Continuer ou stopper la relation?

Note : 79

le 19.05.2015 par titiro

153 réponses / Dernière par splifstarz le 15.06.2015, 15h22

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonjour,

Je vais essayer d'être synthétique. Je suis devant un dilemme. Je ne sais pas si je dois continuer une relation ou tout stopper immédiatement afin que la séparation soit moins douloureuse.

J'ai rencontré une femme il y a un an, on a eu le coup de foudre (en tout cas moi je l'ai eu lol). Et puis, on a passé de bons moments ensemble, seuls et aussi avec nos enfants. J'ai deux enfants et elle un.

Le pb est qu'on habitait assez loin l'un de l'autre on a donc décidé de vivre ensemble le temps qu'elle trouve un logement pas loin de chez moi. Elle a aménagé chez moi avec son enfant. Elle est en train de divorcer tout comme moi. Et à partir de là ce fût des tensions désastreuses! Elle a commencé à vouloir tout régenter, elle imposait ses règles, etc. Elle a pris même l'initiative de punir mes enfants devant moi, et pour des raisons de fiabilité je ne pouvais contester (on dit toujours que les couples doivent parler après). Bref, elle fût assez autoritaire avec mes enfants. Et cerise sur le gâteau, son enfant a généré aussi des tensions, il est vrai que cet enfant est un peu trop gâté et aussi perturbé car l'ex de mon amie est très riche. C'est vrai que je suis plutôt papa poule mais elle est très autoritaire. On se connaissait à peine, que déjà elle faisait la morale à mes enfants et même les engueulait presque.

Ensuite, elle a donc emménagé dans son logement. Ce fût un soulagement pour moi par rapport aux tensions qui existaient même si j'étais triste de ne pas être avec elle au quotidien.

Le problème est le suivant : je ne suis pas encore divorcé et pourtant elle me dit que pour des raisons de culture/religion (tunisienne) elle doit absolument se marier!! Or moi, je ne veux plus car j'ai trop vu les déboires d'un divorce (Etat, avocats, inertie etc.). De plus, au début de la relation elle disait ne plus vouloir d'enfant et maintenant elle me dit qu'elle veut absolument un enfant alors qu'on en a déjà trois au total (2 miens et le sien). Et cerise sur le gâteau, vu comment ça s'est passé je doute de la vie sous le même toit, cela me stresse. Leurs façon de vivre ne correspond pas à celle de mes enfants et moi. Elle veut vivre à la ville et moi je suis bien dans mon logement en dehors de la ville.

Et pourtant je suis amoureux d'elle, mais là ça fait trois points opposés : Mariage / enfant / habitation! En fait, je l'aime, mais vu que son enfant est difficile et que mon amie a une nature dépensière, je ne me vois pas me marier. Je ne veux plus d'enfant simplement parce-que j'ai assez donné lol. Et enfin, pour la sérénité, je pense que chacun chez soi est une bonne solution, au moins quelques années, le temps faisant les choses.

Alors, voici ma bouteille à la mer. Je dois donc lui exposer tout cela? Si elle refuse ma proposition, m'aime-t-elle? Ma proposition vous paraît logique?? Car aujourd'hui je pense que vivre chacun chez soi mais pas loin peut être une solution si la cohabitation a posé problème, est ce légitime? L'accepter-t-elle? Bref, je suis mal. Vos conseils et questions complémentaires sont les bienvenus.

Il est vrai que je suis sous le charme de cette très jolie femme, mais je sens malgré l'amour qu'elle me témoigne, qu'il y a un hic. Elle ne travaille pas et pourtant dans son logement, elle a même du mal à faire son propre ménage. Depuis qq mois je me suis occupé de toutes ses démarches de divorce, papiers etc. car elle n'est pas française (elle est tunisienne mais je l'ai rencontré en France, car cela fait 10 ans qu'elle vit en France et elle s'était mariée avec un français). Aussi, elle n'a pas de voiture donc je fais sans arrêt les aller-retours etc. J'ai l'impression qu'elle a plutôt besoin de quelqu'un pour vivre à ses crochets. Mais comme je suis quelqu'un de trop gentil, je ne vois que le positif et j'ai du mal à prendre de la hauteur sur cette situation. J'avoue que j'ai du mal à voir si elle m'aime vraiment ou si ce sont ses intérêts qui dominent.

Je développerai après vos premiers commentaires, si vous voulez bien me donner votre avis. Car votre avis, quel qu'il soit m'aidera. Cela ne fait pas encore un an que je la connais.

Merci

Salut,

Je veut pas juger mais...Là tu décris un truc ultra flippant, où même tes propres enfants en pâtissent...

Réveille toi!! (et arrête les frais tout de suite - si c'était pas clair avant)

D'accord avec Buck, et j'irais même plus loin : dégage-la illico.

Quelqu'un qui vient imposer ses règles unilatéralement à la maison, ça devrait déjà donner lieu à un sérieux recadrage. En plus de ça, dépensière, sans la moindre considération pour toi, autoritaire, ne te demande même pas ton avis...ça sent la relation frustrante, et pour toi, et pour tes pauvres gosses. Une relation saine, à mon sens, ce n'est pas l'un qui régente et l'autre qui s'écrase, mais simplement de l'harmonie et une certaine égalité, certainement pas un rapport de force qu'elle semble déjà avoir gagné.

Même si tu es amoureux, je te conseille de faire preuve de caractère et de lui dire calmement mais fermement qu'elle n'a pas à parler à tes enfants de la sorte, que le temps des compromissions est fini et que si elle tient vraiment à votre relation, elle devra mettre de l'eau dans son vin.

Et si elle refuse, c'est la porte. Je suis dur (sans doute parce que j'ai toujours haï l'autoritarisme) mais crois moi, pour avoir eu affaire à ce genre de personne, c'est la meilleure chose à faire : garder l'attitude "Je suis cool, jusqu'au moment où tu viens me casser les pieds. Si tu continues, c'est fini."

Histoire de nuancer (un peu) mon propos, j'imagine tout à fais que c'est pas du tout une décision simple à prendre pour toi, sinon tu n'exposerait pas tout ça en détail ici.

Ne prend pas mon message comme une agression et le ton n'est pas facile à donner non plus vis à vis de ce qui m'a tout l'air d'être une urgence...

J'ai beaucoup hésité à te donner mon avis, parce que je voulais laisser quelqu'un de plus qualifié, de plus âgé ou expérimenté te répondre. L'avis d'une fille ne serait sans doute pas de trop non plus.

Et vraiment, encore une fois, je veut être le juge de personne, mais tout ça donne l'impression que tu va te faire bouffer tout cru et que malgré les apparences le mieux que tu puisse faire est de finir cet histoire avant qu'elle ai des répercutions grave sur tes enfants.

Bonjour,

Je suis divorcée avec 2 enfants et de nouveau en couple depuis 2 ans dont 1 an de vie commune.
JAMAIS mon conjoint n'as eu à réprimander/gronder/faire des réflexions a mes enfants. Au début, la cohabitation a été compliquée, le temps que tous le monde trouve sa place.

Parfois, mes enfants faisaient un truc qui l agaçait/ennuyait, un truc qui ne rentrait pas dans son cadre "éducatif" (débarrasser la table, heure de coucher, tele, enguelade entre fraterie, etc ... ).
Sa façon de fonctionner: il m'en parle, m'explique pourquoi il n'est pas d'accord, et c'est MOI qui intervient.


J'ai fait des concessions sur des principes éducatifs qui lui sont importants et vice-versa

A la longue, c.est a dire maintenant , après 1 an de vie commune, tous le monde a trouvé sa place et cela fonctionne très bien!

Ça c'est le premier point qui me choque ENORMEMENT dans ton histoire

2ème point qui me choque: l'autorité
Comme moi, tu sait qu'une vie a 2, c'est compliqué, il y a des concessions à faire, des marques à trouver. Alors qu'une personne vienne dans TON logement et commence a tous régenter : pour moi, c'est rédhibitoire surtout alors qu'il s'agit d'une vie commune provisoire !


Concernant son changement d'avis sur le fait d'avoir des enfants?
Rien de choquant, c'est une femme, et on a souvent envie de concrétiser un nouveau couple en faisant un enfant, donc qu'elle change d'avis n'as rien d'etonnant

Pour le mariage, je suis plus septique mais pourquoi pas

Malgré tout, ta façon de décrire le comportement de ta miss me laisse vraiment perplexe vis à vis de ses réelles intentions, bref, perso, je mettrais un peu de distance, pas forcément pour rompre mais au moins, pour apprendre à plus la connaître.

Si c'etait un pote qui te racontais ca, comment réagirais-tu?

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Bonjour,

Je ne connais l'expérience du mariage ni du divorce, d'après tes propos la sittuation semble très difficile, si déjà les conflits s'installent en aussi peu de temps je ne te laisse même pas imaginer sur la durée la suite des évenements, tu risques d'en souffrir elle même ainsi que les enfants.

J'veux pas faire mon raciste pleins de clichés mais dans la culture maghrébine le rôle de la femme n'est pas de rester à la maison et de faire le ménage (en GENERAL ça ne veut pas dire que j'atteste ce propos )
Le fait qu'elle cherche simplement à se caser montre une vénalité de sa part, elle attend un confort de ta part,le dialogue reste la meilleure des solutions, si cela n'est pas possible tu sera fixé sur votre future.

Bonne journée

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses très claires, très pertinentes.

* en réponse à Thomas,
en effet je suis d'accord avec toi, ce n'est pas parce-qu'on est avec une femme maghrébine qu'elle doive rester à la maison. D'ailleurs ses deux parents travaillent en Tunisie, alors.... En tout cas, il me paraît de plus en plus clair qu'elle veut absolument se marier. Elle m'a sorti une excuse qui m'a fait sourire : une de ses tantes est venue en France et n'est pas venue soi-disant lui rendre visite car on n'est pas mariés! On est passé quand même devant un imam pour avoir "le droit" de vivre sous le même toit lors de la période provisoire. Alors le mariage civil, je ne vois pas ce qu'il vient faire ici. D'autant plus qu'elle a son logement et moi le mien, donc sa tante aurait bien pu aller chez elle. J'en déduis qu'elle commence à mettre la pression. Et des membres de ma famille me disent qu'en effet elle est vénale. Donc, pour moi c'est clair, il n'y aura pas de mariage.

Je dois donc lui parler clairement un jour sur mes intentions. Je pense lui dire que 1 je ne veux plus de mariage, 2 je ne veux pas d'enfant (et si le désir vient, cela ne se programme pas, je ne suis pas responsable de son passé et de son âge), et 3 chacun vit chez soi pour élever ses (son) enfant(s) à sa façon. Je ne sais pas si cela est correct, mais pour moi oui, je suis un homme fidèle et qui a des sentiments mais on doit assumer nos vies, nos enfants et nos passés. Voilà ce que je lui proposerai.

* en réponse à sand9194,
Merci pour ces remarques, venant d'une femme. Cela me fait très plaisir de voir une autre expérience. J'ai vécu le même genre de choses. Il est vrai qu'elle a été très autoritaire même au début. Oui c'est vrai, c'est intolérable. Elle a profité de ma gentillesse et du fait qu'elle m'a fait culpabiliser qu'elle était partie de sa ville avec sa fille pour me rejoindre dans ma ville et alentours. Cependant c'est moi qui ai fait tout le déménagement!

Si c'était un pote qui me racontait tout ça? Je lui dirais pose tes conditions, et si elle accepte continuez ainsi, sinon il vaut mieux tout arrêter.

Je continuerai mes réponses à Sand, Buck et Damien plus tard, je vais manger!
Merci beaucoup de vos réponses. Et déjà, pas de soucis, je n'interprète pas certains propos comme des agressions, je sais que c'est dans le bien de tous.

C'est une réflexion basée uniquement sur mon expérience personnelle mais quand on se demande s'il faut continuer ou arrêter... je pense que c'est qu'il faut arrêter même si on a du mal à se l'avouer.

Dans une histoire type "elle se comporte comme une connasse avec moi mais je l'aime", le fait que vous l'aimiez, ça ça peut changer, le fait que ce soit une connasse, malheureusement et malgré vos efforts vous n'y changerez rien.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas faux le 22.05.15, 12h17 par wayl

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Heureux de t'avoir éclairé, il est plus bénéfique pour toi d'en rester là plutôt que de te voiler la face, de plus votre histoire n'est pas assez longue pour lui donner le droit de reprendre l'un de tes enfants.
Je conçois que lorsqu'on est amoureux notre jugement est obscurcit mais essaye de garder un pied sur terre, si la sittuation ne te convient pas maintenant ce ne sera pas le cas plus tard

Si on veut être pragmatique, considérons que la rupture est la bonne décision quand les bénéfices que tu tires d'une relation amoureuse (intimité, soutien émotionnel, sex, contact physique, compagnie etc.) deviennent inférieurs à ce que tu tirerais des options alternatives (relation avec une autre, amitiés, sex friends etc). Souvent ce qui nous retient, c'est l'impression d'avoir investi pour rien du temps, des efforts pour créer un lien avec une personne. Mais il est aussi plus judicieux de savoir partir et limiter les pertes plutôt que de continuer à miser sur une relation qui décline aprés seulement un an.
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  • [0] 100% d'accord le 21.05.15, 14h16 par Thomas W
  • [0] 100% d'accord le 21.05.15, 22h29 par Yragael

Re-bonjour,

Merci encore à tous pour ces posts qui me permettent de me réveiller. J'ai l'impression d'être charmé. Mais bon il y a parfois des détails qui tuent!

Lorsqu'elle me dit qu'elle n'hésiterait pas à écraser des gens pour avoir de l'argent, ou alors qu'elle a une cousine qui :" a une maison en France, une en Tunisie, et elle peut se payer deux voitures neuves par an, elle a un mari gentil et c'est elle qui dirige"!! Là, je me suis dit "c'est cela son idéal????". Elle dit qu'elle n'a pas assez d'argent pour vivre, pour se faire belle, etc. De plus, elle prévoit d'aller rendre visite à sa famille en Tunisie, mais elle m'a dit qu'elle a besoin d'argent, car le billet d'avion est une chose, mais là-bas elle compte pas rester dans la maison de ses parents.

Bref, elle est une bonne cuisinière, gentille, mais avec ses propos et ses sautes d'humeur, c'est la douche froide!!! Et surtout son attitude face à l'argent, désir de 4x4, de belles choses etc. Je crois que la vie qu'elle a passé avec son ex riche l'a marqué. je croyais qu'elle allait redescendre sur Terre et profiter de notre rencontre pour évoluer mais par moments les détails trahissent le fond de la pensée, et cela m'effraie de plus en plus.

Concernant son aspect autoritaire avec mes enfants, les détails parlent. Un jour par exemple, je fais du riz, elle fait de la sauce tomate, et mon petit ne veut pas manger car il n'aime pas la sauce tomate, moi je lui dis "ce n'est pas grave, mets la sauce tomate de côté et je te mets du beurre dans le riz". Et elle, elle dit "qu'il y a des petites choses qui m'énervent, je préfère manger après vous". Donc j'ai mangé seul avec les enfants.
Une autre fois, ma grande fille m'a dit qu'elle avait engueulé mon petit (en mon absence) parce-qu'il rigolait fort devant un jeu et qu'elle voulait faire sa sieste tranquille....

En fait, elle me donne l'impression d'une personne qui est une girouette. Oui, je dois l'avouer, si je me pose autant de questions alors que cela ne fait pas un an qu'on est ensemble, c'est qu'il y a un gros problème. C'est vrai qu'elle est superbe, elle m'a donné beaucoup de tendresse et de sexe (j'en avais manqué! lol) et l'impression d'une nouvelle famille, donc j'ai un peu de mal. Mais je sens qu'à long terme tous les voyants rouges.

Ou alors simplement, il faut que je propose un autre type de relation : chacun chez soi, pas de mariage ni d'enfant, si elle accepte ben je continue à la voir et sinon la messe est dite?? En tout cas, je n'aime pas jouer, et je crois fondamentalement que c'est une relation sérieuse que je recherche même de la sorte, donc la bonne décision devrait être de la quitter car son caractère est très fort, et de plus elle est vénale. Elle ne travaille pas mais veut mener la grande vie.

Oui, je crois que la fin est proche, je suis en train de me préparer psychologiquement. Je vous avoue que c'est dur, car elle veut vivre avec moi et le dit. C'est toujours ce que je recherche en général : l'harmonie et l'amour. Mais la vie qu'elle me propose serait un véritable enfer pour moi! Donc, logique, que je doive prendre la décision! Tiens ça me rappelle un truc que j'avais lu sur les manipulateur/trices, il ne veulent jamais de la séparation puisqu'ils gèrent la situation comme ils l'entendent.
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  • [0] Courage le 21.05.15, 18h37 par Sathinelilly

Tu es vraiment avec la mauvaise personne.
Tout l'indique dans ce que tu dis.

La seule chose qu'elle t'apporte c'est du sexe et tu pourras en trouver avec une autre.

Une femme qui te dit qu'elle n'a pas assez d'argent et qui ne fait rien pour en obtenir... fuis. C'est un nid à problèmes cette nana.

Chercher à continuer avec elle même en prenant tes distances c'est jouer avec le feu...

C'est vrai qu'elle est superbe, elle m'a donné beaucoup de tendresse et de sexe (j'en avais manqué! lol) et l'impression d'une nouvelle famille, donc j'ai un peu de mal. Mais je sens qu'à long terme tous les voyants rouges.
Tout est dit.
Ne perds pas de temps à mettre tes actes en accord avec tes paroles, tu ne t'en sentiras que mieux.

Bonsoir,

Oui, je sais que vous avez raison. Mais, comment dire... Je ne supporte pas de faire du mal, je sais qu'elle doit partir en Tunisie fin juin, et je pense qu'à ce moment là ce sera bien car elle retrouvera sa famille. Je sais bien qu'elle a pleins de défauts, mais elle n'a pas de famille en France hormis son enfant, et c'est vrai que j'ai senti comme la responsabilité de ne pas l'abandonner au milieu de ses problèmes de divorce qui étaient catastrophiques.

Cela dit, j'ai aussi mon job, mes enfants, et mon divorce, et j'ai tout géré tout seul (dont le sien). Bref. Alors, oui, c'est étrange de poursuivre la relation un mois si j'ai déjà ces idées en tête. Cela me semble malsain, mais je me demande ce qui est le mieux : trancher maintenant ou alors attendre qu'elle revoit sa famille pour le bien de tous??

Et oui, je reconnais que je sens mieux quand je n'ai pas à m'occuper d'elle. En fait, je vis pour elle en ce moment, il n'y a qu'elle qui compte. Que je bosse, que je fasse le taxi, que je m'occupe de tout le monde, cela lui paraît tout à fait normal. C'est incroyable.

Enfin, je sais que le dénouement approche, il faut juste que je sois bien convaincu qu'elle m'est nuisible pour mon bien être et celui de mes enfants. Et tout se fera naturellement. Il est vrai aussi qu'elle a de ses affaires chez moi et qu'elle a pris de mes affaires chez elle. Cela est un peu plus ennuyeux suivant la réaction qu'elle aura.

J'ai lu aussi des conseils du site, c'est dingue. Je vois ma situation, et je vois aussi mes erreurs. Aïe, la prise de conscience!!
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  • [0] Courage le 22.05.15, 00h21 par Lulla

Salut Titiro,

Je ne sais pas s'il y a un moment plus opportun que l'autre, en revanche, je sais qu'il arrive à tout un tas de gens de s'enfermer dans des situations qui ne leur conviennent pas parce qu'en sortir, ça nécessite toujours du courage, des sacrifices et des difficultés à surmonter.
Sauf que plus le temps passe, plus les difficultés s’amoncellent et se potentialisent, mauvais calcul donc.
Je conçois que tu n'aimes pas faire de mal aux autres, mais ne pas se faire de mal à soi a aussi son importance, et ce n'est pas moins louable ;)

Si tu es sûr de toi (et vu de l'extérieur je pense qu'il y a lieu de l'être), ne reportes pas, tu te/vous trouveras toujours d'autres "excuses", et sous couvert de ne pas la mettre en difficulté, tu risques de t'y mettre bien plus méchamment, et tu n'auras pas forcément à faire à quelqu'un qui prend les mêmes précautions vis-à-vis des autres que celles dont tu sembles faire preuve...

Vos affaires respectives c'est du détail, et dans un mois, il y en aura peut-être encore d'avantage, que feras-tu? Tu attendras le mois d'après?

Quant au fait de voir sa famille, j'aurai tendance à raisonner à l'inverse de toi.
Est-ce vraiment mieux de la laisser y aller avec des projets plein la tête et un discours ultra optimiste puis de casser la baraque à son retour? En auras-tu la force? Pas sûr.. Peut-être même bien que ça rendrait les choses encore plus compliquées, et que tu te sentirais encore plus coincé, plus redevable, au regard de tout ce qu'elle aura pu dire de positif sur vous et vos projets à ses proches. La responsabilité que tu te sens le besoin d'assumer déjà maintenant n'en serait renforcée non?
Peut-être aussi qu'y aller en mode "larguée" en toute connaissance de cause lui permettrait de se faire chouchouter et remonter le moral par ses proches qui pourront être à ses côtés à ce moment là?

Un dernier point, et pas des moindres, la vie à 2 c'est compliqué, ajoute la composante enfants + famille recomposée et ça le devient encore d'avantage.
Quand je vois la conscience des choses que tu sembles avoir et ton regard plutôt lucide sur vos difficultés alors que vous en êtes à vos débuts, je ne pense pas prendre trop de risques en pariant sur un échec cuisant, dans lequel tu risques fort de perdre des plumes...

"Courage, fuyons" comme dirait l'autre, même si j'ai bien conscience que c'est plus facile à dire qu'à faire.

Tiens nous au courant ;)

Bonjour à tous,

En réponse à l'avis très éclairé de Lulla, et merci au passage :)

En effet, il faut du courage. Le courage d'assumer ses choix. suis-je sûr de moi?? Ben pas à 100% d'où ma venue sur ce super site, pour prendre mon courage suivant la décision à prendre. Car comme sur un sujet de forum que j'ai lu, il est vrai que j'ai un bon métier, j'ai fait de bonnes études etc mais je n'ai pas évolué dans ma jeunesse auprès de femmes d'où une lacune en psychologie féminine. Je suis le genre de mec qui se fait mener par "le bout du coeur". Donc une proie facile pour des femmes sans empathie. Et aujourd'hui j'écoute, j'observe d'où mon malaise. Je suis cependant heureux d'avoir été vite dans cette relation car finalement cela m'a permis de toucher du doigt la réalité de la situation.

Il est vrai qu'elle ne m'apporte que des soucis. Elle est trop égoïste, je m'occupe de l'amener à droite à gauche, de gérer ses papiers, de faire ses démarches, j'en ai assez car il n'y a aucune reconnaissance hormis quelques merci. Le sentiment le plus frustrant est de sentir que tout ce que je fais n'est pas assez pour elle, donc quoique je fasse, ce sera le minimum!

Mais je ne souhaite pas lui faire de mal aussi. Concernant les affaires, c'est du détail, car il n'y en a pas tant que ça. En une journée ce serait réglé. Quant à attendre qu'elle aille voir sa famille, justement j'avais uniquement à l'esprit l'idée de l'informer quelques jours avant afin qu'elle soit dans sa famille pour se faire chouchouter, et surtout pas après.

Et oui, comme tous vos commentaires (et ma réflexion), avoir autant de difficultés au début d'une relation ne laisse rien présager de bon. Courage fuyons, oui! Même si je dois y laisser quelques plumes! Je dois être philosophe et accepter cette expérience.

Comment et quand passer à l'acte, est encore mon dernier dilemme. Pour moi, c'est entre maintenant et fin juin.

PS : question subsidaire lol, un jour elle me dit "oui, quand j'ai divorcé et toi aussi, on doit se marier, c'est obligatoire pour moi. Car ma tante est venue par exemple et elle ne m'a pas rendu visite car je ne suis pas mariée" (ce qui est étrange à mon avis car elle a son logement, la tante aurait pu aller la voir dans son logement...), et "Mais si tu ne veux pas te marier, il faut me le dire tout de suite. Je ne vais pas te quitter dans un mois...".
Alors, qu'en pensez-vous (surtout les femmes), le message codé derrière est quoi? "Je vais te quitter dans 2 mois?" lol lol
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  • [0] Douteux / Malsain / Toxique le 22.05.15, 15h31 par Lulla

Le score de cet utilisateur est négatif ce qui veut dire que ses messages sont globalement jugés problématiques par les autres utilisateurs.
titiro a écrit : En effet, il faut du courage. Le courage d'assumer ses choix. suis-je sûr de moi?? Ben pas à 100% d'où ma venue sur ce super site, pour prendre mon courage suivant la décision à prendre. Car comme sur un sujet de forum que j'ai lu, il est vrai que j'ai un bon métier, j'ai fait de bonnes études etc mais je n'ai pas évolué dans ma jeunesse auprès de femmes d'où une lacune en psychologie féminine. Je suis le genre de mec qui se fait mener par "le bout du coeur". Donc une proie facile pour des femmes sans empathie. Et aujourd'hui j'écoute, j'observe d'où mon malaise. Je suis cependant heureux d'avoir été vite dans cette relation car finalement cela m'a permis de toucher du doigt la réalité de la situation.

Et oui, comme tous vos commentaires (et ma réflexion), avoir autant de difficultés au début d'une relation ne laisse rien présager de bon. Courage fuyons, oui! Même si je dois y laisser quelques plumes! Je dois être philosophe et accepter cette expérience.
Tu as un problème et tu connais la solution, donne toi juste les moyens , reprends ta vie en main et mène la comme tu l'entends.
Ne laisse pas les autres t'imposer leurs décisions.

PS : question subsidaire lol, un jour elle me dit "oui, quand j'ai divorcé et toi aussi, on doit se marier, c'est obligatoire pour moi. Car ma tante est venue par exemple et elle ne m'a pas rendu visite car je ne suis pas mariée" (ce qui est étrange à mon avis car elle a son logement, la tante aurait pu aller la voir dans son logement...), et "Mais si tu ne veux pas te marier, il faut me le dire tout de suite. Je ne vais pas te quitter dans un mois...".
Alors, qu'en pensez-vous (surtout les femmes), le message codé derrière est quoi? "Je vais te quitter dans 2 mois?" lol lol
Pseudo pression familiale ou traditionnelle ou pas, ça ressemble à de la manipulation.
Tu sembles assez lucide et c'est très bien, maintenant tu dois agir et la sortir de ta vie rapidement.
Et je dirais même sans attendre. Pense à toi d'abord. Action!
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  • [0] Tout à fait ! le 22.05.15, 15h31 par Lulla

Pas mieux que Sathine, peu importe ce qu'il y a derrière, ça ne ressemble à rien de très sain et équilibré.

Je ne veux pas faire l'oiseau de mauvaise augure ou la nana alarmiste mais.. vu le contexte, son comportement, sa situation, je me méfierais vraiment à ta place (d'homme).
Tout dans ce que tu décris évoque la pression et l'idée qu'elle veuille te mettre "le grappin dessus".
Certains mecs se sont retrouvés papa comme ça...meilleur moyen (si l'on peut dire) pour une nana pas très équilibrée, un peu vénale et profiteuse, de s'accaparer un homme qui lui paraît être "un bon parti" (désolée de brosser un tableau si dégueulasse hein, mais ça ressemble un peu à ça quand même vu d'ici).

Alors je te souhaite qu'elle n'aille pas aussi loin, mais je serais toi, j'assurerais mes arrières.. Sans compter que le fait de te sentir un peu hésitant, distant etc pourrait lui donner l'idée lumineuse de te "coincer" comme ça, connaissant ton sens du devoir et des responsabilités. Et là, tu peux dire au revoir à tes doutes et remises en question. Il te faudra aller loin pour trouver la force de t'extraire de tout ça, et tu seras lié à elle de toutes façons, quoi qu'il arrive. Le pire des cauchemar à mon sens vu les bases existantes entre vous.

Après...si tu es prêt à vivre cette vie qu'elle t'impose, tu peux aussi laisser venir, mais je ne suis pas sûre que tu tiendras sur la longueur, et de quelques plumes perdues tu passeras à l'épilation intégrale... Image

Bon courage à toi.
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  • [+1] 100% d'accord le 22.05.15, 17h00 par Sathinelilly

Merci beaucoup de vos messages. Surtout cela me réconforte de voir ce que pensent les femmes. Il est vrai que j'ai ma famille à l'autre bout de la France, j'ai donc peut-être retardé cette réflexion car je me sens seul. Je suis là depuis quelques années et c'est moyen. Ma seule famille sont mes deux enfants.

Maintenant il s'agit pour moi de voir comment cela va se dérouler dans les jours ou semaines qui suivent, car elle a des affaires chez moi et moi chez elle. Ce n'est quand même pas évident. Et surtout elle semble croire dur comme fer que je vais dans son sens, à moins qu'elle commence à comprendre?

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