De l'intéret des sms..

Bonjour,

il existe peut-etre (surement) déjà des topics sur les sms.... J'aimerais recueillir vos avis sur ce sujet en l'initiant par un petit exemple personnel et récent.
Je ne demande pas spécialement d'aide perso pour la suite à donner à ce qui va suivre car je n'accorde pas une grande importance à cette "rencontre" à vrai dire... Mais en profiter pour discuter sur le rôle et la façon d'utiliser les sms me semble intéressant en le considérant sous l'angle ci-dessous:

Je suis inscrite sur OVS avec lequel je sors souvent. Récemment, je reçois un mp d'un monsieur (48 ans) qui me demande si une sortie récente que j'ai faite (conférence) était intéressante... Je réponds cordialement en décrivant succinctement. Sur quoi je reçois son 06 pour, dit-il, lui en dire plus car ça l'intéresse énormément. Bon....

Nous bavardons un soir pendant 2 bonnes heures, de la conférence et de pleins d'autres choses générales, c'est sympathique. Pas de séduction franche de sa part si ce n'est quelques allusions de types: me faire gouter les meilleurs vins de sa cave ou m'initier à son sport préféré que je ne pratique pas.

C'est charmant et cela aboutit à une invitation au restaurant la semaine suivante, pour faire plus ample connaissance. Jusque là, tout va bien, à part le sms qui a suivi dans la foulée: "adorable discussion", j'ai tiqué sur le caractère excessif de "adorable".

Et... Dans les jours qui suivent, voilà que je suis assaillie de sms du genre: "cc" (3 ou 4 fois/jour) ou encore "tu es là?" tous les soirs!

Après avoir répondu au 1er, j'avoue que je suis restée mutique sur les suivants car mon sentiment:
relation absolument pas engagée, simple discussion cordiale, perspective de soirée resto donc toutes possibilités de poursuivre dans de bonnes conditions...

Voici ma question:
quel est l’intérêt dans une telle situation (ou d'autres si vous voulez élargir le débat) d'initier des échanges intensifs par sms?

Merci et au plaisir de vous lire..

Dans ton cas, je dirais aucun intérêt.

Je pense qu'il fait ça soit pour se rassurer sur le fait que tu ne le zappe pas d'ici votre resto, soit il n'a pas trop de choses à faire le soir alors il cherche de la "compagnie", même virtuel. Ou alors il est tout simplement bavard.

Pose lui la question ou dis lui que ce n'est pas trop ton trip les sms.



D'une manière plus générale, beaucoup diront qu'il faut éviter ce genre d'échange pour être plus détaché, pas needy, ou parce que la discussion et donc l'intérêt risquent de s'essouffler....

Certes, ils n'auront pas tort.

Cependant......

Je pense que si on est à l'aise par SMS, que la personne en face est ouverte à ça et qu'on arrive à instaurer un petit délire ou un jeu de rôle, c'est largement faisable. Il faut calibrer pour ne pas que ça soit lourd et si en face ça suit, je dis pourquoi pas, du momer que ça reste quand même dans la limite du raisonnable.

Que ça soit intensif sur un moment ou une journée, oui. Mais que ça le soit sur 1-2 semaine, ça risque de devenir lassant pour tout le monde.

Oui, quel intérêt...

Merci, ça illustre très bien ce qu'il faut absolument éviter de faire. Surtout que là c'est même pas congruent : visiblement il agit élégamment, et puis paf. Il nous sort du "cc" "tu es là ?".

Tu te demandes certainement pourquoi il fait ça. Bah le gars est intéressé, et là il panique un peu, il cherche à obtenir des signes d'intérêt de ta part, de se rassurer.

Grand merci à vous deux. Besoin d’être rassuré, d'accord, j'en prends note bien que ce besoin me semble un peu disproportionné après 1 simple coup de fil et suggère un attachement peu justifié car prématuré...

Enfin, je viens de l'avoir au tel (le resto était pour ce soir): voix très tendue, limite agressive (!!), me dit que sans nouvelles de moi a prévu autre chose.. (?)

Je suis très surprise par cette réaction: Enfin, si je n'avais plus été intéressée, je lui aurais fait savoir avant, voyons...

Bref, me rappellera dans la journée car va peut-etre s'arranger pour se libérer.. Je l'ai senti complètement déstabilisé, j'en ai eu de la peine pour lui...

Je pense que j'aurais du réagir plus tôt: lui expliquer que sms, pas trop mon trip mais resto toujours d'accord...

Voilà pour la petite histoire, le débat général reste ouvert (ou remarques sur mon exemple).

Je suis assez d'accord avec ce qui a été dit.

Il doit être assez content d'avoir réussi à capter ton attention, d'obtenir un rendez-vous au resto. Du coup il se peut qu'il ait peur que d'ici là ça capote (va savoir pourquoi, mais je le comprends, j'ai connu étant jeune et immature).

Je pense effectivement qu'il essaie de se rassurer, que tu lui envoies des signes qui lui diraient "ça va bien se passer", ou qu'il essaie maladroitement de maintenir l'intérêt.

Du coup, si tu n'as pas répondu à tous ses textos, il se peut que ça ait déjà fait un court-circuit dans sa tête "quoi? elle veut plus? qu'est-ce que j'ai fait? j'annule? et si j'annule et qu'en fait elle veut?". Ca aussi c'est du vécu. Peu d'expérience, de la frustration, chercher à se rassurer, le faire maladroitement… ne récolter que le silence, ne pas savoir le gérer… et là, c'est le drame.

Merci pour ta réponse Zinid,

Zinid a écrit :(va savoir pourquoi, mais je le comprends, j'ai connu étant jeune et immature).

Il a 48 ans, divorcé, des enfants.....

Zinid a écrit :Du coup, si tu n'as pas répondu à tous ses textos, il se peut que ça ait déjà fait un court-circuit dans sa tête "quoi? elle veut plus? qu'est-ce que j'ai fait? j'annule? et si j'annule et qu'en fait elle veut?". Ca aussi c'est du vécu. Peu d'expérience, de la frustration, chercher à se rassurer, le faire maladroitement…

Tout en comprenant très bien ce que tu décris, j'ai du mal à y voir une attitude responsable d'adulte mur et bon communicant: pourquoi insister avec des "cc" ou "tu es là?" en constatant l'absence de réponses? Ne pouvait-il m'écrire par mail en poursuivant sur le ton de la 1ère discussion charmante? prolonger ainsi la bonne impression réciproque et du même coup maintenir le contact en attendant le RV? J'en aurais été ravie..

Ces sms ne révèlent-ils pas au contraire (complète supposition) une certaine paresse: "c'est tout bon, j'ai mon RV, plus d'efforts à faire, juste quelques coucous et c'est dans la poche?"

Zinid a écrit :ne récolter que le silence, ne pas savoir le gérer… et là, c'est le drame.

En fait, il n'y aurait pas eu silence de ma part si ces sms n'avaient pas autant dénoté avec le style de l'approche initiale...
Je crois que c'est la perplexité qui m'a rendue mutique: la grande différence entre ce qui s'était dessiné et le tour que cela prenait, comme si ce n'était pas la même personne qui s'adressait à moi...

D'où mon interrogation sur l'usage des sms... Pour moi, c'est utilitaire le plus souvent mais je conçois qu'on puisse en faire un bon outil de séduction, à condition de savoir les rendre intéressants dans ce cas...

Sclavie a écrit : Ces sms ne révèlent-ils pas au contraire (complète supposition) une certaine paresse: "c'est tout bon, j'ai mon RV, plus d'efforts à faire, juste quelques coucous et c'est dans la poche?"

Peut-être aussi. Je n'avais pas pensé à cette possibilité, et ça tient debout, surtout si tu considères le fossé entre tes premières impressions et ces sms.

Dans les deux cas, ça traduit une certaine impatience. Est-ce rédhibitoire pour toi? Est-ce que tu vas lui laisser sa chance, même s'il a un peu cassé le jeu de séduction?

Merci pour ton suivi Zinid, ça me touche..

Oui, je vais lui laisser sa chance, ce n'est pas si grave, nous reportons le RV à la semaine prochaine...

Je crois qu'on fait tous des erreurs et il serait temps pour moi de laisser leur chance aux hommes..

Salut !

Pour l'homme en question, je pense que son approche était double.

Au départ, son but était d'initier le contact puis lorsqu'il a eu le contact, il a pour moi comme "paniqué". Il ne voulait pas perdre le "lien", si tant qu'il existait dans la réalité. Dès lors que tu ne lui a pas répondu l'espace d'un instant, il s'est demandé d'un coup ce qui s'était passé, s'il avait merdé. Et au lieu de faire une pause pour reprendre ses esprits, comme tout un chacun devrait le faire, il a donc cherché à comprendre, a donc renvoyé plusieurs messages et est donc apparu comme étrange .. Il est possible aussi que ça ait été de la frustration aussi. Une forme de "Mais pourquoi, mais que s'est-il passé ?".

Au final, une réaction "étrange" mais pas vraiment grand chose d'hors du commun si je peux me permettre.

C'est même là un scénario très classique des schémas de la séduction lorsqu'on tombe sur un schéma demandeur/demandé, ce qui nous ramène vers le fameux concept du prix, dont pas mal de coach ont fait leur gagne pains depuis pas mal d'années, et surtout à la fameuse confiance en soi et au respect de soi-même.

Dès lors qu'une personne en mal de confiance en soi se retrouve attiré par quelqun d'autre, elle va, par opposition, construire l'autre sur un piédestal. Une sorte de miroir déformé qui, parce que l'on se pense biaisé et pleins de failles, construit en opposition un autre être parfait ou en tout cas nettement meilleur que nous - une belle illusion - qui serait censé apporter la solution à tout. dès lors que l'on a en plus une situation ou l'un propose et l'autre dispose, c'est le parfait cocktail pour un gros désastre et ta discussion par texto en est un bel exemple.

La question n'est donc pas vraiment des textos, qui, pour moi, peuvent avoir un certain usage, j'y reviendrais. Mais bien du monsieur en face et sa réaction par rapport au silence, de ce que ça révèle sur lui, sur sa confiance en lui-même, sur les éventuels problèmes qui peuvent en résulter. Ce n'est pas un indicateur de respectabilité (cet homme est probablement respectable, gentil, etc, etc) mais bien par contre de confiance en lui-même.

L'intéressant vient cependant lorsque l'on s'intéresse à la question dans l'autre sens. Que faire lorsqu'on est de l'autre côté ? En position de "demandeur" ? S'en foutre tout simplement. L'autre ne répond pas ? Peu importe. Au contraire, faîtes des breaks et appréciez de faire venir l'autre à vous de temps en temps. En absence de réponses, revenez plus tard si vous le souhaitez mais dès lors que vos limites sont franchies, passez votre chemin. Faîtes comme vous voulez mais ne vous laissez surtout aller à être dépendant à quelqun. C'est particulièrement malsain sans compter que ça n'aide en rien à la séduction. Et surtout apprenez à vous aimer et à accepter que l'autre, lui, puisse ne pas vous aimer ..

Quand aux textos, je leur trouve une utilité en petites doses.

Ces derniers temps, le virtuel m'énerve.. Je récupérais donc le numéro et me contentais donc d'un bref texto pour proposer un truc une semaine après, taf oblige. J'avais démystifié pas mal de choses et je pensais pouvoir en démystifier encore une autre, notamment le mythe du "Les textos sont nécessaires avant d'enclencher." Les filles étaient réceptives au départ, pas de raison que ça foire. Ben si justement et je n'arrivais pas à savoir pourquoi..

Puis la semaine dernière, alors que je récupérais le numéro de deux charmantes jeunes filles, je me suis demandé si je n'étais peut-être pas un peu trop brusque de cette manière, si je n'enlevais pas de la magie à tout ça.. Après tout, la seule chose que j'avais changé c'était mes textos ..

J'ai donc fait l'expérience et au lieu de directement proposer un rendez-vous ai donc pris un peu de leur nouvelles de manière très légère, le "fluff" par excellence, (4-5 messages pas beaucoup plus, pas besoin de se prendre la tête) pour ensuite leur proposer quelque chose. Cette fois-ci, les réponses furent enthousiastes et je devrais voir les deux d'ici à une semaine.

Ma théorie est qu'à être trop fort, trop vite, on enlève de la magie à la séduction qui s'en nourrit beaucoup. Sans compter que j'ai la nette impression que nombre de femmes se méfient énormément. Peur de tomber sur un type bizarre, sur un dragueur, sur un connard, sur un lourd.

Au bout d'un moment, il me semble que dans ces conditions, il faille montrer pattes blanches, montrer qu'au delà de notre désir à proprement parler, on a aussi envie de rencontrer une personne. Que si l'autre nous intéresse, le sexe n'est pas l'élément premier. Le jeu étant ainsi de toujours équilibrer l'expression du désir primaire (le désir de sexe qui s'il est absent donne une sorte de non-relation asexué) et le désir de rencontrer l'autre d'une autre façon, intellectuelle, émotionnelle. Cela signifie de temps en temps ralentir le rythme selon la fille, sans forcément perdre de sa spontanéité, un exercice périlleux mais que l'on opère très spontanément dans ce genre situation.

[Par ailleurs, ce genre de situation, s'il s'applique aux hommes à 99% du fait de la structure habituelle de la séduction ne leur est pas exclusive. Chacun désire être aimé pour lui-même, non comme une chimère, ou un ersatz de désir..]

Je me permets aussi un commentaire à @Sclavie : Ce n'est pas parce qu'un homme a 48 ans et est divorcé qu'il est plus à l'aise avec la séduction ou même plus expérimenté, au contraire même parfois. De ce que j'ai pu voir et entendre, le mariage n'entretient pas l'"exercice" de la séduction. Si tant est qu'on a eu une jeunesse bien remplie, on a donc certes l'expérience de notre jeunesse mais celle-ci demeure comme "rouillée" et inutilisable. Les années de couple peuvent éroder la pratique et reconstruire des barrières là où il n'y en avait plu. Par ailleurs, l'âge n'est pas un indicateur de confiance en soi et de démystification de la séduction. il me semble encore que nombre de mes congénères se marient un peu avec la première personne venue par convention sociale, le mariage n'est donc pas non plus un facteur d'expérience ..

Je ne vais pas faire dans la dentelle: Est-ce qu'il te plait? Oui ou non?

Et, au vu de ce que tu écris, j'ai bien l'impression qu'il ne te plait pas tant que ça. Ce serait un séducteur, avec suffisamment d'expérience, tu te laisserais bien tenté. Mais à l'évidence, ce n'en est pas un.

C'est charmant et cela aboutit à une invitation au restaurant la semaine suivante, pour faire plus ample connaissance. Jusque là, tout va bien, à part le sms qui a suivi dans la foulée: "adorable discussion", j'ai tiqué sur le caractère excessif de "adorable".

Tu lui plais. C'est ce qu'il voulait faire passer via "adorable".
Le fait que tu tiques dessus montre bien que tu n'es pas vraiment attirée.

Les "Coucou" même à 50 piges ça existe, idem des sms envoyés en rafale.
Ça ne veut pas dire que c'est un gamin !
C'est juste que tu lui plais et qu'il utilise un langage propre au langage affectueux.

Pose-toi vraiment la question.
Soit honnête avec toi-même. Et soit honnête avec cet homme.

Merci Ash! j'apprécie beaucoup qu'on me parle sans détours ni déférence, surtout quand c'est pertinent...

Merci à toi aussi Chyméro, très intéressant...

En effet: dès la fin de la discussion téléphonique, je me sentais mitigée (bien vu): des petites choses comme sa voix, ses intonations très (trop) joviales, les sujets abordés très (trop) terre à terre pour moi, un certain bavardage (ça m'ennuie vite en général) et quelques petites incohérences sans gravité mais voilà...

J'en avais parfaitement conscience, seulement... J'ai aussi conscience d'avoir toujours trop sévèrement filtré en séduction, surtout sur les plans intellectuel et comportemental.
Aujourd'hui, je m'efforce d'assouplir cela, de voir les qualités plutôt que les défauts et aussi, peut-etre, de moins m'attacher à l'intellect de la personne.

Les sms, oui, sans doute que cela ne m'aurait pas dérangée si je n'avais pas été déjà mitigée.
Disons qu'ils sont venus renforcer le petit inconfort que j'essayais d'occulter car je me trouvais en pleine expectative, à tenter de faire la part des choses entre mes impressions diverses à l'issue de cette discussion.
Cet avalanche de textos me prenait de cours, j'avais besoin de temps pour me déterminer et le délai d'une semaine pour la rencontre me convenait bien.

A "adorable discussion" je m'étais contentée de répondre, "merci, de même, à bientôt" et j'espérais ainsi faire comprendre que je ne souhaitais pas m'enflammer si vite en virtuel.. il ne l'a pas compris du tout...

J'aurais franchement préféré un silence de 2/3 jours, le temps de sentir naitre (ou pas) l'envie qu'il me recontacte.
De plus quelle valeur accorder à un empressement fondé sur si peu de bases? N'est-il pas plus gratifiant de se savoir choisi(e) après avoir été bien cerné(e)?

Nous nous sommes vus hier devant un café et mon intuition s'est révélée exacte (comme souvent en fait), deux tempéraments vraiment pas compatibles..

Mon récit s'achève donc là mais le sujet reste ouvert si ma réponse vous suggère des remarques..

Je viens de réaliser une chose qui peut être intéressante:

Rien à voir avec le sujet "sms", pas grave..

je lis souvent qu'en phase de séduction, il est recommandé de se mettre à l'écoute de l'autre: ses gouts, centres d’intérêts. Et de les utiliser comme des opportunités d'approche, c'est positif dans le sens d'une ouverture d'esprit.

Je constate, par ce que je viens d'expérimenter, que cela est à manier avec prudence car ça peut créer certains malentendus lourds de conséquences:

En effet, la personne dont j'ai parlée m'a abordée en invoquant son intérêt pour la conférence à laquelle j'avais assistée.
Je dois dire que cela a été d'emblée en sa faveur, quelqu'un qui s'intéresse à un même domaine que moi (psycho relationnelle dans cet exemple).
Or, ce n'était qu'une accroche/prétexte, il m'a écouté lui en parler sans rebondir ni manifester un grand intérêt et est de suite passé à autre chose... Franchement, avec le recul, je me sens "escroquée" par cette manœuvre..

Si l'on veut découvrir l'autre, je pense qu'il faut témoigner un intérêt sincère à ses passions,sans nécessairement les pratiquer ni même les connaitre mais être sur qu'on va pouvoir s'y intéresser suffisamment car dans la mesure où l'on aborde la personne par ce biais, elle va forcément y attacher de l'importance.
Qu'en pensez-vous?

Sclavie a écrit : Si l'on veut découvrir l'autre, je pense qu'il faut témoigner un intérêt sincère à ses passions,sans nécessairement les pratiquer ni même les connaitre mais être sur qu'on va pouvoir s'y intéresser suffisamment car dans la mesure où l'on aborde la personne par ce biais, elle va forcément y attacher de l'importance.
Qu'en pensez-vous?

Oui, en effet, ça me paraît indispensable. Si ce n'est utilisé que comme moyen d'accroche c'est très moyen… Comme s'il avait trouvé une "technique" pour faire mordre à l'hameçon et une fois que ça a fonctionné n'y porte plus aucun intérêt.

Comme tu le soulignes, il n'est pas nécessaire de pratiquer les mêmes activités ou avoir les mêmes intérêts que l'autre pour s'y intéresser. Mais il faut savoir écouter, regarder l'autre s'exprimer avec une lueur dans les yeux, poser des questions, montrer qu'on s'intéresse aux passions de l'autre quoi…

Sclavie a écrit : J'ai aussi conscience d'avoir toujours trop sévèrement filtré en séduction, surtout sur les plans intellectuel et comportemental.

Je trouve que c'est plutôt une bonne démarche. Savoir ce que l'on veut/ne veut pas, "screener" les personnes que l'on rencontre à la lumière de nos critères. Sinon tu peux te retrouver dans des situations où tu te dis "allez, pourquoi pas, on verra plus tard", et en fait ça passe vraiment pas et après faut se sortir de là avec le plus de tact possible.

Je suis tout à fait d'accord pour la séléctivité.

Mais prendre un café n'a jamais engagé à rien.

On a parfois de bonnes surprises..

Moi j'en pense que c'est une base de la communication avec l'autre, et non une "utilisation" pour séduire.

S'intéresser à quelqu'un, et surtout ce qui le passionne et le fait vibrer ça rend les conversations moins ennuyeuses, tout simplement. Séduction, ou pas.

Faut peut-être arrêter de tout voir à travers le prisme de la technique, des stratégies d'approche et de choses à faire pour séduire.

Zinid a écrit :Je trouve que c'est plutôt une bonne démarche. Savoir ce que l'on veut/ne veut pas, "screener" les personnes que l'on rencontre à la lumière de nos critères.

Le problème, c'est qu'avant de rencontrer une personne, on ne peut pas réellement se faire un avis concret sur elle. C'est tout le côté pervers des rencontres par internet sans avoir vue la personne au réel. Il m'est arrivé de discuté avec des filles qui n'était pas spécialement loquasse et bavarde au virtuel, voir même plutôt chiante... pour me rendre compte qu'elle était trés intéressante et impliqué lors d'un café en tête a tête.

Tout comme il m'est arrivé d'avoir un feeling de " fou " au virtuel pour me rendre compte au réel que ces filles étaient aussi chiante que des moules marinières. Tu as donc bien fait de ne pas t'arrêter a un simple échange SMS pour de faire un avis sur du concret, c'est la base. Combien de femme sur les S.D.R rencontres des hommes avec qui elle ont un feeling hors du commun au virtuelle, sans avoir l'étincelle, le déclic, le truc au réel qui va leurs donner envie d'aller plus loin qu'un simple échange autour d'un café.

En conclusion, les SMS, ça peut être utile pour alimenter une relation aprés une rencontre lorsque c'est utilisé a petite dose sans être lourd, mais ce n'est pas un moyen fiable ( hormis comportement psychotique ) qui permettrait de se faire un avis parfait sur une personne avant de la rencontrer au réel.

sebz9999 a écrit : Le problème, c'est qu'avant de rencontrer une personne, on ne peut pas réellement se faire un avis concret sur elle

+1

Je suis tout à fait d'accord.

Même si les sms en cascade et le coup de stress téléphonique ça aide un peu à se faire une opinion, quand je disais que screener est une bonne chose, je ne voulais pas dire qu'il fallait en rester aux premières impressions.

Sclavie a bien fait de confirmer son impression en le rencontrant IRL. Ca aurait pu le faire malgré cela… ça ne l'a pas fait!

Zinid a écrit :Même si les sms en cascade et le coup de stress téléphonique ça aide un peu à se faire une opinion

Bah même pas en faite, un type peut tout simplement pas être a l'aise avec les SMS tout en étant plein de charisme, de charme et de prestance au réel, bon dans le cas de " Sclavie " il c'est avérée que c'était pas le cas, mais imaginons que le même mec aurait maîtrisé a merveille les SMS game et le Phone Game qu'il se serait planté pareil au final. Et puis, au téléphone, certaines personne n'arrive pas a être a l'aise et naturel.

Merci pour vos commentaires très intéressants qui me confortent dans ma façon de voir les relations humaines, tous domaines confondus.

Il est vrai que j'ai été fortement tentée de zapper après les sms qui m'ont paru inappropriés à la fois chronologiquement et dans leur teneur et qui m'ont fait l'effet d'une douche froide. Effectivement, dans ce cas, ma "mauvaise" impression a été confirmée par l'IRL mais en effet, ça aurait pu être le contraire...

Paradoxalement les sms ont été plutôt utiles dans mon cas, ils m'ont mis "la puce à l'oreille" quant aux incompatibilités entre nous et m'ont évité de trop miser sur ce RV ainsi que la déception en réel qui s'en serait suivie.. Au mieux, j'aurais eu une agréable surprise, au pire, j'ai eu confirmation de mes doutes.

Et là se pose la question de l'importance relative entre l'approche virtuelle et la rencontre en réel, 2 étapes distinctes qui apportent chacune des choses différentes, parfois antagonistes, parfois complémentaires. Autre sujet intéressant qui a déjà du faire l'objet de topics, je pense..

@ Venusian: dans mon exemple, il est clair que l’intérêt pour la conférence était feint donc une technique d'approche tout à fait artificielle et sur laquelle la personne a trop insisté dans ce cas. Il s'est appuyé sur ce sujet à 2 reprises: une 1ère fois lors du 1er mp (il aurait du s’arrêter là à mon avis) et une seconde fois, après ma réponse, sur le 2e mp où il m'invitait à lui en dire plus par tel. Comment ne pas être persuadée qu'il avait un réel intérêt et ne pas me projeter sur une future discussion passionnante?

Cela me conforte dans l'idée qu'il faut être honnête dans l'impression que l'on donne sur soi au départ, que ce soit via le virtuel ou en IRL, honnête sur ses gouts, ses motivations, son mode de vie etc... Sinon, pour reprendre une métaphore que j'ai lue ici et que j'ai bien aimée: le film risque fort de ne pas être à la hauteur de sa bande annonce..

Mon commentaire précédent pourrait faire croire que je ne me remets pas en question dans cette histoire mais si, si.. Et d'ailleurs c'est tout l’intérêt pour moi car on ne peut agir que sur soi-même.

Donc, en ce qui me concerne, je pense que j'ai manqué de réactivité. A savoir, puisque c'était l’intérêt intellectuel supposé qui me séduisait chez cet homme, je pense que j'aurais du, dès la conversation téléphonique, mieux me positionner sur ce domaine et lui poser des questions.

Ce que je n'ai pas fait, je l'ai laissé bifurquer sur d'autres sujets qui lui étaient plus familiers: gastronomie, sports et auxquels j'ai fait écho. Ma complaisance polie l'a donc aussi conforté dans sa démarche et peut-etre dans la pensée que nos intérêts se rejoignaient, d'où les sms ensuite.

Voilà, j'ai donc, moi aussi, donné une impression insuffisamment claire de moi et de mes aspirations en voulant lui être agréable.

Conclusion: je dois également revoir ma bande-annonce, qu'elle soit réellement le reflet de mon vrai scénario.