Arrêter de la tromper une bonne fois pour toute.

Note : 5

le 13.07.2015 par SoufKey

8 réponses / Dernière par Cellar Door le 14.07.2015, 21h58

Etat d'esprit / psychologie / dev perso / vie intérieure.
Un forum pour celles et ceux qui s'intéressent au dev perso, à l'équilibre intérieur, à la psychologie. Surmonter ses blocages, ses croyances limitantes, nourrir et développer ses forces, etc.
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Bonjour à tous
Me re-voici ici presque 2 ans après mon dernier post sur le forum.
Je vous avais exposé ma situation dans ce long post : Comment j'ai remonté la pente.

Petit Résumé (pour ce qui aurait la flemme de lire)

J’expliquais à l’époque comment j’avais réussi à me remettre en selle après une rupture, les pièges dans lesquelles j’étais tombé, et comment les éviter. Surtout ceux qui découlent du fait de rester dans une zone de confort quand on a une copine. J’expliquais également que j’étais dans une démarche de développement personnel.


Depuis les choses ont bien changé, j’ai « évolué ». Tout se passe beaucoup mieux avec les filles, du fait d’une confiance en moi que j’ai bâti par beaucoup de travail sur moi-même. Je ne suis plus étudiant, je suis jeune ingénieur sur Lille.
J’ai réussi à reconstituer mon cercle social, surtout avec mes amis d’enfances. J’ai même une vie sociale un peu trop intense à mon goût et que j’ai du mal à contrôler.
J’ai une copine depuis le mois de septembre avec qui tout va bien, excepté une période de crise au mois de mars-avril. Je pense l’aimer, et c’est réciproque pour elle.
Le souci, comme dirait Orelsan, c’est que « j’arrête pas de la tromper dès qu’elle a le dos tourné ».

Je jouis d’une popularité que je n’avais jamais eue avant, et je pense que cela me bouffe de l’intérieur. J’essaie toujours de plaire, de séduire des filles qui m’étaient inaccessibles il y’a quelques années ou celles avec qui je m’étais pris un râteau.
Je pense que je fais ça pour me prouver quelque chose à moi-même et/ou prendre ma revanche sur ces précédentes années. Toujours est-il qu’une fois que c’est conclu, je m’écoeure de moi-même et m’en veux tellement. Je me jure à chaque fois que cette fois c’est la dernière et je retombe dedans, pas plus tard que cette nuit.
Cette nuit a été la fois de trop je pense, la seule pensée qui m’habite c’est que je suis une m***e et je me sens complètement perdu.

J’ai passé la journée à réfléchir. J’en suis arrivé à quelques conclusions :
- Je pense clairement que je dois encore beaucoup travailler sur moi-même pour ça.
- Je supprimerai facebook également, c’est là que je « chasse » habituellement.
- Je vais reprendre ma vie sociale en main, je connais « trop » de monde maintenant.

Voilà j’ai été le plus honnête possible une fois de plus, je suis parfaitement conscient que je suis le seul fautif et que rien ne peut justifier la façon dont je me comporte. Je voudrais juste l’avis de personnes qui se sont retrouvées dans la même situation, car honnêtement au niveau de l’image que j’ai de moi-même, je suis au plus bas.
Je ne veux pas de conseils du genre « continue, profites-en, tu n’as pas à te sentir mal »; je veux juste changer et arrêter ça, et ne plus me retrouver encore dans quelques semaines ou mois à me dire « allé c’est la dernière et après c’est tout ».
Merci de m’avoir lu, n’hésitez pas à me poser des questions si certains points ne sont pas assez clairs.
Safwane

Salut SoufKey

Bravo pour le changement en tout cas!

Je n'ai jamais été à ta place, (beaucoup de potes ou membre de ma famille oui) mais je remarque plusieurs choses.

Déjà dans" comment j'ai remonté la pente", tu indiques que même dans des premières relations tu avais tendance à " tromper" tes partenaires. C'est dans ces termes que tu décris la chose.
Chose qui te rend maintenant soucieux parce qu'il semble que tu as des sentiments pour la partenaire avec qui tu es aujourd'hui.

Bon alors je vois plusieurs pistes:
Est-tu sur des sentiments que tu sembles éprouver pour ta chérie?

Peut-être que tu as besoin d'être plus libre dans ta relation de couple, y a tu pensés? Peut-être que le couple version monogame strict ne te suffit pas. On peut parfaitement avoir des sentiments pour quelqu'un et avoir des besoins différents niveau sexe.

Pour quelle(s) raison(s), clairement défini, te sens tu coupable? Ta propre estime semble mise à mal, peut-être parce que tu te fais une idée du couple qui ne correspond pas à tes envies et opportunités actuelles...

Merci Thedaze !
Ton post pose de bonnes questions, auxquelles je vais répondre
Déjà dans" comment j'ai remonté la pente", tu indiques que même dans des premières relations tu avais tendance à " tromper" tes partenaires. C'est dans ces termes que tu décris la chose.
Avec mon ex dans le post que j'avais précédemment publié, je ne l'avais trompé que 2 fois, et les 2 fois c'était les filles qui étaient "en demande".
Ce qui diffère aujourd'hui, c'est que c'est moi qui ressent le besoin d'aller vers les filles.
Est-tu sur des sentiments que tu sembles éprouver pour ta chérie?

Peut-être que tu as besoin d'être plus libre dans ta relation de couple, y a tu pensés? Peut-être que le couple version monogame strict ne te suffit pas. On peut parfaitement avoir des sentiments pour quelqu'un et avoir des besoins différents niveau sexe.
Je suis sûr de ce que je ressens pour elle par période dirons nous, mais je pense que les moments de doutes sont choses normales dans un couple. Niveau sexe tout va bien avec elle c'est top, je ne me plains absolument pas de ce côté. Mais après je fais parti de ceux qui ont toujours pensé que faire toute sa vie avec une seule et même personne.
C'est vrai que les infidélités sont récurrentes chez moi mais je pense que cela vient d'un manque de ma discipline et de contrôle de moi même.

Et je me sens mal parce que ce que je fais me semble immoral et que ma copine ne mérite vraiment pas ça. C'est vraiment une fille brillante qui sera diplômée d'une grande école de management parisienne et que j'admire sincèrement.
Je considère le devoir de fidélité comme une base du couple mais je peine à m'y tenir.

Je considère le devoir de fidélité comme une base du couple mais je peine à m'y tenir.
C'est peut être là qu'il faut se poser une question : la fidélité est-elle la base du couple pour toi? N'y a-t-il pas d'autre manieres de t'épanouir dans un couple ? A-t'on besoin d'exclusivité sexuelle?

Etc. etc.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 13.07.15, 17h41 par Thedaze
  • [+2] Constructif le 13.07.15, 20h22 par Blusher

En te lisant j'ai surtout la sensation que la "confiance" que tu as battis au fil de tes efforts louables par ailleurs, ne s'est construit que sur l'apparence et la séduction ce qui n'est pas un mal en soit. Mais qu'en est-il de ta vie intérieur, de ton toi privé, celui que tu es quand tu es seul ?

Ton moteur c'est la séduction et le lâché prise, et je t'envie cette transformation ou cette résurrection ?

Mais du coup pour continuer de maintenir tes efforts et ta "confiance" tu as besoin de séduire et de "conquérir" tu nous parle des fois ou tu arrive à tes fins, mais comment te sens tu quand tu échoue ?

Toutes ne tombent pas forcément sous la couette à priori, comment est ta confiance en toi quand ça n'arrive pas ?

Ma "réponse" en substance c'est : "Tu es pris dans une fuite en avant sans que tu arrive à t'arrêter" tu ne parle pas d'envie de plaire ou même d'avoir de coucher avec ces filles mais tu t'exprime en termes de "besoins", comme si leur plaire était une nécessité à ton bien être.

Certaines filles sont comme ça, pour avoir confiance en elles il faut qu'elles flirtent, voir qu'elles couchent avec des gars même si au fond ce n'est pas ce qu'elles désirent, elles en ont besoin, peut-être que tu es dans ce cas. La différence c'est que c'est mieux accepté de la part d'un homme. (a priori)

Comme si séduire juste ta copine ne te suffisais pas ?

PS : Ne me jetez pas la pierre je ne fais que spéculer...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 13.07.15, 19h25 par Ash

La question de l'exclusivité n'est pas forcément lié à l'établissement d'un couple, oui.

Par contre, s'accorder sur comment gérer l'exclusivité au sein du couple, ou la non-exclusivité est l'élément qui permet de vivre une vie de couple sans mentir et se sentir mal.
Et c'est une question qui peut se poser dès les tous débuts d'une relation, ou en tout cas dans les premiers mois.

J'exclu dans mon discours le fait "d'avouer" être allé ailleurs. Avouer est la meilleure manière de briser un couple. Mieux vaut fermer sa gueule et assumer.

J'imagine que ta copine ne peut envisager qu'une relation exclusive?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 14.07.15, 15h13 par Thedaze

Bonsoir messieurs pour le temps que vous avez passé sur mon cas !

Owen
C'est peut être là qu'il faut se poser une question : la fidélité est-elle la base du couple pour toi? N'y a-t-il pas d'autre manières de t'épanouir dans un couple ? A-t'on besoin d'exclusivité sexuelle?
Je me suis mal exprimé, l'une des bases dirons nous. Je ne suis pas quelqu'un de jaloux ou possessifs, je me suis déjà dit plusieurs fois que je pourrai accepter une relation non-exclusive. J'ai vraiment des problèmes de conscience, j'ai l'impression de faire quelque chose de mal à chaque fois. Enfin c'est ce que je ressens toujours après-coup.

Yragael
On va dire que j'ai passé une bonne partie de ma vie à ne pas m'aimer. Maintenant c'est bien différent, je m'aime et suis fier de mon parcours.
Je pense que j'ai beaucoup souffert à l'époque de ne pas être celui qu'on invitait aux soirées, que les filles ne regardaient pas plus que ça.

Quand j'essuie un échec,on va dire que je ressens un mini "coup de blues" et que je m'en veux. Je pense que le problème est là, ça ne m'amuse même pas. On dirait que je mets en jeu la valeur de ma personne à travers le sort de cette expérience;
Je commence à me rendre compte que ce n'est pas normal.
Mais j'ai toujours eu une peur bleue de l'échec, que ce soit en sport ou scolarité. Ma famille m'a déjà reproché de trop mettre la pression niveau scolarité à mes frères et soeurs plus jeunes.
Comme si séduire juste ta copine ne te suffisais pas ?
Oui je pense qu'être apprécié et aimé juste par ma copine ne me suffit pas. Et je n'ai pas envie de rester sur ce constant, je veux que ça change, car si je la perd, je sais que ça sera très difficile pour moi.

Ash
En effet je pense qu'elle ne peut envisager une relation qu'exclusive. Et je te rejoins sur l'idée de ne pas avouer, pas parce que j'en ai peur, mais je pense que certains moments de faiblesse de valent pas le coup de détruire toute une relation dans son ensemble.

En effet je pense qu'elle ne peut envisager une relation qu'exclusive.
Ca vaudrai le coup d'être sur tu crois pas?
Oui je pense qu'être apprécié et aimé juste par ma copine ne me suffit pas. Et je n'ai pas envie de rester sur ce constant, je veux que ça change, car si je la perd, je sais que ça sera très difficile pour moi.
C'est vraiment une fille brillante qui sera diplômée d'une grande école de management parisienne et que j'admire sincèrement.
Tu as quel genre de relation avec ta copine et qu'est ce que tu attends réellement de ton couple?
Attention pas de réponses bateau ou de fausse moral, de quoi tu as vraiment envie toi?

Pour le couple, même en s'étant mis d'accord au début, un dérapage de temps en temps ça peut arriver et franchement toute les vérités sont pas bonnes à entendre.
Je prône pas le libertinage caché à son partenaire, attention, mais est-ce que ça vaut le coup de mettre le doute dans une histoire pour un coup d'un soir en voulant être sincère à tout prix? J'en doute franchement. Tout dépend de l'ouverture de ta partenaire par rapport à ce genre d'écart.

Faut voir la fréquence des dérapages et les motivations cachés derrière.
Une période de doute sur le couple ou sur soit même peut amener des comportements différents que ce qu'ont aurai souhaité, mais ça reste passager en général.

Je pense que la question que tu dois te poser, c'est d'identifier si tu ne peux t'empêcher d'aller voir ailleurs par besoin de te prouver des choses, ou alors simplement parce que tu aimes trop ces moments d'à coté pour te permettre de t'en passer.

Dans le premier cas, tu peux faire un travail sur toi même afin de guérir ton ego et d'éviter ce cycle malsain de choppe dépendance.

Dans le 2e cas, il va falloir être honnête avec toi-même et avec ta copine, et assumer franchement que tu ne peux pas continuer dans un couple exclusif qui ne te correspond pas.

J'ai l'impression que c'est un peu un mélange des deux ...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Ca va mieux en le disant le 15.07.15, 11h16 par Yragael

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