Ces gens qui veulent uniquement qu'on les écoute : Psychologie / Developpement personnel / Vie intérieure

Même si j'y pense de temps en temps, c'est la phrase suivante, écrite par FK qui me fait ouvrir le débat sur le sujet:

Citation:

ils me donnent davantage l'impression que tu cherches une solution miraculeuse, ou alors, qu'on te plaigne. J'aime autant te prévenir que c'est pas le genre de FTS.

Je suis plutôt quelqu'un orienté solution. C'est-à-dire que si je parle d'un problème à quelqu'un, c'est que j'attends une solution à mon problème ou du moins une proposition de voie à suivre (y compris si c'est "lâcher prise"). Et visiblement, c'est un peu pareil pour FTS (ce qui fait à mon sens son intérêt).

Or je constate l'existence une certaine psychologie "bisounours" très présente notamment dans le domaine du développement personnel: il faut juste écouter les gens, sans proposer de solution. Ni leur dire qu'ils font une erreur et surtout si c'est effectivement le cas et qu'en plus ça va à l'encontre de nos valeurs. Bref, qu'on les plaigne, qu'on ait pitié d'eux.

Je dois dire que ça à plutôt tendance à me saouler et les gens qui vivent dans leurs problèmes sans vouloir les résoudre, j'ai soit tendance à éviter soit à me montrer clairement non disponible pour ce genre de sujet.

Et je ne parle même pas de ceux dont le seul conseil qu'il veulent est de les conforter dans la voie qu'ils ont choisi, qu'elles soit fausse ou non.

Et vous, comment réagissez-vous face à ce genre de situation ? Et pour ne pas contredire ce que je dis ci-dessus, si vous vous comportez à l'opposé, quel est le but recherché ?

A relever que je vois clairement l'intérêt d'éviter de se faire des ennemis en heurtant les gens de front, mais que je cherche aussi à éviter de perdre mon temps inutilement en écoutant des personnes dont la situation ne va pas changer pour autant.

Merci d'avoir ouvert cette discussion.

Certaines personnes appellent à l'aide non pas pour qu'on les aide à changer, mais pour qu'on leur donne de l'attention et du (ré)confort. Je trouve cette attitude égoïste, malsaine, manipulatrice et souvent perverse. Les gens comme ça, je les appelle les gluants, les toxiques, les sangsues. Leur habitat naturel : Doctissimo. Leur fuel : votre temps et votre attention.

[Parenthèse : Poussé à l'extrême, ça donne des gens qui vont jusqu'à se rendre malades pour qu'on leur accorde de l'attention. Cf Munchausen. J'ai quelqu'un dans ma famille dont c'est probablement le cas : suspicion d'empoisonnement, jusqu'à frôler dépérir et être à l'article de la mort, parce que ça lui permet d'avoir des gens qui s'occupent de lui. Médecine, famille, toute intention est bonne à prendre. Cas psychatrique : pas besoin d'amour : besoin de médicaments et de suivi médical lourd. Fin de parenthèse]

Tout le temps que vous leur accordez est à considérer comme perdu. Toute l'énergie que vous leur consacrez est perdue. Leur donner des conseils de bonne foi ne sert à rien, car ils ne les entendent pas. Ils ne relèveront que les difficultés, car elles leur permettent de se (faire) plaindre. Si on leur fait remarquer leur attitude, ils se posent en victimes, se plaignent de votre brutalité et du fait qu'ils sont incompris et méprisés. Ou alors, ils se rebellent et leur frustration explose, et là c'est la foire aux insultes et au chantage affectif (le chantage au suicide n'est pas rare non plus).

Tous ne le font pas de manière consciente, et ils le font rarement par malice : ils ont juste un mode de fonctionnement pervers, qui fait que toute communication saine et efficace est très compliquée.

Au début, j'essayais de les aider.
J'ai constaté que ça ne servait à rien (ça ne les intéresse que de manière très relative).
Alors maintenant je les évite - ou je leur montre la porte, s'ils débarquent sur FTS.

Ce qui leur faut, ce ne sont pas votre compassion ou vos conseils, mais une putain de thérapie - mais ça, ils n'en veulent pas, car le thérapeute est perspicace et intransigeant, et non compatissant.

En coaching on dit " Toute situation, si terrible, si lourde soit elle, si vous y restez, c'est que vous y trouvez un intéret, même inconscient et infime "

Et cela, c'est la clé.
Les personnes qui sont là pour qu'on les plaigne souffrent du syndrome "jeveuxquonmaime"
Il est intéressant que la nature est drôlement bien faite, et que lesdites personnes ont en général pour écouter leurs misères (réelles ou fantasmées) d'autres personnes atteintes du syndrome "du sauveur". Celui qui écoute, fait la bonne oreille, dotée d'une patience infinie, qui lui aussi, en général, souffre du syndrome "jeveuxquonmaime" dans sa variante "jeveuxquondisedubiendemoi".

Si vous voulez résoudre un meurtre, trouvez le motif.
Si vous voulez résoudre une situation, trouvez l'intéret.

... qu'on les écoute... ou plutôt, qu'on les plaigne (et ce faisant, qu'on les conforte dans leur vision du monde, cruel, responsable de leurs malheurs, craintes, échecs et difficultés).

sophie, je serais curieux de lire ta présentation. je suis sûr que cela donnerait un éclairage intéressant à tes propos souvent pertinents.

J'allais le dire, et j'ai repris l'historique de tes messages pour la trouver, en vain (enfin si, mais sur le Girls Only, et spécialement écrit pour un lectorat féminin).

Bien d'accord avec Sophie. C'est pareil en systémie où l'on dit que tant que le système est en équilibre (souvent dans la config bourreau - victime - sauveur) rien ne change. C'est uniquement un déséquilibre (externe ou interne) qui provoque une transition vers... un nouvel équilibre. Pas forcément mieux d'ailleurs, mais tout du moins suffisamment satisfaisant pour les protagonistes.
Je pense que l'être humain est globalement réticent au changement car changement = nouveautés, prise de risque, incertitude... Et donc il se plaint, mais ne fait rien.

@Valmont : as-tu entendu parler de l'entretien motivationnel de Miller et Rollnick? C'est un "style d'approche" de la relation d'aide, semi-directif, où l'accent est mis l'aide pour engager un changement.
Ils postulent que dans tout changement, le plus dur à faire est... de changer. Car rester dans ses habitudes, sa zone de confort pour parler FTS, c'est bien rassurant. Pour "vaincre" cela, l'aidant / thérapeute /coach ... doit pointer avec la personne l'écart entre ce qu'elle est (et qui généralement ne la satisfait pas) et ce qu'elle voudrait être, puis travailler sur les avantages du changement, et enfin renforcer le sentiment d'efficacité personnelle (autrement dit : se croire capable de changer).
C'est une approche pragmatique et loin des bisounours, cela peut peut-être te parler ;)

Merci pour vos retours.

En effet, je me suis présentée sur le forum féminin.
Maintenant que je commence à poster sur le forum général, je passe par la case "Présentation" sur celui-ci.
C'est ici
http://www.frenchtouchseduction.com/board/sophie-ou-la-femme-qui-voulait-vivre-sa-vie-vt27537.html

@Simone : oui, pour avoir été consultante en conduite du changement, je te rejoins sur l'aspect anxiogène du changement.
Ce qui est souvent déterminant, c'est la volonté de changer. Sincèrement.
Là où le bât blesse, c'est que souvent, le changement est imposé, cause externe ou tierce personne. Ce qui freine prodigieusement la dynamique du changement !

sophie_is_happy a écrit:

Ce qui est souvent déterminant, c'est la volonté de changer. Sincèrement.
Là où le bât blesse, c'est que souvent, le changement est imposé, cause externe ou tierce personne. Ce qui freine prodigieusement la dynamique du changement !

Pour avoir été dans une situation complexe pendant de nombreuses années. Et surtout pour avoir réussi à relever la tête et m'en sortir. Je penses aussi que la volonté de changer est indispensable, cela dis, il faut les bons outils.

Je penses que certaines personnes (dont j'ai fais parti), veulent réellement changée, ils ont cette volonté de changer, mais considères que c'est trop dur. Effectivement c'est bien plus simple de pleurnicher, de faire le Caliméro, et comme il y a toujours quelqu'un dans l'entourage pour "réconforter", sa entretien cet état négatif dans lequel la personne est. Le schéma est:

(prénoms au pif)
* Alex à un problème, par exemple, il n'y pas de caractère, et ne sait pas assumer ses choix.
* Alex, se plaint "J'aimerais tant réussir à avoir suffisamment confiance en moi pour assumer mes choix, je sais plus quoi faire " (au passage, ces personnes bien que n'ayant rien tenté ne savent plus quoi faire..)
* Sophie le "réconforte": "Mais non t'inquiètes pas, sa va venir"
* Alex est content, on lui a dis que tout ira bien plus tard, suffit d'attendre, et en plus d'autres personnes dont Sophie connaissent son problème, il est content se dis que c'est le bon chemin
* Plus tard Alex comprend que rien n'a changé, il dis ne plus savoir quoi faire, bien qu'il n'ai fais qu'attendre (attendre quoi?)
* Le cycle reprends: Il se plaint, elle le "réconforte", etc.. C'est sans fin.

La où je veux en venir. C'est que je remarques que beaucoup de personnes, ne se posent pas les bonnes questions, voir ne se posent pas de question du tout. Remise en question? connaissent pas. Et quand les mauvais conseils arrivent de personnes qui elles mêmes ne se remettent pas en question, sa tourne autour du thème: sa va venir, sa arrivera, un peu dans le style "reste toi même". Ok, mais sa veut rien dire, sa ne sert à rien. Poses toi les bonnes questions, identifie clairement tes lacunes, cherche et trouves des moyens d'améliorer et mets les en oeuvre la oui tu t'en sortiras.

Et je peux citer un exemple dans le look c'est pareil. Est ce que les conseils d'un ami qui s'habille mal, sont de bons conseils en matière de look? évidement que non. Encore faut il être capable de s'en apercevoir, ce qui peut être très dur, car ayant le même soucis. Le seul moyen est surement de ne prendre aucuns conseils, ou alors de personnes qui sont crédibles et reconnue comme telles.

L'entourage peut être un bien, et aussi un frein. Lorsque certaines personnes vous freine (sans le vouloir), il faut savoir couper les ponts. Si vous n'arrivez pas à assumer vos choix, ce n'est pas en ayant dans votre entourage des gens qui imposent leurs choix, que sa ira mieux.

En finalité je dirais, que certaines personnes à part se plaindre n'arriveront à rien, même avec les meilleurs conseils du monde, il faut les zaper, c'est une perte de temps. D'autres, il faut simplement leur donner de bons outils. (de nombreux site de développement personnel, de séduction, etc.)

Et si vous vous reconnaissez parmi être une personne dont l'on parle, je vous conseille vivement de rechercher tout ce que vous pouvez sur le développement personnel.

Pour ma part c'est comme sa que je m'en suis sorti. Et si je n'ai pas trop évolué en séduction (pour l'instant, puisque je me suis attelé à penser à moi avant), c'est comme l'une des phrases d'un coach en séduction, qui dis quelque chose comme:

"Pour trouver la femme de vos rêves, devenez déjà l'homme de vos rêves". Concept dont j'adhère totalement. C'est peut être d'ailleurs une erreur de beaucoup, qui veulent les femmes qu'ils veulent sans déjà être comme ils veulent être.

Alors ce qui est drôle c'est que j'ai connu des personnes dans ce cas et j'ai aussi été dans ce cas.

Du coup je connais la situation.

Je n'aime pas ces gens, des victimes de la vie dont le seul but est qu'on les écoute et les plaigne. Et si tu diffères de leur point de vue tu passes pour quelqu'un qui manque d'écoute.

Et puis parfois tu tombes sur une configuration assez bizarre : le "jeveuxquonmaime" essaie de discuter avec le "jenécoutepersonne". Le second n'a, à contrario de FTS et autres personnes dont le but est mener à une solution, rien à apporter.

Exemple de conversation :

Citation:

Mec 1 : J'en ai marre, je sais pas quoi faire pour sortir avec des nanas.
Mec 2 : Moi une fois je suis sorti avec 2 nanas différentes en une semaine. C'était marrant.

tiamat a écrit:

Exemple de conversation :

Citation:

Mec 1 : J'en ai marre, je sais pas quoi faire pour sortir avec des nanas.
Mec 2 : Moi une fois je suis sorti avec 2 nanas différentes en une semaine. C'était marrant.

Et c'est la que tu te rends compte à forcer de parler avec de nouvelles personnes. Qu'il y a peu de personnes intéressante en comparaison de l'inverse. Qui sont limitées.

Ce sujet m'intéresse beaucoup parce que je suis souvent confronté à ces situations.

J'ai beaucoup de gens qui viennent prendre conseil auprès de moi, car ils savent que j'ai une façon de pensée atypique et que tout va bien dans ma vie.
C'est amusant parce que je retrouve deux voir trois cas de figures.

1°) Les personnes qui m'écoutent et vont appliquer ce que je vais dire
2°) Les personnes décrites au dessus, qui vont me demander des conseils, pour ensuite mieux se plaindre, voir même s'énerver contre moi parce que je ne leur donne pas la réponse qu'ils attendent.
3°) Les personnes qui ne me demandent plus, car elles savent que ce que je vais leur dire va être contre ce qu'ils veulent entendre ...

Dans vos messages, vous avez quasiment tous dit qu'ils faut éviter ce genre de discussions ou personnes ? C'est pour vous l'unique solution, ou d'autres personnes agissent autrement ?

Armin a écrit:

Dans vos messages, vous avez quasiment tous dit qu'ils faut éviter ce genre de discussions ou personnes ? C'est pour vous l'unique solution, ou d'autres personnes agissent autrement ?

Je te dirais que, pour ma part, je fais la distinction rapidement. Si je vois que la personne ne recherche que du pseudo réconfort qui va et c'est même pire la conforter dans ces mauvaises habitudes et idées. Alors la j'arrête, je pourrais lui répéter mille fois, avoir milles discussions avec elle sa ne changera jamais rien.

Au contraire si je vois que la personne est réceptive, alors je me ferais un plaisir de l'accompagner pour changer.

Je penses qu'il ne faut pas être catégorique de suite, en faisant cela dis assez rapidement une distinction claire sur l'utilité ou non de continuer à essayer d'accompagner cette personne.

Armin a écrit:

Dans vos messages, vous avez quasiment tous dit qu'ils faut éviter ce genre de discussions ou personnes ? C'est pour vous l'unique solution, ou d'autres personnes agissent autrement ?

Selon le degré de proximité que j'ai avec la personne, j'interagis différemment.

Une personne lambda, rencontrée en soirée, qui commence à te déblatérer qu'elle souffre de (au choix, mal de dos, oedipe non résolu, son cochon d'inde qui est diabétique, pression psychologique de ses enfants, addiction au chocolat), oui, je souris poliment, balance un "je comprends", très sincère avec beaucoup de compassion pour ce pauvre être sous mes yeux, et continue par "excusez-moi, je vais me chercher un verre".

Un ami/proche/famille/pote/collègue que je vois donc plus ou moins régulièrement, et qui a une incidence sur ma vie et me raconte son "point épineux", je vais réagir selon le degré de gravité du problème.
Pour les VRAIS problèmes (mon père a alzheimer, j'ai choppé une mst, mon frère est dans le coma, ma patronne me harcèle psychologiquement), oui, j'écoute attentivement. Il y a là une vraie souffrance qu'il faut accueillir avec compassion, être un havre pour ce proche qui sait qu'avec moi, il peut se laisser aller, sans juger, sans forcer, sans brusquer.
Etre réconfortant, mais sincère. "Oui c'est grave. Oui tu as raison de t'inquiéter. Si tu as besoin de moi, je suis présente, sache le, et n'hésite pas. A certains moments, il faut accepter des autres qu'ils te soutiennent et te portent. "

Pour les petits "problèmes sans réelle souffrance derrière (je veux perdre 10 kg en 2 semaines parce qu'à la plage c'est pas possible sinon, mon chef est un connard maniaque qui me demande toujours de lui apporter le café à 10h10 alors que j'ai un BAC+5), et qu'on me demande ce que j'en pense ou comment agir, je réponds ca avec un grand sourire :

Citation:

Tu veux mon avis ? Vraiment ?
La version officielle ou la version officieuse ?

Et ca, en général, ca a le don de relativiser ! Et je commence toujours par "Je comprends ton point de vue, cela dit ... [relativisation à l'extreme + mon opinion] mais je comprends ton point de vue"

Je connais une personne comme ça dans ma promo. Tendance pompe l'air + pète plus haut que son cul. Elle a vite saoulé tout le monde. A coté de ça elle sort maintenant avec un mec qui fut mon meilleur ami passé un temps et qui est du genre "jeveuxquonmaime".

tiamat a écrit:

Je connais une personne comme ça dans ma promo

Comme ca ? comment ? qui se plaint ?

Le genre à te raconter ses histoires alors que tu la connais à peine.

sophie_is_happy a écrit:

Un ami/proche/famille/pote/collègue que je vois donc plus ou moins régulièrement, et qui a une incidence sur ma vie et me raconte son "point épineux", je vais réagir selon le degré de gravité du problème.
Pour les VRAIS problèmes (mon père a alzheimer, j'ai choppé une mst, mon frère est dans le coma, ma patronne me harcèle psychologiquement), oui, j'écoute attentivement. Il y a là une vraie souffrance qu'il faut accueillir avec compassion, être un havre pour ce proche qui sait qu'avec moi, il peut se laisser aller, sans juger, sans forcer, sans brusquer.
Etre réconfortant, mais sincère. "Oui c'est grave. Oui tu as raison de t'inquiéter. Si tu as besoin de moi, je suis présente, sache le, et n'hésite pas. A certains moments, il faut accepter des autres qu'ils te soutiennent et te portent. "

Assez d'accord avec ça.
Il y a bien évidemment des manipulateurs et/ou des gens incapables d'accepter les conseils (ça me rappelle une discussion avec Tisi qui maintient qu'il vaut mieux ne pas donner de conseils à une nana quand on est en couple avec elle, et je maintenais qu'au contraire, dans la relation amoureuse, le minimum c'est d'être là pour essayer d'aider l'autre, bien évidemment avec tact, diplomatie, et sans jugement, surtout sans jugement) ; mais il y a aussi beaucoup de personnes dans notre entourage qui n'ont parfois pas besoin de solution (il n'en existe pas toujours) mais pour qui raconter leur mal être est déjà un premier pas vers un mieux être, justement.
Et je crois fermement, aussi, qu'après l'écoute, il est plus intéressant de conseiller l'autre si on le peut, plutôt que de lui dire « je te comprends, mais ça va aller, ça va aller ». J'ai quelqu'un comme ça dans mon entourage proche, qui ne te conseille jamais, et quand tu lui exposes un problème, elle ne sait que te répondre : « oh mais ça va bien se passer ». Ben non, ça ne se passe pas toujours bien, et il vaut mieux affronter cette réalité-là que de se mentir en se disant que ça ira, sans essayer de changer les choses ou les améliorer.

Valmont a écrit:

Or je constate l'existence une certaine psychologie "bisounours" très présente notamment dans le domaine du développement personnel: il faut juste écouter les gens, sans proposer de solution. Ni leur dire qu'ils font une erreur et surtout si c'est effectivement le cas et qu'en plus ça va à l'encontre de nos valeurs. Bref, qu'on les plaigne, qu'on ait pitié d'eux.

Tu pourrais développer STP ? Donner des exemple d'ouvrages de dev. perso ?

Sinon:

RedSky a écrit:

Effectivement c'est bien plus simple de pleurnicher, de faire le Caliméro, et comme il y a toujours quelqu'un dans l'entourage pour "réconforter", sa entretien cet état négatif dans lequel la personne est. Le schéma est:

(prénoms au pif)
* Alex à un problème, par exemple, il n'y pas de caractère, et ne sait pas assumer ses choix.
* Alex, se plaint "J'aimerais tant réussir à avoir suffisamment confiance en moi pour assumer mes choix, je sais plus quoi faire " (au passage, ces personnes bien que n'ayant rien tenté ne savent plus quoi faire..)
* Sophie le "réconforte": "Mais non t'inquiètes pas, sa va venir"
* Alex est content, on lui a dis que tout ira bien plus tard, suffit d'attendre, et en plus d'autres personnes dont Sophie connaissent son problème, il est content se dis que c'est le bon chemin
* Plus tard Alex comprend que rien n'a changé, il dis ne plus savoir quoi faire, bien qu'il n'ai fais qu'attendre (attendre quoi?)
* Le cycle reprends: Il se plaint, elle le "réconforte", etc.. C'est sans fin.

La où je veux en venir. C'est que je remarques que beaucoup de personnes, ne se posent pas les bonnes questions, voir ne se posent pas de question du tout. Remise en question? connaissent pas. Et quand les mauvais conseils arrivent de personnes qui elles mêmes ne se remettent pas en question, sa tourne autour du thème: sa va venir, sa arrivera, un peu dans le style "reste toi même". Ok, mais sa veut rien dire, sa ne sert à rien. Poses toi les bonnes questions, identifie clairement tes lacunes, cherche et trouves des moyens d'améliorer et mets les en oeuvre la oui tu t'en sortiras.

Il suffit d'être toi-même:

http://www.frenchtouchseduction.com/il-suffit-detre-soi-meme.html

X a écrit:

Il suffit d'être toi-même:

http://www.frenchtouchseduction.com/il-suffit-detre-soi-meme.html

X,
On est d'accord que je parlais de la bouche de quelqu'un qui ne connait rien au dev perso, etc.
La c'est une phrase traité sur FTS sa n'a rien à avoir, le sens même de cette phrase est expliqué et totalement différent de celle que l'on entends tous les jours. D'ailleurs FK le signifie clairement.

(j'ai pas bien compris, si tu était d'accord avec moi ou pas en fait ).
Dans tous les cas, la crédibilité de la personne qui donne des conseils et surement aussi importante que les conseils eux mêmes