Comment faire pour le quitter?

Note : 63

le 23.11.2014 par Esty

54 réponses / Dernière par FK le 25.11.2014, 00h45

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Bonjour à tous,

J'ai pas l'habitude de demander des conseils mais là j'en ai vraiment besoin et j'imagine que certains d'entre vous sont passés par là déjà! Tout commentaire est bon à prendre.

Je suis en couple depuis 1 an et demi, avec le mec pour ainsi dire PARFAIT. Je n'ai rien à lui reprocher, il m'aime comme un dingue et il ferait n'importe quoi pour moi. Je suis son premier amour, tout est amplifié.

De mon côté, je me rends compte que même si je l'aime, j'ai trop envie d'aller voir ailleurs, de m'amuser pour que ce soit normal. Je me rends compte que c'est pas l'homme de ma vie, ou qu'en tout cas à ce stade on est trop jeune et trop différent pour que ça fonctionne vraiment. Si on s'était rencontré dans 5 ans peut etre, mais là on a pas fini de grandir en fait.

Ce matin, après une dispute houleuse sur le fait que je sois allée faire une soirée avec des nouveaux potes que je me suis fait y a pas longtemps (une bande de scouts, plus fêtards ça existe pas! Surprise surprise), et cela sans lui, j'ai décidé de le quitter. Parce que c'est pas honnête envers lui et que j'aimerais le laisser avancer.

Je lui ai donc annoncé la couleur ce matin, et laissez moi vous dire que c'était pas facile. C'était même horrible. Parce que je l'aime encore, qu'il me manque déjà, que j'ai du mal à m'imaginer sans lui. Pourtant je sais que c'était la chose à faire. Mais que ce soit moi qui casse ne veut pas dire que je le vis bien ou que c'est plus facile. En l'occurrence c'est encore pire, parce que pour tout le monde je suis la méchante, alors que j'en souffre beaucoup.

Il est pas prêt à lacher le morceau, il va tout faire pour me faire revenir. Alors comment faire? Comment tenir le coup, quand on aime encore? J'aimerais réussir à ne pas revenir en arrière parce que ce serait faire ce qui est juste. Mais je suis pas sure d'en avoir la force. Alors si vous avez des idées, des conseils...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 23.11.14, 14h30 par Matadsex
  • [0] Courage le 23.11.14, 16h47 par mystman22
  • [0] Courage le 23.11.14, 21h17 par The_PoP

Tout d'abord, il faut que tu prenne ta décision, tu l'aime encore, mais en même temps, tu as envie d'aller voir ailleurs.
Je comprend que ce soit compliqué, mais tu ne pourra pas faire les deux. Si tu es son premier amour, il va d'autant plus être jaloux si tu fait des soirées avec d'autres personnes, et surtout s'il y a des mecs.

Comme tu le dis si bien, en effet vous n'êtes probablement pas l'homme et la femme de vos vies respectives, peut de gens le sont à cet âge. Cependant ton copain en est peut être persuadé, à toi de le lui faire comprendre si tu veux vraiment le quitter.
Réfléchis bien à ta décision, vous avez peut être encore beaucoup de choses à vivre ensemble, bref, c'est ton choix.

Voilà pour ce qui est de mon avis.


En ce qui concerne ta demande, si tu veux vraiment passer à autre chose, parles en un peu avec lui, mais ne te fatigue pas à lui faire comprendre si tu vois qu'il ne comprend pas. Passe tout simplement à autre chose, crée des liens avec tes potes scouts, rencontre d'autres personnes et résiste à l'envie de le contacter
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] A lire le 23.11.14, 16h59 par Esty

salut, ba ce qui fait que tu n'y retombera pas dans ses bras c'est que tu seras sûr de toi et de ton choix....

Après avoir bien communiqué avec lui, tu veux faire quoi de plus tu lui as semble t il dis tes ressentis et ce que tu souhaites à présent.
Seule ta détermination et motivation à passer à autre chose te permettra de prendre le temps qu'il passe lui même à autre chose et que ton choix se confirme sans revenir en arrière, rien d'autre à mon sens.

Après tu es peut-être partagé entre le renouveau attendu de ton côté avec ses envies d'aller ailleurs et ce mec qui te plait, que t'aimes et avec qui tu te serais vu dans un futur plus lointain....
Ceci dit tu es déjà entrain de perdre ce futur que tu aurais pu avoir, cela reste ton choix et personne ne doit en juger, ceci dit réfléchis bien à deux fois, des mecs bien dont tu seras amoureuses,tu en rencontreras pas des tonnes dans ta vie.

Pour le reste suit ton coeur et tes envies, comme on dit vaut mieux des remords que des regrets...Je te souhaite vraiment de pas regretter sa perte et de faire le bon choix si c'est celui de partir....

A mon sens et vraiment sans vouloir t'influencer car on a tous des envies et une vision différente, et ça ne regarde que moi, mais une belle LTR ne vaut pas tout le reste.

Bien à toi
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] 100% d'accord le 23.11.14, 17h00 par Esty

Je trouve qu'il y a plusieurs contradictions dans ce que tu dis.
Tu dis qu'il est parfait mais que vous êtes trop différents. En quoi tu le trouves parfait en fait, en dehors qu'il est fou amoureux de toi et que c'est donc un fantastique booster pour l'ego en plus du fait que c'est simple pour toi? (sans te juger, c'est naturel de s'accrocher à ça)

Sinon je pense que tu as la bonne réaction, c'est plus honnête, même si tu es attachée ce qui est normal, parce que tu as des sentiments, plus un certain degré d'investissement, et la force de l'habitude (plus la peur de faire les mauvais choix, de perdre quelque chose de bien et de ne pas le retrouver, du regard des autres etc).
Pour le regard des autres, oublie, les gens qui ont des réactions cons, ça te permettra de les oublier, ça ne regarde que vous et ce n'est pas aux autres de prendre parti, surtout que personne ne prend en compte ton honnêteté et tes sentiments.

Quant à ton copain, je crois que tu auras du mal à le raisonner. Il va jouer sur toutes les cordes sensibles qu'il connait, et tu auras sans doute du mal à le raisonner et à lui faire comprendre que ce n'est pas un caprice mais la chose la plus logique à faire.

Donc tu devrais couper le contact avec lui pour l'instant. Le prendre à son propre "piège", dire que "s'il t'aime, il va te laisser vivre comme toi tu lui donnes la chance de vivre et de rencontrer quelqu'un vraiment fait pour lui". Il y a des chances qu'il ne t'écoute pas dans tous les cas, mais ça te donnera une bonne raison de couper le contact au moins temporairement.
Si les gens parlent, tu peux aussi te couper des réseaux sociaux si ça te saoule.
Tu peux bloquer son numéro par la liste noire de ton téléphone, et éviter les sorties dans vos endroits communs.
Ne surtout pas lui dire ton sentiment (que tu l'aimes mais que vous êtes trop différents), parce que pour lui ça laisse la porte ouverte vu que tu l'aimes, donc il ne comprendra pas.
Ne pas oublier le soutien des autres.

Et être finalement convaincue que ce que tu fais est vraiment la bonne solution.
On dirait que tu as agis dans le feu de l'action, que cette incertitude traine depuis un moment mais que tu as réagi à chaud.
Si tu sais ce que tu fais, alors sois convaincue que tu finiras par étouffer et te déchirer avec lui, si tu restes avec lui pour ne pas "commettre une erreur".
Je pense que tu as des regrets parce que tu l'idéalises du fait du temps passé avec mais qu'en réalité, il n'est pas vraiment si parfait à tes yeux, sinon tu ne parlerais pas de "trop de différences."

En dehors de ça, tu as sans doute la conception très répandue selon laquelle quand on aime on est exclusif et c'est ce qui te pose problème, mais tu es en train de découvrir que ça ne marche pas comme ça, que tu es peut-être capable d'être curieuse et de ressentir d'autres choses pour d'autres mecs malgré ton amour pour lui. C'est ce qui te bloque dans ta relation.
La question que tu devrais te poser pour être sûre de ta décision, c'est est ce que tu ferais la même chose si après lui avoir parlé de ça, il te laissait vivre une relation libre, sans que ça lui coûte (c'est à dire sans qu'il ne fasse ça uniquement pour toi, la mort dans l'âme...)?
C'est à mon avis très important de répondre à cette question pour savoir de quelle manière tu dois envisager la suite.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] A lire le 23.11.14, 16h58 par Lac
  • [+2] A lire le 23.11.14, 17h31 par Esty
  • [+3] 100% d'accord le 23.11.14, 22h23 par amelia
  • [+1] Post de qualité le 23.11.14, 23h54 par Cellar Door
  • [+1] 100% d'accord le 24.11.14, 09h25 par FK

Hmmm je vais te répondre, mais je ne vais pas t'aider du tout. Au contraire.

Soit j'ai l'esprit trop bloqué la dessus, soit je fait une fixette seul de mon coté (c'est peut être le cas) Mais soit, j'apporte quand même une pierre a l'édifice, je pense que d'autres mieux placés que moi me reprendront, et pourront eux vraiment t'aider. Mais je me dit qu'apporter un avis sur la question pourra peut être éclairer tout le monde.

Je vais plutôt te questionner, car tu développes ici un comportement que je ne comprend pas totalement.
Je vais sans doute me faire des ennemis, mais c'est pas grave.

Tu veux le quitter parce que tu veux aller voir ailleurs, mais dans le même temps tu dis l'aimer encore ?
Tu as profité de la première dispute pour lui dire au revoir ?
Le pauvre ne doit pas vraiment avoir compris ce qu'il s'est passé.
Je connais pas votre relation, je juge pas, mais tu as l'air d'avoir un peu fait ça du jour au lendemain, en mode éclair.
Même pour toi j'ai l'impression que tu as voulu aller trop vite, d'ou la peur de rechuter.

Tu ressens ce besoin d'aller voir ailleurs, mais tu as toujours des attaches. Normal. Mais la tu as fais un choix.
Tu as pris tes responsabilités. Bien sur que tu vas penser a lui, et bien sur que lui voudra, ou essayera de revenir (si tu es son premier amour, j'imagine très bien l'état dans lequel il se trouve)

Ce que je ne comprend pas c'est pourquoi avoir voulu une rupture a ce moment de votre relation ?

Ça m'a juste l'air bien brutal.
Auquel cas, si tu es sure de toi, pour éviter de vous faire du mal, coupe les ponts, et ne regrette pas tes choix.

Et je suis trop peu expérimenté en la matière pour dire quoi que ce soit pour aider à la situation, je voulais juste faire par de mon incompréhension face à des cas comme celui que tu vis actuellement.

Comme je l'ai dit, ce sont tes choix, je respecte ça.
C'est un choix de vie. Un choix pour toi. Tu as tes raisons.
Mais sais-tu vraiment ce que tu veux, ou changes tu d'avis régulièrement sur la question ?
As-tu fait le choix du cœur, ou celui de la raison ?
Car si je comprend bien, c'est au final pour le préserver lui d'une rupture que tu sais de toute manière inéluctable ?
Après tout, si tu veux t’arrêter là avant que la relation se consume.. mais peut on vraiment préserver l'autre dans ce cas la ?

PS : Je sais que je prend un peu parti pour ton mec, mais j'ai pas pu m’empêcher de me mettre à sa place, mille excuses.

Je rejoins Outkast sur ces propos.

Outkast a écrit :Je trouve qu'il y a plusieurs contradictions dans ce que tu dis.
Tu dis qu'il est parfait mais que vous êtes trop différents. En quoi tu le trouves parfait en fait, en dehors qu'il est fou amoureux de toi et que c'est donc un fantastique booster pour l'ego en plus du fait que c'est simple pour toi? (sans te juger, c'est naturel de s'accrocher à ça)

Sinon je pense que tu as la bonne réaction, c'est plus honnête, même si tu es attachée ce qui est normal, parce que tu as des sentiments, plus un certain degré d'investissement, et la force de l'habitude (plus la peur de faire les mauvais choix, de perdre quelque chose de bien et de ne pas le retrouver, du regard des autres etc).
Pour le regard des autres, oublie, les gens qui ont des réactions cons, ça te permettra de les oublier, ça ne regarde que vous et ce n'est pas aux autres de prendre parti, surtout que personne ne prend en compte ton honnêteté et tes sentiments.

Quant à ton copain, je crois que tu auras du mal à le raisonner. Il va jouer sur toutes les cordes sensibles qu'il connait, et tu auras sans doute du mal à le raisonner et à lui faire comprendre que ce n'est pas un caprice mais la chose la plus logique à faire.

Donc tu devrais couper le contact avec lui pour l'instant. Le prendre à son propre "piège", dire que "s'il t'aime, il va te laisser vivre comme toi tu lui donnes la chance de vivre et de rencontrer quelqu'un vraiment fait pour lui". Il y a des chances qu'il ne t'écoute pas dans tous les cas, mais ça te donnera une bonne raison de couper le contact au moins temporairement.
Si les gens parlent, tu peux aussi te couper des réseaux sociaux si ça te saoule.
Tu peux bloquer son numéro par la liste noire de ton téléphone, et éviter les sorties dans vos endroits communs.
Ne surtout pas lui dire ton sentiment (que tu l'aimes mais que vous êtes trop différents), parce que pour lui ça laisse la porte ouverte vu que tu l'aimes, donc il ne comprendra pas.
Ne pas oublier le soutien des autres.

Et être finalement convaincue que ce que tu fais est vraiment la bonne solution.
On dirait que tu as agis dans le feu de l'action, que cette incertitude traine depuis un moment mais que tu as réagi à chaud.
Si tu sais ce que tu fais, alors sois convaincue que tu finiras par étouffer et te déchirer avec lui, si tu restes avec lui pour ne pas "commettre une erreur".
Je pense que tu as des regrets parce que tu l'idéalises du fait du temps passé avec mais qu'en réalité, il n'est pas vraiment si parfait à tes yeux, sinon tu ne parlerais pas de "trop de différences."

En dehors de ça, tu as sans doute la conception très répandue selon laquelle quand on aime on est exclusif et c'est ce qui te pose problème, mais tu es en train de découvrir que ça ne marche pas comme ça, que tu es peut-être capable d'être curieuse et de ressentir d'autres choses pour d'autres mecs malgré ton amour pour lui. C'est ce qui te bloque dans ta relation.
La question que tu devrais te poser pour être sûre de ta décision, c'est est ce que tu ferais la même chose si après lui avoir parlé de ça, il te laissait vivre une relation libre, sans que ça lui coûte (c'est à dire sans qu'il ne fasse ça uniquement pour toi, la mort dans l'âme...)?
C'est à mon avis très important de répondre à cette question pour savoir de quelle manière tu dois envisager la suite.
D'abord merci pour ta réponse! Je dis qu'il est parfait, non pas parce qu'il m'aime, mais parce qu'il a tout ce que je recherche chez un homme. Il n'a rien fait de mal, aucun faux pas. Si je nous estime trop différents à l'heure actuel, c'est parce que malgré tout ça je n'arrive plus à le voir dans mon futur, ou en tout cas sans avoir souillé de diverses manières notre relation avant. Je peux n'avoir rien à lui reprocher, et pourtant ne plus ressentir ce que je devrais ressentir.

En ce qui concerne les relations libres, je ne suis pas du tout choquée par l'idée de tromper mon copain. Plus jeune, les remords j'en avais pas. C'est récemment que je me suis mise à la place de l'homme et à développer un respect pour lui. En soit je sais très bien que je peux l'aimer et quand même aller voir ailleurs. C'est d'ailleurs une de mes interrogations: est ce que je le quitte parce que je ne l'aime plus autant car le jour où je tomberai sur le bon, je passerai pas mon temps à regarder à côté. Ou bien est ce que je suis simplement comme ça, libre, et alors le perdre pour en retrouver un autre ne changera rien.

Pour ce qui est d'une relation libre, je vais surement dire la chose la plus égoiste et hypocrite du monde, mais: JAMAIS je ne pourrais tolérer que mon mec aille voir ailleurs. Et de toute manière, jamais il ne pourrait l'envisager non plus.

Pour la réaction à chaud, oui et non. Cela fait un moment que ça me trotte dans la tête, que je sais que je vais devoir faire quelque chose, que je me pose des questions. Mais je me disais que je pourrais jamais le quitter comme ça, que j'aurais pas le courage nécessaire etc Et lors de cette dispute, j'y ai vu une fenêtre de tir. Je me suis dit: là, si tu veux faire ça, c'est maintenant. Soit je le rassure et on passe à autre chose tranquille, soit je dis la vérité, vu qu'il m'offre l'occasion de la dire. Et je l'ai dite. Avec perte et fracas, mais j'ai saisi ma chance. Et ce fut un dilemme particulièrement violent dans ma tête.

En ce qui concerne les relations libres, je ne suis pas du tout choquée par l'idée de tromper mon copain.
Oui, ok.
mais: JAMAIS je ne pourrais tolérer que mon mec aille voir ailleurs. Et de toute manière, jamais il ne pourrait l'envisager non plus.
Ah bon ?
Donc toi tu te permettrais d'aller voir ailleurs, mais lui ce serait inacceptable ? Je confirme que c'est égoïste et hypocrite.
Et pourquoi en être si sure ?
Tu dis que toi tu te permettrais de le tromper, pourquoi pas lui ?
C'est pas tendancieux ça ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Du calme le 23.11.14, 17h30 par Onmyoji
  • [0] Du calme le 23.11.14, 18h55 par Blusher

Lac a écrit :Hmmm je vais te répondre, mais je ne vais pas t'aider du tout. Au contraire.

Soit j'ai l'esprit trop bloqué la dessus, soit je fait une fixette seul de mon coté (c'est peut être le cas) Mais soit, j'apporte quand même une pierre a l'édifice, je pense que d'autres mieux placés que moi me reprendront, et pourront eux vraiment t'aider. Mais je me dit qu'apporter un avis sur la question pourra peut être éclairer tout le monde.

Je vais plutôt te questionner, car tu développes ici un comportement que je ne comprend pas totalement.
Je vais sans doute me faire des ennemis, mais c'est pas grave.

Tu veux le quitter parce que tu veux aller voir ailleurs, mais dans le même temps tu dis l'aimer encore ?
Tu as profité de la première dispute pour lui dire au revoir ?
Le pauvre ne doit pas vraiment avoir compris ce qu'il s'est passé.
Je connais pas votre relation, je juge pas, mais tu as l'air d'avoir un peu fait ça du jour au lendemain, en mode éclair.
Même pour toi j'ai l'impression que tu as voulu aller trop vite, d'ou la peur de rechuter.

Tu ressens ce besoin d'aller voir ailleurs, mais tu as toujours des attaches. Normal. Mais la tu as fais un choix.
Tu as pris tes responsabilités. Bien sur que tu vas penser a lui, et bien sur que lui voudra, ou essayera de revenir (si tu es son premier amour, j'imagine très bien l'état dans lequel il se trouve)

Ce que je ne comprend pas c'est pourquoi avoir voulu une rupture a ce moment de votre relation ?

Ça m'a juste l'air bien brutal.
Auquel cas, si tu es sure de toi, pour éviter de vous faire du mal, coupe les ponts, et ne regrette pas tes choix.

Et je suis trop peu expérimenté en la matière pour dire quoi que ce soit pour aider à la situation, je voulais juste faire par de mon incompréhension face à des cas comme celui que tu vis actuellement.

Comme je l'ai dit, ce sont tes choix, je respecte ça.
C'est un choix de vie. Un choix pour toi. Tu as tes raisons.
Mais sais-tu vraiment ce que tu veux, ou changes tu d'avis régulièrement sur la question ?
As-tu fait le choix du cœur, ou celui de la raison ?
Car si je comprend bien, c'est au final pour le préserver lui d'une rupture que tu sais de toute manière inéluctable ?
Après tout, si tu veux t’arrêter là avant que la relation se consume.. mais peut on vraiment préserver l'autre dans ce cas la ?

PS : Je sais que je prend un peu parti pour ton mec, mais j'ai pas pu m’empêcher de me mettre à sa place, mille excuses.
Alors pour répondre à tes questions:

Oui je l'aime, mais oui je veux le tromper. Me demande pas comment c'est possible, mais ça l'est. Et croit moi mon amour pour lui n'en est pas amoindrie. Il s'en trouve entaché parce que je me rendais compte que de me voir suivre un chemin différent du sien le faisait souffrir. Quand je lui ai dit: le problème c'est pas de faire des efforts ou pas. C'est qui nous sommes. "Tu voudrais que je change, mais ça je ne peux pas". Et il m'a répondu: "t'étais pas comme ça au début, y a juste à faire demi tour". Sauf que non, c'est juste que j'ai continué à grandir, mûrir, et malheureusement j'ai pris un chemin différent.

Concernant la première dispute, ce n'était vraiment pas la première. Cela dit ça allait mieux depuis un mois, mais au moindre prétexte il m'a ressorti les vieilles reproches etc et cette soirée que j'ai faite avec des scout (soirée à laquelle il était invité, aurait du y aller mais a annulé au dernier moment et trouvait donc normal que je fasse de même), m'a fait ouvrir les yeux. J'ai 21 ans. Je ne peux pas m'interdire déjà ça maintenant. Alors oui il était très surpris, parce que pour lui c'était une dispute comme une autre. Comme il me l'a dit après, en sortant avec moi il avait gagné une certaine sérénité, parce qu'il n'envisageait pas qu'un jour, peu importe le motif, ça puisse se finir.

Je change tout le temps d'avis là. C'est bien le problème. Un coup je me dis que j'ai fait le bon choix et juste après qu'il me manque trop. En le quittant j'ai fait le choix de la raison. Mais mon coeur a dû mal avec cette décision.

De la même manière, couper les ponts est impossible. Pour diverses raisons sociales, associatifs et étudiantes, je vais le voir presque tous les jours. Alors même si je vais diversifier mes sorties, je vais être confronté à lui de toute manière.

Lac a écrit :
En ce qui concerne les relations libres, je ne suis pas du tout choquée par l'idée de tromper mon copain.
Oui, ok.
mais: JAMAIS je ne pourrais tolérer que mon mec aille voir ailleurs. Et de toute manière, jamais il ne pourrait l'envisager non plus.
Ah bon ?
Donc toi tu te permettrais d'aller voir ailleurs, mais lui ce serait inacceptable ? Je confirme que c'est égoïste et hypocrite.
Et pourquoi en être si sure ?
Tu dis que toi tu te permettrais de le tromper, pourquoi pas lui ?
C'est pas tendancieux ça ?
Oui je sais, j'en ai parfaitement conscience, mais je suis jeune et je me dis que j'ai encore un peu de temps pour travailler là dessus. Pour certaines choses j'ai avancé, d'autres c'est pas encore gagné.

Je me suis mal exprimée, je voulais dire que jamais il n'accepterait qu'on commence une relation libre. Pour lui un couple c'est exclusif et c'est tout. Et au fond je partage la même vision, c'est bien pour ça que je continue à espérer tomber sur un homme qui ne me donnera pas envie d'aller regarder à coté.

Du calme, on est pas là pour la juger te lui faire la morale.
Si elle assume ses contradictions, le problème est surtout de répondre à sa question.

On en revient à "être sûre de ce que tu veux".
Si tu dois le croiser dans le cadre de ta vie quotidienne, tu n'es pas obligée pour autant de lui parler. Le croiser, c'est ok. Lui parler n'est pas obligé, ou pas sur votre relation du moins (surtout dans le cadre d'une association, j'espère qu'il aura assez de tact pour pas déballer vos histoires devant les autres...)

Pour le reste, je vais lire ta réponse plus longuement.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Détends toi le 23.11.14, 17h44 par Lac
  • [0] Absolument le 23.11.14, 18h01 par Esty
  • [0] Oui le 23.11.14, 21h33 par gettheone

Fort de ce que tu viens de me dire, je peux te dire en définitive que tu as fait le meilleur choix.

(Oui, je suis un peu titilleux, j'aime rentrer dans le détail, et justement je trouve que tu as bien détaillée ce que tu ressens à ce jour)

Ne regrette pas ton choix. Au final il est clair, et réfléchi.
Tu entames juste une phase de doutes.
Mais la base est là, et tout résulte sur ce que tu viens de dire :
J'ai 21 ans. Je ne peux pas m'interdire déjà ça maintenant.
Tu veux pouvoir profiter de ta jeunesse, tout simplement, et ne pas te contenter seulement de ce que tu as déjà, malgré l'amour que tu lui porte encore.
Sauf que non, c'est juste que j'ai continué à grandir, mûrir, et malheureusement j'ai pris un chemin différent.
Ça c'est l'école de la vie. Et tu ne peux bien sur pas t'en vouloir.
C'est une belle auto-critique au final.
Je change tout le temps d'avis là. C'est bien le problème. Un coup je me dis que j'ai fait le bon choix et juste après qu'il me manque trop
Oui, alors ça c'est normal et logique.
Si je te demande de ne pas penser à un éléphant tu penses à quoi ?
A un éléphant.

Il est dans ton esprit ce que tu es dans le sien pour le moment. C'est trop récent, trop frais.

Mais garde à l'esprit que tu as fait le bon choix. Reste bien ferme la-dessus.

Ainsi tu te préserveras autant que tu le préserveras.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] A lire le 23.11.14, 18h02 par Esty

Outkast, je la juge pas :)

Esty a écrit :Je lui ai donc annoncé la couleur ce matin, et laissez moi vous dire que c'était pas facile. C'était même horrible. Parce que je l'aime encore, qu'il me manque déjà, que j'ai du mal à m'imaginer sans lui. Pourtant je sais que c'était la chose à faire. Mais que ce soit moi qui casse ne veut pas dire que je le vis bien ou que c'est plus facile. En l'occurrence c'est encore pire, parce que pour tout le monde je suis la méchante, alors que j'en souffre beaucoup.

Il est pas prêt à lacher le morceau, il va tout faire pour me faire revenir. Alors comment faire? Comment tenir le coup, quand on aime encore? J'aimerais réussir à ne pas revenir en arrière parce que ce serait faire ce qui est juste. Mais je suis pas sure d'en avoir la force. Alors si vous avez des idées, des conseils...
C'est juste hallucinant Esty car je viens de faire la même chose ce matin... Ce dimanche 23 novembre est à marquer d'une croix blanche.

Et moi ça faisait une semaine que je me demandais comment lui annoncer ça...

Je suis dans le même état d'esprit que toi, à ceci près que j'ai davantage de quoi culpabiliser du fait que nous ayons un enfant.

Je ne romps pas pour les mêmes raisons que toi par contre mais ça me rend malheureuse aussi. Là c'est, entre autres choses, la faute à son manque d'engagement, l'insécurité affective et physique qu'il me fait subir...
Esty a écrit :Il est pas prêt à lacher le morceau, il va tout faire pour me faire revenir. Alors comment faire? Comment tenir le coup, quand on aime encore? J'aimerais réussir à ne pas revenir en arrière parce que ce serait faire ce qui est juste. Mais je suis pas sure d'en avoir la force. Alors si vous avez des idées, des conseils...
Quant à ça... Là encore on est confrontée au même problème...
Ce n'est pas la première fois que l'on se sépare lui et moi mais j'ai toujours fini par me remettre avec lui à chaque fois qu'il revenait avec ses yeux de chiens battus.

Ca va probablement recommencer. Depuis ce matin, j'y pense. Cette fois, il faudra tenir.
Esty a écrit :Pourtant je sais que c'était la chose à faire.
Exactement. Pareil pour moi. A l'instant, j'étais en train de m'inquiéter auprès d'un copain des conséquences financières, il m'a dit : "Ton bien-être moral prime sur le bien-être matériel. Le principal est d'être en accord avec soi-même" :)

Je suis "contente" de rencontrer une fille dans le même cas que moi, on va pouvoir se soutenir...
Esty a écrit :Pour la réaction à chaud, oui et non. Cela fait un moment que ça me trotte dans la tête, que je sais que je vais devoir faire quelque chose, que je me pose des questions. Mais je me disais que je pourrais jamais le quitter comme ça, que j'aurais pas le courage nécessaire etc Et lors de cette dispute, j'y ai vu une fenêtre de tir. Je me suis dit: là, si tu veux faire ça, c'est maintenant. Soit je le rassure et on passe à autre chose tranquille, soit je dis la vérité, vu qu'il m'offre l'occasion de la dire. Et je l'ai dite. Avec perte et fracas, mais j'ai saisi ma chance. Et ce fut un dilemme particulièrement violent dans ma tête.
Idem. J'ai saisi l'occasion d'une dispute en début de semaine.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 23.11.14, 21h52 par Matadsex
  • [0] Courage le 23.11.14, 22h29 par Lac
  • [0] Courage le 23.11.14, 23h13 par Sathinelilly
  • [+1] Merci ! :) le 24.11.14, 20h36 par Esty

Esty a écrit : C'est d'ailleurs une de mes interrogations: est ce que je le quitte parce que je ne l'aime plus autant car le jour où je tomberai sur le bon, je passerai pas mon temps à regarder à côté. Ou bien est ce que je suis simplement comme ça, libre, et alors le perdre pour en retrouver un autre ne changera rien.
Nos désirs ne s'estompent pas parce que l'on serait subitement amoureux. Désolé de dire ça mais c'est la réalité brute. Et ce serait bien trop simple.

Ca prendra peut-être du temps et un peu de démystification de l'autre avant que ça arrive mais il y a systématiquement un moyen où l'autre ne suffit plus à 100%, où il ne correspond plus à ce qu'il était, où la passion retombe et où potentiellement on va avoir envie d'un(e) autre.

Tout se passe bien, jusqu'au moment où ..

La seule chose qui diffère à chaque fois (et d'un individu à un autre), c'est l'intensité du désir d'aller voir ailleurs et la force potentielle que ça nous demande pour ne pas y succomber.

Après, chacun gère ça comme il veut. Couple classique, relation et tout ce qu'il y a dans l'entre deux, des infidélités acceptées, aux pauses entrecoupées d'autres relations, aux aventures implicitement acceptées.

My 2 cents.

P-s : J'avais même pas capté que tu étais du Languedoc toi aussi :o !!
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 23.11.14, 22h31 par amelia
  • [+1] C'est pas faux le 24.11.14, 11h11 par Bald_Soprano

Tu devrais lui dire que tu te sens trop jeune pour vivre en couple.

ça sera acceptable pour lui...

...Et ça me paraît plutôt vrai.
c'est juste que j'ai continué à grandir, mûrir, et malheureusement j'ai pris un chemin différent.
Tu peux le voir comme ça si tu veux, mais je pense que tu peux aussi accepter que tu n'es pas si grande et mûre que ça.

Je dis ça sans aucune condescendance. Je trouve au contraire qu'assumer sa propre immaturité c'est le premier pas vers la maturité...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Absolument le 23.11.14, 22h16 par Chymero
  • [0] Il y'a du vrai... le 24.11.14, 12h00 par The_PoP
Pour bien aimer les femmes il faut aimer le monde.
Car les femmes ne sont qu'une infime partie du monde
Nous aussi d'ailleurs...

Bon, allez, je vais endosser le rôle de la mauvaise conscience.

Je pense que ta décision est bonne.
Mais je pense aussi que ta décision est un constat de ton immaturité actuelle.

- Il est parfait. Vous vous aimez.
- tu veux faire la fête dans ton coin et te taper d'autres mecs
- tu ne peux pas envisager l'idée qu'il en fasse autant
- Tu te dis que quand tu auras trouvé l'homme "idéal, de tes rêve, THE ONE", appelle-le comme tu veux, ça changera. ( :? :? :? )

Tu n'as peut-être pas envie de lancer un débat sur ta propre maturité, et ce n'est peut-être pas très important. Et je ne veux pas te mettre la tête sous l'eau, car tu ne le mérites pas!

Et je réaffirme que prendre les mesures qui s'imposent par rapport à une situation et la façon dont on la vit à un moment donné de notre parcours personnel, c'est sage!

Mais ta phrase que j'ai citée plus haut m'avais fait tiquer et je voulais t'offrir un autre point de vue. Bref.

En tout cas tu es bloquée car tu ne peux pas te réfréner, tu ne peux pas accepter qu'il prenne autant de liberté que ce que tu souhaites pour toi, et tu fantasmes sur un homme qui règlerait tout ça par l'amour surnaturel qu'il ferait naître en toi, alors qu'en vérité tu as juste besoin de temps pour te trouver et faire ton expérience.

Tu es donc bel et bien bloquée.

Si tu essayais de prendre sur toi tu finirais par exploser, ou encore par devenir complètement aigrie, éternellement insatisfaite.

en fait, tu n'es tout simplement pas prête pour la vie de couple. C'est trop tôt pour toi.

Et c'est là que ta décision est bonne, car elle prend en compte tes limites actuelles.

***

Je ne sais pas si c'est comme ça que tu dois lui expliquer ta décision, mais par justice pour lui tu dois avoir à l'esprit que tu torpilles quelque-chose qui avait de la valeur et de la solidité.

Je pense aussi que "je ne suis pas prête pour la vie de couple, je suis trop jeune", même si ça fait mal, même si à entendre ça on se dit que c'est du gâchis, on peut comprendre.

ça va être dur à avaler pour lui, mais parfois le "c'est pas ta faute, c'est moi" qu'on trouve si horrible correspond tout simplement à la vérité.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 23.11.14, 22h32 par Lac
  • [+3] A lire le 23.11.14, 22h56 par Chymero
  • [+1] Il y'a du vrai... le 23.11.14, 23h14 par Sathinelilly
  • [+2] Tout à fait ! le 24.11.14, 00h03 par JackSlater
  • [0] Intéressant le 24.11.14, 12h04 par The_PoP
Pour bien aimer les femmes il faut aimer le monde.
Car les femmes ne sont qu'une infime partie du monde
Nous aussi d'ailleurs...

"Immaturité de couple", "pas prête pour être en couple", t'y vas un peu fort @Terrigan.

Moi je vois surtout quelqu'un qui est dans une période de sa vie ou elle a envie de s'amuser et vivre de nouvelles expériences.
C'est du grand classique de notre époque, d'autant plus que c'est devenu standard de ne pas faire sa vie avec son premier amour.
Et ça a le mérite de permettre plusieurs types de rencontres et multiplier les expériences afin de mieux savoir ce qu'on veut, une fois qu'on rencontre celui ou celle avec qui on fonde un foyer.

Je ne dis pas que c'est le top des relations de couple, mais en tout cas ça fonctionne. J'ai beaucoup d'amis qui, après avoir quitté plus jeune leurs premiers amours pour les même raisons, ont finit par se poser aux alentours de la 30aine et sont heureux dans leur couple 100% exclusif. Les enfants aidant, naturellement. On en reparlera dans 10/15 ans.

Quand tu parles d'immaturité chez Etsy Terrigan, au final tu en viens à critiquer l'écrasante majorité des personnes partageant la même vision de couple et les mêmes envies. C'est, je trouve, un poil exagéré. Même si je comprend l'idée derrière, que je partage.

Dans tous les cas, on décide pas de devenir mature, ou "prêt".
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas faux le 24.11.14, 00h51 par JackSlater
  • [0] 100% d'accord le 24.11.14, 01h36 par Terrigan
  • [0] Absolument le 24.11.14, 09h23 par MaryeL

Je ne dis pas que c'est le top des relations de couple, mais en tout cas ça fonctionne. J'ai beaucoup d'amis qui, après avoir quitté plus jeune leurs premiers amours pour les même raisons, ont finit par se poser aux alentours de la 30aine et sont heureux dans leur couple 100% exclusif. Les enfants aidant, naturellement. On en reparlera dans 10/15 ans.
Je ne sais pas c'est du cynisme ou juste du bon sens ;)

Esty, dire à quelqu'un qu'on aime encore "c'est fini" ça demande du courage et de la maturité.
Alors bravo, maintenant si tu es sûre de toi, faut tenir. Prends tes distances comme tu peux et essaie de ne pas lui faire penser que c'est encore possible en voulant faire ça en douceur. Ça n'aidera personne.
Bon courage.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Tout à fait ! le 24.11.14, 00h55 par FK
  • [0] Absolument le 24.11.14, 09h23 par MaryeL
  • [0] Sympa :) le 24.11.14, 14h20 par Terrigan
  • [+1] Merci ! :) le 24.11.14, 20h37 par Esty

BON PLAN SEXY : De -15 à -70% chez la boutique sexy LoveHoney.fr. LoveHoney.fr propose toute l'année des réductions très agressives sur leur catalogue lingerie, sextoys et autres accessoires. Suivez ce lien pour consulter les offres du moment.

Vous pouvez aussi soutenir FTS en passant par ce lien pour faire votre shopping sur Amazon.fr

Verrouillé