Des envies, des envies...ah bah non je suis en couple

Salut à toutes et tous !

Un sujet me trotte depuis des semaines.
En fait voilà le truc: ça fait plus d'un an que je suis en couple avec la même nana et pour le moment tout roule, ses sentiments pour moi sont de plus en plus forts et vice versa, niveau sexuel je suis comblé et pleinement satisfait et j'en apprends encore.

Quand je ne suis pas avec elle et que je me promène avec des potes ou seul, il m'arrive de regarder des jolies nanas qui sont de passage dans la rue par ci par là.

Par contre ces derniers temps, plus je remarque des jolies nanas, plus l'idée d'aller tenter un truc avec l'une d'entre elles refait surface dans ma tête, comme si j'étais attiré physiquement et sexuellement par ce que je vois...

Je ne sais pas pourquoi ! Malgré ça je n'ai surtout pas envie de tromper ma nana étant donné que les sentiments sont au beau fixe.

C'est bizarre pour moi parce que ça ne me ressemble pas du tout cette façon de penser, moi qui me vois fidèle en tout point et je vous avoue que c'est dur de penser à aller tenter un truc ailleurs surtout quand tout va bien avec la nana.
Je me sens coupable par moments d'avoir ces pensées inconscientes...

J'aurais voulu savoir pour ceux qui sont en LTR ça vous arrive ça ?
Pas trop dur la fidélité ? Comment faites-vous pour rester un long moment avec la même personne ?

Tu es juste en train de découvrir que les sentiments c'est pas gravé dans la pierre.
Aimer ta copine ne change rien au fait que tu sois encore capable d'avoir de l'intérêt et des sentiments pour d'autres filles.
Ce n'est pas trahir. C'est juste qu'on fonctionne comme ça.
Là où c'est compliqué c'est de choisir comment vivre ces envies.
Comme un fantasme sympa qui alimente ton couple en le partageant avec l'autre, ou ton jardin secret, pour te donner des idées ou simplement un espace où c'est différent,
Ou comme quelque chose que tu concrétises ouvertement ou non.
Sans faire de jugement moral, on se retrouve avec une seule question:
Qu'est ce que tu veux faire de ces envies?

Surtout ne culpabilise pas, c'est complètement normal d'avoir ce genre d'envies.

Le désir que tu peut avoir pour d'autres nanas ne veut pas dire que ça ne va pas bien avec ta copine, ou qu'elle ne te satisfait plus.
Ce qui crée ce désir c'est la nouveauté, c'est la différence par rapport à un corps (ta copine) que tu connais maintenant très bien et dont la découverte des premiers mois s'est logiquement estompé.

Je trouve sain de pouvoir parler de ce genre d'envies à sa copine.
Après certaines personnes ne supportent pas d'entendre ça et le prennent comme une trahison.
A toi de voir si tu peux continuer de fréquenter une personne qui te jugerait de cette manière. Moi pas.

Et comme l'a souligné Outkast, ça n'est pas parce que tu as ces désirs que tu vas forcément passer à l'acte.
Si tu es conscient de tes désirs, mais que continuer ta relation exclusive est plus important que le reste, alors tu sauras refréner tes pulsions sans en ressentir de la frustration, mais au contraire en ressentant une force qui consolidera encore plus ton couple.

Outkast a écrit :Tu es juste en train de découvrir que les sentiments c'est pas gravé dans la pierre.
Aimer ta copine ne change rien au fait que tu sois encore capable d'avoir de l'intérêt et des sentiments pour d'autres filles.
Ce n'est pas trahir. C'est juste qu'on fonctionne comme ça.

En effet Outkast, j'avais des relations précédentes qui n'avaient pas aussi duré et je ne connaissais pas ce phénomène là.
C'est encore une nouvelle découverte, et je sais qu'il me reste encore plein de choses à découvrir dans une relation.

Outkast a écrit : Là où c'est compliqué c'est de choisir comment vivre ces envies.
Comme un fantasme sympa qui alimente ton couple en le partageant avec l'autre, ou ton jardin secret, pour te donner des idées ou simplement un espace où c'est différent,
Ou comme quelque chose que tu concrétises ouvertement ou non.

Effectivement ! Tes suggestions sont pas mal, ça donne un ptit aperçu de ce que je pourrais en faire de ces envies. Je réfléchirai sur ce que j'en ferai parce que pour l'instant:

Outkast a écrit :(...)on se retrouve avec une seule question:
Qu'est ce que tu veux faire de ces envies?

Je n'en sais pas grand chose pour le moment.
Je m'observe pour l'instant et je réfléchirai à la suite plus tard.

Cellar Door a écrit :Surtout ne culpabilise pas, c'est complètement normal d'avoir ce genre d'envies.

Cellar Door, ce passage me conforte et me rassure.
Il y a 6 ans en arrière j'étais dans ma période AFC avec toutes les pensées et croyances limitantes couplées à l'idéalisation des relations amoureuses.
J'en ai fait du chemin pour arriver à mon état actuel; en revanche il reste des traces de mon passé telles que cette pensée qui fait dire que quand on aime quelqu'un ce n'est "pas normal" d'avoir ce genre d'envies....
En fait c'est tout le contraire et ça c'est un bon point.

Bon par contre ça signifie aussi que ma copine pourrait aussi avoir ce genre d'envies....normal aussi.

Cellar Door a écrit : Le désir que tu peut avoir pour d'autres nanas ne veut pas dire que ça ne va pas bien avec ta copine, ou qu'elle ne te satisfait plus.
Ce qui crée ce désir c'est la nouveauté, c'est la différence par rapport à un corps (ta copine) que tu connais maintenant très bien et dont la découverte des premiers mois s'est logiquement estompé.

Je trouve sain de pouvoir parler de ce genre d'envies à sa copine.
Après certaines personnes ne supportent pas d'entendre ça et le prennent comme une trahison.
A toi de voir si tu peux continuer de fréquenter une personne qui te jugerait de cette manière. Moi pas.

Et comme l'a souligné Outkast, ça n'est pas parce que tu as ces désirs que tu vas forcément passer à l'acte.
Si tu es conscient de tes désirs, mais que continuer ta relation exclusive est plus important que le reste, alors tu sauras refréner tes pulsions sans en ressentir de la frustration, mais au contraire en ressentant une force qui consolidera encore plus ton couple.

Oui t'as pointé le doigt sur quelque chose d'important: la découverte des premiers mois qui s'est estompée couplée à la nouveauté de ce que j'observe ailleurs.
Ça sonne trop vrai.

Comme je disais plus haut j'observe ces envies.
Par contre je pense rester dans une relation exclusive pour le moment, seul le temps me le dira.

Bon état d'esprit.
Il ne faut pas que ça commence à te faire douter de ton couple ou de l'autre.
On nous a beaucoup appris que l'amour est exclusif mais c'est surtout un modèle de société qu'on nous a transmis sans même l'avoir remis en cause.
Après on se retrouve à gérer des contradictions qui n'ont pas lieu d'être.
Il y a des tas de domaines pour lesquels on peut faire le parallèle avec ce que tu ressens là.
Et même s'il existe des mécanismes biologiques qui favorisent l'exclusivité pour un temps et qui ressemblent à ce truc beau et puissant qu'on a idéalisé (et qui est en réalité à la limite du pathologique pour un esprit sain, et ce sont des psychiatres qui le disent), il y en a aussi qui permettent de s'en détacher (c'est simple, sinon tu ne serais pas en train de te poser des questions).

Donc c'est une part de notre nature.
Mais ça ne doit pas pour autant devenir un passe droit pour tromper.
Ça ça reste ta décision finale.

Quant au fait que ta copine puisse elle aussi avoir ces envies c'est bien d'en prendre conscience. Ça évite de tomber de haut et c'est une bonne invitation à rester dans la séduction plutôt que de se laisser bouffer par la routine pour se voir remplacer par le premier mec potable capable de lui donner de l'attention.
Il ne faut pas que ça te rende trop parano pour autant.
Elle peut très bien avoir la même implication que toi.
Il faut juste se rendre compte que de la même manière qu'on a ces sentiments,
Notre position vis-à-vis d'eux n'est pas constante et évolue en fonction de l'expérience et des circonstances.

Salut !

Ne t’inquiète pas c'est normal ce qu'il t'arrive c'est arrivé, à mon humble avis, à quasiment tout les hommes en couple et surement aussi aux filles car oui pourquoi seraient elles différentes ?

On dit souvent "Ce n'est pas parce qu'on est au régime que l'on ne peut pas regarder le menu", bon c'est un peu mal à propos et brute de fond, mais c'est un peu le cas ici. Tu as le droit de regarder, ce n'est pas être infidèle c'est juste que les jolies filles on les regarde, parce qu'elle sont plaisante a regarder. La preuve est que, tu regarde très souvent ta copine j'imagine or c'est une jolie fille donc plaisante a regarder donc cqfd.

Pour répondre à ta question finale, pour rester longtemps en couple avec une personne il faut l'aimer et le lui faire sentir. Il faut être complice et tout partager se sentir bien avec l'autre et avoir du plaisir à chaque instant.

Profite donc de ton aventure (que je te souhaite longue et heureuse) avec ta copine et ne te prend pas la tête si tu a regarder le cul d'une fille dans la rue car ta copine a surement regarder le cul d'un gars dans la rue d'avant ;)

C'est normal et sain regarder ailleurs!

Outkast a écrit :Bon état d'esprit.
Il ne faut pas que ça commence à te faire douter de ton couple ou de l'autre.

Entièrement d'accord avec cette phrase qui résume grossièrement ce qui a été di jusqu'à présent.

J'aimerais cependant soulever un autre angle sur cette question. Et qu'en est-il des "coups de cœurs"? Comment gérer ça au mieux?

Prenons une situation concrète. Tu es en pleine LTR avec une fille jolie, sympa, ouverte d'esprit, avec de l'humour toussa toussa. Donc tu es bien avec elle, tu regardes et a des contacts avec d'autres filles qui te plaisent mais tu restes fidèle et tu ne veux pas la quitter.

Jusqu'ici, rien d'anormal, tout va bien.

Puis un jour, tu rencontres une fille qui te tape dans l'œil plus que les autres. Et aux abords des premières discussions, tu te rend compte qu'elle a quelque chose de magnétique, elle t'attire sans que tu saches vraiment pourquoi (ou même tu le peux le savoir d'ailleurs). Bref, elle te plait.

Pourtant, tu es sûr de tes sentiments pour ta copine.

Comment gèrerais-tu cette situation?

Personnellement, je dirais d'instinct de la dater pour apprendre à mieux la connaître et me rendre compte qu'au final, j'ai tout simplement idéaliser cette fille. Comme dans pas mal de cas.

Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire "Et si le coup de cœur se confirme? Et si elle me plait vraiment plus que de premiers abords?"

Et là ça se complique. Parce que oui, d'accord, les poly amoureux blah blah blah. Mais combien de personnes accepteraient de "partager" (attention y a des guillemets) la personne qu'elle aime? Pas moi en tout cas. Qu'elle mate d'autres gars qui sont beaux ou je ne sais quoi d'autre, pas de problème. Qu'elle puisse avoir ce même sentiment d'attirance vers un autre homme, comme je le suppose pour moi depuis tout à l'heure, je peux le comprendre. Mais qu'elle veuille les 2 en même temps dans un ménage à trois? C'est mort.

Et comme pour SweetyKID, la fidélité est un principe, une valeur pour moi. Je ne tromperais jamais J'aimerais ne jamais tromper la fille avec qui je partage ma vie.

Alors que faire? Prendre le risque de dater cette fille qui nous trouble ou essayer de ne pas y penser en sachant très bien qu'on ne combat pas un démon de cette manière?

Et vous, amis de FTS, je suis conscient que ça reste subjectif mais, comment gèreriez-vous ce genre de situation?

Les notes c'est cool, les réponses c'est mieux les amis.

J'aimerais VRAIMENT avoir vos avis.

Alors que faire? Prendre le risque de dater cette fille qui nous trouble ou essayer de ne pas y penser en sachant très bien qu'on ne combat pas un démon de cette manière?

Le cas m'est arrivé. Très concrètement, j'ai "flirté" avec la fille en question toute la soirée (fille rencontrée le soir même), en déroulant tout mon Game (regards, sous entendus, etc.) tout en restant très clair sur ma situation et le fait que je comptais rester fidèle. Probablement un besoin de me rassurer sur ma capacité à plaire (même si on est en couple, ça fait toujours plaisir). Ensuite prise de Facebook en lui faisant la bise chastement en partant et retour chez moi.
Frustré d'avoir approché l'interdit sans le toucher, certes, mais heureux et fier de ne pas avoir "craqué" pour une aventure d'un soir qui aurait gâché une relation si merveilleuse avec ma chérie. Et sentiments renforcés du coup. Puis j'ai décidé de couper le contact (même si je l'ai sur FB je crois), et voila, fille complètement oubliée.

Après je triche un peu par rapport à la situation que tu décris, vu que je suis (très) amoureux

splifstarz a écrit :Et comme pour SweetyKID, la fidélité est un principe, une valeur pour moi. Je ne tromperais jamais J'aimerais ne jamais tromper la fille avec qui je partage ma vie.

Alors que faire? Prendre le risque de dater cette fille qui nous trouble ou essayer de ne pas y penser en sachant très bien qu'on ne combat pas un démon de cette manière?

Si la fidélité est une valeur que tu respectes, tu devrais te sentir comblé de justement ne rien faire et ne rien tenter avec cette fille qui te trouble.
Si au final tu en ressors frustré, c'est contradictoire vis à vis de la valeur que tu accordes à la fidélité tu ne penses pas ?

splifstarz a écrit :Parce que oui, d'accord, les poly amoureux blah blah blah. Mais combien de personnes accepteraient de "partager" (attention y a des guillemets) la personne qu'elle aime? Pas moi en tout cas.

Le mot "partager" est effectivement mal choisi, nos copines ne nous appartiennent pas - dois-t-on encore le rappeler

Ce qui est intéressant dans l'utilisation de cette syntaxe, c'est qu'on se rend compte d’un besoin de sentir qu’on "possède" nos conjointes. Une manière de se rassurer peut-être ?

D'autre part le poly-amour ne veut pas forcément dire ménage à trois. Le ménage à trois va bien plus loin et il remet en question complètement le cadre de vie du couple traditionnel.
Plutôt que de réécrire ma vision, je vais faire de la pub à Amelia et me servir d’un de ses posts de son journal qui est vraiment intéressant, surtout par rapport au fait de s’adapter à ses envies et d’évoluer en communiquant bien avec son/sa partenaire :

[…] J'ai commencé à me poser tout un tas de questions sur pourquoi le couple exclusif était ce que je désirais et je me suis rendue compte que finalement c'était beaucoup plus par éducation/ image de la société/... En effet, je ne suis pas jalouse du tout. C'est problématique pour certains mecs que je rencontre qui relient obligatoirement possessivité et attachement. Or je ne peux pas me forcer à l'être. C'est un concept qui me dépasse totalement. Il peut me dire qu'il trouve telle nana jolie dans la rue, ou me parler d'histoires passées, je ne ressens aucune jalousie. D'ailleurs je déteste qu'on me teste là-dessus, essayer de me faire réagir par la jalousie, c'est le meilleur moyen de me perdre.

2e prise de conscience : j'ai beaucoup d'amis hommes, je suis quelqu'un de très indépendant, j'ai besoin de mon espace et pouvoir vivre ma vie. Je déteste qu'on m'interdise de faire quelque chose ou de voir quelqu'un notamment.

3e prise de conscience : j'ai toujours dit et pensé sincèrement que je pardonnerais dans le cadre d'un couple exclusif une tromperie purement physique. Parce que ce qui compte par dessus tout pour moi c'est la fidélité émotionnelle. Je ne pardonnerais jamais par contre que mon copain ait pu tomber amoureux d'une autre ou lui avouer ses sentiments. ça serait vraiment au dessus de mes forces, alors qu'au final, le flirt, le bisou, voire le rapport purement charnel, je m'en fous pour tout dire. Alors que je déteste le mensonge.

4e: J'ai pu avoir des sentiments forts pour des hommes par le passé et pourtant ça ne m'empêchait pas d'avoir eu envie d'embrasser par exemple quelqu'un d'autre au cours d'une soirée. ça s'est passé notamment avec Thomas, où j'ai largement flirté et le bisou n'était vraiment pas loin. Je savais que je dépassais les limites "imposées par le contrat de départ", mais j'en suis restée au flirt. Vivre ça ne remettait pourtant aucunement en cause ni mon désir ni mon attachement pour lui à ce moment là. J'aime flirter, j'aime jouer en soirée. C'est vrai qu'aujourd'hui je ne me vois pas encore coucher, mais ça ne me dérangerait pas de savoir que l'autre peut le faire et que je peux le faire aussi. Après tout ce n'est pas parce qu'on a la liberté de le faire qu'on passe forcément à l'acte. Mais pourquoi se fixer des limites si elles ne sont là que pour faire jolies ?
[…]
Je ne suis pas fermée, je suis consciente qu'une rencontre peut tout changer. Je suis prête à apprendre, et à me tromper, mais comment savoir si je fais fausse route si je n'essaie pas ?
[…]
Maintenant je suis parfaitement consciente que je ne rencontre aucun homme qui partage cette vision, je suis donc prête à m'adapter, essayer l'exclusif même si en l'état actuel de ma réflexion je ne sais pas trop comment j'aborderai tout ça.

J'ai quand même une petite idée des "règles" pour que ça marche pour moi, du genre ne pas savoir. Tu fais ce que tu veux mais je ne veux pas savoir.
Et surtout la communication, si à un moment un des deux ne se reconnait plus dans cette vision, de l'exprimer pour essayer de trouver une solution. Je crois que c'est bien au coeur de mon idée, le couple, c'est comme une personne, il évolue, il grandit, change, s'enrichit et c'est capital à mon sens de l'accepter, et de revoir les "règles" du jeu quand c'est nécessaire pour que chacun s'y sente bien. Sinon quel intérêt ?

Et merci @Amelia je te pique tes posts maintenant ;)

C'est pas aussi simple Cellar.
Je sais que tu défend l'idée du couple libre (Idée à laquelle je ne suis pas opposé d'ailleurs), mais en pratique il y a très peu de filles (et de gens en général ?) qui seraient d'accord.

Exemple personnel :
Ma copine est complètement opposée à cette idée. Moi elle ne m'aurait pas déplu au départ (avec les sentiments que j'ai maintenant, j'ai beaucoup moins d'envie d'essayer ailleurs), mais j'ai choisi de respecter ce choix et cette confiance qu'elle me donnait. Ma relation est suffisamment épanouissante par ailleurs pour que je puisse sereinement tirer un trait sur un coup d'un soir épisodique qui au final, m'apportera moins (et même sur le plan sexuel).

Au final du coup, la fidélité dans mon couple est une valeur que je respecte parce qu'elle a de l'importance pour ma copine et que notre confiance mutuelle est très importante pour moi.
Pour autant, je peux ressentir de la frustration si j'ai un coup d'un soir évident quand ma copine n'est pas la pour 3 semaines.
Mais dans tous les cas, entre cette frustration passagère et casser notre confiance, la question ne se pose même pas !

Cellar Door a écrit :Si la fidélité est une valeur que tu respectes, tu devrais te sentir comblé de justement ne rien faire et ne rien tenter avec cette fille qui te trouble.
Si au final tu en ressors frustré, c'est contradictoire vis à vis de la valeur que tu accordes à la fidélité tu ne penses pas ?

Pire que de la frustration, c'est de la peur.

Peur de tromper ma copine (99,99% de chances que ça n'arrive pas), peur de peut être rater une histoire incroyable avec cette fille. Le cul entre 2 chaises mon bon Cellar.

Je sais pertinemment que c'est stupide, que la peur n'est qu'une construction mentale de ce qui pourrait arriver de pire, en plus bien souvent il y a une chance minime que ça arrive.

Mais je me connais, je suis quelqu'un de passionnel et quand j'ai un coup de cœur, je ne sais pas me tenir.

Oui, il y a de grandes chances que si je franchit le pas de la rencontre, la soirée se passe au pire comme celle que New Start décrit; mais je ne peux m'empêcher de penser à ce putain de 0,01% de chances que le coup de cœur se confirme.

Bref, un combat entre moi et moi.

Cellar Door a écrit : Le mot "partager" est effectivement mal choisi, nos copines ne nous appartiennent pas - dois-t-on encore le rappeler

Désolé, je manquais de vocabulaire sur ce coup là. Mea culpa. Mais malheureusement, le terme "partage" sera le plus employé quand on parle de ça. Bref, passons, le principe est compris et assimilé depuis un moment déjà.

D'ailleurs le post d'Amélia est très bon. Mais elle le dit elle même, la grande majorité des gens n'est pas prête à faire ce (attention Cellar, je remet des guillemets) "sacrifice". Parce que oui, pour la société, ne pas avoir un partenaire exclusif s'appelle un "sacrifice", ne nous en déplaise.

Mais ça reste un autre sujet.

Au final, je pense que ce questionnement me fait me remettre en question (que d'interrogations dites donc) sur la fidélité la certitude de n'aimer qu'une personne à la fois. Bon là, je parle d'amour mais je me rend compte que je vais une peu vite en besogne, je ne la connais presque pas cette fille.

Je pense que pour avoir ma réponse, je vais devoir faire face et la rencontrer.

Soit la soirée se déroule gentille ment et je rentre chez moi avec la fierté d'être rester droit, sans frustration aucune. Soit frustration il y a, et il faudra bien que je fasse un choix sur ce que je veux vraiment dans ma vie sentimentale.

Je pense que cette passade me fera encore grandir et ouvrir les yeux sur moi même.

Puis comme le dis Amelia:

Je ne suis pas fermée, je suis consciente qu'une rencontre peut tout changer. Je suis prête à apprendre, et à me tromper, mais comment savoir si je fais fausse route si je n'essaie pas ?

NewStart a écrit : Au final du coup, la fidélité dans mon couple est une valeur que je respecte parce qu'elle a de l'importance pour ma copine et que notre confiance mutuelle est très importante pour moi.
Pour autant, je peux ressentir de la frustration si j'ai un coup d'un soir évident quand ma copine n'est pas la pour 3 semaines.
Mais dans tous les cas, entre cette frustration passagère et casser notre confiance, la question ne se pose même pas !

Attention New Start, je parles d'un réel coup de cœur, pas d'un coup d'un soir ou d'une fille rencontrée au détour d'une rue. Non, je parles d'une fille quand tu lui parles 2 minutes, t'as les yeux ébouriffés, le cerveau à l'envers et les intestins qui dansent. Là, tu gèrerais ça comment?

Attention New Start, je parles d'un réel coup de cœur, pas d'un coup d'un soir ou d'une fille rencontrée au détour d'une rue. Non, je parles d'une fille quand tu lui parles 2 minutes, t'as les yeux ébouriffés, le cerveau à l'envers et les intestins qui dansent. Là, tu gèrerais ça comment?

Ben en fait, ça c'est ma copine dès que je la vois. Difficile dans ce cadre d'imaginer ressentir ça pour une autre en même temps. Y a pas de place pour deux dans mon coeur, ça j'en suis sur...
Sachant qu'en plus avec ma copine y a un cadre autour, une histoire, des moments partagés. 1 en et demi de vie qui font que je ne pourrai pas ressentir ça pour une autre. Je n'arrive pas à l'imaginer. Si un jour je suis plus amoureux peut être, mais la la question sera résolue tout seule...

Attention New Start, je parles d'un réel coup de cœur, pas d'un coup d'un soir ou d'une fille rencontrée au détour d'une rue. Non, je parles d'une fille quand tu lui parles 2 minutes, t'as les yeux ébouriffés, le cerveau à l'envers et les intestins qui dansent. Là, tu gèrerais ça comment?

Ressentir ça à l'adolescence, soit. Mais à la trentaine il faut quand même se poser des questions sur sa maturité émotionnelle quand c'est à ce point. On sait qu'idéaliser quelqu'un sur la base d'un ressenti de 2 minutes ne signifie rien, surtout mis en regard d'une relation qu'on a construit sur la durée.

NewStart a écrit : Ben en fait, ça c'est ma copine dès que je la vois. Difficile dans ce cadre d'imaginer ressentir ça pour une autre en même temps. Y a pas de place pour deux dans mon coeur, ça j'en suis sur...
Sachant qu'en plus avec ma copine y a un cadre autour, une histoire, des moments partagés. 1 en et demi de vie qui font que je ne pourrai pas ressentir ça pour une autre. Je n'arrive pas à l'imaginer. Si un jour je suis plus amoureux peut être, mais la la question sera résolue tout seule...

Je pensais pas que ça m'arriverait un jour...

Après difficile de dire que je ressens de l'amour pour cette fille mais c'est bizarre comme sensation. J'ai même du mal à bien expliquer. Pourtant j'aime ma copine, aucun doute sur ça.

Bon, je vais attendre d'autres avis et surtout celui de Sclavie qui n'a pas l'air d'accord avec mon idée. Je suis très curieux de lire son point de vue.

Merci New Start

Blusher a écrit :Ressentir ça à l'adolescence, soit. Mais à la trentaine il faut quand même se poser des questions sur sa maturité émotionnelle quand c'est à ce point. On sait qu'idéaliser quelqu'un sur la base d'un ressenti de 2 minutes ne signifie rien, surtout mis en regard d'une relation qu'on a construit sur la durée.

Malheureusement, tout le monde n'a pas la même expérience des femmes et de l'amour. Comme quoi je fais bien d'en parler et de me remettre en question là dessus.

Mais à ton avis, Blusher, que faire? Je reste sur mon idée ou je mature ça encore un peu? Je t'avoue que plus j'en parles et plus j'ai l'impression de me perdre.

Après, ma copine est très ouverte d'esprit. Elle me connaît et sais que j'aime les femmes et que je ne prive pas de contacts mais je reste toujours dans le raisonnable et ne prend pas de coordonnées ou autre.

Mais là, c'est différent, une première pour moi donc je me questionne plutôt que m'enfermer dans un discours pour peut être le regretter plus tard

Selon des statistiques que j'ai parcourues récemment, la moitié des gens interrogés avait eu une relation extra-conjugale. Si la moitié des gens trompe leur conjoint et que les mariages ont une chance sur deux de finir en divorce, je trouve incroyable qu'on se prenne encore autant la tête à essayer de s'accrocher à une norme aussi peu réaliste.

Mais à ton avis, Blusher, que faire? Je reste sur mon idée ou je mature ça encore un peu? Je t'avoue que plus j'en parles et plus j'ai l'impression de me perdre.

On ne te dira pas quoi faire.
Qu'est-ce ce que tu veux, toi? Ce serait un bon début.

Si l'exclusivité était un choix raisonné ça se saurait.

@Blusher Je ne crois pas qu'on puisse remettre en cause le modèle d'exclusivité simplement sur ces constatations.
Tromper son conjoint au bout de X années de couple n'est pas la même chose que commencer une relation en autorisant l'autre à faire ce qu'il veut.
J'en connais beaucoup qui préfèreront vivre le premier cas que le second.
J'entend également très souvent des gens me dire qu'ils préfèrent être trompé et ne pas être au courant, que commencer la relation en mode non exclusivité.
Je trouve ça également dingue, mais c'est comme ça se sont des choix non raisonnés et je n'ai rien à y redire après tout chacun a le droit d'avoir sa propre vision de couple idéale. D'ailleurs cette vision évolue dans une vie et elle n'est pas la même à 20 ans, qu'à 30, qu"à 40, etc ..

De même les divorces grandissants ne sont pas forcément l'expression d'un modèle en échec, mais surtout l'expression d'une volonté de vouloir refaire sa vie et ressentir de nouvelles émotions vu la durée de vie grandissante et les mœurs évoluant / acceptant plus facilement le divorce qu'avant.