Comment aborder une rupture ? Recette miracle ?

Pour apporter des idées, ma pierre à l'édifice!
Je précise que je ne sortais pas d'une rupture à proprement parler, c'est compliqué, bref. Et l'histoire ayant été secrète, je ne pouvais en parler qu'à ma meilleure amie.
La situation étant que je suis en première année de médecine, toute la partie "sortir, se changer les idées" m'était presque impossible à l'époque.

-Effacer tous les textos, BBM, photos, et contacts.

-Nous n'avions pas d'amis en commun, ça a réglé le problème.

-Sport, sport, sport. Courir pour moi, me retrouver face à la mer et respirer. L'immensité m'aidait à relativiser. J'avais l'impression de prendre soin de moi aussi, je libérais tout ce que j'avais et j'entretenais mon corps.

-Je m'offrais des petits plaisirs: Relire mon livre préféré, prendre 10 minutes par jour pour lire mon recueil de poèmes favoris, me faire masser une fois ou 2 en institut, de longs bains avec musique et bougies. Juste me calmer, me sentir en accord avec mon corps.

-Me concentrer sur mon avenir, sur mon projet, me projeter professionnellement. Donc me motiver pour travailler.

-Regarder des films qui me faisaient pleurer. C'est vraiment tout bête, mais j'avais du mal à extérioriser, et je me suis retrouver à pleurer comme si ma vie en dépendait devant des films. Je savais que je ne pleurais pas tant pour le film, mais ça me servait de déclic.

-Un soir, vers minuit, où je broyais du noir, où je me sentais complètement seule, après une crise de larmes incontrolable et de panique, je me suis retrouvée à prier sans m'en rendre compte. ça peut paraitre dingue, mais pour ceux qui connaissent Mange, prie, aime (le film ou livre ou les 2), il m'est arrivé la même chose. J'ai eu une éducation catholique plus par tradition familiale que par véritable foi, et je me suis tournée vers Dieu pour le première fois de ma vie. ça a été une révélation. Pour être totalement honnête, ça a été le premier pas vers la guérison. Cette expérience est vraiment toute personnelle, irrationnelle et je ne l'explique pas.

-Le deuxième pas a été de mettre des mots sur toute cette douleur, sur cette haine que j'avais envers lui et ce qu'il m'avait fait vivre. L'incompréhension. J'ai donc écrit des lettres. La première, j'ai mis 4h pour l'écrire, retraçant tout ce que j'avais traversé à cause de lui, le début merveilleux et le reste nettement plus douloureux. La 2e sonnait comme un appel au secours, une rechute. La 3e était une lettre d'adieu. Je ne les lui ai jamais envoyé et je ne pourrais même pas les relire. Mais je ne saurai définir le soulagement que j'ai ressenti après avoir écrit la 1ere lettre. C'était comme me détacher de cette histoire.

-Et comme Katsu, je me suis remise en question. Parce que si je sais qu'il a une part énorme dans tout ça, je me suis rendue compte que j'avais ma responsabilité dans ce chaos. J'ai compris ce qui m'avait poussée à plonger tête la première dans une histoire déjà au départ impossible, puis pourquoi m'être accrochée alors que je savais que ça finirait forcément mal. J'ai compris que j'avais besoin d'un "sauveur" à l'époque, que je fuyais mon premier véritable amour, et un énorme manque de confiance en moi. Et qu'une fois prise au piège, je n'avais pas été assez forte pour en sortir. Une grosse claque mais qui m'a aidée. Je me sens en paix avec moi-même aujourd'hui, capable de construire des relations plus saines. Je n'attends pas que quelqu'un m'aime, j'ai appris à m'aimer pour commencer et m'accepter. Et j'en ai profité pour mettre certaines peurs au placard. Donc un gros travail qui a souvent été très difficile.

- Enfin, du shopping, et des projets. Ma soirée d'anniversaire cet été, acheter "la" robe pour l’événement, organiser. Et pour le long terme, le régime. Encore un nouveau ahah, essaie de la chrononutrition et approbation. Pas tant pour maigrir que pour me sentir mieux, et ça a marché. ça m'a obligé à avoir une alimentation organisée et donc me changer les idées.

Je pense encore à lui, tous les jours. Mais plus de la même façon. Je ne suis plus en colère, je ne lui en veux plus, je le vois objectivement, alors que je l'idéalisais totalement à l'époque. Je sais que je ne ressentirai plus jamais quelque chose pour lui et c'est une libération. Le pardon, à lui et à moi-même a été l'ultime étape pour tourner la page et avancer. Et plus le temps passe, plus il s'efface. même si je n'oublierai jamais, rien que pour tout ce que ça m'a apporté à la fin. Il y a toujours la lumière au bout du tunnel, faut-il encore se la créer.


Voilà, si ça peut aider certains, c'est une expérience féminine, mais on ne sait jamais.

Merci Katsu pour cet article très enrichissant en tout cas

Beaucoup de courage à ceux qui traversent une période difficile,

Amélia