Aider une LSE à remonter la pente : SOS Love & Séduction : aide et conseils personnalisés

Bonjour à tous,

Je voudrais vous exposer une problématique qui, je suis sûr, s'est posé au moins une fois dans votre vie.

Problématique:
Redonner confiance à une femme pour l'aider à s'épanouir dans le but de construire une histoire complice et amoureuse avec elle.

Contexte:
HB9 de 27 ans. Célibataire depuis 5-6 mois. S'est fait largué lâchement par son mec. Relation de 4ans où ils vivaient ensemble.

La femme en question:

• 27 ans seule, a une faible estime d'elle même
• Difficulté à se qualifier
• Très sociable
• De gros problème avec sa mère
• Est suivie par un psy
• Aucun homme dans sa vie depuis ces 5-6 mois
• Est très certainement encore attachée à son ex

Situation actuelle:
Nous nous sommes rencontrés, il y a presque 2 mois.
Nous sommes devenus ce qu'on pourrait appeler des Fucking Friend.
Le sexe n'est pas le seul lien entre nous.
"Ne veut pas et ne peux pas avoir de copain" dixit elle...
Je commence déjà à m'attacher à elle malgré ma garde.....

Objectifs:

• L'aider à se sentir mieux; quel comportement adopter? Quels exercices?
• Garder la tête froide pour éviter le One Itis
• La rendre accro à moi
• Passer du mec gentil avec qui elle prend son pied au petit ami qu'il lui faut et qu'elle veut garder

J'en appel donc à vos expériences, à votre savoir faire pour m'aider dans mes objectifs.

Je pense d'abord travailler 2 points. L'aider à se sentir mieux et garder la tête froide.
Pour l'aider à se sentir mieux, voila ce que je fais:

• je la qualifie
• essaye de lui ouvrir les yeux sur ses qualités
• j'ai instauré un jeu de rôle de professeur/élève en lui donnant comme exercice de se regarder tous les matins dans un miroir et se dire qu'elle est belle (chose qu'elle ne fait pas je pense, dois je insister sur cet exercice?)

==>Que puis je faire d'autre? Attitudes/Exercices à adopter.

2ème point, pour garder la tête froide, je:

• continue de sarger!
• évite (difficilement) de jeter un oeil en permanence sur son profil
• évite (difficilement) d'être jaloux
• très peu de texto, pas d'appels

==>Que puis je faire d'autre?

Je pense que tant qu'elle ne se sentira pas bien, elle n'arrivera pas à éprouver des sentiments pour moi et ne trouvera pas la force d'établir une relation sérieuse.
L'aider à se sentir mieux va justement m'aider à faire naitre des sentiments chez elle.
\\\\\\ Soutien actif ==> Je vais bien GRÂCE à lui ==> c'est l'homme qu'il me faut ///////

Sachant que cette femme est vraiment un canon, que d'autres hommes vont certainement lui tourner autour, j'ai peur de vite perdre la tête et finir par l'étouffer et la perdre.

J'ai vraiment besoin de votre aide pour adopter les bons réflexes.

Merci de m'avoir lu amis de FTS !

T'es pas son psy, si tu veux l'aider ET mettre ton zizi dans son pilou-pilou, tu vas droit dans le mur.

C'est dangereux tout ça, d'abord parce qu'il y a des risques que tu ne parviennes pas à la "soigner", ensuite parce que si tu la "soignes" il y a une énorme probabilité qu'elle ne te choisisse pas toi comme compagnon, parce que:
- tu l'as trop DHV
- tu vas lui rappeler une période peu glorieuse de sa vie
- en plus tu es dans la période "rebound guy"

Tu as l'air conscient des risques, mais à ta place (hey, je ne suis pas loin de ta place en fait, avec ma LTR), j'éviterais d'en faire trop sur le fait de la soigner, et je laisserais le plus gros du boulot à la psy, tout en procurant le soutien nécessaire quand il le faut.

Edit: @Venusian, si tu lis bien, tu verras qu'il a déjà accès au pilou-pilou.

Tu ne sauves pas les LSE, parce qu'elles ne veulent pas être sauvées.
C'est comme essayer de repousser la marée avec un râteau : tu finis sous l'eau.

Je ne suis pas d'accord, certaines LSE sont sauvables (celles qui ne sont pas manipulatrices, en gros), mais par contre, ce n'est pas parce qu'on les sauve qu'elles vont tomber amoureuses de nous, ça c'est se prendre pour le prince charmant qui vient sauver sa belle.

Je pense aussi qu'une LSE peut s'en sortir. Combien d'hommes arrivés sur ce forum dans cet état d'esprit finissent regonflés à bloc?!! Pourquoi pas les femmes alors!

Elle est dans cette état car:

• Quittée après 4ans du jour au lendemain
• se retrouve seule dans une ville sans amis (son ex est revenu dans sa ville natale)
• problèmes familiaux
• stress de quitter son emploi actuel pour revenir aussi dans sa ville natale (nouvel appart, nouveau job, etc.)

Si je comprends bien vos réponses, je devrais ne pas me mêler de sa psychologie....
Je suis à moitié d'accord la dessus.
Quand nos amis vont mal, on les soutient.
Quand notre copine va mal, on l'aide autant qu'on peut.

Je suis conscient cette fille n'est pas ma copine. CEPENDANT, je pense que je dois lui montrer que SI elle le souhaite je suis là pour l'écouter.
Et puis, le temps qu'on passe ensemble (ciné, sorties, sexe...) l'aide à se changer les idées. Donc dans un sens, ça lui permet de remonter la pente.

Citation:

il y a une énorme probabilité qu'elle ne te choisisse pas toi comme compagnon, parce que:
- tu l'as trop DHV
- tu vas lui rappeler une période peu glorieuse de sa vie
- en plus tu es dans la période "rebound guy"

Dans ce cas, je vais moins la DHV. Je précise que je suis en permanence dans la séduction avec elle donc j'évite de jouer au nice guy. C'est une fille trèèès taquine donc nos rapports en regorgent à foison!
Une période peu glorieuse peut-être....mais cela peu être aussi une période où grâce à moi elle a retrouvé le sourire. Je peux justement devenir un pilier important de la reconstruction de sa vie! Je deviendrai donc indispensable à ses yeux.
Période "rebound guy" : Oui ça, ça me fait peur. Mais voila ce que je sais:

• Selon elle, ce n'est pas une fille qui se tappe n'importe quel mec, qui couche à droite à gauche, elle ne fréquente pas les boites de nuit, n'a toujours eu que des histoires sérieuses qui ont très souvent débuté par un plan cul.... (ce que je suis devenu d'ailleurs...donc...sait on jamais)
• Projection dans l'avenir: elle nous voit toujours en contact dans quelques mois. Moi bien sûr, je lui ai répondu que ce n'était p-e pas sûr, que p-e elle m'insupporterait trop et que j'en aurai marre d'elle (dit avec un grand sourire).

Des conseils pour lui montrer et ne pas être que je ne suis qu'un rebound guy??

gamenut a écrit:

Elle est dans cette état car:

• Quittée après 4ans du jour au lendemain
• se retrouve seule dans une ville sans amis (son ex est revenu dans sa ville natale)
• problèmes familiaux
• stress de quitter son emploi actuel pour revenir aussi dans sa ville natale (nouvel appart, nouveau job, etc.)

Si c'est ça, alors ce n'est pas une vraie LSE, c'est simplement un passage à vide à cause des circonstances. Une LSE a des problèmes qui remontent à loin, et qui ne se résoudront pas juste en se faisant des amis et en s'installant dans son nouveau travail.

Ce n'est pas impossible, mais c'est chaud et ça risque d'être très dure (si c'est effectivement une LSE, pas juste un passage à vide)

Je l'ai fait avec ma copine actuelle, en partie seulement, car pour moi elle n'est pas encore totalement guérie et je sais que le jour ou elle le sera sera un tournant dans notre relation, soit elle restera et ça sera pour longtemps, soit elle partira... (Cas vu chez certains amis ayant remonter leur nana qui finalement les a quitté)

Tu trouveras peut êtres des pistes et états d'esprit dans mon journal (à partir de ce lien et après), mais je vais en mettre ici aussi :

Il va falloir :
- Apprendre à supporter la situation de FF sans montrer que t'es troubler
- Continuer à la séduire, ne jamais arrêter, la partie est loin d'être finie
- Rester droit dans tes bottes, savoir ce que tu veux, t'y tenir
- Etre prêt à la perdre (de toute manière ça arrivera un jour ou l'autre, ne serait ce qu'a la mort d'un de vous deux)
- Savoir l'écouter et relativiser voir prendre à la légère ce qu'elle dit
- T'assurer qu'elle ne te mène pas par le bout du nez
- Lui donner l'envie et des pistes pour aller mieux
- Continuer à sarger et se donner des opportunités... si tu es à ses cotés dans ce moment c'est parce que tu en a envie pas parce que t'a pas le choix.
- L'écouter oui, mais pas sur ses histoires potentiel avec d'autres (Tant que FF, il n'y a pas d'exclusivité) : t'es quelq'un de solide sur qui elle peut compter, pas son mouchoir.
- Lui faire prendre son pied au lit (tu peux lire David Shade par exemple)

En prime, il faut que son self estime ne soit pas basé sur la vision que tu a d'elle, parce que ce n'est pas bon, notamment si vous vous séparer, elle se retrouverait brisée.

Ce qui ne me plait pas dans votre situation :
- T'es dans sa phase rebound guy
- Tu veux être indispensable à ses yeux

En fait à mon avis le plus gros problème est là :"Redonner confiance à une femme pour l'aider à s'épanouir dans le but de construire une histoire complice et amoureuse avec elle."
Si elle s’aperçoit de ça, t'es mal barré.
Il faut, AMHA, qu'il n'y ai pas de lien de cause à effet entre les deux.

C'est quelqu'un que t'apprécies et que tu considères, c'est pour ça que tu devrait vouloir l'aider, pas pour construire une relation amoureuse.

C'est une femme qui correspond à tes valeurs, à tes critères, tu vois en elle un potentiel intéressant une fois épanouie, c'est pour ça qu'il faut la sarger, mais c'est aussi pour ça qu'elle ne t'as pas acquis.

Bref, il faut être présent, mais pas étouffant, ni à ses bottes.
Il faut être séducteur, assumer que tu la veuilles et qu'elle te veuille (au moins sexuellement).
Il ne faut pas la faire chier avec des histoires de se mettre en couple, mais si elle t'en donne l'occasion, n'hésite pas à évoquer que c'est une possibilité envisageable (reste léger quand même).

Voila, bon courage.

Merci Lyandre pour ton point de vue et tes conseils. Je vais prendre le temps de lire ton journal

Citation:

En fait à mon avis le plus gros problème est là :"Redonner confiance à une femme pour l'aider à s'épanouir dans le but de construire une histoire complice et amoureuse avec elle."
Si elle s’aperçoit de ça, t'es mal barré.

Absolument d'accord avec toi mais je vous rassure: je veux l'aider car c'est un coup de coeur comme il en arrive peu.

Donc pas de...manipulation pour arriver à mes fins.

Précision importante:
Je ne saurai dire si c'est une LSE ou un passage à vide. Il est clair que son récent passé l'a énormément affecté et plongé dans le noir. Mais son côté très sociable me laisse penser qu'en temps normal, c'est une femme comme une autre, ni HSE, ni LSE, juste une femme avec ses pseudo complexes...

Je vais entièrement adopter ton état d'esprit, sachant que :

• Je doute qu'elle aura d'autres FF. Je lui ai posé la question, lui expliquant que:
  
  Citation:
  Moi: Je ne t'empêches pas de voir d'autres hommes mais je t'avoue que je serai un peu jaloux.
  Elle: Non aucun autre homme, j'ai déjà du mal avec un alors... (sourire)
  
• Citation:
  Lui donner l'envie et des pistes pour aller mieux
  
  Qu'est que vous me proposez pour ça?

Autres précisions importantes:

• Elle sait que je sors également d'une relation de 3 ans (nos LTR se sont finies à la même période) == > faudrait il inverser les rôles: elle devient ma rebound girl!
• Elle sait également que j'ai eu une histoire entre temps et que je suis un homme qui rebondit facilement (chose dont elle m'envie).
• Elle m'a affirmé qu'elle ne serait pas jalouse si je rencontrai d'autres femmes mais je doute un peu...(mytho or not?)
• Elle a tenu à m'expliquer qu'elle ne voulait pas que je vive mal cette situation
• "J'aime passer des moments avec toi, discuter, j'aime ta présence, ça me rassure", dixit elle.
• Elle me donne peu de news d'elle

Parfois je me dit que cette fille est très intelligente et droite car elle a très bien conscience que se lancer dans une histoire, sachant ses difficultés actuelles, risque d'être compliqué.
Ce qui tend à me prouver qu'elle n'est pas joueuse et qu'elle a besoin de temps.


PS: je pense que je vais ouvrir un journal dans la section appropriée pour avoir un suivi régulier.

gamenut a écrit:

[*]

Citation:

Lui donner l'envie et des pistes pour aller mieux

Qu'est que vous me proposez pour ça?[/list]

Ca, c'est pas évident. Etant partie de bas moi-même, je lui ai surtout fait part de ce qui à marché pour moi, lui ai donné les conseil et pistes qui m'ont réussi.
Lui ouvrir les yeux sur des problèmes, la soutenir dans certains cas (des fois juste dire vas y fait le j'suis à fond avec toi c'est suffisant), l'encourager quand elle doute, la faire voire les choses positivement (réussir à penser positivement, c'est un bon pas vers l'avant), lui montrer ses réussite, même petite (pour qu'elle reprenne confiance en elle)...

J'adore tout cet aspect psychologie !!!
Mais comme tu l'as dit, il faut avant tout qu'elle veuille aller mieux.

Je tacherai de noter toutes ces évolutions dans mon journal de bord.

En parlant de Psychologie, je me demandais quelles techniques/exercices je pouvais utiliser? De la manipulation mais à des fins correctes.

En terme d'exercices, une acceptation de son corps peut se faire en la confrontant à son image dans le miroir. Pour ceux qui connaissent l'émission Belle toute nue de M6, vous voyez de quoi je parle
Parler, parler toujours parler, c'est bien, c'est même très bien mais de la pratique est toujours nécessaire. Se regarder seul dans le miroir et se dire que je suis beau(belle), c'est ce que j'appelle de l'auto-persuasion et l'ayant testé sur moi même ça marche! Ça rebooste sa confiance et son estime de soi même souvent bernées par de faux complexes...

Je n'ai pas d'avis arrêté là dessus mais ça sent un peu l'apprenti sorcier tes histoires d'exercices.

ça peut être sympa mais plus par jeu que sérieusement.

L'élément principal à prendre en compte c'est toi. Protège toi, protège ton ego, protège ta vie sentimentale.

Si elle doit s'en sortir ce sera par elle-même. Le simple fait que tu sois conscient de son état et désireux d'aller dans le bon sens c'est une vraie chance pour elle, je t'invite comme tout le monde à ne pas en faire trop. Tes connaissances en psychologie vont aider, mais si tu te mets à faire le petit écolier et à appliquer le manuel à la lettre, ça n'ira pas car tu cessera d'être son copain pour devenir son thérapeuthe.

Dans le même ordre d'idées, si vous vous mettez vraiment ensemble, ça va être compliqué car d'une part elle restera seule face à elle-même, et d'autre part, même si c'est paradoxal, son problème va te peser beaucoup plus.

C'est ça la vie à deux, les problèmes de l'autre deviennent les tiens. Et inversement. On touille, on s'entraide, on tente sa chance en équipe, mais chacun demeure responsable de sa propre vie.

Autant dire que batailler pour créer du lien avec elle dans le but de l'aider c'est un contresens total comme il a été dit dans les réponses précédentes.

Si c'est pour créer un lien que ni toi ni elle ne pourrez assumer vous allez pas beaucoup rigoler tous les deux.

Peut-être que le plus que tu peux faire pour elle c'est être un rebound guy qu'elle quittera quand elle ira mieux. C'est une éventualité à prendre en compte.

Et donc être prêt à la perdre et ne pas sacraliser la solidarité que tu ressens pour elle, en plus de te protéger, c'est également utile pour elle. C'est SA vie.

J'étais sur le point d'élaborer un autre pavé théorique sur la question, puis finalement je me suis rendu compte que mes conseils étaient fondamentalement les mêmes que pour la séduction d'une personne "normale". Et en y réfléchissant, je ne sais pas s'il y a un moyen spécifique de convaincre une personne LSE de se mettre en couple. La faire entrer dans ta réalité, en lui faisant comprendre que toutes ces belles choses ne sont guère possibles sans toi, souffler sans cesse le chaud et le froid, garder son sang-froid, sa patience, ne pas se montrer needy, ne pas se focaliser sur elle, ne pas la mettre sur un piédestal, que des conseils courants.

Donc... l'aider à remonter la pente comme tactique de séduction ? J'y vois plus d'inconvénients que d'avantages. Et une efficacité faible.

Citation:

\\\\\\ Soutien actif ==> Je vais bien GRÂCE à lui ==> c'est l'homme qu'il me faut ///////

-> si c'est un passage à vide, pourquoi pas, ça peut marcher. Mais si la fille est une véritable LSE, oublie ce schéma logique, en tout cas sur du moyen/long terme, il n'y a aucune logique de construction chez la LSE. Ton soutien actif peut être paradoxalement ressenti comme pesant dans les moments de blues. Je vais bien grâce à lui dans certains moments positifs (qui sont rares) et j'envoie chier tout le monde (toi y compris, "vous me détruisez tous, personne ne me comprend, je vous déteste tous etc...") dans certains moments négatifs (souvent le cas). Quelqu'un croyant trop en elle alors qu'elle n'y croit pas peut lui paraître bizarre, elle se demandera qu'est-ce que tu cherches à faire, voudra à la limite te montrer que tu te trompes et donc tout faire le contraire de ce que tu lui dis. Ce qui serait contre-productif.

L'autre risque est qu'elle te perçoive comme son psy, et non plus son amant, et là adieu pilou-pilou ( ), progressivement sans même que tu t'en rendes compte. Ainsi, le jour où elle ira mieux, elle risque de te laisser et de faire sa vie. Elle ne sera clairement pas HSE, mais disons qu'elle risque de souffrir du syndrome belle mais pas assez, consciente de son potentiel, elle a cependant tout le temps besoin de validation (notamment des mecs, bien plus qu'avant), ce qui est ingérable pour son propre mec.

Au contraire, d'après mon expérience personnelle, je dirai que la meilleure façon de séduire et de garder une LSE, c'est dans un premier temps de se montrer compréhensif (ne pas juger, ouvert), très sûr de soi, de la faire entrer dans notre réalité en faisant comprendre que toutes ces belles choses ne peuvent pas exister sans nous. Continuer sur cette voie jusqu'à ce qu'il y ait une ouverture (dans ton cas une possibilité de se mettre en couple), de commencer à souffler également le froid, distance, freeze-out répétés. Par la suite, je pense malheureusement que la voie du jerk est préférable à celle du sauveur. Elle se voit comme de la merde, elle acceptera plus facilement de se faire maltraiter que d'avoir à ses côtés quelqu'un qui croit en elle sans raison apparente (selon elle).
En résumé, la jerk attitude est plus efficace si tu veux la rendre accro que la posture du sauveur.

Je veux pas jouer le rabat joie, mais je crains fort de te voir revenir dans 6 mois à 3 ans en nous disant qu'elle t'a lessivé, drainé, pompé de ton énergie et de ton amour-propre.
Ceci dit, tant mieux si je me trompe, ce qui est ma foi très possible.

FrenchKiss a écrit:

Je veux pas jouer le rabat joie, mais je crains fort de te voir revenir dans 6 mois à 3 ans en nous disant qu'elle t'a lessivé, drainé, pompé de ton énergie et de ton amour-propre.
Ceci dit, tant mieux si je me trompe, ce qui est ma foi très possible.

En jouant le Jerk, je pense que c'est sur. Après, comme je le dis, la partie ne sera pas gagner avant qu'elle aille mieux et donc effectivement, ça peut être long et épuisant.
Pour que ça puisse marcher, il faut qu'elle veuille s'en sortir, sinon, ça sera le gouffre.
Et il faut être prudent, rester l'amant, garder la tension sexuelle quoi qu'il arrive.
Pour ma part il y a un moment ou c'était "tu veux me parler des tes histoire sentimentales foireuses (alors qu'on était en FF mode) et bien non merci, à plus". "Tu ne veux plus de sexe, t'as plus mon oriel" (dit à peut près aussi cash que ça)... Et tout ça, j'ai été prêt, voir je l'ai fait.
Quand la situation me pesait, j'étais prêt à la rayer de ma vie (et c'est à chaque fois à ce moment que ça a évoluer dans le sens qui m’intéressais).
J'ai toujours été prêt à l'aider, mais jamais au détriment de mon bien être... Et lorsqu'elle ne comprenais pas pourquoi je m’intéressais, je lui disais la vérité : le potentiel que je voyais en elle m'intéressait.

Un 14 Juillet très....explosif:

Voila quelques nouvelles qui seront d'ailleurs les dernières.
J'ai bien lu tous vos conseils et je vous en remercie vraiment.

Ce we, j'ai discuté de cette relation avec un de mes meilleurs amis.
Je ne l'ai pas précisé dans ce post mais c'est grâce à cet ami que j'ai rencontré cette fille.
C'était il y a 2 mois. Époque où ces deux là se tournaient autour...finalement rien ne s'est passé.
Toujours à cette époque, mon meilleur ami m'avait mis en garde contre cette fille.
Des échos négatifs (manipulatrice, menteuse, fille à problèmes, etc.) lui avaient été confiés.


Samedi soir, discussion avec mon ami à qui je confie mon histoire.

Il finit par me confier à son tour, qu'eux deux, "se chauffent" par texto. Preuve le soir même avec un MMS qu'il a reçu d'elle en soutien gorge....
Lui n'était pas au courant de ma liaison avec elle.

Conclusion:
Cette découverte m'a littéralement scotché......
J'acceptais qu'elle puisse voir d'autres mecs mais jamais mon meilleur ami.
Il y a des choses qui ne se font pas. Question de valeurs morales.

J'ai donc sortis cette fille de ma vie avec regrets et déception.
Il m'est assez difficile de comprendre le pourquoi d'une telle attitude. Sans doute ses problèmes psy la font agir de cette manière. Quoiqu'il en soit, je ne suis pas mère Thérésa et je reste assez lucide pour ne pas tomber dans un enfer amoureux.

....en route vers de nouvelles aventures et encore merci pour vos conseils et cette réflexion plus générale sur les LSE...