Comment trouver et retrouver une relation amoureuse normale? : SOS Love & Séduction : aide et conseils personnalisés

Bonsoir tous le monde,

J'ai un probléme en espérant que vous aurez une solution en fait pour résumer un peu je me suis fait violée ya 6 ans aujourd'hui à l'époque j'étais vierge et j'étais pratiquante religion musulmane.
J'ai rencontré mon 1er amour avec qui j'ai eu ma 1ére fois(si vous comprenez bien mon violeur ne m'a pas deviergé et a été utilisé un autre passage je dirai) on est resté ensemble 2 ans et demi mais j'ai rompu ça n'allait plus entre nous.
Moi d'une grande naiveté avec une education où les hommes sont les rois on leur dit oui à tout,j'ai rencontré d'autres hommes donc mes ex qui me mettaient une pression quand je voulais pas de rapport sexuel chantage:je te quitte,j'irai voir ailleurs.....................
Depuis je vois un peu les hommes comme un poison de maniére négative,par exemple si je vais en boite je vais danser avec personne et limite je vais parler séchement en général mes réactions sont comme ça avec les hommes.
Mes copines ne comprennent pas mes réactions car elles sont pas au courant mais je suis assez séche si je vois que le mec se fout de moi ou ne sert à rien direct je vais le zapper de ma vie alors que mes copines elles continueraont à leur parler.
J'ai rencontré la plupart de mes ex sur le net et ça me déboussole un peu,je tombe soit sur des mecs pas sérieux,des bizarres ou je ne sais quoi.

Ma question ce serait comment trouver un mec bien? enfin ça me saoule un peu là en même temps en plus je suis assez casaniére et je me suis renfermée aprés tout ça,je ne pourrai parler à des mecs comme ça sans me dire que de toute maniére c'est pour du sexe ou autres choses.
Quand on se fait violée pensez vous qu'il faut le dire avant ou durant la relation j'avais bien évoqué ce probléme à mes ex avant les rapports sexuels ça les a pas empêché de me faire ces chantages.

En espérant avoir une réponse.

Bonne nuit

Hello,

pour moi il y a deux choses qui s'emmêlent.

1) Ton traumatisme lié au viol dont tu as été victime, et dont l'une des conséquences est que tu es méfiante envers les hommes (normal). Pour régler ça, pour surmonter ce traumatisme et redevenir plus ouverte avec les hommes (qui ne sont pas TOUS des salauds), il te faut en parler, à un professionnel de la psychologie si tu peux (ça serait vraiment mieux qu'un forum).

2) Le milieu dans lequel tu évolues, qui ne te permet pas de rencontrer des hommes qui sont dans le même état d'esprit que toi.
Tu parles de boîtes de nuit par exemple : mais en boîte de nuit, les hommes que tu rencontres veulent du sexe et des relations courtes.
Si tu veux rencontrer des hommes intéressés par une relation de qualité, il te faut chercher ailleurs - dans ton entourage professionnel par exemple ?
Et rester patiente et ouverte, car dans tous les cas, au moins les 3/4 des hommes seront toujours d'abord intéressés par le sexe AVANT la relation.

Le fait de travailler sur toi et ton traumatisme devrait d'ailleurs t'aider à retrouver cette patience vis à vis des envies masculines, et peut être même, ton envie et ton désir à toi aussi, ce qui devrait considérablement favoriser tes chances de faire des rencontres.

Je rejoins en partie frenchkiss, il y a à mon avis pas mal de choses différentes dans ton message qui soulèvent des question auxquelles tu dois d'abord répondre (pas forcément ici mais déjà pour toi même)

Déjà le titre, tu parles de "relation amoureuse normale". Quelle est pour toi la définition d'une relation "normale" ? Qu'une relation naisse du désir sexuel avant l'arrivée de sentiments, ce n'est pas "anormal" ; que tes partenaires ne concoivent pas une relation sans une vie sexuelle régulière, ce n'est pas davantage "anormal". Je ne sais pas trop quoi penser de tes expériences avec les hommes, et il est possible que nous ne mettions pas tous le curseur au même endroit. Evidemment, si ces hommes sont dans le chantage, dans une pression permanente pour forcer ton consentement, cela porte tout autant légalement le nom de viol (y compris dans le couple) et tu ne dois pas accepter ces situations.

Rien ne saurait te dicter une relation sexuelle hormis ton propre désir. C'est une question essentielle : éprouves-tu du désir ? Peux-tu concevoir - et t'arrive-t-il - de percevoir l'acte sexuel non comme une souffrance mais comme un plaisir ? Si la réponse est non, si tu as le sentiment d'être dans une espèce de marchandage entre ta demande d'affection et ton offre de sexe, non pour toi mais pour faire plaisir à l'autre, non ce ne sont pas des relations "normales", et ce n'est pas parce que le curseur changerait avec un homme ayant moins d'exigences que ca le deviendrait. Je ne juge pas tes expériences, il est possible que tu sois effectivement tombé que sur des crevards, mais il est également possible que ce que toi tu ressens comme du chantage ne soit pas perçu de la même façon par ton partenaire, qui peut de son côté penser que ton rejet du sexe soit un rejet de sa personne (on a tous, hommes comme femmes, une part de cet ego mal placé)

Je pense que la clé c'est donc moins de trouver quel type d'homme fréquenter et où les rencontrer que d'interroger ton rapport aux hommes, sans quoi nulle relation ne sera "normale". Là encore il ne s'agit pas de t'accabler bien au contraire, je comprends le traumatisme qui découle de ton histoire, tu n'es en rien responsable des conséquences que tu continues de payer. Il y a des professionnels psychologues, des associations d'aides aux victimes, des groupes d'échange entre victimes, et ces personnes t'aideront bien mieux que nous dans ce travail, parce qu'elles sont passé par là, comprennent ce que tu vis et peuvent aussi te dire comment elles ont dépassé ce traumatisme. Je pense que la pire chose à faire est de croire qu'on peut régler ca seule, et le fait que tu ne dises rien à tes amies est révélateur : tu n'as bien sur pas à le crier sur les toits, mais tu dois pouvoir trouver des amies à qui parler, elles n'ont pas à te juger, tu n'as pas à avoir honte. Parce qu'encore une fois, ce n'est pas ta faute.

Bonsoir,

Je vous remercie pour vos réponses oui je vais surement voir une psy mais pas maintenant c'est long pour avoir un rendez-vous.
Une relation normale pour moi c'est comme ma relation avec mon ex de 2 ans et demi qui respecte que je veux prendre mon temps et qui est patient.
En général,j'avertis toujours mes ex que j'ai été violé ben par exemple un jour j'étais avec mon ex on avait prévu qu'on dormait chez lui,le mec normal il me dit c'est bon j'ai acheté les capotes et le soir il s'est endormi et le lendemain matin il me faisait la gueule car on avait rien fait vu que je suis pas matinal pour ça j'ai dit non,il me faisait la tête il parlait plus il me disait déjà c'est bon c'est fini donc j'ai cédé.
Un autre ex aussi qui était une connaissance à la base donc entre nous ça c'est vite passé on se faisait des calins et des bisous donc on s'est dit je dormirai un soir chez lui,le jour même je lui ai dit il se passerai rien je fais rien moi le 1 er soir et le mec arrivait même à dormir prêt de moi et il a rompu le lendemain avec des prétextes bidons pffffffff.
Aprés j'en parle pas trop aux gens car à chaque fois j'en parlai avec mes ex ils avaient pitié au début mais bon certains ça les a empeché de me faire du chantage sexuel.
En fait j'ai pas vraiment d'amies c'est plutot des copines avec qui je vais rigoler,sortir,parler des mecs,études mais c'est tout ses filles là devant ça joue les gentilles et derriére ça critique.
Les connaissant je les ai déjà critiqué des gens même pour des violées donc j'imagine même pas.
C'est ça le probléme c'est où?car le net j'en peux plus ça me déprime un peu là.
Oui je vais voir avec une psy vous inquiétez j'ai déjà été au planning familial elle m'avait conseillée car quand ma mére l'a apprit elle m'a juste dit :voilà c'est ta faute fallait pas le suivre,aucun soutien familial mais bon.

Merci,bonne nuit

Le sexe est une composante indispensable dans le couple.
L'amour passe par le désir.
D'ailleurs pourquoi ne rien faire le premier soir avec un mec de confiance? (ta connaissance)
Et pourquoi rechercher a tout prix la relation parfaite des le début?

Tu sais, je me mets a la place d'un de ces gars: je me demanderais pourquoi elle se refuse a moi alors qu'elle voulait venir chez moi et qu'on se sait attirés?
Autre question: quand tu parles de ta très mauvaise expérience aux mecs, tu attends quoi de leur part? juste du soutien? un comportement différent?

J'ai connu une fille plus jeune qui etait dans ton cas, et elle en souffrait beaucoup, mais elle utilisait aussi l'histoire comme justification de ses comportements... pour le moins egocentrés, manipulateurs.
A chaque fois elle avait une excuse pour ne pas aller voir un psy "trop vieux", "trop bêcheuse", "nan j'aime pas celui la" , "pas le temps".
Elle aussi parlait de ses problèmes a tout ces mecs, et espérait que pour ça, elle de fasse tout pardonner, et que le mec se plie a toutes ses volontés. La plupart du temps ça marchait, vu qu'elle est cannon, mais des que quelqu'un lui disait "j'aime pas ton comportement" , elle l'assenait d'insultes, "connard, manipulateur, misogyne, blablabla"
Par contre elle etait pas du genre a vouloir la relation parfaite, mais a toujours vouloir etre le centre absolu de l'attention.
Je suppose que c'est un problème de self esteem lié au traumatisme, et donc qu'elle fait tout pour super-compenser ça en agissant comme une princesse a qui l'on ne doit rien refuser.
La bonne solution serait évidemment un traitement par un psy, mais toujours des excuses.



Tout ça pour te dire que je remarque non pas de similitudes entre vous deux, mais je remarque que comme elle, ce viol entrave tes rapports avec les autres (ici de façon cachée, implicite), je veux dire en cela que ce traumatisme agit encore sur toi.
La solution c'est, a moins que tu pense pouvoir surmonter le problème par toi meme ( très peu en sont capables) , d'aller voir un professionnel, lui faire confiance, et traiter le problème jusqu'au bout, meme si c'est dur.
Ma mère aussi a eu une expérience a la con (moins grave) , et elle s'est fait traiter apres ses 25 ans. Depuis, c'est une femme équilibrée, une bonne mère ect...

Après , tu dit chercher un gentil garçon.
Sache qu'il en existe énormément, voir en majorité, mais au fond, c'est pas le genre qui attire...
La plupart des gars ici dont des ex-béni oui oui avec les filles qui voyant que ça menait a rien, ont décidé d'être plus courageux et direct.

Bonjour Amy,

Ta réponse me semble confirmer ma première impression. Je vais te raconter une histoire qui n'a peut-être rien à voir mais qui me semble quand même proche... Quand j'avais ton age, j'étais dans une relation naissante avec une fille, je m'étais installé chez elle depuis 1 mois ou 2, quand on a vécu un traumatisme commun : un incendie. Alors bien sur ce ne sont pas les mêmes enjeux : pas d'atteinte physique, pas de rabaissement de la personne, pas d'atteinte à l'identité sexuelle, pas de culpabilité... Mais quand même un traumatisme quand tu perds toute trace de ce qu'était ta vie (fringues, bouquins, lettres, etc...) et que tu te retrouves à la rue et à taper aux portes pour te payer au moins de quoi d'habiller. On a suivi une psychothérapie qu'on a sans doute trop vite arrêté en minimisant, et on est restés ensemble 2 ans après.

Sauf que ce n'était plus la meme relation, on avait des rapports, mais plutot par obligation l'un envers l'autre, il n'y avait plus vraiment de désir. On s'est rendu compte qu'on restait ensemble par besoin de sécurité, pour etre rassurés, pour faire face ensemble, tout ca. On était plus des amis ou des collocs qu'un vrai couple, meme si il existait des périodes ou on le redevenait et qui nous laissaient espérer que...

J'ai le sentiment que c'est ce type de relation que tu recherches. Un ami, quelqu'un qui te comprend et te rassure, et que tu pourrais peut-etre toi aussi comprendre et rassurer. Pour ne pas etre seule, pour te dire que le viol n'a pas gagné sur toi. Sauf que cela, ce n'est pas une relation amoureuse. Et le viol a gagné. Tu cherches celui qui comprendra qu'il ne peut rien faire pour lutter contre cette défaite, alors que tu ne te reconstruiras affectivement et sexuellement que lorsque tu trouveras celui qui te fera - non pas oublier le viol - mais le considérer comme derrière toi et sans pouvoir sur tes désirs et sur ta vie. C'est ce combat là que tu dois mener, même si c'est evidemment facile à dire...

Concernant la remarque de ta mère "c'est de ta faute il ne fallait pas le suivre"... Il n'y a pas de profil de victime, ni physique, ni tenue, ni attitude, ni comportement à risque. Il y a 75 000 femmes et filles violées en France chaque année (5000 hommes et garcons aussi), cela touche potentiellement n'importe qui. C'est le violeur qui est le seul responsable, et tu n'as pas toi à avoir honte de ce qui s'est passé... Il faut absolument déconstruire cette culpabilité car meme si rationnellement tu n'acceptes pas ce jugement, inconsciemment il continue de peser sur toi : tu es dans la méfiance vis à vis de tout le monde, des hommes qui te semblent te faire du chantage, de tes copines dont tu crains les réactions... tu cherches à te protéger au-delà du raisonnable pour ne pas reproduire ce que tu penses avoir été ton erreur. Il faut vraiment que tu te fasses accompagner pour sortir de ca, parce que même si tu trouves une relation qui semble te convenir, elle ne sera pas normale et il n'y a aucune raison que tu te punisses en t'interdisant de vivre autre chose.

Bonjour,

déjà, il faut absolument que tu arrive a te libérer de cette expérience que tu as vécu et que tu arrive a avancer pour que celui qui t'a fait ça ne prenne pas ta vie non plus en la dirigeant. Tu vas me dire que c'est facile a dire mais si tu as pu avoir des relations sexuelles avec ton ex sans mal le vivre c'est que tu es sur la bonne voie.

Être violée est la pire façon de débuter sa vie sexuelle et amoureuse mais ça ne doit pas conditionner le reste de ta vie. Ta mère a eu une réaction qui me parait incroyable mais qui est malheureusement trop rependue. Dis toi bien que des gens qui te diront ça tu en auras tout le temps et qu'il va te falloir vivre avec.

Ne détermine pas ce que tu attends d'une relation en fonction de ce viol, interroge toi sur ce que tu veux réellement et reaproprie toi ton corps et ta sexualité. Ce n'est pas facile de se retrouver après cette expérience mais c'est possible. Ne reste pas enfermée dans ce rôle de victime.

Bonjour,

Je vous remercie pour vos réponses.
Pour résumer apparement pour monsieur Smooth t'as l'impression que je trouve des excuses c'est ça?pour le psy je dirai non car j'en avais déjà parler au planning familial juste aprés le viol,ça c'est bien déroulé.
En ce qui me concerne la psy je la sentais pas elle me posait probléme et le chantage de soit c'est mes rdv ou ta formation professionnelle,j'ai pas trop aimé.
Pour Clyde,marie-morgane.Oui,je vois ce que vous voulez dire c'est limite qu'auprés de mes ex je cherche l'amitié,une oreille compréhensive qui aura pitié de ce que j'ai vécu pour me traiter mieux c'est ça?
De toute maniére,je fais ça car ils le voyent bien que physiquement je suis assez froide et réticente lors des rapports sexuels,j'ai tjr bloqué,ils le sentent que je suis frigide.
Mieux en parler je pense.
Mais je vois ce que vous voulez dire c'est que mon futur mec n'a pas a supporté ce viol et cette histoire passée.
Aprés ce que je veux une sexualité épanouie j'irai pas dans l'extreme car des filles sont tellement épanouies qu'elles deviennent nymphos mais j'aurai aimé être comme ça

Merci pour vos réponses

amy a écrit:

ce que vous voulez dire c'est limite qu'auprés de mes ex je cherche l'amitié,une oreille compréhensive qui aura pitié de ce que j'ai vécu pour me traiter mieux c'est ça?

Ca peut y ressembler mais la vraie question dans ce cas est "est-ce que tu penses vraiment être heureuse dans une relation basée sur la pitié" ? ??

Citation:

Mais je vois ce que vous voulez dire c'est que mon futur mec n'a pas a supporté ce viol et cette histoire passée.

Ce qui ne veut pas dire que toi tu doives supporter le sentiment de revivre un viol à chaque rapport ! Personne ne te demande de faire semblant ou de prendre sur toi, hein ? C'est d'abord à toi de te libérer de ton passé, pour toi même, avant de t'interroger sur ce que fais "supporter" aux autres

Rien ne t'oblige a balancer ça direct au mec avec qui tu te rapproche. Tu peux aussi attendre pour qu'il te voie comme une femme simplement et pas comme une femme qui a été violée. Tu peux juste lui expliquer que tu souhaite prendre ton temps et y aller en douceur

Non les mecs ne sont pas tous des bourrins

Je vous remercie pour vos réponses.
Justement c'est ça le probléme quand mes ex me voyent comme une femme quand ils désirent des rapports sexuels ou que nous arrivons au moment du lit.
Ils se rendent compte qu'une chose ne va pas donc je leur explique donc soit ils rompent avec moi le lendemain ou ça leur coupe toute envie quoi limite ils sont dégoutés.

Amy, j'ai jamais dit que tu te trouvais des excuses

Oui,tkt pas je te remercie de m'avoir donné ton avis.