F 20 ans + H 40 ans = possible ?

Chers Hommes,

En tant que femme, j'ai besoin de vous pour éclairer le comportement de l'homme que je fréquente.


Cela ne fait que 6 semaines, donc mon questionnement peut paraître prématuré (puéril ?) mais j’aime savoir à peu près où je mets les pieds et où je vais (j’ai horreur de me faire avoir et malheureusement ça m’arrive souvent).

Lui et moi, on s’est rencontrés sur internet, on se parle assez régulièrement et on fait souvent des webcams donc on se connaît déjà bien (c’est exclusif pour l’instant) même si on n’a eu que 6/7 rdv (difficile de faire plus d’une fois par semaine vu nos emplois du temps…). Je viens d’avoir la vingtaine et lui est en début de quarantaine (cette différence ne me fait pas peur en soi, j’ai l’habitude, lui non), célibataire, sans enfants.

Je voudrais savoir si je suis plus qu’un plan cul ou pas à ses yeux pour l’instant :

:: les points positifs (aurait-il un début de sentiments ?)

-> Il tempère et essaie d’éviter les disputes que je lance parfois en prenant le ton de la plaisanterie

-> Il a passé une demi-heure à faire un dessin de moi nue parce que je lui avais demandé (il est artiste comme moi)

-> Il est venu plusieurs fois me voir chez moi à la fin de nos webcams parce que j’avais très envie de le voir (lui aussi)

-> Il m’a dit plusieurs fois que j’étais belle (à la webcam)

-> Il like mes derniers statuts facebook depuis son compte professionnel (il a plusieurs milliers d'amis donc j'imagine que je n'apparais pas dans son actu mais qu'il va directement sur mon profil)

-> Il fait des concessions et me laisse choisir (restau, …)

-> On rigole vraiment bien ensemble, on a les mêmes références (artistiques entre autres), etc

-> Il a dit me trouver unique et géniale (par texto)

-> Ça l’énerve quand je « fais les réponses » à sa place (généralement pessimistes), quand on parle de la tournure que prend notre relation

-> Un soir où on s’est disputés, je sentais qu’il n’arrivait pas à partir, il s’est retourné, etc

-> Il veut attendre d’avoir des sentiments avant d’avoir un rapport

:: les points négatifs (suis-je un plan Q et rien d’autre ?)

-> Il est assez peu disponible (il a encore plus de boulot que moi et je pense que c’est cette vie à 100 à l’heure depuis toujours qui fait qu’il n’est pas encore casé pour de bon pour son âge) et c’est plus souvent moi qui suis à l’initiative de proposer qu’on se voit

-> On se voit à son rythme, entre minuit et l’aurore (il vit la nuit), ce qui me rend très fatiguée

-> Il refuse de rester dormir chez moi et repars toujours après qu’on ait passé une partie de la nuit chez moi (c’est ça qui me fait penser qu’il me considère comme un plan Q… comme si j’étais sa bouffée d’oxygène en coup de vent, même si c’est moi qui propose de se voir)

-> Il refuse catégoriquement que je vienne chez lui (je n’arrive pas à savoir pourquoi, je ne sais même pas où il habite, juste le nom de la ville, selon lui ce serait car c’est trop « intime », et qu’il attend également d’avoir des sentiments, n’importe qui ne vient pas chez lui en gros, moi je pense que c’est pour pas que les voisins ne me voient mais bon…) à tel point qu’on en est même venus à se voir dans un parc à deux pas de chez lui apparemment, en pleine nuit (je trouve ça glauque moi…)

-> Il m'a demandé une photo de moi nue

-> Il a plein de principes, trop intangibles pour moi d’ailleurs… (comme le délai brumeux avant le premier rapport, avant de venir chez lui, mais également il dit clairement qu’il n’est pas très démonstratif ni tactile avant d’avoir des sentiments, ou même qu’il ne s’énerve jamais (!) je trouve ça superficiel et facile de décréter des choses comme ça sur soi-même)

-> je sais qu’il veut avoir des enfants (moi non) et j’ai peur d’être une relation « tampon » en attendant qu’il tombe sur la femme de sa vie

-> il est dans le contrôle, il ne se lâche pas vraiment ou rarement, une vraie huître que je peine à ouvrir ! il fait tout pour être supplié dans certains cas, adepte du « suis-moi, jte fuis // fuis-moi, jte suis », toujours en retard, comme s’il voulait que je sois obsédée par lui en permanence (l’attente) ou que je le désire énormément (refuser qu’on aille chez lui alors qu’on a envie de passer un bon moment et qu’on est à deux pas), ça me frustre et j’ai beaucoup de mal à gérer ça sans lui faire de scène


Hier je suis tombée en panne dans la zone industrielle de sa ville en plein milieu de la nuit et il tournait autour du pot pour venir me filer un coup de main, il n’a que su me proposer de chercher un covoiturage !!!, après-coup il m’a dit qu’il pensait que c’était un traquenard pour que je l’oblige à me laisser dormir chez lui, comme si j’avais tout prémédité, ça m’a énormément déçue…


Je commence à m’attacher à lui, et comme j’ai peur d’être abandonnée, je préfère saboter ce début de relation avant d’être amoureuse pour souffrir moins si je me rends compte qu’on n’a pas les mêmes attentes dans cette relation.

Merci pour vos avis précieux, bien à vous,

Sophmrx

Tu connais les limites, tu imagines bien qu'avec ces dites limites tu ne pourras pas vivre une relation amoureuse exclusive pendant des années. Ca a l'air intense mais compliqué comme histoire. A toi de voir si ça te convient mais ça n'a pas l'air de s'orienter vers une relation longue et stable.

Si tu veux un conseil sincère : fuis.

Pour la liste des raisons, toutes celles que tu as cités dans la liste des contres font très bien l'affaire.

Il y en a quelques unes qui sortent quand même du lot :
- vous n'avez pas encore couché ensemble.
- c'est systématiquement lui qui décide ou et quand vous vous voyez
- il est dans le contrôle en permanence
- tu n'es jamais allé chez lui malgré tes demandes et des occasions qui s'y prêtent. En plus sans déconner l'excuse des voisins est minable, entre minuit et l'aurore, faut pas déconner tu les rencontres pas souvent.


Qui plus est si tu vises une relation longue avec lui, il y a un point à intégrer. Votre différence d'âge ne s'estompera pas.

Tes attentes ne sont pas en accord avec ce qu'il t'offre pour le moment. Car finalement qu'est-ce qu'il t'apporte ?

Fuis. Protège toi. Tu vas te faire piéger dans une relation toxique au possible pour toi.

Et si je me trompe, crois moi, quand tu auras fui, il aura a coeur de t'expliquer de modifier son comportement et de lever tes doutes.


Et crois moi, les habitués du forum pourront le confirmer, je ne donne que très rarement ce conseil.

Merci beaucoup pour ta réponse Syd.

Syd_ a écrit :Tu connais les limites, tu imagines bien qu'avec ces dites limites tu ne pourras pas vivre une relation amoureuse exclusive pendant des années. Ca a l'air intense mais compliqué comme histoire. A toi de voir si ça te convient mais ça n'a pas l'air de s'orienter vers une relation longue et stable.

Oui c’est intense et il y a beaucoup de limites… c’est le cas de le dire mais compliqué effectivement car je sens qu’il est à la fois mon bourreau (qui il me met dans la position de demande affective et d’attente) et mon sauveur (quand il décide de mettre fin à cette situation épuisante, cette sorte de supplice, en acceptant de me voir).

Être heureuse est l’aspect le plus important que doit apporter une relation il me semble et ce n’est pas le cas actuellement… Je fais les montagnes russes émotionnellement, entre déception/frustration et joie et cette instabilité/versatilité ne me convient pas…

Merci énormément The Pop, je crois que tu as mis le doigt sur ce que je dois vraiment faire, j'hésite depuis le début et lui ai déjà posé un ultimatum auparavant sans que ça change grand chose sur le fond...

The_PoP a écrit : Il y en a quelques unes [raisons] qui sortent quand même du lot :
- vous n'avez pas encore couché ensemble.

Mais j’ai une question : en quoi le fait de ne pas encore avoir couché ensemble est une raison de fuir ? Bien sûr je serais plus attachée à lui et je lui aurai déjà tout « donné », mais je saurai déjà plus ce que je représente pour lui grâce à sa façon de se comporter. Et le fait qu’il veuille attendre alors qu’il a l’air d’en avoir très envie, n’est-ce pas un signe qu’il donne une chance à une relation stable, exclusive, de long terme ?

The_Pop a écrit :- c'est systématiquement lui qui décide ou et quand vous vous voyez
- tu n'es jamais allé chez lui malgré tes demandes et des occasions qui s'y prêtent. En plus sans déconner l'excuse des voisins est minable, entre minuit et l'aurore, faut pas déconner tu les rencontres pas souvent.

Il ne décide pas quand (c’est moi qui propose et il accepte ou non mais ça revient au même c’est vrai… il ne prend pas d’initiative…) ni où mais ne me laisse pas le choix : soit c’est dehors en plein milieu de la nuit soit c’est chez moi mais effectivement, sous couvert de me faire croire que c’est moi qui décide, c’est lui qui contrôle... Il ne m’a pas avancé l’excuse des voisins (c’était ma supposition), il ne m’a donné aucune raison… (mais je sais pertinemment qu’il vit seul)


Il me reproche aussi de me poser beaucoup de questions, on me le dit souvent, mais c’est légitime non ?

The_Pop a écrit : Car finalement qu'est-ce qu'il t'apporte ?

Oui il ne m’apporte que quelques moments courts de joie contre beaucoup de questionnements, d’attentes… C’est trop peu… Et j’ai peur qu’il m’obsède assez pour mettre en péril mes études… Dans le même temps, il pourrait les enrichir.

The_PoP a écrit :Si tu veux un conseil sincère : fuis.

Tu me conseilles de fuir donc faire un « silence radio » sans fin ? Le supprimer de facebook ? Supprimer son numéro ?

Mais pour :

option 1/ ne plus jamais le recontacter ni répondre à ses messages et ainsi se protéger (j'avais déjà essayé de lui faire comprendre que je voulais en finir mais il laisse toujours sa porte ouverte du genre "si tu m'envoies un message, j'y répondrai", comme pour m'empêcher de rompre !)

option 2/
ne plus le contacter pendant un moment ou espacer/réduire les initiatives, prendre du recul, ne pas faire semblant mais réellement y prêter moins d'intérêt pour se créer une carapace et pour lui faire modifier son comportement ? (je doute qu’on puisse changer quelqu’un…).

The_Pop a écrit : Et si je me trompe, crois moi, quand tu auras fui, il aura a coeur de t'expliquer de modifier son comportement et de lever tes doutes.

Je crois que j’ai dépassé le stade de la vie où on veut des réponses pour faire un « deuil » d’une relation et je doute qu’il soit à même de m’expliquer, j’ai l’impression que pour lui un « rite de passage », être digne de lui que de jouer à son jeu.

The_Pop a écrit :- il est dans le contrôle en permanence

C'est une véritable impasse : il serait capable de me consacrer plus de temps et d’attention mais attends que ça devienne plus sérieux alors que moi ça ne peut pas le devenir s’il n’y met pas du sien, s’il ne fait pas plus d’efforts… Il faut avant tout de la générosité envers l'autre pour faire grandir une relation, et il est plutôt auto-centré sur sa vie...


Ça fait vraiment mal de se dire que c’est avorté dans l’œuf… Mais en même temps ça pourrait être beaucoup plus dévastateur dans l’avancé de la relation…

Son comportement n'a rien de logique, n'essaye pas de tirer des conclusions de ses actes. "S'il fait ça c'est bien qu'il tient à moi au fond" etc., tu n'en sais rien.
Coucher avec lui ne t'apportera pas plus de réponse, tu seras juste encore plus dégoutée quand il va te lâcher.

Il pourrait enrichir tes études mais ne le fait pas. Les chances qu'il ne le fasse jamais sont fortes. Je veux dire, il ne prend même pas le temps de te voir, crois-tu vraiment qu'il va t'aider dans tes études ?
Ce qui est certain par contre c'est qu'il est déjà en train de te tirer vers le bas.

Plus tu en parles et plus je trouve que ton histoire pue. Rien dans cette histoire ne te rend heureuse, à l'exception de brefs instants, précédés et suivis d'horribles et longus périodes de doute et stress.

Je te conseille de fuir moi aussi.

ce que tu décris ressemble tout simplement à une relation amicale;

cette relation est naissante mais peut encore évoluer vers une autre relation.peut être que la différence d'âge le gêne pour que lui même la fasse évoluer.

tu es attirée par lui ? à toi de lui montrer que ça ne te convient pas dans la mesure où tu commences à t'attacher.

(suis-je un plan Q et rien d’autre ?)

je ne vois pas pourquoi tu te poses cette question puisque tu n'as pas encore eu de relations sexuelles avec lui, si j'ai bien compris.

pour terminer, c'est une rencontre internet sur un site de rencontre ou un autre site communautaire, par exemple ?

Merci pour ton temps et ton attention Syd, ça m'aide beaucoup !

Syd_ a écrit :Son comportement n'a rien de logique, n'essaye pas de tirer des conclusions de ses actes.

Oui ça n’a absolument rien de logique… J’ai l’impression qu’il se veut inaccessible, une véritable anguille, il est limite manipulateur… Il a besoin de me voir soumise en quelque sorte et affaiblie, au plus bas, c’est la définition d’une relation toxique j’imagine.

Syd_ a écrit :Rien dans cette histoire ne te rend heureuse, à l'exception de brefs instants, précédés et suivis d'horribles et longus périodes de doute et stress.

Tu es la voix de la raison Syd… Il faut que j’enlève mes oeillères et que je redescende sur terre, en plus c’est mon année de diplôme…

Syd_ a écrit :Je te conseille de fuir moi aussi.

Aurais-tu une façon de fuir à me conseiller ?

Faire la morte ou couper les ponts par texto ne me ressemble pas trop, en plus on en avait parlé et on avait tous les deux trouvé ça nul. On a quand même partagé quelques moments agréables et ce n’est pas non plus quelqu’un de mauvais donc ça mérite un minimum de respect. Dans le même temps, on a déjà tellement de mal à se voir que se voir pour couper les ponts... Ce serait comique.

J'avais déjà essayé de couper les ponts il y a quelques semaines (quand j'avais encore du flair...) mais il a tout fait pour laisser la porte ouverte comme je l'ai dit précédemment et me retirer le pouvoir de décision sur notre relation, il faut que je sois radicale et intangible.

Non, je ne sais ni fuir ni rompre. Mais d'autres font ça très bien ici, attends un peu. ;)

Pourquoi faire la morte ? Tu peux fuir en étant très claire et très ferme sur tes intentions et tes raisons.

Si c'est ce que tu as décidé, et que tu es au clair avec toi même là dessus, explique lui que tu mets un terme à votre relation, que ta décision est définitive, et les raisons pour lesquelles tu as décidé de prendre tes distances avec lui. Tu as le droit de lui dire en face, mais ça c'est ton choix.

Et après cela rien ne t'obligeras à lui répondre. De ce que je vois de votre "relation", tu ne lui dois rien de plus.

Par contre après, par pitié tiens toi à ta décision, pour toi, pour lui et pour vous deux à moins de solides garanties de changements d'un côté ou de l'autre.


Donc pour résumer quand je dis fuir, c'est fuir et te préserver. Une fois les explications données, tu vires son contact, son téléphone, son facebook and co. Tu lui as expliqué pourquoi. Et tu le sors de ta vie.

Parce que cette relation ressemble beaucoup trop à un début de relation hautement toxique pour toi. Ce n'est encore une fois que mon avis.

Sinon, oui ne pas avoir encore couché avec toi alors que tu sembles à l'aise avec cette idée et vu vos âges, cela signifie à mon sens qu'il y a d'autres problèmes derrière. Attendre n'a jamais donné plus de garanties pour une relation stable que de se précipiter. Au contraire même...

@Levi : Je ne suis vraiment pas d'accord, ça ne ressemble pas du tout à ce que doit être une relation amicale. Il y a beaucoup trop de déséquilibre la dedans !

Merci pour ta réponse clairvoyante Levi, ça alimente ma réflexion et m'aide à avancer.

Levi a écrit :ce que tu décris ressemble tout simplement à une relation amicale

Ça me semble tout de même être plus qu’une relation amicale (mais je comprends ton propos : dans le fait que je n’ai pas l’aspect prioritaire dans son emploi du temps que pourrait avoir une véritable copine) car nous avons franchi certains caps.

Levi a écrit :peut être que la différence d'âge le gêne pour que lui même la fasse évoluer.

Oui je pense que c’est un des nœuds du problème et un soucis récurrent dans mes relations avec les hommes… Mais pourtant il est resté très jeune dans sa façon de vivre. Si vous connaissez la recette miracle pour rendre un homme indifférent aux regards des autres face au jugement par rapport à l'âge (rires).

Levi a écrit :tu es attirée par lui ?

Oui je suis terriblement attirée par lui… Il est à peu près mon genre mais c’est surtout une attraction physique, inexplicable et une admiration pour ce qu’il est et ce qu’il fait dans la vie. J'ai une mémoire assez courte en ce qui concerne mes émotions, mais je ne me souviens pas d'avoir été aussi heureuse dans des bras, c'est bien ça le problème... (mais c'est peut-être car on ne m'avait jamais rien refusé aussi catégoriquement par le passé)

Levi a écrit :à toi de lui montrer que ça ne te convient pas dans la mesure où tu commences à t'attacher.

Je lui fais régulièrement comprendre que ça ne me convient pas et que ça part en plan Q mais on tourne en rond dans nos discussions puisque comme dit plus haut c’est une impasse : il ne veut pas donner plus tant qu’il n’aura pas de sentiments et moi j’ai besoin de plus pour être heureuse.

Levi a écrit :je ne vois pas pourquoi tu te poses cette question puisque tu n'as pas encore eu de relations sexuelles avec lui, si j'ai bien compris.

Non nous n’avons pas encore eu de rapport mais on a déjà fait pas mal de préliminaires dont certains me font penser qu’il garde de la retenue et de la distance quand ça l’arrange…

En y repensant, quand il demande une photo de moi nue, lui donner serait déjà aussi être dans une relation confiance qu’il ne m’accorde pas encore du tout puisque je ne sais même pas où il habite.

Levi a écrit :pour terminer, c'est une rencontre internet sur un site de rencontre ou un autre site communautaire, par exemple ?

On s’est rencontrés sur un site de rencontre par webcam assez connoté et célèbre. Je n’irai pas jusqu’à dire que « ça ne veut rien dire » compte tenu de la nature de la relation recherchée (j’y vais pour parler essentiellement) et il était entièrement habillé, visage caché, mais c’est clair que la relation est née de l’attraction que peut fournir le site, ça ne s’est pas fait par étape comme ça aurait pu se faire avec un collègue de travail.


Peut-être qu’il me teste parce qu’il a peur que je sois une « minette » qui me fiche de lui et le remplace par quelqu’un de mon âge d’encore plus athlétique/intéressant/disponible… à la première occasion ? De plus, je l'ai googlisé et m'amuse à lui sortir des dossiers par moment pour le faire flipper (ses réactions sont épiques). ça doit alimenter le plaisir qu'il a de se dire que je suis obsédée par lui... (alors que c'est juste un mauvais réflexe de curiosité, sans doute alimenté par le fait qu'il ne divulgue pas grand chose)

J’ai fait l’erreur de lui dire un jour que j’avais fréquenté des clubs libertins (entendons-nous bien ça se compte sur les doigts de la main, mais apparemment c’est déjà énorme), ça lui est resté dans la tête et je pense qu’il s’est fait une idée totalement faussée de moi.

Qu’en penses-tu ?


Je commence à me faire à l’idée tout doucement grâce à vos merveilleux messages… Comme quand on veut très très fort un cadeau étant enfant et que le temps passant, on se rend compte que finalement, on en a pas forcément besoin et qu’on peut faire des économies (ici de souffrance). Maintenant que j'ai pratiquement pris ma décision, il faut que je trouve le moyen de terminer cette affaire...

@Levi : Je ne suis vraiment pas d'accord, ça ne ressemble pas du tout à ce que doit être une relation amicale. Il y a beaucoup trop de déséquilibre la dedans !

oui c'est justement parce qu'il y a un déséquilibre que ce n'est pas une relation de séduction pour tendre vers une relation de couple (quelque soit la forme).

à aucun moment Sophomorex n'a montré qu'il voulait la séduire.

Je viens d’avoir la vingtaine et lui est en début de quarantaine (cette différence ne me fait pas peur en soi, j’ai l’habitude, lui non),

et tu l'as rassuré sur ce point ?

Syd_ a écrit :Non, je ne sais ni fuir ni rompre. Mais d'autres font ça très bien ici, attends un peu. ;)

Merci pour ton apport enrichissant en tout cas Syd !

The_Pop a écrit :Tu as le droit de lui dire en face, mais ça c'est ton choix.

Cela me semble le plus respectueux mais j'ai peur de craquer face à lui (en plus je suis fatiguée en ce moment donc j'ai du mal à y voir clair) et de me laisser hypnotiser. Je vais essayer de trouver une solution.

The_Pop a écrit :Par contre après, par pitié tiens toi à ta décision, pour toi, pour lui et pour vous deux à moins de solides garanties de changements d'un côté ou de l'autre.

Tout à fait, si je ne suis pas ferme et inébranlable cette fois, ce ne sera qu'un mimétisme de ce que je lui ai déjà dit, qui n'a rien arrangé mais a permis à cette relation toxique de continuer tant bien que mal...

The_Pop a écrit :Sinon, oui ne pas avoir encore couché avec toi alors que tu sembles à l'aise avec cette idée et vu vos âges, cela signifie à mon sens qu'il y a d'autres problèmes derrière. Attendre n'a jamais donné plus de garanties pour une relation stable que de se précipiter. Au contraire même...

Oui je pense que l'attente est un faux argument, comme le refus qu'il a de me laisser aller chez lui, il doit y avoir quelque chose là-dessus, c'est bizarre, mais je n'ai plus la force de chercher à comprendre !
Tu penses à quels problèmes toi ?

Levi a écrit :à aucun moment Sophomorex n'a montré qu'il voulait la séduire.

Si, si. Il y a quand même un jeu de séduction là-dedans.
Une fois je lui ai rendu une visite surprise à la sortie de son taffe (c'était à l'angle de la rue et j'avais bien fait attention qu'on ne nous voit pas pour ne pas le mettre en difficulté, mais de toute façon on était juste en train de discuter) et il était gêné parce qu'il ne s'y attendait pas donc n'était pas super bien fringué, etc (c'est un signe qu'il veut me plaire non ?).

Mais effectivement, je fais sans doute plus d'effort pour pimenter la relation que lui, en ce sens-là tu as raison !

Levi a écrit :et tu l'as rassuré sur ce point ? (différence d'âge)

Oui bien sûr. Si avec tous les signes que je lui envoie pour lui montrer que je m'intéresse à lui et que je trouve notre relation particulière, il ne le voie, il faut qu'il consulte (rires).


Merci beaucoup The Pop et Levi même si vos avis divergent, ça m'inspire énormément !

ok effectivement au regard de tes derniers messages, ce n'est pas qu'une simple relations amicales si vous avez déjà fait des préliminaires et du coup, je comprend mieux tes interrogations.

il dit clairement qu’il n’est pas très démonstratif ni tactile avant d’avoir des sentiments,

comme tu l'écris je pense que soit tu as à faire à vrai grand sentimental...soit à quelqu'un qui lui même dois se pose des questions. il est comme tout être humain avec ses propres peurs...

Peut-être qu’il me teste parce qu’il a peur que je sois une « minette » qui me fiche de lui et le remplace par quelqu’un de mon âge d’encore plus athlétique/intéressant/disponible… à la première occasion ?

par rapport à la différence d'âge, il est pas anormal qu'il se pose cette question, surtout si lui commence également à s'attacher. lui aussi t'idéalise aussi, tu es peut être pour lui un fantasme ;)

de mon côté, tu l'auras compris, mon avis est moins tranché que les autres par rapport au côté manipulateur et toxique, je n'y crois pas trop.

sur le fait qu'il ne t'a pas donné son adresse et sur ses retards au rdv, je pense que tu ne dois pas trop te formaliser là dessus même si c'est pas trop compréhensible et agréable.

Levi a écrit :soit tu as à faire à vrai grand sentimental...soit à quelqu'un qui lui même dois se pose des questions. il est comme tout être humain avec ses propres peurs...

Tu as encore foi en l'Humanité Levi, c'est beau ! hihi S'il était un vrai grand sentimental, il n'y aurait pas de paradoxe dans son comportement...

J'ai oublié de dire quelque chose. Quand on est au lit, il refuse de se déshabiller complètement face à moi. Il me dit qu'il est pudique mais je pense qu'il est peut-être juste complexé, parce que son corps prend un peu de l'âge (mais pour moi il est très bien) et qu'il doit avoir peur que ça casse le fantasme que je peux avoir de lui. Peut-être est-ce lié au fait qu'il puisse effectivement se poser des questions ?

Levi a écrit :par rapport à la différence d'âge, il est pas anormal qu'il se pose cette question, surtout si lui commence également à s'attacher. lui aussi t'idéalise aussi, tu es peut être pour lui un fantasme ;)

Oui, je pense que, comme il n'a jamais vécu ça auparavant, que c'est tout nouveau pour lui, il ne se pensait pas être capable d'être attirée par une jeune femme, il se sent peut-être un peu comme un monstre/pédophile (même si je suis majeure et vaccinée, je suis encore "jeune"). Enfin un ex m'avait dit ça.


J'aimerais juste qu'il se batte plus pour m'avoir, pas qu'il soit aussi détaché. Mais je sais que je lui plais quand même car une fois, je ne sais plus exactement le contexte mais il venait de me refuser quelque chose par texto, et je lui ai répondu "tant pis j'm'en fiche", et il était dans sous états ! Alors que j'avais dit ça en rigolant pour le titiller.

Levi a écrit :sur le fait qu'il ne t'a pas donné son adresse et sur ses retards au rdv, je pense que tu ne dois pas trop te formaliser là dessus même si c'est pas trop compréhensible et agréable.

Je ne sais plus trop quoi penser... C'est sûr que ça ne paraît pas être grand chose, mais accumulé avec le fait de ne se voir que la nuit en ce moment ça oriente et condamne la relation (ça nous ferme à toutes les activités qui pourraient nous rapprocher des couples comme cinéma, restau, expo, etc, du coup on a que des entrevues chez moi qui ressemblent à des plan Q !). Mais il va reprendre un rythme de vie normal là donc ça devrait arranger beaucoup de choses sur ce point.


J'ai envie de lui donner une dernière petite chance car c'est tout de même une belle rencontre qui me rend heureuse par moment et peut-être que si je prends du recul et suis moins impliquée, je pourrais ne vivre que les bons côtés et ne plus être frustrée/stressée.

C'est peut-être à moi de m'adapter, moins, mais d'une meilleure façon ?

Et avec cette approche, il va sans doute flipper face à mon indifférence et me revenir comme un boomerang aha.

A ce moment-là, soit j'aurais encore envie d'être avec lui et ce serait parfait, soit j'aurais surmonté ça et je me sentirais totalement libérée, j'aurais coupé les ponts sans être au fond du trou et pas brutalement.

Voilà je vais dormir là-dessus, la nuit porte conseil, mais je me sens déjà plus qu'avant libérée de cette "emprise" grâce à vous... ça fait un bien fou d'avoir du retour pour être plus lucide ! Mille merci vous êtes géniaux !!

J'ai envie de lui donner une dernière petite chance car c'est tout de même une belle rencontre qui me rend heureuse par moment et peut-être que si je prends du recul et suis moins impliquée, je pourrais ne vivre que les bons côtés et ne plus être frustrée/stressée.

C'est peut-être à moi de m'adapter, moins, mais d'une meilleure façon ?

votre rencontre a eu lieu depuis 6 semaines, c'est assez court. de plus, elle a peut être eu lieu à un moment de sa vie où il est peu disponible émotionnellement et en termes de temps.

donc, oui donne lui une chance mais fais ta vie de ton côté en étant moins dépendante. sors, amuse toi et éventuellement fais d'autres rencontres...sois plus détachée et fais toi désirée.

Voilà c’est terminé.

J’ai laissé deux semaines s’écouler. On a eu que 3 conversations par textos et pas un seul moment ensemble pendant tout ce temps (je lui avais fait comprendre que ça devait être de sa propre initiative maintenant). J’ai passé un week-end très rempli donc ça n’a pas été dur mais là j’ai craqué. J’avais besoin d’être libre à nouveau. Il n'y avait plus rien à en attendre, c'était pourri de l'intérieur dans tous les cas.

Donc je lui ai téléphoné, je voulais faire ça comme il se doit en live pour le minimum de respect que j’avais encore pour lui. Mais Monsieur n’était pas dispo avant une semaine et entre minuit et l’aube… Il fallait encore que JE m’adapte à l’emploi de son temps, c’était la phrase de trop.

Il m’a dit qu’il s’y attendait (ce que je trouve totalement con, pourquoi ne pas avoir fait en sorte de changer les choses ? De couper les ponts plus tôt ou de se bouger ? Cette passivité est toute la cause je pense) Alors que j’avais commencé la conversation posément, j’ai dit des choses plus ou moins blessantes que je ne pensais pas à 100% par la suite (que j’avais perdu mon temps, etc). Quand il m’a dit que la soirée ne commençait pas très bien, je lui ai fait comprendre, et j’en suis toujours persuadée, que je pensais sincèrement que ça ne l’atteindrait pas.

Il a encore laissé la porte ouverte de se voir dans une semaine pour en parler en live mais je ne me vois pas être encore dans l’attente une semaine de plus, ni faire une nuit blanche pour lui…

Et comme je lui ai dit, je n’ai pas besoin de ses justifications (il aurait eu du mal à se « lâcher », peut-être à cause de mon âge, etc). Ca n’est plus mon problème, j’ai des examens importants en fin de semaine et je n’ai pas envie de focaliser mon attention sur autre chose.

Ça fait un mal de chien, je n’arrête pas de pleurer ce qui est tellement bête vu que rien n’avait vraiment commencé… Et je sens que je vais faire une croix sur les hommes pendant un moment mais le temps aidera… En tout cas plus jamais avec quelqu’un de peu impliqué.

Pour conclure, j'ai ma réponse... non, ce n'est pas possible entre une femme de 20 ans et un homme de 40 ans... (dans la majorité des cas*)

Merci pour vos conseils,

Sincèrement,

Sophmrx

La différence d'âge n'a rien à voir la dedans, le mec vivait surtout sur une autre planète. Il aurait une double vie que ça ne m'étonnerait même pas.

Et puis il a beau avoir 40 ans, quand je lis ton témoignage je le trouve pétris de blocages. Cet homme a du beaucoup souffrir et semble s'empêcher de vivre à nouveau.

Comme quoi, l'âge ne veut absolument rien dire.

en fait, la chose principale que je retiens de cette histoire est que vous n'étiez pas sur la même longueur d'onde par rapport à vos attentes respectives en termes de relation.

ses actes ou son comportement (ex: son indifférence, son manque d'implication, voire son égoïsme ?) étaient suffisamment explicite.

ce que tu peux lui reprocher, c'est son manque de courage en justifiant son comportement par des fausses raisons: son côté pudique, son accusation de manipulation de ta part (la panne), la différence d'âge...

à partir du moment, où pour toi, cette relation n'était pas équilibrée et pouvait te nuire (ta santé, tes études...), tu as pris le bonne décision.

finalement, ce qu'on retient, c'est que c'est toi qui a été clairvoyante dans cette histoire et qui a su faire preuve d'esprit de décision.

Cellar Door a écrit :La différence d'âge n'a rien à voir la dedans

Au contraire, je pense que ça a joué. C'était nouveau pour lui une si grande différence. C'est pas la première fois que je vis ça, je commence à arriver à déceler ce blocage assez systématique de la part de mes partenaires...

Cella Door a écrit :le mec vivait surtout sur une autre planète

ça c'est clair... à 100% même, toujours décalé, vivre la nuit, cumuler deux taffes dont un qui me fait penser qu'il est resté un jeune adulte (syndrome de peter pan ? ; en même temps ceux qui se sont assagis font une crise la 40aine/50aine après alors...) et qu'il n'arrive pas à se soumettre aux normes sociétales : emménagement -> mariage -> vie rangée -> bébé -> etc

Cella Door a écrit :Cet homme a du beaucoup souffrir et semble s'empêcher de vivre à nouveau.

Je ne sais pas, ça reste un grand flou. Je sais qu'il n'aime pas parler des exs en général... Mais si c'est le cas, c'est totalement con comme réaction ! (rires)

Cella Door a écrit :Comme quoi, l'âge ne veut absolument rien dire.

Pas si sûr... Je ne vous l'avais pas dit (parce qu'il y a toujours un risque qu'il fréquente ce très bon site et parce qu'il y avait assez de détails pour qu'il se reconnaisse) mais il est prof dans la vie. Et je pense justement que j'ai été un fantasme mais en même temps un interdit ; même si ses élèves sont bien plus jeunes que moi, il doit y avoir des barrières bien ancrées dans sa tête qui l'empêchent de me considérer comme une adulte.