Merde, j'ai une réputation a maintenir
Quel a été votre plus mémorable Epic Fail ?
Le poids de la honte a été trop grand pour que je tente avec lui (j'ai su après qu'il était fortement intéressé). J'ai quand même conclu avec son frère de 20 ans l'année suivante
Merde, j'ai une réputation a maintenir
Merde, j'ai une réputation a maintenir
15 ans avec un mec de 20 ans? Whatever works hein...
Ceci est une signature...
Femme, je t'aime.
Aurais-je les plus beaux tissus des cieux,
Brodés de lumière , d'or et d'argent;
Les étoffes hâves, sombres et azures
De la nuit et du jour, de la vie et du temps,
Avec tout mon amour, je les déposerais a tes pieds;
Mais moi, je suis pauvre, et je n'ai que mes rêves.
J'ai déposé mes rêves a tes pieds;
Marche doucement, car tu marches sur mes rêves.
Traduction libre et personnelle de William B. Yeats
Femme, je t'aime.
Aurais-je les plus beaux tissus des cieux,
Brodés de lumière , d'or et d'argent;
Les étoffes hâves, sombres et azures
De la nuit et du jour, de la vie et du temps,
Avec tout mon amour, je les déposerais a tes pieds;
Mais moi, je suis pauvre, et je n'ai que mes rêves.
J'ai déposé mes rêves a tes pieds;
Marche doucement, car tu marches sur mes rêves.
Traduction libre et personnelle de William B. Yeats
Fais pas ton offusqué toi qui veut te taper des MILF hein 
(et puis si la ça te choque, heureusement que tu sais pas tout...)
(et puis si la ça te choque, heureusement que tu sais pas tout...)
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Developpe stp le 27.12.11, 17h05 par Philéas
Pas tellement, mais à 20 ans pour te rabattre sur du 15 ans, mais la encore si ça marche...rien a dire.
Après les MilF c'est autre chose: j'ai 20 ans , je suis arrivé à la quasi fin de la puberté.
Après les MilF c'est autre chose: j'ai 20 ans , je suis arrivé à la quasi fin de la puberté.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] +1 le 06.12.11, 15h25 par Arlequin
Ceci est une signature...
Femme, je t'aime.
Aurais-je les plus beaux tissus des cieux,
Brodés de lumière , d'or et d'argent;
Les étoffes hâves, sombres et azures
De la nuit et du jour, de la vie et du temps,
Avec tout mon amour, je les déposerais a tes pieds;
Mais moi, je suis pauvre, et je n'ai que mes rêves.
J'ai déposé mes rêves a tes pieds;
Marche doucement, car tu marches sur mes rêves.
Traduction libre et personnelle de William B. Yeats
Femme, je t'aime.
Aurais-je les plus beaux tissus des cieux,
Brodés de lumière , d'or et d'argent;
Les étoffes hâves, sombres et azures
De la nuit et du jour, de la vie et du temps,
Avec tout mon amour, je les déposerais a tes pieds;
Mais moi, je suis pauvre, et je n'ai que mes rêves.
J'ai déposé mes rêves a tes pieds;
Marche doucement, car tu marches sur mes rêves.
Traduction libre et personnelle de William B. Yeats
Petit joueur FK. Je pense avoir fait pire que toi.
Ca se passe l’année dernière à mon école. Une fille fraichement arrivée en 1A à qui j’avais déjà parlé une fois viteuf à une soirée (mais vraiment que dalle hein, genre « t’as pas du feu ? ») m’ajoute sur FB. On parle 2h le soir même, je finis chez elle et la baise. Jusque là tout va bien.
C’était le mardi, et nous avions une soirée le jeudi. Moi, occupé mon mercredi je ne l’ai pas revue entre temps, mais en tout cas je suis bien décidé à la rechopper à cette soirée du Jeudi, histoire de remettre le couvert.
Comme d’hab, apéro avant avec mes potes, je m’enquille une quinzaine de shots de tequila et 2/3 pétards qu’on fait tourner. Autant dire que quand je me pointe à la soirée à minuit, je suis déjà bien entamé. Je la retrouve, ou se rechoppe comme prévu, même si ça commence à tourner sérieusement pour moi. Mais jusque la, tout va bien. Sauf qu’elle n’avait pas bu beaucoup avant, et veut aller chercher un verre au bar. C’est la que je fais la connerie. Voulant montrer à quel point je suis trop fort, et peut avoir plein d’avantages (ce qui dans les soirées de mon école est vrai), je récupère une bouteille entière de premix, ultra chargée. Elle est heureuse, elle boit, et moi aussi du coup…Ce fut le coup de trop.
Je suis pris d’une irrépressible envie de vomir. Je me lève donc comme un malpropre et court vers les chiottes les plus proches. Je vomis donc tout ce que je peux, allant jusqu’à mettre les doigts pour bien finir. Me sentant à nouveau d’attaque, je la rejoins, et recommence à l’embrasser. Elle ressort de suite et me fait : « T’as vomi ». Je réponds « Ouais ».
Je me suis pris une magnifique tarte dans la gueule, sous l’acclamation de mes potes qui trainaient pas loin…Celle la, je l’avais je pense, amplement mérité.
Pour la petite histoire, elle m’a fait le même coup à la soirée d’après. Alors que je la raccompagnais chez elle pour baiser, elle s’est effondrée d’un coup et à intégralement vidé son estomac sur le sol, avant d’être récupérée par les organisateurs de la soirée.
On a tout de même fini par sortir ensemble un peu plus tard.
Ca se passe l’année dernière à mon école. Une fille fraichement arrivée en 1A à qui j’avais déjà parlé une fois viteuf à une soirée (mais vraiment que dalle hein, genre « t’as pas du feu ? ») m’ajoute sur FB. On parle 2h le soir même, je finis chez elle et la baise. Jusque là tout va bien.
C’était le mardi, et nous avions une soirée le jeudi. Moi, occupé mon mercredi je ne l’ai pas revue entre temps, mais en tout cas je suis bien décidé à la rechopper à cette soirée du Jeudi, histoire de remettre le couvert.
Comme d’hab, apéro avant avec mes potes, je m’enquille une quinzaine de shots de tequila et 2/3 pétards qu’on fait tourner. Autant dire que quand je me pointe à la soirée à minuit, je suis déjà bien entamé. Je la retrouve, ou se rechoppe comme prévu, même si ça commence à tourner sérieusement pour moi. Mais jusque la, tout va bien. Sauf qu’elle n’avait pas bu beaucoup avant, et veut aller chercher un verre au bar. C’est la que je fais la connerie. Voulant montrer à quel point je suis trop fort, et peut avoir plein d’avantages (ce qui dans les soirées de mon école est vrai), je récupère une bouteille entière de premix, ultra chargée. Elle est heureuse, elle boit, et moi aussi du coup…Ce fut le coup de trop.
Je suis pris d’une irrépressible envie de vomir. Je me lève donc comme un malpropre et court vers les chiottes les plus proches. Je vomis donc tout ce que je peux, allant jusqu’à mettre les doigts pour bien finir. Me sentant à nouveau d’attaque, je la rejoins, et recommence à l’embrasser. Elle ressort de suite et me fait : « T’as vomi ». Je réponds « Ouais ».
Je me suis pris une magnifique tarte dans la gueule, sous l’acclamation de mes potes qui trainaient pas loin…Celle la, je l’avais je pense, amplement mérité.
Pour la petite histoire, elle m’a fait le même coup à la soirée d’après. Alors que je la raccompagnais chez elle pour baiser, elle s’est effondrée d’un coup et à intégralement vidé son estomac sur le sol, avant d’être récupérée par les organisateurs de la soirée.
On a tout de même fini par sortir ensemble un peu plus tard.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] lol le 23.11.11, 23h30 par Champion
- [0] lol le 21.12.11, 01h02 par Nnnicooo
- [0] OMG le 30.01.12, 01h09 par CA5H
- [0] OMG le 27.10.12, 18h08 par Dams973
Un plan lose arrivé à un pote. Rien a voir avec la drague mais c'est tellement gros que je ne résiste pas au plaisir de vous la raconter :
Il bossait en job d'été chez Carouf' en tant que caissier. Un jour une femme visiblement enceinte se présente à sa caisse où pas mal de monde faisait la queue. Mon pote voulant se la jouer serviable :
"Madame, si vous voulez il y a une caisse prioritaire pour les femmes enceinte un peu plus loin"
"Euh oui mais je suis pas enceinte !"
Gros moment de solitude face à la file de clients hilares.
Il se retourne vers la caisse centrale et vois tout le monde pété de rire ... son micro était resté ouvert
Il bossait en job d'été chez Carouf' en tant que caissier. Un jour une femme visiblement enceinte se présente à sa caisse où pas mal de monde faisait la queue. Mon pote voulant se la jouer serviable :
"Madame, si vous voulez il y a une caisse prioritaire pour les femmes enceinte un peu plus loin"
"Euh oui mais je suis pas enceinte !"
Gros moment de solitude face à la file de clients hilares.
Il se retourne vers la caisse centrale et vois tout le monde pété de rire ... son micro était resté ouvert
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] lol le 24.11.11, 00h03 par FK
- [0] mdr !! le 27.10.12, 18h09 par Dams973
A force de courir après les filles je finirais bien par en attraper une.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Le coup de la femme enceinte, j'ai fait la même ou presque : je n'ai pas affiché ma honte devant autant de gens, mais j'étais encore plus idiot.
A mon cours de théâtre d'impro, il y avait une petite blonde jeune genre 25 ans, avec des habits de hippie, un peu du genre à planer, je la trouvais canon mais elle me semblait avoir un ventre un peu trop gonflé pour qu'elle soit enceinte et je lui ai carrément demandé :
"Tu es enceinte ?"
Elle : "Non".
Les autres élèves du théâtre d'impro m'ont ensuite appelé par mon prénom du genre en se moquant gentiment de moi : "ooooh Géééééééééérraaaaaard !".
Quel imbécile. Ne demandez jamais à une femme si elle est enceinte...
A mon cours de théâtre d'impro, il y avait une petite blonde jeune genre 25 ans, avec des habits de hippie, un peu du genre à planer, je la trouvais canon mais elle me semblait avoir un ventre un peu trop gonflé pour qu'elle soit enceinte et je lui ai carrément demandé :
"Tu es enceinte ?"
Elle : "Non".
Les autres élèves du théâtre d'impro m'ont ensuite appelé par mon prénom du genre en se moquant gentiment de moi : "ooooh Géééééééééérraaaaaard !".
Quel imbécile. Ne demandez jamais à une femme si elle est enceinte...
Le coup de la femme enceinte, une vieille me l'a fait (mon ancien manteau était trop grand au niveau du ventre mais c'était ça ou ne pas fermer au niveau de la poitrine) et a même ajouté "Vous avez de la chance d'avoir deux hommes" avec un clin d'oeil pervers juste parce que j'étais avec mon mari et un ami... 
Une histoire pas très ragoutante et je vous présente par avance mes excuses...
J'avais dans les 19 piges, équipier temps partiel chez Ronald. Je m'entendais plutôt bien avec une collègue, et j'ai commencé à la gamer assez naturellement jusqu'à réussir à créer suffisamment d'attraction pour fixer une date.
Soirée bar/boîte de nuit puis on atterrit au petit matin chez elle (ses parents lui louent un studio). La soirée continue tranquillement, kiss close, ça devient chaud, je sens que je vais conclure mais... Le stress de l'échéance (j'étais jeune et pas très dégourdi), ajouté à la consommation quelque peu excessive d'alcool... Bref, mes intestins m'en veulent. Je tente de les ignorer, mais rien à faire, ils auront le dernier mot. Il faut que j'aille chier. Et vite.
Je fais quelque peu redescendre la tension en lui proposant de mettre de la musique. Elle se lève pour s’exécuter. J'en profite pour me lever également et lui demander de m'excuser quelques instants, le temps de me "rafraichir un peu le visage". Je me retrouve donc sur son trône en essayant d'évacuer le plus vite possible, qu'elle ne comprenne surtout pas que je coule un bronze, pas très glamour vous en conviendrez...
Ça va mieux. Et le tout en 45 secondes chrono. Vite, je tire la chasse et me dirige vers le lavabo. Mais un détail m'interpelle... Le bruit de la chasse. Un horrible pressentiment m'assaillit... Je me retourne et là... HORREUR ABSOLUE. Cuvette remplie à ras-bord. Et pas que d'eau et de papier si vous voyez ce que je veux dire (désolé).
J'attends que l'eau s'évacue un peu, pour retenter de tirer la chasser en espérant que ça finisse par se déboucher. Je fais mine pendant ce temps d'être au tél avec un pote en galère, en parlant (tout seul) suffisamment fort pour qu'elle m'entende (et pense que c'est la raison pour laquelle je mets du temps). Je retire la chasse. Sans succès. C'est même pire.
Je suis effondré. Je lève les yeux au ciel. Quelque chose va forcément se passer, ce n'est pas possible. Une force supérieure va me venir en aide. Les lois de l'Univers ne peuvent engendrer cela, le Grand Architecte va me prouver son existence dans les secondes qui viennent. J'ai la foi.
Deux minutes plus tard, dans un état second et plus que jamais athée, je sors, fermant vite la porte derrière moi. Je dis à ma cible, qui me regarde intriguée, qu'un pote à moi est en galère sur l'A86. Accident, voiture morte. Il est en état de choc et veux que je sois là, je ne me sens pas de le laisser en plan, je suis désolé il faut que j'y aille etc. Le tout en une phrase sans marquer de temps. Je crois qu'elle me réponds d'un air dépité qu'elle comprend, qu'elle espère que tout va bien et que... Je n'attends même pas qu'elle ai fini, je suis déjà sur son palier, je descends les escaliers en courant. Je crois même que j'ai continué à courir jusqu'à la station de métro...
Je ne suis plus jamais retourné dans ce Mc do. Ni en tant qu'équipier, ni en tant que client.
Elle ne m'a jamais rappelé.
J'avais dans les 19 piges, équipier temps partiel chez Ronald. Je m'entendais plutôt bien avec une collègue, et j'ai commencé à la gamer assez naturellement jusqu'à réussir à créer suffisamment d'attraction pour fixer une date.
Soirée bar/boîte de nuit puis on atterrit au petit matin chez elle (ses parents lui louent un studio). La soirée continue tranquillement, kiss close, ça devient chaud, je sens que je vais conclure mais... Le stress de l'échéance (j'étais jeune et pas très dégourdi), ajouté à la consommation quelque peu excessive d'alcool... Bref, mes intestins m'en veulent. Je tente de les ignorer, mais rien à faire, ils auront le dernier mot. Il faut que j'aille chier. Et vite.
Je fais quelque peu redescendre la tension en lui proposant de mettre de la musique. Elle se lève pour s’exécuter. J'en profite pour me lever également et lui demander de m'excuser quelques instants, le temps de me "rafraichir un peu le visage". Je me retrouve donc sur son trône en essayant d'évacuer le plus vite possible, qu'elle ne comprenne surtout pas que je coule un bronze, pas très glamour vous en conviendrez...
Ça va mieux. Et le tout en 45 secondes chrono. Vite, je tire la chasse et me dirige vers le lavabo. Mais un détail m'interpelle... Le bruit de la chasse. Un horrible pressentiment m'assaillit... Je me retourne et là... HORREUR ABSOLUE. Cuvette remplie à ras-bord. Et pas que d'eau et de papier si vous voyez ce que je veux dire (désolé).
J'attends que l'eau s'évacue un peu, pour retenter de tirer la chasser en espérant que ça finisse par se déboucher. Je fais mine pendant ce temps d'être au tél avec un pote en galère, en parlant (tout seul) suffisamment fort pour qu'elle m'entende (et pense que c'est la raison pour laquelle je mets du temps). Je retire la chasse. Sans succès. C'est même pire.
Je suis effondré. Je lève les yeux au ciel. Quelque chose va forcément se passer, ce n'est pas possible. Une force supérieure va me venir en aide. Les lois de l'Univers ne peuvent engendrer cela, le Grand Architecte va me prouver son existence dans les secondes qui viennent. J'ai la foi.
Deux minutes plus tard, dans un état second et plus que jamais athée, je sors, fermant vite la porte derrière moi. Je dis à ma cible, qui me regarde intriguée, qu'un pote à moi est en galère sur l'A86. Accident, voiture morte. Il est en état de choc et veux que je sois là, je ne me sens pas de le laisser en plan, je suis désolé il faut que j'y aille etc. Le tout en une phrase sans marquer de temps. Je crois qu'elle me réponds d'un air dépité qu'elle comprend, qu'elle espère que tout va bien et que... Je n'attends même pas qu'elle ai fini, je suis déjà sur son palier, je descends les escaliers en courant. Je crois même que j'ai continué à courir jusqu'à la station de métro...
Je ne suis plus jamais retourné dans ce Mc do. Ni en tant qu'équipier, ni en tant que client.
Elle ne m'a jamais rappelé.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] mdr !! le 24.11.11, 00h59 par gekko
- [0] DTC :) le 24.11.11, 08h01 par MaryMorgane
- [0] Foutage de merde le 24.11.11, 09h01 par Crooked
- [0] Pourquoi tant de haine ? le 24.11.11, 16h15 par Trip Fontaine
- [0] Instructif le 24.11.11, 19h02 par Blusher
- [0] Irresponsable le 24.11.11, 19h39 par LittleNeapolis
- [0] mdr !! le 24.11.11, 21h37 par FK
- [0] mdr !! le 01.12.11, 22h58 par Barta
- [0] Quelle patience ! le 06.12.11, 15h36 par Arlequin
- [0] mdr !! le 06.12.11, 23h05 par MonsieurJaguar
- [+1] OMG le 23.12.11, 00h23 par Innocent
- [0] Foutage de merde le 27.12.11, 17h10 par Philéas
- [0] OMG le 26.02.12, 02h10 par MrSkyne
- [+1] OMG le 29.06.12, 12h28 par TrueLife
- [+1] mdr !! le 05.07.12, 14h12 par NeWYota
- [+1] Post de qualité le 24.07.12, 15h59 par Eival
- [+1] Merci ! :) le 27.10.12, 18h12 par Dams973
- [0] Post de qualité le 26.01.15, 22h53 par WTAFFF
- [0] mdr !! le 28.08.18, 04h37 par Doug02
Celui là est très vieux, au début de ma vie sentimentale...
Jeune adolescent en quête de meufs ET d'un moyen pour me démarquer de mes parents, je choisis la solution miracle de régler les deux d'un coup en intégrant un groupe de rock monté par des potes de longue date, dans lequel le seul poste libre était bassiste.
Vient l'immanquable premier concert, duquel je n'ai aucun souvenir, si ce n'est ce qui va suivre...
Descendu de scène, après notre set de folie, (soit 4 reprises de Nirvana et 1 de noir désir jouées deux fois chacune, histoire de durer plus longtemps), je m'approche du bar, ou je fais la connaissance d'un jolie petite, laquelle semblait montrer un vif intérêt pour notre musique (sic!)...
La voilà donc qui, sur le mode trop fan, me sort grosse merdo "Ouah, j'adore trop la guitare, et en plus toi t'en joue trop bien !" compliment que j’accueille avec un "Merci, mais moi je joue de la basse". Elle, de répondre :
"Ah ouais ? Et c'est qui, alors, le guitariste ?"
Trop bon, trop con, je lui montre du doigt.
Vous me croirez, ou pas, mais c'est pas moi qui mêlait ma langue avec celle de la miss 5 minutes plus tard.
Jeune adolescent en quête de meufs ET d'un moyen pour me démarquer de mes parents, je choisis la solution miracle de régler les deux d'un coup en intégrant un groupe de rock monté par des potes de longue date, dans lequel le seul poste libre était bassiste.
Vient l'immanquable premier concert, duquel je n'ai aucun souvenir, si ce n'est ce qui va suivre...
Descendu de scène, après notre set de folie, (soit 4 reprises de Nirvana et 1 de noir désir jouées deux fois chacune, histoire de durer plus longtemps), je m'approche du bar, ou je fais la connaissance d'un jolie petite, laquelle semblait montrer un vif intérêt pour notre musique (sic!)...
La voilà donc qui, sur le mode trop fan, me sort grosse merdo "Ouah, j'adore trop la guitare, et en plus toi t'en joue trop bien !" compliment que j’accueille avec un "Merci, mais moi je joue de la basse". Elle, de répondre :
"Ah ouais ? Et c'est qui, alors, le guitariste ?"
Trop bon, trop con, je lui montre du doigt.
Vous me croirez, ou pas, mais c'est pas moi qui mêlait ma langue avec celle de la miss 5 minutes plus tard.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] lol le 24.11.11, 14h56 par FK
- [0] Sympa :) le 24.11.11, 19h03 par Blusher
L'histoire de Ice Mc m'a rappelé de fins souvenirs...
J'étais étudiant à l'ESC Rouen et je venais de coucher avec une fille bien jolie que j'avais dans le viseur depuis le début de l'année. Je suis chez elle. Je commence à m'endormir.
Puis mon estomac me dit quelque chose en Gremlins. Cela avait l'air urgent.
Je cours aux chiottes et c'est une catastrophe bien liquide, bruyante et nauséabonde.
J'arrête le processus avant de la réveiller avec des bruits assez peu plaisants (ou l'odeur va savoir). Dans une chambre d'étudiante de 18m2 on ne jouit pas de toute l'intimité souhaitée dans ces moments-là.
Je me rhabille donc sans bruit mais avec empressement.
Je cours à travers la ville en serrant les fesses.
A 200m de chez moi, une bande de racailles me stoppe net.
J'ai repris ma course effrénée.
Derrière moi, j'ai entendu:
Le retour à la maison fut un soulagement indicible.
PS: Le lendemain en cours je me suis efforcé de passer pour le mec indépendant qui préfère rentrer chez lui une fois l'acte consommé. Si c'était à refaire je lui raconterai l'hitoire. Tiens je vais lui raconter de ce pas.
J'étais étudiant à l'ESC Rouen et je venais de coucher avec une fille bien jolie que j'avais dans le viseur depuis le début de l'année. Je suis chez elle. Je commence à m'endormir.
Puis mon estomac me dit quelque chose en Gremlins. Cela avait l'air urgent.
Je cours aux chiottes et c'est une catastrophe bien liquide, bruyante et nauséabonde.
J'arrête le processus avant de la réveiller avec des bruits assez peu plaisants (ou l'odeur va savoir). Dans une chambre d'étudiante de 18m2 on ne jouit pas de toute l'intimité souhaitée dans ces moments-là.
Je me rhabille donc sans bruit mais avec empressement.
Je cours à travers la ville en serrant les fesses.
A 200m de chez moi, une bande de racailles me stoppe net.
Ils avaient l'air bien belliqueux comme il faut et dans ma condition, j'ai joué la carte de la franchise.Eh tu vas où comme ça? T'a pas un clope? T'as de la thune à me dépanner?
Il se sont explosé de rire, m'ont ouvert le chemin.Les mecs. J'étais chez une meuf et je me suis barré parce que j'ai grave envie de chier. La prochaine fois si vous voulez mais là je vais juste me chier dessus et ce sera pas de peur de me faire tirer mon Nokia.
J'ai repris ma course effrénée.
Derrière moi, j'ai entendu:
Il avait dû mater Fight Club.Cours Forrest!
Le retour à la maison fut un soulagement indicible.
PS: Le lendemain en cours je me suis efforcé de passer pour le mec indépendant qui préfère rentrer chez lui une fois l'acte consommé. Si c'était à refaire je lui raconterai l'hitoire. Tiens je vais lui raconter de ce pas.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] mdr !! le 24.11.11, 19h21 par kero
- [0] mdr !! le 24.11.11, 21h38 par FK
- [0] lol le 28.11.11, 14h38 par freshtouch
- [0] lol le 06.12.11, 23h07 par MonsieurJaguar
- [+1] A lire le 23.12.11, 00h26 par Innocent
- [0] mdr !! le 23.12.11, 10h22 par Xan
- [+1] mdr !! le 16.05.12, 13h38 par Architect
- [0] lol le 27.10.12, 18h14 par Dams973
- [0] Like a boss ! le 26.01.15, 22h56 par WTAFFF
Potius deficere quam desperare
Je regarderais plus les vidéos de Blusher du même oeil ...
A force de courir après les filles je finirais bien par en attraper une.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Ah bah pour le coup le "@" n'a pas fonctionné, j'ai vu ça par hasard.Je sais qu'il tient à préserver la Légende, mais j'ai du mal à croire que @venusian, avec l'amour du grand n'importe quoi qui le caractérise, n'ai pas quelques contributions à poster dans ce topic ;)
Bon le plan loose qui me vient à l'idée là, n'est pas le pire plan loose que j'ai eu je pense et surtout comment veux-tu faire pour passer après l'histoire de tourista de Blushy !
Ca remonte a mon époque de jeune player fougueux et inconscient testant des approches à la con en boite sur des nanas que j'avais a peine vues dans le noir.
Et un soir, alors que je sens une présence féminine sur le dancefloor se frotter a mon dos (situation tout à fait normale en boite)...
Merde. J'avais pas prévu ça.Venusian, à la poupoune : Tu as un bon avocat ?
Poupoune : euhh ... pourquoi ?
Venusian : harcèlement sexuel. je vais t'attaquer en justice si tu continue à te frotter à moi.
Poupoune : et toi, tu as un bon avocat ?
Venusian : le meilleur, pourquoi ?
Poupoune : je suis mineure.
Voilà voilà.
J'ai d'autres plans loose dans mon cerveau, mais c'est dur de les trouver, celui-ci ayant tendance à les enfouir.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] lol le 24.11.11, 21h39 par FK
- [0] Like ! le 25.11.11, 12h26 par YummyMatt
- [0] mdr !! le 21.12.11, 01h08 par Nnnicooo
Tiens toutes fraiche, d'aujourdhui :
Dans mon lycée :
Voulant faire le kéké devant les gars de ma classe, je m'en vais voir une fille dans la file d'attente de la cantine.
Je l'emballe, la fait rire, j'arrive à avoir un sujet, ca a tout l'air d'étre bien partis.
Malheureusement, mon cerveaux fut mis off le temps de 2 minutes, je me lance et lui demande son numéro ( Au bout de seulement 10 minutes de connaissance... ), pendant que je lui réclamais voici ce qui disait mon double << Pauvre imbécile, t'aurais du attendre... >> mais j'étais déjà lancé !
Elle me répondit un << Ouais tout a l'heure >> me permettant d'obtenir les louanges de gars de ma classe.
J'attend la fin de la journée pour aller lui réclamer, ce à quoi elle me dit non, sans explications.
Résultat maintenant ils se foutent de ma geule.
Dans mon lycée :
Voulant faire le kéké devant les gars de ma classe, je m'en vais voir une fille dans la file d'attente de la cantine.
Je l'emballe, la fait rire, j'arrive à avoir un sujet, ca a tout l'air d'étre bien partis.
Malheureusement, mon cerveaux fut mis off le temps de 2 minutes, je me lance et lui demande son numéro ( Au bout de seulement 10 minutes de connaissance... ), pendant que je lui réclamais voici ce qui disait mon double << Pauvre imbécile, t'aurais du attendre... >> mais j'étais déjà lancé !
Elle me répondit un << Ouais tout a l'heure >> me permettant d'obtenir les louanges de gars de ma classe.
J'attend la fin de la journée pour aller lui réclamer, ce à quoi elle me dit non, sans explications.
Résultat maintenant ils se foutent de ma geule.
Allons-y pour le vieux dossier:
Rentrée universitaire 97 - 98, ça faisait deux ans que j'étais en plein désespoir chronique à propos de ma première copine. Et là, l'occasion inespérée, je m'aperçois qu'elle vient de s'inscrire à ma fac!
Quelque bassesses auprès du BDE et j'obtiens son numéro. Je lui envoie un texto, elle répond, je me dis que ça va le faire, et parallèlement je me lance dans une idée qui me tenait à cœur depuis un moment: je me fais un piercing à la langue.
Le lendemain elle m'appelle pour m'inviter à aller voir un groupe qu'elle aime bien tel soir dans tel bar. Le truc à ne pas manquer, enfin sur le moment c'est ce que je me suis dit. J'ai paniqué, j'ai dit oui.
Je me suis donc retrouvé au rendez-vous avec la langue enflée et une haleine de sang en décomposition. Je pouvais à peine parler...
Pire que tout, au comble du désespoir, j'ai essayé de l'embrasser dans le taxi quand on rentrait.
Je n'ai jamais plus eu de nouvelles...
Putain j'ai cassé l'ambiance moi...
Rentrée universitaire 97 - 98, ça faisait deux ans que j'étais en plein désespoir chronique à propos de ma première copine. Et là, l'occasion inespérée, je m'aperçois qu'elle vient de s'inscrire à ma fac!
Quelque bassesses auprès du BDE et j'obtiens son numéro. Je lui envoie un texto, elle répond, je me dis que ça va le faire, et parallèlement je me lance dans une idée qui me tenait à cœur depuis un moment: je me fais un piercing à la langue.
Le lendemain elle m'appelle pour m'inviter à aller voir un groupe qu'elle aime bien tel soir dans tel bar. Le truc à ne pas manquer, enfin sur le moment c'est ce que je me suis dit. J'ai paniqué, j'ai dit oui.
Je me suis donc retrouvé au rendez-vous avec la langue enflée et une haleine de sang en décomposition. Je pouvais à peine parler...
Pire que tout, au comble du désespoir, j'ai essayé de l'embrasser dans le taxi quand on rentrait.
Je n'ai jamais plus eu de nouvelles...
Putain j'ai cassé l'ambiance moi...
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Like ! le 25.11.11, 16h14 par MaryMorgane
- [0] OMG le 25.11.11, 18h02 par Shinichi
- [0] Like ! le 25.11.11, 18h33 par FK
- [+1] Merci ! :) le 26.11.11, 11h42 par Trip Fontaine
Pour bien aimer les femmes il faut aimer le monde.
Car les femmes ne sont qu'une infime partie du monde
Nous aussi d'ailleurs...
Car les femmes ne sont qu'une infime partie du monde
Nous aussi d'ailleurs...
Je m'inscris à Adopte un mec pour essayer. Je repère une nana physiquement attirante. Après lui avoir lancé un charme, elle accepte de commencer à échanger :
Je la croise tous les jours au boulot... Epic Fail.Moi : Bonsoir ! moi c'est Yoann. Quel est ton prénom ?
Elle : heureusement que tu me vois toutes les semaines...
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] OMG le 27.11.11, 23h18 par LittleNeapolis
- [0] lol le 27.11.11, 23h27 par kero
- [0] mdr !! le 29.11.11, 13h01 par FK
- [0] Instructif le 29.11.11, 17h16 par geoffreyb
- [0] DTC :) le 27.12.11, 17h42 par Philéas
- [0] OMG le 27.10.12, 18h17 par Dams973
(A chaque fois que j'ouvre le topic, je me marre à cause de ce foutu chien )
Oyez oyez bon peuple de séducteurs, je m'en vais vous conter cette mésaventure qui m'arriva ce soir même, en date, alors que j'avais la ferme intention de kisscloser la délicieuse damoiselle, afin de, après moults discours abscons, découvrir son con, jusqu'à ce que le con que je suis dépassa mes intentions. Aïe !
Dès que c'est arrivé j'ai pensé à ce topic Je l'aime bien, il permet de dédramatiser.
Contexte et mise en situation de la problématique
Date 1 avec une belle petite latine rencontrée en NPU, on a été manger un morceau ensemble, on va boire un verre au bar d'à-côté, tout se passe super bien, le kino est bien présent, on se dit que c'est rare ce feeling et cette confiance qui s'instaure entre deux personnes se connaissant depuis peu etc. Génial, je me dis que je tenterai le kc en la ramenant chez elle, pour peut-être malicieusement m'immiscer dans son habitat naturel. Dans la voiture tout se passe bien, je la taquine avec main sur la cuisse, dans les cheveux, le mouvement de ses cuisses sur le siège me parle, je suis en connexion avec son corps, bref, je la veux !
Elle me dit que malgré tout, contrairement aux autres mecs, elle n'arrive pas à me cerner complètement, que je reste assez mystérieux. Elle allume la radio, la clé usb part, c'est des rythmes de blédar, elle se marre, je chante, on se marre bien. Arrive le prochain titre, et là, c'est la catastrophe ! On peut dire que la musique change.
Du pourquoi et du comment
Que je vous explique d'abord pourquoi ceci est arrivé. Ces temps, j'ai une manie, c'est de m'enregistrer sur un dictaphone. J'enregistre surtout mes cours, mais également des résumés de livre, d'articles intéressants (je suis sûr que vous commencez à comprendre).
J'ai commencé à lire David Shade... et oui, rien de moins. Je me suis dit qu'en lisant en anglais, en résumant en français de vive voix et en réécoutant dans la voiture, je ferai d'une pierre trois coups (amélioration de mon anglais, de ma façon de parler et meilleure rétention du sujet).
Chute !
Le prochain titre de ma clé usb était un résumé d'un chapitre du manuel de David Shade. Lequel ? Celui où il explique comment amener du plaisir à quelqu'un par une pratique qui n'en génère pas d'elle-même, et dans ce cas particulier comment procéder, quelle idée adopter pour que la femme prenne autant de plaisir en pratiquant une fellation qu'en se faisant pénétrer ! Le pire étant que je n'ai même pas baissé le volume, j'étais bloqué, et le résumé a bien duré 2 minutes. Elle a entendu comment si une pratique A génère un effet B neutre ou négatif, pour changer la cause à effet il fallait introduire un principe C ayant comme effet B positif, afin que de A on passe à C sans invoquer B, mais qui en découle, et on transforme ainsi l'effet de la pratique A d'un effet neutre voire négatif à un effet plaisant, ou comment prendre son pieds en suçant !
)Oyez oyez bon peuple de séducteurs, je m'en vais vous conter cette mésaventure qui m'arriva ce soir même, en date, alors que j'avais la ferme intention de kisscloser la délicieuse damoiselle, afin de, après moults discours abscons, découvrir son con, jusqu'à ce que le con que je suis dépassa mes intentions. Aïe !
Dès que c'est arrivé j'ai pensé à ce topic
Je l'aime bien, il permet de dédramatiser.Contexte et mise en situation de la problématique
Date 1 avec une belle petite latine rencontrée en NPU, on a été manger un morceau ensemble, on va boire un verre au bar d'à-côté, tout se passe super bien, le kino est bien présent, on se dit que c'est rare ce feeling et cette confiance qui s'instaure entre deux personnes se connaissant depuis peu etc. Génial, je me dis que je tenterai le kc en la ramenant chez elle, pour peut-être malicieusement m'immiscer dans son habitat naturel. Dans la voiture tout se passe bien, je la taquine avec main sur la cuisse, dans les cheveux, le mouvement de ses cuisses sur le siège me parle, je suis en connexion avec son corps, bref, je la veux !
Elle me dit que malgré tout, contrairement aux autres mecs, elle n'arrive pas à me cerner complètement, que je reste assez mystérieux. Elle allume la radio, la clé usb part, c'est des rythmes de blédar, elle se marre, je chante, on se marre bien. Arrive le prochain titre, et là, c'est la catastrophe ! On peut dire que la musique change.
Du pourquoi et du comment
Que je vous explique d'abord pourquoi ceci est arrivé. Ces temps, j'ai une manie, c'est de m'enregistrer sur un dictaphone. J'enregistre surtout mes cours, mais également des résumés de livre, d'articles intéressants (je suis sûr que vous commencez à comprendre).
J'ai commencé à lire David Shade... et oui, rien de moins. Je me suis dit qu'en lisant en anglais, en résumant en français de vive voix et en réécoutant dans la voiture, je ferai d'une pierre trois coups (amélioration de mon anglais, de ma façon de parler et meilleure rétention du sujet).
Chute !
Le prochain titre de ma clé usb était un résumé d'un chapitre du manuel de David Shade. Lequel ? Celui où il explique comment amener du plaisir à quelqu'un par une pratique qui n'en génère pas d'elle-même, et dans ce cas particulier comment procéder, quelle idée adopter pour que la femme prenne autant de plaisir en pratiquant une fellation qu'en se faisant pénétrer ! Le pire étant que je n'ai même pas baissé le volume, j'étais bloqué, et le résumé a bien duré 2 minutes. Elle a entendu comment si une pratique A génère un effet B neutre ou négatif, pour changer la cause à effet il fallait introduire un principe C ayant comme effet B positif, afin que de A on passe à C sans invoquer B, mais qui en découle, et on transforme ainsi l'effet de la pratique A d'un effet neutre voire négatif à un effet plaisant, ou comment prendre son pieds en suçant !
Heureusement (ou malheureusement, ça dépend), on était presque chez elle, quelques secondes plus tard on arrive, on se salue sans même se faire la bise- Ah, ça laisse tomber c'est un livre que j'ai lu, je me fais des résumés que j'écoute en allant aux cours
- Ah... euh... pas grave (mot pour mot).
Je ne la rappellerai pas- Euh... bah... voilà, on est arrivé. Mais... euh.. 'fin, c'était cool quoi, bonne soirée
- Oui... bonne soirée.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] +1 le 01.12.11, 23h12 par Trip Fontaine
- [0] mdr !! le 02.12.11, 00h34 par gekko
- [0] lol le 02.12.11, 02h00 par Define
- [0] DTC :) le 02.12.11, 18h56 par Iskandar
- [0] mdr !! le 27.12.11, 17h46 par Philéas
- [0] mdr !! le 27.10.12, 18h20 par Dams973
Ce chien est Epic, et vous m'avez bien fait marrer. Je n'ai malheureusement pas d'aussi bonnes histoires que vous, n'ayant pas assez d'expérience. Toutefois, en voici une, qui doit dater d'environ 3 ans. J'étais alors à fond dans un game très " théorique ". J'écumais les soirées avec toujours la même rengaine: Je suis éleveur de Gnou.
Le contexte : Petite fête en extérieur, près d'une cabane. Il fait nuit, il y a beaucoup de jeunes femmes et je suis immensément déchiré.
Je me décide à en aborder une :
Pour finir, toutes les filles que j'ai abordées sont venues vers moi pour me dire qu'elles avaient étés mises au courant par une autre nana à qui j'avais fait le coup et s'étaient passé le mot. Rien de méchant, et tout. Je décide d'être bon joueur, je fais une profonde révérence et dans un éclair de génie, pour partir d'une manière très digne, je m'en vais en moonwalk. Très réussi, d'ailleurs. Je n'avais absolument pas calculé le petit ravin derrière moi, profond de 3 ou 4 mètres, dans lequel je me suis méchamment étalé.
Pour ne rien gâcher, la magie des petites villes permet à ces charmantes jeunes filles de me ressortir cette histoire à chaque fois que je les croises. La dernière remonte à 1 mois.
Le contexte : Petite fête en extérieur, près d'une cabane. Il fait nuit, il y a beaucoup de jeunes femmes et je suis immensément déchiré.
Je me décide à en aborder une :
Elle m'a rembarré sèchement, avec un air amusé. Vexé mais ivre, je me décide à m’éjecter et trouve une autre cible.- Salut, moi c'est Oldboy. Je suis éleveur de...
- Oui, de Gnou, je sais, on me la dit.
-Heu? Je ne me savais pas si célèbre, qui te l'a d..
-Casse toi!
Je continue ainsi avec bien 5 autres nanas. Sans varier mon approche d'un iota, évidemment. Chaque fois, je me fait rembarrer, je suis grillé. Mais toujours ce regard amusé, comme si c'était une blagounette.Hey! Comment tu vas? Tu aimes les Gn..
-Non, j'aime pas les gnous, M. L'éleveur!
Pour finir, toutes les filles que j'ai abordées sont venues vers moi pour me dire qu'elles avaient étés mises au courant par une autre nana à qui j'avais fait le coup et s'étaient passé le mot. Rien de méchant, et tout. Je décide d'être bon joueur, je fais une profonde révérence et dans un éclair de génie, pour partir d'une manière très digne, je m'en vais en moonwalk. Très réussi, d'ailleurs. Je n'avais absolument pas calculé le petit ravin derrière moi, profond de 3 ou 4 mètres, dans lequel je me suis méchamment étalé.
Pour ne rien gâcher, la magie des petites villes permet à ces charmantes jeunes filles de me ressortir cette histoire à chaque fois que je les croises. La dernière remonte à 1 mois.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Encore! le 03.12.11, 16h46 par LittleNeapolis
- [0] mdr !! le 04.12.11, 13h43 par Barta
- [0] Encore! le 02.01.12, 19h59 par Hypo
- [0] OMG le 27.03.13, 23h29 par Boubou
- [+3] Merci ! :) le 05.06.15, 20h58 par Buck
Il était une fois, une soirée pour fêter les 20 ans de plusieurs amis (et amies). Grosse soirée, environ 80 à 100 personnes, tout le monde bien éméché. Un pote à moi était en train de draguer (enfin il en était au KC) avec une blonde bien équipée. À un moment je passe pas loin, il m'interpelle et me demande si je veux bien accompagner aux toilettes la copine de sa nana qui tenait le chandelier.
Petite blonde mignonne, j'accepte. Ok on a tous compris qu'elle en pinçait pour moi, qu'elle osait pas venir me parler et que c'est mon pote qui me l'a jetée dans les bras.
J'accompagne donc la belle un peu bouree, elle fait son truc et me rejoint.
Elle me dit un truc, je comprend pas et me penche pour mieux entendre ... elle fait pareil et me colle un super coup de boule.
Je l'ai plus jamais revue...
Petite blonde mignonne, j'accepte. Ok on a tous compris qu'elle en pinçait pour moi, qu'elle osait pas venir me parler et que c'est mon pote qui me l'a jetée dans les bras.
J'accompagne donc la belle un peu bouree, elle fait son truc et me rejoint.
Elle me dit un truc, je comprend pas et me penche pour mieux entendre ... elle fait pareil et me colle un super coup de boule.
Je l'ai plus jamais revue...
A force de courir après les filles je finirais bien par en attraper une.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Ce sera pas la plus jolie mais ce sera la moins rapide.
Boah c'est dommage, c'est pas un fail, au contraire, c'est un truc qui fait rire et alimente la conversation non ? Enfin à mon avis, si tu l'as pas revu, c'est pas à cause du coup de boule :)
BON PLAN SEXY : De -15 à -70% chez la boutique sexy LoveHoney.fr. LoveHoney.fr propose toute l'année des réductions très agressives sur leur catalogue lingerie, sextoys et autres accessoires. Suivez ce lien pour consulter les offres du moment.
Vous pouvez aussi soutenir FTS en passant par ce lien pour faire votre shopping sur Amazon.fr