Différence entre refus catégorique et besoin d'être séduite : Sexe - Page 3

Je ne m'étais pas encore exprimé sur ce topic.
J'interviens en ma qualité de propriétaire, administrateur et responsable éditorial de ce site, mais aussi, d'homme avec son point de vue sur la question.

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Certaines filles assument pleinement leurs envies et savent les exprimer.
D'autres ont des envies, mais sont timides et ont besoin qu'on prenne l'initiative.
D'autres AIMENT qu'on prenne l'initiative.
Mais d'autres sont juste terrorisées et restent passives, parce qu'elles n'osent pas dire non.

Pour cette raison, parce que sur la totalité des filles que vous rencontrerez, et avec qui vous aurez parfois envie de prendre l'initiative, certaines seront sous la contrainte sans oser le dire,

SOYEZ EXTRÊMEMENT PRUDENTS.
Être plus entreprenant que d'habitude est un jeu très risqué, qui peut rapidement aller beaucoup plus loin que ce que vous et votre partenaire auriez voulu. Il suffit que vous vous plantiez sur votre interprétation de ce qu'elle veut; il suffit que votre feeling, sur le moment, soit erroné, pour que vous passiez la ligne interdite.

Je pense que la seule chose qu'on puisse dire dans un article sur FTS, sachant que beaucoup de lecteurs n'ont pas un degré d'expérience et de maturité relationnelle suffisants pour bien s'approprier les avis qui sont donnés ici;

c'est
NE JOUEZ PAS A ÇA.

Forcer la main à une fille qu'on sent open mais juste un peu indécise, ça fait appel à son feeling, à son expérience. Le danger est énorme de contraindre une fille à avoir une relation non consentie à 100%, juste parce qu'on s'est planté sur son feeling.

Et vous savez comme moi que c'est facile de se planter. On se laisse emporter par son envie, par l'ivresse du moment + les 2 ou 3 verres qu'on s'est enfilés. Et il devient plus facile d'être plus insistant.

Sur un sujet aussi sensible, sur lequel il est si facile de glisser, de se planter, et de forcer une fille qui ne veut pas vraiment à avoir de relations avec vous,

NE JOUEZ PAS
à essayer de voir jusqu'où vous pouvez aller trop loin.

Ce n'est pas une technique pour baiser plus.
Au fur et à mesure que vous grandirez en expérience et en nombre de partenaires, votre feeling s'améliorera et dans le feu du moment vous apprendrez à vous gérer et à savoir ce que vous pouvez faire ou pas.

Mais n'en faites pas une technique dans votre arsenal, ça demande trop de subtilité pour qu'on puisse présenter ça comme un truc banal et facilement applicable.

Je suis d'accord avec la personne qui dit que ce topic ne devrait pas être laissé en libre accès, car plein de débutants et de personnes mal informées risquent de tomber dessus, et d'en tirer des conclusions hâtives. Mais on parle de ce fil de discussion sur d'autres sites sur internet et je ne souhaite pas le rendre inaccessible désormais.

Je suis d'accord avec toi FK, néanmoins il faut pas non plus être un player avancé de la mort qui tue pour distinguer "non, hi hi vas y continue" d'un "non arrête c'est mort".

Pas mal de fois je suis tombé sur des meufs comme ça qui verbalisent leur "non" de principe, ou bien disent "non" par leur BL, et avant de connaitre la communauté je savais déjà parfaitement faire la différence, un petit exemple:

Je la pousse dans le lit, elle s'y laisse volontiers tomber en rigolant, puis je me mets au boulot, elle se retrouve en soutif-p'tite culotte, je glisse ma main entre ses cuisses, et là elle se referme comme une huitre, cuisses serrées, bras contre sa poitrine:

Citation:

Arrête hi hi!

Je l'embrasse dans le cou et lui écarte les bras de force, elle ne se dépare pas de son sourire, et force pour garder ses bras en place, EC intense, petit rire.

Je re glisse ma main entre ses jambes qu'elle avait de nouveau écartées, elle les referme aussitôt, en gloussant, je l'embrasse, elle réouvre les cuisses j'y glisse a nouveau la main et voilà la machine lancée, petit jeu qui aura duré 10 minutes en gros.

Des histoires dans ce genre j'en ai d'autres, une femme qui ne veut pas sait vous le faire sentir, il y a des signes qui ne trompent pas.

Elle vous dit non et vous résiste, mais:
-elle sourit, elle glousse (voire les deux)
-elle vous a laissé la déshabiller
-elle ne s'en va pas
-elle reste nue dans votre lit
-elle vous laisse la toucher et joue avec vous
-quand vous la "forcez" elle soutient votre regard avec des yeux remplis de malice, et elle rigole
-d'une manière générale sa bouche et son corps vous disent non mais son attitude vous dit oui, c'est qu'elle en a envie, et que tout ça, cette résistance factice n'est qu'un jeu pour elle et pour vous, si vraiment vous avez un doute cassez l'ambiance, barrez vous du lit éteignez musique/bougies, allumez la lumière et allez consulter vos mails, vous verrez bien à sa réaction ce qu'il en est.

Elle vous dit non, vous résiste et:
-fait la gueule, est sur la défensive, ferme son BL
-ne vous a pas laissé la déshabiller
-se barre
-se lève de votre lit/canapé, s'éloigne de vous
-ne vous laisse pas la toucher, et quand vous essayez ça a pas l'air de la faire marrer ou elle reste passive, se montre genée
-ne soutient pas votre regard et le fuit même, donne l'impression de chercher un moyen de s'en sortir
-d'une manière générale sa bouche, son corps ET son attitude vous disent non, laissez tomber et facilitez lui la tache en lui montrant la sortie persister dans cette voie c'est prendre le risque de se retrouver avec une plainte pour viol au cul ou une équipe de rugbymans devant votre porte bien décidés a vous donner une leçon (voire les deux).

Quant aux femmes qui n'osent pas dire non alors qu'elle n'en ont pas envie, je dirais que s'il est de la responsabilité du player d'assumer son désir et sa paire de burnes, il est également de la responsabilité de la fille de lui faire comprendre qu'elle n'en a pas envie le cas échéant en posant un non ferme et définitif, si elle ne le fait pas il serait grotesque et même malvenu de se plaindre par la suite.

Est ce que quelqu'un s'est exprimé au nom de FTS sur Rue89 pour exprimer la démarche de ce topic ?

Tisi a écrit:

Elle vous dit non et vous résiste, mais:
-elle sourit, elle glousse (voire les deux)
-elle vous a laissé la déshabiller
-elle ne s'en va pas
-elle reste nue dans votre lit
-elle vous laisse la toucher et joue avec vous
-quand vous la "forcez" elle soutient votre regard avec des yeux remplis de malice, et elle rigole
-d'une manière générale sa bouche et son corps vous disent non mais son attitude vous dit oui, [...]

Oui alors bon....
Je suis une femme et avec un homme en qui j'ai confiance, je ne dis pas forcément non en criant et en le frappant pour qu'il me lâche non plus. J'ai pour habitude de dire non fermement mais gentiment.

Aussi, certaines choses peuvent m'amuser (ou me rendre chatouilleuse !) et d'autres dans le même temps m'irriter, et je peux lui dire "non" en gloussant, si je lui dis "non" c'est "non" !
Je le précise parce que même quelqu'un qui me connaît depuis des mois n'est toujours pas capable de comprendre que quand je lui dis "non" c'est vraiment "non", alors que ça fait des mois que je le lui explique ; et que je suis obligée de le lui répéter dix fois à chaque fois !
Avec des interventions comme ça, c'est sûr certains (oui pas les plus intelligents c'est sûr....) vont croire qu'une fille qui dit "non" veut dire "oui" !

Toujours avec un homme à qui je fais confiance, je peux dire "non" et rester nue dans son lit parce que j'ai envie de dormir avec lui.
Oui, la tendresse ça compte aussi, et ça ne passe pas forcément par le sexe !
Trop d'hommes croient que parce qu'une femme se presse contre eux, c'est qu'elle a envie de sexe. Et bien non, ce n'est pas toujours vrai. Elle a peut-être juste envie d'affection et de tendresse, de câlins sans pénétration ou attouchements d'aucune sorte.

Souvent aussi, j'apprécie d'être touchée à certains endroits et pas à d'autres.

Alors le truc binaire, du genre "soit elle veut et tu lui fais la totale, soit elle veut pas et tu lui montres la sortie", je trouve ça moyen moyen.
Je peux dire "non" à certaines choses et "oui" à d'autres.

Je peux vouloir passer la nuit chez quelqu'un sans avoir de relation sexuelle avec lui, quand bien même j'en aurais un peu envie et/ou quand bien même je serais amoureuse.

Je pense que le mieux c'est d'être prudent. Si j'étais un homme, une fille qui dit "non", j'arrête tout de suite ce que j'étais en train de faire. Voire si je ne la cerne pas bien, je lui demande explicitement ce qu'elle a envie de faire ou pas.

Comme je l'ai dit plus haut, j'ai un copain qui ne comprend toujours pas au bout de plusieurs mois que quand je dis "non", c'est "non" ! Il me répond "mais si tu aimes ça", et je suis obligée d'insister dix fois pour qu'il s'arrête ! C'est lourd à la fin ! Alors rien ne vaut le dialogue réel ! Et surtout l'écoute de ce qu'elle dit ! (Pas juste essayer de deviner ce qu'elle a dans ses yeux...)

Bonsoir fifille.

Tout d'abord, n'hésite pas a passer te présenter dans la section adéquate.

Ensuite, je remarque que tu ne parle que des "hommes en qui tu as confiance". Or, Cela me fait penser a deux choses :
- si confiance il y a, il te connait assez pour savoir quand tu plaisante ou pas non? Donc, s'il ne t'ecoute pas ou refuse de prendre en compte ce que tu dis, peut-être serait-il temps de l'envoyer voir un spécialiste de l'audition ou du cerveau. Je laisse ça a ta libre appréciation.
- et les autres? Ceux que tu connais depuis trop peu de temps pour avoir confiance? Tu fais comment?

Par contre, quand je lis : " Toujours avec un homme à qui je fais confiance, je peux dire "non" et rester nue dans son lit parce que j'ai envie de dormir avec lui.", comment dire... Tu es au courant que dormir n'implique pas d'être nue et de se coller a l'autre? Non parce qu'il faut aussi être claire dans ton message. Lui dire non et te frotter a lui en étant a poil, ça parait un peu contradictoire. Un peu comme si tu lui roulais une grosse pelle et que tu lui mettait une bonne baffe ensuite en le traitant de pervers, tu vois?

Du coup, ce genre de comportement fait qu'on se retrouve avec des mecs qui ont tellement peur de se retrouver avec une plainte au cul qu'ils ne tentent plus rien et après on entend des filles qui se plaignent que les mecs soient des trouillards. Ben oui. Fatalement, a force de leur souffler le chaud et le froid, ils ne savent plus comment se comporter.

Maintenant, je vais te donner un exemple pour que tu comprenne bien la ou je veux en venir.

Un matin, tu arrive chez ton mec. Il est nu dans le lit avec une autre nana et te jure qu'il ne s'est rien passé. Comment réagis-tu? Penseras-tu toujours que, sous le prétexte qu'on a confiance, il est normal de se foutre a poil dans un lit avec un mec et que c'est en tout bien tout honneur?

Le fait que tu ne cites que la partie la plus facile a déformer de mon post, en laissant tout le reste dont mes mises en garde passer à la trappe, qui plus est en partant tout de suite dans les extrêmes en disant qu'une femme qui ne dit pas non en hurlant et en frappant n'est pas nécéssairement consentante (alors que je n'ai jamais dis le contraire), tout cela m'indique que tu n'est pas venue ici dans une démarche impartiale pour avoir un débat constructif avec nous, mais plutôt pour essayer d'expliquer aux buses que nous sommes qu'un non ça veut forcément dire non.

Nous n'avons pas vraiment l'habitude de la pensée doctissimo ici, et c'est d'ailleurs dit un peu partout sur le forum, make the ho say no!
Il existe le "non" définitif qui ne changera pas, parce que oui on comprends très bien (aussi bas de plafond que nous puissions être) qu'on pourra insister pendant des lustres auprès d'une femme qui n'a pas envie que son "non" ne va pas se changer en "oui" comme par magie.

Et il existe le "non, non, non, oh oui vas y prends moi!", et tu le dis toi même, un "non" franc restera toujours un "non", mon post avait plutôt vocation a expliquer la différence entre les deux, nulle part je n'y ais dis que quand la fille disait vraiment non, qu'elle disait ne pas vouloir il fallait insister, et je donne d'ailleurs les signes qui permettent de distinguer un vrai non d'un non de principe.

Si tu veux vraiment avoir un débat constructif on est ouverts, mais merci de ne pas nous faire passer pour des abrutis qui ne comprennent pas quand la fille ne veut vraiment pas, et de ne pas lire en diagonale, ni moi ni les autres qui avons insisté sur les "non" de principe n'avons eu de plainte, de retour négatifs ou quoi que ce soit dans ce genre, au contraire même toute la frustration que la fille à accumulé avant de finalement "céder" la rend folle et nous saute dessus.
Et pour ce qui est des vrais "non" je l'ai toujours senti tout de suite, et n'ai pas insisté, et ils sont a peu près en nombre égal, que ce soit avec une fille rencontré la veille ou avec mon ex LTR qui a duré 5 ans.

Ps: j'en profite pour dire à la lumière du post de Mary que c'est ridicule de pas être clair sur son refus d'un coté et de ne pas comprendre que lui ne sache pas comment se comporter et insiste de plus belle, c'est un peu comme dire à un enfant qu'on ne lui achetera pas de jouet pour Noel et le trainer chez toy'r'us juste après.

Je rajouterais aussi que je commence a en avoir ma claque que 80% de la gente féminine fasse passer les hommes pour des débiles profonds obsédés par leur queue incapables de comprendre un refus ou de supporter la frustration, c'est vraiment se foutre de la gueule du monde vu la manière, parfois violente, dont les femmes justement réagissent a cette même frustration.

Fifille a écrit:

Si j'étais un homme, une fille qui dit "non", j'arrête tout de suite ce que j'étais en train de faire. Voire si je ne la cerne pas bien, je lui demande explicitement ce qu'elle a envie de faire ou pas.

D'accord avec la première partie de cette citation, par contre pas du tout avec la seconde. Lui demander et en discuter, rien de mieux pour faire disparaitre le désir. Pourquoi ? Parce que le sexe n'est pas une activité intellectuelle, mais sensuelle et émotionnelle. Et en parler dans ce contexte, t'oblige à passer du mode émotionnel au mode intellectuel (ça ne signifie pas qu'il ne faut pas en parler).

Dans ce genre de situation (en cas de non), du point de vue technique, le mieux reste d'arrêter complètement et d'être plus distant avec la fille, et la laisser revenir elle. Et si elle ne reviens pas, vous avez toujours le choix de vous endormir à côté, sortir boire un verre avec des potes, rentrer chez vous, aller trouver une autre fille...

Ou de manger des knaki-ball.

Effectivement, tout est question d'expérience et de calibration. Ce n'est qu'après quelques années que je m'aperçois que j'ai dû avoir deux ou trois cas ou la nana avait "dit oui" mais a contre coeur, ça existe effectivement.

Bien souvent quand le jeu a une saveur désagréable et que la fille ne veut vraiment pas, on le sent assez bien, nous sommes quand même assez bien programmés pour détecter inconsciemment tout les signaux que la fille envoie (language du corps, regard, voix, attitude globale...).

Oh tiens un sujet intéressant, je suis un peu tombé dessus par hasard, mais j'avoue qu'il se prete bien à un cas que j'ai rencontré récemment.

Je connais une fille assez particulière (un peu lse extravertie sur les bords).
C'est une personne qui connait mes intentions et nos discours ont souvent été séxués, malheureusement cette fille dit ne pas être prête à avoir une quelconque relation.

Cependant, il y a peu, elle a accepté de venir chez moi, tout se passait bien.
Elle se laisse toucher facilement, et à des endroits suffisamment proche pour faire croire à quiconque quelque chose, mais c'est la première fois que je rencontre ce cas la, c'est comme si le toucher c'était rien du tout pour elle, quelque chose de banal.

Du coup, les limites deviennent vite flous, tu as l'impression qu'elle est disposée à quelque chose, et pourtant elle ne le confirme pas directement.
J'avoue que j'ai pas osé vraiment aller plus loin, puisque c'est quand même une personne que je revois au quotidien.
Mais d'après nos conversations sexuées, je sais qu'elle aime bien être dominé, etc.

Pensez-vous justement qu'elle attendait que je prenne encore plus les devant?
Quels conseils pouvez vous me donner sachant que j'avais mes mains tout en haut de ses cuisses, et malgré cela, son regard restait fixé sur la tv...?

Ce que j'ai pu comprendre de ce sujet sans vouloir m'en faire une fausse interpretation vu le peu d'experiences que j'ai dans ce domaine ( j'ai essayé une fois, la fille etait surprise sur le coup et ma dit apres coup aimé quand j'etais comme ca, elle ma meme fait une reflection du genre tu regarde trop de film hard toi ) c'est qu'il faut le faire passé pour un jeu !

Moi j'avait essayé tout betement de la jeté sur le lit apres qu'elle m'est dit etre fatigué, le reste c'est perso. mais c'est a peu pres dans le meme ton

En tout cas je sait pas si mon exemple corespond parfaitement aux situations mais il me semble que bien montré a sa partenaire que l'on se donne un role, le role du male dominant, celui qui domine, dirige et décide. Apres je pense qu'il ne faut pas tombé dans la violence, et c'est a ce niveau que se situe la limite pour moi