D'où viennent mes problèmes ?

Bonjour à tous. Depuis le début de l'année (étudiante je veux dire), je suis confronté à quelques problèmes pour conclure mes relations avec les femmes que je rencontre, je commence à me demander donc si le soucis ne viendrait pas de moi. Merci de lire toute mon histoire, je vais essayer de pas faire trop long.

Je n'ai pas de problèmes de séduction. Je suis plutôt bien physiquement, socialement et je pense que je fais bien toutes les phases pour réussir à obtenir "un début de relation". Seulement, en 3 mois, j'ai connu plusieurs échecs :

Premier cas : au début de l'année, je rencontre Julie, une fille qui est dans la même classe que moi en école de commerce. On est super proches pendant des semaines, je sais que je lui plais, et logiquement à une soirée on se rapproche vraiment (kinos et compagnie), elle me propose de la ramener chez elle, et il se passe ce qui se passe. Je vous épargne les détails, mais en gros elle me dit plus tard que finalement elle m'aime trop en tant qu'ami pour continuer notre relation (sauf qu'elle ne pouvait pas se passer de moi). Première erreur de ma part, j'ai plusieurs fois tenté de la reconquérir en plaidant ma cause de manière assez ridicule (du genre : moi je peux t'apporter ça, tu seras heureuse avec moi et compagnie). Bref maintenant cette fille c'est du passé.

Deuxième cas : je propose un rendez-vous galant à une fille, Anais, que je connais vaguement (la prise de rdv a été super rapide), on s'embrasse toute la soirée (on était sérieusement alcoolisé), on s'entend super bien, on rigole trop, seulement lors du deuxième rendez-vous, elle comprend que je veux pas de l'amitié avec elle, et ne veut pas renouveler l'expérience, ça finit rapidement en dispute mais aucun regret car cette fille ne me plaisait pas.

Le troisième cas n'est pas important, c'est une rencontre Tinder, Elona, avec qui j'ai seulement couché mais on était tous les deux d'accord sur le fait qu'on était vraiment pas fait pour s'entendre.

Le dernier cas me pose vraiment problème. Hier, je dois me rendre à une soirée chez un ami. Ma bande de potes (qui n'existe que depuis quelques mois) comporte la fille la plus belle de la classe, Justine, la plus côtée, bref je l'avais en ligne de mire depuis longtemps. Je vais la chercher chez elle comme d'habitude, sauf qu'arrivés à la soirée, avant de sortir de la voiture, elle me dit qu'elle veut aller faire un tour au bord de la mer juste tous les deux, et qu'on en profite pour boire un petit peu. Je me dis que c'est l'occasion en or pour conclure, surtout que c'est elle qui m'invite donc je me dis qu'elle attend aussi quelque chose. Après quelques verres donc et une super soirée dans un endroit magnifique au bord de l'eau, je finis par l'embrasser en rentrant vers la voiture. Tout se passe bien, seulement là elle commence à me sortir plusieurs excuses bateau (je suis encore amoureuse, mais que vont penser les gens de la classe, mais que vont penser les autres mecs de la bande, etc). Je pense d'abord à la friendzone, mais cette option est à exclure (il s'est déjà passé quelque chose entre elle et un autre mec de la bande). L'autre erreur que j'ai faite, fatale à mon sens, est d'avoir une nouvelle fois plaidé ma cause en lui sortant des phrases débile du genre "je sais que t'as besoin de quelqu'un", "je suis pas comme les autres tu sais on couchera pas ensemble le premier soir" ou encore "je te laisse la fin de la soirée pour changer d'avis". Bref, je n'ai pas réussi à retourner la situation en ma faveur alors que tout semblait parfait...

Du coup je me pose des questions. Est-ce que ces échecs révèlent des problèmes de ma part (que je situerai plutôt une fois que j'ai réussi à embrasser la meuf), ou est-ce que ceux-ci, ne sont qu'une coïncidence et ne sont causés que par la fille ?

Merci de m'avoir lu ! (désolé pour le manque de compréhension que peut renvoyer mon pavé, la flemme de tout relire)

Je ne sais pas si c'est la raison pour laquelle tu as connu ces échecs, mais tu sembles effectivement mettre vachement la pression aux nanas lorsqu'elles te sortent ce qui ressemble grandement à des shit tests.

Lorsqu'une nana te sort qu'elle ne sais pas trop ou elle en est (et quel que soit les raisons annoncées), ton role doit être de la rassurer et de lui montrer qu'elle n'a pas de souci à se faire :
- tu ne vas pas te mettre à la coller du jour au lendemain
- vous n'êtes pas en couple, même pas de raison de parler de couple d'ailleurs
- tu vas rester discret
- etc ...

PAS BESOIN DE TE JUSTIFIER !
Tu l'as très bien compris dans ton analyse, cela te dessert plus qu'autre chose.

Voilà un exemple de tirade que tu peux ressortir en la réadaptant à ta sauce la prochaine fois qu'une nana te sort ce genre de chose :
"écoute il n'y a pas de souci, ne nous projetons pas. On passe de bons moments ensemble et c'est tout ce qui compte, on verra bien ou ça nous mène mais aucune raison de se prendre la tête. Continuons la soirée tranquillement !"

Puis tu retournes t'amuser avec elle, tu continues ton jeu de séduction en restant discret, et plus tu passeras du temps avec elle plus tu te retrouveras sans même en parler dans une relation qui devient plus palpable.

Tout d'abord, merci beaucoup pour ta réponse rapide ! Oui je pense que mon problème vient de là, je n'arrive pas à gérer la période "post-baiser / post-sexe" et c'est assez chiant.

Maintenant j'aimerais bien reconquérir la meuf d'hier qui, je dois l'avouer, me plaît plutôt et je pense aussi qu'il y a moyen de faire quelque chose.

J'hésite maintenant à prendre un peu de distance pour montrer que je peux bien passer autre chose et que je suis un mec occupé qui sort souvent (ce qui ne me ferait pas passer pour un mytho cependant), ou bien continuer comme avant (on se parle quasiment toute la journée avec mes autres potes de la bande donc si j'arrête ça fera clairement chauffer) pour qu'elle puisse peut-être changer d'avis...

J'ajoute au post de Cellar, que personnellement les "tu as besoin de quelqu'un " c'est pas du tout une bonne idée. Tu laisses entendre que tu sais mieux qu'elle ce dont elle a besoin et ça fait vraiment oppressant juste après un simple bisou ( ou même une partie de galipettes). Et te vendre ou essayer de la faire céder par rationalisation, pas bonne idée non plus. Ne te vends pas, ça sert à rien, ça fait plus le mec qui va faire sa campagne de pub ( je ne sais pas comment dire, excuse si c'est pas clair ou flou). Tes qualités doivent ressortir de toi naturellement, pas besoin de les énoncer. Et la rationalisation, pas bonne idée. Une rencontre, ce sont des émotions et tout un tas de raisons pas explicables forcément, pas un problème de math ou régler une équation.

Ça me parle parce que ça m'est arrivée plusieurs fois, le mec qui essaie me faire rationaliser, ou me dit que j'aurais besoin de quelqu'un et donc de lui. Déjà mon esprit de contradiction dit non par principe mais ça, ça m'est sûrement personnel. Surtout le mec devenait une série de qualités et une situation logique. Pas un flot d'émotions.

Et ça fout la pression par dessus tout. Quand on vient de rencontrer quelqu'un/ embrasser/ coucher/ voir depuis peu un homme, sauf exception, on n'a pas envie de sentir une énorme projection de l'autre et des attentes trop importantes.

Ajout: la rationalisation, perso, ça me donne toujours la sensation que je suis un concept, une idée, ou un moyen d'atteindre le but "relation/ galipettes/ ..." Plus qu'une personne qui lui a procuré des émotions ( encore elles) de par mon individualité et le moment partagé.

Ma réponse est floue je trouve et désorganisée mais l'idée est là, sorry

EDIT: j'avais écrit du tel, c'était n'importe quoi, j'ai corrigé l'essentiel.

Merci bien Amélie, ta réponse était très claire !

En effet j'ai le sentiment d'avoir laissé passer ma chance juste à cause de paroles incontrôlées et qui sortent trop souvent du coeur

C'est dommage parce que j'arrive souvent à conclure et pas à passer à la phase au dessus.

Essaye de ne pas voir cela comme " la phase au dessus".

Passer du cul a l'intimité c'est pas une upgrade verticale de la relation.

C'est pas parce que maintenant on est intime que je vais agir de façon tangiblement differente de quand on a passé une soirée ensemble avant que je te prenne en levrette.

C'est une upgrade horizontale, dans le sens ou les deux ne sont pas mutuellement exclusifs. C'est un prolongement, pas un remplacement.

Pourquoi tu arrives à coucher ? Parce que tu te mets aucune pression à ce sujet.

Si tu te mets de la pression, tu en mets aussi a ta partenaire.

Pourquoi tu as du mal a te caser ? parce que tu te mets la pression, et qu’elle le ressent.

Donc detente, tu tiens le bon bout je pense, si on prend a part les affirmation paternalistes poisseuses du genre " je sais mieux que toi ce dont tu as besoin.".