Confiance en soi et nécessité du développement personnel : Psychologie / Developpement personnel

L’estime de soi : De quoi s’agit-il ? Quelle est sa fonction et de quoi s’alimente-t-elle ?

« L’estime de soi est la conscience de la valeur personnelle qu’on se reconnaît dans différents domaines ». Reasoner W.-R

En d’autres termes, il s’agit de s’apprécier à sa juste valeur.

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

Ces éléments déterminent l’estime que nous avons de nous-mêmes et notre confiance en nous qui y est étroitement liée. En effet, il paraît plus aisé de croire en ses qualités lorsque l’opulence et la célébrité viennent en attester.

Mais Il y a un danger à faire dépendre uniquement de sources extérieures notre stabilité intime.

«Notre salut et notre perte sont en nous-mêmes.» (Epictète)

«Cherchons nos biens en nous-même, autrement, nous ne les trouverons pas.» (Epictète)

Par conséquent, il est nécessaire de mener un travail et une réflexion intérieure pour trouver liberté et bien-être. Ce travail introspectif dont nous avons apporté des pistes pendant le séminaire consiste à connaître notre mode de fonctionnement, nos qualités, nos défauts, être capable d’identifier nos peurs et de les dépasser.

Dès lors, l’estime de soi n’est plus malmenée au gré des aléas du marché boursiers ou remise en cause par le râteau que vous colle une bimbo éméchée au bar du Macumba mais solidement ancrée en nous.

Au terme de ce voyage intérieur, nous avons vu qu’une juste estime de soi permet d’être authentique dans son rapport à l’autre et aux femmes en particulier. Exit donc les stratégies d’évitement et les comparaisons à l’emporte-pièce avec des plus grands, plus beaux, plus riches que soi dont la conséquence inéluctable est d’entamer un peu plus votre bien-être et d’alimenter vos croyances limitantes.

Cette connaissance intime permet donc d’enrayer les cercles vicieux de perte de confiance et d’établir l’estime de soi à son juste niveau. Dès lors, plus besoin de faux semblants; vous êtes en mesure d’accéder à l’authenticité, qualité ultime dont le besoin criant qui se manifeste immanquablement lors de vos interactions par des shit-tests tels que : « est-ce-que tu dis ça à toutes les filles ? »

Cette authenticité permet non seulement de plaire et de séduire, même les plus accro à la MM reconnaîtrons sans détour que la phase de « Comfort » n’est rien d’autre qu’une phase d’authenticité, mais aussi de nouer sur le long-terme des relations amoureuses qui s’établissent sur des bases saines et privilégient l’honnêteté, l’intimité et l’échange aux jeux psychologiques.

Le but est donc double:

1/ Il s’agit certes de développer cette confiance en vous qui sera la clef de bien des succès avec les femmes comme dans d’autres domaines.

2/ Mais aussi, et surtout, de vous permettre d’apprécier vos succès sans en dépendre.

En somme, je vous propose de vivre une relation saine, enrichissante et authentique avec les femmes de votre vie et avec vous-même.

Salut Blusher

A moins que ce que je demande fasse partie des infos que tu ne veux révéler uniquement à ceux qui ont participé au séminaire... j'ai une petite question
Je pense que beaucoup ont compris qu'il fallait avoir confiance en soi, et surement même avant d'arriver sur FTS.

Ce que je reproche à pas mal de posts, dont le tien, c'est que le contenu reste assez "théorique", ok "avoir confiance en soi" mais la question qui se pose est "comment ?"

Ma "méthode personnelle" (enfin ce que j'ai plutôt appris grâce au soutien d'okapi ^^), consisterait à identifier les différents points du cercle vicieux qui agresse notre estime de soi, de le réparer, pour ensuite pouvoir espérer lancer la machine en mode inversé et donc passer dans cercle vertueux (quoique... même ça, c'est théorique tu me diras )

J'en viens à ma question : Que conseillerais tu à des gens qui voudraient prendre confiance en eux ?

Un classique "ayez des buts, des valeurs etc..." ?
(je reproche pas mal de chose à ce genre de conseils, l'expérience de vie apporte beaucoup de sens à la notion de "valeur", mais pour les plus jeunes, c'est encore une notion abstraite...)

Tient, Krishna, je vais de même donner ma méthode mise au point depuis mon arrivée sur FTS :
- Être le seul autoriser à me juger, selon mes valeurs, mes objectifs.
- Tenir compte de ce que dise les autres pour revoir les objectifs et valeurs sur lesquelles je me juge.

Et cela marche pas mal dans la mesure ou j'ai décidé de regarder les choses plus positivement (sans cesser d'être critique et de m'en demander bcp). Je vois les progrès fait et ceux qu'il reste à faire.

Je pense grâce cela être authentique (ou vraiment bien noyé dans mon rôle).
Par contre, reste certains problèmes qui réveillent des peurs en moi et des comportements anormaux, pour ne pas dire complètement glauques (type peur du rejet, jalousie). Mais maintenant que je les ai identifier, je peux lutter contre, en amont comme en aval.

Cela se résume à : Mes Règles, Ma Vie, Mon Monde.

Maintenant, il faut que je revois tout ça en fonction de ce que j'ai appris au séminaire. Voire ce que je fais déjà et ce que je peux changer, améliorer.

Krishna a écrit:

Salut Blusher

A moins que ce que je demande fasse partie des infos que tu ne veux révéler uniquement à ceux qui ont participé au séminaire... j'ai une petite question
Je pense que beaucoup ont compris qu'il fallait avoir confiance en soi, et surement même avant d'arriver sur FTS.

Ce que je reproche à pas mal de posts, dont le tien, c'est que le contenu reste assez "théorique", ok "avoir confiance en soi" mais la question qui se pose est "comment ?"

Ma "méthode personnelle" (enfin ce que j'ai plutôt appris grâce au soutien d'okapi ^^), consisterait à identifier les différents points du cercle vicieux qui agresse notre estime de soi, de le réparer, pour ensuite pouvoir espérer lancer la machine en mode inversé et donc passer dans cercle vertueux (quoique... même ça, c'est théorique tu me diras )

Merci de ta question, il s'agit effectivement d'un des points forts du séminaires et je posterai une intervention su ce sujet. Mon post précédent reste théorique dans la mesure où il invite à un implication personnelle aussi bien par la réflexion que par la confrontation à la réalité du terrain. Il s'agit par nature d'outils destinés à être personnalisés car vous seuls pouvez définir précisément comment se manifeste votre blocage ou comment révéler votre part d'authenticité. Il n'en reste pas moins qu'ils permettent de progresser en tirant des leçons de ses expériences à la lumière de la théorie. Ca évite entre autre de faire du quantitatif en abordant des caisses de filles au petit bonheur la chance avec un opener éculé sans trop comprendre pourquoi elle ne répondent pas.

Citation:

Au delà des techniques de séduction, séduire est un état d’esprit, une « science de l’autre » où il faut déployer des trésors de psychologie et de communication…

C'est pas de moi, c'est FK

Maintenant je peux te débiter de l'opener au kilométre et empiler les best-of de routines mais en dépit des apparences c'est encore plus théorique et infiniment moins utile. On peut bien filer les chaussures d'Usain Bolt à n'importe qui, ce n'est pas ça qui lui fera courir le 100 métres en 9'58".

Comment modifier son estime de soi?
Tout d'abord evalue si tu as une faible estime de toi stable ( tu te resignes a cela) faible estime de toi instable( tu es conscient de ta situation et tu as la volonté den changer), haute estime de toi instable Haute estime de toi instable ( tu es perpetuellement en train dalimenter ton estime par la valorisation et tu dépends des autres, leurs critiques te touchent profondément) et enfin la plus difficile à obtenir, mais qui fluctue selon les evenements de la vie, la haute estime de soi stable ( tu as un amour inconditionnel de toi-même, qui ne fluctue pas en fonction de tes reussites et de tes echecs, tu n’as pas besoin de l’approbation des autres pour savoir que tu as de la valeur ou non, sans pour autant t’auto suffire, c’est un peu ce que développe les boudistes).


Maintenant que tu sais, vers quelle sphère tu te situes, saches que cela peu fluctuer selon les evenements de la vie quotidienne , et que certaines personnes peuvent se situer entre plusieurs sphères ( travail, amicale, amoureuse).

En effet nous ne sommes jamais les mêmes au travail comme avec ses amis, nous sommes souvent plus à l’aise et nous ns permettons plus de choses entre amis par exemple.
J’ai compris depuis peu, que mon désir d’approbation et de popularité totale, ne pourrait se faire sur mon lieu de stage comme dans ma vie sociale, il est inutiles de perdre de l’énergie à vouloir plaire à tout le monde, et on ne peut que difficilement être soi-meme, dans l’extravagence sur son lieu de travail comme en soirée.
Il faut aussi savoir que la notion d’échec est l’une des principales composantes de l’estime de soi, elle va agir directement sur l’image que l’on a de nous meme, ainsi que sur la confiance que nous nous portons.
En effet, une personne qui a une faible estime de soi, va etre freinée dans ses agissements, et en cas d’échec, elle va se focaliser dessus, ce qui va par la suite la rebuter à agir .

Cercle vicieu>> un echec>> agissements restreints >> peu de succes probables >> estime de soi inchangée ou diminuée.

Car le sujet présentant une faible estime de soi, va se concentrer sur comment conserver intacte son estime de soi, en évitant les situations d’échecs plutot qu’en prenant les devants en agissant .

Il faut donc, non pas accepter l’échec, mais accepter l’idée de l’échec.

Une personne ayant une haute estime de soi, va lui agir d’avantages en prenant plus de risques, il aura donc comptabilisé plus d’échecs mais en retour accumulé plus de réussites, et n’en ressortira que grandi et valorisé.
L’échec est une partie du succès.

Pour changer, il est donc indispensable d’agir. C’est par une modification concrete du comportement que tout commence. Il ne sert à rien de changer uniquement dans sa tete. L’estime de soi ne s’en trouvera pas modifier de maniere durable.
Toute décision de changement devrait se traduire par un geste dans la minute qui suit, meme anodins ( sortir, coup de tel etc)… .

Ensuite il est important de s’affirmier, c'est-à-dire, exprimer aux autres ce qu’on pense, ce qu’on veut, ce qu’on ressent tout en respectant lautre.
Cela na pour but unique d’obtenir ce que l’on veut mais de se sentir bien dans sa peau et de developper son estime de soi.
Cela nécessite de se respecter suffisamment pour se donner des droits face aux autres.
SAVOIR DIRE NON, est une clef ; beaucoup d’entre nous adopte un comportement paillasson, et par peur du conflit ou du jugement, n’ose pas dire non et se retrouve dans des situations délicates à cause de cela. MAIS sachez que les gens n’aiment pas les gens ki vont tjrs ds leur sens ils trouvent ca lisse et ennuyeux et preferent les personnes qui affirment leurs opinions, malgré les risques que cela comporte.

Pour résumer, changer son estime de soi est possible, elle se nourrit directement des actions, de nos réussites ou de nos échecs, mais elle doit également s’estimer de maniere objective, et ne pas avoir trop d’ambitions, ce qui pourrait empecher la personne de savourer ses succes.
William James a crée une équation définissant l’estime de soi :

ESTIME DE SOI= SUCCES/ PRETENTIONS.
Plus nous obtenons de reussites plus notre estime de soi augmente, a condition que nos prétentions ne soient pas trop elevées.

POUR FINIR LES 3 DOMAINES A TRAVAILLER POUR OBTENIR UNE BONNE ESTIME DE SOI JUSTE ET EQUILIBREE SONT :

- CHANGER SON RAPPORT A SOI-MEME (cerner ses qualités etc….)
- CHANGER SON RAPPORT A LACTION(notion d’échec, agir quoiqu’il arrive.)
- ET ENFIN S’AFFIRMER ( etre honnete avec soi-meme).

Désolé de rester évasif, mais la notion d’estime de soi englobe l’humain, et est la clef de voute de nos comportements sociaux et psychologiques.

Je pense qu’il est nécessaire de s’aimer, mais avant de tout de bien se connaître, et d’accepter ses défauts et les échecs.
Des activités comme le theatre favorisent la connaissance de soi et la confiance en soi.
Ou sinon une psychothérapie peut etre tres efficace pour travailler la connaissance de soi ainsi que les freins à l’action.
Il faut également savoir que les personnes sures d’elles et extravagantes, la plupart du temps sont des personnes présentant une haute estime de soi INSTABLE, et passent leur temps à sauver les apparences, alors que les personnes à haute estime de soi STABLE, sont plus discretes et calmes face aux critiques, et n’ont pas besoin de se justifier. On les retrouve notamment chez les ALPHAS, qui sont indépendants contrairement aux NEEDY en perpetuel demande affective.


L’estime de soi se travaille, interieurement, via une autoévaluation objective de soi, mais également se nourrit de nos actions, bonnes ou mauvaise, du moment qu’on en tire des lecons .

Yo.

Je me lève contre ce texte. Et je pose mes arguments.

Premièrement.

Citation:

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

Ca c'est le problème de l'œuf et la poule. Car certes la réussite te permet d'avoir de la confiance mais ce que tu oublie c'est que l'on doit avoir déjà confiance en soi pour entreprendre une action. Donc quoi est avant quoi ?

Secondo

Citation:

2/ Mais aussi, et surtout, de vous permettre d’apprécier vos succès sans en dépendre.

La j'aimerais que tu m'expliques comment une confiance qui d'après toi se base sur tes réussites matérielles et sociales puisse être indépendante des succès nécessaire a son existence même.

Tertio

A) Je réagis vivement aussi parce que j'ai horreur des réflexion pseudo "spirituelles" qui prône une réussite matérialiste comme nécessite absolu pour avoir confiance en soi.

Bon parce que Critiquer sans construire ne sers a rien je vais livrer ma vision sur le Sujet. Déjà il faudrait regarder ce que c'est que la confiance ? C'est une croyance ! une croyance affirme que l'action que tu entreprend vas dans le bon sens (enfin celui qui te satisfera).

Une croyance c'est avant tout du vent dans le sens ou il n'y a aucune preuve matérielle. Oui je suis d'accord réussir dans la vie donne confiance, mais c'est l'équivalent d'un miracle religieux ou plus fréquent l'existence de structures religieuses. Cela soutien "physiquement" la croyance mais ne la prouve en aucun cas.

L'auto conviction est la base de la confiance en soi et non quelconque succès. On stresse, on hésite on se rassure comme on peut mais on fonce quand même, pourquoi ? "Tout se passera bien j'ai confiance !"
Et c'est ca le plus dur se lancer sans aucun filet, sans aucune preuve scientifique que ca fonctionnera, avoir des couilles. C'est dur, c'est pour ca que avoir confiance en soi c'est aussi difficile et la doit être tout le travail !

B) Si on veut formaliser la chose (je sais que peu de gens apprécie la démarche mais je la met dans un but informatif)

Tu as un choix a faire, peut importe lequel et en respectant l'hypothèse de rationalité. Tu fais ce choix dans le but final et unique d'améliorer ta satisfaction ou ton intérêt (l'altruisme existe donc uniquement a travers un choix égoïste)

Pour faire ce choix tu pèse les informations que tu as en ta possession dans le pour (agir) ou le contre (ne pas agir), et souvent avec les filles (ou toute autre situation risquée) c'est trop juste pour agir ou ca rentre carrément dans le contre.

La confiance c'est un élément qui rentrera dans la balance et dont la forcé dépend de la croyance en soi que l'on a. mais qui n'a aucune consistance.

Ex : l'information "elle m'a mit un râteau hier" se base sur un fait qui est arrivé donc solide.
L'information "j'ai confiance tout ira bien" se base sur rien mais parce qu'elle est indéfinie peut prendre une valeur très haute et c'est ca son avantage.

(on pourrait en critique mettre en avant l'information "j'ai confiance, j'ai chopé une HB9 hier" sauf que même si c'est plus solide que le vent, fait référence a une situation qui ne concernait même pas la même personne c'est donc ni plus ni moins q'une justification d'une croyance indéfinie)

Finalement la confiance en soi est un outil permettant de prendre des décisions plus rapidement et plus efficacement mais reste fondée et je le repère que sur sa croyance Ou celle des autres d'ailleurs mais ca reste du vent au final.


Ps : je préfère la version non formalisé, elle est plus cool

G.

Blusher a écrit:

En d’autres termes, il s’agit de s’apprécier à sa juste valeur.

Tout à fait d'accord.

Blusher a écrit:

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

Alors là, je me permet d'émettre quelques doutes, il y a des personnes et surement nombreuses, qui ont une réussite social et matérielle et qui n'ont aucune estime de soi.
Je ne sais pas d'ou viens cette croyance surtout celle de la réussite matérielle flattant l'estime de soi même.
Ce n'est pas parce qu'on possède 200 contacts prêt à faire une soirée et 3 Masserati, 2 Lambo que notre estime est positif.

Encore hier soir, je regardais par pur hasard la M6, la coach sportif de la Star Ac, réussite professionnel, argent, et cercle social... Complètement anéanti sur sa confiance et son estime d'elle même. Des facteurs ô plus important influe. Notamment, le cercle social et familial, mais pas en tant que reconnaissance, élément que tu as mis en gras.

A moins que je n'ai pas compris vraiment le sens du sujet.

On part dans de la masturbation intellectuelle selon moi là, mais juste une remarque.

Citation:

L'information "j'ai confiance tout ira bien" se base sur rien mais parce qu'elle est indéfinie peut prendre une valeur très haute et c'est ca son avantage.

>> La confiance en soi permet selon moi de se dire "j'ai pris un rateau, mais je le prend pas pour moi. C'est pas moi qui suis en cause, mais la façon dont j'ai agis ou alors c'est qu'elle n'était pas open". En gros. C'est un bouclier qui permet de prendre les rateaux sans que ça altère l'estime de soi.

Après, jouir de ses succès sans en dépendre est très important et la base du bonheur selon moi. Après chacun doit trouver sa conception du bonheur, et y a une part matérialiste si.

Concernant la confiance en soi quand on se lance, dans la sarge par exemple, c'est pas forcément une confiance dans le succès mais une confiance dans ce qu'on est . Peu importe le résultat, on a confiance en ce qu'on est et rien ne pourra l'altérer.

Je considère que la confiance en soi est une donnée naturelle. Le manque de confiance en soi est quelque chose que l'on apprend socialement.

ça passe par l'identification à ce que l'on fait, voire à ce qui nous arrive. Au lieu de se dire "j'ai fait de la merde là", on se dit "je suis une merde, là..." Et ça change tout !

De même on va s'identifier à des signes extérieurs de réussite ou d'échec, c'est comme si à la question "qui suis-je ?" on répondait successivement : "je suis ma petite copine", "je suis mon job", "je suis ma voiture" etc.

Ridicule, non ? Et pourtant c'est ce qu'on fait la plupart du temps.

Tout simplement parce qu'on veut plaire aux autres, alors on essaie de se définir d'une manière "désirable."

Mais si vous prenez le problème à l'envers, que vous réfléchissez profondément à ce que vous voulez être, et que vous mettez toute votre énergie à le devenir, alors vous serez portés par une sorte de certitude quasiment inébranlable. La confiance en soi, ce n'est pas autre chose.

Il y a eu une période dans votre vie où vous aviez une confiance absolue en vous-même. En fait, vous vous aimiez tellement que vous ne le saviez même pas, parce que vous ne saviez pas ce que c'était de ne pas s'aimer. A l'époque vous étiez un nourrisson, et vous saviez que vous étiez parfait tel que vous étiez.

Mais vous aviez deux être que vous considériez comme des dieux, dont la parole était sacrée et ne pouvait être mise en doute. Ils pouvaient tout vous donner et tout vous reprendre. Leur puissance était absolue sur vous: c'étaient vos parents. Et vos parents vous ont élevé. En pratique, cela veut dire qu'ils ont commencé à montrer du plaisir et vous faire vous sentir bien devant certains de vos comportements, vos bons résultats, et à vous faire honte d'autres comportements, de "mauvais résultats". Vos parents vous aimaient et ils voulaient juste vous rendre service pour la suite.

Le problème, c'est qu'à force de vous voir répéter des compliments et de l'amour pour vos "réussites", et de vous voir blâmé et -pensiez-vous- mal aimé pour vos "échecs", vous avez commencé à développer une croyance toxique. La croyance que l'amour que l'on vous porte est conditionnel et dépend de résultats. Vos parents vous aiment quoi qu'il arrive, mais vous ne pouviez pas toujours le percevoir. Ils faisaient d'ailleurs en sorte que vous ne le sachiez pas pour vous motiver.

Le problème est qu'en grandissant, vous conservez pour ainsi dire vos parents dans votre tête. A chaque échec, une petite voix vous dit que vous ne valez rien, et vous vous sentez réellement mal, même pour un échec ridicule(comme une fille qui vous rembarre). Et à l'inverse, chaque succès amène une petite voix à vous dire que vous êtes la personne la plus fantastique.

La boucle est bouclée: vous vous punissez et récompensez vous-mêmes, et vous conditionnez l'amour que vous vous portez aux résultats que vous obtenez.

Dès lors, la solution apparaît simple: vous devez intégrer que vous êtes absolument parfait quoi que vous fassiez, et que l'amour que vous vous portez doit être inconditionnel.

Gardez cela en tête: vous avez toujours été parfait et aimé quoi que vous fassiez, vous l'êtes et le serez toujours. Tombez amoureux de vous-mêmes. N'hésitez pas à voir des psys ou des hypnothérapeutes, si besoin est. Mais faites tout pour développer cette croyance.

vous êtes absolument parfait quoi que vous fassiez et l'amour que vous vous portez est inconditionnel et absolu.

Je ne sais pas vous mais je trouve les posts de dupont et .G. particulièrement indigestes. Peut-être les avez-vous mieux compris que moi ? Parce que ce qu'ils expliquent ne me semblent vraiment pas clair (trop de mots compliqués pour quelqu'un dans mon genre)... Ou peut-être que cela manque juste d'un peu plus d'exemples et de structure...

A priori G. dégage des points intéressants. Mis à part un côté manichéen et une certaine volonté de s'opposer, il y a des choses intéressantes à en tirer, ne serait ce que par rapport au système de croyance... Le souci c'est comme tu dis un problème de structure/illustration, et un certain manque de clarté dans l'approche.
Jonjonjon exploite beaucoup mieux cette idée de croyance forte. Le système de croyance est d'ailleurs à mon sens une fondamentale dans le développement perso et en séduction.



Vidar.

Champion a écrit:

Je ne sais pas vous mais je trouve les posts de dupont et .G. particulièrement indigestes. Peut-être les avez-vous mieux compris que moi ? Parce que ce qu'ils expliquent ne me semblent vraiment pas clair (trop de mots compliqués pour quelqu'un dans mon genre)... Ou peut-être que cela manque juste d'un peu plus d'exemples et de structure...

Arrêtez je met des titres et un peu de couleur maintenant je fais des efforts (c'est mon 10eme post je vous signale)

Stalwart a écrit:

Blusher a écrit:

En d’autres termes, il s’agit de s’apprécier à sa juste valeur.

Tout à fait d'accord.

Blusher a écrit:

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

Alors là, je me permet d'émettre quelques doutes, il y a des personnes et surement nombreuses, qui ont une réussite social et matérielle et qui n'ont aucune estime de soi.
Je ne sais pas d'ou viens cette croyance surtout celle de la réussite matérielle flattant l'estime de soi même.


A moins que je n'ai pas compris vraiment le sens du sujet.

Effectivement, tu es complétement passé à côté.
Surtout parce que tu as dû arrêter ta lecture et monter illico sur tes grands chevaux sans lire les paragraphes suivants...

Citation:

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

Ces éléments déterminent l’estime que nous avons de nous-mêmes et notre confiance en nous qui y est étroitement liée. En effet, il paraît plus aisé de croire en ses qualités lorsque l’opulence et la célébrité viennent en attester.

Mais Il y a un danger à faire dépendre uniquement de sources extérieures notre stabilité intime.

«Notre salut et notre perte sont en nous-mêmes.» (Epictète)

«Cherchons nos biens en nous-même, autrement, nous ne les trouverons pas.» (Epictète)

Par conséquent, il est nécessaire de mener un travail et une réflexion intérieure pour trouver liberté et bien-être.

Citation:

De même on va s'identifier à des signes extérieurs de réussite ou d'échec, c'est comme si à la question "qui suis-je ?" on répondait successivement : "je suis ma petite copine", "je suis mon job", "je suis ma voiture" etc.

On pourrait faire un parallèle très facile dans le domaine de la drague en ajoutant "je suis mon opener", "je suis mon gameplan".

Comme expliqué en d'autres termes, l'estime de soi dépend de facteurs internes et externes.
Quand on parle de facteurs externes, pour revenir à ce que dit Blusher, plutôt que "réussite matérielle" je parlerais plutôt de "matérialisation de la réussite". Ce sont des termes qui se ressemblent mais qui sont pourtant très différents! La matérialisation peut prendre différentes formes - vous poursuivez un objectif même immatériel, vous le réussissez et paf, l'estime de soi augmente !
A l'inverse, parfois il n'y a rien qui roule dans votre sens et vous commencez à être un peu dans le trou... pas de matérialisation de la réussite en quelque sorte. Là, il faut que vous puisiez dans vos ressources internes pour briser cette spirale. On ne peut pas toujours maîtriser notre environnement.

C'est notamment pour ça que la force intérieure permet de recadrer les actions dans le bons sens, de garder la maîtrise de sa vie et de pouvoir enchaîner les vagues de succès.

Ceux qui basent tout sur une "force intérieure" ou le fait de s'adorer, auto-congratuler risquent à mon avis de se fourvoyer parcequ’ exister sans le regard des autres, ne fut-ce qu'un minimum, c'est prendre le risque d'être à côté de la plaque. C'est le problème de pas mal de gars qui ne sont pas crédibles car ne faisant pas rimer leurs actes avec leurs pensées. ==> aucune cohérence interne/externe. L'inverse est vrai aussi!!
A ce titre, petite phrase que mon grand-père m’a dite tout gosse. « Petit, si un jour tout le monde te trouve con, ce n’est peut être pas les autres le problème »….

[ISBN="2738106897"][/ISBN]



Il y a beaucoup de choses à dire sur l'estime et la confiance en soi.


Dans un premier temps, je vous conseille la lecture de cet excellent bouquin : L'estime de soi. S'aimer pour mieux vivre avec les autres De Christophe André et François Lelord


Il ne faut pas confondre l'estime de soi et la confiance en soi.


L'estime de soi : "La manière dont on se voit, et si ce qu'on voit on l'aime ou pas" [Christophe André dans L'estime de soi]


La confiance en soi : La croyance en sa capacité à relever un défi, résoudre un problème, exécuter une tâche.


Appliqué au domaine des rapports amoureux :
- L'estime de soi, c'est ce qu'on pense (souvent inconsciemment) mériter en termes de vie amoureuse, c'est ce qu'on pense que les femmes pensent de nous., c'est ce qu'on pense mériter en attention, en égards, etc...
- La confiance en soi, c'est la confiance que l'on a dans sa capacité à draguer pour avoir une copine, c'est le côté technique.


Appliqué au domaine professionnel :
- L'estime de soi, c'est le poste qu'on pense mériter, la rémunération qu'on pense valoir, l'ambition.
- La confiance en soi, c'est évaluer sa capacité à gérer tel ou tel dossier, c'est évaluer ses chances de réussir un entretien, c'est évaluer si on est suffisamment préparé, etc...


Estime et confiance en soi sont étroitement reliées, car on n'arrive à rien si on pense être une sous-merde, mais on finit par penser être une sous-merde lorsqu'on n'arrive à rien.


On travaille sur l'estime et sur la confiance en soi de manière totalement différente :
- La confiance en soi est conditionnelle : Donc pour travailler un manque de confiance en soi, il suffit de s'entrainer et de mener à bien des tâches pour se sentir capable de faire telle ou telle chose (ex s'entrainer à conduire, s'entrainer à draguer, s'entrainer à jouer un instrument, préparer un examen, préparer un entretien d'embauche, avoir réussi plusieurs examens, avoir réussi des entretiens, etc...)
- L'estime de soi est inconditionnelle : Il s'agit de l'opinion que l'on a de soi, indépendamment de ses réussites ou échecs. L'estime de soi est profondément enracinée en nous, et est pour la majorité issue de pensées automatiques. C'est pourquoi pour travailler dessus, il faut recourir à l'introspection, se remémorer les évènements de notre vie qui ont pu nous amener à penser que nous étions inintéressants, pas drôle, risibles, rejetés, etc... Il faut ensuite changer vraiment ces pensées. Ca prend toute la vie !





Attention, améliorer estime et confiance en soi n'est pas toujours synonyme de les augmenter ! Une trop haute estime de soi, c'est une personne narcissique, c'est une personne sur son piédestal. Une confiance en soi excessive conduit à l'échec ("mais non t'inquiète, je suis allé en boite cette nuit et j'ai pas préparé l'entretien, mais je vais le réussir"), ou à des agissements dangereux ("Mais si, mais si, je peux conduire, je tiens bien l'alcool").

-

Dans ce qui a été dit dans ce post, il y a des choses qui m'ont tourné dans la tête un bon moment.
Je me demandais :

Citation:

"Mais comment est-ce que je pourrais avoir confiance en moi, si j'étais sans travail, à la rue, exclus des autres, etc... ?"

C'est-à-dire loin de toute "réussite matérielle" et "reconnaissance sociale"...


Un ami m'a alors parlé des bouddhistes et de leur "renonciation à l'ego". Et pas de "réussite matérielle", puisque j'ai cru comprendre qu'ils se détachaient de toute idée de propriété. Mais là il y a une limite floue entre religion et développement personnel qui me dérange.




Je pense qu'il y a des choses à souligner dans ce qui est dit par Blusher. Qu'il faut mettre l'accent sur certaines nuances :

Blusher a écrit:

L’estime de soi est alimentée principalement par :

- La réussite matérielle (voir aboutir ce que nous entreprenons)
- La reconnaissance sociale (être aimé et apprécié des autres)

L'estime de soi ne serait donc pas alimentée QUE par cela, mais le serait AUSSI par cela. Comme quoi si l'on se tient à ce que dit Blusher (ou plutôt un spécialiste qu'il a trouvé intéressant), on a besoin d'un minimum de cette "validation" (comme d'avoir des amis), de réussir un minimum "matériellement" (comme d'avoir un toit et un travail).

Blusher a écrit:

Ces éléments déterminent l’estime que nous avons de nous-mêmes et notre confiance en nous qui y est étroitement liée. En effet, il paraît plus aisé de croire en ses qualités lorsque l’opulence et la célébrité viennent en attester.


Mais Il y a un danger à faire dépendre uniquement de sources extérieures notre stabilité intime.

Comme quoi cela dépendrait AUSSI de sources extérieures...

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