A l'instant où j'écris, je suis complètement pêté, j'ai du mal à réaliser si ce que je dis a un sens et j'écris maintenant pour pas oublier l'énormité de la soirée, parce que cette soirée c'est un putain de n'importe quoi mo nu men tal.

Pour changer, j'ai bu des tonnes d'alcool qui rend fou, bière et rhum whisky sont mes amis. Je pars vomir avec élégance une deux trois fois (chapeau l'artiste). Ce qui change la trajectoire de la fête c'est qu'on part en boite là où les culs sont présents. Et là rien ne va arrêter la trajectoire du présent, je suis dans la courbe Einstein Mode.com ce qui fait que je déchire tout.

On arrivent péniblement à la boite et c'est pas la fête, je suis vraiment trop sec (y compris now, c'est la galère pour writer la vie) mais par le plus grand des efforts citoyens on y arrive.

C'est là que le début de la fin, un début qui tue, mais un début qui craint, tout à la fois mais peu à la fois et en même temps beaucoup trop au carré 2!!!! eheh

M: Salut les filles vous êtes bonnes de cul (le pire opener de l'humanité en live)
E: Dégage connard
M: Merci, je pense que vous pourriez me sucer la bite incessament sous peu (c'est infame les merdes que j'ai sorti, si vous êtes un tant soit peu normal et structuré, ne dites PAS ça)
E: Non mais tu te prends pour qui, tu crois que t'es Pete Doherty
M: Non, je suis...(instant de silence) Pierre Balsinsss, un chanteur de charme pour être précis. Je suis timide en vrai, mais là vous m'intimidez.
E: lol, ça va que t'es drôle, mais ça se fait pas de dire des trucs aussi nuls aux meufs.
M: Ben en même temps je suis Lord Kossouti, le roi de la rue de Bamako, alors les chattes ça me connait (je garde mon applomb légendaire, à me lire c'est absolument irréel et moche, mais ça passe, because trop sec, j'arrête la rédaction du fr beau, good sleep of the night !!!!!!)

Pff par contre vieux saoulard quand t'es bourre t'en oublie les lines que tu devais sortir alors que c'etait ton challenge ...

Sac a vin va ... j'imagine bien ta tronche pendant cette soiree ...

p.s le tee shirt captain america ???

SoCal, ta réponse m'honore et me choque à la fois, regarde la suite, c'est du plaisir pour les yeux et la tête.

M: Ben en même temps je suis Lord Kossouti, le roi de la rue de Bamako, alors les chattes ça me connait (je garde mon applomb légendaire, à me lire c'est absolument irréel et moche, mais ça passe, because trop sec, j'arrête la rédaction du fr beau, good sleep of the night !!!!!!)

Depuis cette phrase, pas mal d'éléments me sont revenus, c'est donc pire que je le percevais hier.

E: Lol, en fait tu fais un concours de blague et tu veux qu'on se marre. Allez on rit à trois.
M: Non mais, la vie c'est un concours (prends toi un mindfucking pourri)
E: Hein?
M: Non rien, TU CONNAIS LA CAPITALE DE LA CALIFORNIE ?
E: C'est Los angeles non?
M: (là je réalise que je sais même pas! alors j'improvise) C'est Berlin
E: Je m'en doutais hihi... Tu es en train de me draguer par hasard?
M: J'ai un pote et je voudrais lui lever un verre, je fais le fou là mais je suis un peu triste.
E: (Elle prend sa mine fille qui fait du SOCiAL). C'est difficile de savoir si t'es sérieux ou pas.
M: Je le suis

Mine contrite, émotion mais pudeur, je lance le combo du secret.

M: Je vais te dire un truc intime de moi même si on se connait depuis pas longtemps (A3)
mais j'aime bien ton humour, viens.

Je l'amène vers les chiottes,

M: Je voudrais te dire un secret...
E: s'esquive et rateau, qu'est ce que tu fais?
M: Je sais pas, tu sens pas cette chaleur dans le plexus solaire, right THERE, could you feel this incredible connexion?
E: Lol, attends mais t'es ingérable, tu va vers les filles et tu leur dit une connerie puis tu tente ta chance.
M: Oui et je les baise bien fort, tu vois dans la vie y'a deux catégories de gens, y'a les bruns et les gens tristes. Attends je vais passer une annonce.

Je lance un beau takeaway, la fille est interpelée et va voir où je vais. Je voudrais dans l'idéal passer une annonce, mais ça va craindre un peu. Le DJ me met un rateau, qu'à cela ne tienne. Ca a au moins le mérite d'éveiller l'attention de la demoiselle,

E: Tu voulais dire que tu m'aime et que je suis spéciale?
M: Putain elle est bonne la meuf là bas, je pourrais la mettre enceinte en cinq minutes si je bosse bien. Tu connais la blague des enfants et de la graine?
E: T'es hallucinant, on comprend rien à ce que tu dis, y'a aucune cohérence dans tes phrases et le pire c'est que j'ai la nette impression que tu te fous complètement de mes réactions. (...)
M: C'est pas ça mais je sens un malaise entre toi et moi.
E: Non mais t'es plutôt marrant mais embrasser une fille au bout de deux secondes ça marche pas, on se connait à peine!
M: Ah ben si matte mes FR (c'est ce que j'aurais voulu dire hein, en réalité je l'ai joué plus smooth, en un sens). Regarde.

J'entame une fabuleuse attaque jealousy plot line, avant je fais des checks à des gens et je parle de conneries, notamment que je suis à la recherche d'un pote blond très très moche qu'a vachement de pouvoir. Putain je hook sur des abominations.

E2: Elle 2, M: Moi.

M: Salut, j'aime pas tes lunettes, ça fait mémé qui va mourir, tu crainds.
E2: Je m'en fous que t'aime pas.
M: Je sais que t'es attirée par moi, je vais pas me casser le cul je suis trop saoul pour ça.

Et là je méduse l'assistance, ça craint ça!
Je la choppe comme dans les films où y'a du tango chaud chaud. Et je lui roule une énorme pelle, mais elle aussi me roule une pelle, qui a entamé le travail, l'oeuf ou la poule? Dior, ou SoCal?
Je lui dit de me suivre, E1 qui était un peu intriguée hallucine complètement. Il me reste à la plaquer contre le mur, et maintenir une tension érotisante vu mon état, c'est hard to get.

Plaquage, j'ai une bière à la main et je veux amener la transition avec brio (avec qui?). Vu que j'ai atteint un point de non retour, les gestes appropriés n'ont plus lieu d'être. Solution.

J'essaye péniblement de foutre E2 en soutien gorge qui pour une fille rencontré y'a pas bien lgtps, n'est pas trop farouche, elle balance des complaintes légères mais appropriées pour le coup, et toc, je lui met la bière entre les seins!

A suivre, comment tomber plus bas.

Pas haut
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Bas (Who? quand il a beaucoup trop bu)

Branleur, avoue que t'as mélangé du LSD à ta bière et que tu t'es fini à la mescaline.

Mais bon, continue, j'aime bien la STRUCTURE de ton game copain

Who! t'es mean, comme Socal. Et en plus t'es saoul. Mais j'aime tes fr. Pas trop galère pour rentrer en boite torché comme un contingent de polonais ?

Vous avez tous lu le magnifique

Citation:

et toc, je lui met la bière entre les seins!

les hommes viennent de mars, les femmes de venus, Who? de proxima du centaure.

Who? Moi je t'aime surtout quand tu fais de la merde et que t'es trop saoul pour te souvenir que c'est Sacramento la capitale de californie...

J'aime ton nanalyse du game de lui expliquer pourquoi demain elle aura mal aux genoux ...

J'aime aussi ton utilisation du concept DMV (demonstration of miserable value), de toute facons on est d'accord le DHV c'est over ...

Et puis de toute facons, je te re rends gloire ce jeudi sur mon field nerdien, ou meme ce week end a SF cher justicier.

Bon, meme si c'est ultra DLV, je vais dormir ...

Et puis n'ecoute pas Boubou, tu n'es pas mean, tu es le prince des means, il est juste jaloux. Pour garder ta reput', ne vas surtout pas le consoler, tu perdrais ton statut et il n'en serait que trop content le fourbe... Je suis fier de toi, tu deviens un vrai mean.

Mes respects cher invite mystere...

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Très bas, soit ici la suite du Fr.


Et E1 pendant ce temps là, tournait la manivelleuh
Et pendant ce temps là, surement qu'elle se remettait pas de ce moment un peu surprenant.
Mais moi c'est ce que j'aime, les surprendre et les prendre.

Je suis tout saoul et cette scène de la bière qui lui refroidit les nichons dangereusement ça me rechauffe la bite violemment. Amis de la poésie bonsoir.

Alors voilà, je vais finir de m'occuper de E2 parce qu'un travail fait à moitié, c'est quand même dommage.

M: Vas y, paye ta chatte tant qu'on y est.
E: Lol, euh je sais pas si je dois rire ou pleurer, je fais JAMAIS ce genre de choses en temps normal. tu as pas une bonne influence sur moi. Tu es ... Et puis merde ça fait deux minutes que...!
M: (je la coupe) Ehh, regarde ma main là, je vais reprogrammer ton esprit pour que tu sois prête à recevoir l'amour (mind fucking 2).

Je profite de ce moment pour dézipper son jean, demoiselle veut se plaindre mais je met ma main libre sur ses lèvres (double sens) que j'effleure avec une infinie précaution.
Forcément, mademoiselle émet des gémissements coupables et son excitation se fait ressentir comme jamais...

Après cette conclusion de doigt (fingerclose), la demoiselle me... remercie!
Je ne dois pas perdre de vue mes objectifs, la fellation c'est pour les gens moins bourrés que moi et c'est un peu trop dhv. Je vais voir E1 alors que E2 peine à se remettre des émotions, elle bafouille et se trouve dans un état second.

M: Coucou, j'ai parlé avec mon amie et je suis d'accord sur un point
E1: quel point
M: Ben le point G, bip bip!!
E: Abruti mais lol quand même.
M: Je me disais qu'on s'entend plutôt bien, tu veux pas me sucer, vu qu'avec l'autre ça a pas pu se faire.
E:
M: Mais je déconne.
E:
M: Je veux juste voir ta foufoune, c'est mon thème ce soir.
E: Qu'est ce qui te dit que je suis attirée par toi?
M: Simple, tu es une fille. Les filles sont attirées par moi, tu es attirée par moi. Et j'ai des amis qui ont une situation, j'ai un pote qui vit aux Amériques.
E: Christophe Colomb
M: Ah non, c'est un pote qui s'appelle SoGay (j'étais so bourré ce soir, prends ton hommage mec!) qui dit que les filles devraient plus assumer le fait qu'elles aiment la bite.
E: Dis donc, ça c'est une démonstration scientique.
M: Je ne veux rien te démontrer, je veux juste te démonter.
E: Mdr, (elle est prête à faire pipi dans sa culotte, je suis super content des phrases que je sors, c'est frais, c'est con, hum, c'est bon).
M: Maintenant on va s'embrasser et ensuite je te prendrais par la main et on se pelottera comme au collège.
E: Mais...!

Je la rechoppe comme un danseur tango chaud chaud, sauf que là c'est pas la même fille, mais vous êtes des lecteurs avertis et vous l'aurez donc comprit.

Baiser très sensuel - ou l'alternance de la classe avec la bouffonerie ironisante - qui ne manque pas de lui faire adopter ce regard typique DDB. Chose promise chose due, nous nous dirigeons vers les toilettes...


Bientot le final du fr.
What's the next step?

IceCold a écrit:

Je crois que te viens de te prendre un effet Who? Et encore tu l'as pas vu sarger

Un jeune player très méchant a écrit:

il est juste jaloux

Humf, même pas vrai d'abord... Pis, t'es qu'un méchant. J'te cause plus. (je vous ai jamais parlé des lines que je pique à mon neveu de 4 ans, c'est énorme)

Sincèrement, Who? il faut te faire filmer . Dans un film, on y croirait pas tellement c'est énorme. Tu as des conversations pires que les

Citation:

bonjour, je suis le réparateur de photocopieuse, je viens vous mettre une cartouche

C'est trop bon. Je me suis encore choppé un fou rire.

Mais comment il fait?!!

J.W.

...alors que dans ma tête je pense au plan. Et après tout pourquoi se faire chier à faire un plan, pourquoi faire un truc beau alors que tout est moche dans ce monde encore plus moche. Et je suis trop à proxima de centaure.J'appliquerais le plan et basta.

Je plaque madame contre le mur (sans doute l'esprit rugby qui m'animait).

M: Maintenant on va s'embrasser comme des collégiens.
E: Tu pense pouvoir y arriver?
M: Je suis sûr que les mecs tout saouls (lol c moi qui dit ça) qui tiennent leur bière pour faire cool sur la piste t'excitent moins que moi.
E: C'est pas parce que je suis attirée par un mec que je fais n'importe quoi.
M: Je vais faire n'importe quoi pour nous deux.

Je lui prends la main, j'en embrasse le creux et je remonte jusqu'au cou.
Ca me troue le cul de parvenir à des trucs "smooths" dans mon état. Et bis repetita, mademoiselle pousse un soupir, et devinez quoi?

Ca fera un fingerclose pour la 4, tout chaud le fingerclose!

J'atteinds donc le fingerclose pour la deuxième chose, et mademoiselle me propose une gaterie...que je refuse!
Parce que:

1. c'est trop dhv.
2. les toilettes sont cassées
3. autant avant j'arrivais à bander, là c'est tendu (jeu de mot). Je suis passé dans l'autre monde.

Une soirée ne serait pas une soirée si j'allais pas vers une fille qui ne me plait pas physiquement. Je pars en quête de la plus moche...et je me ravise. Les thons c'est sympa mais je veux du bon. Et une moche refuse de montrer la sienne. Vu que c'est le thème de la soirée, ça ferait désordre.

M: Oulah fais chaud ici.
E:
M: Je serais vachement mieux dans ma BMW très chère.
E: Tu te crois drôle? Tu veux m'épater? J'aime pas les lourds dans ton genre! (la vache, c'est un bel enchaînement de questions)
M: Salut je m'appelle Bozzo, je trouve qu'il y a rien de plus beau que le rire d'un enfant.
E: (Eclate de rire et se ravise) J'ai pas pu m'empêcher devant une telle connerie. Ca marche d'habitude avec les filles?
M: D'habitude je les paye, mais là j'ai oublié ma carte golden.
E: Et les filles à qui tu parlais, tu les as payé?
M: Je vois pas de quoi tu parles, tu as du me confondre avec mon cousin, luc.
E: Lol, bon...je m'appelle E3.
M: Bozzo, bon et là ton ami Bozzo il est trop bourré, tu veux m'accompagner vers les sièges (ça aurait pu être ingénieux si j'avais montré du doigt autre chose que ses nichons)
E: Ca c'est pas des sièges.
M: Putain non, mais qu'est ce qu'ils sont gros. Laisse moi les toucher, sûr que c'est du faux.
E: C'est pas comme ça qu'on parle aux filles.
M: C'est vrai. "Milady, voulez vous me montrer votre chatte"
E: mdr (reéclate de rire), du progrès mais non, jamais!!!
M: Tu va niquer mon thème de soirée, t'abuse. Alors on va faire le jeu de l'océan. Fermes les yeux.
E: Je la connais celle là. Tu compte m'embrasser?
M: Oui, ça te déplairait?
E: Ben t'es marrant, mais très honnêtement je me sentirais con d'embrasser un mec qui demande à voir ma chatte, et puis tu dois me montrer ce que tu vaux (tu devrais pas, je suis bien un coquin, mais un coquin Lord)
M: 28 centimètres, on peut aller aux chiottes pour ça si tu veux.
E: huhu (elle rougit, putain c'est n'importe quoi). Euhhh.

Je la pécho comme un danseur de tango trop bourré, là c'est pas classe, mais elle résiste encore pas!

Cette soirée c'était n'importe quoi et je pense que j'ai entraperçu la racine cosmique de la structure, tout y était! Mystery n'a qu'à bien se tenir. Et pour finir la soirée comme une star et parce que j'aime les hommages. Je vais vers le DJ qui a fini son set, cherchant maladroitement un micro, que je ne trouve pas. Je choppe une lampe qui fera office de micro, et je me lève. Et là les gens sont VRAIMENT mortifiés.

M: Hi, I'm mystery. Je voudrais give in hommage au blond suisse, au ricain pédé, et à mon pote blond très très moche à grosse tête.

Je finis la prestation en chantant un truc en playback, ce qui montre mes talents d'orateur "muet", sous les ovations du public.

Les gens le sentaient et finalement ils m'ont remercié comme il se doit.

Une sacrée soirée!!!!

FIN.


P.S: J'ai obtenu une date pour le milieu de semaine, en discutant avec l'amie de la fille en question, qui était même pas à la soirée!

@ Boubou: En fait je t'admire secretement a cause de ton avatar mais comme je suis mean je peux pas le dire... Cependant le tigre qui est en toi (non je n'ai pas d'action Kellogg's) m'impressione fortement

Who?, ta poesie mondaine et baroque me fait plaisir.

Le fait que tu sarges en Alexandrins (tiens ca ce serait un trip a essayer) me plonge dans un bonheur de lecture sans nom.

Tu es le nihiliste de la sarge, tu n'acceptes aucune contrainte de structure detaillee. Dans le detail, tout est tellement destructure que le tout a un sens.

De la magie au sens premier du terme. La, tout le monde peut savoir ce que c'est qu'une frame en acier, une congruence de fer. Bon je vais arreter de disserter sur la siderurgie ...

Mais Who? tu illustres a merveille ce precepte feminin

Citation:

une femme vous pardonnera plus si vous essayez mal que si vous n'essayez pas du tout

Le prochain tango joue (ce soir) te sera dedicace ... Si j'attrappe Roxane, je t'envoie la queue de Mickey ....

Edit 1 [ton de philippe Bouvard] Question de Gerard Cousin de Suresnes ....
Elle est ou la fille de ton failed report dans tout ca

Edit 2 demande par l'association couzinoise de Suresnes dite du putois d'acajou....

A lire tes FR il est bon de rappeler que

Citation:

L'abus d'alcool est dangereux pour la sante

SoCal, premier sur la prevention ...

(non pas de glacons dans mon scotch merci)

Tout à fait, il est bon de rappeller que l'abus d'alcool n'est pas bon du tout pour la santé. Je n'encourage en aucun cas à boire.
Derrière cette impression de facilité, j'ai dû BEAUCOUP éduquer mon instinct pour que tout semble si facile. On se paye le luxe du drunk sarging quand on agit avec un certain recul et surtout qu'on a dépassé ses peurs... L'alcool n'est pas fait pour l'inner game.

Sinon la fille du failed, je l'ai vu vendredi donc je développerais le fr en question. Je l'ai revu sur ce fr mais j'ai évité d'alourdir et de le rendre interminable (en fait je viens de me souvenir que je voulais lui toucher les seins mais que j'ai créé un léger vent de révolte parmi ses copines, le détail là dedans c'est que l'un des filles fingerclosées semblait la connaître, ça va me faire un SP classe)

Excellent.

Le problème avec l'alcool, c'est surtout quand on est proche du stade où l'on ne se rappelle plus de rien le lendemain.. J'ai constaté que jusqu'à un état bien avancé, ça marche y compris avec des filles nettes. Et à un stade très très avancé, ça ne marche même plus même avec la fille la plus cuite de la soirée.

La question qui me viens à l'esprit est comment approcher cet état sans l'alcool ?

1)Alors, il y a un truc de shaman qui consiste à déplacer ton point d'assemblage. Le moyen le plus simple est de prendre un coup dans le dos assez fort au niveau du coeur à peu près. Ne me demandez pas de plus vaste explication.

2)Le gaz hilarant : attention à l'embolie cela dit.

3)Etre avec des amis qui sont bourrés. J'ai remarqué qu'à jeun, je délire autant avec mes copains saouls que quand je suis saoul moi meme.

Citation:

La question qui me viens à l'esprit est comment approcher cet état sans l'alcool ?

La question qui me viens à l'esprit est comment approcher cet état sans l'alcool ?

Mon gars, tu as mis le doigt sur LA question. Elle est fondamentale.

Il y a 18 ans (putain je vieillis), ma première session de sarge a été une session intensive en street... que dis-je intensive...INDUSTRIELLE... après la découverte de l'alcool et une happy cuite mémorable. J'ai du opener 30 nanas au même endroit en deux heures.

Le lendemain, debriefing seul dans ma chambre.

Wow c'était trop fort. Pourquoi j'étais comme ça ? Pourquoi je suis pas comme ça à l'état naturel ? Comment faire pour retrouver cette ébriété sans dépenser d'argent et perdre le contrôle de soi (une réponse : le sport)

Les réponses à ces questions font qu'aujourd'hui, opener tout ce qui passe ne me pose plus vraiment de difficulté.

Bonne quête.

Underwear a écrit:

Il y a 18 ans (putain je vieillis), ma première session de sarge a été [..] INDUSTRIELLE...

Y'a pas a dire, la revolution industrielle, quoi qu'en dise charly c'etait la bonne epoque. C'est pour ca certains players ne font que l'attract, ensuite ils passent sur la chaine de valeur pour le confort. Ainsi, on arrive a un produit fini de maniere tres efficace en peu de temps....

A partir d'un certain taux d'alcool, tu deviens Unreactive et tu ressent beaucoup moins tes peurs. Avec un inner game dément, tu peux arriver au même state. Et là ça deviens une tuerie.

OU chopper cette inner game de fou: "En aucun cas auprès d'un jedi"

Yé parle pakistané, on comprend rien à cé qué j'écris

"OU chopper cette inner game de fou: "En aucun cas auprès d'un jedi Mr. Green"

t'as voulu dire quoi là?