de tapoter le portable pour envoyer "je t'aime, tu me manques", c'est gérable. Mais les pensées ne suivent pas (vous me suivez?). J'arrive à me contrôler, mais le naturel y est pas, je suis un "faux" mec équilibré.

Quelques questions qui me viennent et qui pourrait peut être orienter ta reflexion :

Pourquoi chercher à te contrôler?
Pourquoi as tu peur de dire je t'aime à la fille ?

Plus que l'envie de dire "je t'aime" qui peut être tout a fait normal et sincère, c'est l'association que tu fais ( avoir des sentiments = AFC ) qui est révélateur.
A toi de voir si ce que tu ressens est vraiment de l'amour ou si tu crois être amoureux, pour de mauvaises raisons.
Comment faire ?
Depuis combien de temps es tu avec elle? Correspond t-elle à tes attentes?
Respecte t-elle toi et tes valeurs? Peux tu avoir confiance en elle ? T'as t-elle déjà déçue?

Si tu penses que ton amour est sincère et sain, alors pourquoi chercher à tout prix à se contrôler? Tant que tu n'as pas un comportement de chien-chien tout devrait bien se passer si tes sentiments sont réciproques.

Si tu penses être en One-Itis et que ton amour pour elle n'est pas sain, alors, la meilleure solution pour remédier à ton probleme est de sortir avec d'autres filles. Ca te permettra de relativiser et de te la sortir de la tête

On a l'impression que pour toi écrire un sms avec écris "tu me manques, je t'aime", c'est être un AFC... C'est bizarre. C'est AFC que si tu le fais au bout de 3 jours, ou que t'es le seul à le faire, si jamais t'en reçois dans l'autre sens, ou si tu le fais trop souvent. Une fois de temps en temps, j'dirais heureusement que c'est là, sinon, j'vois pas comment ton couple tiendrait...

Je pense que t'y arrives pas parce que ton inner attitude n'est pas automatisée. Ce n'est pas encore toi, que d'avoir une vie d'alpha. Faudrait que ce soit automatique.
--> Entraine toi encore à l'inner atittude, au bout d'un moment, ça rentrera!

Et comme ont dit les autres, cherche pourquoi t'as cette peur...

Pour répondre à vos questions, je crois que cette peur vient du fait que je ne veux pas paraître trop needy. Je sais que je le suis intérieurement, donc j'ai pas envie de me lâcher, et de faire des erreurs et d'entendre un jour "tu te comportes comme une fille"! (je l'ai déjà entendu de la bouche d'une de mes copines).

Après, savoir si mon amour pour elle est sincère, ou si je suis en one-itis, excellente question! J'aurais tendance à dire qu'il est sincère dans le sens où je ne suis pas aveuglé, elle n'est pas sur un pied d'estal, elle a des défauts (et pas des moindres) et je me gène pas pour lui faire remarquer.

A côté de ça, elle est très indépendante, indécise, etc... qui fait qu'elle est assez distante, et je crois que ça contribue beaucoup à me filer des doutes.

On s'est un peu barré dans l'aide perso là...

VIDAFC

Eumh... petite précision (puisqu'on est dans le vif du sujet): c'est une fille qui n'a pas de manque affectif (contrairement à moi), et qui déteste par dessus tout être collée (bisous, téléphone, câlins...). Je le conçois tout à fait.

Mais... pour moi il devrait y avoir un juste milieu quand même. Sinon, est-on vraiment en couple?

La part des choses est difficile à faire, entre moi qui n'ai pas énormément d'expérience et qui suis plein d'insécurités, et elle qui a eu énormément de copains et qui est très indépendante.

Pas facile! mais si on en revient à ma question de départ "comment se contrôler intérieurement", je crois que j'en suis venu à poser cette question parce que parfois les doutes m'envahissent tellement l'esprit, je mets tellement d'énergie psychique à essayer de ne plus y penser, que j'ai presque envie d'en finir, j'ai envie que le silence se fasse dans ma tête, fuir mes doutes et mes incertitudes! Juste ou pas juste, je voudrais récupérer la liberté d'esprit que j'ai quand je suis célibataire.

Je ne comprends effectivement pas pourquoi quand je suis célibataire, je suis libre et heureux, en couple, je suis plein de doutes et d'incertitudes et enfermé dans mes pensées...

VIDAFC

Perso, je ne voudrais pas d'une fille qui ne cherche jamais à me contacter, à m'embrasser ou me faire des câlins.
La fille doit me montrer qu'elle tient à moi. Pas délibérément mais par son comportement. Sinon, comme tu le dis, il faut remettre en cause cette entité que tu appelles "couple".

Tu n'as pas dit depuis combien de temps tu es avec elle...
Est ce qu'elle prend l'initiative des rendez-vous ou est ce que c'est toujours toi qui va vers elle?
Est ce qu'elle initie les bisous / calins / sexe ou est ce que c'est toujours toi ?
Tu vois où je veux en venir je suppose...

Un couple, c'est un échange entre deux personnes. Si l'une est plus demandeuse que l'autre, il y a un déséquilibre qu'il convient d'analyser.
Peut être n'est ce pas une fille pour toi, pour l'instant.

Tu peux essayer de lui en parler ou lui faire comprendre que tu aspires à une relation ouverte. Comme ca elle sera indépendante et toi tu pourras te la sortir de la tête en voyant d'autres filles. Tout le monde sera gagnant.

Y a pas énormément de solutions face à ce genre de problème...

Ca fait neuf mois que nous sommes ensembles. Quant à savoir qui initie les rendez-vous, bisous, sexe, disons que c'était plus moi qu'elle (avant que je ne décide de me contrôler), mais que ce n'est pas QUE moi pour autant.

Disons que ça va dépendre des périodes. Quand elle est fatiguée, elle se considère de mauvais poil, donc facilement irritable, et donc là je peux être sur de n'avoir aucune nouvelle, et même si on se voit, y'a pas la même complicité, et je dors sur la béquille!!!

Comment faire dans ce cas? Lui poser la question de front: tu m'aimes ou pas? Ca me paraît pas trop une bonne idée...

Quelque part j'aimerais qu'elle s'exprime une fois pour toute à ce sujet sans que j'ai à l'obliger à le faire!

VIDAFC

VIDAFC, à mon sens le "trouble" que tu décris ne se règle pas par le travail mental où la recherche d'une solution théorique.

C'est comme si on disait à un mec naturellement stressé "fais un travail mental sur toi pour te rendre compte que t'as pas de raison d'être stressé en permanence" -> remède inefficace voire contreproductif (le mec va s'observer et s'analyser en permanence "sois pas stressé, putain ! Y a pas de raison !", et constater avec frustration qu'il est toujours stressé). Le vrai remède ce serait de lui dire de sortir de sa tête, de se bouger, de faire une activité physique intense et régulière, et la "guérison" viendrait d'elle-même, sans qu'il ait besoin d'y participer consciemment.

Dans ton cas, je vois un mec dont la meuf représente BEAUCOUP dans sa vie.
Du coup, LOGIQUEMENT tu t'investis énormément de ce côté-là.
C'est bien d'avoir un esprit critique sur toi-même, mais c'est à double tranchant : si tu te surveilles en permanence et que tu t'en fais toute une histoire, tu vas t'enfermer dans un constat permanent de ton incapacité à être détaché de ta meuf -> frustration + trituration mentale de merde

Ce que je viens de dire est un peu compliqué, dis-moi si t'as pas compris et j'essaierai de développer.

Donc moi je te conseillerais plutôt de FAIRE des choses plutôt que de t'enfermer dans des pensées et des analyses.
Ca peut paraître con mais fais du sport, un truc intense qui te fais bien suer, qui t'empêche de penser, et fais-en plusieurs fois par semaines (observe-toi après une bonne séance de sport, tu verras que t'es pas le même homme).

À côté de ça, sors avec tes potes, amuse-toi, construis-toi une vie personnelle riche.
Et ne te dis pas que tu vas le faire, FAIS-LE.

Ca peut paraître hors sujet tout ce que je viens de dire, mais pour moi ton problème il est là et pas ailleurs. Après, ce n'est que mon opinion.

Et il ne s'agit pas de perdre son esprit critique ou sa capacité d'analyse, au contraire. Quand tu laisses tes neurones se reposer, paradoxalement ils sont plus efficace après, tout devient plus limpide et tu relativises vachement. Lâche ta tête et fais travailler tes bras (et ta queue, à l'occasion).

Citation:

Comment faire dans ce cas? Lui poser la question de front: tu m'aimes ou pas? Ca me paraît pas trop une bonne idée...

Ouais, mauvaise idée
Rien de tel pour étouffer quelqu'un.
Pour moi, même constat -> t'es dans la trituration mentale, et ça te tyrannise.

Conclusion : ne cherche pas à devenir plus détaché par la volonté ou le mental, FAIS des choses qui te changeront naturellement sans que tu aies à t'en préoccuper. C'est ça l'équilibre. Les changements viendront d'eux-même.
Je sais de quoi je parle.

(Ps : un mec qui dis "je t'aime ; tu me manques" à sa meuf après neuf mois de relation, ça ne fait pas de lui une tapette. Le tout c'est de rester... "équilibré" )

baktan,

Merci beaucoup pour ton analyse. Pas besoin de développer, tu as touché dans le mille. Effectivement je cherche à sortir de la trituration mentale, et je suis en constante recherche d'un principe qui me permettrait d'avoir à la fois le "bon" comportement en couple, et la liberté d'esprit qui me permettrait d'être plus insouciant.

Je fais du sport, deux à trois fois par semaines, un sport de combat qui me fait suer, et sorti de là, je constate que pendant deux heures, mon esprit a enfin pensé à autre chose. Mais le seul problème c'est qu'à peine sorti de là, c'est reparti.

Il doit y avoir un tas de raisons à tout cela, de nombreuses peurs, dont celle de faire des erreurs et de la perdre bêtement, car je crois avoir plus peur de la perdre par un comportement AFC que de la perdre parce qu'elle serait allée voir ailleurs par exemple.

Mais alors ça voudrait dire que je dois tenir mon esprit occupé en permanence? mais même le travail ne parvient pas à détourner mon attention de toutes ces questions. (autre problème d'ailleurs, je crois que je m'en pose trop)

Bref, je vais pas vous souler plus longtemps avec mes soucis de cafetière qui chauffe trop; va falloir que j'apprenne les vertues du silence intérieur, arrêter de me poser des questions, d'essayer de prévoir l'avenir, déchiffrer ses gestes, analyser le comment je dois agir pour bien faire etc...

C'est tout de même dingue que célibataire, je suis heureux, et dès qu'une femme entre dans ma vie, elle en devient le centre, alors que ça ne devrait être qu'un plus, un petit plus dans l'immensité de ma vie.

Je crois que je ne réussirai à sortir de ce labirynthe que par la porte d'entrée.

Merci à tous en tout cas pour vos réaction, commentaires.

VIDAFC

Ca peut paraître facile à dire, mais pourquoi tu te concentrerais pas un peu plus sur ce qui est agréable plutôt que de chercher à éviter ce qui ne l'est pas ?

Quand tu fais du sport, c'est un moment agréable, visiblement, car ça vide ta tête. Quand tu es avec elle, qu'est ce qui est agréable ? Quand tu n'es pas avec elle, qu'aurais tu envie de faire qui te soit agréable ? Quand tu t'apprêtes à la voir, que voudrais tu faire d'agréable avec elle, ou juste d'agréable d'ailleurs ?

Je te le dis pour une fois d'expérience : se casser la tête pour répondre à toutes tes insécurités, toutes, systématiquement, c'est d'une : les faire passer au premier plan; de deux : en créer des nouvelles et de trois : le meilleur moyen pour ne pas les combattre mais au contraire les renforcer. Faire le chemin inverse, se concentrer sur ce qui t'apporte du bien-être et de la sécurité, et se concentrer sur le pourquoi de cette sécurité, je suis persuadé (pour l'avoir expérimenté) que ça marchera vraiment mieux pour toi.

Je crois que c'est un précepte zen, je suis plus très sur de la formulation mais je citerai quand meme "plutôt que de chercher les réponses, laisse les venir à toi.".

Et pour terminer : ya PAS de bon comportement en couple. Un couple évolue constamment. Même si tu trouves le bon comportement lundi, rien que mardi ça peut être la pire des choses à faire. Un couple est sensé faire évoluer ses deux membres, pour leurs bien, et chacun des deux doit y trouver son compte. Alors le seul "comportement" que je peux voir, c'est de rechercher d'abord ton bien-être, puis le sien, puis le vôtre, dans cet ordre et sans déséquilibre (et oui c'est super facile à dire...).

PS : j'aurais voulu mettre +54987321 sur le début du post de baktan mais on peut pas.

PPS : si je présente les choses de cette façon, c'est parce que tu m'as l'air de fonctionner un peu comme moi VIDAFC, mais cette méthode n'est pas universel pour tous.

Je te conseille la méditation d'attention :

Au lieu de trouver une solution à une situation désagréable, concentre toi dessus. Analyse tes sensations, tes pensées. Note les mentalement.
Tu verras que ton attention sera portée sur autre chose assez rapidement.
Notre esprit et nos sensations sont comme les nuages. Changeant.
Laisse venir tes mauvaises sensations au lieu de chercher à les refouler.
Laisse les naître, vivre puis mourir... Naturellement.
Tu y verras plus clair, tu auras une meilleure analyse de ce que tu ressens.
Tu peux identifier un sentiment comme étant de la colère mais en te concentrant dessus, tu peux t'apercevoir qu'en fait tu as peur... C'est assez compliqué à expliquer comme ca...
Renseigne toi là dessus et essaie. C'est une piste

Citation:

Lorsque l'esprit est concentré, il est calme, tranquille, stable, il colle à l'objet du début à la fin, sans pensées, imaginations ou spéculations. Il ne dévie pas et c'est de cette façon que la sagesse apparaît.

http://vipassanasangha.free.fr/t07_mediter_juste.htm

http://www.buddhachannel.tv/portail/spip.php?article64

http://www.meditationfrance.com/bouddha/vipa.htm

VIDAFC, si je comprends bien t'as des sentiments pour elle mais tu te retiens de les exprimer.

Mais tu ne le fais JAMAIS ?

Précise un peu comment ça se passe de ce côté-là ?
- Est-ce qu'elle te parle de ses sentiments pour toi (souvent ou pas) ?
- Est-ce que toi tu le fais (souvent ou pas) ?

J'aurai éventuellement des choses à rajouter en fonction de ta réponse.

baktan,

Voilà comment ça se passe.

- Elle: en parlait beaucoup au début de la relation. Elle disait qu'elle était heureuse de m'avoir trouvé, qu'elle avait de la chance, qu'elle espérait aller loin. Elle s'exprimait beaucoup.

- moi: évidemment, j'allais dans son sens, on était sur la même longueur d'onde. Sans jamais trop en faire non plus.

Du moins c'est ce que je croyais!

Parce que du jour au lendemain, elle m'a fait part de ses pensées à ce sujet. Et je suis tombé de haut.

Elle m'a dit: j'ai des sentiments pour toi, mais j'ai des doutes sur la valeur de ces sentiments. Quand je te regarde, j'ai pas des p'tits coeurs dans les yeux, je vois que tu as des défauts, etc... et dans une relation, y'en a toujours un qui aime plus que l'autre. Et là, c'est toi qui m'aime plus que moi.

Sur ce, je lui ai dit que j'étais heureux qu'elle voit mes défauts, parce qu'au moins, ça prouve qu'elle est pas aveuglée, qu'elle est pas passionnée ("p'tits coeurs dans les yeux"), et qu'elle me voit tel que je suis. Et que si c'est pas ce qui lui convient, on avait qu'à en rester là.

Du coup, elle a dit "mais non, tu m'as ouvert les yeux" blah blah, c'est toi qui a raison...

Mais tu comprends pourquoi j'ai peur de montrer mes sentiments depuis. Je pensais bien faire, et je me suis rendu compte que ça n'a servi qu'à me rabaisser, à la faire douter. Donc même si j'ai toujours des sentiments pour ellle, je préfère les mettre en veilleuse.

VIDAFC (c'est pas facile!)

Oublie mon conseil sur la méditation d'attention

Tu l'aimes encore après qu'elle t'ait sortie un truc comme ca???

Sors et va sarger...

Ah ouais...
Tu m'étonnes que tu vives mal la relation !
C'est plus la peine de te prendre la tête sur tes insécurités, un peu de bon sens quand même !

À la base, je pense que le problème vient de toi, t'as dû merder quelque part (pas maintenir l'attract, pas la satisfaire, ...) et c'est simplement une baisse d'intérêt de sa part.
Et je pense que cette meuf (comme les autres) peut très bien devenir dingue d'un mec, et se transformer elle-même en pot de colle si le mec en question lui active ses interrupteurs.
Au passage, quand elle t'a dit :

ta copine a écrit:

j'ai des sentiments pour toi, mais j'ai des doutes sur la valeur de ces sentiments. (...) dans une relation, y'en a toujours un qui aime plus que l'autre. Et là, c'est toi qui m'aime plus que moi.

En validant ce qu'elle t'a balancé t'es tombé EN PLEIN dans une Frame fatale pour toi.

Je vais essayer de me mettre à ta place :
Elle est vraiment exceptionnelle cette fille ?
(Tu vois où je veux en venir ? )

Non, elle n'est pas SI exceptionnelle. Pour moi, aucune ne l'est vraiment. Elle a des défauts, pas mal, mais qui restent des "petits" défauts. A côté de ça, elle a tout de même les valeurs que j'aime retrouver chez une personne.

Avant tout elle est intègre et je sais que je peux avoir confiance en elle.

Seulement comme tu dis, elle a plus les p'tits interrupteurs allumés.

Alors la solution? j'essaie de les rallumer? comment?
Je la next? sous quel prétexte? je sens que tu m'aimes moins que je ne t'aimes, t'es plus accro à moi, et ça me bouffe la tête alors je préfère qu'on en reste là?

Moi j'étais plus parti dans une optique, je laisse couler, je me pose plus de question, après tout si c'est elle qui doute, c'est à elle de se poser des questions (et d'apporter les réponses au couple).

Mais si vous me criez en choeur: next!!! bah je crois que je vais vous suivre, parce que j'ai pas les neurones assez frais pour raisonner juste.

Citation:

Moi j'étais plus parti dans une optique, je laisse couler, je me pose plus de question, après tout si c'est elle qui doute, c'est à elle de se poser des questions (et d'apporter les réponses au couple).

Je voudrais bien te dire que si t'es heureux comme ça il n'y a aucun problème à le faire comme tu le sens, mais le fait est que NON tu n'es pas heureux dans cette situation (tu le dis toi-même). Tu te prends la tête et tu te pourris la vie.
C'est plutôt pour ça qu'on te "crie en choeur" de nexter. Évidemment, je me permettrais pas de décider à ta place de ce qui est bon pour toi.

Citation:

je la next? sous quel prétexte? je sens que tu m'aimes moins que je ne t'aimes, t'es plus accro à moi, et ça me bouffe la tête alors je préfère qu'on en reste là?

Le roi des prises de tête !!! Arrête !
Fais comme tu le sens, honnêtement tu t'en fous du moment que tu fais ce qu'il faut.
Respire.