A l'instant où j'écris, je suis complètement pêté, j'ai du mal à réaliser si ce que je dis a un sens et j'écris maintenant pour pas oublier l'énormité de la soirée, parce que cette soirée c'est un putain de n'importe quoi mo nu men tal.
Pour changer, j'ai bu des tonnes d'alcool qui rend fou, bière et rhum whisky sont mes amis. Je pars vomir avec élégance une deux trois fois (chapeau l'artiste). Ce qui change la trajectoire de la fête c'est qu'on part en boite là où les culs sont présents. Et là rien ne va arrêter la trajectoire du présent, je suis dans la courbe Einstein Mode.com ce qui fait que je déchire tout.
On arrivent péniblement à la boite et c'est pas la fête, je suis vraiment trop sec (y compris now, c'est la galère pour writer la vie) mais par le plus grand des efforts citoyens on y arrive.
C'est là que le début de la fin, un début qui tue, mais un début qui craint, tout à la fois mais peu à la fois et en même temps beaucoup trop au carré 2!!!! eheh
M: Salut les filles vous êtes bonnes de cul (le pire opener de l'humanité en live)
E: Dégage connard
M: Merci, je pense que vous pourriez me sucer la bite incessament sous peu (c'est infame les merdes que j'ai sorti, si vous êtes un tant soit peu normal et structuré, ne dites PAS ça)
E: Non mais tu te prends pour qui, tu crois que t'es Pete Doherty
M: Non, je suis...(instant de silence) Pierre Balsinsss, un chanteur de charme pour être précis. Je suis timide en vrai, mais là vous m'intimidez.
E: lol, ça va que t'es drôle, mais ça se fait pas de dire des trucs aussi nuls aux meufs.
M: Ben en même temps je suis Lord Kossouti, le roi de la rue de Bamako, alors les chattes ça me connait (je garde mon applomb légendaire, à me lire c'est absolument irréel et moche, mais ça passe, because trop sec, j'arrête la rédaction du fr beau, good sleep of the night !!!!!!)
Pour changer, j'ai bu des tonnes d'alcool qui rend fou, bière et rhum whisky sont mes amis. Je pars vomir avec élégance une deux trois fois (chapeau l'artiste). Ce qui change la trajectoire de la fête c'est qu'on part en boite là où les culs sont présents. Et là rien ne va arrêter la trajectoire du présent, je suis dans la courbe Einstein Mode.com ce qui fait que je déchire tout.
On arrivent péniblement à la boite et c'est pas la fête, je suis vraiment trop sec (y compris now, c'est la galère pour writer la vie) mais par le plus grand des efforts citoyens on y arrive.
C'est là que le début de la fin, un début qui tue, mais un début qui craint, tout à la fois mais peu à la fois et en même temps beaucoup trop au carré 2!!!! eheh
M: Salut les filles vous êtes bonnes de cul (le pire opener de l'humanité en live)
E: Dégage connard
M: Merci, je pense que vous pourriez me sucer la bite incessament sous peu (c'est infame les merdes que j'ai sorti, si vous êtes un tant soit peu normal et structuré, ne dites PAS ça)
E: Non mais tu te prends pour qui, tu crois que t'es Pete Doherty
M: Non, je suis...(instant de silence) Pierre Balsinsss, un chanteur de charme pour être précis. Je suis timide en vrai, mais là vous m'intimidez.
E: lol, ça va que t'es drôle, mais ça se fait pas de dire des trucs aussi nuls aux meufs.
M: Ben en même temps je suis Lord Kossouti, le roi de la rue de Bamako, alors les chattes ça me connait (je garde mon applomb légendaire, à me lire c'est absolument irréel et moche, mais ça passe, because trop sec, j'arrête la rédaction du fr beau, good sleep of the night !!!!!!)