effondrement d'une LTR de 6 ans: avis : Relations amoureuses, vie de couple

Bonsoir.
Je voulais l'avis de playeurs experimentés dans la LTR, surtout.

Voila l'histoire:

Un garçon et une fille se rencontrent (le garçon ne connaissant pas le Game). Ils sortent ensembles.
Ils Fclose.
l'affaire se tient et bientot ils font des projets ensembles
au bout de quelques années, ils decident de VIVRE ENSEMBLES
6 ans apres le début de la relation.......Ils ne sortent plus ensembles.

POURTANT (et c'est l'interet du post)

Ils vivent toujours ensembles
Ils dorment dans le meme lit (!!!!! incroyable mais vrai)

La fille qui ma raconté cette histoire explique: "
"Ils sortaient ensembles...et ils sont devenus finalement amis!"

2 Questions:
1/ Comment la relation a elle peut tourner ainsi?
2/ Comment eviter le passage: LTR.......BFZ

Ma reponse personnelle:
Dans cette relation de 6 ans, les 2 individus ont toujours maintenus des INTERETS COMMUNS, des PROJETS COMMUNS, des contacets AFFECTIFS, mais progressivement, la TENSION SEXUELLE s'est doucement effondrée.

Pour schématiser:

La premiere année: la fille a rdv chez son mec, ils discutent...ils niques...ils discutent

La sixieme année: Discussion...discussion...discussion

Qu'en pensez vous? etonnant non?

Citation:

Qu'en pensez vous? etonnant non?

1 - j'en pense rien. Mais je connais quelqu'un qui en pense que ça pourrait être toi qui n'ose le dire franchement (joke)

2 - Non ce n'est pas étonnant. Il n'ont tout simplement pas entretenu le feu qui s'est éteint et restent ensemble par confort matériel et affectif.

Ce genre de situation est plus commune qu'il semble au premier abord.

Je sais, c'est triste...

Jamais vu une telle situation.

C'est des LSE, ou des No-life ? Ca pourrait expliquer une recherche d'affection, de relation, et de sécurité.

Je suis pas un player, mais je suis un peu expérimenté dans la LTR et je pense pouvoir t'apporter quelques éléments de réponse.

Citation:

Comment la relation a elle peut tourner ainsi?

Quelques pistes valables chez la femme, chez l'homme ou chez les deux :

- Croire que tout est dèjà acquis

- Oubli de surveillance du niveau d'interet

- Etre "Nice Guy"

- Perte des sentiments amoureux

- Routine

Citation:

Comment eviter le passage: LTR.......BFZ

- Eviter de se reconnaitre dans les situations ci dessus

- Entretenir l'eveil du désir chez le/la partenaire (etre attirant(e))

- Entretenir aussi la notion de manque tant affectif que sexuel (avoir une vie perso en dehors de sa vie de couple par exemple)

- Toujours essayer d'entretenir une part de mystère

- Ne pas se comporter comme un ami (essayer de résoudre ses problèmes par exemple)

- De manière générale, je pense qu'au fil du temps la nana voudra avoir le controle de la relation (que vous etiez censé avoir au départ) par conséquent sur vous aussi et elle voudra vous faire régresser de Lion indomptable au petit caniche à sa mémère... Tant que l'Homme saura rester Lion et pas se changer en un misérable toutou je pense qu'il sera sûr de ne pas tomber en FZ

Citation:

1/ Comment la relation a elle peut tourner ainsi?

La plupart des couples sont plus des amis que des amants. Ca explique pourquoi il y a tant de tromperies.
Je connais pas mal de gens qui se sont empêtrès dans leur couple, sans y être mal, sans y être bien non plus. Petit à petit, la fougue du début a laissé place à une sorte de lassitude mais peu sont en fait capables de mettre fin à cette situation car il n'y a (pour eux) au fond rien qui les pousse profondément à couper court (ex : tromperie constatée).

Par contre, si une occasion se présente de se taper quelqu'un d'autre sans que ça se sache, ils n'hésiteront pas à le faire, les envies sexuelles restant présentes. Normal, ça fait maintenant des années qu'il baisent une fois par mois, une fois tous les 3 mois ou pas du tout, qu'ils se sont développés un game sexuel en solo, ...

Comment cela est arrivé? Comme un ver dans une pomme. De manière infime au début et puis grossissant au fur et à mesure.
Le problème, c'est que les gens ne l'ont pas vu venir, par manque d'expérience ou par envie de ne pas voir ce qui arrivait...
Et puis un jour, on se réveille et on a un ami à côté de soi. Quelqu'un qu'on respecte mais qui ne nous excite pas.

L'exemple que tu cites, c'est un peu l'exemple de la génération de nos grands-parents. Ils choisissaient leur conjoint dans un cercle social fermé, étaient vus comme des extra-terrestres s'ils se séparaient et surtout devaient faire semblant d'être bien... Du coup, on a assisté à la création d'une génération d'amis qui vivent ensemble et cela quoiqu'on puisse en penser... (vérifié en discutant avec pas mal de vieilles personnes)

Citation:

2/ Comment eviter le passage: LTR.......BFZ

Pour les 2 :

- En s'affirmant tout au long de la relation.
- En n'étant pas prévisible et en surprenant l'autre
- En variant les plaisirs sexuels
- En créant une tension sexuelle hors relation sexuelle
- En gardant une complicité et une façon de "jouer" ensemble
- En n'étant pas dépendant affectivement
- En étant épanoui dans sa vie privée et professionnelle (Ca peut paraître anodin mais des problèmes financiers peuvent aussi réduire l'activité sexuelle à 0)
-...

Pas grand chose à rajouter, l'essentiel a été dit. Une fois la relation stabilisée, plus de surprise ni de frissons...

C'est le piège à éviter. A tel point que je me suis aperçu que la grande majorité des couples "posés" et tombés dans la routine aimaient voyager tout simplement parce que hors de chez eux, ils reprennaient une activité sexuelle !

Cela en dit long sur la routine installée à la maison.

Dans ces cas là, la tromperie avouée ou qu'on laisse découvrir n'est-elle pas aussi une dernière tentative de provoquer sexuellement l'autre ?

Ce glissement est insidieux, sans volonté forte de maintenir une tension, un intérêt, c'est la voie de garage assurée.

Tromperie avoué j'en vois pas mal (j'entends des couples de + de 40 voir 50 ans).

Ba c'est juste qu'ils veulent pas perdre leur confort toussa et se retrouver seul après + de 20 ans de mariage et des enfants, c'est aussi sauver les apparences, de toute façons s'ils se sépareraient y'aurait de grande chance qu'ils ne tiennent pas le choc (dépression, alcoolisme, surtout les mecs, les filles réussissant plus a se recaser grâce au semsque)...

M'enfin je trouve ça dommage pour eux...

Ca montre l'importance de ne pas s'engager avec quelqu'un qui ne nous correspond pas, de faire son expérience avant pour ne pas la faire après!

Gainsbourg disait "En amour on est toujours deux : un qui souffre et un qui s'emmerde"...

Etant en train de mettre un terme à une LTR de 12 ans (avec maison et enfant), ce que tu découvres ne me surprend pas vraiment C'est vrai qu'il faut - si c'est possible - réussir à entretenir la flamme... mais honnetement, je n'y crois plus.

Des chercheurs américains auraient montré (il y a 1 ou 2 ans) que la période de la passion amoureuse durait grosso modo 2 ans, temps pendant lequel le contact avec l'autre se traduit par la libération de certaines endorphines... D'un point de vue darwiniste, cela aurait un sens : assurer la stabilité d'un couple le temps de sevrer les petits (donc assurer la survie de la progéniture)... mais ensuite permettre la diversité de couple (donc augmenter les chances de survie de l'espèce)... Je n'ai pas les connaissances suffisantes pour avoir un avis sur cette découverte.

C'est le quotidien qui tue les couples, les petits défauts qui prennent le pas sur les enthousiasmes et la compréhension, la résignation... La question qui se pose en fait, si l'on arrive pas à entretenir la flamme (il faut être deux pour cela... car c'est épuisant seul), est une question de TIMING : si l'on devient ami en même temps, alors la société est faite pour que le "couple" puisse durer : il est plus facile de vivre à deux financièrement et socialement que seul la plupart du temps... Raison pour laquelle autant de "couples" sont amis et plus amants !

Bon, cette vision est hautement subjective (vu que je me prépare au divorce et que je ne crois plus à la princesse charmante)...

Merci pour ton témoignage. Je prends en compte ton expérience personnelle mais je me méfierais un peu des "Des chercheurs américains auraient montré". Essayons de s'en tenir aux faits, et si des études existent, essayons le plus possible de citer des sources plus précises.

HS: le Darwinisme rapporté aux hommes, attention cela dit. J'ai déjà entendu dire pas mal d'énormités sur la base du Darwinisme, alors méfiance.

vagabond_du_net a écrit:

Des chercheurs américains auraient montré (il y a 1 ou 2 ans) que la période de la passion amoureuse durait grosso modo 2 ans, temps pendant lequel le contact avec l'autre se traduit par la libération de certaines endorphines...

J'avais lu aussi un article là-dessus (sauf que dans mon article, on parlait de 3 ans). Ce sont de grandes conclusions générales.
Si on suit ce raisonnement, étant donné que les endorphines sont notamment sécrétées par le rire et les orgasmes, vous savez ce qui reste à faire ....

vagabond_du_net a écrit:

C'est le quotidien qui tue les couples, les petits défauts qui prennent le pas sur les enthousiasmes et la compréhension, la résignation...

Tu as raison. Je vois beaucoup de couples qui ne font pas gaffe à ces "petits défauts" pcq après tout "bah, c'est chez tout le monde pareil". Sauf que tout le monde, ben il baise pas et tout le monde, ben il est pas souvent heureux en couple..
Donc justement, tout ce qui semble anodin peut devenir à terme quelque chose d'envahissant (le ver dans la pomme) et je pense que même en vivant ensemble, il faut garder une certaine intimité, tout en gardant sa personnalité, un jardin secret,... mais ça on le sait déjà!

Effectivement... "on dit que..." est une source d'information très peu fiable ... Comme je me souvenais l'avoir lu dans Courrier International, je me suis dit que je pourrai surement trouver des références... donc voila un micro-article en français :
http://www.radio-canada.ca/nouvelles/Science-Sante/2005/11/28/002-amour-stades.shtml
où il est indiqué

Citation:

L'équipe de l'université Pavia, en Italie, affirme avoir identifié un agent chimique responsable du fait d'être amoureux.Elle a étudié un groupe d'hommes et de femmes de 18 à 31 ans qui étaient récemment tombés amoureux. Certains d'entre eux avaient une relation amoureuse, et d'autres étaient célibataires.

Les chercheurs ont ainsi découvert que ceux qui étaient au début d'une relation avaient des niveaux élevés d'une certaine protéine appelée facteur de croissance du tissu nerveux.

Cependant, les personnes, hommes et femmes, qui étaient en couple depuis au moins un an avaient des niveaux beaucoup moins élevés de cette protéine que les célibataires.

Et surtout... l'article original cité en référence !!!
Psychoneuroendocrinology journal - Étude sur la durée de la passion amoureuse (en anglais) - Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love

Cela semble raisonnable (comprendre "publié")... meme si une corrélation n'est pas nécessairement une causalité.
D'un point de vue pratique, on ne pourra peut-etre pas en tirer un "filtre d'amour" (qui casserait complètement le Game) mais... cela pourrait peut-etre constituer une routine, non ?


Concernant le darwinisme... c'était juste une hypothèse de ma part... et cela me semble tenir la route d'un point de vue logique... mais bon... à chacun son appréciation

<-- Pour la note, je voulais mettre "merci", pas mesquin. Boubou-->

A lire certains posts, on en conclu preque que:

VIVRE EN COUPLE plus de 10 ans..
.non pas que c'est Tres difficile
Non pas que cela demande beaucoup d'd'énérgie de part et d'autre...
Mais c'est "humainement impossible, on est pas programmé pour cela".

Il faut modérer cette théorie.

Tous les couples ne sont pas malheureux. La majorité des couples ne s'effondrent pas.

Pour une LEGERE majorité de couples, la vie commune, en famille pendant 20, 30 ans est possible.

...comment font ils....je ne sais pas. LA TS, le Desir, l'Amour doivent trouver des EQUIVALENTS qui maintiennent le couple, et sa sexualité.

Il serrait interessant d'avoir les conseils d'adultes en couples depuis plus de 20 ans...et qui sont bien dans leur couple.

Mustang a écrit:

Il serrait interessant d'avoir les conseils d'adultes en couples depuis plus de 20 ans...et qui sont bien dans leur couple.

Je connais un couple épanoui, ils sont ensemble depuis 60 ans et baisent toujours... Ils se taquinent et s'amusent beaucoup ensemble.

Pour ma part mon mariage s'est éteint petit à petit, et la seule LTR qui a tenu plus de 4 ans avec passion fut une relation mouvementée et souvent cruelle. Mais elle en a épousé un autre, avec qui elle s'ennuie au pieu !

Un post clé de Cedd à lire et relire à ce sujet !

Juste une précision : je ne dis pas qu'il est impossible de rester en couple... je dis juste qu'il est très difficile de rester amoureux comme au premier jour... nuance.

Pour ma part, j'ai une vie familiale très agréable... c'est juste que la vie familiale (avec fille, amis, etc.) s'est substituée à ma vie de couple, qui est devenue inexistante. Je respecte et j'estime ma "femme", qui n'est pas seulement la mère de ma fille mais aussi une personne agréable, une amie, une complice...
Mais c'est la qu'est la difficulté : elle s'accomode de la situation, y trouve un certain équilibre... et moi pas ! C'est pour cela que je parle de TIMING.

Comme toutes les vies, la vie de couple évolue. La passion du début change et se transforme. Tant que le couple qui en résulte permet à chacun de trouver son épanouissement personnel (quel qu'en soit le moyen... incluant les situations ou chacun trompe l'autre et fait semblant d'ignorer qu'il est lui-même trompé... parce que l'important pour chacun est d'avoir une vie familiale commune mais des vies de couple dissociées), tout va bien. Les problèmes apparaissent quand l'un ne se reconnait plus dans leur couple. Lorsque ce sont les deux en même temps, on a un divorce de commun accord, sinon c'est plus difficile...

Sans doute ce qui a fait dire à Gainsbourg "En amour, on est toujours deux : un qui souffre et un qui s'emmerde"

Ne serait-t-il pas bon dans ce cas de faire une pause de la vie familiale, et de tenter de se reconquérir mutuellement? Et utiliser les grands-parents pour çà? lol

J.W.

Varga a écrit:

vagabond_du_net a écrit:

Des chercheurs américains auraient montré (il y a 1 ou 2 ans) que la période de la passion amoureuse durait grosso modo 2 ans, temps pendant lequel le contact avec l'autre se traduit par la libération de certaines endorphines...

Citation:

J'avais lu aussi un article là-dessus (sauf que dans mon article, on parlait de 3 ans). Ce sont de grandes conclusions générales.
Si on suit ce raisonnement, étant donné que les endorphines sont notamment sécrétées par le rire et les orgasmes, vous savez ce qui reste à faire ....

Je crois qu'il y a un livre de Frédéric Beigbeder : "L'amour dure 3 ans" (pas lu).

Menestrel a écrit:

Je crois qu'il y a un livre de Frédéric Beigbeder : "L'amour dure 3 ans" (pas lu).

Pour l'avoir lu, il n'apporte aucune réponse. Ca reste du beigbeder. amusant au départ, vite chiant...

Ce livre est ennuyeux et plat

Mustang a écrit:

Tous les couples ne sont pas malheureux. La majorité des couples ne s'effondrent pas.

Pour une LEGERE majorité de couples, la vie commune, en famille pendant 20, 30 ans est possible.

Erreur, il ne s'agit pas de la majorité, mais d'une minorité puisque plus de la moitié des mariages finit en divorce. Sans compter ceux qui restent ensemble, mais ne font plus rien sexuellement ou se trompent.

Avec l'expérience, je ne suis pas certain que ce qui est décrit ici ne soit pas inévitable. Le côté sexuelle est remplacé par autre chose. Est-ce forcément un mal contre lequel il faut lutter ? Je n'en suis pas convaincu non plus.

Je ne vois pas en quoi cette situation est si grave. Déjà bien s’entendre avec quelqu’un avec qui on passe une grosse partie de notre vie est très bien.
Ensuite quoi qu’on fasse il est illusoire de croire qu’il ne va pas s’installer avec l’autre une routine. On peut tout au plus retarder l’échéance.

Je pense que cette routine n’est pas forcément mauvaise. Elle permet le calme nécessaire pour se consacrer à d’autres trucs un peu plus constructifs que le cul (le boulot, les gosses, la culture, les relations humaines…).

Le couple est une structure commode pour passer notre temps sur terre. Sans doute la plus commode puisque c’est la plus courant chez les humains.
Oui c’est exaltant au début mais c’est surtout un truc fonctionnel.

Mais on ne peut pas entretenir le couple. C’est en enrichissant notre vie (le boulot, les gosses, la culture, relation humaine…) qu’on enrichi notre couple. C'est parce qu'on a une vie enrichissante que notre couple va l'être, pas l'inverse.

Et puis sexuellement c’est la fille qui se cale sur les besoins du mec dans la très grosse majorité des couples. Tout ceux qui ont un peu d’expérience le savent, dans la plus part des cas les filles ont besoin d’être excités.
Tout les couples autour de moi baisent moins au bout de 2-3 ans. Et la plus part du temps ça commence à baisser dans les 6 mois.
De toutes les façons ce n'est pas tenable. En début de relation on baise quoi ? 4 fois par jours, 5-6 jours par semaine. Avec le boulot et le sommeil cela ne laisserait plus trop le temps de faire autre chose.

Si le mec n’a plus envie de baiser bobonne je ne vois pas où est le problème.

La vie n’est pas American Beauty. La plus part des gens préfères amplement la stabilité à l'imprévu et ne ressentent pas leur vie sexuel comme un état de frustration.

PS : et puis pour l'immense majorité des gens c'est lorsqu'ils sont casés qu'ils baisent le plus.