Conseils pour situation particulière et nouvelle pour moi.

Bonjour à tous,

Je vous expose la situation.

J'ai fait la rencontre d'une jeune femme de 28 ans il y a quelques mois. Nous nous sommes embrassés y il y peu et avons couché ensemble pour la première fois hier.

Nous étions chez moi, tout se passait pour le mieux. Ambiance relaxante, musique douce, vin, câlins, doux baisers, préliminaires je la sentais extrêmement excitée (elle était bien lubrifiée), etc...

Je passe les détails mais au moment de la pénétrer, à peine avais-je introduit la première moitié de mon gland, elle a fait une grimace. Pensant qu'elle avait juste besoin d'un peu plus de temps pour se mettre dans l'ambiance, j'y suis allé très doucement en faisant des vas-et-viens juste avec le bout du gland mais après quelques minutes, même situation.

N'étant pas hors norme (18cm de longueur et 14cm de circonférence) et n'ayant jamais expérimenté cela avant, je lui ai demandé si quelque chose n'allait pas et c'est là qu'elle m'explique.

Pendant son adolescence, elle a connu plusieurs garçons. Une de ses toutes premières fois a été une expérience traumatisante pour elle. Ses quelque fois d'après avec d'autres mecs n'étaient pas très concluantes non plus. En conséquence, elle s'est tournée, toujours très jeune, vers les filles et a enchaîné les relations avec celles-ci depuis 10 ans. Détail important, elle ne se masturbe quasiment pas, voire jamais.

En gros, je suis son premier mec depuis au moins 10 ans. Durant la soirée elle appréhendait énormément et apparemment, malgré les années écoulées son corps réagit encore très mal dès l'approche d'un pénis. Les muscles de l'entrée de son vagin sont contractés au maximum rendant toute pénétration (avec pénis) impossible.

Inutile de vous dire, elle s'est sentie extrêmement mal (elle ne s'y attendait visiblement pas), elle s'est excusée mille fois, ne sachant pas comment j'allais réagir, etc...

Étant tout aussi pris au dépourvu qu'elle, j'ai improvisé pour la suite:

J'ai tout fait pour la déculpabiliser, la mettre à l'aise, lui dire que ça ne m'ennuyait pas du tout, etc...

Je lui ai demandé jusqu'où je pouvais m'introduire sans qu'elle ressente de douleur. J'ai utilisé beaucoup de lubrifiant et continué les pénétration avant d'atteindre ce point de douleur (toujours la moitié de mon gland donc).

On a fait des câlins sans tenter de pénétrations.

Je lui ai fait un cunnilingus. Elle a bien apprécié mais elle semble avoir un clito extrêmement sensible (conséquence du fait qu'elle ne se masturbe pas, je ne sais pas)

Élément très prometteur pour la suite. J'ai tenté de la doigter en commençant par mon doigt le plus fin et en augmentant progressivement, toujours en lubrifiant un max. J'ai réussi à introduire complètement mon majeur (elle éprouvait encore un peu de douleur) jusqu'à pouvoir lui masser le point D. Elle était très étonnée car on ne lui avait jamais fait, et trouvait les sensations magiques et y prenait énormément de plaisir mais ressentant quand même des douleurs à l'entrée du vagin, elle ne pouvait profiter pleinement et se laisser aller.

Après avoir passé environ 4h au lit, on s'est arrêté là.

Depuis, je me suis un peu documenté sur le sujet et j'ai vu qu'il s’agissait d'un phénomène assez courant chez les filles ayant subi un traumatisme mais qui se réglait relativement facilement.

Je tiens beaucoup à cette fille et je tiens à l'aider du mieux possible, à l'accompagner dans cette épreuve et surtout être mieux informé.

Certaines (ou certains) d'entre vous auraient-ils déjà vécu quelque chose de similaire? Auriez-vous des conseils que l'on pourrait appliquer à 2 pour la prochaine fois? Les choses à faire et ne pas faire? Je tiens à préciser que je tiens à prendre tout le temps qu'il faudra afin de faire en sorte qu'on arrive à avoir une relation sexuelle classique, mais surtout qu'elle puisse s'épanouir sexuellement car visiblement c'est loin d'être le cas en l'état actuel des choses. Donc le temps n'est absolument pas une contrainte.

En te lisant, j'avais envie de dire vaginisme (processus psychophysiologique interdisant une pénétration du vagin).
Mais tu parles de douleurs.
Les origines d'une douleur sont organiques ou psychologiques.
Organiques : problème gynécologique, dermatologique etc
Psychologiques : appréhension d'une relation pour des tas de raisons. Relation avec un homme après des expériences féminines ?

Tu as l'air de tenir à elle et souhaites prendre ton temps. C'est tout à ton honneur.
Proposer des rendez-vous plus sensuels que sexuels ?
Dialoguer sur ce qu'elle aime, souhaite, sans pression, dans le seul but de la mettre en confiance ?
La détendre avec une ballade, lui faire découvrir ton univers, s'intéresser au sien en lui laissant l'opportunité de t'étonner, de mieux vous connaître ?

Tout ce que Perlambre évoque et suggère est très juste.
Rien à ajouter sur ta question "comment faire"

Pour ta question "qu'est ce qu'il faut éviter"
J'ai une amie qui a vécu des traumatismes sexuels il y a très longtemps, elle a tout de même été capable d'avoir une vie sexuelle "normale" mais il y avait des "à ne pas faire".
Ca peut etre un geste, une position, une situation, c'est comme les madelaines de proust, certaines situations vont directement rappeler un trauma, mais pas juste le rappeler, ça le réactive aussi pendant quelques secondes.
Tu apprendras avec le temps ce qui la dérange, ce qui la choque (lui rappelle un trauma) et ce qui est complètement ok.

Au début tu vas tâtonner et pas être sur de ce que tu fais par peur de la blesser mais tu vas prendre tes marques rapidement si elle te les communique. Tu as l'air tres à l'écoute ca devrait le faire.

Merci pour vos éclaircissements.

Je ne pense pas que ce soit un problème dermatologique ou "uniquement" psychologique. Il y a clairement une réaction musculaire qui empêche l'insertion du pénis et laisse à peine passer mes doigts. Quand j'avais un doigt inséré, ça me faisait exactement la même impression que lorsque l'on met un doigt dans la bouche et que l'on serre assez fort avec les lèvres, donc très étroit au début, et puis vers 3cm après l'entrée, c'est comme les autres vagins que j'ai pu doigter par le passé, que ce soit au niveau de la texture, que des dimensions.

Précision: quand je dis que je l'ai rencontrée il y a peu, je me suis mal exprimé, c'est notre relation romantique qui a commencé il y a quelques mois. On était déjà sorti amicalement peut-être une trentaine de fois avant, elle est venue chez moi, je suis allé chez elle etc... et elle a déjà verbalisé le fait qu'elle était très à l'aise avec moi, donc de ce côté-là pas de problème.


J'en profite tant que vous êtes là.
Si vous étiez à sa place, comment prendriez-vous le fait:

1) Que je lui demande si elle veut que je l'accompagne dans ce "périple"? Je comptais ne rien lui demander à la base et prendre son absence d'objection comme un "oui". Car à la fin de notre première nuit, je lui ai dit que la prochaine fois serait tout aussi douce et qu'on avait tout notre temps devant nous et elle a dit "d'accord". J'estime quand même qu'on touche à ce qui est de plus intime et personnel chez une femme et verbaliser sa volonté d'être accompagnée ou non me semble primordial. => Une erreur?

2) Que je lui demande personnellement ce qu'elle accepte que je/on fasse et ce que je/on ne fasse pas. Vous parliez d'y aller à tâtons et par essai/erreur. C'est une possibilité mais je prends le risque de commettre une erreur qui pourrait la bloquer à tout jamais....

3) Que je ui demande (sans l'en obliger) à ce qu'elle me parle de cet événement traumatisant en lui disant que ce n'est pas par curiosité mais pour avoir tous les éléments nécessaires en mains.

4) Que je lui fasse part du fait que je me suis renseigné sur la question via des sites spécialisés et de ce qu'il serait possible que l'on fasse petit à petit?

Difficile de répondre à ta question. Chaque femme est différente, je ne peux que dire ce qui me conviendrait si j'étais dans la situation de ton amie.

1/ Ne verbalise pas. Elle est d'accord pour poursuivre l'expérience. Ta douceur et ta patience lui prouveront qu'elle peut compter sur toi.

2/ Lorsque tu tentes une caresse, en plus d'observer ses réactions, tu peux lui demander si elle aime, préfère un autre geste, une autre position. Parler est essentiel mais sans perdre l'aspect jeu, histoire de ne pas casser l'ambiance.

3/ N'aborde pas la question frontalement, cela peut la bloquer. Reste à son écoute dans un premier temps.

4/ Parler de tes recherches, pourquoi pas... mais sans pointer le fait qu'elle a un "problème". Ton but n'est pas de la rendre mal à l'aise.

En fait, si tu sens à un moment qu'elle se crispe, amène-la en douceur à te dire pourquoi, que tu cherches son bien-être avec son aide.
Demande-lui aussi ce qu'elle aimerait te faire, que te te prêtes avec joie à ses initiatives. Donner le "pouvoir" à une femme est souvent riche d'enseignement sur la façon dont elle fonctionne.

Merci pour ta vision et je pense que je vais suivre ton conseil et ne rien verbaliser. Je vais continuer à me fier sur mon instinct et mon analyse de la situation pour voir comment les choses évoluent.

Et surtout, comme tu le dis, si je devais jamais verbaliser quoi que ce soit, je vais tenter de ne jamais perdre l'aspect jeu pour maintenir toujours un sentiment de sécurité et de confiance.

Je te souhaite très sincèrement de réussir, tiens-nous au courant.

Merci, je n'y manquerai pas.

Bonjour, je reviens un peu aux nouvelles.

Pour résumer, il n'y a rien eu de plus sexuellement depuis le dernier épisode au lit que j'avais décrit.

2 raisons à cela:

1) Des emploi du temps très chargés des 2 côtés.

2) De la gène/honte de sa part que je décèle.


Malgré le fait que je n'ai toujours rien verbalisé et que rien d'autre ne se soit passé depuis, je remarque qu'elle tente d'esquiver dès que possible mes tentatives d'organiser une soirée où elle sait que l'on risque de finir au lit, alors qu'elle est toujours partante pour me voir dans tous les autres contextes.

Je traduis cela par le fait que, malgré que je me sois montré patient, doux, attentionné, etc... la dernière fois, ça ne change rien au fait qu'elle doit avoir honte de ce que je pense d'elle ou quelque chose du style... ce que je peux totalement comprendre.

Dimanche aprèm prochain on doit se voir pour prendre un verre tranquillement et la logistique fait qu'il ne se passera rien de sexuel (raison pour laquelle elle a accepté je pense) et je suis devant un choix:

1) Est-ce que je patiente encore 2-3 semaines en proposant d'autres rdv orientés "cul" voir si elle en accepte un et me rendre compte que je me faisais des idées et ce n'était que des coïncidences?

2) Je lui dis que je souhaiterais passer prochainement un moment intime avec elle et je lui demande si ça l'intéresse vraiment et par la même occasion, j'entame le sujet de son "trauma" physique (je ne sais pas comment appeler ce dont elle souffre sans que ça sonne comme un "problème", je suis preneur si vous avez des idées ;)) et lui demande si elle a besoin de mon soutien etc.

Je serais tenté par le 1) car bon, n'étant pas très pressé je ne suis pas à quelques semaines près. Et en plus j'aurais vraiment peur de la bloquer pour de bon...

(edit sur cette partie car info pas très utile concernant cette situation)

Qu'en pensez-vous?

Merci de donner de tes nouvelles.

A mon sens, il faudra verbaliser ton souhait de relation sexuelle avec elle car tu es en train de passer de petit ami potentiel à ami tout court. Il ne s'agit pas de la brusquer mais de te positionner clairement.

Lors d'un prochain rendez-vous, pourquoi ne pas lui prendre la main, la regarder dans les yeux, lui dire qu'elle te plait, qu'elle te fait envie, que tu souhaites partager plus avec elle qu'une simple sortie, l'encourager à se confier sur son propre ressenti ?
Agir non de façon anxieuse mais calme et souriante.

Je sais bien qu'en séduction la verbalisation n'est pas encouragée mais j'ai comme l'impression qu'il y a entre vous pas mal de non-dits...
La gêne de ton amie est peut-être justement alimentée par ton attitude hésitante. Elle peut aussi avoir peur d'un jugement de ta part suite à votre première expérience au lit, peur de t'avoir déçue...

De toute façon en initiant le dialogue, tu lui montreras qu'elle a un homme en face d'elle et non un bon pote asexué. Tu verras bien sa réaction, normalement elle devrait s'exprimer à son tour. Le risque qu'elle ne partage pas ton envie est réel mais au moins tu seras fixé car rester dans le flou est pire que tout.

Tu abordes un autre problème, celui d'une éjaculation impossible par le biais de la pénétration. Y arrives-tu par la masturbation ? Seul ? Avec l'aide d'une partenaire ? As-tu consulté un sexologue ? Penses-tu que cela peut jouer dans la situation que tu es en train de vivre avec cette fille ? A-t-elle fait une réflexion la dernière fois ?

Merci pour ta réponse.

Je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de non-dits entre nous, et c'était voulu de ma part car je souhaitais éviter tout sujet pouvant mener à sa relation actuelle. La raison principale est que même si je l'envisage comme copine potentielle, je ne souhaite pas prendre le risque d'ébranler sa relation actuelle avant d'avoir, de mon côté, la certitude qu'il est possible de passer outre son trauma afin d'avoir des rapports sexuels au minimum satisfaisants pour chacun de nous.

Car malgré le fait qu'elle semble avoir apprécié chacun de nos moments intimes, je n'ai absolument aucune idée de l'importance qu'elle accorde à sa sexualité et surtout, si c'est aussi important pour elle que ça l'est pour moi.

Sa gêne ne peut venir d'une hésitation de ma part car je me montre au contraire assez confiant et c'est moi qui prend les devants durant nos interactions justement pour qu'elle puisse se sentir entre de bonnes mains.

Je pense donc suivre ton conseil et tenter de verbaliser sur cette situation dans les meilleures conditions lors d'un prochain rendez-vous afin d'être fixé. Avoir la confirmation ou non que l'on souhaite la même chose à ce stade semble être primordial.

Si j'ai bien suivi c'est la première fois depuis 10 ans que cette fille couche avec un homme, et ce après une expérience douloureuse.

Malgré toute ta patience, ton écoute, et tes talents, pendant votre première fois elle a eu mal (petit un) et elle a eu honte (petit deux).

Elle doit aussi se poser pas mal de question par rapport à son identité sexuelle, sa féminité et par rapport à sa relation avec sa copine. Tout ça ne favorise pas le lâcher prise.

Je pense que dans un rapport sexuel, un peu de douleur c'est déjà beaucoup trop de douleur (sauf si c'est souhaité mais c'est pas le cas). Aussi patient et attentionné sois tu, elle a quand même eu mal la première fois et elle n'a peut-être pas envie de ré essayer, de revivre un moment comme ça.

Peut-être que ça lui met la pression que tu lui proposes des rdv orientés cul, peut-être qu'elle se dit que tu vas vouloir ré essayer, que si elle ne se détend pas plus vite elle va encore avoir honte, mal etc.

Donc pour une fois, je pense que verbaliser c'est mieux.
Verbaliser que tu ne feras jamais que ce qu'elle veut, que la pénétration n'est pas un but en soi,
Ce sera pas lourd, ça tient en deux ou trois phrases, mais ça peut énormément la soulager.

Tu peux continuer à être câlin tactile etc quand tu la vois pour lui donner envie de continuer.

Pour la sensibilité du clito tu peux lire le très bon sujet récent sur le cunnilingus : la sensibilité du clito stimulé directement est assez fréquente même chez des filles méga expérimentée. C'est pas le bouton automatique ni magique, dans ce cas préfère les stimulations périphériques et plus indirectes, jusqu'à ce qu'elle ai vraiment, vraiment, vraiment envie d'une stimulation directe.

Merci pour ta réponse.

En fait depuis la dernière fois j'avais proposé un rdv mais elle m'a dit qu'elle n'était pas disponible ce jour-là. J'ai alors décidé d'être plus passif et de ne rien proposer ne sachant pas où elle en était. Elle est ensuite d'elle-même revenue vers moi en proposant un rdv (ciné+resto+chambre d’hôtel) pour dimanche prochain organisé de A-Z par elle (elle y tenait) et encore un autre quelques jours plus tard.

Bon j'ai bien l'impression que la posture que je pensais avoir, à savoir celle (en caricaturant) où j'étais celui qui devait l'amener à ce qu'on se retrouve de nouveau au lit, et elle résistant à mes avances, ne semble pas trop fondée au vu ce changement de comportement de sa part. Elle avait d'ailleurs l'air assez enthousiaste à l'idée de passer cette soirée ensemble.

Elle doit aussi se poser pas mal de question par rapport à son identité sexuelle, sa féminité et par rapport à sa relation avec sa copine. Tout ça ne favorise pas le lâcher prise.

Entièrement d'accord avec ça.

Peut-être que ça lui met la pression que tu lui proposes des rdv orientés cul, peut-être qu'elle se dit que tu vas vouloir ré essayer, que si elle ne se détend pas plus vite elle va encore avoir honte, mal etc.

Donc pour une fois, je pense que verbaliser c'est mieux.
Verbaliser que tu ne feras jamais que ce qu'elle veut, que la pénétration n'est pas un but en soi,
Ce sera pas lourd, ça tient en deux ou trois phrases, mais ça peut énormément la soulager.

Tu peux continuer à être câlin tactile etc quand tu la vois pour lui donner envie de continuer.

Je pensais cela aussi mais apparemment non. Donc en fait ce que je compte faire c'est ne pas verbaliser comme j'avais l'intention de le faire avant qu'elle ne propose ce rdv.

Au lieu de cela, je me contenterai de lui rappeler ce que je lui avais dit la première fois au lit, à savoir qu'elle se sente libre de dire ou faire ce qu'elle veut. Qu'elle n'hésite surtout pas à me guider vers ce qu'elle préfère. Et surtout que mon but est que l'on passe tous les deux un moment agréable car de toute évidence, de son côté elle avait l'impression d'avoir "foiré", d'avoir cassé l'ambiance et que je m'étais ennuyé avec elle, ce qui n'était absolument pas le cas.

Pour la sensibilité du clito tu peux lire le très bon sujet récent sur le cunnilingus : la sensibilité du clito stimulé directement est assez fréquente même chez des filles méga expérimentée. C'est pas le bouton automatique ni magique, dans ce cas préfère les stimulations périphériques et plus indirectes, jusqu'à ce qu'elle ai vraiment, vraiment, vraiment envie d'une stimulation directe.

Merci, je vais aller voir ça.

Petite MAJ un mois après les dernières news. Les quelques semaines qui ont suivies mon dernier message, la situation était la même que précédemment. Je sentais qu'elle m'évitait pour de plus en plus.

Moi, voulant justement parler de cette situation en face à face, je n'ai pas lâché l'affaire en continuant à proposer des sorties. Quand elle annulait,.. pas grave, je proposais une prochaine fois, jusqu'il y a 2 semaines où l'on s'est vu.

Une partie de l'après-midi et la soirée passée ensemble. Moment passé à parler, boire, rire, s'embrasser, se promener, etc... bref j'ai voulu rester le plus léger et fun possible. J'ai attendu la toute fin pour lui dire que je tenais à ce qu'on discute de cette situation tous les 2 car ça me semblait important.

Pour faire court, voici ce qu'il ressort de ces quelques 30 minutes à discuter:

-Elle m'a avoué qu'elle avait fait exprès de repousser/annuler nos rendez-vous justement pour ne pas devoir faire face à cela.
-Je lui ai dit que je la désirais, que je la trouvais sexy, belle etc...
-Je lui ai dit qu'elle n'avait pas un "problème" mais que c'était simplement une réaction de défense de son corps.
-Je lui ai demandé si avant moi, elle se doutait que cela allait se produire. Elle m'a dit que oui, mais qu'elle se sentait tellement bien et en sécurité avec moi, qu'elle pensait que ça se débloquerait "tout seul".
-Elle n'a jamais vraiment fait un travail sur elle-même pour passer outre ce traumatisme.
-Je lui ai fait part du fait que je m'étais renseigné un peu sur la question. Que beaucoup de femmes en étaient victimes et que 99% des femmes s'en sortaient.
-Je lui ai dit que l'on pouvait très bien mettre la pénétration de côté et se focaliser sur tout le reste.
-Elle m'a demandé de lui envoyer les quelques sources que j'avais trouver sur ce sujet pour qu'elle puisse les lire.
-Je lui ai laissé une échappatoire au cas où en lui demandant si elle souhaitait le faire et si oui, si elle souhaitait que je l'accompagne. Sa réponse fût oui aux 2 questions.

Voila dans les grandes lignes. Elle m'a dit avoir apprécié que j'entame cette discussion et que ce fût très instructif.

Maintenant à côté de cela, je l'ai trouvé très embarrassée, peu sûre d'elle, gênée pendant la discussion. Ce que je peu tout à fait comprendre.

Bref je ne sais pas comment tout cela va évoluer. J'hésite entre 3

1) La laisser complètement tranquille par rapport à cela spécifiquement. Simplement garder contact, rester léger et fun. Je lui ai dit ce que j'avais à dire, et la suite est en dehors de mon champ d'action. Je ne peux rien faire de plus et si jamais elle avait envie d'en rediscuter où passer d'autres moments intimes, elle n'aurait qu'à me le dire.

2) Continuer à lui envoyer un texto léger genre tous les 4-5 jours juste pour dire coucou pendant les 3 semaines à venir (je suis assez occupé pour le moment et je ne pourrai rien lui proposer avant) et quand mon emplois du temps le permettra, lui proposer un rdv "orienté cul". Ne pas lâcher l'affaire car étant assez embarrassée/honteuse par sa condition, elle a peut-être besoin que j'insiste un peu.

3 ) Dans le cas où elle m'aurait juste dit ce qu'elle pensait que je voulais entendre la dernière fois où l'on s'est vu, lui demander une bonne fois pour toute si elle souhaite que j’arrête de sexualiser nos échanges si jamais ça la mettait mal à l'aise.

Jnv, tu ne peux faire plus et j'admire ta patience.
La balle est dans son camp, à elle de se "mouiller" pour toi.
Ne surtout pas mettre ta vie entre parenthèse car, tu peux me croire, être à la disposition d'une femme n'est jamais une bonne idée.

C'est vrai que je suis de nature patiente mais elle est, je pense, arrivée à sa limite.

En fait, j'hésitais déjà à simplement couper définitivement les ponts avec elle quand je voyais qu'elle tentait de m'éviter mais je ressentais un genre sentiment de "chose inachevée" car il fallait absolument que je lui parle de tout ceci avant. Donc c'est pour cela que j'ai insisté lourdement pour pouvoir la voir.

Maintenant après lui avoir tout dit, je pense effectivement que tu as raison et qu'il est temps que je passe à autre chose. Rien d'autre ne peut être fait de mon côté. Si elle se manifeste et "se bouge" un peu, tant mieux, sinon tant pis.

Salut. Tu as déjà fait beaucoup de pas en avant pour elle.
Attention à ne pas te placer en position de sauveur ou de guérisseur. Il y'a beaucoup d'articles et de posts sur le sujet de la fausse position de sauveur dans une relation et c'est un vrai piège. Malheureusement je n'ai pas les liens vers ces sujets et je suis sur mon portable.

Bref, saches qu'entre ton désir d'aider et ton désir sexuel, il peut y avoir un énorme fossé qui peut mener à des frustrations et à des troubles de la libido.

Je trouve que c'est très bien que tu veuilles aider cette fille, tu tiens à elle et ça se voit. Mais il ne faut pas que ça devienne une charge pour toi.

Sinon, amuses toi bien et bonne chance

Je vois le sujet auquel tu fais référence et je l'avais d'ailleurs en tête à quelques reprises en pensant à ma situation dans cette "relation".

A ce propos, je ne pense pas vraiment jouer ce rôle. D'ailleurs, je ne sais pas si j'ai bien fait ou pas mais lors de notre discussion je lui ai dit clairement que ma démarche n'était pas simplement un acte de pure altruisme comme celui qui la sortirait du "pétrin" juste par gentillesse. Je lui ai dit cash qu'il y avait bien un peu d'égoïsme de ma part, que j'acceptais ce rôle car elle me plait beaucoup autant intellectuellement que physiquement, que c'est ce qui me donnait très envie d'avoir une relation sexuelle complète avec elle et que je j'assumais cela totalement.

Sinon mis à part cela, mon silence radio semble avoir eu des effets positifs. Elle a repris contact elle-même hier soir et dans le même ton "qu'avant". Je verrai bien prochainement si elle semble réellement intéressée et si elle s'investit quand même un minimum.
Wait&See...

Bonjour. Petit message concernant le dénouement de cette histoire.

Cette situation commençait à me peser et pour ne plus y penser, j'ai décidé de m'éloigner de cette fille. On se voyait de temps en temps et on avait même encore passé une nuit ensemble mais des éléments dans son comportement ne me plaisaient pas.

-Quand elle était avec moi, même si ça se passait bien, elle ne semblait pas tout à fait dans le présent et était songeuse dès que l'on devenait intime ou qu'on abordait des sujets plus intimes. Quand je lui demandais de m'en parler, elle se refermait.

-Changements soudains de comportements via textos. Quand c'était léger et abstrait, elle était super entreprenante, démarrait les conversations spontanément, répondait très vite, utilisait sans arrêt les "<3, je te serre très fort contre moi, je t'embrasse tendrement,.." etc... et puis dès que je proposais une date, silence radio et il fallait que je la relance pour qu'elle donne une réponse.


La dernière fois on "textote" pas mal une matinée, une dizaine d'échanges où elle répondait dans les 5 minutes puis je décide check ses disponibilités pour le lendemain pour se voir et lui demande de me tenir au courant. A partir de là, silence radio et 6 jours plus tard, toujours pas de news vu que j'avais décidé de ne pas la relancer.

Bref, n'étant pas la première fois qu'elle agissait comme cela avec moi, je lui ai donc envoyé un texto disant que je ne voulais plus jouer à ce petit jeu et qu' on arrêtait cette petite aventure. Je lui ai également dit que c'était compréhensible que ça puisse être difficile mais que j'aurais préféré qu'elle m'en parle franchement au lieu d'agir comme cela en continuant à me voir. Aucune réaction de sa part à ce jour.


Ça aura tout de même été une belle expérience car mis à part cela, on aura quand même passé de très bons moments. Mais de toute évidence, elle n'était pas prête à effectuer ce travail sur elle même par rapport à ce gros traumatisme. Je me suis montré patient et aurais réellement voulu qu'on puisse traverser cela ensemble. J'avais limite l'impression de devoir fournir le travail pour 2 personnes...et vu qu'elle ne me disait jamais "non", ça m'encourageait à continuer à être entreprenant mais vers la fin j'avais l'impression de dépenser beaucoup trop d'énergie pour rien.

Je ne sais pas si c'était la meilleure chose à faire ou si j'aurais simplement dû l'ignorer à mon tour et ne pas envoyer de message mais en tout cas j'ai l'esprit plus libre maintenant. Il est temps de passer à autre chose.