EST CE LA FIN : COLLEGUE VS COUPLE

Hello, hello,

J'ai 35 ans, je suis en couple depuis 10 ans, grâce à FTS. Cette année, j'ai rencontré quelqu'un au travail, le récit est détaillé ici :

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Je voudrais avoir un avis extérieur, car je suis complétement largué et épuisé.

L'historique:
Je sors avec une fille de mon groupe d'amis, il y a 10 ans, à l'époque ou je gamais beaucoup. Le courant passe vraiment bien, je n'ai jamais eu vraiment d'histoire sérieuse donc je me donne une chance de me lancer dans quelque chose de qualitatif.

Au début c'est génial, nous sommes à distance car elle est partie finir ses études dans une grande ville. Au bout de 6 mois doute de ma part, je lui en parle mais m'accroche. Du coup elle me met un peu la pression (se voir tous les deux WE, appels quotidien...)

Elle rentre souvent pour les vacances et je suis obligé de passer bcp de temps avec ses parents etc.. j'étouffe un peu.

Elle repars, la nouvelle année universitaire reprend. Elle me met la pression pour aller faire mon stage vers elle. J'y vais en trainants les pieds. Nous habitons ensemble, gros changement de vie pour ma part, patron pas cool, je déprime, je ne pense qu'à rentrer.

Je tente de la quitter à la fin de mon stage. Le lendemain nous nous remettons ensemble.

Je repars avec elle dans cette grande ville. Je trouve un autre stage longue durée. Je déprime de plus en plus. Je fais tout ça a reculons. Je perds bcp de poids, j'ai l'impression d'être un zombie (metro, boulot, dodo... dans une ville que je n'aime pas. Ma famille et mes amis me manquent.

Elle découvre un mail que j'envoie à mon frère ou je dis que je veux rentrer. Crise, larmes engeulade, je pete un plomb et un ami psy m’arrête deux trois jours. Parallèlement j'avais commencé à cherche un appart juste le temps de finir mon CDD.

Suite à cela je trouve un autre CDD, j'y vais sans conviction, je me résigne. Nous habitons toujours ensemble. Un année passe, on me propose un CDI qu j'accepte le dernier jour à 19h (mon N+2 commençait à s'inquiéter).

La vie continue, pendant 2 ans j'ai toujours l'impression d'être un zombie, nous nous entendons très bien, elle est une personne magnifique mais j'ai toujours un arrière gout dans la bouche...

Le temps passe, je m'habitue à ma vie, je sors un peu, me fais des amis, reprends le sport et me requinque. Je suis plus ouvert vers l’extérieur, plus sur de moi, je m'impose un peu plus dans mon couple.

Je change de job, mes collègues m'adorent, je me sens de mieux en mieux. Et en 2017, je rencontre cette personne au travail - quelques kisscloses (voir le lien au dessus) et des centaines de textos plus tard, je suis sur le point de rompre pour partir avec cette fille sans faire de plan sur la comète bien entendu. Cette semaine cette fille me dit : quitte là et rejoins moi.

Ma copine :
Géniale, très amoureuse de moi, cultivée, intelligente, raisonnable, pas tordue, mignonne, ses parents sont adorables bien qu'un peu présents parfois (fille unique), tout le monde l'adore, vraiment une belle personne intérieurement, je sais qu'elle ne me fera JAMAIS un coup dans le dos, nous avons énormément de gouts en commun, j'aime bien être avec elle, un cordon bleu, une femme d’intérieur, bcp de conversation, elle cherche à être je cite " la meilleure compagne possible "...

Je sais que si je reste avec elle, je n'aurai aucune question à me poser, ses parents nous aiderons à acheter un appartement, nous sommes dans un quartier ultra cool, notre vie est très confortable, nos amis géniaux...

Les - :
- Je n'arrive plus à l'embrasser depuis des années - enfin pas fougueusement
- Elle est un peu maniaque (mais c'est accessoire)
- Elle veut reproduire le schéma familial - avoir un ou deux enfants, et vivre un peu pépère
- Elle est un peu bourgeoise (pas de voyages exotiques, pas de truc à la roots, pas de trucs un peu foufou, ne veut pas partir en vacances/WE avec des amis...)
- Sexuellement c'est très plan plan (toujours pareil, un peu réfractaire au changement, parfois un mois et demi sans rien, ne prends pas trop d'initiative, 1 ou 2 blowjob par an...)
- Je suis toujours ailleurs dans mes pensées, mes projets, mes délires...
- Lorsque nous rentrons un gros weekend dans nos familles, je pars de mon coté, faire mes activités, voir mon frère, mes amis... Je ne la vois pas du weekend ou juste quelques fois dans la semaine - cje me sens libre et c'est mon bol d'air en quelque sorte.
- Je me rends compte que traine les pieds dans notre vie, je fais les choses mais sans entrain (PACS, emménagement...) - je vois tous les gens qui se marient autour de nous et qui ont des enfants et ça me donne envie de fuir.
- Depuis un ou deux ans, je suis attiré par le "monde extérieur", je me sens pousser des ailes, je n'ai jamais été aussi au top (professionnellement, physiquement, socialement, financièrement...)

Voilà j'ai très envie de changer de vie parfois, je suis complétement accro à ma collègue (même si je ne crains que cela ne macth pas au final), j'ai envie de retrouver un peu d'euphorie, d'insouciance, de sortir, de rencontrer des gens nouveaux, de sortir draguer avec mes potes, de retrouver mes 25 ans, quand je me pose sur les 10 dernières années je me dit que je me suis voilé la face et que j'aurai du être courageux et partir pour de bon.

D'un autre coté, c'est classique, je n'ai plus 25 ans mais 35, beaucoup de mes amis sont casés, les folles soirées se compte désormais sur les doigts de la main, je vois les gens se poser autour de moi et avancer/construire (mais je ne sais pas si j'en ai pas envie), j'ai peur d'être seul le soir devant mon assiette de pâtes le dimanche soir et je me dis qu'en fait je ne suis pas si mal que ça et que ma copine est vraiment quelqu'un de bien, que ma vie est toute tracée, que j'ai juste à travailler et être sérieux et je ne manquerai de rien.

Est ce que je l'aime encore ?
Est ce que je l'ai VRAIMENT aimée ?
Qu'est ce que je veux vraiment dans la vie ?
Si je n'ai pas réussi avec elle - est ce que c'est pas mort pour moi (je réussirai jamais avec quelqu'un d'autre ?)
Quid de ma collègue ?

Désolé pour ce long message et merci de m'avoir jusqu'au bout.

A bientôt

Désolé pour les multiples fautes. J'ai écrit ce message dans un rare moment ou je suis seul.

A bientôt

A te lire comme ça, ça fait un peu penser à la crise de la quarantaine.
T'as envie de rattraper le temps perdu, faire ce que t'as pas fait à 25 ans parce que tu déprimais ou que t'étais loin de tes potes.

Je pense pas que l'amour dans ton couple soit mort, juste qu'il a pas été entretenu suffisamment. Est-ce que vous en avez déjà parlé avec ta compagne? De ton ressenti sur tout ça? De vos projets qui sont actuellement différents sur le fait de faire une famille? Sur vos rapports sexuels? sur les activités extérieurs, vacances ?

On dirait que tu subis en silence depuis longtemps et que là le vase est prêt à déborder.

Pas faut pour la crise...

Après j'ai toujours eu une sorte de remords/regret, depuis le début mais je me suis accroché justement car c'est une personne géniale.

Je pensais que ça passerai.

Non nous n'en avons jamais parlé. En même temps difficile de dire : j'ai envie de ma taper d'autre meufs que toi...

J'ai énormément profité de ma jeunesse. Mais ca c'est arrêté un jour et je n'arrive pas à passer outre. Dans ma tête j'ai toujours 25 ans.

Parfois je me dis que je ne suis pas fait pour le couple, les enfants, je n'arrive pas à me projeter ni à construire, je ne pense qu'à profiter de chaque jour qui passe.

Merci pour ta réponse en tout cas.

Non nous n'en avons jamais parlé. En même temps difficile de dire : j'ai envie de ma taper d'autre meufs que toi...

Commence par là, et le problème est plus général que juste l'envie d'aller voir ailleurs.
Comment veux-tu qu'elle essaye de faire mieux si elle voit comprend pas ce que tu ressens?
Comment veux-tu que ça s'améliore?

Mais le plus important, en as-tu envie que ça s'améliore ou est-ce déjà trop tard?

(Pas de jugements dans mes questions hein, tes questionnements sont légitimes).

L'envie de voir ailleurs, les problèmes de sexe, c'est la conséquence de tout ces non-dits, pas la cause.

Ce n'est pas juste l'envie de voir d'autres filles

C'est l'envie de voir/vivre autre chose... pas forcément physique d'ailleur

Je me dit que je je suis pas si mal avec elle mais depuis toujours j'ai toujours eu la tête ailleurs et un peu (bcp) d'amertume, comme si ma vie était toute tracée.

Quand je rêvasse, je ne l'inclu pas dans mes rêveries, je ne me projette pas à deux.

Bien qu'au quotidien je fasse tout pour elle...

Merci pour votre réponse

A te lire j'ai l'impression que tu connais la réponse et les freins qui existent..

A toi de faire la balance entre ce que tu te sens capable d'affronter, ce à quoi tu es prêt à renoncer, ce à quoi tu tiens le plus...

Ouais je sais...c'est dur et chiant...mais tu n'en feras pas l'économie...

Hello. Les vraies questions à se poser c'est que veux tu toi? Rester avec quelqu'un pour la stabilité et les biens matériels sont une chose, mais est-ce bien cela qui rend heureux... je me suis posé les mêmes questions, m'étant retrouvé dans la même situation que toi... Pour moi rester dans'une situation qui ne nous convient pas c'est reculer pour mieux sauter: tu retardes ta décision, et au final, tu n'es toujours pas heureux. Pour ta collègue, elle sort d'une relation et à peut être besoin de plus de garantie avant de franchir le cap de la "stabilité " avec toi. Elle se montre sous son plus mauvais jour pour voir si tu la supporterait, Parce qu'elle même a peut être peur de ce qu'elle ressent pour toi. Peur que tu la prenne pour une s... que tu l'utilises, que tu ne sois pas sincère . C'est compliqué ces histoires là. Passes-tu à côté de quelque chose avec Elle? C'est peut être la femme de ta vie...

Moi il y a une phrase qui ne m'a pas échappée dans tout ce que tu as écris c'est "je m'impose un peu plus dans mon couple".

Je laisse volontairement de côté tout l'aspect concernant l'autre fille de ton boulot. De toute façon, tu dois faire le point sur ton couple actuel pour pouvoir aborder le sujet de "l'autre fille".

De la façon dont tu en parles, il ressort très clairement que tu as suivi ta copine actuelle dans ses décisions, en les subissant pour certaines, et en suivant sans entrain.

As-tu essayé d'insuffler une autre dynamique à votre relation, à vos projets ? As-tu essayé d'insuffler TA dynamique ? Cela implique, c'est sûr, que tu connaisses tes envies, mais tu dis que tu te sens pousser des ailes donc...
Si ça se trouve ta copine n'attend que ça que tu amènes ton souffle à toi, si ça se trouve elle se sent elle aussi coincée dans cette vie que tu décris comme toute tracée. Enfin, moi en temps que partenaire, je n'ai pas envie d'un compagnon qui me suive et obéisse à mes décisions de vie, mais d'un compagnon qui participe à créer quelque chose. Peut être qu'elle râlera sur le moment, surtout si elle n'est pas habitué à ce que tu sois force de proposition, mais ça ne doit pas du tout t'arrêter.

Je pense donc que pour savoir où tu en es par rapport à ton couple il faudrait que tu essayes d'y insuffler ce qui te plairait à toi. Et de voir. Tu seras assez vite fixé si tu es agréablement surpris, ou au contraire mis face à l'évidence de votre incompatibilité.

Le fait que tu aies un coup de coeur pour une collègue démontre bien que quelque chose ne va pas dans ton couple. C'est net. Maintenant aimes-tu suffisamment ta femme pour continuer et réparer? Attention, il est vrai que le désir pet s'émousser au bout de quelques années... mais il faut savoir reconnaître quand il y a amour ou affection. Si vous vivez comme des frères et sœurs... Moi je crois au coup de foudre . Je crois qu'on ne croise pas les gens par hasard. À toi de creuser sur ce que veut vraiment ta collègue, attention à l'effet rebond guy. Maintenant il est courant de refaire sa vie avec quelqu'un que nous n'attendions pas . On à tous peur de peter ce que l'on a construit. C'est humain. On à miser, on a pas envie de tout perdre. Mais tu ne perd pas à subir une situation qui ne te convient plus ? Si tu sent que tu es amoureux de ta femme, et que ce n'est pas qu'une sécurité et un attachement, répares. Si tu sent que cette collègue spéciale est celle que tu attendais, essaies de la connaître et fais les choses bien. L'amour ne frappe pas souvent , et si tu aimes son physique comme son fond, assures toi que pour elle il en est de même. Il serait dommage comme je l'ai lu plus haut de passer à côté de quelque chose de magnifique, juste par sécurité . À toi de te poser les bonnes questions. Une amie a vécue ce que tu traverses. Situation platonique avec son mari. Elle avait peur de s'embarquer dans une histoire éphémère avec ce mec. Une petite fille sous le bras, un bien en commun. La peur que son cercle d'amis lui tourne le dos, la prise de risque. Et bien elle a finit par quitter son conjoint, et maintenant elle est avec l'homme "amant". 4 ans et tout roule, elle est heureuse et ne regrette pas son choix. Après ça ne se passe pas toujours comme ça.Il n'y a que toi qui peut savoir ce que tu veux .

Je suis certain qu'on puisse avoir la stabilité + le grain de folie. Reste à trouver la bonne. Pour ma part c'est fait ;) Je comprend tes tourments j'ai eu les mêmes.

Tu remets beaucoup la cause de ton mal être sur ses épaules. Elle te met la pression, elle est plan plan, elle est bourgeoise, elle veut reproduire le schéma familial etc. Hors, s'il y a bien une chose qui m'apparait comme une évidence, c'est que ce n'est pas en cherchant des problèmes à l'extérieur (de soi) qu'on fait quelque chose de constructif.

D'après tes dires en fait, dans la réalité, tu ne fais que subir les évènements jusqu'à présent et tu ne fais pas beaucoup de propositions. La solution que tu voudrais voir apparaître c'est : Soit elle change et ça va mieux, soit je la quitte parce que ça ne me convient pas. Je rejoins donc entièrement voucny dans son avis: "As-tu essayé".

On ne pourra pas choisir pour toi si c'est la fin ou non, parce qu'il n'y a pas de fin parfaite. On entrerait dans un débat avec la norme et les valeurs que chacun se fixe individuellement + l'expérience que chacun vit avec projection individuelle à la clé, bien loin de ta réalité à toi. L'idée, c'est plus ton sentiment de cohésion. Toutes les questions que tu poses en fin de page, ce sont des questions auxquelles personne d'autres que toi ne pourra trouver réponse... mais c'est bien de les poser.

Ce que je voulais ajouter en vrai, à la lecture de ton histoire (dont celle avec ta collègue), c'est que l'égo, souvent ça fait bien mal une fois qu'on se confronte à notre pure et simple banalité. Tu peux typiquement te retrouver dans la peau du mec qui pense être mis sur un piédestal par sa copine, pour qui c'est acquis, évident, qui ne fait même plus un pouce d'effort dans sa relation tellement il se love dans son sentiment de sécurité, qui met en avant son ennui chronique avec elle et qui suggère en filigrane de la quitter sans jamais franchir le pas, mais qui s'effondrera et la suppliera de revenir, sans succès, le jour où sa nana lui dira qu'en fait, elle se fait chier/il ne lui correspond plus/elle a trouvé quelqu'un de mieux pour elle quand elle le quittera, et qui se rendra compte miraculeusement qu'en fait il l'aimait à fond et que c'était la femme de sa vie et qu'il a déconné et qu'il aurait dû faire plus pour son couple. Ton flirt avec ta collègue illustre parfaitement cette histoire.

Je te proposerai donc juste de prendre un peu de recul dans la place que tu t'accordes pour tenter d'imaginer concrètement, vraiment vraiment, ce que tu peux apporter ou non dans ton couple et devenir un peu acteur de ta relation qui, avec au moins une certitude, se fait à deux. Parce que je pense qu'avec la position que tu adoptes aujourd'hui dans ta relation, il y a en fait toutes les chances que ce soit plutôt elle qui décide de rompre que toi. C'est un des résultats possibles à l'inaction chronique pendant qu'elle, elle agissait.

Puis agir, ça évite pas mal de sentiment de regret, des futurs "et si" et c'est pour beaucoup quand on a fait tout ce qui était en notre pouvoir, que nous n'avons plus rien à perdre, plus rien à gagner, qu'on se retrouve dans cette espèce d'impasse, que l'on peut partir avec le coeur léger.