Dafuq is that? Oo : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Dimanche j'étais avec un pote, j'ai attendu avec lui que sa copine arrive et forcément on a parlé femelles, relations, vagins etc.

Donc on en vient à parler débuts de relation et je lui dit que moi s'il y a bien un truc qui me saoule c'est qu'en début de relation une meuf soit tout le temps sur mon dos parce que c'est quand même un phénomène assez récurrent chez les meufs que je rencontre, le premier (ou les deux premiers) mois la fille s'accroche à moi comme une moule à son rocher.

Et moi je commence vite a ne plus savoir que faire dans ce genre de situations, j'ose pas trop rembarrer la fille parce qu'après tout c'est mignon ça veut dire qu'elle tient beaucoup à moi et je veux pas la blesser, mais j'étouffe de l'air je sors tout juste d'une période de célibat, de liberté absolue, faut y aller doucement quoi!

Mais lui me dit que non, au contraire il aime beaucoup ça, que les débuts de relation on a toujours envie d'être avec la personne h24, que c'est normal c'est toujours comme ça Oo.

Du coup en recoupant ses dires avec l'attitude des meufs que j'ai rencontré, j'en viens carrément a me demander si c'est moi qui ait un comportement normal, enfin merde je peux pas croire qu'il faut pas un minimum de temps avant de justement toujours avoir envie d'être avec quelqu'un, de toujours avoir de ses nouvelles et de se balancer des guimauveries à la face toute la journée non?

Faut il y voir une légère dérive de la société de consommation, sommes nous tous des enfants pourris gâtés qui nous précipitons sur notre nouveau jouet, l'utilisons jusqu'a plus soif et le jetons sitôt qu'on en est lassés?

Et vous, vous aimez aussi vous faire étouffer en début de relation?

Essaie de faire le MBTI, tu verras que t'es un NT quelque chose je pense : tu te suffis à toi même et les mamours ça t'étouffe...

Tisi a écrit:

Et vous, vous aimez aussi vous faire étouffer en début de relation?

En pesant bien tes mots, t'es certains de vraiment étouffer ? Je dis ça en fait, vu que tu ne parles pas d'une fille en particulier mais d'un phénomène récurrent.

En début de relation j'ai tendance à souvent être avec, mais je me retiens, mais il m'arrive que la nana m'appelle souvent, m'envoie 6 7 SMS dans la journée, j'y réponds, c'est cool et ça ne me déplait pas forcément, tant que c'est moi qui y mets fin en affirmant ou prétextant que je dois retourner bosser ou filer au sport, en gros tant que c'est moi qui "gère".

Par ailleurs si elle sont plus ou moins sur ton dos au début, n'est ce pas une indication que tu gères plutôt bien les ébats, et que tu les rends "accro" ?

Perso j'y vois plus de positif que de négatif, sauf si tu tombes réellement sur une dingue dont tu deviens l'unique centre d'intérêt.

Je le comprends complètement Tisi.

Je trouve malsain d'abandonner ou de mettre pendant un temps de côté nos projets, amis, sorties ou autres événements (car c'est bien ce qu'il se passe) pour consacrer la majeur partie de notre temps à une nouvelle arrivante dans notre vie. Elle égaye notre quotidien affectif et sexuel mais en définitive n'est qu'une inconnue les premiers temps.

Alors pourquoi cette réaction de se précipiter sur cet(tte) inconnu(e) si vite et en prendre toute sa substance?
La peur? Faut-il voir en cette personne une bouée de sauvetage face aux incertitudes de la vie tant affectives, financières que de l'avenir? (cf: à deux, nous serons plus forts pour affronter la vie!)
Je ne pense pas que la plupart des mecs ou nanas qui baisent régulièrement ou qui ont le choix de partenaires ou sautent de relations en relations régulièrement aient ce type de comportement (il y a bien sûr ceux qui ont constamment besoin de ressentir ce genre d'émotions). Ca serait plutôt le comportement de personnes ayant peu de relations et qui jettent ainsi tout leur dévolu sur l'autre.

Ce comportement de mon vécu ne se retrouve apparemment pas chez les personnes ayant une vie équilibrée avec des projets intéressants, une vie sociale riche et ne mettant pas les femmes au centre de leur vie.

Car ce qui se passe à la longue pour beaucoup est de se lasser un jour de ce nouveau jouet à force d'y jouer.
Ce n'est pas très rationnel d'agir de la sorte et au contraire faire monter petit à petit la relation en régime ne peut qu'être bénéfique pour mieux apprécier la personne et construire le couple sur la durée (si c'est ce qu'on cherche évidemment).

La solution, c'est de cadrer dès le début (la voir une ou deux fois par semaine les premières semaines puis augmenter chaque mois un peu plus la fréquence des rencontres de "qualité") pour ne pas avoir à se justifier ou avoir un changement d'attitude brusque dès que la lassitude se fait sentir. Car c'est bien là l'un des gros enjeux du couple: comment éviter de lasser l'autre et/ou de se lasser de l'autre à la longue?
Et puis dire parfois "non" pour ne pas se comporter comme un toutou ou bien se prizer, ça ne peut pas faire de mal!
Et puis je trouve plaisant de commencer avec des riens (dans une optique de LTR, hein...) en partant de très bas et de sans cesse escalader petit à petit dans la fréquence, le type et la qualité des rencontres avec la fille.
Ca ne sert à rien (sauf à se planter) comme il l'est dit régulièrement ici, d'inviter pour une première date par exemple une fille (=quasi inconnue) dans un restaurant classique et pourtant il y a bien des personnes qui continuent à le faire.

Plutôt d'écouter ce que les potes ou les filles disent, il serait plutôt intéressant de comparer si ce qu'ils disent est toujours d'actualité au bout de 6 mois et si bien sûr leurs comportements concordent avec leurs dires.

EDIT:
J'ai toujours l'impression qu'on veut ce que l'on n'a pas. Après une période célibat, on aimerait que le JE se transforme en NOUS pour les raisons citées plus hauts et quand on est dans le NOUS, on aimerait retrouver ce JE car on se perd dans le NOUS pesant et souvent dictatorial, et de plus pas complètement en accord avec ce qu'on est, ressent et a besoin.

Je vois pas en quoi c'est un problème.
Jettez vous dans ce qu'il vous plaît.
Malheur à celui qui ne saisit pas les instants de bonheur que la vie lui donne (je suis bien placé pour le savoir).
Le recette, c'est qu'il y en a pas. Pas besoin d'ériger des principes ici.
Entre de vrai passionel, et une pzrsonne qui s'accroche à l'autre par peur, ça se ressent assez aisément. Foncez vers le premier, évitez le second.

Une personne équilibree qui a le choix peut justement être passionnelle, pour de vrai, car elle n'est pas dans le besoin. Il s'agit donc d'attachement pour motif pur: le choix, l'envie, la liberté de le faire.

La peur peut aussi bien créer un attachement inopportun trop soudain, ou un peur de l'attachement tout court, le refus de prendre le risque de vivre les choses à fond.

Y'a des gens qui aiment ça.
Y'a des gens qui aiment pas ça.

... et du coup, ça se discute difficilement, du moment que vous ne vous imposez pas les désirs de l'autre.

Voilà, je crois que tout est dit.

FrenchKiss a écrit:

Essaie de faire le MBTI, tu verras que t'es un NT quelque chose je pense : tu te suffis à toi même et les mamours ça t'étouffe...

Raté, je suis ENTP, je suis plutôt ouvert et tourné vers les autres, en fait le célibat ne me dérange pas (du moment que je baise), mais j'aime tout autant les relations de couples (saines ça va de soit) et au contraire je n'ai rien contre les calinous, bisous bisous blottis l'un contre l'autre dans un canapé pendant des heures.

Seulement quand la fille que j'ai sauté il y a genre une semaine me lâche pas la jambe, ne me laisse pas ne serait ce qu'une aprem de répit que ce soit au niveau des sms, ou des appels, ou n'importe quel contact, forcément je sature très très vite

Reborn a écrit:

En pesant bien tes mots, t'es certains de vraiment étouffer ? Je dis ça en fait, vu que tu ne parles pas d'une fille en particulier mais d'un phénomène récurrent.

Quand j'en viens a rationaliser pour ne pas prendre la fuite effectivement je pense raisonnablement pouvoir dire que j'étouffe.

Reborn a écrit:

Par ailleurs si elle sont plus ou moins sur ton dos au début, n'est ce pas une indication que tu gères plutôt bien les ébats, et que tu les rends "accro" ?

Sans doute oui mais je pense qu'il y a quand même une bonne part de comportement pathologique de la part de la fille sans fausse modestie, ça me rappelle la gonzesse avec qui j'ai couché un jour qui dès le lendemain m'envoie un sms de 10pages pour me dire que "waaaaaah c'était trop génial, j'ai trop pris mon pied, c'est trop bon, il faut absolument qu'on remette ça, c'était trop énorme je m'en remets pas" (true story) c'est bon faut se calmer quand même.

Reborn a écrit:

Perso j'y vois plus de positif que de négatif, sauf si tu tombes réellement sur une dingue dont tu deviens l'unique centre d'intérêt.

Ah mais je dis pas, c'est très bien je vais pas non plus me plaindre d'avoir une meuf accrochée a mes basques, dans le fond c'est flatteur toussa toussa, mais le pb c'est le retour de bâton une fois cette phase terminée, meuf plus disponible, limite répond pas aux sms etc

Du reste je suis d'accord avec Hydrogene, si ce n'est que c'est pas tellement le problème de mettre ses projets de coté pour l'autre, mais juste le problème de l'envahissement de l'espace-temps personnel qui m'emmerde.

Citation:

j'ose pas trop rembarrer la fille parce qu'après tout c'est mignon ça veut dire qu'elle tient beaucoup à moi et je veux pas la blesser, mais j'étouffe de l'air je sors tout juste d'une période de célibat, de liberté absolue, faut y aller doucement quoi!

Je pense que le probleme est là ; tu n'es pas franc (on peut être franc sans être dur, y a la maniere de le faire ) avec la fille ( et en conséquence, tu ne respectes pas tes besoins personnels) ; tu estimes , sans le savoir, que si tu es franc, la fille réagirait comme ceci ou comme cela, qu'elle serait incapable de comprendre si tu lui expliquais les choses simplement, qu'elle te plait, mais que tu as besoin d'y aller doucement au départ; de ne pas se voir tout le temps, ou tout les we de façon systématique ...
Conclusion, tu te laisses embarqué dans une situation ou tu écrases ton besoin d'indépendance ...

Etre franc, c'est pas quelque chose de naturel au début ; ça impose de dépasser ses peurs (peur de l'attachement, peur de perdre l'autre, peur de perdre sa liberté, son indépendance, de se noyer dans le couple ...); c'est aussi un moment qui permet de se rendre compte que beaucoup d'entres elles ( les peurs ) ne sont pas fondées sur des choses réelles, mais plutot sur des croyances ...


Pour la réponse que tu as mise juste en haut : tu dois te rendre compte maintenant, mais les filles sont davantage sur l'émotion de l'instant, et pas vraiment de mal à exprimer cette émotion, tandis que les hommes expriment en général moins leurs émotions, et sont plus dans leur rationnel ... Faut pas extrapoler trop ce qu'exprime émotionnellement une fille dans les premiers instants en pensant que ça vaut un attachement tres profond , c'est juste une émotion forte dans l'instant qui peut passer comme un nuage dans le ciel ...

Par contre, écraser ton besoin d'indépendance en te laissant trop envahir au début, c'est le meilleur moyen de devenir chiant, et que d'un coup, le soufflet tombe pour elle ...

C'est à toi de gérer le rythme de la relation en écoutant tes besoins et en lui expliquant les choses .... C'est d'autant plus à toi de gérer le rythme que la personne en face n'est pas "raisonnable" et ne sait pas gérer son propre rythme ;

cyberseb a écrit:

Citation:

j'ose pas trop rembarrer la fille parce qu'après tout c'est mignon ça veut dire qu'elle tient beaucoup à moi et je veux pas la blesser, mais j'étouffe de l'air je sors tout juste d'une période de célibat, de liberté absolue, faut y aller doucement quoi!

Je pense que le probleme est là ; tu n'es pas franc (on peut être franc sans être dur, y a la maniere de le faire ) avec la fille ( et en conséquence, tu ne respectes pas tes besoins personnels) ; tu estimes , sans le savoir, que si tu es franc, la fille réagirait comme ceci ou comme cela, qu'elle serait incapable de comprendre si tu lui expliquais les choses simplement, qu'elle te plait, mais que tu as besoin d'y aller doucement au départ; de ne pas se voir tout le temps, ou tout les we de façon systématique ...
Conclusion, tu te laisses embarqué dans une situation ou tu écrases ton besoin d'indépendance ...

En plus de ce qu'on dit à la fille, je pense que ça dépend de notre comportement envers elle. Nos actions parlent autant que nos paroles souvent, voire plus. En tout cas, il faut que les paroles et les actes concordent pour avoir un comportement clair afin qu'elle comprenne.
Bon, après pour les psychopathes... C'est pas gagné!

Je pense que chacun a ses propres besoins, qu'être collé plait à certains et moins à d'autres... Et le jugement de l'extérieur est toujours à coté de la plaque. Au début de mon couple, on était "trop collés" à l'avis général. Maintenant, c'est "Mais vous êtes jamais ensemble."

cyberseb a écrit:

C'est à toi de gérer le rythme de la relation en écoutant tes besoins et en lui expliquant les choses .... C'est d'autant plus à toi de gérer le rythme que la personne en face n'est pas "raisonnable" et ne sait pas gérer son propre rythme ;

Je ne suis pas d'accord avec toi si ça sous entends "la personne en face se fait guider par ses émotions, elle sait pas ce qui est bon pour elle sur le long terme, je prend les choses entièrement en main".

Je suis d'accord si ça signifie "il me revient de faire en sorte de ne pas me laisser enfermer dans des choses qui ne me correspondent pas, en expliquant mes envies, mes attentes, et en apportant des solutions, tout en écoutant l'autre."

Le début de relation est le moment ou on construit une certaine qualité de dialogue, et ou on prend des débuts d'habitudes. Prendre l'habitude de se faire marcher sur les pieds, ou de marcher sur les pieds de l'autre n'est pas un début de relation correct. Meme si le sexe est bon. Vous le paierez trois ans après.

True Story.

Ça me semble pas aberrant d'être un peu enthousiaste en début de relation ; c'est tout beau, tout neuf, tout chaud : forcément, il y en a que ça galvanise...
Je ne dis pas que je trouve normale l'attitude qui consiste à gaver de SMS quelqu'un qu'on connaît depuis deux semaines, pour l'ignorer un mois après car on s'est lassé ; mais je comprends qu'on ait besoin de montrer son enthousiasme des débuts. C'est là en général que les sentiments sont les plus forts, parce qu'ils s'appuient sur la découverte de l'autre, découverte de la réciprocité des sentiments, découverte des qualités et des défauts (qui n'en sont pas car on les trouve tellement charmants, au début). Enfin, je parle dans le cadre d'une relation qui a pour ambition d'être une LTR et dans laquelle on partage des sentiments forts : c'est sûr que s'il s'agit simplement d'un plan cul qu'on va essayer de transformer en couple longue durée parce qu'on préfère avoir ça sous la main plutôt que rien du tout, bon... c'est pas exactement les mêmes comportements qui vont se mettre en place

Tisi, t'es pas le seul, rassure-toi ...

Perso, j'ai souvent le même truc. C'est d'autant plus étrange lorsqu'au début c'est moi qui lui coure après (toute mesure gardée ... ) et ensuite ... Il y a ce petit moment, où tu sens tout d'un coup qu'elle t'es acquise. Elle laisse tomber le mur, et là, ça devient un vrai pot de colle.

Mon actuelle (on est ensemble depuis début octobre) s'est un peu calmée maintenant, mais il y a encore un mois elle me proposait presque tous les jours qu'on se voit. Et moi, JE PEUX PAS, j'aime passer des moments avec, mais j'ai 10000 trucs à faire, et surtout, je sais comment ça se termine. À se regarder dans le blanc des yeux sans avoir grand chose à dire.

Comme Hydrogene, je préfère privilégier peu de moments mais intenses et riches.

Et il faut le faire comprendre. Pas forcément en mode bourrin (tu m'emmerdes), mais juste en déclinant ses propositions et en imposant son propre timing. De mon côté, il y a peu, j'ai bien discuté avec elle. Elle me reprochait d'être peu dispo, je lui ai expliqué clairement que je suis très pris, j'ai aussi d'autres activités, et je préfère qu'on se voit juste de temps en temps, mais qu'on passe de bons moments.

C'est passé comme une lettre à la poste.

Mr.Smooth a écrit:

Je vois pas en quoi c'est un problème.
Jettez vous dans ce qu'il vous plaît.
Malheur à celui qui ne saisit pas les instants de bonheur que la vie lui donne (je suis bien placé pour le savoir).
Le recette, c'est qu'il y en a pas. Pas besoin d'ériger des principes ici.

J'hallucine un peu quand je lis ce passage...
Je réagis car ce n'est pas responsable de laisser cette lecture à la vue des newbies.

Si justement, on est arrivé sur un site de séduction comme FTS, c'est qu'entre autre, on ne sait pas ou on n'a pas su gérer une relation si je me focalise seulement sur la partie LTR (et pas la drague pure et dure dans ce cas-ci). Il y a juste qu'à voir les demandes dans le SOS Love.
Perso, j'ai atterri par hasard sur FTS il y a de cela un peu plus de 5 ans parce que dans une histoire, je me suis mis en couple comme un AFC, j'ai réagi les premiers mois comme un AFC et j'ai subi une lente et longue chute en enfer. Je ne fais pas de mon cas une généralité, mais j'ai pu constater qu'il y avait pas mal d'histoires semblables sur FTS ou IRL.
Alors, oui bien sûr, saisir les instants de bonheur, ok. Mais les saisir comme un AFC, non!
Je pense qu'il y a assez de ressources sur FTS pour savoir bien gérer une relation après un temps d'expérimentation et ne pas tomber dans le panneau de "tout le monde, il est gentil, tout le monde il est beau". Bien sûr, que c'est cool au début, mais après? Passer les bisous au goût de guimauve et tout le touintouin, il faudra bien remettre les pieds sur terre et ça fait mal si la nana les mets avant toi.
Donc si on n'agit pas comme un AFC, on agit comme quelqu'un qui comprend les interactions humaines et qui sait (natural ou structural ...c'est pas pour relancer le débat une énième fois! ) comment il doit se comporter. Ca veut donc dire qu'il prendra instinctivement ou pas une certaine distance par rapport à cet afflux d'émotions et de demandes de la fille.
Je ne sais pas quel est ton expérience de vie de couple à 20 ans mais mon vécu en couple me fait dire et penser le contraire de ce que tu as pu écrire.

Mr.Smooth a écrit:

Le recette, c'est qu'il y en a pas. Pas besoin d'ériger des principes ici.

...Ah? Qu'est-ce que nous faisons sur FTS alors?
Si le but n'est pas question d'ériger des principes, il est bien entendu question de comprendre comment bien gérer une LTR le mieux possible de A à Z ou en tout cas selon notre convenance.

Mr.Smooth a écrit:

Entre de vrai passionel, et une pzrsonne qui s'accroche à l'autre par peur, ça se ressent assez aisément. Foncez vers le premier, évitez le second.

Une personne équilibree qui a le choix peut justement être passionnelle, pour de vrai, car elle n'est pas dans le besoin. Il s'agit donc d'attachement pour motif pur: le choix, l'envie, la liberté de le faire.

La peur peut aussi bien créer un attachement inopportun trop soudain, ou un peur de l'attachement tout court, le refus de prendre le risque de vivre les choses à fond.

Que ce soit la peur ou la passion qui nous anime, être dans l'excès n'est pas bon pour soit ni pour l'autre et surtout pas pour la relation qui pourrait en découler. On peut très bien profiter des moments sans pour autant perdre complètement les pédales.
La recette à mon avis c'est d'escalader au fur et à mesure la montagne de la LTR, si je peux imager ainsi et ne pas partir directement du sommet pour dévaler la pente.
En plus de ça, c'est surtout d'alterner les moments dans leur intensité, durée et qualité. Il y a pas mal de bons articles dans la section "relations de couple" du forum.

Être passionnel n'emporte pas le fait d'etre dans l'exces.

Mr.Smooth a écrit:

Être passionnel n'emporte pas le fait d'etre dans l'exces.

Et pourtant dans les faits..

Le problèmes des "passionnées" c'est que certaines délivrent leur passions trop tôt et avec trop d'ampleur. Je parle pas de cadrer son tempérament indéfiniment mais au moins quelques temps, histoire de jouer le jeu et que chacun prenne ses marques, et d'y aller de manière graduelle.

J'pense qu'on est pas mal à avoir rencontré au moins une fille qui se la jouait assez distante et froide, et qui d'un coup à l'approche du premier mois de relation se transforme en machine à textoter ou téléphoner à tout va dans un enthousiasme assez flippant..

C'est assez évident : plus la résistance est forte, plus le comportement de la fille va changer au moment où elle va laisser le mec gagner.

Holden Caulfield a écrit:

Mr.Smooth a écrit:

Être passionnel n'emporte pas le fait d'etre dans l'exces.

Et pourtant dans les faits..

Le problèmes des "passionnées" c'est que certaines délivrent leur passions trop tôt et avec trop d'ampleur. Je parle pas de cadrer son tempérament indéfiniment mais au moins quelques temps, histoire de jouer le jeu et que chacun prenne ses marques, et d'y aller de manière graduelle.

Bawai, Smooth t'es un peu HS, j'veux dire ce dont on parle c'est pas de passion, mais bien de comportements limite pathologiques du style "je blinde ta messagerie je t'envoie des millions de petits coeurs, on se connait depuis deux jours tu es l'homme de ma vie épouse moi fais moi des bébés".

J'aurais en plus tendance a penser qu'un vrai passionné il se crame pas en deux mois, un passionné il vit les instants présents a fond, mais c'est pas pour se lasser ensuite, dans le fond c'est quelqu'un de raisonnable, j'en suis un moi même ce qui veut dire qu'avec moi tout le monde est dans le même panier, mes one shot, mes fuckfriends, mes copines, quand je suis avec je les traite toutes de la même façon.

Bien sur dans les limites de la relation je vais pas balancer des petits noms a une meuf que je connais depuis 5h et avec qui je viens de baiser, ça serait vraiment trop bizarre, mais elle passera la nuit avec moi dans mes bras, comme si c'était ma meuf, on prendra la p'ti déj ensemble si elle veut, comme si c'était ma meuf, mais après une fois partie je vais pas lui envoyer des petits coeurs par sms parce que c'est un one shot, on pourra remettre ça et je la traiterais avec le même respect et la même tendresse que si c'était ma meuf, et ça peut très bien évoluer en quelque chose de plus sérieux.

En cela je vis l'instant présent a fond, avec n'importe qui, mais en dehors, faut pas déconner, c'est sur que plus la relation va loin, plus je suis disposé à accorder du temps à la fille (dans la limite de 3j/semaine ce qui est déjà pas mal je trouve) et à faire des trucs avec elle genre aller au restau c'est quelque chose que je ne fais jamais avec les filles avec qui je sors pas depuis au moins plusieurs mois, ça m'empêche pas de me perdre corps et âme sur le moment, mais de rester dans les limites en dehors du moment, et surtout d'avoir une certaine constance dans mes comportements, si on prend l'habitude de se parler tous les jours, il n'y a aucune raison que ça change de mon coté tant que ça va et c'est pas pour ça que je vais me lasser et délaisser a mort la fille au bout d'un mois parce que j'en aurais tiré tout ce que j'aurais pu, je crois que c'est plus une question de stabilité émotionnelle et de maturité qu'une question d'être passionné ou pas.

Holden Caulfield a écrit:

J'pense qu'on est pas mal à avoir rencontré au moins une fille qui se la jouait assez distante et froide, et qui d'un coup à l'approche du premier mois de relation se transforme en machine à textoter ou téléphoner à tout va dans un enthousiasme assez flippant..

Le problème que je rencontre c'est l'inverse moi, c'est dès le début la fille est vachement sur mon dos dans le genre flippant, et puis au bout d'un ou deux mois, pouf, plus rien.

Je prends un exemple extrême aussi mais l'aw que j'avais rencontré y'a deux ans, on était "ensemble" depuis genre 4 jours, et elle me parlait de partir en vacances ensemble, qu'elle me paierait tout etc, et moi j'étais genre "euuuuuh Oo au secours" "quoi tu veux pas?" "euh ouais, si si, pourquoi pas, on verra hein ;)"

Et ma LTR par exemple, je vais pas dire que c'est pareil, mais très vite (< 1 mois) elle était vachement sur moi, me parlait tous les jours, m'envoyait des sms quand passé une certaine heure elle me voyait pas connecté, très affectueuse, me demandait souvent de l'appeler, et puis ça a changé après le 2e mois petit à petit beaucoup de choses comme ça ont cessé et c'en est arrivé à des trucs du style elle se permet de disparaitre de la circulation pendant deux jours, sans donner la moindre nouvelle ni répondre au tel me dire ou elle va ou quoique ce soit pour pas que je m'inquiète pour rien.

Avant je me faisais engueuler si on passait un jour sans se parler, maintenant elle en passe 3/4 voire 5 sans me parler et sans que ça lui pose le moindre souci.

LuxLisbon a écrit:

C'est assez évident : plus la résistance est forte, plus le comportement de la fille va changer au moment où elle va laisser le mec gagner.

C'est vague, je ne comprends pas ce que tu veux dire, tu peux développer?

Tisi a écrit:

LuxLisbon a écrit:

C'est assez évident : plus la résistance est forte, plus le comportement de la fille va changer au moment où elle va laisser le mec gagner.

C'est vague, je ne comprends pas ce que tu veux dire, tu peux développer?

Si la fille a résisté à mort, et que tu as réussi à briser sa résistance, alors elle va se laisser complètement aller parce qu'elle a sacrifié beaucoup en laissant le mec gagner. Une fille qui résiste pas, ou peu, c'est que d'emblée elle était d'accord pour le truc (one shot, LTR, que sais-je), que c'était clair dans sa tête : elle n'a pas besoin de se raccrocher au mec pour se persuader d'avoir eu raison, puisque dès le départ c'était aussi sa décision d'entrer dans la relation. En revanche, celle qui a freiné des quatre fers, c'est qu'à la base elle était certainement pas claire dans sa tête, et une fois sa résistance brisée, il faut bien qu'elle justifie le fait d'avoir baissé la garde : en investissant énormément sur le mec qui a réussi à l'avoir.

Citation:

Avant je me faisais engueuler si on passait un jour sans se parler, maintenant elle en passe 3/4 voire 5 sans me parler et sans que ça lui pose le moindre souci.

La question c'est surtout si ca te pose un souci à toi ?
Parce que si tu lui envois un sms et qu'elle répond 5 jours après , alors qu'avant elle te textotait toutes les 5 minutes , y'a un truc .