[Q] Approach Anxiety - comment gérer son retour ? : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

J'avais trouvé le moyen de réduire l'anxiété de l'approche.

Code:

1/ Dire "bonjour" à n'importe qui dans la rue sans forcément l'assumer et ne pas chercher à poursuivre,
2/ Faire un opener fonctionnel (demander l'heure ou la rue) et partir,
3/ Faire un direct game "je vous trouve sexy" en se jetant à l'eau sans rien qu'au fait de le faire et sans penser aux conséquences, [mais celui-là demande plus de courage], et partir tout de suite après si ça ne va pas,
4/ Faire une de ces trois approches dans une demi-heure dans la journée et ne pas y penser le reste de la journée.

Mais maintenant que mes activités se sont arrêtées pour l'été, que je ne travaille plus, ... j'ai moins de rapports sociaux. Un soir, j'ai dû regarder avec trop d'insistance une jeune femme dans le métro (ligne 13). Je me suis mis devant elle, et la dévisageait pendant 4 stations. Je croyais qu'elle me kiffait. Je suis descendu à St Lazare pour tenter ma chance. Il était minuit passé. Je la suis. Et je l'interpelle timidement, mais convaincu de lui plaire.

Citation:

Moi : "Excusez-moi..."
Elle (se retourne brusquement) : "TU VAS ME LACHER " (en me montrant son poing).
Moi : "Je... je suis désolé je ne voulais pas vous faire peur..."

Je n'ai pas eu peur d'elle. Je n'ai pas eu honte. Je me suis fait peur à moi-même. C'est une sensation horrible. Je suis peut-être le responsable ce qu'il s'est passé, mais maintenant à chaque femme à laquelle je voudrais parler j'ai cette image d'être le mec dangereux, que je ne suis pourtant pas. Ça me bloque grave. J'imagine que d'autres parmi vous ont du passer par là. Maintenant, je n'ose plus aborder les filles seules, dès qu'il est un peu tard, alors que je ne faisais souvent ça et que c'était souvent bien reçu.


Le fait d' "avoir peur de se faire peur" (c'est idiot mais c'est ça) implique que si je parle à une femme, je n'arrive plus à lui sourire d'entrée de jeu. Je me sens alors nerveux et triste comme si l'épisode allait se reproduire, du coup elle le sent et cherche à partir...


:arrow: Comment sortir de là ?

C'est marrant, cette image "du mec dangereux", je l'avais aussi mais pas pour les mêmes raisons: moi c'était les HB qui me disaient que je leur foutait la trouille avant qu'elles apprennent à me connaître.
Dans le cas que tu nous décrit, c'est clairement lié au contexte: l'heure et le lieu. C'est pas idéal pour aborder une nana, malgré tout. Même si ça s'est bien passé avec d'autres.
Comme toute expérience négative, elle ne doit pas t'empêcher de recommencer et pour ça il faut que tu l'oublies un peu, que tu la range dans un coin de ta tête pour éviter qu'elle ne resurgisse au mauvais moment comme c'est le cas actuellement.
Abandonne ce type d'approche pour un temps. Focalise toi sur le contexte pour te rassurer, un peu d'autosuggestion "je peux pas être dangereux dans tel contexte" (par exemple de jour et en lieu ouvert) et ça finira bien par passer.

Et après, il y a aussi ce qui se passe dans la tête des filles: un jour dans le métro, je surprend une conversation entre une fille et un gars, elle lui racontait qu'un pervers avait photographié son cul par dessous sa jupe dans les escaliers et qu'elle l'avait grillé. Le mec tout penaud, honteux, elle en train de l'engueuler, effaçant les photos, bref: c'était l'aventure du mois, elle avait risqué sa vie et elle s'en donnait à coeur joie.
Parfois les filles sont vraiment connes, elles aiment se réfugier derrière leurs croyances, confirmer ce que leur ont dit leurs mères, les hommes sont des porcs, des prédateurs, ou des malades. Ca leur permet de justifier tout ce qu'elles ne font pas, en bonnes AFC bien sages. Faut pas te formaliser pour ça. T'es juste tombé sur une conne.

Tu as le même problème que beaucoup : Tu te focalises trop sur le résultat. Cela donne plus de poids à ton interprétation de tes interactions. Et ça joue un rôle d'amplificateur de ton approach anxiety.

Elle n'est plus liée directement à toi, mais aux ancres que tu laisses en toi. Alors plutôt que d'aller aborder uniquement les filles, fait le avec tout le monde. Et pas que lorsque tu sarges.

Par exemple, aller demander à un couple de vieux un endroit qu'ils te conseilleraient pour emmener une fille en date, etc ...

Mais quoi qu'il en soit, tu as une excuses en béton pour ne plus sarger. C'est ce que DDA appelle "Secret excuse" dans Mastery (si mes souvenirs sont exacts). C'est une peur à laquelle tu trouves une cause rationnelle qui en l'expliquant dédouane ton inaction.

Ca arrive. Mais le seul moyen de t'en sortir c'est de te focaliser sur ton énergie. C'est la raison pour laquelle les approches dites "à froid" sont plus difficiles, car tu dois sortir la bonne inflexion, le bon ton, et le bon BL sans avoir eu le temps de t'échauffer.

Avant de passer aux choses sérieuses, trouve toi toujours un set qui te sert de tour de chauffe. Tu peux parler mode avec un groupe de gonzesses, faire un peu de c&f sans l'intention de les chopper. Ca te fait monter en énergie, et une fois que tu pars sarger après ça, ça pourrait être Naomi Campbell en face, tu n'en aurais rien à foutre.

RR

Scénario hypothétique :

Elle t'as envoyé des SOI que tu as correctement interprétés. D'où ton attitude, et tes actions.

Mais comme beaucoup de femmes, elle est contradictoire, et ne pouvait les assumer pour X raisons.

Moi je dirais, son attitude de colère, à te hurler dessus, et à te montrer le poing, certes cela montre une rancoeur, mais pas tellement de la peur.

Je veux dire, j'aurais été un malade violent, à ta place, au moment où elle m'aurait provoqué de la sorte, je lui aurais sauté à la gorge. Mais en fait, je ne suis pas un malade violent, tu n'en es pas un non plus, et elle le savait.

Pense à cette option : Tu es tombé sur la mauvaise nana au mauvais moment. Elle t'as balancé son fiel à la gueule. Si tu es mec gentil et sympa, les nanas le sentent, même si on est tard et qu'elles se méfient.

Citation:

alors que je faisais souvent ça et que c'était souvent bien reçu

Je te fais une petite pirouette pour l'occasion, mais franchement, la réponse à ton post est contenue dans ton post. Si tu le fais et que c'est généralement bien reçu, alors tu as raison de manière statistique ; tu as tort de te baser sur un événement minoritaire pour invalider ta démarche.

Donc voilà, mon conseil, du coup, continue comme avant. Le jour où toutes les filles s'enfuient en hurlant de terreur devant toi, ok, remet-toi en question. Mais là, franchement, je pense que tu te prends la tête pour pas grand chose.

Citation:

J'avais trouvé le moyen de réduire l'anxiété de l'approche.

Moi aussi : Approcher.

Citation:

Dans le cas que tu nous décrit, c'est clairement lié au contexte: l'heure et le lieu.

Pas que non... A mon avis y'a autre chose. Pour qu'elle soit agressive comme ça et te montrant son poing . T'as pas du la lacher du regard pendant tout le trajet, elle s'est fait des films c'est un psychopathe.. Mais faut la comprendre. On la regarde deux secondes. On sourit. On tourne la tête... On le refait discrètement. Etc... C'est un jeu. La dévisager pendant 10 minutes sans arrêt c'est quand même très flippant... Même moi si un mec me regardait sans arrêt pendant plus de 10 secondes, je me demanderai "qu'est ce qu'il veut ? " Même si il y'a pas de jeu de séduction lol... C'est pour dire que ton attitude parait bizarre et pas que pour les filles.

Citation:

Ca leur permet de justifier tout ce qu'elles ne font pas, en bonnes AFC bien sages. Faut pas te formaliser pour ça. T'es juste tombé sur une conne.

Pas plus conne qu'une autre à mon avis.. Juste appeurée. La peur rend "con" ou "violent" c'est NORMAL ! Son comportement à lui ne l'as pas été par contre... Désolé mais bon.

Sinon, pour de nouveau approcher. Tu vas avoir d'autres opportunités, plein, Demandes toi si tu veut être direct ou pas. Dès que tu vois une fille qui te plait, demandes toi comment tu pourrais l'aborder et visualise la discussion et les réactions qui suivraient, et oublie cet échec, si t'as déjà approcher avec succès par le passé. Repenses-y. Après si tu visualise les situations si t'openais comme si ou comme ça, et que t'as un minimum confiance en toi, tes pensées vont devenir de plus en plus positive et ça vas t'enlever un peu de la peur, tu vas commencer à avoir envie de le faire pour de vrai, au début fais le seulement quand tu le sentiras vraiment bien, et débranche ton cerveau dès que tu prend la décision de le faire.
Car à force de l'avoir fait dans ta tête, il n'y a plus qu'une marche à franchir pour ton cerveau, ouvrir la bouche pour dire ce que tu penses.

Si tu veut faire du DG, habitue toi à te retourner quand tu croise une jolie fille. Même si tu l'abordes pas au début. Retournes toi et rattrape là comme si t'allais le faire. A force tu franchiras le pas.

Ce genre de situation arrive surtout dans les transports en commun. Il y a plusieurs (mauvaises) raisons pour lesquelles je délaie le moment qui précède l'open.


1/ J'ai un mal fou à assumer le fait d'être entendu (pour ne pas dire écouté) par les gens autour quand j'aborde. Que ce soit dans la rue ou dans le métro (où c'est souvent pire).

-> Une fois, un mec qui m'avait observé m'a fait une remarque, alors que j'avais balancé dans un couloir de métro un DG sur une miss un peu jeune peut-être :

Citation:

"t'es un ouf "

. Je ne savais pas comment le prendre.

-> Une situation dernièrement :j'étais sur le quai du métro, et la plupart des gens étaient plaqués au mur, en rangs d'oignons, dont celle qui m'intéresse, laissant un vide sur le reste du quai. Je ne voyais pas que faire d'autre qu'attendre qu'elle parte de là.



:arrow: Faut-il se taper des pures hontes pour passer outre ?




2/ Elle peut descendre n'importe quand, et si c'est la station suivante, je ne vais tout de même pas rester dans le métro !

-> Tout à l'heure (vers 18h30, Paris Nord Ouest), Je commence une conversation avec ma voisine dans le métro. Il y avait 2 stations avant la mienne. J'ai commencé à m'embarquer dans une conversation sur la recherche d'emploi comme elle tenait un CV dans les mais. J'étais prêt à ne pas descendre à mon arrêt pour continuer à parler un peu avec elle (le game m'a appris à oublier la logistique). Mais il s'avère qu'elle descend à mon arrêt !
La suite :
Elle me dit :

Citation:

"au revoir"

en écourtant la conversation.
Mais voilà, je dois descendre aussi. Sans compter que c'est du pain béni pour moi. Alors je lui réponds :

Citation:

"c'est mon arrêt aussi"

Sur le quai du métro : elle me dit prématurément

Citation:

"bon et bien bonne chance pour votre recherche d'emploi".

(IOD)
Comme on est sur le même chemin, alors je lui demande vite fait quel arrondissement elle habite, ses origines... mais la bataille était déjà perdue de toute façon.
En sortant du métro, elle se retrouve sur mon chemin (beaucoup de coïncidences) car elle prend la route qui va vers chez moi.
Je me sens obligé de lui dire :

Citation:

"Ne vous inquiétez pas, c'est vraiment un pur hasard si je vous suis. Au revoir"

:arrow: Dans sa tête, elle se disait certainement que j'étais descendu dans l'unique but de la suivre jusqu'à chez elle. On passe vite pour needy dans ce cas.
Alors "règle des 3 secondes" ou "3 minutes exception rule" qui pourrait devenir "20 minutes exception rule" en fonction du nombre d'arrêts de métro / bus / RER ?

Citation:

1/ J'ai un mal fou à assumer le fait d'être entendu (pour ne pas dire écouté) par les gens autour quand j'aborde. Que ce soit dans la rue ou dans le métro (où c'est souvent pire).

J'ai un mal fou ? -----> Tu flippes du regard des autres en gros.


Plutôt que d'essayer d'assumer le fait d'être entendu par d'autres, pourquoi tu n'attaquerais pas le problème à la racine ?

Assumer et donc accepter que ça te fait flipper ?

Je pense que le meilleur moyen d'accepter ce genre d'émotion qu'est la peur, c'est juste de la verbaliser. A force ça va disparaître quand ton intellect pigera que y'a pas de danger à aborder dans un metro.

Un "Je suis un peu hésitant de venir vous parler devant tout ce monde mais je viens quand même vous dire bonjour" vaut 1 000 fois plus qu'un type qui essaie de faire comme si de rien était, alors que tout le monde lit "je fliiiiiiiiippe" sur son front. (et ils liraient probablement la même chose sur le leur si ils étaient à ta place ;))

Sylar001 a écrit:

Et après, il y a aussi ce qui se passe dans la tête des filles: un jour dans le métro, je surprend une conversation entre une fille et un gars, elle lui racontait qu'un pervers avait photographié son cul par dessous sa jupe dans les escaliers et qu'elle l'avait grillé. Le mec tout penaud, honteux, elle en train de l'engueuler, effaçant les photos, bref: c'était l'aventure du mois, elle avait risqué sa vie et elle s'en donnait à coeur joie.
Parfois les filles sont vraiment connes, elles aiment se réfugier derrière leurs croyances, confirmer ce que leur ont dit leurs mères, les hommes sont des porcs, des prédateurs, ou des malades. Ca leur permet de justifier tout ce qu'elles ne font pas, en bonnes AFC bien sages. Faut pas te formaliser pour ça. T'es juste tombé sur une conne.

Je ne comprend pas ce que tu essaies de nous dire, là.

Tu t'étonnes qu'une fille soit scandalisée parce qu'un type photographie sous sa jupe ?

Je n'aimerai pas du tout vivre ce que vit ma copine à Paris. Les mains baladeuses dans les transports en commun les "Mademoiselle, vous êtes vraiment charmante... Quoi tu veux pas me parler ? Dégage, Salope !", et autre joyeusetés du même acabit. Certes pas quotidiennes, mais déjà trop fréquentes.

Alors en général, elle va pas répondre. Mais des fois, un peu prendre pour les autres... Et c'est peut être "l'aventure du mois".

Tous les hommes ne sont certes pas des porcs, des prédateurs, mais les lourds, cela existe. Alors se plaindre que les filles ne voient pas l'homme merveilleux que l'on est, mais seulement le lourd que notre tentative d'interaction mal menée laisse présager, c'est un peu faible, tout de même.

La compréhension des réticences qui peuvent apparaitre lors de l'amorce d'une conversation avec une fille ne sont pas un frein, mais permettent une plus grande empathie qui ne peut qu'être bénéfique.On peut poser le problème de façon symétrique : pourquoi choisir l'ignorance, décider que les raisons qu'ont les filles de nous accueillir parfois froidement sont non fondées ?

L'aisance sociale est un muscle !

Comme le dit Asles remet toi a approcher des sets juste pour le fun, demande leur des conneries, des trucs qui te font plaisir, dis bonjour aux gens dans la rue, souris aux filles juste pour faire monter le mojo.

Concernant la fille apeurée, c'était un T-Rex. J'ai déjà eu ce genre de réaction, et juste une astuce : évite d'aborder la fille de dos, en effet parfois ça peut les surprendre et leur faire peur

Pour réduire l'approch anxiety perso j'essayais de faire en sorte que ne pas approcher devenait plus désagréable que d'approcher.

achribu a écrit:

Je ne comprend pas ce que tu essaies de nous dire, là.
Tu t'étonnes qu'une fille soit scandalisée parce qu'un type photographie sous sa jupe ?

Non. Mais je trouve qu'elle en faisait trop ("nan mais j'te jure, y'a des malades!!!") et je dis que certaines aiment faire du cinoche, style "j'aurais pu me faire violer". Alors que précisément non, elle n'aurait pas pu se faire violer. Dans ce cas là, pourquoi a-t elle autant envie de le croire?
Le type qui regarde ses pompes quand il se fait prendre, ne viole pas, ne frappe pas, n'est pas un "malade". Il est juste un peu borderline et pas très habile. Mais dans certaines éducations, dès qu'on sort de l'AFCisme, on est un "malade" (:arrow: dans le post de Champion, la réaction du type qui lui dit: "t'es un ouf").

achribu a écrit:

pourquoi choisir l'ignorance, décider que les raisons qu'ont les filles de nous accueillir parfois froidement sont non fondées ?

Qu'elle l'accueille froidement aurait été une réaction fondée, et appropriée. Le poing dressé, c'est infondé et moi ça me ferait pouffer de rire. C'était pas son 1er open, je pense pas qu'il ait eu un BL d'égorgeur, donc...
L'analyse de Asles est à retenir: en lisant ton post, Champion, je me suis dit la même chose, quelqu'un qui me fixe pendant 4 stations, ça éveillerait mes soupçons.

Champion a écrit:

Faut-il se taper des pures hontes pour passer outre ?

C'est une bonne question. Mais est-ce vraiment une honte? Je pense que les moqueries éventuelles ne seront basées que sur des failles de congruence. Si tout est harmonieux, ça passe impec

Le coup du tour de chauffe et la phrase de Krishna, je retiens aussi

Citation:

C'est une bonne question. Mais est-ce vraiment une honte? Je pense que les moqueries éventuelles ne seront basées que sur des failles de congruence. Si tout est harmonieux, ça passe impec

Les moqueries ne sont même pas basées sur vous... mais sur les gens qui vous entourent.
Quand j'avais 15 ans, je me foutais de la gueule des mecs qui partaient aborder, maintenant je me dis "ah lui au moins, il a les burnes de le faire".

Les moqueries sont souvent dues au fait que vous mettez les gens en face de leur propre peur (d'aborder) et que c'est leur façon de fuir cette peur.

Sylar001 a écrit:

achribu a écrit:

Je ne comprend pas ce que tu essaies de nous dire, là.
Tu t'étonnes qu'une fille soit scandalisée parce qu'un type photographie sous sa jupe ?

Non. Mais je trouve qu'elle en faisait trop ("nan mais j'te jure, y'a des malades!!!") et je dis que certaines aiment faire du cinoche, style "j'aurais pu me faire violer". Alors que précisément non, elle n'aurait pas pu se faire violer. Dans ce cas là, pourquoi a-t elle autant envie de le croire?
Le type qui regarde ses pompes quand il se fait prendre, ne viole pas, ne frappe pas, n'est pas un "malade". Il est juste un peu borderline et pas très habile. Mais dans certaines éducations, dès qu'on sort de l'AFCisme, on est un "malade" (:arrow: dans le post de Champion, la réaction du type qui lui dit: "t'es un ouf").

Ce que j'essayais aussi de faire passer, c'est que la nana ne réagit pas aux répercussions possibles d'une situation donnée. Elle réagit à une violation répétée de son intimité. Comme je disais : aux tentatives de dragues lourdingues, aux pervers dans les transports, etc. Et elle cristallise tout son ressenti négatif autour de cet incident particulier.

Tout ce ressenti négatif peut tout aussi bien se cristalliser autour d'une de nos - enfin, de vos, je suis casé et sage, moi - tentatives d'approches ou même de simple sociabilisation.

Et alors ? Elle a de bonnes raisons d'avoir une réaction émotionnelle négative, qui n'a pas grand chose à voir avec vous, vous n'aviez pas d'intentions négatives... Des gens biens se sont mal compris, cela arrive tous les jours. Arriver à comprendre ainsi une interaction foirée est assez réconfortant, et moins frustrant que de penser : JE n'ai pas assez de valeur pour elle. Cela a déja été posté, mais j'aime bien la façon dont ce blog parle des "dragueurs à la noix", qui veulent prendre sans rien donner. Vous n'êtes pas comme cela, si ?

Le début d'une interaction, c'est si peu de choses, et il y a si peu de nous dedans. Effectivement, cela arrange ceux qui savent facilement jouer du masque social. Mais cela aide de penser que ce qui a été rejeté n'est pas l'intégralité de notre être, mais juste un fragment de nos capacités sociales.

On ne peut pas plait pas à toutes. Et celles qui nous rejettent alors que l'on s'est vraiment exposé font bien plus mal.

J'aime ton intervention achribu car tu parles de l'interaction comme elle peut être vécue par le ressenti du compagnon de l'intéressée. Dans le cas présent, je voulais être courtois, et était prêt à être rembarré courtoisement. Avec un rapport entre humains sains d'esprit. Gentleman. Qu'au pire son mec se dise "ouf il y a des mecs normaux qui respectent l'amour d'une femme pour son homme".


Mais cela n'a pas été courtois pour un sou de sa part. Je pense que Sylar a raison malheureusement. Bien sûr, j'ai été un con à la scruter de cette façon, mais elle a aussi été une conne. Tu présentes ton poing aux mecs qui te paraissent un peu bizarres alors qu'ils ne t'ont même pas dit 3 mots, même pas effleuré, et qu'ils ne soutenaient pas le regard comme un malade ? Et si finalement c'était elle qui me mettait à terre ? Je connais un mec qui a fini à l'hosto à cause de coups de talons dans la tête...


Je ne suis pas d'accord avec ce qui suit :

achribu a écrit:

Et alors ? Elle a de bonnes raisons d'avoir une réaction émotionnelle négative, qui n'a pas grand chose à voir avec vous, vous n'aviez pas d'intentions négatives...

On a jamais de bonnes raisons de réagir négativement. Et le fait d'être une femme n'excuse pas tout.

achribu a écrit:

Arriver à comprendre ainsi une interaction foirée est assez réconfortant, et moins frustrant que de penser : JE n'ai pas assez de valeur pour elle.

Et pourquoi penserait-on ça ? Aussi bien, c'est elle qui n'a pas assez de valeur pour toi. Tu ne connais rien d'elle. Pourquoi présumerais-tu cette fausse idée, qui de plus est une mauvaise croyance / une terrible pensée limitante ? Pourquoi crois-tu que les racailles abordent aussi mal ? Pourquoi crois-tu que des mecs viennent poster sur FTS dire qu'ils souffrent à se faire manipuler par leur copine ?
Justement, parce qu'ils se sont dit un jour (et se le disent encore) :

Citation:

"je n'ai pas assez de valeur pour elle(s)" !

On peut en débattre des heures de cela. Certains vont penser que ta valeur est quelque chose que tu génères par un mécanisme d'auto-persuasion comme quoi tu en as. Et d'autres comme toi. Ça me rappelle une discussion avec un ami infirmier psy au sujet des thérapies cognitives où l'on traite le symptôme et le processus finirait par effacer la cause de lui-même, et d'autres qui ne sont pas d'accord et pensent qu'il faut ne se focaliser que sur la cause. Le but étant d'éradiquer la maladie évidemment. Pour la première méthode, le symptôme disparaîtrait rapidement grâce aux thérapies cognitives. Pour le seconde il persisterait en attendant que l'on trouve une solution à la cause (l'avis de mon ami infirmier psy).


Et bien je ne suis pas de son côté. Je suis défenseur de l'auto-persuasion. Jusque là c'est quelque chose qui m'a réussi, qui m'a permis de beaucoup avancer dans la vie. Se construire sur du vent ? Ce n'est pas non plus ce que je défends. Mais ce "vent" te permettra de construire des choses réelles, qui vont réellement créer ta valeur.


Si par exemple, je ne m'étais jamais dit un jour :

Citation:

"allez, essaie de jouer dans un groupe, tu peux y arriver"

Et :

Citation:

"je ne suis peut être pas très bon saxophoniste, mais je ne suis pas si nul, j'estime avoir de la valeur en tant que saxophoniste et personne.

tu crois que j'aurais pu me payer le plaisir de jouer dans un groupe un jour ? Et de plus qu'ils auraient eu le plaisir de jouer avec moi / me connaître ?


Non. Et à mon avis, c'est comme ça la vie. Et les filles aussi. J'irai même plus loin. Je pense que ce soir là je n'étais pas suffisamment convaincu d'avoir de la valeur alors j'ai attendu tout ce temps avant de lui parler, et c'est ce qui m'a causé du tort.

Je crains de n'avoir pas forcément été assez clair, mais ce n'est pas grave, j'ai l'habitude

Champion a écrit:

J'aime ton intervention achribu car tu parles de l'interaction comme elle peut être vécue par le ressenti du compagnon de l'intéressée. Dans le cas présent, je voulais être courtois, et était prêt à être rembarré courtoisement. Avec un rapport entre humains sains d'esprit. Gentleman. Qu'au pire son mec se dise "ouf il y a des mecs normaux qui respectent l'amour d'une femme pour son homme".

Je ne pense pas parler de mon vécu, je n'ai pas parlé du répulsif à matou dont je badigeonne ses vêtements. Elle est en couple avec un chaton, quel effet lui ferait un chat sauvage ?

Non, mon propos était que, lorsque tu dis vouloir être courtois et prêt à être rembarré courtoisement, je te sais sincère. Mais quel moyen avait elle de le savoir ? Elle n'a fait que projeter sur toi la crasse qu'elle vit régulièrement.

Sans doute que la peut du viol est exagérée, mais discutez un peu avec vos amies des mecs pas nets à Paname.

Un mec un peu pas net demande de l'eau à ma copine. Elle accepte. Il demande alors un bout de son sandwich, elle refuse. "Salope".

Elle sent qu'une main tire son manteau dans les transports : un mec essaie de lui faire une main au cul.

Je prends les exemples de la semaine

Ce que je voulais dire par cette histoire de valeur, et qui était très mal dit, était qu'à aucun moment TU n'as été rejeté - vu qu'elle n'a même pas eu l'occasion de découvrir QUI tu étais - mais L'INTERACTION a été rejetée, parcequ'elle ressemblait trop à des situations désagréables vécues ou imaginaires.

Situations qui s'engluent très facilement : tu adresses la parole à un lourd, il va insister. Donc les nanas un peu averties coupent court, comme je fais, et toi peut être aussi, avec les démarcheurs des ONG prêt de Beaubourg ou Chatelet. Et parfois, un seul se prend dans la gueule tout ce qu'elle n'a pas osé dire aux autres.

Je ne t'expose pas cela pour défendre les nanas en fait, je t'invite juste à changer un peu de façon de voir les choses. Il semble que cet épisode particulier te touche, et je voulais juste te dire que ce n'est pas contre toi, mais juste le symptôme d'un malaise propre à Paris.

Il me semble que j'ai besoin de préciser tout de même : ce n'est pas parce que j'ai une copine / aime bien le blog de la souris / que je dis "les nanas ont parfois de bonnes raisons de réagir comme elles le font", que je suis un opposant à la drague de rue. Ce n'est pas ma came, mais vous êtes grands ;)

Visiblement, il y a eu une erreur d'interprétation de ta part, pas forcément au début ou il y a du y avoir des échanges de regards et peut être un jeu entre vous; mais la suite ou tu l'as "fixé" alors que ça ne menait à rien à dû d'abord la rendre mal-à-l'aise avec l'envie que ça s'arrête, ce que tu n'as pas dû sentir.
Et ensuite, lorsque tu l'as suivi, surtout si vous étiez seuls, là, tu as dû carrément la faire flippé, elle a dû ressentir un danger, donc tu lui as crée des émotions négatives.
Après, je pense qu'en face de toi, elle a dû sentir que tu n'irais pas bien loin, que tu n'étais pas si dangeureux que ça, donc qu'elle pouvait se permettre de te faire front et te pourrir, mais le truc est qu'elle devait déverser le trop plein d'émotions négatives que tu lui as fait subir. Ce qu'elle n'aurait pas pu faire en face d'un mec vraiment dangeureux ou elle se serait pisser dessus, toute blanche et pâle, muette comme une carpe.
Pour être courtoise, il aurait fallu qu'elle puisse avoir un peu d'empathie ou de compassion pour l'effort et la difficulté que cela représente pour des hommes comme nous d'aller aborder une femme. Mais cela devait etre tres loin de son esprit à ce moment, alors qu'elle était en colère contre toi de lui avoir fait subir ces émotions négatives. Quand tu laisses parler ta colère, tu as rarement de l'empathie ou de la compréhension pour l'autre, tu cherches surtout à le mettre à distance, voir à le détruire. Tu ne vois pas la personne en entier, tu vois le côté négatif qui a représenté un danger pour toi et t'as fait peur, et tu cherches à l'écarter de toi. L'autre réalité et partie de toi, à ce moment-là, elle ne pouvait pas la voir...

Pour éviter ça, je trouve que la méthode KRISHNA me semble bonne en tout cas dans les situations ou on le sent pas trop , on est tres hésitant, et plutot que paraitre bizarre ou dangeureux, mieux vaut mettre les pieds dans le plat.

Je suis très mécontent de ce thread !

J'arrive avec mes gros sabots, je balance mon avis, je prends un risque, me targue de mon courage, et paf je me prend un point négatif (wink@Falek, t'inquiètes je t'en veux pas, ton post est intéressant et pertinent).

Dès lors, petite chose fragile que je suis, cela mine toute ma confiance, je me sens coupable. Saisi par l'angoisse de l'approche, je n'ose plus consulter ce thread, persuadé d'y voir mon point de vue descendu en flammes.

Aujourd'hui, j'y retourne (par masochisme) et qu'est-ce que je constate ? Bande de traîtres, vous êtes plusieurs à avoir un avis semblable au mien, mais bien mieux nuancé et argumenté, ce qui ne fait qu'alimenter mon courroux.


Pour la peine, j'enfonce le clou.

Y a des fois, c'est pas de bol, tu tombes juste sur une sale meuf, tout comme y a des sales types, et elle te gueule dessus et/ou elle te fout la honte.


Et encore pour la peine, une anecdote :

Je suis en boîte avec des amies. Validé comme il faut. Je bois, je suis ivre. Pas de problème pour mes amies, qui boivent elles aussi. Elles en profitent même pour chauffer pas mal, c'est assez sexy notre petit groupe.
Une fille d'un autre groupe m'envoie des SOI. Je la vois un peu plus tard au bar brandissant un billet de 20, et le barman l'ignore. Je m'approche d'elle, et me croyant sincèrement drôle, je lui chipe son billet, et le brandit à mon tour. Chose à préciser, elle en reste de marbre, ce qui me surprend, car je l'aurais cru justement surprise. De plus, le barman se ramène aussitôt. Gêné, je lui rend son billet, paye ma boisson, et elle la sienne. Tout va bien ? Non. Elle me pète un scandale. Tu te crois drôle ? T'es un gros connard, un macho, un voleur, toussa... Je me confonds en excuses.

Et alors que finalement je suis de retour parmi mes amies, et elle parmi les siens, je l'entends qui leur raconte à quel point c'est un scandale blablabla, et alors qu'elle parle, je la regarde, choqué, et elle me regarde, et elle a un sourire... Alors qu'elle est censée être en colère n'est-ce pas ? Mais elle me sourit. Un sourire pervers et triomphant.


Alors voilà. C'est juste un souvenir, un mauvais souvenir... Mais c'est pas toujours les mecs qui ont tort quand ça tourne mal. Des fois, tu aurais pu être gentil autant que tu le peux, c'est elle qui voulait de la merde, dès le moment où tu as eu le malheur d'aller vers elle.

Champion a écrit:

Un soir, j'ai dû regarder avec trop d'insistance une jeune femme dans le métro (ligne 13). Je me suis mis devant elle, et la dévisageait pendant 4 stations. Je croyais qu'elle me kiffait. Je suis descendu à St Lazare pour tenter ma chance. Il était minuit passé. Je la suis. Et je l'interpelle timidement, mais convaincu de lui plaire.

Dude
Sérieusement, tu es une nana, seule dans le métro, après minuit, un mec s'asseoit en face de toi et te dévisage pendant 4 stations, te suis alors que tu cherches à le distancer, puis se dirige vers toi pour t'aborder... tu crois pas que tu te chierais dessus toi aussi ?

http://www.frenchtouchseduction.com/ne- ... zarre.html

Il paie pas de mine, cet article, il a l'air de servir à rien, mais pourtant, en l'ayant lu tu n'aurais pas fait l'erreur d'être creepy voire carrément menaçant / dangereux en draguant out of the safe zone.

Champion a écrit:

Ça me bloque grave. J'imagine que d'autres parmi vous ont du passer par là. Maintenant, je n'ose plus aborder les filles seules, dès qu'il est un peu tard, alors que je ne faisais souvent ça et que c'était souvent bien reçu.

Avec le recul, j'ai conscience d'avoir réagi de manière très partitaire.

Effectivement, aborder des nanas isolées, tard le soir, et dans des environnement négativement connotés, ce n'est pas ce que je conseillerais, du tout, à un quidam. Je conseillerais plutôt du day game, au milieu d'une foule relative, pour un meilleur sentiment de sécurité, pour elle comme pour vous.

En fait, ma réaction était principalement basée sur ce que je quote plus haut. Si Champion est honnête dans ce qu'il poste (et je le croie honnête, car autrement, quel intérêt à poster sur FTS ?), alors je ne peux m'empêcher de voir une situation statistique : une majorité de succès, une minorité d'échec.

Théoriquement, ceci est déconseillé, mais si par chance comme talent un homme pouvait avoir un succès relatif voire avéré dans cette situation défavorable, je trouve cela dommage qu'il abandonne suite à un seul échec, éventuellement marquant d'un point de vue psychologique, mais minoritaire, je m'y attache, d'un point de vue statistique.


Ensuite, pour cause que nous ne sommes que des entités sur un forum, nous n'avons que peu d'idée de ce qui s'est passé.

Peut-être qu'il a été un mec creepy, et qu'il devrait apprendre à mieux gérer les contextes sociaux.

Mais peut-être aussi a-t-il été un mec qui dégageait une excellente impression, engageante sans être nocive, d'où ces succès précédents.


Pour ma part, j'ai déjà témoigné plus haut d'une situation où j'ai dû passer pour creepy. Je reste convaincu qu'il s'agissait d'une mauvaise intention de la part de la fille. J'ai trouvé ça pervers et cruel de sa part.

À contrario, j'ai vécu une autre expérience, où je passais très tard (3h du mat) dans une rue, et où je croise une charmante jeune fille, hélas visiblement terrifiée. Elle me demande de l'aider, et j'accepte. Encore hélas, elle n'était pas terrifiée sans raison, car une boule de muscles s'était mis en tête qu'il la ramènerait, elle et son amie, chez lui, afin d'y livrer son office favoris. Je me suis donc interposé.

Je me souviens encore de son attitude, de son regard et du ton de sa voix, alors qu'elle essuyait le sang de mon visage. C'est difficile à décrire. C'est la reconnaissance, la compassion, et même une forme d'amour. Comme une maman et une petite fille tout à la fois.

Bon. Ca me fait bien mousser tout ça, d'accord. Mais pourquoi ? Je ne faisais que passer. Pourquoi, finalement, en cette heure tardive, un homme devait passer pour le grand méchant, et moi, pour le grand gentil ?

Merci Erèbe, mais sérieusement, je devais être ce mec creepy. On dit des chiens que c'est quand ils ont peur qu'ils mordent. C'était peut-être ça. Je crois tout de même que je suis passé après d'autres, des vrais lourds.


J'ai bien lu le post dont tu parles FrenchKiss, mais on ne sait pas où est la limite. Pour exemple, j'ai fait un DG à 23h en hiver à une fille dehors un dimanche soir, alors que c'était désert autour, peu de lumière, peu de gens. Et ça passait très bien. J'ai eu son numéro, et elle m'a même complimenté sur l'originalité de ma démarche. Pareil sur une autre, plus âgée, dans une rue un peu plus passante par contre, mais aussi dans mon quartier. Elle m'a dit "si j'avais 30 ans, je serai venu avec vous" (:mrgreen:) et pourtant il faisait nuit (c'était l'été par contre). J'habite pourtant à la limite de St ouen qui n'est pourtant pas la ville de banlieue la plus glamour de la petite couronne (les villes autour de Paris)...


Pour l'autre avec son poing, je savais ce à quoi je m'exposais car j'avais déjà vécu une situation un peu similaire mais pas à ce point là. Il y avait tellement cette frustration de ne pas open qu'il "fallait que je le fasse" (comme tu dis Venusian) et dans n'importe quelles conditions. (la prochaine fois si je traîne j'en resterai là). En fait, je n'avais pas pensé tout de suite à lui parler. J'essaierai la "méthode Krishna" (:lol:). Et surtout je ne fixerai plus, je n'essaierai de tenir le regard que si je dois parler à la personne. Dans l'exemple, je la parcourais du regard, mais je ne la fixais pas.


Je pense qu'il y avait une part de son ressentiment à l'envers des hommes qui devait jouer. Mais je dois être un peu creepy quand même. Une fois je prends en pleine journée le train pour aller au travail à Levallois Perret. Il est bondé et je m'assieds en face d'une fille qui me plaît. On se regarde. (j'étais aussi un peu perdu dans mes pensées).
Elle me dit :

Citation:

"Pourquoi est-ce que vous me regardez comme ça ?"

avec un mélange de peur / timidité "normale",

Surpris de la remarque, j'essaie d'être le plus naturel possible :

Citation:

"C'est que vous êtes plutôt jolie..."

Elle :

Citation:

"merci..."

avec la même attitude, très tendue.Et là je préfère détourner le regard tout de suite.

Comme quoi il ne faut vraiment pas jouer même simplement avec le regard. Je préfère maintenant l'avoir fuyant au premier abord, quitte à ce que ça fasse "AFC".



(HS)

Je trouve bien courageux de faire les entremetteurs Erèbe, mais dangereux aussi. Tu as peut-être fait le meilleur choix pourtant... je ne saurais pas quoi faire dans ce cas là.


Dernièrement je suis allé rejoindre un copain qui fêtait ses 30 ans. Parmi ses amis, il y a un groupe dans lequel je ne me sens pas spécialement à l'aise. Il y a une fille qui me descend si je préfère prendre du soda à de l'alcool. Et dans une conversation entre filles où j'étais effacé,

Citation:

une dit : "... blablabla..."
pas spécialement à l'aise, je dis : "...quand même" J'étais très fatigué, je ne suis pas en grande forme et je me suis même pas rendu compte de ce que je venais de dire.
Et elle dit : "il ponctue nos phrases"

Belle condescendance que cela. Elle ne s'adressait même pas directement à moi cette petite connasse. Elles sont descendues automatiquement dans l'estime de mon pote qui les avait invité. Dévaluer les autres en public comme ça, je n'en vois vraiment pas l'intérêt. Ça me rappelle un ouvrage sur la manipulation que l'on m'a prêté. L'histoire affligeante de la fille au billet m'a rappelé ça.

(/HS)

Champion,

Cette fille a commis l’erreur de te prendre pour un crevard alors que tu as fait l’effort de venir la voir poliment pour faire sa connaissance.

C’est vraiment dommage pour elle. Dire qu’elle aurait pu passer du bon temps en compagnie d’un homme qui sait faire vibrer les femmes.
Heureusement, il lui reste encore le choix entre son ex qui la traite comme un vieux kleenex et Bob qui lui envoie des « J t’m » par texto toutes les heures.

Quant à toi, il te reste des millions de belles femmes à rencontrer après que tu les aies gratifiées d’un EC bienveillant pour les remercier d’avoir éveillé tes désirs de mâle.