Asocialité persistante (et sensation d'être face à un mur) : Psychologie / Developpement personnel / Vie intérieure

Bonjour à tous,

ça fait un moment que je traine sur des sites orientés séduction, et ils m'ont permis d'évoluer un peu dans certains aspect de ma vie et de ma personnalité (en particulier en ce qui concerne les questions de développement personnel). Pourtant, j'ai toujours eu l'impression que c'était de peu de secours pour mon problème spécifique, et c'est pour ça que j'aimerai en parler ici, des fois qu'on pourrait m'aider à y voir un peu plus clair.

J'ai toujours eu un comportement très asocial. Jusqu'au lycée je n'ai pratiquement jamais eu d'amis, et même si j'ai réussi à sympathiser avec certains camarades au lycée je n'avais aucun contact avec eux en dehors du lycée (d'ailleurs je n'en ai revu aucun, rencontre hasardeuse exclue). Pour les filles n'en parlons même pas. En entrant à la fac l'an dernier j'ai décidé que ça devait changer, j'ai sympathisé avec pas mal de monde, et je me suis fait un petit groupe de pote. J'ai la sensation d'avoir évolué, je ne me sens plus "timide", ni déprimé ou honteux de ne pas avoir d'amis (j'ai eu de grosses périodes de dépression au lycée), je cerne beaucoup mieux ma personnalité et j'ai corrigé pas mal de mes mauvaises habitudes comme être toujours négatif, parler de moi en mal,ne pas écouter les gens, faire la gueule, me fringuer comme un sac de couchage, peser le pour et le contre pendant 60 ans avant de dire un truc ou regreter ce que je fais/ne fais pas. Bref sur le papier c'est pas si mal et pourtant j'ai l'impression que ma vie a toujours pas changé d'un pouce même après tout ça.

En fait, même si j'ai des potes j'ai toujours l'impression d'être à part, laissé de côté. Ils m'invitent rarement à leurs soirées, ne m'appellent jamais, etc. Pareil qu'au lycée donc, malgré le changement radical d'attitude au milieu. C'est vrai que je suis pas devenu un mec hyper sociable à l'aise avec tout le monde, je suis assez réservé et j'apprécie d'avoir mes moments de solitude, mais je me sens bien comme ça. Je ne me sens ni capable ni désireux de devenir hypersociable, j'aimerai juste avoir des gens sur qui compter, mais j'ai toujours l'impression que malgré tout mes efforts personne ne me renvoie la balle!

Un autre problème est que je fait un compexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie. J'essaie de pas y penser mais même en essayant ça reste dur à encaisser.
J'ai bien sûr pensé à la possibilité que tous les gens que je connaissent ne soient tout simplement pas faits pour moi, mais à ce compte-là je désespère de trouver des gens avec qui je me sente vraiment bien!

Actuellement tout ce que je lis sur la séduction, la socialisation ou le développement personnel ne me sers à rien. J'ai l'impression d'être face à un mur: j'aimerai évoluer, me donner des objectifs (comme me trouver une copine, au hasard, ce qui me semble irréalisable actuellement), mais c'est impossible si j'ai pas un cercle social pour me sentir soutenu et me donner l'impression que les choses s'améliorent: toujours personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul... En étant seul comme je le suis, impossible de trouver la motivation pour n'importe quel projet à long ou moyen terme, et j'en suis réduit à ma confortable routine métro/boulot/jeux vidéos. Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard. Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

Je ne sais pas si quelqu'un peut vraiment répondre à cette question, mais actuellement j'ai vraiment besoin de conseils, parce que je sais vraiment pas où je vais. Donc si quelqu'un peut me donner des conseils pour être plus à l'aise, se faire de vrais amis et un vrai cercle social, merci d'avance.

Virgile862 a écrit:

j'ai corrigé pas mal de mes mauvaises habitudes comme être toujours négatif, parler de moi en mal,ne pas écouter les gens, faire la gueule, me fringuer comme un sac de couchage, peser le pour et le contre pendant 60 ans avant de dire un truc ou regreter ce que je fais/ne fais pas. Bref sur le papier c'est pas si mal et pourtant j'ai l'impression que ma vie a toujours pas changé d'un pouce même après tout ça.

Tu as l'air d'être sur une bonne trajectoire alors ne baisse pas les bras!

Virgile862 a écrit:

C'est vrai que je suis pas devenu un mec hyper sociable à l'aise avec tout le monde, je suis assez réservé et j'apprécie d'avoir mes moments de solitude, mais je me sens bien comme ça. Je ne me sens ni capable ni désireux de devenir hypersociable, j'aimerai juste avoir des gens sur qui compter, mais j'ai toujours l'impression que malgré tout mes efforts personne ne me renvoie la balle!

Il y a deux choses dans ce que tu nous dis là:
- Ton désir d'avoir des vrais amis
- Le modèle du mec sociable

En fait tu n'as pas besoin de devenir extraverti pour ça, il y a beaucoup de gens qui ont l'air réservés et qui sont adorés par leurs amis, donc n'essaie pas de rentrer dans un moule, l'idée c'est plus de te présenter sous ton meilleur jour avec les gens.

Virgile862 a écrit:

Un autre problème est que je fait un complexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie. J'essaie de pas y penser mais même en essayant ça reste dur à encaisser.

Oui évidemment ça colle la rage, mais effectivement ça ne sert à rien de jalouser les autres. Facile à dire je sais...

Virgile862 a écrit:

J'ai l'impression d'être face à un mur: j'aimerais évoluer, me donner des objectifs (comme me trouver une copine, au hasard, ce qui me semble irréalisable actuellement), mais c'est impossible si j'ai pas un cercle social pour me sentir soutenu et me donner l'impression que les choses s'améliorent: toujours personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul... En étant seul comme je le suis, impossible de trouver la motivation pour n'importe quel projet à long ou moyen terme, et j'en suis réduit à ma confortable routine métro/boulot/jeux vidéos.

Là j'ai une piste: quand tu dis que rien n'est possible c'est faux. A mon avis tu dois de toute urgence t'inscrire dans une activité sportive ou culturelle associative. Tous les coups sont permis, je pense surtout à du sport, de la musique ou du théatre. Après c'est à toi de trouver un truc qui te fait plaisir. La danse c'est sympa aussi, mais je répète que l'important c'est que ça te plaise. Si tu te sens de t'inscrire à un club d'échecs ou à des cours de cuisine vas-y, lâche-toi.

ça te fera du bien de penser les choses en termes d'action, et non de social. si tu te mets à dégager de la passion et de l'expertise dans tes études, dans un loisir, ça te donnera un fonds dans ton rapport aux gens.

Et puis ça rejoindra ce que tu vois avec envie sur ces mecs "intéressants qui font des choses intéressantes" C'est le plus facile à atteindre de tous tes objectifs. Des choses intéressantes à faire, à apprendre, à exprimer il y en a partout, tu n'as qu'à te baisser pour te servir!

Tu sais il y a un côté branleur parisien dans la vision du lifestyle qu'on voit sur les forums de séduction. Je ne dis pas que c'est mal mais il y d'autres pistes à explorer. Tu parles avec mépris de ta routine, mais là aussi reprends du poil de la bête. Un mec solide qui gère bien sa vie ça se sent et ça fait bonne impression aux gens. Et puis ça fait du bien de se dire "ma vie est plutôt cool." Et ça tu ne le verra pas sur les forums, ça parle surtout de super-soirées avec des alcools multicolores, des grosses rigolades et des filles sexy.

Virgile862 a écrit:

Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard.

On paye tous le prix de notre retard dans un domaine ou un autre, à un moment ou un autre (souvent à 20 ans d'ailleurs )

Virgile862 a écrit:

Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

Ne baisse pas les bras. Continue à donner ce que tu peux aux gens. Il y en aura forcément qui te renverront l'ascenseur. Est-ce qu'une connaissance s'est déjà confiée à toi? Est-ce que tu t'es déjà confié à une connaissance? Regarde où tu en es là-dessus parce que ça crée du lien ce genre de choses. En plus de ça quelqu'un proche de toi pourrait te donner des conseils ou des avis beaucoup plus précis que ce qu'on pourra t'apporter ici.

Bon courage

Merci pour tes conseils Terrigan, j'ai effectivement pensé à m'inscrire dans des clubs, le problème est que je n'ai pas la moindre idée de ce que j'aimerai faire (vu que grosso modo les seules choses qui m'intéressent sont la musique et les jeux vidéos, pas trop des choses qui se pratiquent en club donc), et puis surtout je ne suis pas sûr que ça change quelquechose, vu que mon principal problème est de créer le lien avec autrui... et je n'ai pas trop envie de "tenter" plein de trucs différends pour voir, je pense que ça me ferai juste enchaîner les déceptions.
Le problème c'est que j'ai l'impressioçn d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale. Et je sais pas si ça ne concerne que mes connaissances (surtout des gens de ma fac donc) ou si c'est partout pareil mais j'ai l'impression que ce fait de pas avoir une vie sociale épanouie, c'est pas pardonné, et que personne va te tendre une perche pour que tu t'intègre mieux (parce que mon idée en arrivant à la fac c'était que ça devait se passer naturellement, en fait je suis obliger de m'"imposer" en permanence sui je veux pas qu'on m'oublie).

Tue tes croyances limitantes

Never let yourself down. To be awesome you just gotta be awesome.

Virgile862 a écrit:

le problème est que je n'ai pas la moindre idée de ce que j'aimerai faire (vu que grosso modo les seules choses qui m'intéressent sont la musique et les jeux vidéos

Tu t'es certainement dis au moins une fois en voyant des vidéos "c'est trop bien ça". Ne cherches pas plus loin, peu importe s'il s'agit d'un sport(qui soit collectif ou individuel) ou du théâtre, de la danse... fonce !

Perso j'ai toujours été un gros nul en sport, pourtant j'adore le sport. Tous les sports que j'ai pratiqué, j'ai été le moins rapide, le moins fort, le moins endurant puis on a du me greffer des moignons à la place des mains.
Un jour par curiosité je me suis inscris un mois en salle de musculation alors que je trouvais ça inintéressant comme sport, quel choc...
Désormais 30minutes avant d'aller à la salle j'ai une une montée d'adrénaline, je ressens une excitation, mes veines se gonflent... jamais je n'aurais cru que la musculation me plairait autant. Et plus personne me voit comme le nul en sport avec mon physique, ça m'a permis dans le même temps de casser mon image.


Essaye de voir la liste des associations sportives et culturelles de ta ville, que tu trouveras sur le site de la mairie je pense ou même dans un annuaire. Dans un premier temps, entoure ceux qui te plaisent juste un peu, puis ensuite fais ton choix parmi eux. Pourquoi pas les associations caritatives ? Ne serait-ce qu'une semaine. Tu ne vas pas forcément rencontrer des gens de ton âge, mais au moins ça te fera une dynamique sociale, puis tu sais le hasard des rencontres, j'ai bien rencontré un notaire dans un pub irlandais et qui m'a donné l'envie de reprendre mes études afin de le devenir aussi alors que je bossais en usine.

Virgile862 a écrit:

pas sûr que ça change quelquechose, vu que mon principal problème est de créer le lien avec autrui... et je n'ai pas trop envie de "tenter" plein de trucs différends pour voir, je pense que ça me ferai juste enchaîner les déceptions.

J'aimerai bien que tu fasses le test MBTI pour voir si tu n'es pas un INTJ aussi.

Virgile862 a écrit:

Le problème c'est que j'ai l'impressioçn d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale.

Bah oui en gros c'est très simplifié, mais c'est ça. Il faut bosser tes loisirs, tes passions. Ne pas hésitez à proposer des sorties "tiens les gars ça vous dis d'aller se boire un verre après les cours ou après le sport ?"

Virgile862 a écrit:

parce que mon idée en arrivant à la fac c'était que ça devait se passer naturellement, en fait je suis obliger de m'"imposer" en permanence sui je veux pas qu'on m'oublie.

Malheureusement non, je m'en suis rendu compte, dans la vie on devrons à chaque fois(sauf quelques rares fois) faire le premier pas, tout le temps aller vers les autres en premier.

J'aime bien l'idée de Francwa sur le test MBTI, on apprend beaucoup sur soi-même avec ce truc très bien ficelé, et visiblement Francwa a eu une intuition sur un mode de fonctionnement qui pourrait être le tien et qu'on gère mieux en le connaissant (le viel adage "connais-toi toi-même", torpillé par le fond à grand renforts de tests débiles dans les magasines féminins.. )

***

Alors comme ça il n'y a que la musique et les jeux vidéo qui t'intéressent?

Bon, laissons de côté les jeux vidéo (et c'est moi qui dit ça...)

Tu peux tout faire avec la musique. Jouer dans un groupe, faire des boeufs, traîner sur les forums de discussion (les seuls forums sympa sur internet: moins superficiels que les sites de rencontre, avec des gens moins cons que sur les sites de tchat gratuits pour ados monosyllabiques...)

Il va falloir remplir ta vie avec des trucs cool. Je répète que pour avoir une vie sociale digne de ce nom il faut avoir une vie intéressante et que c'est la mission la plus facile et la plus cool de la planète.

Il y a forcément un sport que tu aimerais bien faire.

Dans le doute, va au syndicat d'initiative de ta ville, et tape toi les évènements culturels que tu trouves sympa.

Dans le doute, inscris-toi à un cours de danse ou de théatre. Tu ne peux pas te tromper avec la danse et le théâtre. C'est bourré de culture, ça donne confiance en soi, et en plus c'est rempli de gens sympa.

Dans le doute, et on en parle rarement, inscris-toi dans une association caritative. ça faisait longtemps que je n'y avais pas pensé, souvenirs refoulés d'une autre vie, mais je m'étais beaucoup investi dans l'antenne d'amnesty international de ma fac. C'était génial, on bougeait, on faisait signer des pétitions, on a organisé et mené à bien un concert caritatif, avec toutes les réunions pour le préparer, et le concert comme bouquet final.

Sport, art, culture, caritatif, il y a tout à faire, ce monde est un véritable luna park...

Attention: l'image du luna park + mes bons souvenirs d'amnesty international ne doivent pas t'induire en erreur: ce qui est positif dans une association caritative c'est de t'engager sincèrement et à fond dans le combat de cette association. Sinon tu te fera mal voir. Et puis ça fait du bien de se battre à fond pour une cause en laquelle tu crois.

Et sinon ça va le boulot? Là aussi que tu sois étudiant ou déjà dans la vie professionnelle je te conseille de t'engager dans le boulot avec passion. Va au fond des choses, cherche de l'expertise et de l'excellence, abonne toi aux magasines pros, tout pour pouvoir en parler à tes collègues en leur apportant un plus. L'image du collégien qui bosse à fond et qui est méprisé de tous est une perversion typiquement française qui tire l'ensemble de notre peuple vers le bas. Et dans le monde pro et étudiant ça ne se passe plus comme ça, les gens sont respectés pour leur expertise. Oui si tu n'as que ça à dire tu vas passer pour un type barbant mais avec un peu de mesure et d'autres sujets de conversation ça ira tout seul.

Il faut vraiment que tu sortes de ta coquille et que tu rentres dans la gueule de la vie. Je ne vois rien d'autre à te conseiller.

Juste un truc en y pensant, pourquoi tu ne prends pas ton courage à deux mains, et ne t'inscris pas à un cours de théâtre tant qu'à faire ?

Vu ta situation, à mon avis ça serait génial (et peut-être effrayant à la fois je le concède) mais tu y gagnerais très certainement à tout les niveaux, au moins en terme d'aisance sociale et de communication gestuelle/verbale, peut-être aussi cela te fera t-il connaître de nouvelles personnes intéressantes. Moi j'y vois que du positif honnêtement, surtout dans la mesure ou tu as l'air déterminé à t'en sortir.

Bon courage, je connais un peu ta situation dans une moindre mesure, dis toi qu'on ne change/s'améliore pas du tout au tout, c'est un combat au jour le jour, de ne pas se laisser aller, prends ton envol d'une manière ou une autre et ne te repose jamais sur tes lauriers une fois que tu tiendras le bon axe d'amélioration. Bon courage.


Edit : Je viens de voir que c'est aussi proposé par Terrigan, au temps pour moi

J'allais le dire, le théâtre est intéressant pour plusieurs point:


-De un c'est une passion dévorante, ça te prends un peu de temps, mais si ça te plait et que tu veux t'investir à fond dans un truc, le théâtre est fait pour toi.

-De deux, le théâtre booste ta confiance en toi et tes conversations. Ormis le fait d'avoir un sujet de conversation sur ta passion, le théâtre est génial dans le seul où tu deviendras alaise lors des discussions de diverses sujets. Sans oublier les gestuelles, que le théâtre fait bosser également.
Ayant moi aussi quelques problèmes, bon d'accord d'énormes difficultés à parler, je pense de plus en plus à faire du théâtre. Maintenant mon problème est mon emploi du temps, entre le travail/sport/loisirs/Fac... j'ai du mal à joindre les bouts, déjà que je manque de sommeil pour tout faire, si je rajoute le théatre ou le tango(que j'aimerai bien découvrir aussi), je ne dors plus du tout et devient une sorte de zombie camé à la caféine dolce vita.

-Troisièmement, le théâtre est une petite famille, c'est convivial, j'adore cette ambiance "travail sérieux mais en s'amusant" pas le genre à repartir chacun chez soit comme des sauvages à la fin de la répétition. Surtout qu'on voit de tout dans le monde du théâtre, tous les styles, tous les genres.


Rien que d'en parler, j'ai envie de m'y inscrire ;D

Je rajoute ma petite contribution personnelle : quitte à faire du théâtre, je te conseille vivement le théâtre d'improvisation.

Pour apprendre le lâcher-prise et la spontanéité dont on parle assez régulièrement sur ce forum c'est une des meilleures activités. D'ailleurs il ne s'agit pas vraiment d'apprendre qq ch, mais un peu comme dans une démarche de développement personnel ou de séduction, il faut plutôt " désapprendre " certains préjugés qu'on peut avoir. Genre arrêter de se dire " mais si je dis ça je vais être ridicule " , ou alors " rien ne me vient " , " je n'ai pas d'idée " . Il faut accepter de prendre des risques, et si on a ne serait-ce qu'une petite appréhension ne pas hésiter à la verbaliser et dire : " je n'ose pas le dire " , généralement tes camarades de théâtre vont t'encourager à te lâcher et ça viendra tout seul, et en plus ça te permettra de " déculpabiliser " .

L'impro est vraiment intéressante pour prendre l'habitude de ne pas trop réfléchir à ce que l'on dit. Suivre ses instincts, ou son intuition en quelque sorte.

CA5H a écrit:

To be awesome you just gotta be awesome.

Barney Stinson sors de ce corps!

francwa a écrit:

Malheureusement non, je m'en suis rendu compte, dans la vie on devrons à chaque fois(sauf quelques rares fois) faire le premier pas, tout le temps aller vers les autres en premier.

Bah c'est précisément ce que j'ai fait avec mes potes de la fac. Le premier pas et le second. Et le troisième. et le onzième. Arrivé au vingt-deuxième, j'ai commencé à me demander si tout ça valait le coup. C'est ça que je veux dire quand je dis que personne me renvoie l'ascenseur.

Terrigan a écrit:

Et sinon ça va le boulot? Là aussi que tu sois étudiant ou déjà dans la vie professionnelle je te conseille de t'engager dans le boulot avec passion. Va au fond des choses, cherche de l'expertise et de l'excellence, abonne toi aux magasines pros, tout pour pouvoir en parler à tes collègues en leur apportant un plus.

Là je dois te remercier. Tu viens de me faire prendre conscience d'un truc: je méprise cette conception du travail. L'image du type à fond dans son boulot, avec ces mots "expertise" et "excellence" qui me sont insupportables (ou comment nous faire croire que la seule manière de réussir sa vie est d'être le meilleur, la définition du "meilleur" étant bien sûr prédéfinie... On nous manipule!) me donne envie de gerber si tu me permet cette expression (et sans offence envers toi, bien sûr ). Il est clair que je ne veux pas ressembler à ça, déjà parce que je ne sais absolument quel type de travail j'aimerai faire (quand à mes études, l'intérêt que je leur porte sera toujours relatif). Ensuite, parce que je suis allergique à toute forme d'organisation "pro" ou stricte. Lire des magazines? Chercher l'expertise? Désolé, mais actuellement plus que jamais ma liberté (d'action, ma marge de manoeuvre) est ce que j'ai de plus précieux et je ne pourrai en aucun cas devenir un maniac du travail. Et enfin, comme on dis, si les fondations sont pas solides ça sert à rien de vouloir construire une maison. Impossible de construire une vie professionnelle sereinement et en sachant ce qu'on fait si on n'a pas une vie personnelle solide sur laquelle s'appuyer. Donc merci beaucoup, parce que tu m'as permis de réfléchir sur la place qu'ont mes études dans ma vie et de confirmer encore une fois que ma vie personnelle est la priorité absolue

Terrigan a écrit:

Il faut vraiment que tu sortes de ta coquille et que tu rentres dans la gueule de la vie. Je ne vois rien d'autre à te conseiller.

Oulà, revoilà la phrase qui me déprime le plus. On me la répète depuis que je suis tout petit, et depuis j'ai brisé un nombre incalculable des coquilles, pourtant on continue de me la répéter, comme si je n'avais jamais changé. Spas bon pour le moral

Terrigan a écrit:

Tu sais il y a un côté branleur parisien dans la vision du lifestyle qu'on voit sur les forums de séduction

Nan, vraiment?

Bon, sinon le théatre (qui a été cité plusieur fois) c'est plutôt une bonne idée. J'y avais pensé il y a quelques temps avant d'abandonner (cher! + la perspective que ça ne me plaise pas, quelqu'un aurai un tuyau pour que je puisse "tester" ça sans risque pour mon modeste porte-monnaie d'étudiant?)

Terrigan a écrit:

Il va falloir remplir ta vie avec des trucs cool. Je répète que pour avoir une vie sociale digne de ce nom il faut avoir une vie intéressante et que c'est la mission la plus facile et la plus cool de la planète.

J'aimerai apporter un alinéa à cette pensée au demeurant très belle: pour faire des trucs cools, encore faut -il le pouvoir. Par exemple, un truc qui me botterai bien, c'est d'être dans un groupe de rock. Pas forcément un truc sérieux, juste un petit groupe qui reprendrai Guns, Judas Priest et les autres pour le fun. Problème, pour ça il faudrai des potes (aie) avec les mêmes affinités musicales (aie aie aie). Du coup la possibilité de réaliser cette envie m'est retirée, et je reste comme un con à jouer du AC/DC dans ma chambre. "Caught in the middle, just like the way you've always been" comme aurai dit Dio, pour qui je lève mes "devil's horns" bien haut par ailleurs. Pareil pour les activités qui se monnayent: je ne suis personnellement pas dans le besoin, mais ceux qui sont dans mon cas et n'ont pas suffisamment de ressources ne peuvent pas se payer des cours de théatre et autre. Ni les cours de guitare que moi je prend, guitare que certains ne pourraient même pas se payer. Donc tout est relatif

Bienvenue au club !

Citation:

J'ai toujours eu un comportement très asocial. Jusqu'au lycée je n'ai pratiquement jamais eu d'amis, et même si j'ai réussi à sympathiser avec certains camarades au lycée je n'avais aucun contact avec eux en dehors du lycée (d'ailleurs je n'en ai revu aucun, rencontre hasardeuse exclue). Pour les filles n'en parlons même pas.

j'avais exactement le même comportement au lycée et plus tard en BTS, pour tout dire au lycée j'avais un pote que je ne voyais que durant les cours.

Je suis solitaire de nature, j'apprécie la solitude, mais il ne faut pas confondre solitaire et asociable, c'est pas parcequ'on est solitaire et bien souvent incompris par les gens "sociables" qu'on vas dire à toute le monde d'aller se faire foutre en brandissant le poing dès que quelqu'un nous adresse la parole.

quand je suis entrée dans la vie active je me suis retrouvé encore plus seul que durant mes études et j'ai déprimé un max puis j'ai tenté comme toi de me refaire un cercle "d'amis" pour me sentir moins seul. toutes mes tentatives se sont soldées par des echecs, j'avais l'impression que personne ne me correspondais ou que je n'avais pas cette "glue sociale" qu'on les gens " sociales" du coup j'allais de plus en plus mal.

un jours je suis tombé sur une texte dans un bouquin de psychologie qui disait " quand le problème c'est la solution". ce qui me faisait aller encore plus mal et me faisait me sentir encore plus à part était mes tentatives de devenir sociale et de me faire des amis, et c'était donc ce que je croyais être une solution: "me faire des amis" qui était devenue le problème.

depuis j'ai arrété de vouloir me faire des amis et d'être "sociale" c'est à dire de passer par le stéréotype "vas -y que je kiffe trop la life avec mes 50 000 potes de ouf dans des soirées ou ont finit trop bourrés avec des nanas délurées ! "

ma solution ça à été de ne plus vouloir être sociale à tout prix mais de tout simplement prendre la vie comme elle vient, de laisser faire la vie, sans me soucier de ce pensent les autres quand je leur dis que je suis solitaire et que je m'en porte plutôt bien, que j'ai mes idées, mes passions qui ne sont peut êtres pas celles du plus grand nombre, bref que je suis "MOI" avec tout ce que ça comporte. et là si les gens ne veulent pas accepter ça, si ils te disent que c'est pas normale, là tu peux leur dire d'aller se faire foutre.

Citation:

Un autre problème est que je fait un compexe par rapport à certains d'entre eux: ils sont intéressant, font des choses intéressantes, connaissent des gens intéressants... et à côté j'ai l'impression de n'avoir aucune expérience de la vie.

bon, à 20 ans, l'expérience de la vie on va faire l'impaase dessus, parcequ' à 20 ans on à vraiment une grand e expérience de la vie. tu as le temps de voir venir les choses, de vivre pleins de trucs, donc l'expérience de la vie viendra ...............avec la vie.

les gens interressant ne sont pas si interressant que ça bien souvent, je paris que tu connais des gens qui parlent beaucoup pour ne rien dire et qui brillent en société grace à leurs conneries de pseudo culture 100% vrai façon wikipédia pour les nuls. ( d'accord je suis méchant là)

dis toi que toi aussi tu est un mec super interresant parceque c'est surement le cas, on à tous un domaine ou plusieurs dans lequel on à pleins de connaissances que les autres n'ont pas et leur en parler c'est un peu comme s'ils regardaient un reportage sur arte.
et puis tu dois bien avoir des centres d'interets, des passions, une imagination débordante, une scénario planqué quelque part qui sera le preochain succès d'hollywood , bref doit bien y avoir un truc.

Citation:

J'ai bien sûr pensé à la possibilité que tous les gens que je connaissent ne soient tout simplement pas faits pour moi, mais à ce compte-là je désespère de trouver des gens avec qui je me sente vraiment bien!

pour trouver des gens avec qui on se sent bien, ils faut trouvers des gens qui partagent les mêmes passions que toi. tu aime la musique, la guitare, la peinture , dessins, sculpture, badmington ou je ne sais quoi d'autres. alors trouve des lieux qui propoensent ce genre d'activités et tu trouvera des gens avec qui discuter.

Citation:

Et pourtant rien de ce que j'ai tenté pour être à l'aise en société et me former ce cercle n'a fonctionné, je me sens toujours en décalage avec ceux qui m'entoure. Ce n'est pas un problème de timidité pure, à mon avis c'est surtout que je n'ai jamais appris à socialiser et que je paie le prix de mon retard. Mais mon problème est: comment apprendre? Si je fais des efforts pour m'intégrer là où je suis pour finalement enchaîner les déceptions et frustrations, à quoi bon? Est-ce qu'il y a un secret connu de tous sauf de moi, ou un manuel que j'aurai paumé?

tu veux sociabiliser, et bien arrète de t'encombrer l'esprit avec un tas de principes, un bon truc qui marche pour moi c'est tout simplement de me pointer n'importe ou ou il y a du monde, de faire un grand sourire à la personne avec qui je veux parler de dire " hey salut je m'appelle ..." et puis bla blabla, je fait tout pour parler la personne d'elle pour lui montrer que je lui porte de l'interet et ensuite généralement la personne en fait de même en me questionnant sur moi.
et voilà comment tu sociabilise en un rien de temps.
tiens, ça ne te rapelle rien, ça se raproche du pick up ça non ?

Bref pour fini, je vais te dire que les solitaires ne sont pas des asociaux, que même si on est solitaire et qu'on apprécie la solitude, le calme, tout ça , on aime pas pour autant se sentir seul ce qui peut paraitre contradictoire c'est vrai, mais par se sentir seul, je veux dire se sentir exclu.
et que je sais très bien que pour ma part je n'aurais jamais un cercle sociale vaste et que ça ne sert à rien de forcer pour en avoir un à tout prix parceque ça ne m'apportera rien dans ma vie et que de toute façon je ne suis pas fait pour ça.

enfin je pratique le pick up uniquement pour me trouver une copine avec qui je me sente vraiment bien ( j'ai arrété les plans cul, c'est du vide tout ça).

Donc arrète de stresser pour rien, de vouloir à tout prix te faire plein de potes, reste ouvert et prends une apparence amicale, laisse faire la vie, prends les choses comme elles viennent, n'ait pas peur de dire aux autres " oui je suis solitaire et alors ? " même s'ils te regaredent comme un "Freack". et tu verra que ça irra mieux.

Salut Virgile862,

Quand je t’ai lu, je me suis retrouvé en très grande partie dans ton post. Moi qui pensais être assez particulier, je crois que tu m’as… redescendu sur Terre. D’où un grand agacement de ma part. Actuellement, pour être franc, je n’ai pas encore fait de gros progrès, mais je suis dans une situation assez… particulière on va dire (à moitié une excuse, je dois le reconnaître). Je ne détaillerai pas (questions d’anonymat).

En tout cas, j’ai vécu ton cas (bon, d’accord, je vis), et vais donc te donner une solution détaillée qui avait commencé à marcher pour moi (malheureusement, j’ai dû déménager, or, le temps est un facteur majeur pour construire des amitiés). Mais après, n’oublie pas, la baguette magique n’existe pas, il va donc falloir faire des efforts. Et surtout, t’accorder (un peu) de temps. De plus, n’oublie pas : je te donne un canevas. Si tu peux le faire sauter histoire d’être efficace, you’re welcome !

Bon, une bonne partie de ce que tu lis sur ce forum ne te sert à rien pour la pratique. Je confirme, comme moi. Pourquoi ? Parce que la plupart de la production sur FTS vient de mec sociable qui n’en sont pas au même niveau que toi dans leur vie sociale. Il va donc falloir les y rejoindre, à ce niveau, et vite J. Il va s’agir d’initier le cercle. Car oui, ça marche par cercle : vicieux (où tu es) ou vertueux (où tu vas aller très vite). Contrer le :

[/quote]Le problème c'est que j'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux: pas de vie sociale= pas intéressant= pas de vrais amis= pas de vie sociale.[/quote]

Par contre, ne t’illusionnes pas sur un truc. Les mecs sociaux, tu les place sur un piédestal parce qu’ils ont quelque chose que tu aimerais avoir. En clair, c’est le manque qui provoque ça, rien d’autre. Donc rassure-toi, (très) peu d’entre eux sont plus génial que toi. Croire le contraire, c’est prendre le risque de finir aigri quand tu expérimenteras enfin la réalité. Mais passons à la solution concrète promise.

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Premier point : qu’est-ce que tu aimes faire ? D’où l’intérêt d’avoir de nombreux centres d’intérêts et de les élargir. Mais prenons au hasard les jeux vidéos. Tu aimes jouer en ligne ? Trouve des endroits avec des mecs qui ont cette passion en commun et qui sont à peu près de ton âge. Là, socialise. Ca devrait aller, car vous avez de nombreux points communs. Je tiens à souligner un truc ici : prends quelque chose que tu aimes, pas quelque chose qui te semble cool et social mais pour lequel tu n’as pas d’attirance particulière. De cette manière, normalement, tu devrais y être à l’aise et facilement trouver des gens avec qui tu as des points communs. En tout cas, c’est la situation qui me semble rendre la chose la plus facile. Mais après, c’est très loin d’être nécessaire, et si tu te sens à l’aise sur une activité que tu découvres, you’re welcome !

Note: contrairement à ce que nous enseigne traditionnellement notre culture, ce sont les abrutis qui ne recherchent pas la facilité maximale pour eux. On commence par le facile, et ensuite on « monte en gamme » vers le difficile. Ah, valeur travail quand tu nous tiens !

J’ai pris l’exemple des jeux vidéos volontairement. C’est généralement présenté comme l’univers des geeks asociaux. Sincèrement, A MORT ce genre de préjugés. De plus, de 1) tu connais la qualité de la vision de la vie que nous forge Hollywood, avec d’excellents cours de drague comme Twilight ! De 2) La preuve du 1 : un des plus gros alphas que j’ai connu dans ma vie, c’est en jouant aux échecs. Propagande time : si tu veux commencer un nouveau sport : arts martiaux, parce qu’ils sont cool. Kiaï !!! Dans ton cas, tu dis aimer la musique. Pire, tu en joues ! Voici un loisir social par excellence. Terrigan t’as bien aidé, mais pour compléter : réfléchit et donne moi une réponse : où les fans de musique se rassemble-t-il pour savourer leur passion ? Dancefloor ? Cours d’instrument de musique ? Groupe de chanteurs underground ? Bars, cabarets, … A toi de me donner une meilleure réponse. En tout cas, cherche et trouve !

Mais je vais respecter ce que je disais sur la facilité. Car la meilleure nouvelle pour toi c’est : tu es encore un scolaire ! Donc tu n’as même pas nécessairement à faire toi-même la démarche d’aller dans un club ou de trouver un endroit où tu pourras rencontrer du monde! Le plus simple : passer à la phase du paragraphe juste au-dessous avec tes camarades de classe avec qui tu t’entends bien. Sinon, il y a aussi les clubs (sport, BDE, autre,…), que ton université à très sûrement, qui réuniront toutes les conditions (notamment, des gens d’à peu près ton âge). N’hésite pas, you’re welcome !

Ensuite, au bout d’un moment, tu devrais avoir un contact beaucoup plus facile avec ces gens qu’à ton arrivée. Et là, tu vas pouvoir passer à la suite. A nouveau, je tiens à souligner un truc ici : il s’agit d’utiliser une approche progressive (voir article de FK). La suite : tu proposes quelque chose, une sortie, que tu aimes (pour y être à l’aise), et que tu penses pouvoir partager avec ces gens qui, normalement, ont de nombreux points communs avec toi. Essaie un groupe de 3-4 gars (ou filles ?) qui s’entendent tous bien. Certains refusent ou ne peuvent ? Pas grave, et en plus rien n’est perdu.

L’étape précédente s’est bien passée. Tu t’es amusé avec les gens, ou as senti que tu peux t’amuser ? Tu attends et organises une sortie. En fait, petit à petit, tu vas tenter d’instaurer des routines, et d’élargir la gamme de routines. C’est aussi pour ça que je te disais que ceux qui ne sont pas venus ou n’ont pas pu venir la première fois, c’est pas grave. Tu les réinvites.

Au bout d’un moment, après quelques sorties, tu peux tenter d’inviter les gens chez toi, pour un after ou un before par exemple. Puis simplement pour passer la soirée. Encore une fois, méthode progressive. Mais si tu sens que tu brûles certaines étapes (genre, inviter chez toi pour simplement passer la soirée parce que tu t’emmerdes et demandais si c’était le cas de tes potes, ben vas-y, te gênes pas !).

Inviter les gens chez toi. C’est une étape obligée pour ce que tu veux. Tu peux aussi passer des coups de fils de temps en temps. Même, à partir d’un moment, juste pour discuter. Quand tu le sens possible, te gênes surtout pas.

Et petit à petit, votre amitié se construira. D’où que je te disais qu’il te faut un peu de temps. Normalement, à partir d’un certain moment, tu seras pas tout seul à inviter et prendre les initiatives. En plus, tu te construiras une expérience sociale, qui devrait renforcer ta confiance en toi, et renforcer un vécu que tu pourras partager avec les autres. Ainsi plus tu as d’amis, plus tu sors, et plus tu peux te faire des amis. Et ce, sans même compter les occasions que le fait de sortir te procurera.


En suivant cette méthode dans plusieurs cercles, tu peux te faire de nombreux cercles sociaux différents. C’est d’autant plus un truc à faire (plusieurs cercles sociaux) qu’il faut aussi savoir que tout peut foirer. Genre, tu te rends à moment que c’est que toi qui organises des trucs, que tes potes n’entreprennent rien, et vous ne vous voyez plus tant que tu ne réappelles pas. Pourquoi ? Des milliers de raisons, pas la peine de chercher. C’est le cas ? Ben… dommage. Petit à petit, désinvestit-toi, et cherche un autre cercle. Sans aucune culpabilité. Pourquoi je dis ça ? Parce qu’il se peut parfaitement que les mecs qui était dans se cercle qui n’a pas pris, ben plus tard, tu l’as à nouveau dans un cercle que tu essais de construire, le cercle prend, et il devient ton pote. Encore une fois, des milliers de raisons.

Les amitiés s’approfondissent avec le temps, et toutes ne démarrent pas avec le même niveau de profondeur ou d’intensité. Tu ne peux rien y faire. Par contre un truc : les filles sortent avec les gars pour partager des choses biens, en soirée ou sous la couette . De la même manière, les gens deviennent amis pour partager des choses biens. Donc quand tu dis ça :

Citation:

personne avec qui partager mes joies et mes peines, personne à appeler quand je me sens seul...

C’est bien à ça que sert un ami. Partager tes petites histoires sur des trucs que vous aimez, sur des trucs plus persos, parce que tu t’emmerdes (tu es seul),… si c’est bien à ça que tu pensais, OK, pas de soucis. Par contre, les gens n’aiment que moyennement servir de psychologue aux autres. Je veux dire, si c’est fait de manière amusante, râler sur tes derniers Epic fails est un truc extrêmement sympa à faire (field-testé). Par contre, si tu sors tous les jours à quelqu’un qui veut devenir ton ami :

Citation:

Untel, je veux mourir !!!!!!!!!!! Mon papa était méchant avec moi quand j’étais petit ! Et puis ma manman…

Caricature inside, mais bon, t’as compris le truc j’espère, qui là non, n’est pas possible.

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J’oubliais, un site de référence (ça veut pas dire esprit critique off) (cité sur FTS, précisément sur la socialisation…t’as du le louper. Mais il est en anglais): http://www.succeedsocially.com/sociallife

H.S: sur ta conception du boulot, je pense que c’est parce que tes études ne te passionnent que moyennement. Si c’était pas le cas… Et ensuite, voici une croyance limitante que malheureusement tu as : la vie professionnelle ne peut se construire qu’au dépend de la vie personnelle. Il a mieux réussit que moi professionnellement, donc forcément il est plus malheureux que moi personnellement, rien que par le temps qu’il a investi dans son boulot. En continuant comme ça, quand tu rencontras un type avec un haut niveau de réussite, quand tu constateras par de nombreux autres exemples, que son fric, gagné dans un job qu’il aime, alimente sa vie perso (rien que par exemple en se payant un love coach), tu auras mal…


Voilà. J’espère que t’as tout compris, sinon n’hésite pas. N’hésite pas non plus à faire un feed-back dans ce sujet. Et comme tu es sur FTS (et dans l’absolu, je pense que tu en as un peu besoin): Maintenant bouge-toi le cul et cesse de procrastiner sur les forums.

P.S : bon allez, pour ne pas paraître malhonnête. Pourquoi je ne me suis pas encore appliqué mes propres conseils ? Encore une fois, je ne détaillerai pas, mais en fait, je suis actuellement dans une situation « professionnelle » qui limite beaucoup mes interactions sociales. Virgile, toi t’es étudiant, donc profites-en.

Quelque remarques sur ta réponse Virgile:

* ça te fait chier que tout le monde te dise de rentrer dans la gueule de la vie? Je comprends et c'est bien légitime. C'est juste qu'ils ont raison et que tu mets du temps à y arriver. C'est énervant car tu souffres déjà de cette impression de stagnation et tu dois encore supporter de t'entendre répéter toujours la même chose. Détends toi, tu y arriveras quand tu y arriveras. C'est un phénomène de groupe, un peu comme le gars qui travaille dans un parc d'attraction et à qui on demande toute la journée où sont les toilettes. A la fin il en a marre, mais chaque personne ne lui a demandé qu'une fois et sans savoir qu'il grossissait le nombre!

* Méfie toi de croire que le bonheur réside à la base dans ta vie personnelle. Ta vie étudiante et professionnelle ne sont pas à négliger. J'ai fait le même distinguo que toi quand j'étais étudiant, je me suis bien amusé mais le réveil a été dur. De manière générale te trouver des excuses pour avoir pour seul objectif d'être moyen dans tes études, c'est... moyen. J'arrête sur le sujet, chacun fait comme il veut et comme il peut. Sache malgré tout qu'il n'y a aucune arrogance à chercher à être le meilleur possible dans ses études. Ce n'est pas du snobisme tu n'est pas obligé de communiquer là-dessus c'est quelque chose que tu fais pour toi.

* J'ai rien compris à tes explications confuses pour démontrer que tu ne peux pas faire du théatre ou te trouver un groupe de rock. On va mettre de côté le théatre, mais pour le rock tu as une guitare et tu sais en jouer, alors c'est quoi cette histoire selon laquelle tu devrais absolument avoir une bande de potes qui joue de la musique pour t'intégrer à leur groupe???
Il y a plein d'annonces sur les sites de musique, rencontre les gens qui ont besoin d'un guitariste et ça se fera tout seul!

* Les gens ne te renvoient pas ascenseur, mais tu leur as demandé? Si tu passe des bons moments avec un gars, si tu lui donnes quelque coups de main, si tu réponds présent quand il a un problème, tu as tout à fait le droit de lui demander un coup de main ou de lui raconter ta vie de temps en temps. Je ne sais pas si cette évidence peut t'aider, à toi de voir.

Par rapport à ce sujet je te mets en lien un article très utile. Évidemment il s'agit ici de relations amoureuses, mais on peut très bien transposer le principe aux relations amicales
notion d'investissements croisés