Et le sexe dans tout ça ?

Bonjour à tous. Je viens vers vous pour un avis sur un avenir sexo, et peut-être mon couple.
Je laisse volontairement mon couple de côté pour l'instant. Je suis en passe de faire une thérapie, car j'ai un bon bordel intérieur en plus du bordel de couple :-)
Voilà l'introduction: je suis un éternel timide, j'ai découvert le Game par un ami. Je suis tombé amoureux de la première que j'ai trouvé en vacance (ma deuxième partenaire de jeu ^^). La chose qui complique, elle vit à 3000km et à 7ans de plus que moi.
(Bon okay, j'aurais pu en profiter pour avoir un peu d'expérience, au lieu de me casé avec la première venue me direz vous...)

L'histoire, cela fait 3ans que nous sommes ensemble. La première année c'est faite à distance, on a claqué toutes nos vacances ensemble, passez des heures sur Skype. Quand on se retrouvait... On se retrouvait !

Depuis, nous avons emménager ensemble et nos comportements ont changé.
J'ai appris qu'elle n'est en faite pas vraiment attirée par le sex. Elle l'est en général qu'au début d'une relation. Pendant l'acte elle est du genre classique.
De mon côté, j'ai toujours été actif sexuellement, célibataire je me paluche une ou deux fois par jour en "fréquence normale ". Côté intérêts, je suis multi-fetichiste :-) Elle n'a jamais compris mon attraction pour ces toys.
Je reste un grand romantique, et je jouis à travers ma copine: quand elle prend son pied, je prends le mien. Et voilà le début du problème.


Vu notre "perte de vitesse" naïvement je me suis dit, je ne suis pas un viandar, je vais attendre qu'elle ait envie de moi. Sauf que ça ne marche pas, en général c'est moi qui revient vers elle :-/ Depuis qu'on a emménagé, c'était une fois par jour, ensuite par semaine, maintenant c'est une fois par mois. Et j'ai de plus en plus l'impression de devoir "faire mon truc" au lieu de partager un moment. Par contre elle est très très caline, et moi super frustré de temps en temps quand ca ne va pas plus loin.
Malgré que le sujet est sensible pour madame, je lui en ai parlé. Ça réponse m'a pris de court et aujourd'hui je deviens dingue...
Mon côté animal est maintenant attiré par tout ce qui bouge, et mon coeur est trop attaché à ma fiancée.
Ça réponse était: si c'est si important pour toi, alors tu n'as qu'à t'en occuper, mais je ne veux rien en savoir...
Heeeuuuu.. Alors vous devez croire "ce mec à trop de chance" "sa copine est super tolérante".

Sauf que...

J'ai tellement envie souvent, je ne vois pas comment je serai satisfait avec deux fois par mois (ce que mon emploi du temps me permet), et si je trouve une libertine qui me plaît et qui est sur la même longueur d'onde.
Je n'ai pas envie de quémander pour avoir du sexe. Je n'ai que rarement du sexe, la plupart du temps je fais l'amour.
Mon idée de plaisir dans la vie, est d'admirer "ma femme" tout les jours et de lui faire savoir que je l'aime dès que ses courbes me sont insoutenables.

Autre sujet, je sais que la société nous pousse à faire attention à notre poids etc.
Je suis désolé de l'admettre, j'ai toujours été attiré par une femme swelt ou normale.. Ma chérie a pris 15kg en deux ans. Quand on parle de physique, et du temps, elle trouve "trop mignon" les grosses mamies... Le sujet est taboo, je n'arrive pas à lui en faire parler. Elle regrette son ancien physique mais se jette sur la nourriture... J'avais un gros surpoids quand j'étais petit, donc j'essaie de lui en parler avec mes mots et mes techniques du passées, mais elle se sent seul sur le sujet.

Maintenant, dans le contexte, ma libido prend un coup (et j'ai peur qu'elle continue à prendre du poids... c'est directement connecté à son sentiment, elle ne maîtrise pas, et je pense qu'elle n'a pas envie de résoudre le problème).

Je l'aime.
Je n'ai jamais été bon pour "penser à moi dans une situation".
Qu'est ce que vous feriez ? Je n'ai jamais pensé quitter quelqu'un pour un motif futile, mais l'est il ?

Merci d'avance pour vos réactions

Tu sembles largement insatisfait, c'est loin d'être un "motif futile".

Je le suis, mais je ne sais pas où en est la société...
Est ce que je ne poursuis pas une chimère ? Y a t'il beaucoup de couple heureux ensemble, et au lit ?
Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que personne n'est satisfait. Il y a toujours un ancien qui dit "tu verra dans 30ans", ou "rhho tu sais moi j'ai arrêté d'essayer de comprendre"

Désolé si cela paraît trivial pour certains, mais je suis un peu paumé

Salut,

Tu soulèves deux points différents (même si tous deux liés au désir et à la sexualité) sur lesquels il va falloir te questionner.

Comme très souvent la communication va être le maître mot.

D'abord, la question du poids. Mon avis, peut-être très perso, sur la question est que tu n'as pas à culpabiliser de n'être attiré que par les femmes svelte. C'est une question de goût, ça ne se discute pas.

Pour ce qui concerne plus précisément ta copine, je pense que tu as également le droit de souhaiter qu'elle prenne soin d'elle. C'est un sujet très délicat, certes, mais qui mérite d'être abordé plus sérieusement, et ta copine ne devrait pas simplement botter en touche et faire comme si de rien n'était.

Ça ne te dispense pas en revanche de faire preuve de bienveillance, bien entendu.



Ensuite, pour ce qui est de la fréquence des rapports sexuels et sa réponse…

Si je comprends bien, vous en avez déjà discuté, elle dit ne pas être branchée sexe et semble te donner "le droit" d'assouvir tes envies avec d'autres partenaires. Soit.

D'abord, plusieurs remarques en vrac:

- on ressent beaucoup de culpabilité à travers ton post, mais beaucoup de tes ressentis sont normaux, et tu as le droit de les exprimer
- oui, le désir sexuel s'étiole avec le temps dans toute relation
- tu as le droit d'avoir une libido débordante et des fantasmes

Ensuite, tu sembles invoquer plusieurs obstacles qui pourraient t'empêcher de mener une vie sexuelle épanouie. Ton amour pour ta copine, et le manque de temps.

L'amour que tu as pour ta copine ne devrait pas être un obstacle, surtout si elle t'autorise à avoir des relations sexuelles en dehors de votre couple. Ce n'est pas du tout incompatible. Comme je le disais, dans toute relation, le désir sexuel finit par perdre en intensité, et chacun trouve les solutions qui lui conviennent (ou mieux, qui conviennent au couple) pour y remédier. La question est très personnelle. Mais tu peux très bien aimer quelqu'un et en même temps avoir des relations sexuelles dites "récréatives".

Assure toi bien qu'en t'ayant dit cela ("si c'est si important pour toi, alors tu n'as qu'à t'en occuper, mais je ne veux rien en savoir...") elle ne cherchait pas tout simplement à éviter et clôturer le sujet. Reparlez-en, et si elle te confirme que c'est cool pour elle, alors c'est cool pour toi.

Ensuite, la question du temps qui te manque est un faux problème. Tu dis ne pouvoir sortir "que" deux fois par semaine, ce qui est peu face à ta libido… mais si ta copine ne peut/veut pas être la seule source d'assouvissement de tes désirs, tu n'as pour ainsi dire pas trop le choix.

Tu peux très bien combiner amour/sexe avec ta copine, sexe en dehors du couple, masturbation. Avec ça, tu devrait avoir une vie sexuelle assumée et épanouie.

S'il y a bien une chose que j'ai retenue de ma maigre expérience en couple, c'est qu'il faut faire les choses par envie et pas par peur ou culpabilité.

Or ce qu'on lit de ton post est empli de peur et de culpabilité. Et de notions "nobles" qui peuvent te faire beaucoup de mal. Comme le sacrifice que tu t'infliges. Et qui ne t'es pas demandé.

Maintenant de deux choses l'une:

- tu continues dans ce chemin de peur et de culpabilité et tu pries pour que tu n'y laisses pas ta santé physique et/ou mentale

- ou alors tu es honnête avec toi même d'abord et avec ta partenaire ensuite et tu trouveras les réponses pour te sortir de cette situation.

L'honnêteté n'empêche pas la bienveillance, il y a des formes pour dire les choses. Mais il faut les dire. Et il faut que l'autre soit réceptif à tes messages sinon cela veut dire que vous êtes tous les deux seuls dans un couple. Il va de soi que c'est aussi valable de ton côté.

Comme tu peux le voir, l'amour ne suffit pas. Maintenant, tu peux te poser ces questions: qu'est ce que tu as envie de construire avec elle? Quelles actions as tu mis en place pour aller dans le sens de cette construction? Est elle réceptive? Veux tu vraiment laisser de côté tes principes et tes valeurs pour une autre personne? Est ce que tu te sens capable de partager ton intimité sans peur de la voir bafouer dans ton couple?

Et par intimité je ne parle pas de sexe mais de cette part de toi que tu ne révèles qu'à toi et aux personnes à qui tu fais confiance.

Pour finir, ce message peut ressembler à une attaque envers ton couple mais ce n'en est pas une. Je t'invite simplement à réfléchir vraiment sur cette notion de couple et ce qu'elle englobe. Je pense que cet éclaircissement te permettra de répondre à tes questions immédiates sur le sexe dans ton couple et sur la communication.

Juste une pensée en passant…
Je sais pas si c'est pertinent, mais la perte de libido de sa part, ça peut pas être lié justement au fait qu'elle ne fait plus attention à son image? Inconsciemment, le manque de confiance en soi a une portée immense. Ca m'étonnerait pas que l'image qu'on a de soi influence grandement notre sexualité.
Personnellement, j'ai beaucoup plus envie de sexe dans les périodes où je fais attention à moi et où je me t̶r̶o̶u̶v̶e̶ ̶b̶o̶n̶n̶e̶ perçois bien, et après ben c'est un cercle vertueux, l'un entraîne l'autre: je me sens bien dans ma peau => j'ai envie de sexe => le sexe me fait me sentir sexy =>….

Les gens l'avouent pas par fausse pudeur, te diront que les sentiments sont plus importants. Si tu dis en société que tu quitte une nana parce que le sexe ça va pas alors que tout le reste va à merveille, tu lira possiblement le dédain sur les visages. Laisse ça aux pères-la-pudeur.

Mais quand il s'agit des actes, la plupart met au contraire le cul tout en haut de l'échelle des valeurs du couple. Quand on voit les couples soi-disant "propres sur eux" se séparer parce que l'un a trompé l'autre, on se rend compte de ce qui est mis en avant dans les valeurs du couple : le cul.

Donc t'embête pas avec des histoires de morale, le monde est schizoprène quand il s'agit de sexe : on te dira que ça ne compte absolument pas alors qu'ils mettent ça devant tout le reste quand on y regarde de plus près.

Fais comme tu sens toi, ça vaut pas le coup de suivre des pressions sociales qui ne sont pas les tiennes. Tu semble en accord avec toi-même et savoir ce dont tu as besoin, autorise toi à l'assumer.

Pour votre situation, elle dit qu'elle est d'accord pour que tu fasse ta vie, qu'elle "ne veut pas en entendre parler", sauf qu'en pratique c'est la porte ouverte sur des tonnes de problèmes. A commencer par les petits mensonges du quotidien, qui finiront par vous faire énormément de mal à toi comme à elle. Et les vies secrète ça finit toujours pas s'enflammer alors qu'en parler rend les choses moins irrationnelles et plus saines. Sauf si tu aime vivre tes relations dans le drame, là c'est autre chose.

Tel que je le vois, soit vous envisagez un couple plus libre mais sur des bases qui tiennent la route, soit il faudra envisager une rupture car ton insatisfaction finira inéluctablement par te sauter au visage (et au sien).

= respecte-toi, tu la respectera d'autant mieux

Peace

mistermint a écrit : Mais quand il s'agit des actes, la plupart met au contraire le cul tout en haut de l'échelle des valeurs du couple. Quand on voit les couples soi-disant "propres sur eux" se séparer parce que l'un a trompé l'autre, on se rend compte de ce qui est mis en avant dans les valeurs du couple : le cul.

Ton example m'a fait tiquer, dans les histoires de couples qui se séparent après une infidélité, les facteurs sont toujours multiples : réelle envie de continuer ce qui n'était qu'une aventure au début, lien de confiance brisé, troubles dans les sentiments et mise en avant des fragilités et des démons des uns et des autres, etc...
C'est un peu réducteur de résumer ça au "sexe".


Pour le reste c'est plutôt pertinent.


Cependant il y a quelques truc qui me questionnent dans ton témoignage Desquestions,

D'abord, c'est le poids que tu donnes à la norme, à ce qui se fait ou pas, à ce qui est normal ou non. Je ne suis pas sûr que cela soit la bonne façon pour toi d'aborder le problème... Ni que cela te mène quelque part.

Ensuite, dans son comportement et les réponses qu'elle t'apporte je note un certain manque de bienveillance à ton égard, voir plus une sorte de désintérêt à ton bonheur. Or il me semble que cela dénote un manque d'empathie troublant dans une relation de couple qui fonctionne.

C'était clair dans ma tête mais je me suis mal exprimé.

Je parlais du cadre des couples où tout va bien et qu'une envie d'ailleurs se fait sentir, comme seul facteur justement. Et parfois l'envie d'ailleurs n'est pas la conséquence de dysfonctionnements dans le couple, simplement de la vie du désir. Chose que je ne peux pas généraliser à tout le monde bien sûr, pour nuancer si ça paraissait trop dogmatique.

"Y a t'il beaucoup de couple heureux ensemble, et au lit ?"

Beaucoup, je ne sais. Mais être heureux en couple est absolument possible. Sans vouloir jouer à l'ancêtre, j'ai formé pendant des années un couple avec un vrai partenaire. Vrai partenaire dans le sens où lui comme moi avions envie d'unir nos énergies afin de créer notre espace, de le remplir pour mieux en déguster les fruits. Fruits dont le sexe était une forte composante. Sexe-fruit dont la disparition aurait sceller l'anéantissement de notre couple. Et comme tout arbre fruitier, cela se plante, s'arrose, non un jour, un mois mais dans la durée.

Et pour durer, cet arbre a besoin de complicité, de compréhension, de dialogue, de surprise, de manque ET de sexe. Je vais même plus loin, le sexe est un merveilleux vecteur favorisant dans le cadre d'un couple stable l'aplanissement des tracas quotidiens, des doutes, des fatigues, les réduisant à un simple incident de parcours au lieu d'une montagne infranchissable. Encore faut-il vouloir réinventer ce sexe au fil des jours, et s'il paraît intéressant d'accueillir des invités au banquet de nos envies libidinales, le faire ensemble en plein accord et non du bout des lèvres.

Bonsoir à tous et merci pour vos réponses. Cela apporte de l'eau (une rivière ?) à mon moulin

Je vais reprendre quelques remarques dans l'ordre :

@Bald_Soprano :
- Bienveillance : Je le suis plus qu'elle, mais elle fait plus d'efforts que moi. Je reviendrai dessus.
- "Tu as également le droit de souhaiter qu'elle prenne soin d'elle" > Merci... Ce n'est pas son point de vue : je n'ai pas à avoir d'exigence envers son corps. Je suis divisé en deux : le féministe "carrément ma chérie, tu as raison !" et mon œil qui voit un peu trop de temps en temps et j'essaie de refouler...
- "Assure toi bien qu'en t'ayant dit cela" > Je me suis assuré plusieurs fois. 3 fois sur 3 mois, entre temps elle en a parlé avec ses copines qui lui ont dit "Mais t'es malade ?" / Cependant, devant mes protestations récemment elle m'a sorti au détour d'une phrase "Je vois bien que l'on ne s'est pas trompé, on peut se faire confiance"... Comme quoi... je ne sais plus quoi penser, et je suis content de ne pas être tombé dans le piège.
-Manque de temps> Malheureusement c'est un vrai problème. Je fais 11.5h/jour et je suis d'astreinte 1 weekend sur 2. Et surtout je suis dans un des trous de la France . Roulez 2h pour allé voir quelqu'un... bref. Je suis d'accord dans l'absolue ça se tente. J'ai commencé à chercher (même si je ne sais pas ce que je vais faire si je trouve). C'est dur :$

@MaryeL: Je pense que c'est lié également comme tu le décris. Cependant, elle m'a dis qu'elle n'a jamais vraiment été active. Elle ne se dit jamais par exemple "Ça fait longtemps, j'ai trop envie de le faire".
Ce que tu décris vient par dessus sa nature.
Inversement quand elle se sent bien, ça lui arrive d'y penser...
Le fait est que nous étions tout deux en pleine ascension de carrière (car on ne trouvait pas de partenaire de vie, donc il faut bien s'occuper). Elle dans l'éducation nationale à l'étranger, moi en France dans les EnR. Elle est plus âgé que moi (de 7ans) et elle avait eu le déclic (qui me fait réfléchir à mooooort aujourd'hui) : je réussi, mais je ne partage avec personne, je veux une famille. On s'est trouvé. On a passé la première année en relation à distance. Puis elle a emménagé avec moi aux Pays-Bas, elle avait une clause pour ne pas perdre sa titularisation (j'étais envoyé en expat entre temps). Le but étant de savoir si nous allions tous les deux vivres là-bas. Elle adorait les Pays-Bas. Moi beaucoup moins (hiérarchie). Elle a fait une dépression sans boulot. Normal... elle cumulait 2 voir 3 taf, voyait 500 personnes par semaine, elle est hyper sociale. J'ai beau être mignon, mais je n'arrivais pas à combler son vide. Elle est devenue "hous-wife", alors que nous discutions de sortir, qu'elle sorte avec des gens, mais les actes ne suivaient pas... Moi je faisais 13h/jour. C'était l'horreur. J'ai tenu pour elle, je dormais entre 4 et 6h par nuit. Boulot / fight et ou consolation / dodo. Notre rencontre magique et la première année nous ont aussi aidé à tenir. Nous sommes des mules ^^
(Elle est à fond sur l'astro, je ne sais pas si ça te parle - désolé pour le raccourci pour les autres : je suis capricorne ascendant scorpion, elle est verseau ascendant balance.)

Le pire, a été le passage en France. Ma mission est arrivée à son terme sans renouvellement, et nous avons dû rentrer. Elle n'a pas trouvé de travail, et mon morale à commencé à descendre aussi.

@Nonchalance : OUaaaaiii tu l'as dit ! La santé mentale. Nous sommes tout les deux déglingué aujourd'hui, mais on n'arrive pas à lâcher prise. On essai pourtant de se soigner : elle est retourné chez elle. Elle commence à aller mieux. Moi, je touche le fond : la question - est-ce que je plaque tout pour suivre notre plan, c'est à moi d'essayer dans son pays... Et perdre mon job alors qu'elle n'a pas perdu le sien. Ma boîte est en pleine ascension, je suis mal-sainement en train de vivre à travers ce boulot. Construire une famille ?$?§
-Honnêteté : Je suis en train de chercher dans mon côté obscure... Je vais aller consulté pcq c'est pas facile. Gros tas de me***
-Partage d'intimité : Je partage avec tout le monde, je n'ai pas de mécanisme de frein en moi. Même les sujets normalement "sensibles". J'ai peur que celle qui partage mon lit partage aussi mes sentiments, je ne sais pas si je peux compartimenter ça.

@The_PoP :
"Le poids de la norme" > Normalement je prends les normes en considération, mais je ne les suis pas. Mais là, je coule... je ne sais plus. Je suis super ouvert d'esprit, il m'arrive de ne pas avoir d’opinion du tout car trop de vecteurs se croisent en moi.
Là, j'essaie de me raccrocher aux marqueurs sociaux qui me semblent intéressant. Et encore merci à FTS, vos valeurs sont importantes.
"Je note un certain manque de bienveillance" > Oui j'ai remarqué. Mais je ne sais plus comment elle se comporte en situation normale... Merci de l'avoir appuyer, je me le note dans un coin. Mais la situation est extrême concernant ma compagne

@mistermint : MERCI. Un grand bol d'air ton commentaire. Je le relis encore et encore.

@Perlambre : Merci également. J'avais lu un de tes articles avant que tu répondes. J'aime beaucoup ta manière de voir les choses.


De manière générale, ma fiancée et moi considérons que "nous n'allons pas abandonner maintenant" après tout ce que l'on a traversé...
Pour ma part, je ne sais pas si je peux encore tenir longtemps, et c'est le "pourquoi" qui me dérange. Cela fait longtemps (2 ans) que je rêve d'une semaine sans discussion qui nous laisse en larmes. Cependant cela reste des situations extra-ordinaire. Que faire dans une vie normale ou nous travaillons tout les deux ?

Vous l'aurez compris, j'ai tellement de tensions en cours, il va y avoir rupture. Je ne sais pas encore de quoi et dans quelle sens, mais il va falloir que ça bouge. Merci à tous pour vos remarques, toutes plus constructives. Je vais méditer dessus.
Je suis toujours preneur, si vous avez des conseils en sus.
PS : j'ai commencé par le sexo > plus "facile à régler"

Comment on fait pour supprimer, j'ai édite le texte d'au dessus

Pour rebondir sur ta réponse :

Je vois bien que l'on ne s'est pas trompé, on peut se faire confiance

Ça c'est soit une parole sincère. Ou alors une manipulation à peine dissimulée pour t'empêcher d'aller ailleurs (elle te plaque un trait que tu n'as pas sur la peau assorti d'un compliment sur ce trait, pour t'inciter à suivre ce trait).
Exemple : "je sais que toi tu n'es pas de ces mecs qui abandonnent à la première difficulté" >> technique pour t'inciter à te valoriser en suivant ce qu'elle te dit, c'est à dire à continuer à te battre.


Plus important c'est cette dynamique générale qui ressort de tes propos :

De manière générale, ma fiancée et moi considérons que "nous n'allons pas abandonner maintenant" après tout ce que l'on a traversé...

Méfie-toi aussi de cette mécanique de la machine à sous : "j'ai déjà trop dépensé pour arrêter, alors je continue de dépenser ; pas pour gagner, mais pour ne pas me dire que je me suis trompé toutes les fois où j'ai mis des sous par le passé".

A un instant T c'est difficile de regarder le tableau dans son ensemble, mais bats-toi (autant que possible) pour juger la situation telle qu'elle est ou pour ce que tu peux vraiment en attendre dans l'avenir, pas en fonction des sacrifices qu'elle a nécessité.

En l’occurrence, vous avez l'air d'accumuler les situations difficiles, les sacrifices. Vous êtes englués dans tout ça, et en regardant ce que vous avez traversé, la tentation de se dire "on en a trop fait pour abandonner maintenant" peut être réellement forte. Et pourtant, il est peut-être temps de décrocher.

Actuellement, vous cumulez dépression, sacrifices pour combler la distance (longs trajets), compromis qui ne vont ni à l'un ni à l'autre. C'est quand le bonheur ?


Une évidence pas si évidente quand on a le nez dedans : reprends la copie au départ. On peut discuter des détails qui actuellement posent problème, on peut aussi dire simplement que votre situation n'est facile ni pour toi ni pour elle. En tout cas pas propice à former une relation qui tient la route, je crois.

Qui es-tu, qu'est-ce que tu attendais jusqu'ici de tes relations, avant tout ça. Qu'est-ce que cette relation t'apporte VRAIMENT (bon et mauvais), est-ce que tu peux VRAIMENT en attendre quelque chose de positif dans un futur proche ?

Si non, la rupture oui. Le temps de remettre de l'ordre. S'aimer c'est bien. Ne vivre sa relation que sous l'angle du support dans une vie difficile, c'est plus commode, mais ça n'apporte rien à personne.

il va y avoir rupture. Je ne sais pas encore de quoi et dans quelle sens

• Par respect l'un pour l'autre.
• Par respect pour ce que vous avez vécu, ne pas le ternir jusqu'à la haine tant qu'il est encore temps.
• Pour éviter les drames inutiles, éviter d'attendre de vraies disputes bien dégueulasses, ne pas être passif mais acteur donc rester "digne".
• etc...

Plein de bonnes raisons, pour que ça reste un bon souvenir et pas une vilaine cicatrice bien sale.

Mistermint, tu rentres dans mon subconscient !

Hier à la lecture de ton commentaire... j'ai craqué...

Aujourd'hui j'ai encore beaucoup de mal à réaliser que l'on en est là. Tu touches à quelque chose que je n'ose pas m'avouer depuis quelques temps. J'ai beaucoup de regrets, mais je pense que c'est une voie pour limiter la casse...


Un grand merci