Epic Fail - Vos pires plans loses. : Vie du forum : Annonces officielles & discussions Hors-Sujet

Après avoir lu "rattraper un très mauvais départ ?" d'Azucar et l'idée de je n'sais plus qui (mémoire défaillante power) proposant un endroit ou parler de nos pires échecs, et me rappelant qu'au long de ma carrière de Jedi des nuits j'en ai connu des cuisants, j'me suis dit why not ?



C'est vrai que chaque moment passé avec une fille peut être super plaisant.. Souvenirs des belles soirées ou l'on chuchote des propos pas très catholiques à une jolie brune pour la faire rire, les danses endiablées avec nos potes en boite de nuit ou même les moments de complicité avec une fille mignonne et les rires partagés autours d'un café, ça reste des instants dont on se souvient avec joie.

Mais bon des fois.. ton chat rentre dans la chambre et te plante les griffes dans la cuisse pendant que t'es entrain de baiser, ta promise t'appelle Jérôme alors que tu t'appelles Jérémy. Des fois bin cette jolie brune c'est un transsexuel qui s'appelle Marco, des fois t'oublies d'aller à la date que t'avais furieusement négocié par texto, des fois comme ça, ou ta mère t'appelles mon lapin devant une meuf que t'avais ramené chez toi..

Parce que l'alcool, le stress ou peu importe, ça nous fait dire ou faire des conneries plus grosses que nous. De la merde on en fait tous, et puisqu'il vaut toujours mieux en rire qu'en pleurer.. on pourrait en rire ici.




Je commence avec le premier souvenir embarrassant qui me revienne, et c'est surement pas le pire :

Sortie de boite. On rentre dormir chez moi, mon pote Bazz, sa poule de l'époque et une fille que je voyais de temps à autre. Puisque je cède ma chambre à Bazz, je décide d'aller dormir avec la fille dans la chambre de mon père, qui devait rentrer le lendemain vers 10h.

On a donc commencé à baiser, mais trop d'alcool dans le sang et je me suis endormi pendant l'acte. C'est mon père qui m'a réveillé le lendemain matin, j'étais en position de Jésus sur la croix, au travers de son lit, nu et seul. Et je portais encore la capote. Il m'a regardé, et m'a dit "T'es honteux, tu changeras mes draps".

Jeudi, soirée étudiante, discussion avec une nana dehors. Elle est assise sur une petite rembarde les genoux ecartés, et je suis dans le V que forme ces jambes. On se gele les meules et je lui frotte les cuisses en simulant un coit exageré avec ma tete et ma voix " aaah j'y suis presque ouuh". Elle rit, elle met toujours sa main pour couvrir sa bouche quand elle rit. Jtrouve ça mignon.

Un pote, appelons le Raclure-de-bidet, vient me demander un peu de credit, je lui file mon portable et retourne à la fille "ma bonté est noté j'espere". Elle rerit et remet sa main devant la bouche. C'est decidé je me coupe une couille a la lame de rasoir rouillé si je ramene pas cette fille chez Raclure-de-bidet ou je dors.

Raclure-de-bidet revient, me tends mon portable et me dit que ma meuf a essayé de m'appeler. J'ai pas de meuf. Je fronce les sourcils.
-Qui ça?
-ta meuf jte dis!
-j'ai pas de meuf
il me regarde, la regarde, sourit, reponds "a ok". L'enfoiré, il est bon.

Je me retourne vers la nana. Suspicion dans ses yeux, panique dans les miens.
-Cherche pas il est jaloux qu'une fille craque pour moi.
-vraiment ?
-Bha oui regarde moi...
Elle sourit pas, elle met pas sa main devant la bouche.
-non je veux dire que t'es pas de copine?
-mais non ma maman m'a bien élevé.
Ses sourcils se defroncent et saute de la rembarde, Putain on a evité la crise riton j'ai bien faillir dormir sur la bequi...
Portable sonne, elle se met a coté de moi, je regarde ya marqué Bébé avec la photo d'une fille. Ma bouche fait un O celle de la fille la moue "ta mere ta pas bien élevé gros con." Elle se barre.
je regarde a nouveau la photo, c'est celle d'une de mes meilleurs potes. Je decroche "oué?" j'entends des voix mortes de rires. Je me tourne, je vois Raclure-de-bidet et 3autres pote explosés. Ils avaient changé le nom et la photo de son num dans mon repertoire.

J'ai dormi sur la bequille.
Bande de con.

J'étudiais à Montréal pour un semestre (enfin à Sherbrooke mais comme je séchais allègrement mes 5 heures de cours hebdomadaire pour passer tout mon temps à Montréal avec mon wingman, on va faire simple).

Un soir je rencontre une jolie blonde aux Foufounes électriques, boîte Rock de la rue Ste Catherine. Tout se passe bien, je choppe son numéro et nous nous retrouvons la semaine suivante pour un verre. J'arrive à la bourre, elle est assise.

Je lui raconte comment je me suis niqué le genou en jouant au hockey et que j'ai eu bien l'air con à boiter comme un eclopé sur le chemin. Un ange passe, j'en rajoute: "Ah c'est sûr ce soir tu ne me verras pas danser avec ma patte folle..." Un autre ange passe, c'est la patrouille de France dis donc...

On règle nos consos, elle se lève. Elle prend sa canne de dessous la table et commence à marcher. Elle avait une malformation de naissance, plusieurs cm de différence de longueur à chaque jambe et boitait pour le restant de ses jours.

J'ai manqué de tact pour le coup...

A ma décharge, je ne pouvais pas savoir, je l'avais toujours vu debout ou assise mais jamais marcher.

La plus ratée de mes dates

L'été dernier, Francfort.

Un soir en rentrant de métro, très inspiré, je fais connaissance avec une belle Géorgienne. Je prends son numéro. Deux semaines après, on s'est mis d'accord pour un rencard.


Acte 1

En milieu de journée, elle m'envoie un message pour me demander si on pouvait repousser d'une demi-heure (elle allait prendre un café avec un pote avant). Ok. Sortant du bureau un peu en avance, je vais boire une bière au comptoir d'un de mes bars favoris, avant d'aller au rencard. En arrivant, je passe devant la terrasse du bar. Une nana me salue. Je me souviens pas qui est cette fille, je suis du genre à tchatcher avec plein de monde, alors il m'arrive souvent de croiser de (presque) parfaits inconnus qui viennent vers moi. Je salue quand même et me dirige vers l'entrée du bar. Je ressors ensuite pour fumer une clope. Elle me voit, grand sourire, me refait signe, et vient vers moi.

Moi, intérieurement: "Merde, mais c'est qui déjà."

- E: Salut
- M: Salut Excuse-moi mais j'ai un blanc, où qu'on s'est connus déjà ?
- E: Euhhhh ... Je suis ta date de ce soir.



En fait, elle avait arrangé sa coiffure totalement d'une autre manière que la première fois. Une nana ne se rend pas toujours compte de l'effet que ça peut avoir. Mais bon, je rattrape le coup comme je peux. Finalement on va dans un bar.


Acte 2

En pleine discussion à un comptoir (c'est bon les comptoirs pour jouer), j'ai un mauvais geste, la moitié de son verre de vin (blanc, heureusement), lui tombe dessus.



Ce fut un grand moment de solitude. On ne s'est jamais revus

Eté 2008, j’avais tout juste 18 ans, je bossais en tant que sauveteur en vendée. Un soir comme beaucoup d’autres, on sort avec un collègue et on rencontre deux jolies blondes dans un bar, Joé qui a 16 ans et Kat, sa meilleure amie qui a 18 ans. Sortie des bars, très très égayé par les shooters, il nous prend l’idée d’aller en boite en vélo et nous voila en route pour l’aventure !

5 minutes après être partie, on fait une pause… Joé et moi on s’embrasse puis elle se numclose toute seule sur mon portable ! Je commence à penser « cool, la soirée s’annonce bien » puis la petite bande imbibé d’alcool se remet en route sans mon collègue qui nous a abandonné pour je ne sais quelle raison.
WHAT THE FUCK ? il laisse plus rentrer personne…, Qu’à cela ne tienne, je continue ma soirée en embrassant Joé allongé sur le capot d’une voiture et là… elle attrape ma main et la plaque contre son sein !!! Humm
Je m’arrange pour raccompagner Joé et Kat là chez leurs grands-parents, où elles dorment dans une tente! On continue à se chauffer avec Joé pendant que Kat tente de dormir...

A ce moment Kat commence à m’attraper par la poche de derrière et tente de me tirer un peu vers elle… je pense « Mais qu’est ce qu’elle me veut, elle ne voit pas que je suis occupé !!». Peu de temps après, Joé reçoit un coup de fil de son grand frère, 20 ans qui dort dans la maison et qui a capté qu’il y avait un mec içi, elle finit par sortir 2 minutes pour parler avec lui au téléphone. Quand elle rerentre dans la tente, elle me retrouve allongé sur sa copine, bah oui, avec l’alcool j’avais du mal à réfléchir plus loin que le bout de mon nez « l’une part, je vais voir l’autre ».
Joé : Tu peux m’expliquer ce que tu fais là ?
Moi : c’était au cas où ton frère arrivait pour qu’il croit que c’est avec Kat que je suis… (Mon taux d’alcool avait du me rendre très convaincant où alors elle s’en foutait lol)

Donc nous voilà, en train de reprendre les choses où on les avait laissé avec Joé, je fini par enfiler une capote non sans une crainte du grand frère de 20 ans mais je m’en foutais un peu, je voulais qu’on s’envoie en l’air!! Le grand dadet finit par la rappeler, et elle ressort pour lui parler au téléphone et qu’il nous foute la paix.
Ce fut mon dernier souvenir… je me suis endormis avant qu’elle ne revienne, la capote sur la bite, comme j’ai pu le constater le lendemain à 9h, la tête dans le cul…

Obligé de reprendre le boulot à 11h, j’entreprends de rentrer mais voilà, les grands parents des filles étaient de sortie, en train de discuter sur la terrasse. .. Au bout de 5 mn, je prends mon courage à deux mains, je récupère mon vélo et passe devant les grands parents, la capote dans ma poche et les couilles bleues en lançant un « Bonjour !! » vraiment pas convaincant… (Je vous laisse imaginer la tête qu’ils ont tirée en voyant sortir un inconnu de leur jardin )

Il y a quelques années, avant que je sois maqué. On sort avec des potes après le boulot, et une copine a eux, qu'on avait tous dans le viseur, parce que grande, blonde et surtout, méchamment bonne. Je sais plus comment elle s'appelait. Sophie je crois (y'a trop de meufs dans ma vie qui s'appellent Sophie, un jour je vous raconterai).

Soirée classique, on sort dans le centre ville de Bordeaux, on se cale dans un bar bien connu des étudiants, le Break, et le plan pour la suite, c'est d'aller finir la nuit dans la boîte de nuit que possède l'oncle de mon pote.

Pour le moment, on commence par des petits billards, tranquilles, on boit quelques bières.
Je profite des parties de billard pour me rapprocher d'elle. Le truc de base, je me fous derrière elle pour lui montrer comment tenir la queue (insert blague pourrie here) et taper les boules et les foutre dans les trous (faites vous plaisir).

On se frôle, on se touche, la tension monte, ça devient un peu chaud. Je la baratine, les choses vont dans le bon sens, je sens que je suis plus que bien parti. Elle commence à me suivre partout, tout baigne. C'est d'autant plus facile qu'elle est à peu près aussi intelligente qu'un ficus.

Le bar dans lequel on se trouve, le Break, est connu à cette époque parce qu'on peut y boire un truc qui fait parler tous les étudiants : le warm up, un mélange d'alcool, de piment liquide et d'autres épices, que le barman t'enflamme au briquet dans la bouche, et que tu avales direct. Et tu sens une grosse boule de feu bien chaude qui te descend dans l'estomac. Maintenant ça se fait un peu partout mais à l'époque c'était un truc qui vous donnait l'impression d'être dans un épisode de Jackass.

Je ne sais plus trop dans quelles circonstances, un pote et moi on en vient à déconner avec le barman (je crois que c'était plus ou moins un pote à lui). Comme des gros cons, on se chambre, on se la raconte, et naturellement le mec nous met au défi de prendre un warmup.

Mon pote décline, moi je rigole et je dis ok.
Petite mise en scène, le mec me fout au milieu de la pièce, me briefe, je prends le shot, et WOOF il m'enflamme la gueule. J'avale, c'est chaud, ça pique, mais je gère.

ET je continue de me la raconter (en partie parce que l'autre blonde me regardait avec insistance).

Citation:

Quoi c'est CA le Warmup ? Mais mec c'est tout bidon, ma petite soeur m'a fait des sandwichs qui arrachent plus que ça !

(note : c'est vrai).

Piqué dans son égo, ou alors, désireux de me faire fermer ma grande gueule, le mec me propose un nouveau défi.

Citation:

Ok, alors je te propose un vrai truc qui tue. T'as raison le warmup c'est bidon. Ce que je te propose, c'est le truc qu'on se fait entre barman. D'ailleurs j'en prends un avec toi ok ? C'est pas compliqué : je te sers deux shots. Le premier est rempli à raz-bord de rhum à 52°, le second est rempli d'eau, c'est pour pas t'arracher la gueule. En général les gens se chient dessus et ne le boient pas, ils ont peur des 52°. Ca te dit ?

Emporté dans mon élan de petit con, et content de m'être fait un copain, je dis yes.

Le mec apporte 4 shots, deux pour lui, deux pour moi.
First, le rhum, second, le shot d'eau.

Allez hop, cul sec, one, two !

Le batard.
Un shot d'eau pour faire passer, le second ?
Mes couilles : un second shot de rhum à 52°.

Je venais de m'enfiler deux shots de rhum violent cul sec, plus le warmup bien chargé d'avant, plus les bières d'avant. Moi qui ne picole jamais.

Je vous la fais courte : on est partis du bar pour aller en boîte peu après.
J'ai repeint la portière de la bagnole de mon pote.
J'ai passé la nuit à dégueuler dans les chiottes de la boîte, l'une des plus grosses cuites de ma vie.
Exit Sophie - où comment passer à côté d'un plan cul déjà gagné.



Moralité : don't mess with bartenders.


** Edit : ceci dit, point positif : après ça le barman était complètement fait comme un mickey lui aussi

Ben alors ? C'est déjà fini ? Putain les gars, vraiment des ptits zizis.

FrenchKiss a écrit:

Ben alors ? C'est déjà fini ? Putain les gars, vraiment des ptits zizis.

Oh ça va hein

Perso, j'ai déjà raconté la fois où je me suis réveillé chez une fille et que son frangin biker est débarqué avec ses potes pour le petit déjeuner.

Sa première question, droit dans les yeux:

Citation:

T'as pogné ma soeur? Assieds toi.

Après ça, il peut t'arriver plein de plan lose, c'est les Bisounours en vacances à côté.

Blusher a écrit:

FrenchKiss a écrit:

Ben alors ? C'est déjà fini ? Putain les gars, vraiment des ptits zizis.

Oh ça va hein

Perso, j'ai déjà raconté la fois où je me suis réveillé chez une fille et que son frangin biker est débarqué avec ses potes pour le petit déjeuner.

Sa première question, droit dans les yeux:

Citation:

T'as pogné ma soeur? Assieds toi.

Après ça, il peut t'arriver plein de plan lose, c'est les Bisounours en vacances à côté.

Damn! ça c'est une bien mauvaise façon de débuter la journée

Ah ah les histoires de Spongebob et FK remportent la palme, je me suis bien marré, bon des plans loose y'en a 4 qui me viennent à l'esprit:

Nouvel an 2010 (il y a un peu plus d'un an donc), repas en famille, avec ma femelle, on se baffre de foie gras homard etc, ma copine ayant bu une coupe de champagne pendant l'apéro elle est super chaude, et elle n'arrête pas de me chauffer dès que mes parents ont le dos tourné, donc on boucle le repas vite fait, mes parents nous proposent du dessert on en a pas envie, on s'éclipse et on va évacuer nos tensions dans ma chambre.

On commence les préliminaires, la seule façon de satisfaire ma copine un looooooong et épuisant cunni ça y est elle va jouir je le sens, mes efforts vont être récompensés, et là mon con de père de gueuler comme un putois depuis le salon:

Citation:

[mon prénom] [prénom de ma meuf] vous voulez du dessert?

Triple facepalm, quel boulet celui là

Quelques mois après on prend une douche coquine, on va dans ma chambre, on s'habille, juste après être rentrés dans la chambre j'ai eu comme un pressentiment et ait fermé la porte à clé, on est donc a moitié a poil quand l'autre boulet essaie de rentrer, sans frapper bien entendu pour m'emmerder avec une connerie, savoir si j'ai pas vu un truc comme si j'étais l'intendant de la maison et que je tenais une base de donnée sur toutes les merdes qui trainent avec leur emplacement enfin bref heureusement que j'avais fermé a clé.


Je sais plus quand, douche, toujours coquine, on file dans ma chambre, et c'est le lendemain seulement qu'on se rend compte qu'on a oublié la capote dans la douche moins drôle peu de temps après lors d'une engueulade avec ma mère elle a remit ça sur le tapis:

Citation:

Et j'ai rien contre ta copine, mais les capotes dans la douche hein!

Oups

Un autre, je rencontre une meuf par le biais d'un pote, bon elle a un mec mais on sait tous que c'est pas grave, deux jours plus tard je l'ajoute sur fb, échange 2/3 messages numclose avec date à la clé, les choses sont claires, elle semble ok, je ne cache rien de mes intentions.

Elle passera tout le rencard à répéter "qu'elle est fidèle" comme un perroquet, bah si j'aurais su, j'aurais pas v'nu qu'est ce que c'était chiant!
Heureusement après ça elle a rejoint des amis à elle, abrégeant mes souffrances par la même occasion.

Je l'ai jamais rappelé pour la peine.

FrenchKiss a écrit:

Ben alors ? C'est déjà fini ? Putain les gars, vraiment des ptits zizis.

Faut d'abord que j'fasse le tri entre les histoires racontables publiquement, les histoires racontables sur le Select, et les histoires pas racontables.


Bref..

J'ai un problème avec mes vêtements. Je les détruits toujours. Chaque soirée, c'est en quelque sorte un génocide pour ma penderie.

Que ça soit une tâche de get 27 ou une brûlure de cigarette alors que je ne fume même pas, une trace de feutre indélébile alors que j'étais juste allé au resto, je n'sais pas, je ne l'explique pas, il se passe toujours quelque chose de néfaste sur mes fringues.

Un soir lambda dans un bar j'évite le pire, le plateau de shooter se renverse mais tout passe à côté de moi. J'ai même cru en Dieu ce soir la, parce que l'après midi même j'avais dépensé le reste de ma fortune dans un jean qui pensais-je alors, ferait ma fierté pour plusieurs années.
Ravi de constater que je venais d'échapper à un tsunami de vodka, je commence à boire moult. La soirée se passe bien, elle se passe même tellement bien que je repars avec une fille.

Il est 4h du mat' et on rentre ensemble. Je porte le jean depuis 17h et il n'est encore rien arrivé, j'y crois.

Un bataillon de pigeons furieux nous survole et chie allègrement, j'esquive tout. Mon jean est intact, j'y crois pour de bon.

Arrivé au coin d'une ruelle la fille me dit que pour rentrer chez elle on peut a) Faire le grand tour et arriver dans 30minutes, ou b) Traverser le parc, mais il faut escalader le portail, le portail avec des piques, et arriver dans 15minutes.

Je suis ivre alors bien sur j'opte pour le parc. J'escalade, un pique d'acier pointu frôle mon entre-jambe. Jean intact. Bon sang j'y crois terriblement, peut être une soirée sans mort vestimentaire.

On traverse le parc, y'a des ronces mais j'esquive. J'y crois plus que tout. Sauf qu'arrivé à l'autre bout du parc, impossible de sortir, un grillage et un portail fermé à clef encadré par un mur. On décide donc de faire demi-tour et on rebrousse chemin.

Revenu de manière furieuse devant le premier portail, une superbe idée m'est venue.

Citation:

- Attends ma vieille, tu veux voir un truc de fou ?
- Comment ça ?
- Bin tu veux ou pas ?
- Baaaaaah.. ouai !

Sur le chemin du retour je lui avais expliqué à quel point j'étais souple. J'avais menti bien sur, mais j'ai voulu tenter quelque chose de grand.
J'ai commencé à chanter la chanson de Fort Boyard, j'ai couru jusqu'au portail et j'ai tenté un espèce de saut étrange, une sorte de vrille puissante, un geste d'une élégance rare qui aurait rendu jaloux les plus grands plongeur du monde.

Je me suis empalé dans un pique. Le jean entièrement déchiré sur tout l'intérieur de la cuisse droite, j'ai basculé de l'autre côté et je me suis fêlé une côte. Les pointes du portail, constituées d'un alliage féroce et solide avaient même manqué de m'ôter une burne.

J'avais tellement mal que j'étais devenu inapte au coït, je lui ai donc expliqué que je n'avais plus très envie de coucher avec elle parce que j'étais fatigué (j'allais quand même pas lui dire que ma côte m'empêchait de bouger, après la chute je m'étais relevé l'air de rien en souriant). Je n'ai donc pas baisé ce soir la, mais pire encore, j'ai perdu un froc d'enfer. RIP.

LOL
1. t'es con mais t'es grand
2. leçon de storytelling.

True Story.

Je sais qu'il tient à préserver la Légende, mais j'ai du mal à croire que @venusian, avec l'amour du grand n'importe quoi qui le caractérise, n'ai pas quelques contributions à poster dans ce topic ;)

Rien de bien méchant.


J'étais en caban, Jean moulant noir, col en V noir et chaussure noir en train de parler avec une nouvelle connaissance féminine.

La grande classe, cheveux passé à la cire et tout.

La fille était emballé !


Mon pote arrive en courant, me saute dessus, me fait tomber au sol rigole en digne imbécile et tente d'enchainé avec la fille qui est bien évidemment partis.


Elle m'a lâché un regard désespéré, de pitié...

Et ouais l'adolescence, l'acné, les poils qui poussent et les potes relous qui nuisent à ton épanouissement sexuel. Passage obligé ;)

Citation:

Le bar dans lequel on se trouve, le Break, est connu à cette époque parce qu'on peut y boire un truc qui fait parler tous les étudiants : le warm up, un mélange d'alcool, de piment liquide et d'autres épices, que le barman t'enflamme au briquet dans la bouche, et que tu avales direct

Ce bar et ce cocktail traverse les générations puisqu'il y a deux ans nous nous sommes retrouvés là-bàs moi et ma bande de pote . Il y avait parmis nous une petite nouvelle qui m'intéressait particulièrement , sauf que c'est ELLE qui a pris le warm up et qui a fini dans un etat pas du tout apétissant .
Le pire dans tout ca , c'est que peu avant , je l'avais joué avec un pote au shi-fu-mi . Bien sur grâce à mes talents de stratèges , j'avais gagné . J'ai donc été logiquement désigné pour m'occuper d'elle

Ps : maintenant le barman n'enflamme plus le shot , mais il reste quand meme très épicé ( le tout etant de se mefier de la rondelle de citron présente sur le verre qui semble vous offrir du réconfort mais qui pique encore plus quand on la suce )!

... ben s'il te propose deux shooters, un de rhum et un de flotte, tu sais à quoi t'en tenir ;)

Je crois qu'il y a un truc qui s'appelle le Kiss Cool aussi : même principe mais en très froid. Je sais plus où j'ai bu ça. Peut être au Break aussi (c'est une institution à Bordeaux ouais).

Je sais pas si le kiss cool du break et différent des autres bars mais le kiss cool de base c'est un shot bleu fluorescent à base de get je crois

Ce n'est pas lié au filles, et pas à l'alcool non plus, et ce n'est pas aussi "honteux" que ce que vous pouvez raconter.

Mais parfois je me demande pourquoi on me garde à montravail...

Je commence à 9h30-10h. Déjà, hier, je me suis réveillé un peu avant 8h puis recouché me disant qu'il me restait une petite 1/2h à somnoler. Je me réveille à... 11h10 ! Rien de bien grave tout baigne et j'arrive un peu avant midi avec l'excuse (qui est vraie) du radio réveil qui n'a pas sonné.


Aussi, dans mon travail dans l'informatique, dans mon entreprise on gère plusieurs "marques" (des marques comme on pourrait parler de Nike, Puma, Adidas... ou Danone, Nestlé,etc...).
Un chef me demande :

Citation:

"Tu pourras utiliser cette requête SQL, ce sera trié par marque"

Et moi comme un con je réponds :

Citation:

"C'est qui Marc ?"