Efforts non réciproques : Vie de couple

Je sens au fond de moi que le chemin que j'ai emprunté n'est pas le bon.
Je souffre beaucoup trop par rapport au peu de bonheur que j'ai en retour. Ca me fais mal de dire de telles choses mais je continuerai à me mentir si je n'écrivais pas ce que je ressens vraiment.
Je ne suis pas heureux, ou du moins, pas suffisamment, j'ai l'impression d'avoir fais un mauvais choix... Mais en même temps je me dis que cela pourrait être bien pire.
Le soucis est que je m'investis avec une telle intensité que je m'en épuise.
Pourquoi? Et bien parce que dans ce couple je suis le seul à faire des efforts, des concessions et des sacrifices. Elle, n'en fait jamais ou alors pas à la hauteur de mes minces espérances.
Ses promesses ne tiennent pas plus d'une journée et ses envies ainsi que ses opinions passent du noir au blanc et du blanc au noir en l'espace de quelques secondes...
Tout cela, je lui en ai parlé bien entendu, mais ses seules réponses ont été "je sais" ou bien "désolé".
Que dois-je faire? Que dois-je dire?
C'est une femme libre, ce que je conçois totalement mais la liberté des uns doit s'arrêter là où celle des autres commence... En l'occurrence la mienne.
Je souffre énormément de ça, elle en a conscience et malgré tout elle persiste à "suivre son instinct" je dirai.
Je donnerai mon âme pour elle et elle, elle n'est pas capable de nous consacré rien qu'une soiré.
Est-ce moi le problème? Ou bien elle? Ou les deux?
Plusieurs fois j'ai voulu en finir, ou laisser filer. Aller voir ailleurs, profiter de la vie et de ma jeunesse tant qu'il en est encore temps... Mais je n'y arrive pas, je l'aime trop et je pèse mes mots.
Ma jalousie et et ma paranoïa ne m'arrangent pas la vie, bien au contraire. Je tiens à elle plus qu'à tout sur ce foutu cailloux et je ne parviens pas à diminuer tout cet amour que j'ai pour elle.
Et ce sur plus me torture, me déchire le coeur et l'âme; je ne demande pas la perfection mais juste un peu de preuve de son amour pour moi.
Je ne suis pas l'homme idéal mais avec les sacrifices que j'ai fais pour elle, pour nous, j'ai encore l'audace d'espérer mieux d'elle en terme d'amour et d'affection.
Je continue malgré tout d'avancer sur ce chemin douteux même si au fond de moi j'y crois encore.
Mon coeur avance mais mon cerveau me conseille d'arrêter, de me reposer un cour instant, histoire de voir l'état de mon coeur qui depuis le début bat à plein régime...
Qui dois-je écouter?

Luchta a écrit:

Je sens au fond de moi que le chemin que j'ai emprunté n'est pas le bon.
Je souffre beaucoup trop par rapport au peu de bonheur que j'ai en retour. Ça me fais mal de dire de telles choses mais je continuerai à me mentir si je n'écrivais pas ce que je ressens vraiment.

Je pense que, quelle que soit la " quantité " de bonheur que tu reçois, tu ne dois pas souffrir dans ta relation.
Il y a certes des disputes, des bas, ... mais pas de souffrance.

Luchta a écrit:

Je ne suis pas heureux, ou du moins, pas suffisamment, j'ai l'impression d'avoir fais un mauvais choix... Mais en même temps je me dis que cela pourrait être bien pire.

Il y a toujours mieux ou pire que. Mais ce n'est pas une raison pour aller voir ailleurs ou rester coûte que coûte.

Luchta a écrit:

Le soucis est que je m'investis avec une telle intensité que je m'en épuise.
Pourquoi? Et bien parce que dans ce couple je suis le seul à faire des efforts, des concessions et des sacrifices. Elle, n'en fait jamais ou alors pas à la hauteur de mes minces espérances.
Ses promesses ne tiennent pas plus d'une journée et ses envies ainsi que ses opinions passent du noir au blanc et du blanc au noir en l'espace de quelques secondes...
Tout cela, je lui en ai parlé bien entendu, mais ses seules réponses ont été "je sais" ou bien "désolé".

Je pense qu'il ne faut pas s'investir à fond dans une relation ( comme dans beaucoup de choses dans la vie ). " Il ne faut pas mettre tout ses œufs dans le même panier " pour citer le dicton.
Surtout que tu ne sais pas de quoi sera fait demain : ta copine peut se faire chopper par un player de FTS ( ), ne plus être amoureuse de toi, tomber gravement malade, ...

Lui as-tu parlé du fait que tu ne vois pas d'efforts de sa part ? Et pourquoi ne tient-elle pas ses promesses ?

Luchta a écrit:

Que dois-je faire? Que dois-je dire?
C'est une femme libre, ce que je conçois totalement mais la liberté des uns doit s'arrêter là où celle des autres commence... En l'occurrence la mienne.
Je souffre énormément de ça, elle en a conscience et malgré tout elle persiste à "suivre son instinct" je dirai.

Que veux-tu dire par " c'est une femme libre " ?
Si elle est consciente du tort qu'elle te fait et qu'elle continue à agir de la sorte, je pense qu'une ultime discussion s'impose. Puis si son attitude ne change pas, basta...

Luchta a écrit:

Je donnerai mon âme pour elle et elle, elle n'est pas capable de nous consacré rien qu'une soirée.
Est-ce moi le problème? Ou bien elle? Ou les deux?
Plusieurs fois j'ai voulu en finir, ou laisser filer. Aller voir ailleurs, profiter de la vie et de ma jeunesse tant qu'il en est encore temps... Mais je n'y arrive pas, je l'aime trop et je pèse mes mots.

T-'es-tu posé la question de savoir pourquoi tu aimes tant cette femme, elle qui ne t'apporte ( quasi ) rien et qui te fait tant souffrir ?
Pourquoi as-tu besoin de te " suicider " pour elle ? Et d'une manière générale, pour une femme ?
Je pense que tu dois aussi creuser de ton côté, pour savoir d'où vient ce besoin de te donner totalement pour elle.

Luchta a écrit:

Mon cœur avance mais mon cerveau me conseille d'arrêter, de me reposer un cour instant, histoire de voir l'état de mon cœur qui depuis le début bat à plein régime...
Qui dois-je écouter?

Ce que je propose : tu as une ultime discussion avec elle. Tu lui dis ce que tu ressens, ce que tu attends d'elle, pourquoi tu veux qu'elle change. Tu lui demandes aussi pourquoi elle ne change pas, car si elle ne le fait pas pour elle, elle pourrait le faire pour toi.
Tu lui mets une date butoire avant laquelle elle doit avoir opéré les changements les plus importants.
Et tu lui expliques ce qu'il adviendra si elle ne change pas : rupture. Je crois que c'est le mieux, surtout que tu n'as que 20 ans. Ce n'est pas comme si tu étais depuis 15 ans avec elle, une maison commune et des enfants.

Laisse tomber la discussion ultime. Les ultimatum ne marchent pas.

Tu n'as pas confiance en elle, tu n'es pas heureux avec elle, tu souffres.

Next.

J'ai peut être loupé l'info, mais depuis combien de temps es-tu avec elle ?

Tout d'abord merci à vous tous, je ne pensais pas avoir autant de réponses en si peu de temps.
J'avais surtout besoin d'en parler, même si ce ne sont que quelques mots virtuels...

Je suis en couple avec elle depuis 2 ans et nous voulons (et je dis bien "nous") habitez ensemble.
J'ai eu une longue discussion avec elle hier soir tout simplement parce que je ne pouvais pas garder ça sur le coeur.
Et par la suite en lisant vos messages je me suis rendu compte que j'ai eu raison de le faire.

Suite à cette discute plus au moins musclée, on en est venu au bilan que je prenais les choses trop à coeur et que je péter des durites beaucoup trop facilement... (ce qui n'est pas totalement faux)

De son coté elle reconnait avoir fait des erreurs mais estime que j'abuse et que je suis trop "intense".

Donc j'ai pris quelques bonnes résolutions : l'aimer moins.
Je ne peux le traduire que par ces mots là même si, je le sais, il sont très durs...

Je pense faire comme ça et voir si ça marche en espérant que mon amour pour elle ne s'estompe pas complétement.

Je fais ça pour la simple et bonne raison que je n'ai pas d'autre alternative; l'ultimatum j'y suis contre (déjà essayé sur d'autre sujet mais avec elle = aucun effet)

Donc si quelqu'un peut me guider ou tout simplement me donner son opinion sur cette situation qui malgré tout me chagrine beaucoup, sachez que je suis ouvert.

Encore merci

Alors attends, pour résumer :
- elle t'a persuadé que c'était TOI le problème
- et tu vas emménager avec une nana qui t'a persuadé qu'il fallait l'aimer moins ?

Heu... Y'a pas un petit problème ?

Luchta a écrit:

Suite à cette discute plus au moins musclée, on en est venu au bilan que je prenais les choses trop à cœur et que je péter des durites beaucoup trop facilement... (ce qui n'est pas totalement faux).

Discussion ou dispute ? Lapsus

Luchta a écrit:

Donc j'ai pris quelques bonnes résolutions : l'aimer moins.
Je ne peux le traduire que par ces mots là même si, je le sais, il sont très durs...

Il faut surtout aimer autrement : moins t'investir dans la relation, plus te pencher sur ce que tu veux TOI et te donner la priorité, ...
Si j'étais toi je réfléchirais à ce que cette relation t'apporte, ce qui te permettrait de savoir ce que tu attends d'une relation en général. Car, à mon sens, il y a aussi un souci de ton côté : tu restes avec une personne qui te fait souffrir ... :s

Luchta a écrit:

Je fais ça pour la simple et bonne raison que je n'ai pas d'autre alternative; l'ultimatum j'y suis contre (déjà essayé sur d'autre sujet mais avec elle = aucun effet)

L'ultimatum ne peut que fonctionner : elle ne change pas --> TU décides de partir. Il n'y a pas à discuter.

Pour donner un avis désabusé de mec-qui-va-peut-etre-plaquer-sa-nana-pour-a-peu-pres-les-memes-raisons : c'est plus simple d'en trouver une autre mieux que d'essayer de faire changer ta LTR après 2 ans.

Surtout quand on n'a pas le contrôle dans la relation.

Et puis même, rester avec une fille n'est pas une obligation. Quelle que soit la durée de la relation. Et d''autant plus si tu es malheureux dans ton couple.

Dams007 a écrit:

L'ultimatum ne peut que fonctionner : elle ne change pas --> TU décides de partir. Il n'y a pas à discuter.

Non. Dans une situation comme celle-ci, l'ultimatum est l'arme des perdants. C'est admettre n'avoir aucun pouvoir dans la relation. C'est la caca nerveux du faible qui veux faire du mal à l'autre.

Pourquoi poser un ultimatum, si de toutes façons elle s'en fout et peux le faire douter de tout en 5 minutes de discussions? Pourquoi subir une énième humiliation avant de rompre?

Mon avis: tu te casses, tu vire toute trace de cette nana de chez toi et tu passes à autre chose. Se casser et "éliminer les traces" prend une ou deux heures. Passer à autre chose prend plus de temps, évidemment.

Pour être concis: next.

J'ai voulu, pour une fois, être moins entier et là c'est pas bon

Mais depuis le début Luchta n'a pas le pouvoir dans cette relation, quand poser un ultimatum alors ?

Je voyais l'ultimatum comme un moyen de provoquer un déclic chez sa partenaire, histoire qu'elle se dise enfin " là j'ai un risque de le perdre, si je l'aime vraiment j'ai intérêt à changer ".

Quoi qu'il en soit, je pense que Luchta aura des questions à se poser après la rupture...

L'idée peut avoir l'air correcte en effet. Mais je pense que le déclic serait plutôt: "Bon ben je me casse alors." Et pas: "en fait je t'aime; je vais te faire une petite pipe et après je te mitonne ton plat préféré mon amour."

Pour répondre directement à Icecold NON elle n'est pas du tout comme ça !

Par ailleurs vous dîtes que "je ne contrôle pas le couple" mais je ne pense pas qu'un couple se "contrôle" et sachez que j'ai beau avoir un coeur d'artichaut, quand je lui demande quelque chose sérieusement elle le fait car elle sait que j'ai raison.

Je ne suis pas macho mais simplement ferme lorsqu'il le faut, mon soucis n'est pas à ce niveau là.

Je pense aussi que je me suis mal exprimé >< : en effet l'aimer moins ça j'en suis incapable mais comme 'a dit Dams007 il faudrait que je m'efforce plus de ME faire plaisir et de un peu moins m'investir.

Je sais je vais vous paraître faible et crétin, mais cette fille m'aime je le sais et je le sens et c'est le genre de fille qui abandonne facilement parce qu'elle n'a pas assez confiance en soi, et depuis le début elle a fait d'énormes progrès et en grande partie grâce à moi (sans fausse modestie).
Ce que j'essaye de dire c'est qu'elle en vaut la peine, après je ne veux pas non plus que vous me dîtes "bon bah reste avec et continue de souffrir" je veux juste que vous compreniez bien ce que l'on ressent : moi et elle.

En résumé ce qui me gène le plus c'est qu'elle est indépendante (c'est ce que je sous entendais par "libre") et en partant de ce constat elle a moins besoin de moi que moi j'ai besoin d'elle, vous me suivez?
Alors je ne dis pas qu'elle m'aime moins, mais moi je dois l'aimer trop...

J'avoue que dans ce post j'essaye de la défendre un peu car le soir où j'ai écris le tout premier post je n'allais vraiment pas bien du tout et il fallait que ça sorte...

Mais je dois avouer que les efforts qu'elle fait sont minimes par rapport au miens et ça je ne sais pas comment y remédier...
Je vais résumé en disant que j'ai sacrifié beaucoup de temps et d'argent pour nous je dis bien pour nous parce que moi aussi j'en ai profité; autant qu'elle.
Mais elle de son côté n'a jamais rien fais (action ou argent) qui puisse rivaliser avec moi.

Voilà en attente de vos réponses mais soyez plus objectifs s'il vous plait...
Parce que là vous me l'avez assassiné ><"

Luchta a écrit:

Par ailleurs vous dîtes que "je ne contrôle pas le couple" mais je ne pense pas qu'un couple se "contrôle" et sachez que j'ai beau avoir un cœur d'artichaut, quand je lui demande quelque chose sérieusement elle le fait car elle sait que j'ai raison.

Elle contrôle le couple dans le sens où elle a des comportements tels que : " Ses promesses ne tiennent pas plus d'une journée et ses envies ainsi que ses opinions passent du noir au blanc et du blanc au noir en l'espace de quelques secondes... ". Ses réactions et attitudes se répercutent sur toi ( qui en souffre ), tandis que ton comportement a peu d'impact sur le sien.

Luchta a écrit:

Je ne suis pas macho mais simplement ferme lorsqu'il le faut, mon soucis n'est pas à ce niveau là.

Alors pourquoi n'arrives-tu pas à faire en sorte qu'elle te fasse moins souffrir dans ce cas-là ?

Luchta a écrit:

Je sais je vais vous paraître faible et crétin, mais cette fille m'aime je le sais et je le sens et c'est le genre de fille qui abandonne facilement parce qu'elle n'a pas assez confiance en soi, et depuis le début elle a fait d'énormes progrès et en grande partie grâce à moi (sans fausse modestie).
Ce que j'essaye de dire c'est qu'elle en vaut la peine, après je ne veux pas non plus que vous me dîtes "bon bah reste avec et continue de souffrir" je veux juste que vous compreniez bien ce que l'on ressent : moi et elle.

Si elle t'aime pourquoi te fait-elle souffrir ? Car ta souffrance doit certainement se faire ressentir.
Tu dis qu'elle abandonne facilement mais je n'ai pas l'impression qu'elle ait déjà essayé de changer quoi que ce soit à sa ( votre ? ) situation...
J'ai l'impression que cette fille va te " pomper " ( sans jeu de mot, je vous vois venir ), prendre tout ce que tu lui donnes ( argent, temps, mais aussi amour, attention, ... ) jusqu'à ce qu'elle ait " plus confiance en elle " comme tu dis, puis se barrer une fois qu'elle aura eu tout ce qu'elle voulait.
Vérifie, ça va toujours dans un sens : Luchta --> " amoureuse "
A ta manière de la défendre on dirait un peu le syndrôme de Stockholm http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Stockholm

Luchta a écrit:

En résumé ce qui me gène le plus c'est qu'elle est indépendante (c'est ce que je sous entendais par "libre") et en partant de ce constat elle a moins besoin de moi que moi j'ai besoin d'elle, vous me suivez?
Alors je ne dis pas qu'elle m'aime moins, mais moi je dois l'aimer trop...

C'est pas de l'indépendance, mais plutôt du parasitisme : je pense à moi, je prend tout ce qu'on me donne ( et même plus ), mais je ne donne ( quasi ) rien en retour.

Luchta a écrit:

Je vais résumé en disant que j'ai sacrifié beaucoup de temps et d'argent pour nous je dis bien pour nous parce que moi aussi j'en ai profité; autant qu'elle.

Si tu fais le rapport bénéfices/coût, le calcul est vite fait...

Je crois comprendre ce que tu veux dire. C'est un grand classique dans les relations. Tu t'investis tellement dans la relation qu'elle ne peut pas suivre. En gros, tu es needy (c'est pas un gros mot hein !). ET ça, ce n'est pas hyper sexy. Tu peux penser que c'est ton naturel profond. C'est plutôt l'expression d'un malaise profond. Toutes les preuves d'amour que tu lui donnes, c'est des preuves d'amour que tu aimerai recevoir.

Imagine toi quelqu'un qui veut arrêter de fumer. Essaye de diminuer la dose. Prend un carnet et note chaque fois que tu as envie de faire un truc pour elle (l'appeler, un sms, un mail, passer la voir). Et à la place, fais quelque chose pour toi.

Boubou, je crois que tu as trouvé la pièce manquante :

Boubou a écrit:

Toutes les preuves d'amour que tu lui donnes, c'est des preuves d'amour que tu aimerai recevoir.

C'est exactement ça! Faut que je lui parle de ça, ça m'a l'air très important mais de la à me dire que j'ai le syndrome de Stockholm (pas besoin de Wiki pour ça) c'est abuser.
Ce que je veux c'est juste plus de preuves de ça part en fait, je viens de m'en rendre compte...
Je pense qu'il faut que je lui bouge le cul et si elle ne fait rien alors là oui je prendrai des mesures plus efficaces.

Tu as pris l'exemple de fumer que j'ai bien aimé, j'ai commencé à faire cela depuis une semaine environ mais bon j'ai du mal à "m'auto-satisfaire" je profite réellement que lorsque je suis avec elle donc bon, me faire plaisir on va dire que j'ai pas trop l'habitude (sans vouloir faire le Caliméro).

Mais je dois dire que si je lui dis "ok jveux plus de preuves d'amour de ta part" elle va me répondre "je veux bien mais quoi?" et là je sèche...
En fait y a bien un truc qui sort du lot : j'aimerai qu'elle arrête de fumer (la cigarette)
Mais le soucis c'est qu'elle aime ça on en a déjà parlé. Et en plus de ça, ça fait maintenant plus mois qu'elle essaye de perdre du poids et si je lui demande de stopper la clope je crois que là je vais me réveiller un matin avec un couteau planté dans les poumons...

C'est une fille qui a beaucoup de mal à exprimer ses sentiments et j'ai passé beaucoup de nuits à la forcer à me dire ce qu'elle ressentait et ce qu'elle pensait et souvent elle pleurait parce qu'elle n'avait pas l'habitude de se confier.

Ce que je me demande maintenant c'est : normalement on devrait pas dire à la femme qui est sensé vous aimez "Hey tu peux me dire je t'aime?" parce que ça se résume à ça en fin de compte.

Le "je t'aime" doit sortir naturellement alors d'un coté je me dis :
° "Attends si elle m'aime pour du bon ça devrait pas lui écorcher la bouche de me le dire..."
Et de l'autre :
° "Ouais mais déjà qu'elle a du mal si en plus je lui demande plus de preuves elle va craquer"

Mais des efforts en fait elle en fait que lorsque je suis présent, et quand pendant la semaine on peut pas se voir pour X ou Y raisons c'est là que je sens que les promesses ne fonctionnent mais que le week end...

Voilà en gros en tout cas merci là j'ai les yeux qui s'ouvrent un peu plus dans le sens où moi aussi de mon coté je ne comprenais pas pourquoi j'étais si "intense" dans cette relation.

Merci encore et j'attends encore vos commentaires.

Luchta a écrit:

Boubou, je crois que tu as trouvé la pièce manquante :

Boubou a écrit:

Toutes les preuves d'amour que tu lui donnes, c'est des preuves d'amour que tu aimerai recevoir.

C'est exactement ça! Faut que je lui parle de ça, ça m'a l'air très important mais de la à me dire que j'ai le syndrome de Stockholm (pas besoin de Wiki pour ça) c'est abuser.

Bah le syndrôme de Stockholm n'était qu'une image ;) ( et le lien wiki est pour les autres membres de FTS, tout le monde ne sait pas ce que c'est ;) ).

Quand je te disais de te poser des questions quant à ton attitude et le fait de savoir pourquoi tu restais avec une fille qui te faisait souffrir, ça aurait du te permettre d'arriver à la même conclusion que Boubou ( bon, moi je ne l'avais pas vu, mais une introspection t'aurait fait du bien ).

Luchta a écrit:

Tu as pris l'exemple de fumer que j'ai bien aimé, j'ai commencé à faire cela depuis une semaine environ mais bon j'ai du mal à "m'auto-satisfaire" je profite réellement que lorsque je suis avec elle donc bon, me faire plaisir on va dire que j'ai pas trop l'habitude (sans vouloir faire le Caliméro).

Tu dois arriver à être bien quand tu es seul, avec toi-même. Ta partenaire ne doit être que la cerise sur le gâteau, et non la condition sine qua non de ton bonheur. Sinon, tu vas lui demander beaucoup trop.

Luchta a écrit:

Mais je dois dire que si je lui dis "ok jveux plus de preuves d'amour de ta part" elle va me répondre "je veux bien mais quoi?" et là je sèche...
En fait y a bien un truc qui sort du lot : j'aimerai qu'elle arrête de fumer (la cigarette)
Mais le soucis c'est qu'elle aime ça on en a déjà parlé. Et en plus de ça, ça fait maintenant plus mois qu'elle essaye de perdre du poids et si je lui demande de stopper la clope je crois que là je vais me réveiller un matin avec un couteau planté dans les poumons...

L'arrêt de la clope est obligatoire selon moi. Elle te bousille la santé en plus de la sienne.
Si elle n'y arrive pas, qu'elle fume uniquement dans une seule pièce ou dehors.

Quant à la perte de poids, qu'elle fasse du sport tous les jours. Ça lui permettre de perdre du poids ET de remplacer son addiction à la cigarette par celle au sport.

Luchta a écrit:

Le "je t'aime" doit sortir naturellement alors d'un coté je me dis :
° "Attends si elle m'aime pour du bon ça devrait pas lui écorcher la bouche de me le dire..."
Et de l'autre :
° "Ouais mais déjà qu'elle a du mal si en plus je lui demande plus de preuves elle va craquer"

Quand on aime quelqu'un, pas besoin de faire des montagnes, quelques petites attentions quotidiennes suffisent.

Pour avoir vécu la même chose en pire (je m'investissais beaucoup, elle était énergivore et chronophage et ne pensait qu'à son cul de paresseuse), je te conseille de laisser tomber et de consacrer ton énergie à toi même.
L'amour c'est bien, c'est beau, c'est bon mais quand on donne beaucoup (et naturellement, sans être un vrai casse pied) sans recevoir la même chose voire pire, ça ne sert à rien et tu risque de finir aussi bousillé que moi à la fin de ma relation (parce que oui, c'est elle qui s'est barrée, c'est moi qui lui ait couru après, tout cela avant de connaître FTS et de comprendre que j'ai vraiment besoin de changer. Et j'étais vraiment au fond du fond).

Maintenant je pète le feu, les femmes aiment ça et me le rendent bien.
Le seul avantage de ce genre de relations c'est que ça donne une bonne idée de ce qu'on ne veut plus pour la suite ^^

Donc soit tu bosses sur toi et tu la remet à sa place (cad que clairement tu impose que soit elle change soit elle va se faire voir) ou tu la dégage si vraiment elle n'est pas aussi généreuse que toi, soit tu subis et comme l'a dit un des membres, quand elle aura bien profité de la situation et de toi et pris confiance en elle, elle va se tirer et s'en foutant royalement de ta gueule (ouais je suis un peu aigri de ce genre de comportements ). Enfin moi je te donne ça comme conseil d'ami

Luchta a écrit:

C'est exactement ça! Faut que je lui parle de ça, ça m'a l'air très important mais de la à me dire que j'ai le syndrome de Stockholm (pas besoin de Wiki pour ça) c'est abuser.
Ce que je veux c'est juste plus de preuves de ça part en fait, je viens de m'en rendre compte...
Je pense qu'il faut que je lui bouge le cul et si elle ne fait rien alors là oui je prendrai des mesures plus efficaces.

Ce que tu ne comprends pas, c'est que ça ne sert à rien d'en parler. Si elle ne te donnes pas plus de preuve d'amour, ce n'est pas forcément qu'elle ne t'aime pas, mais simplement que ce n'est pas dans sa nature (je mets volontairement de côté la situation où elle croirait que les preuves d'amours te dérange, peu plausible du fait que tu en donnes de nombreuse). Lui en demander plus, c'est aller contre sa nature à elle et ça ne donnera rien de bon. Dans une relation amoureuse, l'autre n'est pas un objet qu'on modèle à sa convenance. La plupart du temps, il faut soit l'accepter tel qu'il est, soit si l'on en souffre ne pas rester avec.

Je crois que c'est Valmont qui a le mieux résumé le soucis et ce qu'il faut que je fasse, bien entendu, vous autres vous m'avez beaucoup aidé et je vous en remercie beaucoup.

seldon a écrit:

Si elle ne te donnes pas plus de preuve d'amour, ce n'est pas forcément qu'elle ne t'aime pas, mais simplement que ce n'est pas dans sa nature

Oui c'est exact c'est une fille qui comme elle le dis "je sais que je t'aime pas besoin de te le dire ou de te le prouver, j'ai pas le réflexe désolé..."

seldon a écrit:

Lui en demander plus, c'est aller contre sa nature à elle et ça ne donnera rien de bon.

Donc toi tu dis qu'il ne faut pas que je lui en demande trop parce que c'est pas dans ça nature mais moi j'en ai tellement besoin c'est ça le soucis...
Les rares fois où elle me montrent qu'elle m'aime je saute au plafond et je suis heureux pendant toute la semaine, parce elle reste assez fermé et encore qu'avant c'était bien pire.

seldon a écrit:

Dans une relation amoureuse, l'autre n'est pas un objet qu'on modèle à sa convenance. La plupart du temps, il faut soit l'accepter tel qu'il est, soit si l'on en souffre ne pas rester avec.

Tu as raison... et c'est là que le bas blesse, en fait c'est surtout moi qui doit changer parce que comme l'a dit Dams007 :

Luchta a écrit:

Tu dois arriver à être bien quand tu es seul, avec toi-même. Ta partenaire ne doit être que la cerise sur le gâteau, et non la condition sine qua non de ton bonheur. Sinon, tu vas lui demander beaucoup trop.

Or je dois avouer que depuis que je suis en age de comprendre la vie je ne désire qu'une chose c'est trouver ma moitié, parce que je me sens tout simplement incomplet.
J'adore donner de la joie aux gens (je sais cette phrase fait un peu hippie) et surtout à la femme dont je suis amoureux, je me sens heureux que lorsque je la vois heureuse...

Voilà, mon soucis est là : je pense que je met trop d'espoir dans mes relation amoureuses parce qu'au fond je me sens incomplet et je pensais que l'amour d'une femme comblerai ce manque là.
Apparemment je me suis trompé...
ET si je me suis trompé pendant toutes ces années je suis dans la mouise parce que je ne sais pas du tout comment y remédier...

PS : Faut que je post un nouveau Topic genre "J'arrive pas à être heureux quand je n'ai pas l'amour d'une petite amie"???
Non parce que là en fait le soucis n'est plus vraiment celui du départ...

En tout cas je vous remercie tous sans exception.