demande d'aide de la part d'un cas désespéré

Bonjour à tous. Aujourd’hui je poste sur ce forum car je commence à penser que mon cas est désespéré. Tout d’abord je tiens à me présenter : je suis un homme actuellement âgé de 20 ans, j’étudie dans le domaine des sciences dans une classe préparatoire donc je dispose d’assez peu de temps pour moi-même. Je suis passionné par les mangas et tous ce qui s’y rattache ainsi que cuisiner. Je n’ai pour l’instant jamais eu de copine. Jusqu’à très récemment je me moquais de ne jamais avoir eu de copine car j’attendais de tomber amoureux, ce qui m’est arrivé cette année mais j’ai été dans l’incapacité la plus totale ne serait-ce que d’essayer de la séduire. C’est pourquoi je poste aujourd’hui ce message sur ce forum car la prochaine fois que je tomberai amoureux ou que j’éprouverai des sentiments pour une autre femme je souhaiterai être prêt ou au moins plus capable.

Ce qui m’handicape dans la séduction est le fait que je dois manquer de confiance en moi. En effet, même maintenant que j’ai tourné la page je ne vois pas pour quelle raison elle ou toute autre fille aurait accepté de sortir avec moi. Ce manque de confiance doit venir du fait que je ne peux pas compter sur mon physique pour séduire sans avoir un visage laid, je souffre d’un surpoids (100 kilo pour 173 cm je tiens à préciser que je ne viens pas sur ce forum pour que l’on me conseil un régime). En plus de cela je souffre d’une grande timidité dû aux multiples persécutions que j’ai subies au collège et aux déceptions au lycée. Cette timidité m’empêche même de parler à d’autres personnes lorsqu’elles sont trop nombreuses (c'est-à-dire plus de 3 ou 4 personnes). De plus le peu de relation sociales que j’ai eu ne pas permis de forger de nombreuses amitiés tant est si bien que lorsque je dois parler à d’autres personnes je ne sais pas de quoi parler. Sans compter que je crains que ces personnes n’aient pas forcément envies de parler avec moi et j’ai nullement envie de les déranger. Je requiert donc vos conseils dans ma quête d’une relation de couple (sans faire la fine bouche je ne cherche pas des relations d’un soir et de toute façon même si c’est ce que je cherchais je ne pourrais pas prétendre à ce genre de relation).Je vous remercie par avance ne serait-ce que d’avoir lu mon message et pour vos futures conseils.

Tu as 20 ans, j'en ai 28 de plus.
A ton âge j'avais à peu près la même expérience que toi des relations avec les femmes, et l'année d'après tout a changé.
J'ai connu dans ma vie des périodes de calme plat, et des périodes trépidantes. Pendant les périodes de calme plat, on a l'impression de perdre son temps, de ne servir à rien.
Or en fait, avec le recul, ce sont ces périodes-là qui ont peut-être été les plus constructives dans ma vie. C'est dans l'adversité qu'on se révèle, qu'on trouve de nouvelles solutions et qu'on s'ouvre de nouveaux horizons, et c'est dans les périodes fastes qu'on s'endort sur ses lauriers, et c'est dans la facilité qu'on se laisse aller.
Donc tu as 20 ans, la vie est devant toi, tu as plein de choses à faire, là tu es en classe prépa donc dis-toi bien que tu te construis un avenir beaucoup plus confortable que pas mal de gens : c'est ça qui doit te motiver.
Après cela ne veut pas dire que tu ne dois pas te bouger un peu et te sortir les doigts du cul : mais pour cela il y a tout un tas de bons conseils ici sur ce forum.
Pour le physique : je connais des mecs très beaux gosses mais qui ont des complexes énormes, et des mecs qui n'ont pas un physique de Brad Pitt mais un mental impressionnant, et qui s'en sortent très bien avec les femmes. Là aussi c'est la vie qui apprend ça...
Du sport oui, mais pas que pour ton problème de poids, tu y trouveras également du plaisir personnel et l'occasion de rencontrer des gens qui ne sont pas du même milieu que toi.
Mais surtout travailler le mental (et ça ça ne va pas t'aider que pour les femmes, mais aussi pour le monde de l'entreprise).

Salut Pierrot,


Je suis un peu dans la même situation que toi, mais avec 10 ans de plus.
Donc ton cas n'est pas désespéré.

Oui je pense que tu dois manquer de confiance en toi.
Mais ce qui est bien, c’est que ça se travaille.
Je vois 2 choses :

- Cesse d’être aussi dur envers toi-même, ton pire ennemi c’est toi-même, ne te dis pas que les gens n’ont pas envie de parler avec toi ou autre.
Supprime ces pensées négatives de ton esprit.

- Inversement, met plus de positif dans ta vie.
Dis-toi que tu es quelqu’un de bien et que tu as plein de choses intéressantes à raconter. La confiance ça se construit, c’est vrai que les persécutions et déceptions du collège/lycée n’aident pas, mais il faut contrebalancer ces mauvaises choses petit à petit, par de nombreuses petites (ou grosses) bonnes choses. Tu peux par exemple noter tous les jours pendant plusieurs mois, 3 actions dont tu as été fier (mêmes les plus banales). Et relire régulièrement ce que tu as écrit.
Il y a d'autres exos que tu pourras trouver sur ce forum et dans les articles.


Le physique, ça se travaille aussi !
Bon je sais, la prepa ça aide pas…
J’en ai moi-même fait une, et je sais que ça te prend tout ton temps.
Concentre-toi sur ta prepa, comme on dit c’est les 2 pires années de toute ta vie, et après c’est les vacances
Mais quand tu auras le temps (quand tu seras en école d’ingés, de commerce ou autre), n’hésite pas à faire du sport, c’est l’un des meilleurs moyens pour te donner confiance en toi, être en bonne santé, oublier tes problèmes, être plus détendu, plus heureux, plus mince, plus musclé, plus ENORME ET SEC !!
En plus tu pourras même rencontrer des gens super sympas au club de sport.


Bref, travaille ta confiance en toi (oublie les choses négatives, et note les positives), bosse bien ta prepa, et lis les nombreux articles fondamentaux du site, ça te fera une bonne base pour être prêt / plus capable pour la prochaine femme

Tout d'abord merci pour vos deux réponses.

Mes deux principaux problèmes sont le manque de confiance en moi qui j'espère se résoudra avec le temps si j'ai une vie sociale épanouie ce qui n'est malheureusement nullement le cas.
Le second problème est ma timidité exacerbée qui frôle la phobie sociale. En effet, même lorsque je dois/souhaite parler à des personnes que je ne cherche pas à séduire je suis incapable d'aller parler à ces gens aussi bien de sexe féminin que masculin. Pourtant avec ma famille je suis tout sauf timide à tel point que les membres de ma famille ne me croient pas lorsque je leur dit que je suis timide en général. Néanmoins lorsque je dois parler à des gens je ne sais jamais de quoi parler sauf lorsque ces discussions sont imposés et dont le sujet l'est tout autant. Personnellement je pense que ce manque de confiance et cette timidité sont intimement liée pourtant je ne sais pas comment je pourrai arriver à progresser sur ces deux points qui forment un certain cercle vicieux.

Parmi les articles de FTS lesquels pourraient m'aider à bâtir une relation un tant soit peu stable et viable sur le long terme ?

Je me permets de réitérer ma demande d'aide car aujourd'hui encore j'ai pu constater ma nullité dans les rapports sociaux en général.

Du nerf ô larve! J'ai 3 ans de plus que toi, pas beaucoup plus d'expérience et je viens de me prendre un lapin il y a un peu plus de 24 heures. Tu vois, il y a pire que toi.

C'est pas d'articles dont tu as besoin, c'est de cran.

Alors maintenant t'arrêtes de te la jouer looser en mode je n'arriverai jamais à rien et à la rentrée des classes tu t'assoies à côté de cette fille que tu trouves trop bonne, tu lui demandes comment elle s'appelle, tu papotes, tu choppes son numéro et tu essaie de la revoir en dehors des cours.

Tu peux le faire, tout FTS est derrière toi o/

J'ai 31 ans, je n'ai eu qu'un "plan cul" réitéré sur 2 week end.

Pas de relations amoureuses, à court ou long terme, et mon dernier béguin en date est largement raconté dans mon historique...

Comme toi, j'ai été la tête de turc pendant de longues années scolaires, les filles ont été successivement des rêves inaccessibles, puis des cauchemars et catastrophes pour mes cycles d'études, de grandes déceptions précédés de grandes espérances (on est AFC ou on ne l'est pas)...

Bref ton cas est loin d'être unique, ce doit être l'histoire la plus ancienne de notre civilisation, (pour qu'Ovide écrive un manuel il y a 2000 ans c'est que des timides, et AFC il y en avait déjà à l'époque).

Et j'espère bien que ton/notre cas n'est pas désespéré.

Il n'y a pas de secrets en faites, pour améliorer ses rapports sociaux il faut les multiplier...

Déjà plus tu multiplie les sorties et les activités, et plus tu augmente tes chances de croiser des personnes qui te plairont, et plus tu en rencontre et statistiquement tu augmente tes chances de réussir à plaire à l'une d'elles.

Ensuite connaître et appliquer naturellement les préceptes tel que les étapes de séductions, cités sur ce site, augmentent sensiblement les chances d'aller aussi loin que possible, mais finalement et je regrette de ne pas l'avoir lu ou compris avant personnellement, la base de tout est de se lancer et de faire ce que notre instinct nous dis. Il vaut mieux se planter que ne rien tenter en faite...

L'idéale en ce qui me concerne semble être de trouver des activités en commun avec des gens.

Il faut se trouver des activités en dehors de ses cercles habituels, en faite...

Ce sont en tout cas mes projets pour la rentrée.

Ce qui ressort de ton post, c'est effectivement un problème de confiance en toi, tu l'as toi-même identifié donc c'est déjà un bon début

Je sais que ça fait du bien de s'auto-flageller de temps en temps mais là tu y vas quand même un peu fort, et si tu continues comme ça, tu risques plus d'aller dans le mauvais sens en te rapprochant de l'image peu glorieuse que tu as de toi-même.

Moi j'ai une image de toi assez différente de ce que j'ai pu lire dans ton post.
Déjà tu dis avoir des problèmes et tu viens poster ici pour avoir des conseils sur comment les régler, tu as déjà franchi 2 étapes : l'acceptation et la demande d'aide.
Bref, pour l'instant, tu abordes une démarche intelligente.
Ensuite tu dis être en prépa scientifique, t'es quand même conscient que c'est réservé qu'à un nombre vraiment limité de personnes ? Bon après il y a des prépas plus élitistes que d'autres mais n'importe quelle prépa te permet d'atteindre des écoles qui te projetteront directement dans l'élite française (il y a plusieurs degrés d'elitisme mais pour moi, être ingénieur même d'une petite école, c'est être une sorte d’élite).
Bref, a priori, t'es pas la dernière des brelles, et tu dois pas être complétement con, plutôt une bonne nouvelle non ?

Maintenant, passons à tes problèmes.
Ton surpoids semble te poser un problème, faut déjà savoir que ça ne gène pas toutes les filles, mais du fait que ça ne te mette pas à l'aise dans ta peau, il va falloir essayer de travailler dessus (je sais que pour certaines personnes, même avec toute la volonté du monde c'est quasi impossible d'atteindre un poids "normal", mais j'espère que c'est pas ton cas !).
Il n'y a qu'une seule solution pour régler ça, c'est le régime Ducan...joke
Bon je dis "joke" mais je pense que t'es quand même conscient que si t'évites de bouffer des conneries, ça aidera.
Mais sinon le sport est je pense le meilleur moyen de s'attaquer à ce problème, et ça a d'autres avantages en plus.
Dans mon club de hand j'ai vu passer quelques mecs en surpoids, et t'en as qui ont littéralement fondus à une vitesse impressionnante ! C'est tout le mal que je te souhaite !
Après il y a des sports qui te feront fondre plus vite que d'autres, mais le principal c'est que tu en trouves un qui te plaise, y en a qui ont horreur de courir, le footing c'est surement ce qui fait fondre le plus vite mais si c'est pour que ça te fasse chier, c'est pas la peine, si tu préfères le vélo par exemple, ou l'aviron, eh ben fonce ! Si tu prends du plaisir à pratiquer le sport que tu as choisi, t'auras pas à te torturer pour te bouger le cul, et le résultat escompté arrivera sans peine
Par contre ce que je te recommande quand même, avant d'aller frapper à la porte d'un club de sport, c'est de te faire une petite préparation physique en solo auparavant, si tu arrives avec une condition physique vraiment pourrie, aucune endurance notamment, ça risque de te démoraliser, alors que si au moins tu es pas complétement largué niveau endurance, tu arriveras à faire quelques trucs qui te rendront fier et qui te pousseront à venir au prochain entrainement pour faire encore mieux.
Et le petit bonus c'est que ça va te permettre de rencontrer des personnes, du coup il va bien falloir que tu communiques avec eux, ça devrait pas faire de mal pour avancer sur ton 2ème problème qui est ta timidité.

La timidité c'est pas une fatalité, ça se travaille.
Sinon c'est normal que tu ne sois pas timide avec ta famille, tu les connais plus que bien, la timidité c'est avoir du mal à aller parler à des gens qu'on ne connaît pas justement
Pour ça il faut commencer par te mettre dans des situations qui vont t'inciter à aller parler de toi-même à des gens, parce que tu auras un intérêt à le faire, et non pas parce que tu t'es dit qu'il fallait que tu parles à quelqu'un.
Des occasions comme celles là il y a en bien trop pour toutes les lister.
Je vais te donner des exemples un peu tirés par les cheveux, mais c'est pour que tu comprennes mon raisonnement.
Tu dis aimer les mangas ? Ba tu vas dans un salon de mangas et tu discutes manga avec des passionnés.
Tu veux acheter une nouvelle télé ? Ba tu vas dans un magasin et tu demandes conseille au vendeur. Bon on sait bien que le but du vendeur c'est de faire du chiffre donc il va pas forcément t'orienter vers un peu plus que ton besoin mais comme je l'ai dit c'est pour expliquer le principe, et rien ne t'oblige à lui acheter quoi que ce soit, le but c'est d'échanger pour obtenir son avis.

Si tu veux la démarche c'est que progressivement tu demandes des informations à des gens, puis des avis etc. Tu te sentiras de plus en plus à l'aise avec les gens, ça te semblera naturel d'aller vers eux, parce que tu auras quelque chose à tirer d'eux.
Et la dernière étape c'est de faire connaissance avec la personne, en savoir plus sur elle, quelles sont ses passions, histoire de voir si vous partagez des points communs et tout le tintouin.

Et sérieusement, des cas comme toi, il y en a plein, donc ça fait pas de toi un cas désespéré.
Déjà t'es en prépa et Dieu sait que c'est pas les études qui te donnent le plus de temps libre, tu fais un investissement sur ton avenir, c'est pas un gros soucis si ton expérience amoureuse n'avance pas beaucoup pendant 2 ou 3 ans, tu rattraperas le temps perdu plus tard, profites-en surtout pour travailler pour toi, comme ça t'arriveras tout frais sur le marché des célibataires en recherche d'aventures
Tu n'as que 20 ans, tu as toute ta vie devant toi pour devenir celui que tu veux être

Tout d'abord merci à tous pour réponses qui sont toutes constructives et qui m'aide à voir dans quelle direction je dois aller.

Pour la pratique d'un sport je craints que dans les conditions actuelles ne m'aide pas à avancer. En effet j'ai déjà eu l'occasion de faire du rugby pendant trois ans lorsque j'étais jeune et j'étais encore mis à l'écart. Puis plus récemment j'ai aussi fait 3 ans de judo (j'ai été obligé d’arrêté suite à une blessure) et là malgré le fait que les gens soient pour la plupart très sympathique je n'est pas réussi à m'intégrer surement parce que j'avais l'air froid et que je ne sais pas tenir une discussion. Cette année je suis tombé très amoureux d'une fille de ma classe mais de part ma timidité j'ai été incapable d'aller lui parler pour lancer la conversation et les rares fois où elle venait me parler par gentillesse (ou par pitié), je répondais le plus brève-ment possible et je n'enchainait pas pour parler d'autres choses. Face à se constat j'ai demandé de l'aide à une personne de ma classe que je trouvait très sympa il m'a donné quelques conseils mais je pense qu'il ne se rendait pas vraiment compte de mes problèmes. Ceci étant j'ose croire qu'on est devenu des potes et j'en suis très content car c'est une personne que j'apprécie vraiment et j'espère que je pourrait devenir bon ami avec lui. Sauf que lorsqu'il y à du monde autour de nous je n'arrive pas trop à lui parler. De plus je me rend compte qu'à part de mes anciens problèmes avec la fille dont j'étais amoureux (j'ai abandonné car j’aurai jamais réussi à la séduire et ça m'a vraiment fait souffrir) je n'ai pas trop de sujet de conversation à avoir avec lui. Tout ça pour dire que je pense qu'un de mes principal problème est le fait que je ne sache jamais de quoi discuter avec les gens sauf que je ne sais vraiment pas comment travailler se problème parce que lorsque les relations sociales se limitent à parler à des gens qui doivent me répondre avec peu de monde autour (vendeurs en magasin, professeurs, moniteur d'auto-école, etc) je n'ai aucun problème mais dans les autres cas je ne sais pas comment faire. Je suis vraiment ouvert à toute les suggestions de votre part

Tu as le numéro de ton pote? Sinon tu le cherches sur facebook, tu l'ajoutes en ami si c'est pas déjà fait et tu lui demandes s'il est dispo pour aller boire un verre. Vous pourrez vous mettre au calme sans personne pour vous déranger et discuter librement.

C'est pas la mort, tu lui écris un simple salut ça va, vous discutez un peu et tu lui proposes de se voir au bar du coin.

Pour la classe, essaie de discuter avec la personne qui est à côté de toi. Tu croises son regard et tu papotes vite fait : "Tu as tout compris au cours?"

Rien de transcendant, mais en faisant ça avec plusieurs personnes (pas besoin de faire copain copain avec toute la classe non plus) tu te sentiras plus intégré. C'est un processus qui se fait sur le moyen terme, au bout d'un mois ça devrait aller mieux déjà.

Et il se pourrait à ce moment là qu'une des personnes avec qui tu as sympathisé s'entende bien aussi avec ta dulcinée et que tu finisses par discuter avec elle. Et là numéro, toussa toussa.

Ou alors tu lui jettes des boulettes de papier pour attirer son attention, soyons foufous.

Je le redis c'est pas d'articles dont tu as besoin, c'est de plus de maturité sociale et donc d'intéractions, et ça passe par des choses simples comme celles-ci. Bien sûr leur lecture ne te fera pas de mal (les fondamentaux que l'on t'a conseillé précédemment ok, mais après ce sera too much), mais ça ressemble plus à de la procrastination vu que tu as déjà des pistes vers lesquelles te tourner.

Mais je peux me tromper.

Pour mon pote j'ai déjà fait tout ça. Sauf que vu qu'avant je n'avais quasiment aucune relation sociale, je n'ai absolument aucune notion des normes qu'il faut respecter. Je sais bien qu'il n'y a aucune règle absolu mais il reste plein de chose que j'ignore (les sujets à éviter, la fréquence des messages à échanger). Par exemple ça doit faire approximativement deux semaines qu'on ne c'est pas échanger de message et je ne sait pas si c'est normal ou pas. Et de manière générale je ne sais jamais de quoi parler avec les gens, je me contente de subir la discussion c'est à dire que je me contente de répondre aux questions qu'on me pose mais je suis incapable de devenir acteur au sein d'une discussion.

Pour ma dulcinée, je pense que grâce aux vacances, j'ai réussi à l'oublier mais j’attends avec appréhension la rentrée car j'ai peur de retombé sous sont charme ce que j'espère pas car elle ne cherche pas de mec et que la dernière fois j'étais au bord de la dépression. De plus on ne sera pas dans la même classe. Néanmoins je compte appliquer vos conseils dès la rentré pour progresser. Et qui sait je trouverai peut-être une fille qui me plait et qui veut bien de moi

Okay, en route mon lapin.

Etape 1 - Lis ca:

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Alors, ne lit pas TOUT ca, mais lit ce qui te branche là, pioche un peu au hasard dedans, ça va t'aider. Tu sera peut etre pas d'accord avec tout, y'a des trucs qui te feront peut etre fliper, mais t'inquiète. Pour l'instant tu lis, lire n'as jamais tué personne à ma connaissance.

Etape 2 - Dont panic:

Si t'es là, c'est que tu veut avancer, donc, DONT PANIC. Ne va pas te trouver des excuses, ne va pas te trouver des raisons, (et par pitié, ne te diagnostique pas une maladie grave), Accepte. Accepte que tu flippe, mais que tu veut avancer, donc que maintenant, le rayon des excuses n'est plus accessible.

Il n'est plus accessible, parce que les excuses, tout le monde s'en fout. Toi le premier. Par contre, les erreurs, c'est cool...Maintenant, en avant les erreurs. Plus tu fera d'erreurs mieux c'est. Parce que faire des erreurs, c'est génial. Ça veut dire que t'essaye.

Si jamais t'as un doute sur les possibilités que tu as. Jette un œil à qui est Michel Petruciani. Tu verra, c'est édifiant. Quand j'ai un doute, moi perso, ça me met un bon coup de pied au cul.

Etape 3 - DO:

Si t'es pas à l'aise en société, le théâtre à bonne réputation pour arriver a se dépasser sur ce mode là. C'est pas les ateliers, les initiations gratuites et j'en passe qui manquent.

Pour les interactions sociale, y'as pas de mystère, plus t'en auras, plus tu sera bon. (au début, tout le monde à le charisme d'une quiche aux lardons).

Tu veut être heureux, alors soit le. Ça veut dire, fait les choses qui te rendent heureux. T'es fan de manga? Fait des convention, prend des cours de dessins en groupes, va à des cosplay...Bref, sort, aère toi, met toi un peu en danger et fait des choses que tu aime. Tu verra, tu va en rencontrer des gens.

T'es pas obligé de parler, t'es pas obligé d’être brillant, mais agis. Lance la machine, tu verra ça avance tout seul petit à petit après, et si tu sent que tu te trouve des excuses pour ne pas faire. Ne les écoutes pas. On à toujours des excuses pour ne pas faire, elles ne sont jamais valable.

Prend conscience de 2 choses:
-Tu peut mourir demain, ça serait con que t'es pas essayé de faire, t'aurais pu réussir.
-Dans l'optique ou tu ne serait pas mort demain, les erreurs que tu va faire aujourd'hui, elles ont beaucoup plus de valeurs que de ne rien faire.

Il vaut mieux dire: J'ai voulu faire du judo, je me suis blessé, j'ai du arrêter que, j'ai voulu faire du judo, finalement j'ai rien fait. (donc bien joué mec, tu l'as fait)


Donc, oublie le passé, oublie tes peur, t'es mauvaise expérience et ne t'inquiète pas, il ne va rien t'arriver d'affreux. Et ne perd pas de vu que si on t'as appris que ce tromper c'était mal, on t'as mal expliqué. Se tromper c'est bien. Ne pas faire pour ne pas se tromper, ça c'est de la merde.

Allez, action. (va lire et va organiser un truc qui te plait en solo, juste pour toi). Bon courage à toi.

Tout d'abord je tiens à tous vous remercier pour vos conseils que je compte m'être en application dès la rentrée, ce qui je l'espère me permettra de progresser.

En attendant j'aimerai savoir comment faut-il ce comporter avec ces potes (en particulier ce qu'il faut faire et ne pas faire avec ses potes, ainsi que la fréquence moyenne des messages entre potes ou encore si c'est normal d'inviter des potes à déjeuner/diner chez soi).

Enfin, j'aimerai vraiment savoir comment faire pour se rapprocher d'une personne et de passer du stade de pote à amis. En effet je pense que je doit faire des progrès à tous les niveaux pour avancer afin d’atteindre mes objectifs le plus rapidement possible

Pour les potes comme tout le reste, il faut progresser par étapes. Basiquement, commence petit. T'as l'air de fonder beaucoup d'espoir sur l'idée de te faire un pote. Te fait pas un pote, fait toi en plusieurs.

de base, les gens adorent parler d'eux. Si tu es capable d'écouter, tu va t'en faire plein. Pour avoir une bonne base déjà, quand tu parle avec quelqu'un, lui retourner ses questions peut être un bon élément pour le connaître. C'est comme ça qu'on se découvre des point commun et des affinités avec des gens.

Tu parle avec ton pote de tes problèmes à gérer ton blocage sur la nana dont tu nous a parlé, peu être que lui aussi il a des choses à dire à quelqu'un de confiance, sur ce sujet ou sur un autre.

Part de ça:
-les gens adorent parler d'eux et qu'on s'intéresse à eux
-les gens adorent qu'on fasse attention à eux. Les petits détails comptent. Plus tu sera observateur, plus ça paye.
-les gens veulent pouvoir compter sur les autres, plus tu es fiable et de confiance, plus on t'en saura grès
-les gens veulent plus que tout qu'on les encourage, donne des encouragement, ça peux
-les gens veulent se sentir beau, n'est pas peur de leur dire les qualités que tu vois chez eux


Un très bon bouquin sur comment se faire des amis :

"Comment se faire des amis" de Dale Carnegie, ça doit coûter 3 balle sur amazon

Pour les sujets, la fréquence, les invitations, ne soit pas trop intrusif, mais si tu fait ou propose des choses qui plaisent aux gens, il te diront probablement oui. D'où l'importance de bien les connaître, et de t'intéresser le plus possible à leur goût.

Mais effectivement, commence par :
Te faire avancer toi, dans ta vie, elle ne sera que plus intéressante, et SURTOUT, si tu fais des choses qui t'intéresse toi, tu va rencontrer des gens qui partagent tes goût. Et tu verra, les points communs c'est magique. Bon courage dans tes démarche, tu es dans la bonne direction.

Merci beaucoup pour vos conseils à tous. Je stresse déjà rien qu'à l'idée de les mettre en pratique dès la rentré (même si j'aurais vraiment peu de temps pour moi) mais j’espère vraiment avancer personnellement sur tous les points évoqués précédemment.

Excusez moi de vous déranger encore une fois mais j'ai une dernière question: si jamais j'arrive à me faire un ou des potes, comment faire pour entretenir cette relation et la faire évoluer en une amitié forte et durable ?

Soit sympa, à l'écoute, pas trop intrusif, serviable sans être bonne poire, beau joueur et fair play, et surtout construit toi une vie qui te plait. Le reste suivra naturellement. Bon courage pour ta rentrée.

pierro96 a écrit :comment faire pour entretenir cette relation et la faire évoluer en une amitié forte et durable ?

ça m'ennuie de théoriser quelque chose qui est supposé être spontané...

je suppose que ça se construit spontanément au fur et à mesure des moments forts que vous passerez ensemble, des délires communs, private jokes, le fait de se voir souvent, de sarger ensemble, une certaine alchimie, la capacité que vous aurez de vous lâcher... bref ce vous aurez vécu ensemble