Discussion

Comment redonner envie à ma compagne de faire l'amour

Note : 13
lancé par ptitbourdon le 03.01.2017
14 réponses
dernier par Hydrogene le 11.01.2017, 21h27
Bonjour,

J'ai découvert ce forum par hasard en regardant comment trouver un moyen de redonner envie à ma compagne de faire l'amour.

J'ai 45 ans, une situation professionnelle stable et ai vécu 23 ans avec la mère de mes enfants et était ma première histoire d'amour et donc de sexe. C'est une personne plutôt fermée, introvertie et peu portée sur le sexe mais n'ayant jamais eu d'expérience auparavant, je pensais que c'était ça le sexe.

Depuis notre séparation et deux aventures d'un soir (j'ai voulu essayer mais ce n'est pas mon truc), j'ai rencontré une femme fabuleuse avec qui tout va bien sur bien des points jusqu'à faire des projets ensemble, de partir en vacances avec nos enfants respectifs, d'avoir une complicité absolument géniale.

Le problème entre nous est plutôt d'ordre sexuel et la communication peu aisée sur le sujet. Si moi, mon expérience est sans doute limitée, elle a elle, de son côté, eu de nombreuses relations plus ou moins longues et n'a actuellement que peu de désir sexuel vis à vis de moi, au point de me dire que par rapport aux autres, je ne suis pas un "super coup". Elle ne me trouve visiblement pas assez viril.

Du coup, je gamberge, me met une pression de folie, ai peur de me louper et bien sur, c'est ce qui se passe. Je ne suis pas doté "d'attributs" phénoménaux, suis plutôt en bas de l'échelle en terme de taille, n'ai pas une endurance monumentale pour ce qui est de la pénétration mais semble t'il pas trop maladroit avec ma bouche et mes mains (selon elle).Je tourne le truc dans tous les sens pour essayer de la booster en restant moi (achat de lingerie, petits diners romantiques, petit dej au lit...) mais en vain, elle est intransigeante sur ce point et ne veux pas être déçue, n'accepte pas que je sois plus tendre que "macho" durant nos ébats, que je ne la satisfasse pas et qu'elle a connu de meilleurs coups que moi.

Elle me dit ne pas avoir envie d'aller voir ailleurs, m'aimer, être bien avec moi et me demande du temps alors que je ne souhaite qu'elle me fasse confiance, qu'avec l'expérience, une meilleure connaissance de son corps et de ses désirs, je saurai être à la hauteur.

Désolé pour la page de lecture mais je suis un peu largué sur ce coup la, me sens dans une impasse très flippante et accepte tous les conseils que vous pourrez me donner.

Merci pour votre aide
  • r-0
  • Score : 116 - 26 ans - MBTI: ESFJ
Pour l'avoir vécu je te dirais dans un premier temps que le plus important c'est déjà de pouvoir en parler pour comprendre où le bat blesse.

Citation:
Le problème entre nous est plutôt d'ordre sexuel et la communication peu aisée sur le sujet.


A priori vous avez du mal à en parler, pourquoi?
Est ce que c'est gênant ? Est ce que tu as honte ?

Citation:
Elle ne me trouve visiblement pas assez viril.
elle est intransigeante sur ce point et ne veux pas être déçue, n'accepte pas que je sois plus tendre que "macho" durant nos ébats,


A priori elle te donne déjà quelques pistes de réflexion, à savoir être plus viril, plus macho.
Peut-être veut-elle que tu t'assumes plus en tant qu'homme, que tu lui fasses l'amour avec plus d'entrain, d'envie, que tu prennes les commandes, qu'il y ait un petit jeu de soumission peut être etc...

Mais la clé, ce qui m'a manqué dans mon expérience à moi, c'était que ma compagne ne s'exprimait pas, alors parlez-en, franchement et sans tabou jusqu'à comprendre le pourquoi du comment.

Quitte à demander ce que ses ex lui faisaient et qu'elle aimait particulièrement.

Après, tu es comme tu es, et peut-être que t'as pas envie d'être macho à toi de voir si tu as envie de changer pour elle et de faire les efforts pour.
Merci r-0 pour ta réponse.

Pour ce qui est du dialogue, j'ai envie d'en parler avec elle sans aucun tabou mais elle évite souvent le sujet par, je pense, peur de m'enfoncer un peu plus dans le doute alors que je culpabilise déjà à mort de cette situation.

Il nous arrive d'en parler et j'essaie toujours d'y aller par petite dose car elle à été marquée voir endurcie par une histoire ou elle a été dénigrée par un ex qui l'a enfoncée plus bas que tout. Je présent à travers son attitude, cette peur de voir cette situation recommencer alors que je n'ai qu'une envie, vivre notre histoire de la plus belle des façon.

Pour ce qui est de nos ex, nous connaissons les père et mères de nos enfants respectifs, avons croisé un de ces ex un jour et avons mis un jour les choses à plat et nous nous efforçons de ne pas nous polluer la vie avec eux. le passé étant le passé.

Pour ce qui est de ces "envies" de virilité, j'ai bien compris son message il me reste maintenant à la sentir un peu moins braquée pour "passer à l'action" de la façon dont elle aimerai sans doute me voir faire.

Au travers de notre dernière discussion, j'ai compris qu'il fallait que je me remette au sport car avant de la connaitre, je courrais beaucoup, faisais des semi marathons et pour lui consacrer du temps, j'ai lever le pied fortement et ai pris sans doute 1 ou 2 kilos. Peut être à elle besoin de me sentir plus en forme physiquement.

Pour elle, je ferai tous les efforts utiles pour débloquer cette situation qui je pense et l'espère, ne durera pas trop longtemps si j'assure un minimum.

Je te remercie encore pour ton message dont je me servirai dans le futur.
  • r-0
  • Score : 116 - 26 ans - MBTI: ESFJ
C'est bien tu as l'air de très bonne volonté, mais vous êtes 2 dans ce bateau et il ne faut pas que tu fasses tous les efforts non plus.

Citation:
Pour ce qui est du dialogue, j'ai envie d'en parler avec elle sans aucun tabou mais elle évite souvent le sujet par, je pense, peur de m'enfoncer un peu plus dans le doute alors que je culpabilise déjà à mort de cette situation.


Déjà il y a un manque de communication, et je pense qu'avant de te lancer dans beaucoup de changements, il faut impérativement identifier le problème.
Tu peux pas trouver une solution si tu connais pas ce qui la bloque vraiment à la base.

Parce que sinon tu vas devenir de plus en plus frustré de faire des choses qui n'ont aucun résultat.

Courage en tout cas.
Depuis combien de temps fréquentes-tu cette femme ? Vous habitez ensemble ? Et si non, vous vous voyez à quelle fréquence ?

Ce qui me frappe dans ce que tu écris, c'est le fait que, d'après toi, elle soit "braquée", ne veuille pas aborder le sujet, et te fasse des remarques qui pourraient être humiliantes suivant comment elles sont tournées.

Si elle voulait faire foirer votre relation elle ne s'y prendrait pas mieux. A-t-elle si envie que ça d'être en couple avec toi ?

C'est peut être aussi toi qui t'y prend mal dans ta façon d'aborder le sujet, qu'elle se sent donc incomprise voire pas écoutée, et que ça l'énerve.

Pour la taille de tes "attributs", je t'arrête tout de suite, inutile de complexer sur ça, le forum et internet regorge de témoignages qui te diront que ce n'est pas ça qui donnera prioritairement de la qualité aux rapports.
Pour l'endurance, tu trouveras aussi plein d'astuces, mais "durer pour durer" n'est pas forcément une bonne chose si du coup on perd en spontanéité ou en intensité.

Tu sembles te réjouir de faire des projets communs avec elles, vacances avec vos enfants respectifs, est-ce qu'il se pourrait que vos aspirations et sources de satisfaction soit différentes ? Toi recherchant plutôt la stabilité que tu avais dans ton précédent couple, et elle cherchant au contraire des sensations plus fortes ?

Ce serait bien de rétablir ludiquement et légèrement la communication sur le sujet...
Merci r-0,

Le problème, je l'ai cerneau travers d'une discussion anodine. Elle a envie d'être un peu plus "bousculée" pour reprendre son terme et aimerai me voir un peu moins gamberger sur le sujet. il est vrai que ce n'est peu être pas rassurant pour elle.

L'abcès est de toute façon crevé entre nous et il faut laisser le temps faire.

Voucny,

Merci pour être rassurant sur ce qui peut complexer. Visiblement, ce n'est pas ce point la source du problème. Elle m'a dit que c'était bien une fois sur deux et qu'elle regarde le verre à moitié vide plutôt qu'à moitié plein.

Je prends le temps de réfléchir à ce qu'elle m'a dit pour fair évoluer en moi ce qui lui manque. Pas facile mais il faut faire avec. Ton idée d'amener le sujet de façon humoristique et légère me semble être approprié donc je vais essayer.

Nous sommes ensemble depuis 5 mois, ne vivons pas sous le même toit mais à 5 min à pied, avons les clés de l'appart de l'autre et nous voyons dès que possible, passons des soirées, nuits, week end ensemble, collés l'un contre l'autre en étant inséparables. il ne passe pas deux heures sans un petit sms de l'un ou de l'autre.

Le projet de vivre ensemble est bien présent, nous parlons déco, petite maison avec jardin ou terrasse, soirée au coin du feu mais souhaitons nous laisser encore du temps pour cela et laisser passer l'été. Je suis actuellement sur un gros projet au sein de l'entreprise qui m'emploie et qui me prend aussi beaucoup de temps et d'énergie et que je souhaite mener à bien. Mes enfants l'apprécie énormément au point de lui dire qu'elle fait partie de la famille et sa fille visiblement m'aime beaucoup et m'a dit récemment que sa mère avait enfin trouvé le bon.

Pour dire à quel point ma chérie croit en nous, elle m'a même dit que depuis le père de sa fille, je suis le seul avec qui elle pourrai envisager le mariage.

A notre âge, elle comme moi, recherchons la stabilité, le confort de la relation stable et durable. Elle m'a dit n'avoir été que trop souvent déçue par des mecs qui ne pensaient qu'à des relations d'un soir, à avoir des relations échangistes ou des mecs infidèles et j'en passe.

Contrairement à ce que tu peux penser, elle ne cherche pas à tout faire foirer bien au contraire mais elle m'a dit hier, que dans la relation de deux ans dont elle m'avait parlé, son ex ne "l'autorisait" pas à donner son avis, était très autoritaire et a été une pourriture lors de leur séparation avec des mots ignobles à son encontre et il y a encore des restes dans son esprit et c'est pour cela qu'elle n'aime pas en parler. Elle craint que je ne me braque contre elle.

Enfin bref, nous avançons doucement pour régler ce problème.

Merci pour vos messages de soutien et vos idées
  • r-0
  • Score : 116 - 26 ans - MBTI: ESFJ
Citation:
C'est peut être aussi toi qui t'y prend mal dans ta façon d'aborder le sujet, qu'elle se sent donc incomprise voire pas écoutée, et que ça l'énerve.


Je reviens dessus une dernière fois mais la communication est hyper importante pour savoir quoi faire.
Comme le dis Voucny, tu écoutes ou entends peut être mal ce qu'elle te dit. Je veux pas dire par là que t'es c**, juste que les femmes sont pas toujours très directes dans leur façon de parler (sans s'en rendre compte) et on peut en tant qu'homme complètement mal interprété le message.

Citation:
Je te donne un exemple tiré de ma propre expérience :

Elle me disait : "Tu es toujours trop excité avec le sexe et trop sauvage, j'aimerais que tu sois plus doux."

J'ai compris : "Il faut que je lui fasse l'amour plus passionnément, avec plus de tendresse."
=> pourtant c'est ce que je faisais déjà, donc je comprenais pas.

Ce qu'elle voulait dire : "Tu es trop en demande de sexe, ta libido est trop grande comparée à la mienne, j'ai besoin de câlin et de tendresse autre que le sexe."


Si ça peut t'aider.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Constructif) le 06.01.17, 21h17 par voucny
ptitbourdon a écrit:
Nous sommes ensemble depuis 5 mois, ne vivons pas sous le même toit mais à 5 min à pied, avons les clés de l'appart de l'autre et nous voyons dès que possible, passons des soirées, nuits, week end ensemble, collés l'un contre l'autre en étant inséparables. il ne passe pas deux heures sans un petit sms de l'un ou de l'autre.

Si vous êtes toujours collé ensemble, c'est aussi plus compliqué de créer un manque et un minimum de tension sexuelle...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Ca va mieux en le disant) le 06.01.17, 14h45 par mistermint
Gare à la manipulation tout de même. Y'a des éléments qui semblent pas sains du tout. Je ressens ton envie de bien faire et une certaine naïveté dans ton envie de bien faire, raccroche-toi aussi à un peu de réel :

Citation:
Le problème entre nous est plutôt d'ordre sexuel et la communication peu aisée sur le sujet. Si moi, mon expérience est sans doute limitée, elle a elle, de son côté, eu de nombreuses relations plus ou moins longues et n'a actuellement que peu de désir sexuel vis à vis de moi, au point de me dire que par rapport aux autres, je ne suis pas un "super coup". Elle ne me trouve visiblement pas assez viril.

Citation:
Il nous arrive d'en parler et j'essaie toujours d'y aller par petite dose car elle à été marquée voir endurcie par une histoire ou elle a été dénigrée par un ex qui l'a enfoncée plus bas que tout. Je présent à travers son attitude, cette peur de voir cette situation recommencer alors que je n'ai qu'une envie, vivre notre histoire de la plus belle des façon.


Ok. I've been there.

Elle a pu avoir 10, 20 ou 30 relations, et toi 1, 2 ou 3 : elle n'a jamais été en relation avec toi. Pars du principe que c'est aussi différent que d'avoir fait de la natation et de se mettre à la boxe, pour la comparaison. Te dévalorise pas, ne te laisse pas dévaloriser non plus. Elle en a autant à apprendre que toi, laisse pas ce genre de rapport de force toxique se mêler à votre relation. Je vois pas pourquoi tu devrais apprendre plus qu'elle sous prétexte que tu as moins d'expérience. Vous avez une situation commune : peu d'expérience l'un de l'autre et c'est ça l'essentiel.

En parlant de comparaison. J'ai mis en gras le genre de cercle à la compétition qu'elle met en place, en le voulant ou non. Encore une fois, ses précédents mecs on s'en fout. Elle est dans quelque chose avec toi aujourd'hui, ses ex n'ont rien à y faire. Si elle en porte des marques, elle les gère et elle apprend à faire avec pour construire avec toi. T'as pas à aller la chercher pour la sauver de quelque chose qui la concerne avant tout. Si elle veut t'y inclure c'est bien aussi. Mais te mettre juste devant le fait : "tu comprends, je suis un peu blessée par la vie, c'est pas ta faute", c'est très pénible, il faut qu'elle prenne ses responsabilités aussi. Soit t'en parler, soit te laisser en dehors complètement, pas que quand ça l'arrange.

Tout ça pourrait bien te mener au fond du trou, à force de te dévaloriser. D'une part tu vas perdre confiance en toi, la satisfaire de moins en moins. A ce moment-là, elle se trouvera insatisfaite (quelle surprise ?) et ce sera fini. Méfiance donc.

Autres éléments en vrac :

Si elle s'attend à ce que tu sache déjà tout "parce que t'es un homme"... je te laisse tirer tes conclusions ?

Concernant la virilité, en gros elle te reproche la façon dont tu couche ? J'avais pas l'impression que c'était quelque chose qu'on reprochait. Soit on trouve ça bien, soit on change de partenaire. Le cul c'est instinctif et se montrer tel qu'on est émotionnellement, instinctivement. Reprocher ce que l'autre est dans son instinct, c'est moche.

Pour ce qui est de l'expérience, on apprend énormément avec communication, bienveillance et approche ludique. Essayer des choses qui marchent ou pas, prendre le temps, s'amuser. On peut devenir bon vite et bien. Si elle ne comprend pas ce besoin que tu as, qui n'est pas synonyme d'incapacité mais juste d'un peu de temps, et qu'elle en tirera aussi beaucoup de bénéfices, essaye de lui faire passer le message.

Du courage
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (Absolument) le 06.01.17, 15h30 par Finn
  • 0 (C'est pas si simple) le 06.01.17, 15h49 par Mr.Smooth
  • 0 (C'est balot) le 07.01.17, 22h26 par Chymero
  • +2 (Constructif) le 10.01.17, 23h45 par RosieRosette
mistermint a écrit:
Gare à la manipulation tout de même. Y'a des éléments qui semblent pas sains du tout. Je ressens ton envie de bien faire et une certaine naïveté dans ton envie de bien faire, raccroche-toi aussi à un peu de réel

Exact.


mistermint a écrit:
Concernant la virilité, en gros elle te reproche la façon dont tu couche ? J'avais pas l'impression que c'était quelque chose qu'on reprochait. Soit on trouve ça bien, soit on change de partenaire. Le cul c'est instinctif et se montrer tel qu'on est émotionnellement, instinctivement. Reprocher ce que l'autre est dans son instinct, c'est moche.

+1
Question: qu'est-ce qui fait qu'elle reste avec toi?
J'émets quelques pistes pour que tu fasses le lien avec ta situation:
-Elle n'est plus aussi séduisante qu'à ses 20 ans et donc prend ce qui passe (...jusqu'à trouver un autre mec "mieux" dans quelques temps?)
-Financièrement, elle est "juste". Je ne connais pas ta situation mais tu peux lui amener éventuellement un certain confort?
-Elle n'aime pas ou plus le sexe et n'ose pas te le dire?
-Elle s'ennuie dans sa vie donc pourquoi pas un peu de compagnie?
-...elle a été frappé par une flèche de Cupidon dès qu'elle t'a vu? :mrgreen: ...non, je déconne!! Cette option n'est pas à prendre en compte.


mistermint a écrit:
Je tourne le truc dans tous les sens pour essayer de la booster en restant moi (achat de lingerie, petits diners romantiques, petit dej au lit...) mais en vain, elle est intransigeante sur ce point et ne veux pas être déçue, n'accepte pas que je sois plus tendre que "macho" durant nos ébats, que je ne la satisfasse pas et qu'elle a connu de meilleurs coups que moi.

Perso, je ne crois pas à cette fausse excuse du sexe qui ne va pas. Vous n'êtes pas depuis très longtemps ensemble, c'est la période de test pour savoir si tu veux aller plus loin avec lui. Soit tu lui plais dans son ensemble et elle passe outre le fait que ça ne soit éventuellement pas au top (et elle va se mettre à son top pour TE plaire), soit ça ne le fait pas, et elle part.


mistermint a écrit:
Nous sommes ensemble depuis 5 mois, ne vivons pas sous le même toit mais à 5 min à pied, avons les clés de l'appart de l'autre et nous voyons dès que possible, passons des soirées, nuits, week end ensemble, collés l'un contre l'autre en étant inséparables. il ne passe pas deux heures sans un petit sms de l'un ou de l'autre.

OMG
C'est juste ce qu'il ne faut pas faire. Ca peut te paraître contre intuitif, mais pour maintenir un haut niveau de désir chez l'autre, il faut créer du manque et ça passe par ne pas passer tout son temps libre avec l'autre et d'avoir une vie sociale à côté. Car quand tu es avec l'autre, elle n'a pas le temps de sentir ce manque et de penser à toi puisque tu es omniprésent physiquement. C'est quand tu es absent et qu'elle peut penser à toi, Tu es beaucoup trop disponible pour une personne que tu connais finalement très peu et ce n'est pas normal. Sans parler du fait que tu fait le petit toutou à sa maîtresse qui n'est pas du tout sexy.
Pour la taille, tu ne peux rien faire. Pour pouvoir coucher avec elle régulièrement sans qu'elle te descendes, tu as tous les éléments en mains en parcourant le site et le forum.
Au fond, toutes nos relations sont des relations de pouvoir et dans la tienne c'est elle qui te tient par les c*uilles pour l'instant.


mistermint a écrit:
Au travers de notre dernière discussion, j'ai compris qu'il fallait que je me remette au sport car avant de la connaitre, je courrais beaucoup, faisais des semi marathons et pour lui consacrer du temps, j'ai lever le pied fortement et ai pris sans doute 1 ou 2 kilos. Peut être à elle besoin de me sentir plus en forme physiquement.

Blablabla..., excuse à la con qu'elle essaie de te mettre dans la tête.


mistermint a écrit:
Le projet de vivre ensemble est bien présent, nous parlons déco, petite maison avec jardin ou terrasse, soirée au coin du feu mais souhaitons nous laisser encore du temps pour cela et laisser passer l'été.

Au bout de 5 mois, vous parlez déjà de ça???? :shock: :shock: :shock:


mistermint a écrit:
Pour dire à quel point ma chérie croit en nous, elle m'a même dit que depuis le père de sa fille, je suis le seul avec qui elle pourrai envisager le mariage.

BINGO :shock: :shock: :shock:
Elle a dû tomber sur le gros lot avec toi => $$$$$$$$$$$


mistermint a écrit:
Pour ce qui est de ces "envies" de virilité, j'ai bien compris son message il me reste maintenant à la sentir un peu moins braquée pour "passer à l'action" de la façon dont elle aimerai sans doute me voir faire.

Si au bout de 5 mois, tout ce qui compte, c'est sa personne, imagine au bout de plusieurs années...
Essaie de penser un peu avec ton cerveau, plutôt qu'avec ta peur de la perdre.


mistermint a écrit:
Contrairement à ce que tu peux penser, elle ne cherche pas à tout faire foirer bien au contraire mais elle m'a dit hier, que dans la relation de deux ans dont elle m'avait parlé, son ex ne "l'autorisait" pas à donner son avis, était très autoritaire et a été une pourriture lors de leur séparation avec des mots ignobles à son encontre et il y a encore des restes dans son esprit et c'est pour cela qu'elle n'aime pas en parler. Elle craint que je ne me braque contre elle.

Elle te sort l'histoire du petit agneau blessé par la vie pour occulter le reste et se rendre plus importante. Déjà vu :?


Si tu veux avoir un comportement sexy arrête de penser comme ça:
mistermint a écrit:
Pour elle, je ferai tous les efforts utiles pour débloquer cette situation qui je pense et l'espère, ne durera pas trop longtemps si j'assure un minimum.

Un truc que j'ai appris à mes débuts sur le forum il y a plusieurs années est que "si tu veux garder ta nana, n'aies pas peur de la perdre". Et je peux te dire que ça marche. Plus tu lui montreras et feras ressentir tes insécurités, plus elle va s'éloigner à moins qu'elle ne tienne à toi que pour le confort financier que tu peux lui apporter.
Si tu veux la bousculer comme elle te dit, n'aies pas peur de t'éloigner et de lui faire sentir que tu peux aller dragueur d'autres nanas plus avenantes qu'elle ailleurs. Je te parie ma chemise qu'elle va te faire tout ce que tu veux même sexuellement (...par contre, la question est de savoir dans quel but elle fait tout ça?).

Je suis peut-être mesquin dans mes écrits mais ne le prends pas personnellement, c'est juste un retour lucide et neutre sur ton histoire.
Bon courage.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (+1) le 07.01.17, 00h52 par Mr.Smooth
  • +2 (A lire) le 07.01.17, 09h36 par sand9194
  • +2 (Ca va mieux en le disant) le 08.01.17, 18h36 par LittleNeapolis
Doublon
  • r-0
  • Score : 116 - 26 ans - MBTI: ESFJ
Citation:
c'est juste un retour lucide et neutre sur ton histoire.


Hydrogène, j'aime bien ta façon de mettre un coup de pied au cul et de l'alerter sur le fait qu'elle est pas toute blanche.
Et je suis d'accord que c'est pas à lui de faire tous les efforts, ça doit être mutuel.

Mais bon là on n’a que ses dires, pas la version de la femme, ni le contexte.
Vous partez pas un peu vite en besogne à la décrire comme une personne toxique et manipulatrice ? (ou c'est moi qui suis peut-être trop crédule et innocent encore ?).
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Il y'a du vrai...) le 09.01.17, 10h26 par Jalapeno
merci pour vos messages. il y a du vrai, de l'utile tout comme du faut dans vos propos mais ça me permet d'avancer.

Pour en revenir à la bonne poire, pas de risque, elle gagne aussi bien sa vie que moi, possède le même train de vie que moi donc, elle n'est pas avec moi pour ces aspects ci.

nous avons discuté de tout ça et le problème vient du fait que je n'ai que peu d'expérience et elle se bloque, fait une fixation sur ce point malgrès le fait que tout le reste se passe bien.
d'avoir voulu lever ce truc qui nous ronge l'un l'autre en fait, nous en sommes arrivé à notre première brouille.

je lui demande juste du temps, que même le meilleur coup du monde à du avoir des loupés avant de devenir ce qu'il est. et encore, tout reste subjectif. je n'arrive pas à lui faire comprendre que chaque mec est différent, avec sa propre sensibilité et sa façon de faire.

maintenant, si pour elle le sexe est plus important que l'amour, le respect et l'attention d'un homme, alors nous ne pourrons aller plus loin dans notre idylle. ça risque de faire très mal d'en arriver si c'est la seule option qu'elle voit à tout cela, alors je ferai avec son choix.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • 0 (Courage) le 10.01.17, 23h42 par RosieRosette
Hormis ce qu'on dit mes camarades plus haut que je rejoins en tout point.
Moi j'ai une question à la lecture de ton post : et TOI TON AVIS?
Car tu parles beaucoup d'accepter son avis, son point de vu patati patata, Mais est ce qu'elle tient compte de ton avis?
Enfin je dis ca...

Courage
ptitbourdon a écrit:
maintenant, si pour elle le sexe est plus important que l'amour, le respect et l'attention d'un homme, alors nous ne pourrons aller plus loin dans notre idylle.

Ah! Très bonne attitude!
N'oublie pas que tu restes la personne la plus importante de ta vie.


ptitbourdon a écrit:
ça risque de faire très mal d'en arriver si c'est la seule option qu'elle voit à tout cela, alors je ferai avec son choix.

Des nanas (des biens aussi), il y en a à foison dans ta région.
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