[Réflexion/Question] Exprimer un mécontentement

Passage obligé dans un couple : les disputes. Les sujets peuvent être plus ou moins graves : avoir dit telle chose devant telle personne, juger que l'autre s'est mal comporté envers vous ou d'autres, avoir tenu des propos déplacés, etc...

Parfois, il peut être difficile d'exprimer ce mécontentement. Les personnalités pouvant être diamétralement opposées ou s'échauffant assez vite, il faut parfois réfléchir à la manière dont on présentera les choses. Paradoxalement, une réponse pleine de maturité peut passer pour quelqu'un d'autre comme une remarque moralisatrice, un comportement de gamin immature s'énervant tout de suite pourra faire mouche, etc... Bref, pas toujours évident d'exprimer un mécontentement ! Pour ma part, quelques idées de réactions que j'ai pu observer :

- La manière colérique : "Quoi, tu as osé dire ça sur moi ?" Une personne colérique prendra la mouche tout de suite et piquera une crise. Parfois même devant des invités ou en public. Pour ce type de personne, il faut faire sortir sa colère au plus vite pour avoir la sensation de se calmer. Dans leur logique, il est mieux d’extérioriser tout de suite, maintenant, que d'attendre !

- La vengeance : Un geste déplacé ? Une parole de trop ? Dans cette situation, on cherchera à tout prix à se venger, à faire payer à l'autre l'affront qu'il a pu nous faire chez soi, et pire encore, devant les autres. Tous les moyens sont bons pour montrer que le comportement ou les paroles étaient mauvaises pour nous, et qu'il est impensable que l'autre recommence. Difficile dans pareille situation de regagner des "points" pour la personne qui s'est sentie souillée, rabaissée, alors même que le comportement ou les paroles n'avaient pas ce but !

- La colère froide : La personne ne s'énerve pas sur le moment mais fera payer le comportement une fois rentré à la maison. Parfois plus dangereuse que la colère immédiate puisque la personne aura pris le temps de réfléchir voire d'extrapoler sur le sujet.

- Bouder : Sans raison particulière, l'être aimé va se mettre à bouder, va s'arrêter de parler et/ou s'isoler. Et n'espérez pas engager la conversation avant ce soir ou le lendemain car votre remarque aura été jugée comme "trop blessante pour en parler tout de suite."

- L' "affrontement" (dans le bon sens du terme) : Il s'agira de s'engager dans une joute verbale avec le sourire pour comprendre la remarque ou le geste, sans chercher à être sarcastique ou rabaisser l'autre.

- Le comportement mature : Dans mon idée, il s'agira de prendre la personne en aparté ou d'attendre de rentrer à la maison pour expliquer ce qui nous a gêné ou ce qui nous a déplu. Le tout, évidemment, sans s'énerver et en posant de manière claire et précise l'objet de notre interrogation. Savoir écouter l'autre et ne pas interpréter ses pensées et même demander à répéter ou reformuler une phrase qui aurait pu être mal interprétée.

Évidemment, il est toujours plus intelligent de réagir de façon mature. Malheureusement, on peut être touché au vif et s'emporter. Je ne pense pas non plus qu'on puisse être irréprochable en toute situation, être "alpha" et réagir avec sourire et maturité.

Parfois, l'objet de la dispute peut être un fait insignifiant pour l'autre mais ayant une grande importance pour nous ce qui crée une incompréhension.

Mis à part ces quelques constations, je souhaitais également :
- Connaitre vos expériences à ce sujet.
- Savoir ce qui a pu vous toucher de la part de votre copain/copine, femme/mari ?
- Quelle a été votre réaction ?

Moi je suis plutôt. boudeur et reaction mature. Je reste calme quitte à m isoler pour trouver les mots. Ma nana ne comprends pas toujours ce besoin de recul. Elle, c'est plus compliqué, elle s'ejerve puis se venge et cherche à m atteindre pour me faire comprendre que j'ai mal agi. Elle se casse les dent 100% du temps car je ne rentre jamais dans son jeu, je ne riposte jamais en essayant de la rabaisser. Si bien qu' elle se doit de lacher prise. Comme cela implique l'orgueil, (accepter de lacher prise) elle va parfois continuer à m'attaquer jusqu' à ce que je craque et je commence à parler de rupture.
Ces grosse dispute arrove tous les 2mois, ca fait mal à force mais elle a compris.que sa maniere de s'exprimer. n'était pas bonne et on resout nos differents plus calmement et heureusement.

Perso, j'essaie d'utiliser la CNV (Communication Non-Violente). Je vous prépare un article dessus pour synthétiser le principe.

Il n'y a aucune technique mieux qu'une autre. Certains réagiront mal a la façon "mature" en voyant ça comme un moyen de les prendre de haut.

Ça dépend en fait des personnalités qui sont dans le couple.

Moi, je pense que la "référence" dans ce genre de truc, c'est la communication non violente, ou bien l'assertivité, comme vous voulez ...

Mais c'est un apprentissage, ça s'apprend progressivement par l'expérience, une référence vers laquelle il faut tendre, mais en tenant compte de qui on est au départ, et de qui est l'autre au départ ...

Mais dans l'assertivité, il n'y a pas de notion de moralisation. S'il y a ce vécu chez l'autre, c'est qu'il doit y avoir une raison, et que dans ta vision personnelle de l'attitude "raisonnable", elle n'est pas en réalité complètement raisonnable, il manque un truc ...

Grosso modo, pour faire simple, quand il y a un mécontentement, le mieux est :

- de rester relativement calme, mais d'exprimer son émotion, et l'intensité de son émotion (qui explique l'importance que l'on accorde à notre message)
- d'expliquer les faits qui emmène le mécontentement et notre émotion ; d'en rester aux faits donc ; c'est-à-dire pas ramener ça à l'affectif pour le moment, avec de la culpabilisation, ...

être "alpha" et réagir avec sourire et maturité.

Je pense que c'est ta vision de l'attitude mature ou alpha qui est à nuancer ou affiner ... Etre mature ne veut pas dire, quand tu exprimes un mécontentement, de le faire avec le sourire. Tu dois extérioriser en l'exprimant, ton émotion, et l'intensité de celle-ci ; le mieux étant de l'exprimer calmement car on est plus clair, donc l'autre peut mieux comprendre; mais ça veut pas dire d'exprimer les choses en souriant, ou avec détachement comme si tu t'en foutais ...



Personnellement, tous les "défauts" de communication que tu as cités ne me gênent pas dans l'absolu, tant que la personne ne reste pas sur sa position , son comportement initial, et sait se raisonner d'elle même assez vite, sans qu'on en arrive là à chaque fois apres un combat fatigant ... Moi même, j'ai pas toujours un comportement initial top, j'ai mon caractère de base, mais je pense savoir relativement mettre de l'eau à mon moulin pour être constructif ...

Apres, faut garder aussi un peu de son caractère de base ; c'est une référence vers laquelle il faut tendre ; mais perso, je supporterai pas non plus quelqu'un de "trop froid", ayant écrasé toute son émotivité, parlant toujours calmement et paisiblement ; y a un coté tres enervant la dedans aussi ... Exprimer clairement son émotion, de maniere calme, ça veut pas dire écraser mon émotion ; mais ne pas se laisser débordé par elle, discipé et éparpillé son esprit par elle, mais la "contenir" dans des proportions raisonnables ... Une façon de le faire est de l'exprimer ; tant qu'on l'a pas exprimé, il y a une frustration, et elle a tendance à monter ...

Je pense que c'est plus ou moins difficile à faire suivant les caracteres de base, et peut etre suivant les sexes, pour des raisons différentes ...
Pour un mec, dans certaines situations, par rapport à la virilité, c'est "mal vu" d'être sensible, donc on a tendance à l'écraser...
Je pense que ce qui est mal vu, c'est surtout de se laisser débordé par l'émotion, de perdre ses moyens ...

cyberseb a écrit :Moi, je pense que la "référence" dans ce genre de truc, c'est la communication non violente, ou bien l'assertivité, comme vous voulez ...

Ma LTR actuelle me faisait la pub de la communication non violente au début de notre relation, probablement parce qu'elle-même pratique naturellement la communication violente, et qu'elle voyait ça comme une amélioration.

Le problème, c'est que justement, à la longue, elle me reproche d'être trop posé et factuel, et l'absence de crises de colère de ma part lui font douter de mon implication dans le couple.

Constant99 a écrit :Le problème, c'est que justement, à la longue, elle me reproche d'être trop posé et factuel, et l'absence de crises de colère de ma part lui font douter de mon implication dans le couple.

Est ce que tu as des exemples ?

La CNV ne consiste pas juste à être factuel et sans émotions. Ça peut être de l'indifférence sinon.

Le but est de répondre le mieux possible aux besoin et aux attentes de chacun en clarifiant les choses et en trouvant des compromis et des solutions.

Qu'avez vous fait pour dissiper ce doute sur ton implication ?

FreeMan a écrit :

Constant99 a écrit :Le problème, c'est que justement, à la longue, elle me reproche d'être trop posé et factuel, et l'absence de crises de colère de ma part lui font douter de mon implication dans le couple.

Est ce que tu as des exemples ?

Typiquement en CNV (telle qu'elle me l'a présentée en tout cas) on n'est pas censé exprimer de reproches envers l'autre, mais exprimer ses propres besoins. Mais elle me reproche parfois de... ne pas lui faire de reproches.

Autre point, simplement être factuel et exprimer posément son ressenti peut-être mal pris, parce que si j'exprime posément mon ressenti (càd: sans hurler), qu'est-ce qui lui prouve que je le ressens vraiment ?

Tout ça pour dire qu'il faut que l'autre soit aussi d'accord pour communiquer sur ce mode.

Constant99 a écrit :Typiquement en CNV (telle qu'elle me l'a présentée en tout cas) on n'est pas censé exprimer de reproches envers l'autre, mais exprimer ses propres besoins. Mais elle me reproche parfois de... ne pas lui faire de reproches.

Elle l'applique mal dans ce cas !

Constant99 a écrit :Autre point, simplement être factuel et exprimer posément son ressenti peut-être mal pris, parce que si j'exprime posément mon ressenti (càd: sans hurler), qu'est-ce qui lui prouve que je le ressens vraiment ?

Ce qui prouve ton ressenti, c'est qu'il est en cohérence avec les faits, tes besoins et tes attentes.

Je ne sais pas si on a la même approche de la CNV. J'en parle dans ce post :
la-communication-non-violente-vt27151.html

Le truc c'est que quand, dans une dispute, la personne en face reste calme et ce a chaque dispute, moi qui suis sanguine, ça me met dans un état encore pire.

Dans ma tête je me dis que soit il se pense au-dessus de moi soit il n'en a rien a faire de ce que je dit. Du coup, c'est pire.

Ah,moi je suis complètement colérique.Le seul truc que j'ai trouvé pour éviter de tout casser et dire des trucs dégueulasses c'est d'aller faire un tour...le problème c'est que mon copain,lui,est très sanguin et il ne se calme pas avant d'avoir parler.Donc je boude.C'est pas une réaction très mature mais ça m'évite de m'énerver jusqu'à ce que je sois prête à communiquer calmement,et,du coup,lui,il se calme aussi.
Prochaine étape: CNV.C'est pas gagné...

Je suis un pied noir, et chez moi ça gueule souvent pour un oui ou pour un non.
Mais il y a la dedans une grosse part de comédie (comediante tragediante, e allora?) et même si on reste très émotionnels on arrive à parler sans problème des sujets les plus délicats et profonds.
L'émotion, la vivacité, la joute verbale ne sont des obstacles qu'a ce qui les voient ainsi.
Je ne dit pas que mon modèle est mieux, je dit juste que c'est selon les envies et les attentes...
Mais la CNV ça me fait penser à un des aspects de la culture américaine qui essaye de tout aseptiser (bouffe, PC, communication, ect...)
Ça a son utilité, mais c'est pas le modèle absolu.
Je préfère quand à moi le joué, la rigolade et la tragédie, quoiqu'elle ne doit pas être appliqué tout le temps sinon ça perd de sa saveur, et puis certains ne sont pas dans le trip.

Il faut s'adapter et utiliser les outils au mieux.

Je suis quand même assez content de ce qui se dit ici. Enfin rassuré plutôt. Il m'arrive de me disputer durement avec ma poupoune pour des bêtises et de savoir que ça arrive de partout et même chez des personnes qui ont l'air équilibré quand elle poste ici, me rassure sur le fait qu'il ne faut pas prendre les disputes pour ce qu'elles ne sont pas, à savoir quelque chose de constructif dans un couple.

On est souvent plus dur avec la personne avec laquelle on est. Simplement parce que lorsqu'on a quelque chose à reprocher à cette personne, on aimerait qu'elle le fasse d'elle même par amour ou par affection, de manière naturelle, pour nous, histoire de nous soulager de ce stress/mécontentement qui nous ronge. Du coup, on monte plus vite en pression pour des idioties souvent alors qu'il arrive de gérer des situations beaucoup plus grave avec bien plus de calme.

Les émotions nous jouent des tours, le plus dur dans une dispute est de ne pas prendre à la lettre les paroles et les gestes de l'autres, qui veut nous en faire baver pour se venger de notre ignoble attitude qu'on n'aurait pas du avoir.

Je généralise volontairement, mais disons que j'ai l'impression que c'est un schéma qui se reproduit souvent, et même quand l'un des deux essaye d'éviter cet affrontement, l'autre qui est énervé, va tout faire pour l'obtenir. Mais les disputes sont quand même utiles pour juger de la solidité d'un couple et de sa capacité à évoluer et à aller de l'avant. Par contre, il arrive aussi qu'on se fasse plus de mal qu'autres choses à force de laisser la colère nous envahir. (oui oui ça sent le vécu )