Suite a certains sujets plus ou moins sérieux sur la difficulté pour un homme de faire face aux exigences féminines, je me suis dit qu'il serait peut-être bon de rappeler a quel point l'inverse est également vrai. Le trait est volontairement grossi et tourné en dérision pour ne pas être (encore) vu comme une tentative de féminisation de FTS. Ce texte s'inspire de choses lues ici ou vues en vrai. En espérant que vous avez de l'humour...
On nous parle beaucoup de l'évolution des femmes dans notre société mais cette évolution n'est pas gratuite et se paye par la nécessité d'être toujours plus parfaites nous aussi.
1. Le physique :
Aujourd'hui, selon une grande majorité d'hommes, l'attirance des femmes est très dépendante de critères physiques.
Il nous faut être minces, avec de la poitrine et des hanches mais pas trop non plus sous peine de se faire traiter de boudins par les plus virulents. Cette vision est particulièrement frappante dès qu'on jette un œil dans les médias. Télévision, cinéma, presse, partout la femme est représentée avec le corps d'une déesse, de longues jambes et sans un gramme de cellulite pour gâcher le galbe d'une croupe souvent exhibée.
La presse féminine est d'ailleurs la première source de complexes des femmes et chaque numéro nous fait l'éloge d'un nouveau régime pour entrer dans ce moule si petit (ou si grand pour certaines) qu'est la taille 36. Nous voyons donc exploser les chiffres d'affaires des fabricants de produits light, d'appareils de sport (ou de torture) et de chirurgie esthétique de façon inversement proportionnelle au moral de la gente féminine.
On nous présente des stars parfaites en nous promettant que c'est naturel. On ne voudrait pas ressembler à Monica Bellucci non?
Nous nous devons également d'être imberbes. Une femme n'a pas de poils ailleurs que sur la tête et, éventuellement, pour certains, sur le pubis. Quelle femme normalement constituée et saine d'esprit pourrait oser sortir en jupe sans avoir pris soin de traquer jusqu'au dernier poil sur ses jolies gambettes (forcément fines et longues, ça va de soit)? Quelle hérétique oserait s'afficher en débardeur sans avoir d'abord consciencieusement éliminé toute trace de pilosité de ses aisselles (forcément belles et douces grâce aux nouveaux déodorants, plus d'excuse mesdames)? Et ne parlons pas de celles qui, dans un état proche de l'égarement, se pavaneraient sur la plage en bikini sans avoir au préalable éradiqué tout poil récalcitrant pouvant s'échapper du minuscule string censé cacher son intimité? Je ne parlerais pas de celles qui, vraisemblablement par volonté de voir s'éteindre la race humaine, refusent de se livrer au combo "moustache+sourcils".
L'industrie nous propose un large éventail de produits dans cette guerre contre le poil. De l'antique pince a épiler devenue pince spéciale sourcils, antidérapante et ergonomique, vendue au prix de l'or au laser perfectionné nous permettant, moyennant le PIB de l'Angola et 2h hebdomadaires de notre précieux temps, d'espérer faire la peau a ces salauds de poils, on peut tout trouver. Rasoir pour les plus douillettes, cire pour les plus kamikazes, épilateur électrique pour les accros a la technologie, épilation au fil pour les plus écolos, c'est décidé, les poils ne passeront pas.
Ensuite, nous devons veiller a toujours avoir de beaux cheveux soyeux, pas gras, sans pellicules, avec juste assez de produits pour les maintenir en place en toute discrétion, toujours parfaitement démêlés, coiffés et surtout, surtout, ne jamais passer plus d'un quart d'heure dans la salle de bain pour arriver a ce résultat !
Une fois dotée de notre corps parfait, fraichement dépoilé et de nos cheveux éclatants, nous pouvons enfin attaquer le cœur du problème : le visage. Et oui, chaque jour on nous le dit, un visage parfait sans aucun grain de peau ni aucune imperfection et maquillé comme une gravure de mode, c'est indispensable (et tellement simple a obtenir avec photoshop...).
Nous devons, encore une fois, traquer sans relâche le moindre détail qui permettrait de nous différencier de ce que le monde s'imagine être une femme. Attention toutefois a rester mesurée : fardée oui, plâtrée non. Nous devons savoir garder le même éclat une fois le maquillage retiré et même après 3 heures du matin et 10 mojitos !
2. L'attitude :
Une femme, c'est bien connu, ça aime les petits chats, le rose, les films d'amour mais, par dessus tout, une femme ne drague jamais !
Nous devons donc savoir envoyer de discrets signaux en priant (pour les plus religieuses) ou croisant les doigts (pour les superstitieuses) pour que le jeune Apollon objet de nos œillades ose sortir de sa torpeur et nous aborde. S'il ne se lance pas, c'est cuit : faire la démarche de le draguer ouvertement risque de l'effrayer voir de le dégouter.
Ne nous avisons pas non plus d'aller remuer du popotin de façon suggestive dans son champ de vision sous peine d'être catégorisée "salope" par toute l'assemblée. Éventuellement un effleurement de son bras avec le notre ou un sourire est toléré (vous conviendrez qu'il est très difficile de l'effleurer discrètement si vous n'avez rien a faire a proximité de votre cible).
La femme ne doit non pas non plus montrer de signes d'indifférence aux amis de sa cible tout en restant assez chaste pour ne pas passer pour une allumeuse. Si nous avons donc le malheur de dire a l'ami bourré de notre cible que non, nous ne voulons pas le "rejoindre dans les toilettes pour vérifier qu'il est monté comme un âne" sans y mettre les formes, nous devenons automatiquement frigide aux yeux de la meute.
De la mesure, de la délicatesse et de la retenue sont donc exigées.
Nous éviterons par ailleurs les postures avachies, les assises précaires ne nous permettant pas de croiser les jambes, les bruits intestinaux, les rires hystériques, les vilains ricanements, le dos courbé, le ventre relâché, la démarche sans roulements de hanches, les clopes au coin du bec, les bières avalées cul sec... Soyez des princesses mais pas trop, chaleureuses mais pas trop, fragiles mais pas trop, indépendantes mais pas trop.
3. La tenue :
Une vraie femme, ça ne s'habille pas en vulgaire jean-baskets. La vraie femme est une équilibriste sur des talons hauts et sait marcher d'un pas assuré avec. Les pavés ou les kilomètres ne lui font pas peur, passer la nuit a danser perchée sur un clou de 10cm non plus. A la guerre comme a la guerre ! Il faut savoir souffrir pour être belle.
Notons également que, pour être attrayante aux yeux de ces messieurs, nous devons réussir ce numéro de cirque en restant droite et sans se vautrer lamentablement. En effet, le plâtre, c'est pas "so sexy".
Une fois que vous aurez dompté les talons, l'épreuve suivante consiste a les associer avec le reste de la tenue de femme. La, il faut savoir faire preuve de courage.
Avez-vous déjà essayé de sortir de chez vous enroulée dans une serviette de bain? Non? Et bien il faudra vous y faire car votre nouvelle tenue est a peu près aussi pratique !
On commence par le soutien-gorge. Sûrement inventé par le même pervers que les talons hauts, cet appareil de torture est, comme si ça n'était pas suffisant, vendu a un prix au poids qui dépasse celui des gants de Mickael Jackson. Le pire a ce prix c'est que ça ne passe pas en machine !
La quête du soutien-gorge parfait n'a jamais été résolue par aucune femme car il semble que les fabricants s'acharnent a nous faire souffrir.
Déjà , alors que tous les êtres humains ont un côté de leur corps plus fort que l'autre, les deux bonnets font la même taille. Vous aurez donc de la chance si vous trouvez un soutien-gorge dans lequel on a pas l'impression qu'un de vos seins a mangé l'autre et cherche a se faire la belle.
Ensuite, fatalement, le modèle qui vous plait ne sera jamais a votre taille. Certaines amatrices de la théorie du complot avancent l'hypothèse de scanners a reconnaissance de seins pour permettre a la ligue des vendeuses de lingerie de cacher tous les modèles a votre taille avant que vous n'atteignez le rayon. Aucune preuve n'en a jamais été faite...
Enfin, le soutien-gorge n'est pas confortable. Les baleines vous rentrent dans les côtes la moitié du temps, les bretelles se détendent, tombent, parfois même, si elles sont amovibles, elles se décrochent (et on a de la chance si on ne fini pas borgne avec tout ça). En plus, comme si ça n'était pas assez désagréable, il vous faudra veiller a ce qu'il ne se voit pas. La mauvaise forme ou la mauvaise couleur et le drame de votre vie peut se jouer.
Vient ensuite la jupe ou la robe. Objet sûrement inventé par un voyeur qui doit aussi être l'inventeur des bouches de ventilation et du mistral vu la propension des-dites inventions a se compléter pour montrer nos culottes. Et j'espère que vous avez pensé a vous épiler !
Nous finissons donc, le dos meurtri, a onduler de la croupe comme des chattes en chaleur tout en gardant un œil sur les bretelles du soutien gorge et sur le vent. Un défi quotidien !
4. La personnalité :
Non, une femme ne se limite pas a son physique, son attitude et sa tenue. Elle doit en plus avoir de la personnalité (mais pas trop sinon elle passe pour une chieuse féministe).
La femme se doit d'être presque aussi cultivée et intelligente que l'homme qu'elle convoite. Presque autant car plus serait rabaisser l'égo du mâle mais pas assez serait le ridiculiser. Avoir un corp parfait ne sert a rien si vous avez un QI de dinde, c'est prouvé (sauf pour Mr.Smooth mais lui... boude pas chouchou, je plaisante).
On révise donc les maths, l'économie, la philosophie, la littérature mais aussi le tuning, le foot et les jeux vidéos. Après tout, on ne sait jamais, ça peut servir. Il nous appartient ensuite de calibrer notre discours.
Si vous tentez de séduire @Tiamat, parlez lui de musique. Pour @Venusian, ça sera le théâtre. Pour @Mr.Smooth, la philosophie. Pour @Holdem, racontez lui vos dernières soirées beuveries qui ont fini en partouze lesbienne dans un jacuzzi. Pour @Clyde69, parlez politique. Pour @Timaro, ne parlez pas : on ne parle pas la bouche pleine.
(Vous vexez pas les mecs, vous savez que je ne le pense qu'a moitié).
Les vraies femmes savent aussi être indépendantes (c'est a dire payer leur part au resto) mais disponibles et admiratives. Elles savent se défendre et ne se plaignent pas. Par contre, elles ont du répondant avec tout le monde, de leur boss a leurs parents, SAUF avec l'homme. Que ça soit en public ou en privé, un couple ce sont deux personnes dont une seule commande.
Apprenez donc a avoir un emploi du temps très modulable histoire de pouvoir répondre au SMS de 13h08 autre chose que "Je ne peux pas, je travaille". Ça lui donnerait l'impression de ne pas être le centre de votre vie et il ne doit surtout pas le savoir !
N'ayez pas non plus la bêtise de croire qu'il vous voit comme un être humain égal a lui. C'est naïf mais certaines égarées y ont cru. Non, l'homme est votre maître. Éventuellement pourrez-vous répondre un "Non" sur un ton de plaisanterie avec un sourire mutin s'il vous demande une pipe dans la voiture mais seulement s'il est joueur et dominateur.
En gros, ne pensez plus ! Vous n'êtes pas la pour ça, vous êtes la pour obéir bordel !
Si vous avez un travail mieux payé que le sien, ne lui dite pas. Cette révélation est l'équivalent moderne de l'émasculation pratiquée chez nos ancêtres. Il se verrait automatiquement diminué et victime d'un complot féministe.
Dernier point crucial : ne refusez jamais aucune demande sexuelle. C'est a peu près aussi grave que donner a manger a Guizmo après minuit ! Si vous refusez vous devenez une coincée. Il vous propose un plan a 3 avec son ex? Dites oui. Un couple libre? Dites oui mais, il y a un piège, n'utilisez pas votre liberté. Un couple libre chez un homme est une expression pour polygamie, ça ne vous autorise pas a être vous-même libres sous peine d'être sale a ses yeux. Il veut vous faire tourner a son club de foot? Acceptez mais seulement s'il est seul a décider de qui sera votre partenaire et ne ressentez aucun plaisir !
Sachez simulez dans les deux sens : avec lui c'est toujours l'extase, avec les autres c'était toujours moins bien.
Ne soyez pas non plus jalouses. Oui il peut passer la soirée avec ses amis dans une boite de striptease. Non vous ne pouvez pas aller voir un film chez Marie-Chantal. C'est le principe de précaution unilatéral et celles qui le violent ne sont que de vilaines féministes castratrices !
Voilà les filles, notre séminaire sur le paradoxe de la femme moderne est maintenant terminé. Pour celles qui ne se sont pas déjà défenestrées ou pendues, la chasse est ouverte.
On nous parle beaucoup de l'évolution des femmes dans notre société mais cette évolution n'est pas gratuite et se paye par la nécessité d'être toujours plus parfaites nous aussi.
1. Le physique :
Aujourd'hui, selon une grande majorité d'hommes, l'attirance des femmes est très dépendante de critères physiques.
Il nous faut être minces, avec de la poitrine et des hanches mais pas trop non plus sous peine de se faire traiter de boudins par les plus virulents. Cette vision est particulièrement frappante dès qu'on jette un œil dans les médias. Télévision, cinéma, presse, partout la femme est représentée avec le corps d'une déesse, de longues jambes et sans un gramme de cellulite pour gâcher le galbe d'une croupe souvent exhibée.
La presse féminine est d'ailleurs la première source de complexes des femmes et chaque numéro nous fait l'éloge d'un nouveau régime pour entrer dans ce moule si petit (ou si grand pour certaines) qu'est la taille 36. Nous voyons donc exploser les chiffres d'affaires des fabricants de produits light, d'appareils de sport (ou de torture) et de chirurgie esthétique de façon inversement proportionnelle au moral de la gente féminine.
On nous présente des stars parfaites en nous promettant que c'est naturel. On ne voudrait pas ressembler à Monica Bellucci non?
Nous nous devons également d'être imberbes. Une femme n'a pas de poils ailleurs que sur la tête et, éventuellement, pour certains, sur le pubis. Quelle femme normalement constituée et saine d'esprit pourrait oser sortir en jupe sans avoir pris soin de traquer jusqu'au dernier poil sur ses jolies gambettes (forcément fines et longues, ça va de soit)? Quelle hérétique oserait s'afficher en débardeur sans avoir d'abord consciencieusement éliminé toute trace de pilosité de ses aisselles (forcément belles et douces grâce aux nouveaux déodorants, plus d'excuse mesdames)? Et ne parlons pas de celles qui, dans un état proche de l'égarement, se pavaneraient sur la plage en bikini sans avoir au préalable éradiqué tout poil récalcitrant pouvant s'échapper du minuscule string censé cacher son intimité? Je ne parlerais pas de celles qui, vraisemblablement par volonté de voir s'éteindre la race humaine, refusent de se livrer au combo "moustache+sourcils".
L'industrie nous propose un large éventail de produits dans cette guerre contre le poil. De l'antique pince a épiler devenue pince spéciale sourcils, antidérapante et ergonomique, vendue au prix de l'or au laser perfectionné nous permettant, moyennant le PIB de l'Angola et 2h hebdomadaires de notre précieux temps, d'espérer faire la peau a ces salauds de poils, on peut tout trouver. Rasoir pour les plus douillettes, cire pour les plus kamikazes, épilateur électrique pour les accros a la technologie, épilation au fil pour les plus écolos, c'est décidé, les poils ne passeront pas.
Ensuite, nous devons veiller a toujours avoir de beaux cheveux soyeux, pas gras, sans pellicules, avec juste assez de produits pour les maintenir en place en toute discrétion, toujours parfaitement démêlés, coiffés et surtout, surtout, ne jamais passer plus d'un quart d'heure dans la salle de bain pour arriver a ce résultat !
Une fois dotée de notre corps parfait, fraichement dépoilé et de nos cheveux éclatants, nous pouvons enfin attaquer le cœur du problème : le visage. Et oui, chaque jour on nous le dit, un visage parfait sans aucun grain de peau ni aucune imperfection et maquillé comme une gravure de mode, c'est indispensable (et tellement simple a obtenir avec photoshop...).
Nous devons, encore une fois, traquer sans relâche le moindre détail qui permettrait de nous différencier de ce que le monde s'imagine être une femme. Attention toutefois a rester mesurée : fardée oui, plâtrée non. Nous devons savoir garder le même éclat une fois le maquillage retiré et même après 3 heures du matin et 10 mojitos !
2. L'attitude :
Une femme, c'est bien connu, ça aime les petits chats, le rose, les films d'amour mais, par dessus tout, une femme ne drague jamais !
Nous devons donc savoir envoyer de discrets signaux en priant (pour les plus religieuses) ou croisant les doigts (pour les superstitieuses) pour que le jeune Apollon objet de nos œillades ose sortir de sa torpeur et nous aborde. S'il ne se lance pas, c'est cuit : faire la démarche de le draguer ouvertement risque de l'effrayer voir de le dégouter.
Ne nous avisons pas non plus d'aller remuer du popotin de façon suggestive dans son champ de vision sous peine d'être catégorisée "salope" par toute l'assemblée. Éventuellement un effleurement de son bras avec le notre ou un sourire est toléré (vous conviendrez qu'il est très difficile de l'effleurer discrètement si vous n'avez rien a faire a proximité de votre cible).
La femme ne doit non pas non plus montrer de signes d'indifférence aux amis de sa cible tout en restant assez chaste pour ne pas passer pour une allumeuse. Si nous avons donc le malheur de dire a l'ami bourré de notre cible que non, nous ne voulons pas le "rejoindre dans les toilettes pour vérifier qu'il est monté comme un âne" sans y mettre les formes, nous devenons automatiquement frigide aux yeux de la meute.
De la mesure, de la délicatesse et de la retenue sont donc exigées.
Nous éviterons par ailleurs les postures avachies, les assises précaires ne nous permettant pas de croiser les jambes, les bruits intestinaux, les rires hystériques, les vilains ricanements, le dos courbé, le ventre relâché, la démarche sans roulements de hanches, les clopes au coin du bec, les bières avalées cul sec... Soyez des princesses mais pas trop, chaleureuses mais pas trop, fragiles mais pas trop, indépendantes mais pas trop.
3. La tenue :
Une vraie femme, ça ne s'habille pas en vulgaire jean-baskets. La vraie femme est une équilibriste sur des talons hauts et sait marcher d'un pas assuré avec. Les pavés ou les kilomètres ne lui font pas peur, passer la nuit a danser perchée sur un clou de 10cm non plus. A la guerre comme a la guerre ! Il faut savoir souffrir pour être belle.
Notons également que, pour être attrayante aux yeux de ces messieurs, nous devons réussir ce numéro de cirque en restant droite et sans se vautrer lamentablement. En effet, le plâtre, c'est pas "so sexy".
Une fois que vous aurez dompté les talons, l'épreuve suivante consiste a les associer avec le reste de la tenue de femme. La, il faut savoir faire preuve de courage.
Avez-vous déjà essayé de sortir de chez vous enroulée dans une serviette de bain? Non? Et bien il faudra vous y faire car votre nouvelle tenue est a peu près aussi pratique !
On commence par le soutien-gorge. Sûrement inventé par le même pervers que les talons hauts, cet appareil de torture est, comme si ça n'était pas suffisant, vendu a un prix au poids qui dépasse celui des gants de Mickael Jackson. Le pire a ce prix c'est que ça ne passe pas en machine !
La quête du soutien-gorge parfait n'a jamais été résolue par aucune femme car il semble que les fabricants s'acharnent a nous faire souffrir.
Déjà , alors que tous les êtres humains ont un côté de leur corps plus fort que l'autre, les deux bonnets font la même taille. Vous aurez donc de la chance si vous trouvez un soutien-gorge dans lequel on a pas l'impression qu'un de vos seins a mangé l'autre et cherche a se faire la belle.
Ensuite, fatalement, le modèle qui vous plait ne sera jamais a votre taille. Certaines amatrices de la théorie du complot avancent l'hypothèse de scanners a reconnaissance de seins pour permettre a la ligue des vendeuses de lingerie de cacher tous les modèles a votre taille avant que vous n'atteignez le rayon. Aucune preuve n'en a jamais été faite...
Enfin, le soutien-gorge n'est pas confortable. Les baleines vous rentrent dans les côtes la moitié du temps, les bretelles se détendent, tombent, parfois même, si elles sont amovibles, elles se décrochent (et on a de la chance si on ne fini pas borgne avec tout ça). En plus, comme si ça n'était pas assez désagréable, il vous faudra veiller a ce qu'il ne se voit pas. La mauvaise forme ou la mauvaise couleur et le drame de votre vie peut se jouer.
Vient ensuite la jupe ou la robe. Objet sûrement inventé par un voyeur qui doit aussi être l'inventeur des bouches de ventilation et du mistral vu la propension des-dites inventions a se compléter pour montrer nos culottes. Et j'espère que vous avez pensé a vous épiler !
Nous finissons donc, le dos meurtri, a onduler de la croupe comme des chattes en chaleur tout en gardant un œil sur les bretelles du soutien gorge et sur le vent. Un défi quotidien !
4. La personnalité :
Non, une femme ne se limite pas a son physique, son attitude et sa tenue. Elle doit en plus avoir de la personnalité (mais pas trop sinon elle passe pour une chieuse féministe).
La femme se doit d'être presque aussi cultivée et intelligente que l'homme qu'elle convoite. Presque autant car plus serait rabaisser l'égo du mâle mais pas assez serait le ridiculiser. Avoir un corp parfait ne sert a rien si vous avez un QI de dinde, c'est prouvé (sauf pour Mr.Smooth mais lui... boude pas chouchou, je plaisante).
On révise donc les maths, l'économie, la philosophie, la littérature mais aussi le tuning, le foot et les jeux vidéos. Après tout, on ne sait jamais, ça peut servir. Il nous appartient ensuite de calibrer notre discours.
Si vous tentez de séduire @Tiamat, parlez lui de musique. Pour @Venusian, ça sera le théâtre. Pour @Mr.Smooth, la philosophie. Pour @Holdem, racontez lui vos dernières soirées beuveries qui ont fini en partouze lesbienne dans un jacuzzi. Pour @Clyde69, parlez politique. Pour @Timaro, ne parlez pas : on ne parle pas la bouche pleine.
(Vous vexez pas les mecs, vous savez que je ne le pense qu'a moitié).
Les vraies femmes savent aussi être indépendantes (c'est a dire payer leur part au resto) mais disponibles et admiratives. Elles savent se défendre et ne se plaignent pas. Par contre, elles ont du répondant avec tout le monde, de leur boss a leurs parents, SAUF avec l'homme. Que ça soit en public ou en privé, un couple ce sont deux personnes dont une seule commande.
Apprenez donc a avoir un emploi du temps très modulable histoire de pouvoir répondre au SMS de 13h08 autre chose que "Je ne peux pas, je travaille". Ça lui donnerait l'impression de ne pas être le centre de votre vie et il ne doit surtout pas le savoir !
N'ayez pas non plus la bêtise de croire qu'il vous voit comme un être humain égal a lui. C'est naïf mais certaines égarées y ont cru. Non, l'homme est votre maître. Éventuellement pourrez-vous répondre un "Non" sur un ton de plaisanterie avec un sourire mutin s'il vous demande une pipe dans la voiture mais seulement s'il est joueur et dominateur.
En gros, ne pensez plus ! Vous n'êtes pas la pour ça, vous êtes la pour obéir bordel !
Si vous avez un travail mieux payé que le sien, ne lui dite pas. Cette révélation est l'équivalent moderne de l'émasculation pratiquée chez nos ancêtres. Il se verrait automatiquement diminué et victime d'un complot féministe.
Dernier point crucial : ne refusez jamais aucune demande sexuelle. C'est a peu près aussi grave que donner a manger a Guizmo après minuit ! Si vous refusez vous devenez une coincée. Il vous propose un plan a 3 avec son ex? Dites oui. Un couple libre? Dites oui mais, il y a un piège, n'utilisez pas votre liberté. Un couple libre chez un homme est une expression pour polygamie, ça ne vous autorise pas a être vous-même libres sous peine d'être sale a ses yeux. Il veut vous faire tourner a son club de foot? Acceptez mais seulement s'il est seul a décider de qui sera votre partenaire et ne ressentez aucun plaisir !
Sachez simulez dans les deux sens : avec lui c'est toujours l'extase, avec les autres c'était toujours moins bien.
Ne soyez pas non plus jalouses. Oui il peut passer la soirée avec ses amis dans une boite de striptease. Non vous ne pouvez pas aller voir un film chez Marie-Chantal. C'est le principe de précaution unilatéral et celles qui le violent ne sont que de vilaines féministes castratrices !
Voilà les filles, notre séminaire sur le paradoxe de la femme moderne est maintenant terminé. Pour celles qui ne se sont pas déjà défenestrées ou pendues, la chasse est ouverte.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- 0 (Like !) le 02.11.11, 18h57 par Holden Caulfield
- +1 (Très intéressant) le 02.11.11, 23h14 par Terrigan
- +1 (Merci ! :)) le 03.11.11, 01h57 par pastelle
- +2 (mdr !!) le 03.11.11, 07h25 par ailether
- +3 (Like !) le 03.11.11, 12h20 par LittleNeapolis
- 0 (Like !) le 07.11.11, 22h34 par Magic_Lemon
- +2 (Merci ! :)) le 10.11.11, 00h21 par Clyde69
- +1 (Intéressant) le 10.11.11, 18h15 par Hitch2
- 0 (Pas convaincu) le 11.11.11, 17h38 par Nevermind
- 0 (mdr !!) le 12.11.11, 13h26 par Suit
- 0 (Post commercial) le 12.11.11, 14h44 par Trip Fontaine
- +1 (mdr !!) le 08.01.12, 13h34 par Nidwazo
- +1 (Tss ...) le 28.01.12, 19h15 par chuckcassini
- +1 (Absolument) le 30.01.12, 12h09 par Leonidas Ier
- +1 (Like !) le 10.04.12, 10h27 par BlackThunder
(purée y a une connotation sexuelle là -dedans !)
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