[Q] Etre heureux avant d'être en couple ? : Vie de couple

Le bonheur ne devrait pas dépendre de quelqu'un, là dessus on est d'accord.
Mais vaut il mieux trouver la paix intérieure et être heureux avant d'envisager de partager sa vie avec quelqu'un ? Ou bien peut on forger son bonheur tout en étant avec quelqu'un mais sans l'impliquer dans notre bonheur ?

Je sais pas si je suis clair ..

Je pense qu'il n'est pas nécessaire d'être heureux avant de se mettre en couple. On peut très bien être ni heureux ni malheureux ( je vais appeler ça neutre ).
Mais le problème peut survenir par après : la personne neutre peut devenir heureuse suite à la mise en couple, et devenir en quelque sorte dépendante de son/sa partenaire. Avec, à terme, les résultats qu'on connait tous ( peur de perde le/la partenaire, jalousie, ... ). Mais il est évident que la mise en couple apporte son lot de bonheur, le tout est de se contrôler et de ne pas attendre que le bonheur vienne uniquement du couple, et là la seconde proposition que tu formules est importante : on fait en sorte de contribuer à son propre bonheur, en n'impliquant pas l'autre, via des activités qui nous plaisent, rencontres, ...

Je pense aussi que si on est malheureux, il n'est pas conseillé de se mettre en couple. Au risque de pomper toute la " vitalité " de l'autre, qui voudrait à tout prix notre bonheur.
Je parle par expérience : j'étais assez malheureux avant de me mettre en LTR, plein de manques à combler, ... J'étais toujours en attente de preuves d'affection, d'amour, ... comme si mon bonheur ne dépendait que d'elle. A termes ça à donner jalousie, ... puis rupture.
Mon conseil serait donc : par respect par l'autre, je me refuserais de me mettre en couple si je suis malheureux avec moi-même. D'abord travailler sur moi, puis envisager une relation. Ça ne peut être que bénéfique, tant pour moi que pour l'autre.

Si tu es fondamentalement malheureuse, que tu sois en couple n'y changera rien.
La vie de couple n'est pas une réponse à tes problèmes... c'est juste un cadre différent, qui peut occulter tes problèmes pendant un temps, détourner ton attention... et qui apporte son lot de difficultés en plus.

Bref, être heureux AVANT la vie de couple, et ne pas croire que dès que vous vous caserez, ça ira mieux.

Oui exactement, une expérience personnelle de part le passé m'a montrée que si être en couple peut être un pansement à un sentiment de malheur généralisé, ça n'est qu'un pansement et ça ne cicatrise pas en dessous. On l'enlève et rien n'est guéri (Si ce n'est pire)! Je ne pense pas pour autant qu'il ne faille pas commencer une relation si l'on est malheureux, mais régler ses problèmes parallèlement à sa relation de couple.

Pour ma part, Impliquer son partenaire dans cette quête du bonheur n'est pas une chose à faire, un partenaire doit rester un amant passionné et non pas un soutiens ou un confident, tout au moins en début de la relation. Ca n'est que mon avis et il vaut ce qu'il vaut ;).

En espérant t'avoir aidée.

Brick

Ca reste théorique comme question. On a tendance à dire qu'il faut être heureux et se suffire à soi-même avant d'être en couple.


Mais en pratique, les relations amoureuses font partie de la sensation de bonheur. Je doute que les personnes qui sont célibataires endurcies, de manière subie, depuis plusieurs années soient heureuses.


Si on pouvait être heureux sans avoir de relations amoureuses, pourquoi sommes nous sur FTS alors ?


Je dirais plutôt qu'il faut diversifier ses sources de bonheur. Mais une source ne remplace pas les autres, et votre état d'humeur est général, il n'est pas segmenté. Si vous subissez d'avoir une vie amoureuse trop pauvre, ou de mauvaise qualité, vous ne pourrez pas compenser en ayant un boulot qui vous plait, ou de bons amis : l'état de mal-être qui y est lié va se répercuter. Idem si votre vie professionnelle vous exècre, vous allez importer ça dans vos relations amicales et amoureuses, et ça va se ressentir...


Plutôt que de chercher à être heureux AVANT d'être en couple, je dirais qu'il faut chercher à être comblé SIMULTANEMENT dans tous les domaines importants de sa vie.

Electrik a écrit:

Ca reste théorique comme question. On a tendance à dire qu'il faut être heureux et se suffire à soi-même avant d'être en couple.


Mais en pratique, les relations amoureuses font partie de la sensation de bonheur. Je doute que les personnes qui sont célibataires endurcies, de manière subie, depuis plusieurs années soient heureuses.

... de même que tous les gens en couple ne sont pas non plus forcément heureux.

Une personne fondamentalement malheureuse, parce qu'elle n'aime pas qui elle est ou qu'elle a des problèmes d'image, ne sera pas plus heureuse en couple.

Comme le dit merveilleusement bien Brick juste au dessus, le couple, c'est un pansement.
Mais en dessous, si tu fais pas le nécessaire à ton niveau, la plaie ne cicatrise pas, et pire, elle peut s'infecter, empirer.

Le couple, c'est pas DU TOUT le remède universel miracle de l'âme, loin de là.
Au contraire, même, ça vous met continuellement face à vos imperfections et à vos difficultés.

FrenchKiss a écrit:

Mais en dessous, si tu fais pas le nécessaire à ton niveau, la plaie ne cicatrise pas, et pire, elle peut s'infecter, empirer.

Oui je suis d'accord. C'est pour ça que je parle de diversifier ses sources de bonheur, et de les chercher simultanément.


Mon avis est certainement orienté par le nombre de personnes qui appliquent la méthode Coué, en reniant leurs besoins affectifs et en tentant de se dire que leur bonheur est ailleurs (profession, amis, passions).


C'est comme si tu marchais dans le désert, et que tu avais soif. Tu n'as pas d'eau sur toi, mais de la nourriture pour faire un festin. Est-ce que faire un festin suffit à te faire oublier que tu as soif ?



Avoir une bonne estime de soi est nécessaire pour avoir des relations de couples saines. Mais avoir une vie amoureuse est une nourriture de l'estime de soi. Par conséquent, quelqu'un à l'estime de soi très déficiente ne peut pas améliorer l'image qu'il a de lui-même en subissant le célibat. C'est pourquoi améliorer son estime de soi AVANT d'être en couple, c'est inopérant. Il faut l'améliorer dans le même temps qu'on fait des efforts pour solutionner le problème de son célibat, et pour avoir une vie amoureuse (qui nourrira l'estime de soi, etc...).

Electrik a écrit:

Avoir une bonne estime de soi est nécessaire pour avoir des relations de couples saines. Mais avoir une vie amoureuse est une nourriture de l'estime de soi. Par conséquent, quelqu'un à l'estime de soi très déficiente ne peut pas améliorer l'image qu'il a de lui-même en subissant le célibat. C'est pourquoi améliorer son estime de soi AVANT d'être en couple, c'est inopérant. Il faut l'améliorer dans le même temps qu'on fait des efforts pour solutionner le problème de son célibat, et pour avoir une vie amoureuse (qui nourrira l'estime de soi, etc...).

Mais avoir une vie amoureuse ne devrait pas être une nourriture de l'estime de soi ! Quelqu'un à l'estime de soi très déficiente doit justement apprendre à rebooster son estime en étant seule. Pourquoi elle ne pourrait pas ? Parce qu'une fois en couple tu prendras un peu d'estime, mais le jour ou tu seras à nouveau seule, ce peu d'estime que tu avais va chuter. C'est pour cela qu'il faut une bonne estime de soi AVANT d'être en couple. Enfin je pense.

Electrik a écrit:

C'est pour cela qu'il faut une bonne estime de soi AVANT d'être en couple. Enfin je pense.

Pas forcement, je ne pense pas.
Avant ou en même temps n'est pas le réel problème, mais ces deux choses doivent être gérées indépendamment!
Le couple contribue au bonheur mais ce n'est pas la finalité du bonheur. S'il n y'a pas un travail sur soi derrière, pour apprendre à savourer la vie, on peut etre en couple avec la personne de ses rêves, nos pensées reprendront tot ou tard le dessus.

(Je dis ça en connaissance de cause, c'est un problème que tend moi aussi à solutionner ;) )

Brick

On est tous d'accord qu'on ne doit pas attendre que le couple soit notre bouée de sauvetage. Laissons de côté l'amoureux transi qui trouve la lumière dans son existence grâce à sa princesse.


Cependant, je ne pense vraiment pas qu'on puisse être heureux si on est insatisfait de sa vie affective, que cette insatisfaction vienne du célibat endurci, ou d'une vie de couple insatisfaisante. On peut avoir une vie professionnelle passionnante, et une bande d'amis qu'on voit régulièrement, des activités qu'on aime, cette insatisfaction demeurera, et peut miner à la longue, donc empêcher d'être heureux.

Idem si on a une vie de couple réussie, mais pas d'amis, pas de passions, ou un boulot qu'on déteste...


C'est pourquoi je pense qu'il n'y a pas d'ordre à respecter. En cherchant à améliorer son bonheur, on s'engage dans une démarche active pour améliorer ce qui ne va pas. Et être satisfait dans un domaine de sa vie va se répercuter sur les autres.

Dire qu'il faut être heureux avant d'être en couple, ok mais encore faut-il savoir définir ce qu'est être heureux et pour ça ,j'ai du mal à être précis.

Je crois surtout qu'il faut avoir un cadre de vie épanouissant, une estime de soi, ne pas être needy et ne pas voir le couple comme la clé du bonheur notamment.

Cela ne nécessite pas nécessairement d'avoir un moral au top tout le temps.
Ex : Je me suis déjà mis en couple après un décès. On ne peut pas dire que j'étais super heureux mais ce n'était que "passager", ce n'était pas quelque chose de profond et ancré en moi comme pourrait l'être une dépression. C'était pcq en dehors de ce drame, ma vie était intéressante...et l'est restée par la suite.

En gros, il faut tout faire pour que sa vie soit intéressante et agréable mais sans pour autant le faire dans l'unique but de trouver quelqu'un où là, c'est contre-productif. Il faut le faire pour ce que ça apporte réellement. Ensuite, ce cadre implique sur soi des effets qui permettent indirectement d'avoir plus de charme, sans que cela soit obligé d'être contrôlé, mesuré ou joué...De +, ça permet de continuer à se développer dans son couple, pour autant que les "concessions"'ou "privations" ne viennent totalement contrecarrer cet esprit positif.

Je me demande quand même si l'on peut finir sa vie SEUL et HEUREUX. Parce qu'au bout d'un temps la solitude doit peser .. arrivée à un âge. On fini donc par être malheureux et vouloir finir sa vie avec quelqu'un. A ce moment là le bonheur va dépendre de quelqu'un alors qu'il ne devrait pas.
J'me trompe ?

C'est une vision beaucoup trop pessimiste pour le concevoir, pour ma part. Et puis je suis jeune je me pose même pas la question.

Tu devrais en faire de même !

Ca depend des tempéraments dit-on, je comprend ton point de vue et je le partage, mais je connais des gens qui aime à être seul, le pense t-il vraiment, ou est-ce une pensée qu'ils se sont forgée pour ne pas à avoir à se remettre en cause, ceci est une autre question ;)!

Le bonheur est fait d'une multitude de choses qui composent notre vie, le fait d'être en couple avec quelqu'un qu'on aime est une de ces choses, mais c'est une choses parmi tant d'autres.

Prenons l'exemple de Georges, il à une femme Monique qu'il aime, à coté de ça il à un boulot qui l'emmerde profondément, une vie sociale qui se rapporte à ses collègues et la boulangère à qui il se sent obligé de maugréer un bonjour confus en enfournant sa baguette sous son bras gauche, et comme seul divertissement la roue de la fortune et son labrador qui lui sert de repose-pied. Il finira effectivement sa vie en couple, aura-t-il un sentiment de vie réussie et heureuse quand la faucheuse frappera à sa porte ? Pas sur ;)

Même si mon exemple est grossier, l'idée est là !

PS: Comme le dit Venusian, tu te poses trop de question, profites de toutes les choses positives et vie les sans trop y penser.

Brick

Je partage en grande partie cet avis.

Être heureux. La question n'est pour moi pas de savoir s'il faut être heureux avant d'être en couple, ou pendant. Le bonheur est un sentiment purement personnel pour moi, ce n'est pas parce que vous êtes heureux que vôtre couple le sera forcément, et ce n'est pas parce que vous vous mettrez en couple que vous serez heureux pour autant.

Cherchez une femme avec qui batir un couple heureux est une chose.
Être heureux, à mon sens, est une chose totalement différente qui n'a aucun rapport avec la vie de couple, c'est plus un cheminement personnel. J'ai un peu de mal à le définir.

C'est un sujet super intéressant et je pense la source de beaucoup de déception.
Je me retrouve complètement dans le sujet enfin ma relation avec mon ex.
Beaucoup d'amour, de projets, de complicité, de complémentarité dans nos personnalités. Le couple parfait des dires de certains...
Seulement séparé pour quelles raisons? Mise à part quelques doutes qui sont très fréquents en couple, mon ex a préféré tout quitter très rapidement.
Elle n'a pas pu accepter et digérer que je doute, qu'il fallait se remettre en question sur certains points.
Elle avait un besoin permanent d'avoir des gestes d'amour, pour la rassurer, lui dire que je l'aime, lui montrer des preuves d'amour, aucune confiance en elle. Elle avait un peur bleue que je la quitte. Elle ne s'aime pas, se trouve inutile. Je l'ai toujours connu comme ça, elle l'a toujours été depuis son adolescence car passé très douloureux qu'elle n'a jamais pu vraiment me confier (ça aurait je pense changé beaucoup de choses).
J'ai rencontré une fille malheureuse et notre couple lui a permis d'oublier temporairement son mal de vivre. Après deux ans, un couple qui s'installe, le tout rose du début qui fait place à une vraie relation, son malaise n'était pas du tout guérit, voir plus comme il l'a été dit. J'ai même eu l'impression que ça a empiré. Elle attendait énormément de son couple, avait des besoins d'être aimée comme elle m'aimait. Elle était hyper affectueuse tendre et douce mais voulait en retour la même intensité. Alors que je l'aimais plus que tout, on envisageait avoir des enfants dans l'avenir, investir dans une maison. On a vraiment passé la plus belle période notre vie ensemble.

Mais voilà, jamais elle n'a fait ce travail, pour s'accepter, s'aimer, prendre confiance en elle, du moins prendre ce chemin. Elle n'a jamais été heureuse. Heureuse on entend par là, gout à la vie, avoir le sourire, avoir une estime de soi pour profiter de la vie un minimum.
C'est certainement ce qui a précipité la rupture, car avec les doutes, ses vieux démons sont ressortis encore plus, son couple ne lui apportant plus le bonheur suffisant pour elle, pour échapper à son passé.
Donc j'ai eu la preuve vraiment que pour avoir une vie de couple sereine, il faut et on doit faire un travail sur soi, avoir confiance en soi, et régler ses soucis personnels. Sinon...dur dur et énorme gâchis car on avait tout...ou presque!

De toutes façons, se baser sur le fait d'être en couple pour s'accomplir c'est mauvais.
Bouliboula, ton histoire en est une preuve : quand on ne s'aime pas soi-même et qu'on investi tout dans l'autre, les attentes deviennent tellement grandes qu'elles sont iréalisables. C'est une vie par procuration et on finit par ne vivre qu'à travers son couple.
Un couple n'est pas une fusion de deux personnes mais une complémentarité. Même un couple dit "fusionnel" ne peut pas durer si l'un de ses membres ne vit qu'à travers l'autre.

Après je pense qu'on peut aider cette personne à s'en sortir, où à se prendre en main. Mais un couple demande une telle implication de soi, qu'il est impossible de panser ses plaies sauf si il y a vraie prise de conscience pour ne plus subir son mal être.
Mais ça rajoute des soucis inutiles dans un couple qui n'a déjà pas besoin de ça.
C'est vrai que la personne est en attente permanente de gestes qui rassurent. Quand tout va bien, son mal est apaisé, ses besoins sont comblés. Mais quand le couple traverse une mauvaise passe, tout est bouleversé car tout est remis en cause. Il n'y a pas cette force, cette volonté de remise en question du couple dans la mesure ou elle n'a jamais été engagée sur soi auparavant.
On se sent impuissant face à ça, on ne comprend pas pourquoi une situation peut se dégrader si rapidement.
Ce qui est frappant MaryMorgane c'est que je disais à mon ex de s'occuper d'elle, de sortir pour elle avec d'autres personnes, d'avoir une activité à côté, de faire des choses qu'elle aime.
Elle m'a répondu qu'elle était bien comme ça, à ne vivre quasiment que pour son couple. Elle y trouvait son compte.
C'est triste c'est quelqu'un avec un gros potentiel humain, qui a la tête sur les épaules, quelqu'un de vraiment bien comme rarement j'ai connu. Mais ça n'enlève pas que sans ses soucis personnels, les choses auraient été différentes, bien différentes...Mais bon c'est la vie, à elle de se prendre en main pour de bon.

Le couple va durant la période de la "passion" (sex, rock et tout le monde il est beau) au mieux occulter ton manque de bonheur... je pense que fatalement, tes casseroles te suivent que tu sois en couple ou pas, et ça n'appartient qu'à toi de t'en débarrasser (y a que toi qui peut le faire pour toi).
Après cette période de passion (parfois même pendant), le couple va agir comme un miroir... et parfois brutal.

A mon sens, il faut déjà savoir "être seul" avant d' "être deux". Je ne parle pas de nager dans le bonheur parfait tout seul... mais au moins trouver son équilibre et savoir "se gérer".

Après, c'est aussi l'intelligence même de savoir utiliser son couple pour évoluer...

Je remonte ce topic car c'est une question que je me pose étant en couple.

J'étais globalement heureux en tant que célibataire, disons qu'en tant qu'étudiant on trouve facilement son compte à être libre. On rencontre vite du monde et pour peu qu'on applique certaines visions des choses que prône FTS on progresse vite en maturité. J'ai toujours orienté mon game sur l'inner game, sur ma personnalité, ce qui m'a permis aussi de m'épanouir, de progresser dans énormément de domaine.

Mais le développement de soit ne s'arrête jamais et quand on le commence on ne s'arrête pas, il y a toujours un nouveau truc à améliorer, de nouveaux objectifs qui apparaissent.

J'ai rencontré une fille avec un passé difficile, ou disons tout sauf épanouissant. Je peux donc parler en connaissance de cause. Si moi j'étais bien avant d'être en couple, elle ne l'était pas. Et je trouve qu'elle a une chance énorme d'être tomber sur moi, car ses insécurités m'en font bouffer de toutes les couleurs et gérer une poupoune comme ça, ce n'est pas toujours facile. Mais à coté de ça, elle m'aime vraiment et je le sais pertinemment. Moi aussi j'en suis amoureux, je pense que les gens qui nous voient ensemble le voit.

Alors voilà, si elle n'était pas heureuse avant d'être en couple avec moi, elle l'ai quand même un peu plus maintenant. D'une parce que pour elle, j'étais le prix, et que c'est flatteur pour elle qu'un mec comme moi s'intéresse à elle (alors que bon, si je me considère comme quelqu'un de bien, j'ai aussi mes défauts). Ensuite, je suis conscient de tout ce qui a été dit plus haut, et je sais pertinemment que si je veux que mon couple dure, je dois faire en sorte qu'elle s'épanouisse elle, personnellement. Je suis limite son coach de développement personnel, et si elle a du mal à prendre mes conseils en compte au départ, les idées que je fais rentré dans sa tête finissent par germer. Après je la retrouve heureuse de se voir porter une robe avec des talons (alors qu'elle n'en avait jamais porter avant ...), de la voir nager dans la piscine de mes parents (alors qu'elle avait peur de l'eau jusqu'à présent).

Attention, moi je prends du plaisir à faire ça, parce que le développement personnel est aussi une de mes passions, et j'aime la faire partager indirectement à la femme que j'aime. Mais pour cela il faut prendre des pincettes, toujours émettre des idées qui doivent avoir l'air anodine, ne pas être trop présent non plus, juste encadrer. Elle doit faire des efforts toute seule.

Je gère mon couple comme ça, pour que si ça se termine un jour, elle soit un minimum autonome et épanouit. Ca me ferait du mal que si notre couple doit finir un jour, qu'elle se retrouve au fond du gouffre sans moi. Après le risque c'est qu'elle parte le jour où elle sera bien dans sa vie. Mais c'est le jeu, et moi de mon coté je ne m'arrête pas non plus, rien que de vivre avec quelqu'un m'apprend énormément, et donc conforte ma frame.

Le bonheur, il se trouve soit même, le bonheur vient avec la confiance en soit, la validation de ses pairs, l'épanouissement, et l'atteinte de ses objectifs. Le couple aide à avoir tout ça, mais si vous pouvez l'obtenir indépendamment d'un(e) partenaire, ça sera plus facile.