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Etre en relation avec une femme brisée

Note : 6
lancé par Kosovar le 11.05.2018
9 réponses
dernier par Kosovar le 13.05.2018, 12h25
Bonjour a tous ,
Je vous écris , comme souvent , au moments de mes crises sentimentales .
J’espère que vous aurez des réponses à mes interrogations .
Depuis 5mois je suis avec une nana avec qui je suis tombé amoureux .Cette nana est sortie il y a un ans de ça d'une relation longue de 7 ans avec une petite fille . Le mec l'a quitté pour une autre et cela l'a dévasté .
D’après ses dires elle a remonté la pente et tout allait mieux (sa période de débauche et autre rebound guy était censé être derrière )
Les premiers mois était vraiment top !! Super affinité , humour et complicité . Nous avions des projets de vie qui semblaient collé ( sport ,voyage...). Malgré cela elle avait quelques fois un caractère très autoritaire et limite manipulatrice . Je le supportais en me disant que sont ancienne relation était encore présente .
Elle me disait souvent que je devais la rassurer, la faire rire, être présent pour elle et lui faire oublié sont quotidien de galère ( maison en vente , garde seule de la fille de 2ans , finance au plus bas en attente de pension et attente de jugement pour la garde ).
Les débuts ont bien fonctionné mais elle, a petit a petit, commencé a me dire quelle personne je devais être a ses yeux. Je devais être l'homme virile hyper rassurant avec une bonne situation financière . Il fallait que je fasse un sport nautique( elle m'a dit qu'elle aurait aimé être avec un kite surfeur ) .Certaine phrase dite sur le ton de la plaisanterie commençait par : "si tu veux que ça marche entre nous il faut que ..."
Bref je commençait a avoir l'impression qu'elle me dressait .J'avais a désagréable impression qu'elle me demandait beaucoup sans me donner quoi que ce soit .
Elle a fini par entamé notre relation en me répondant de manière de plus en plus agressive . Toute mes phrases étaient tourné au ridicule . tout mes oublies pointé du doigt .
Chaque décision que je prenais était la mauvaise . si je dois faire une action c'est toujours le mauvais choix
Si je repose une question que j'ai déjà posé sur sa famille ou amis elle me le fait payé au prix fort !
Il faut préciser que tout ceci est entrecoupé de temps en temps de crise de larme le soir dans le lit avec quelques remord ou elle s'excuse de son comportement et repense a sa vie passé ( je pense car elle ne veux pas me dire pourquoi elle pleure )
Aujourd'hui elle me reproche de ne plus l'amuser et de ne plus lui parler. Mais aujourd'hui je suis paralysé de prendre la parole ,de lui parlé . est ce qu'elle va s'ennervé ? me reprocher de déjà avoir posé la question il y a une semaine ou autre? . Je calcul tout ce que je vais dire au point de devenir inintéressant .Je n'arrive plus a être naturel avec elle .
Je reviens de vacances ou ça a été l'hécatombe . on a faillit se séparer la bas . Je trouve injuste qu'elle me reproche notre manque de conversation alors que c'est elle qui l'a créé .
Bref je l'aime encore ,je sais qu'elle est dévasté par son ancienne relation mais je me demande jusqu'a quand être " trop bon trop con "
J'aimerais votre opinion ou d'autre témoignage similaire .Bref une solution pour rattraper tout ça.
merci d'avance
Lol, lit mon topic juste en dessous du tien. Les deux histoires se ressemblent tant!!!!

La mienne j'ai décidé de ne plus la contacté tant qu'elle ne se remet pas en question. Par contre c'est risqué car je l'ai peut etre perdu avec cette méthode. En même temps elle fait de même, elle ne me contacte plus non plus.

Je pense malheureusement que les femmes agissent comme ça quand elle n'aiment pas vraiment quelqu'un ou alors quand elle sont manipulatrices.
Certaines femmes, après une mauvaise experiences agissent comme ça malheureusement. Il n'y a pas grand chose à faire. Je pense qu'à ce stade les dés sont déjà jetés. Il n' y a qu'a espéré que par un miracle elle se rende compte d'elle même que tu en vaut la peine
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (+1) le 12.05.18, 10h40 par Kosovar
  • 0 (C'est pas si simple) le 13.05.18, 12h13 par Onmyoji
" Aujourd'hui elle me reproche de ne plus l'amuser "

Une fille me sort ça, elle prend la porte direct, t'es pas un clown. Je ne vois strictement rien de positif chez cette fille dans ce que tu nous raconte. Elle te fait mille reproche, a l'aire plutôt chiante, et elle n'a pas franchement l'air de te rendre heureux. La vrai question que tu dois te poser est la suivante : Pourquoi rester avec cette fille.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 le 12.05.18, 10h41 par Kosovar
  • 0 (Prends un peu de recul) le 13.05.18, 12h14 par Onmyoji
merci de vos réponses !
Le tableau décrit est a charge évidement mais reflète assez bien le dernier mois passé avec elle !
hier soir nous nous sommes ( encore ) disputé . nous avons rompus . Nous devons reparler de tout ça aujourd'hui .
J'ai le sentiment d'un grand gâchis a cause de son caractère .
C'est une manipulatrice qui veut te mener à sa guise et voudrait te formater à son image, dégage la.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • 0 (C'est pas si simple) le 13.05.18, 12h14 par Onmyoji
Kosovar a écrit:
J'ai le sentiment d'un grand gâchis a cause de son caractère .


De ce que tu nous en dis, même si c'est forcément influencé par ton prisme, je vois pas ou est le grand gâchis. Force est de constaté qu'elle a pas l'air de t'apporter grand chose. Il faut aussi se demander pourquoi tu reste et t'attache a une fille qui semble te tirer vers le bas. Il peut y avoir une crainte de la solitude, et de ne pas réussir a trouver derrière. Ce qui traduit aussi parfois un certain manque de confiance en soi.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 le 13.05.18, 11h54 par Kosovar
  • 0 (Constructif) le 13.05.18, 12h15 par Onmyoji
@Kosovar:

"Être en relation avec une femme brisée". Bien. Ça veut dire que tu as conscience qu'elle n'a pas fait le point sur ses blessures et que tu paies pour ça. La question c'est: pourquoi, dans le fond tu cherches, à être en relation avec une femme brisée? Qu'attends-tu de toi? Qu'attends-tu d'elle? Espères-tu la réparer, la soigner, la sauver? De quoi penses-tu qu'elle a besoin dans le fond? Ou bien, voudrais-tu qu'elle soit une autre femme que ce qu'elle est, attends-tu d'elle qu'elle change? Penses-tu que ça peut se produire?

Ensuite, imaginons cette relation que tu mènes, mais s'étendre sur le long terme: est-ce type de relation que tu veux vivre avec une femme? Est-ce le genre de femmes avec qui tu voudrais partager ta vie, ton énergie, ton attention, tes sentiments?

Tu es amoureux, tu l'aimes, bien. Penses-tu que lorsque deux personnes s'aiment, ce genre de situations doit exister? Es-tu serein à l'idée d'accorder tes sentiments à cette femme? Trouves-tu que cet amour te porte vers le haut?

pakito33 a écrit:
Je pense malheureusement que les femmes agissent comme ça quand elle n'aiment pas vraiment quelqu'un ou alors quand elle sont manipulatrices.


Évitons de mettre tout le monde dans le même panier, please. Les femmes agissent comme ça quand elles ne sont pas équilibrées de base et qu'elles tombent sur des mecs qui sont ok pour se faire descendre et qui acceptent de continuer la relation malgré tout alors qu'elle n'est pas bénéfique pour eux.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Merci ! :)) le 13.05.18, 11h54 par Kosovar
  • +1 (Constructif) le 13.05.18, 12h08 par Onmyoji
La question de savoir comment faire fonctionner une telle relation existe parce qu'il ressent très bien et très justement qu'il est face à deux personnes.
La femme normale avec des défauts et qualités mais qui lui plaît.
Celle qui a pété un câble.
Le comportement de cette femme est irrationnel. Elle voulait te faire correspondre à un idéal pour se rassurer de jamais retomber dans la même situation. Mais elle te fait aussi certainement des choses qu'elle a subi de son ex sans s'en rendre compte.
Tu veux rester avec elle malgré tout pour la fille bien qu'elle est "en dessous"?
Clairement, fais toi aider. Tu n'y arriveras pas tout seul. Et même avec de l'aide c'est probable que ça ne marche pas. Mais va voir un psychiatre de couple (pas un psychologue.je ne conseille jamais les psychologues parce que selon moi ils n'ont pas une approche médicale de la situation quand celle ci l'exige).
Cette tierce personne servira de point de référence pour toi et elle. C'est con d'avoir besoin d'un arbitre mais c'est l'effet de l'autorité. Elle cherchera sans doute à ne pas y aller ou à écourter. Essaie d'aller au bout des choses. Ne te perds pas en reproches quand on te demande ce qui ne fonctionne pas. Résume ça comme tu l'as fait avec nous en disant que c'est ton sentiment. Et que tu as autant besoin d'aide qu'elle. Parce que c'est le cas tu es bien conscient de ton Changement.

Après tu peux aussi créer des bulles hors de ses problèmes et des tiens pour se divertir à deux loin de vos problèmes de couple et de ses problèmes perso. De son obligation d'être mère d'un enfant d'un mec qui l'a trompé (la pauvre fille n'y est pour rien mais même si ta copine l'aime ça doit forcément l'affecter).
Si tu essaies de faire ça tu vas porter cette relation à bout de bras. Ne le fais que si pour toi ça vaut vraiment le coup et que la fille qu'elle est initialement est la seule que tu peux envisager (pas parce que tu n'as pas le choix mais parce que tu l'aimes).
Et tu auras sans doute besoin d'avoir toi aussi ton échappatoire et ton soutien. Réserve toi du temps pour te reconstruire aussi et relâcher la pression. Aller voir un psy indépendamment pour toi ça peut t'aider mais aussi faire un sport ou lâcher son stress avec ses potes ou des jeux vidéos ou ce que tu ceux qui te fait plaisir.
Essaie d'instaurer des règles de communication avec elle.
Si la communication par sms pose problème limite la aux aspects pratiques. Pas aux grandes discussions (ça devrait jamais être le cas).
Si votre communication est tordue, dis lui que tu veux bien discuter d'un problème après qu'elle se soit calmé. Mais faut que tu t'attendes à t'imposer des règles qu'elle ne respectera pas. Sois irréprochable. Tu pourras tourner cela en dérision pour détendre l'atmosphère plus tard et montrer que tu réagis pas comme son ex.

Ça peut l'aider.
Mais tu as aussi la possibilité que cette fille reproduise le même schéma dans toutes ses relations. Si tu peux avoir le fin mot de l'histoire sur sa relation renseigne toi. Mais vu qu'elle n'a déjà pas confiance faut vraiment pas que ça se sache sinon ce sera irréparable entre vous.
En tout état de cause parler à son ex c'est dangereux de ce point de vue. Mais si tu peux avoir des informations par l'entourage ça peut t'éclairer.
Mais l'essentiel c'est déjà de la convaincre que VOUS avez un problème (faut pas mettre en relief que c'est elle qui l'a initié. Tu as peut-être aussi une manière de communiquer qui l'a encouragée là dedans. C'est pas pour te jeter la pierre mais des fois les défauts des uns nourrissent ceux des autres) et de lui dire que vous avez besoin d'aide.

Mais avant de te lancer là dedans pèse bien le pour et le contre. Pour l'instant tu n'es pas attaché à elle. Ni moralement ni sentimentalement (bon tu l'aimes mais tu n'es pas engagé), ni financièrement (pas d'achats en commun. Surtout évite même si tu sens que vous êtes sur la bonne voie tant que tu n'as pas observé un changement durable sur plusieurs années avec elle), ni socialement (enfants, mariage).
Tu as le droit de te dire que tu l'aimes mais que c'est pas à toi de faire le psy ou de prendre tout ça dans la gueule et de faire ces efforts. Tu as aussi le droit de te lancer là dedans dans te dire que tu n'es pas un canard et que tu le fais parce que tu sais ce qu'elle vaut.
Mais réfléchis bien.
Pas juste sur l'impulsion. Parles en avec des personnes de confiance qui mettront jamais ça sur le tapis avec elle et qui ne la tacleront pas avec ça si un jour elles ont un différent (question de confiance. Et même si vous êtes "guéris" ça peut faire des dégâts). Parles en éventuellement avec le psy que vous iriez voir à deux pour avoir un avis professionnel.
Mais ne pars pas juste sur l'impulsion des bons sentiments en te disant "c'est normal de faire ça parce que je l'aime". Ça c'est ce que hollywood et la morale disent. La réalité n'est pas si simple et manichéenne.

Bon courage et surtout ne te laisse pas influencer. Tu peux prendre les avis ici comme ceux qu'ils sont. Mais toi seul sais ce que tu veux et ce que tu ressens pour elle. Les next ça pourrait être la solution la plus évidente et raisonnable mais ça prends en compte un seul aspect de l'équation. Tu es peut-être venu ici pour qu'on te donne l'impulsion de la quitter, peut-être que tu veux vraiment faire marcher cette relation parce que tu l'aimes malgré toute la merde qu'elle t'a fait subir.
Faut pas se laisser aveugler par tes sentiments positifs. Pense d'abord à toi. Peut-être que c'est pas possible de la changer. Si tu dois faire ça fait le pour toi et en espérant que ça puisse l'aider. Pas dans le sens inverse.
Passe en premier. Et n'hésites pas à t'appuyer sur des gens.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Tout à fait !) le 13.05.18, 12h18 par Kosovar
merci de vos réponses !
Effectivement elle m'a apporte en début de relation mais actuellement elle ne m'apporte plus grand chose a part des larmes et un sentiments de gâchis.
Je reste encore car je pense que dans le fond elle peu être vraiment quelqu'un de bien . Je pense qu'elle peut changer quand le gros de ses problèmes sera derrière elle .Mais ce n'est peu être qu'une illusion .
Si je n'avais pas été amoureux je pense que je l'aurais quitté depuis longtemps .
après je n'es pas peur de la solitude .Je l'est été longtemps a papillonner sans me poser .Aujourd'hui j'ai vraiment eu l'impression que j'avais trouvé la femme qui me correspondait .
Force est de constaté que ce n'est peu être pas le cas :/
Onmyoji,
Tu as parfaitement résumé mon état d'esprit du moment .J'ai effectivement pensé a sondé l'entourage , notamment l'ex ,mais cela est trop dangereux .
Oui je me fait aidé par des super potes qui m'aide sans jugement . J'ai décidé d'espacé mes moments avec elle et de penser plus a moi .sport ,copains ...
se voir moins mais se voir mieux .
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