[A] Couple et crainte de l'infidélité. : Vie de couple

Voila, j'avais écrit cet article pendant les vacances et ne sais pas trop ou l'envoyer. Je le poste donc ici en attendant vos réactions. Il s'agit d'une sorte de résumé des informations récupérées sur le topic "players qui ont peur de perdre leur LTR".

Citation:

Couple et crainte de l’infidélité

Cet article n'a pas d'autres prétentions que d'étendre la question de la "jalousie", déjà traitée. On peut avoir une certaine confiance en soi, en l'autre, sans pour autant être totalement débarrassé de cette plaie qu'est la jalousie. Même si on apprend à la maîtriser, connaissant ses risques, on peut pour autant douter de la potentialité de notre compagne à rester fidèle avec nous, et rester suspicieux face à la possibilité, sans cesse observée, de finir cocufié en bonne et due forme.
Cet article propose donc plusieurs manières de concevoir l'infidélité féminine (au sens potentiel du terme) et plusieurs attitudes à avoir. Si cet article est traité d’un point de vue masculin, c’est pour une question pratique : il s’adresse à tout le monde.

L'infidélité : une fatalité?

Le risque que notre copine nous trompe est un risque permanent. Devons-nous pour autant craindre sans cesse de finir trompé à chaque fois que mademoiselle va en soirée avec ses potes ? Cela dépend de plusieurs facteurs. C’est pourquoi, l’idée de comprendre comment quelqu’un en arrive à tromper son / sa partenaire nous permettra d’éclairer la situation.
Pour commencer, il y a la tendance générale de la personne : nous sommes tous différents sur ce point, et certaines auront une plus forte tendance à l’infidélité que d’autres. Cela dépend de l’éducation, de l’expérience, de l’âge, du niveau social etc. En bref, il s’agit de l’élément le moins contrôlable de tout couple. Tout le monde doit avoir au moins un exemple de celui ou celle qui trompe à tout va, et du couple qui marche parfaitement depuis 5, 10 ans.
Derrière cette tendance, il y a plusieurs facteurs qui amènent quelqu’un à tromper son partenaire. Certains sont de l’ordre de l’état général du couple, d’autres des circonstances. Dans le premier cas, la personne qui succombera à la tentation le fera parce que quelque chose dans son couple ne le satisfait pas, et croira voir dans l’inconnu de passage la solution à son insatisfaction.
Les besoins à satisfaire dans un couple sont différents selon les individus et variables dans le temps. Tout le monde ne recherche pas la même chose dans un couple (voire ne sait pas ce qu’il cherche), et ces besoins peuvent varier avec le temps de la relation, l’âge etc. On peut quand même noter trois besoins assez généraux qui sont les plus probables d’amener à l’infidélité lorsqu’ils ne sont pas satisfaits. Il s’agit du besoin de liberté, du besoin de plaire et du besoin de sécurité. Lorsqu’on s’enlise dans une routine terne et que l’autre devient un poids, on peut chercher à casser cette vie ennuyeuse en retrouvant un peu de liberté dans les draps d’un bel inconnu. On peut aussi chercher à plaire à nouveau, croyant que l’autre ne nous estime plus (car ne nous le montre plus) à notre juste valeur. Enfin, si la crainte de perdre l’autre est faible, qu’est-ce qui nous empêche de succomber ?
Derrière les circonstances se cachent un certains nombre de facteurs non contrôlables : la qualité du jeu de séduction de la personne qui va tenter de séduire votre copine, la dispute qui a eu lieu juste avant entre vous et votre conjoint, l’alcool etc.
En résumé, on peut dire que ce qui pousse à l’infidélité, c’est une combinaison de facteurs, contrôlables ou non, qui vont amener votre conjoint à vous tromper dans telle situation donnée. Vivre avec la crainte permanent d’être trompé amène à la jalousie, et celle-ci, par un effet pervers, ruinera l’ambiance du couple et apportera plus facilement cette combinaison de facteurs. On va se demander maintenant comment vivre sereinement une relation, tout en sachant qu’être trompé (ou tromper, qui sait ?) est l’une des variables sur laquelle nous n’avons que peu d’impact ?

De l'importance de définir clairement l’infidélité.

Ce qui semble fondamental ici, c'est de poser les limites. Les verbaliser peut être une bonne idée, étant donné que l'excuse "mais je ne savais pas que ça serait si grave" n'a plus lieu d'être. Qu'est-ce qu'être infidèle à vos yeux ? Un simple baiser en soirée ? Une fellation (N'oublions pas que pour certaines, "sucer n'est pas tromper") ? Un intérêt plus grand pour l'autre que pour soi ? Tous ces facteurs dépendent de vous, de votre vision du couple. Une fois verbalisés, c'est a dire énoncés précisément, votre copine peut ne pas être d'accord, mais elle saura a quoi s'en tenir.

Pourquoi faut-il poser clairement les limites?

Tout simplement parce qu'en ce cas, les enfreindre relève tant de l'infidélité conjugale que du manque de respect. Si elle tient à vous, elle ne les dépassera pas. Si vous êtes intègre, vous agirez en conséquence. Il s’agit maintenant plus d’une forme de « règle de vie » que d’une grave question, qui peut toujours amener à de la suspicion mal contrôlée.
De plus, dédramatiser la question de l’infidélité amène à une conception plus précise de la chose, et fait partie des règles qui, en plus d’apaiser les anxiétés légitimes que l’on peut éprouver à cette idée, permet, a mon sens, d’instaurer une plus grande intimité dans le couple.

L’importance de cerner son / sa partenaire.

Une autre chose à faire, qui semble assez importante pour qu’on prenne la peine de le signaler : cerner sa partenaire. Parmi les éléments non contrôlable qu’il faut prendre en compte, on trouve notamment la potentialité de son conjoint à nous tromper : l’a-t-elle déjà fait ? Pourquoi ? Est-ce une habitude ? Avez-vous l’impression qu’elle n’est pas claire sur certains points ? Qu’elle n’assume pas complètement votre relation etc. Bien cerner sa partenaire permet de prendre du recul et de voir si elle correspond à vos attentes ou non (il est vain de vouloir changer sa partenaire à tout prix, même si ce n’est pas impossible).

Laisser le choix.

L’erreur type du jaloux, c’est de contraindre l’autre dans sa liberté de faire ce qui lui plaît. A se montrer méfiant dès que mademoiselle veut sortir entre potes, on en devient contraignant, on perd l’intérêt qu’elle a pour nous, et on stimule son besoin de liberté. C’est pourquoi, poser les limites clairement et la laisser libre de faire ce qu’elle veut, tout en sachant que si elle les dépasse, c’est la fin de votre relation, est beaucoup plus efficace.
Pourquoi ? Imaginez que votre copine fasse sa crise de jalousie dès que vous sortez entre amis. Que ressentiriez-vous ? Probablement de l’énervement (ne peut-elle pas vous faire confiance ?) et une perte d’intérêt (si elle angoisse comme ça que vous la trompiez, c’est qu’elle est déjà acquise, à quoi bon continuer à entretenir la « flamme » ?). Bref, rien de bien intéressant.
Imaginez maintenant que votre copine vous laisse tranquille quand vous sortez entre amis, mais que vous sachiez à quoi vous en tenir si vous faîtes un faux pas. Si vous êtes du genre fidèle, pourquoi succomber à la tentation, vu que votre relation se passe très bien et qu’elle vous laisse libre de faire ce que vous voulez ? On pourrait même imaginer que le fait de ne pas tromper votre copine, loin d’être contraignant, devient une preuve de la qualité de votre relation (vous n’êtes plus fidèle parce que vous avez peur que cela mène à la rupture, mais parce que vous le voulez).

En conclusion : la présomption d’innocence.

Une fois tous ces schémas en tête (facteurs contrôlables ou non, verbalisation des limites, laisser la liberté), comment appréhender votre relation ? Il suffit simplement d’appliquer la présomption d’innocence. Partez du principe que votre copine connaît les limites et ne les dépassera pas, faîtes lui confiance. Notez que si vous n’y arrivez toujours pas, c’est probablement parce que 1) vous manquez de confiance en vous (et donc n’arrivez pas a lui faire confiance) 2) que vous n’avez pas bien cerné votre compagne, ou alors que, bien que l’ayant cerné, vous refusez de voir qu’elle ne répond pas à vos attentes (schéma type de l’homme qui, bien que voulant une femme parfaitement fidèle, reste avec la fille qu’il sait ne pas l’être).
En revanche, et c’est la que l’on conclura, ne soyez pas naïf ! Ce n’est pas parce que vous avez appliqué les conseils évoqués ci-dessus que votre copine sera fidèle toute sa vie. Les besoins changent avec le temps, les rencontres, les évènements graves etc. C’est à vous de vous adapter et de reconnaître les éventuels problèmes dans votre couple. La confiance, oui, mais pas aveuglément (notez au passage que si l’on rentre dans le schéma « elle m’est acquise », on a tendance à se relâcher et à devenir bien moins intéressant, c’est la fameuse « routine »).
Je citerais un des membres du forum pour finir cet article : « le gars normal va se baser sur une innocence et une confiance de son ou sa partenaire […] le gars non naïf reconnaîtra les [mauvais signes] et [quittera] sans remords. Cette sortie de secours lui permettra toujours de garder le dessus par rapport aux situations. Il ne se pourrira pas la vie avec une jalousie excessive et saura reconnaître quand les bornes ont été dépassées. Cela lui permettra de rester indépendant dans la relation. »

Salut Owen,
merci pour cette proposition.

L'article me plait bien : je vais te le prendre, mais auparavant, peux tu faire en sorte de l'aérer un peu ?
J'ai constaté que les lecteurs zappaient les articles présentant des paragraphes trop longs et trop compacts.

L'idéal : des paragraphes courts espacés régulièrement et des titres qui permettent de visualiser rapidement chaque idée développée dans le texte.

Si tu peux faire ça, c'est parfait

Hm... Je vais m'y mettre d'ici la fin de la semaine prochaine (exams). Je le poste ici? Ou l'envoie par mail? (mais ou?)

Oula la lala. Je vois que mon dernier message date du 24 mai ! Hm... En plus, je n'ai jamais retouché l'article, avant maintenant !

Voila, une nouvelle version épurée, après une relecture, 5 mois d'expériences et une nouvelle façon d'écrire. J'espère que ca te conviendra mieux.

Couple et crainte de l’infidélité


Voici un article dont le thème est « la jalousie ». Oui, c’est bien me direz-vous, mais on en parle tout le temps. Dans la vie, y’a les jaloux et les pas jaloux et c’est tout. Etc. Etc. Mais à vrai dire, cet article est pour ceux qui n’aiment pas s’avouer qu’ils le sont quand même un petit peu.

Je m’explique, dans certains cas, on peut ressentir une crainte vis à vis d’une situation dans laquelle notre partenaire, ou la personne avec qui elle discute paraît « louche »(je dirais elle par simplicité, mais les idées que j’émets sont valables dans tous les cas). On ne sait pas toujours de quoi il s’agit mais bizarrement, là, on ne le sent pas trop. Et pourtant ce n’est pas bien d’être jaloux, tout le monde sait que les jaloux sont idiots, possessifs et agressifs. Et pourtant…

L'infidélité : une fatalité?

Le risque que notre copine nous trompe est un risque permanent. Devons-nous pour autant craindre sans cesse de finir trompé à chaque fois que mademoiselle va en soirée avec ses potes ? Cela dépend de plusieurs facteurs. C’est pourquoi, comprendre comment quelqu’un en arrive à tromper son / sa partenaire nous permettra d’éclairer la situation.

Pour commencer, il y a la tendance générale de la personne : nous sommes tous différents sur ce point, et certaines auront une plus forte tendance à l’infidélité que d’autres. Cela dépend de beaucoup de choses, notamment du vécu de la personne. En bref, il s’agit de l’élément le moins contrôlable de tout couple. Tout le monde doit avoir au moins un exemple de celui ou celle qui trompe à tout va, et du couple qui marche parfaitement depuis 5, 10 ans. Vous voyez ce que je veux dire ?

Mais derrière la « nature » de la personne, il y a plusieurs facteurs qui amènent quelqu’un à tromper son partenaire. Certains sont de l’ordre de l’état général du couple, d’autres des circonstances.

- L’état général du couple, c’est le cas typique du conjoint qui ne veut pas faire l’amour, qui est stressé et irrité, et lorsqu’on sent que tout commence à se désagréger.
- Les circonstances, ce sont notamment le taux d’alcoolémie, le fait d’être sorti du cadre du couple et de tomber sur un(e) bel(le) inconnu(e), ou un ami charmant. Ou encore le fait de s’être disputé juste avant la soirée.

En général, c’est l’accumulation de ces deux facteurs qui mènent à l’adultère. Mais comment faire pour que le couple aille bien ? Les besoins à satisfaire dans un couple sont différents selon les individus et variables dans le temps. Tout le monde ne recherche pas la même chose dans un couple (voire ne sait pas ce qu’il cherche), et ces besoins peuvent varier avec le temps de la relation, l’âge etc.

On peut quand même noter trois besoins assez généraux qui sont les plus probables d’amener à l’infidélité lorsqu’ils ne sont pas satisfaits. Il s’agit du besoin de liberté, du besoin de plaire et du besoin de sécurité. Lorsqu’on s’enlise dans une routine terne et que l’autre devient un poids, on peut chercher à casser cette vie ennuyeuse en retrouvant un peu de liberté dans les draps d’un bel inconnu. On peut aussi chercher à plaire à nouveau, croyant que l’autre ne nous « aime » plus (car ne nous le montre plus). Enfin, si la crainte de perdre l’autre est faible, qu’est-ce qui nous empêche de succomber ?

En résumé, on peut dire que l’infidélité à une part d’imprévu. On ne peut pas tout contrôler, mais on peut quand même faire attention à certaines choses. Notamment à ce que son couple aille bien. Ce qui suit est simplement une liste d’astuces qui permettent de se sentir mieux vis à vis de notre crainte. C’est testé et approuvé.

Définir clairement l’infidélité.
Ce qui semble fondamental ici, c'est de poser les limites. Les verbaliser peut être une bonne idée, étant donné que l'excuse "mais je ne savais pas que ça serait si grave" n'a plus lieu d'être. Qu'est-ce qu'être infidèle à vos yeux ? Un simple baiser en soirée ? Une fellation (N'oublions pas que pour certaines, "sucer n'est pas tromper") ? Un intérêt plus grand pour l'autre que pour soi ? Tous ces facteurs dépendent de vous, de votre vision du couple. Une fois verbalisés, c'est a dire énoncés précisément, votre copine peut ne pas être d'accord, mais elle saura a quoi s'en tenir.

Pourquoi faut-il poser clairement les limites?
Tout simplement parce qu'en ce cas, les enfreindre relève tant de l'infidélité conjugale que du manque de respect. Si elle tient à vous, elle ne les dépassera pas. Si vous êtes intègre, vous agirez en conséquence. Il s’agit maintenant plus d’une forme de « règle de vie » que d’une grave question, qui peut toujours amener à de la suspicion mal contrôlée.

Au passage, dédramatiser la question de l’infidélité permet, en plus d’éviter d’angoisser, d’instaurer une plus grande intimité dans le couple. De mieux « vivre avec », en quelque sorte.

L’importance de cerner son / sa partenaire.
Une autre chose à faire, qui semble assez importante pour qu’on prenne la peine de le signaler : cerner sa partenaire. Parmi les éléments non contrôlable qu’il faut prendre en compte, le plus important est le caractère de la personne : l’a-t-elle déjà fait ? Pourquoi ? Est-ce une habitude ? Avez-vous l’impression qu’elle n’est pas claire sur certains points ? Qu’elle n’assume pas complètement votre relation etc. Bien cerner sa partenaire permet de prendre du recul et de voir si elle correspond à vos attentes ou non (ça ne sert de vouloir changer sa partenaire à tout prix, même si ce n’est pas impossible).

Laisser le choix.
L’erreur type du jaloux, c’est de contraindre l’autre dans sa liberté de faire ce qui lui plaît. A se montrer méfiant dès que mademoiselle veut sortir entre potes, on en devient contraignant, on perd l’intérêt qu’elle a pour nous, et on stimule son besoin de liberté. C’est pourquoi, poser les limites clairement et la laisser libre de faire ce qu’elle veut, tout en sachant que si elle les dépasse, c’est la fin de votre relation, est beaucoup plus efficace.

Pourquoi ? Imaginez que votre copine fasse sa crise de jalousie dès que vous sortez entre amis. Que ressentiriez-vous ? Probablement de l’énervement (ne peut-elle pas vous faire confiance ?) et une perte d’intérêt (si elle angoisse comme ça que vous la trompiez, c’est qu’elle est déjà acquise, à quoi bon continuer à entretenir la « flamme » ?). Bref, rien de bien intéressant.

Imaginez maintenant que votre copine vous laisse tranquille quand vous sortez entre amis, mais que vous sachiez à quoi vous en tenir si vous faîtes un faux pas. Si vous êtes du genre fidèle, pourquoi succomber à la tentation, vu que votre relation se passe très bien et qu’elle vous laisse libre de faire ce que vous voulez ? On pourrait même imaginer que le fait de ne pas tromper votre copine, loin d’être contraignant, devient une preuve de la qualité de votre relation (vous n’êtes plus fidèle parce que vous avez peur que cela mène à la rupture, mais parce que vous le voulez).

En conclusion : la présomption d’innocence.
Une fois toutes ces informations en tête, comment appréhender votre relation ? Il suffit simplement d’appliquer la présomption d’innocence. Partez du principe que votre copine connaît les limites et ne les dépassera pas, faîtes lui confiance. Notez que si vous n’y arrivez toujours pas, c’est probablement parce que 1) vous manquez de confiance en vous (et donc n’arrivez pas a lui faire confiance) 2) que vous n’avez pas bien cerné votre compagne, ou alors que, bien que l’ayant cerné, vous refusez de voir qu’elle ne répond pas à vos attentes (schéma type de l’homme qui, bien que voulant une femme parfaitement fidèle, reste avec la fille qu’il sait ne pas l’être).

En revanche, ne soyez pas naïf ! Ce n’est pas parce que vous avez appliqué les conseils évoqués ci-dessus que votre copine sera fidèle toute sa vie. Les besoins changent avec le temps, les rencontres, les évènements graves etc. C’est à vous de vous adapter et de reconnaître les éventuels problèmes dans votre couple. La confiance, oui, mais pas aveuglément.

Je citerais un des membres du forum pour finir cet article : « le gars normal va se baser sur une innocence et une confiance de son ou sa partenaire […] le gars non naïf reconnaîtra les [mauvais signes] et [quittera] sans remords. Cette sortie de secours lui permettra toujours de garder le dessus par rapport aux situations. Il ne se pourrira pas la vie avec une jalousie excessive et saura reconnaître quand les bornes ont été dépassées. Cela lui permettra de rester indépendant dans la relation. »[/u]