Fais moi jouir ! Comment lui dire ?

Bonjour,

J'ai 25 ans et mon homme 35. Nous sommes ensemble depuis 9 mois.
Globalement nous avons une vie sexuelle épanouie, mais je commence à sentir la frustration monter à cause de sa passivité sexuelle... Préliminaires bâclées, cuni rare, caresses réduites aux fesses, position d'Andromaque récurrente...
Pourtant de mon côté, je fais preuve de beaucoup d'engagement pendant nos ébats : fellations passionnées, stimulation prostatique, etc. Et il semble y prendre un plaisir fou, j'en suis parfois jalouse tellement ses orgasmes sont puissants ! Pour ma part, malgré que j'ai beaucoup de désir, et de plaisir, j'ai rarement d'orgasme si je ne me caresse pas moi-même.

J'en commencé à en parler avec lui. Il me répond que je n'écoute pas assez mes sensations pendant l'acte, que je ne lâche pas prise et que ça ne le dérange pas que je me touche . Ce qui est surement vrai, mais ça m'aiderait bien qu'il prenne un peu les devant et s'approprie mon corps pour me donner du plaisir. Si je lui dis que je suis frustrée, il plaisante et se moque de moi gentiment. J'ai peur d'insister car il a aussi très vite l'impression de faire tout mal, se sent souvent rejeté et se ferme.

J'aimerai qu'il me plaque contre le mur, m'embrasse fougueusement, m'enlève la culotte avec les dents et me murmure à l'oreille "ce soir ma belle je vais te faire jouir avec ma langue" !

Comment lui dire tout ça, en valorisant sa virilité ?

Merci par avance pour vos conseils et suggestions...

Tu ne veux pas lui dire d'une manière où il va comprendre qu'il fait les choses mal mais c'est bien le problème. Il n'est pas attentif à toi et trop plan plan, pas assez passionné.
Si tu lui dis que tu aimerais tout ce que tu décris, ça peut être un très bon début si tu ne veux pas rentrer dans l'argumentation.
Et si tu tournes ça sous forme de jeu, en lui disant de te le faire ça peut lui donner un aperçu de ce que tu aimes vraiment au lit.
Tu peux conclure par "j'aimerais que ce soit un peu plus comme ça entre nous, mais que ça vienne de toi. Que je ne sache pas à quoi m'attendre".
De cette manière tu rentres pas dans l'accusation même si au vu de son attitude ce serait bien qu'il prenne conscience que tout ne vient pas de ta tête et qu'il n'est pas si parfait et formidable.

Les années 80 à la rescousse !!!

(Oh putain ça pique les oreilles quand-même...)

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Merci pour vos conseils, je vais tenter de suggérer sans accuser, de lui faire part de mes envies et le guider plus clairement.

Je ne crois pas qu'il se pense parfait. Il a juste très peur de se sentir rejeté s'il ne fait pas ce qu'il faut, alors il préfère fuir. Par exemple s'il a envie de faire l'amour et pas moi (c'est arrivé 2 fois en 9 mois), il le vit très mal, il me dit qu'il se sent rejeté, pas désirable et il se replie sur lui même. Et de ce fait il préfère ne pas prendre l'initiative pour éviter cette situation. Pour ce qui est de me donner du plaisir, il préfère ne rien faire plutôt que de constater qu'il ne sait pas faire. C'est plutôt un manque de confiance qu'un excès. C'est pour ça que j'aimerai arriver à mes fins (faim!) en le valorisant.

De mon côté j'ai du mal à ne pas prendre les rênes au lit face à sa passivité... Et après coup je regrette et me dis "pfff encore un fois, tu as tout donné pour le plaisir de monsieur et lui ne te rend pas la pareil".
J'ai été en couple avec une femme pendant des années et quand l'une d'entre nous jouissait, elle ne laissait pas l'autre en plan ! lol
J'ai parfois envie de me masturber pendant qu'il s'endort le sourire aux lèvres... C'est nul !

quand l'une d'entre nous jouissait, elle ne laissait pas l'autre en plan ! lol

Je comprend pas, beaucoup de femmes disent ça, mais certaines quand on essaye de continuer bien qu'on ai éjaculé, elles sont réticentes

Plus sérieusement, tu devrais chercher à le rassurer, personnellement je ne le vivrais pas mal qu'une nana me dise "tu sais je prendrais plus de plaisir si tu fais comme ça, comme ci etc" Déjà je trouve que c'est une marque de confiance, pis ça met plus à l'aise.. Mais certains mecs seront touchés dans leur égo de mâle ! bref.

Les conseils qui s'appliquent aux mecs sur ce site, tu peux les faire pour ton copain aussi je pense..
Tu peux lui dire aussi des paroles coquines comme ton "fait moi jouir avec ta langue"

Communique avec lui, sinon tu vas exploser, car tu accumuleras de la frustration, cette frustration fait que votre relation va se détériorer petit à petit..
Qu'on ne me sorte pas,"ouais le sexe dans un couple ce n'est pas ce qu'il y a de plus important"

Après ça dépend ce que tu aimes, mais sinon tu peux laisser traîner quelques trucs pour le mettre sur la piste. Sinon tu lui fait lire le guide play de fts !

Et si tu lui disais ça :

Ce soir j'aimerais que tu me plaques contre le mur, m'embrasses fougueusement, enlèves ma culotte avec les dents et me murmures à l'oreille "ce soir ma belle je vais te faire jouir avec ma langue" !

C'est juste parfait, en mode suggestion et pas en mode reproche.
Par sms en fin de journée si tu ne te sens pas de le lui dire en face à face.
Qu'en dis tu?

J'aime bien l'idée du texto en fin de journée ;-)

Hier j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai fini par lui chuchoter à l'oreille : "j'aimerai que tu me fasses jouir avec ta langue".

Et voici mes premiers constats :

- J'ai eu un mal fou à le dire ! Et oui, être à l'aise dans le comportement et les actes ne signifie pas être à l'aise avec les mots. Aaah, la communication... Pas facile d'être franc et spontané avec certains sujets !

- Il a répondu : 'oui mais je sais pas comment faire..." Pour le coup la franchise et la spontanéité étaient bien présente :-) Je l'ai rassuré, Chéri, on va trouver le mode d'emploi tous les deux...

J'ai décidé d'être moins entreprenante aussi, pour frustrer un peu le Mâle qui est en lui, tout en restant sexy et open...

A suivre...

Il y a des améliorations ?

Will95 a écrit :Il y a des améliorations ?

Pas vraiment... J'ai essayé de le mettre sur la piste, avec des petites propositions coquines, auxquels il a répondu très timidement.
Mais dès qu'il a l'impression de mal faire, ça le bloque. Je suis très sensible et une stimulation trop directe m'est désagréable. Au moindre signe négatif de ma part, il est désemparé et se décourage. J'aimerai qu'il se serve de ces signes pour découvrir ce qui me fait vraiment plaisir. Quand c'est agréable, j'émets tous les signes positifs possibles pour lui faire comprendre !

Du coup j'ai fini par mettre franchement le sujet sur le tapis. J'étais à bout et j'ai pas été très diplomate mais ça avait le mérite d'être clair : "j'ai besoin de préliminaires, de caresses, j'ai envie que tu me fasses jouir avec tes mains, ta langue, j'ai besoin de sentir que tu en as envie aussi, j'aimerai que tu sois plus persévérant et que tu te laisses guider pour me découvrir, j'aimerai que tu passes du temps à parcourir mon corps pour me donner du plaisir. J'adore te prendre dans ma bouche et te faire jouir entre mes mains, j'y met beaucoup de temps et d'amour et j'aimerai que ça sois réciproque !"

Son orgueil en a pris un coup... La réponse a été dure à avaler : "Tu me parles comme à un gamin pour me dire que je suis un mauvais coup. Si tu prends pas de plaisir avec moi, c'est que t'es pas dans le bon état d'esprit et ça j'y peux rien. Moi je suis excité rien qu'à penser à toi et tu m'expliques que mes caresses ne t'excitent pas, j'ai du mal à comprendre sauf à ce que tu ne me désires pas ou que tu as un problème. Non, je ne persévérais pas si je sens que je fais pas ce qu'il faut."

Je lui explique que je vais le guider... Il me réponds en soupirant "on verra". J'ai l'impression de le souler. Je l'aime et je souffre beaucoup de la situation... Il y a tellement d'amour et de projets entre nous à côté de ça !

Très régulièrement je m'occupe de lui de A à Z : massage intégral, caresses, fellation, etc. Il s'abandonne à moi complétement et y prends beaucoup de plaisir. Je n'ai jamais eu droit à ça, jamais il s'est occupé de mon corps plus de 5 min... Et même si je trouve mon plaisir dans le rapport sexuel, qui se passe très bien par ailleurs, je suis frustrée de ce manque de réciprocité... Pourtant c'est quelqu'un de très attentionné !

J'ai pensé à lui transmettre le guide "play" mais c'est tout ce qu'il déteste : les "guides du bonheur pour frustrés de la vie qui ont perdu leur identité et toute spontanéité"...

Vous l'aurez compris, je suis triste et désemparée...

C'est un con orgueilleux ton mec.
Il pense que la pensée c'est magique et ça fait tout. Il ne veut pas apprendre. Il considère que tu es fautive et qu'il a raison. Il ne cherche pas à faire d'effort pour toi et il se vexe parce qu'on lui dit la vérité.
Désolé pour toi parce qu'avec un état d'esprit pareil il va être difficile de le faire évoluer.

Il refuse la remise en question alors que tu as ouvert le dialogue de manière honnête et calme. De mon point de vue, la seule manière qu'il comprenne c'est en se prenant une petite claque dans la gueule.

Tu devrais déjà commencer par être moins généreuse au lit, voir même mettre la ceinture de chasteté quelques temps.
S'il se demande ce que tu as, sois directe et explique-lui simplement que tu n'as plus de désir suite à ce qu'il t'a répondu. ça aura le mérite d'être clair.
ça peut faire évoluer les choses dans le bon comme dans le mauvais sens, mais au moins tu auras le mérite de ne pas accepter n'importe quoi. Car sa réponse est vraiment immature et blessante.

Tu ne devrais pas lâcher.

Edit suite à des posts écrits au même moment :

Je suis d'accord avec ce que propose Cellar Door, mais j'ai l'impression que ça aura plus d'impact, ça paraîtra plus justifié si tu essayes de relancer la discussion une fois auparavant.

Comme ça si il ne veut toujours pas comprendre, ça fera une seconde fin de non-recevoir de sa part, il se sera peut-être même énervé tout seul au passage, ça donnera plus de crédibilité à tes mesures drastiques.

Pour ce qui est des arguments comme quoi tu n'as pas le bon état d'esprit, et que chez lui le désir ça se déclenche tout seul, c'est très nombriliste, et même si ça le vexe tu ne pourras pas faire l'économie de lui dire.

Pour positiver un peu :
En fait il n'est pas loin, il a juste du mal à franchir le pas.

On le voit très bien ici :

lilybel a écrit :dès qu'il a l'impression de mal faire, ça le bloque. Je suis très sensible et une stimulation trop directe m'est désagréable. Au moindre signe négatif de ma part, il est désemparé et se décourage. J'aimerai qu'il se serve de ces signes pour découvrir ce qui me fait vraiment plaisir. Quand c'est agréable, j'émets tous les signes positifs possibles pour lui faire comprendre !

C'est un manque de confiance en lui à dénouer.

Essaye de le mettre en confiance et de lui dire que si il prend ce temps il n'en tirera que du bon.

Et que vous n'avez que ça à foutre !!! Puisque vous êtes partis pour longtemps ensemble, c'est normal qu'il fasse cette "exploration".
Tous les hommes le font.

Et qu'en plus tu es cool puisque tu assumes qu'il peut faire toutes les maladresses qu'il veut en chemin, tu ne le jugera pas.

Je l'avais écrit sur un autre post : dans une relation construite classique, chacun des deux n'a que l'autre pour son épanouissement sexuel.
C'est une grosse responsabilité.

Y'a un moment chacun doit avoir le courage de regarder la question en face, sinon ça pose des bombes à retardement qui finiront toujours par exploser !

Et en plus, du côté positif, ça rend vraiment tout le monde heureux quand chacun fait cette démarche de regarder en face la question de l'épanouissement sexuel de l'autre.

Ce n'est donc pas une question de bon ou mauvais coup, mais bel et bien une question de démarche.

C'est aussi une question de vérité, la vérité de ta libido à toi, et là encore il a tout à gagner à regarder cette vérité en face.

C'est normal que si il prend le temps il fera des gestes, des caresses qui ne te plairont pas, mais à la fin il te connaîtra de mieux en mieux.

C'est ça explorer.

J'ai l'impression qu'il a peur que tout ça l'enferme, que ça le mette en position "d'élève" pour toujours. Mais ce n'est pas pour toujours!
En fait c'est le contraire, puisqu'au fur et à mesure il te connaîtra de mieux en mieux.

ça aussi tu peux lui exprimer.

Il faut vraiment qu'il comprenne qu'il se doit de faire cette "démarche"

Et que son repli "je veux que ça fonctionne et je ne veux pas savoir pourquoi comment je veux juste que ça fonctionne pour la bonne raison que je le veux" ça relève du caprice...

Tu ne pourras sans-doute pas lui dire, mais c'est exactement avec des postures pareilles qu'il s'enferme tout seul dans ce que je définis comme "un mauvais coup"...

C'est pour ça que je t'encourage à ne pas le lâcher. Afin d'ouvrir ses perspectives.

***

C'est clairement un sujet délicat entre vous, et ton homme se braque beaucoup, alors je te souhaite bon courage!

Terrigan a écrit :Tu ne devrais pas lâcher.

Je ne veux pas lâcher. Je l'aime et comme je disais, notre relation est épanouie sous bien des aspects.

Terrigan a écrit :Edit suite à des posts écrits au même moment :
Je suis d'accord avec ce que propose Cellar Door, mais j'ai l'impression que ça aura plus d'impact, ça paraîtra plus justifié si tu essayes de relancer la discussion une fois auparavant.

Comme ça si il ne veut toujours pas comprendre, ça fera une seconde fin de non-recevoir de sa part, il se sera peut-être même énervé tout seul au passage, ça donnera plus de crédibilité à tes mesures drastiques.

Oui j'y ai pensé. Je pense qu'il le prendrait très mal donc je le réserve en dernier recours. Je veux encore croire au dialogue avant d'en arriver à la confrontation. De toute façon s'il s'entête, ça aura forcément un impact négatif sur ma libido.

Terrigan a écrit :Pour ce qui est des arguments comme quoi tu n'as pas le bon état d'esprit, et que chez lui le désir ça se déclenche tout seul, c'est très nombriliste, et même si ça le vexe tu ne pourras pas faire l'économie de lui dire.

Egocentrique. Je lui ai déjà dit :-S Une partie de sa réponse a été de dire que je jouirai plus facilement si j'étais moi-même plus égocentrique lol

Terrigan a écrit :Pour positiver un peu :
En fait il n'est pas loin, il a juste du mal à franchir le pas.
Essaye de le mettre en confiance et de lui dire que si il prend ce temps il n'en tirera que du bon.

J'essaie même s'il n'est pas très réactif... Il faut que je trouve les mots pour le mettre en confiance, pour le valoriser, pour le guider sans qu'il se sente rabaissé, critiqué, etc. C'est pas facile !

Terrigan a écrit :Et que vous n'avez que ça à foutre !!! Puisque vous êtes partis pour longtemps ensemble, c'est normal qu'il fasse cette "exploration". Tous les hommes le font.

Je l'avais écrit sur un autre post : dans une relation construite classique, chacun des deux n'a que l'autre pour son épanouissement sexuel.
C'est une grosse responsabilité.

Y'a un moment chacun doit avoir le courage de regarder la question en face, sinon ça pose des bombes à retardement qui finiront toujours par exploser !

Et en plus, du côté positif, ça rend vraiment tout le monde heureux quand chacun fait cette démarche de regarder en face la question de l'épanouissement sexuel de l'autre.

Ce n'est donc pas une question de bon ou mauvais coup, mais bel et bien une question de démarche.

C'est aussi une question de vérité, la vérité de ta libido à toi, et là encore il a tout à gagner à regarder cette vérité en face.

C'est normal que si il prend le temps il fera des gestes, des caresses qui ne te plairont pas, mais à la fin il te connaîtra de mieux en mieux.

C'est ça explorer.

J'ai l'impression qu'il a peur que tout ça l'enferme, que ça le mette en position "d'élève" pour toujours. Mais ce n'est pas pour toujours!
En fait c'est le contraire, puisqu'au fur et à mesure il te connaîtra de mieux en mieux.

ça aussi tu peux lui exprimer.

Il faut vraiment qu'il comprenne qu'il se doit de faire cette "démarche"

Et que son repli "je veux que ça fonctionne et je ne veux pas savoir pourquoi comment je veux juste que ça fonctionne pour la bonne raison que je le veux" ça relève du caprice...

Tu ne pourras sans-doute pas lui dire, mais c'est exactement avec des postures pareilles qu'il s'enferme tout seul dans ce que je définis comme "un mauvais coup"...

Merci beaucoup Terrigan pour ce passage. C'est vrai et bien dit.
Je crois pas qu'il ait eu d'expérience comme celle-ci. Il a connu soit des nanas qui s'en fichaient du sexe, soit des plans Q ou des "nympho" qui le prenaient pour un sex toy. Et du coup j'ai l'impression que c'est la première fois pour lui que s'impose cette démarche.

Terrigan a écrit :C'est pour ça que je t'encourage à ne pas le lâcher. Afin d'ouvrir ses perspectives.

C'est clairement un sujet délicat entre vous, et ton homme se braque beaucoup, alors je te souhaite bon courage!

Même si j'ai des moments de découragement, je suis tenace et obstinée. J'ai bien l'intention de tout mettre en œuvre pour dépasser cette difficulté. Le sexe est un sujet très sensible et j'ai peur de le braquer définitivement...

Il faut aussi lui expliquer que si pour lui ça marché d'une manière vous n'avez pas forcément la même mécanique en terme de sexualité et penser que tu dois fonctionner comme lui c'est immature et égoïste.
Il a le devoir de s'adapter à toi lui aussi. Chacun doit faire des concessions et partager. S'il ne le fait pas avec toi qui est sa copine, avec qui le fera-t-il?

Quand aux préliminaires c'est un minimum. C'est une courtoisie et un plaisir dans le sexe. Tu n'es pas là juste pour le sucer et lui servir à se vider. Je pense qu'il devrait en prendre conscience et toi aussi. Parce qu'en plus de ses problèmes d'orgueil et d'égoïsme, ça révèle quand même sa bien piètre opinion de toi.
Et ça va va au delà du sexe. Il dit t'aimer mais veut que tu sois à son image, son prolongement et que tu penses et jouisse comme lui, encore qu'il se sente pas très concerné au final, te rejetant la faute.

Mets lui les points sur les i et prive le de sexe jusqu'à ce qu'il accepte d'avoir une discussion ouverte où il se remet en question.

Cellar Door a écrit :Il refuse la remise en question alors que tu as ouvert le dialogue de manière honnête et calme. De mon point de vue, la seule manière qu'il comprenne c'est en se prenant une petite claque dans la gueule.
Tu devrais déjà commencer par être moins généreuse au lit, voir même mettre la ceinture de chasteté quelques temps.
S'il se demande ce que tu as, sois directe et explique-lui simplement que tu n'as plus de désir suite à ce qu'il t'a répondu. ça aura le mérite d'être clair.
ça peut faire évoluer les choses dans le bon comme dans le mauvais sens, mais au moins tu auras le mérite de ne pas accepter n'importe quoi. Car sa réponse est vraiment immature et blessante.

Honnête oui, mais je n'étais pas vraiment calme quand je lui ai dit :-S
J'ai dit des choses cash que je n'aurai jamais osé abordé en temps normal, ça devait même être comique lol
J'avoue que je compte fortement sur le fait sa réaction soit due à son orgueil de mâle blessé et qu'il y repensera à froid d'une autre manière.

Comment est-ce que je pourrais flatter son égo pour lubrifier mon message ??

J'ai peur que la ceinture de chasteté le bloque encore plus, même si l'idée n'est pas absurde et que s'il s'entête, ma libido va forcément en prendre un coup...

Outkast a écrit :Quand aux préliminaires c'est un minimum. C'est une courtoisie et un plaisir dans le sexe. Tu n'es pas là juste pour le sucer et lui servir à se vider. Je pense qu'il devrait en prendre conscience et toi aussi. Parce qu'en plus de ses problèmes d'orgueil et d'égoïsme, ça révèle quand même sa bien piètre opinion de toi.

Plutôt qu'une piètre opinion de toi, c'est peut-être plutôt le signe d'une piètre opinion des femmes et de la sexualité, qui provient de son expérience.

Pour mémoire :

lilybel a écrit :Je crois pas qu'il ait eu d'expérience comme celle-ci. Il a connu soit des nanas qui s'en fichaient du sexe, soit des plans Q ou des "nympho" qui le prenaient pour un sex toy. Et du coup j'ai l'impression que c'est la première fois pour lui que s'impose cette démarche.

On voit qu'il n'a connu que des relations très superficielles au niveau de ses ébats, à force ça finit souvent par forger une vision distordue de la sexualité.

Disons encore que sur ce sujet particulier il n'a pas les clés pour montrer du respect.

C'est son trajet de vie à lui, à mon avis ça n'a rien en soi d'une attaque personnelle.

Et il n'est pas la première personne, homme ou femme, à qui ça arrive. Loin de là.

Outkast a écrit :Et ça va va au delà du sexe. Il dit t'aimer mais veut que tu sois à son image, son prolongement et que tu penses et jouisse comme lui, encore qu'il se sente pas très concerné au final, te rejetant la faute.

ça peut aussi correspondre à la seconde étape d'une relation amoureuse, à savoir la lutte de pouvoir (souvent fatale car on entre dans le dur)

Désillusion de se heurter à la réalité de l'autre qui ne correspond pas à l'image idéale qu'on s'en faisait au début, et conflits de pouvoir qui en découlent

Les 5 étapes d’une relation amoureuse
Lien à lire, qui décrit les choses bien mieux que je ne pourrais le faire.

Là encore on peut prendre du recul et positiver en se disant que c'est une étape que tous les couples doivent traverser.

Tous les problèmes de lilybel ne seraient donc que des péripéties offertes par le hasard de la personne qu'elle est, que son copain est, et leur couple à eux.

lilybel a écrit :Comment est-ce que je pourrais flatter son égo pour lubrifier mon message ??

Je dirais plutôt "ménager son égo"

- Poser un bon contexte : petit apéro à la cool avec un bon vin

- Lancement du sujet en douceur : "Il faut qu'on reparle de notre sexualité, tranquillement, afin de démêler le truc. On peut parfaitement y arriver y'a pas de raisons."

- Pendant toute la conversation tu fais attention à son ego, tout simplement. Tu désamorces les bombes, quand il dit de la merde en se vexant, tu reformules, tu offres du recul.

...Et si ça vire à la conversation de cour de récréation, ambiance "c'est celui qui le dit qui y est", "t'es méchante je te cause plus", tu sors une balle en mousse et tu lui proposes de faire un foot. (et moi je sors )

Terrigan a écrit : Plutôt qu'une piètre opinion de toi, c'est peut-être plutôt le signe d'une piètre opinion des femmes et de la sexualité, qui provient de son expérience.
On voit qu'il n'a connu que des relations très superficielles au niveau de ses ébats, à force ça finit souvent par forger une vision distordue de la sexualité.

Je dirais plutôt qu'il a vécu une très longue relation avec une fille qui n'accordait pas d'importance au sexe. Il ne se sentait pas désiré et s'est ennuyé pendant des années. Après ça il a cherché des relations opposées, avec des plans Q ou des femmes très entreprenantes. J'ai le sentiment qu'il n'a jamais eu l'occasion de se mettre au service de l'épanouissement sexuel d'une partenaire, dans une relation de découverte, de partage et de réciprocité.
Je crois aussi que derrière son égo mal placé, il est peut-être tétanisé à l'idée de s'avouer qu'il ne sait pas comment s'y prendre, il n'ose pas demander et a trop peur de mal faire. La déresponsabilisation est sa fuite. Et il a conscience d'être orgueilleux.

Au quotidien il est vraiment très respectueux et attentif, même à des petits détails donc je ne peux pas croire qu'il soit différent au lit.
Alors je me pose la question : comment créer le climat de confiance, de respect, d'amour, de non jugement, d'écoute, de détente, d'humour, de lâcher prise, pour qu'il se sente suffisamment bien avec moi pour laisser son égo à côté du lit ?

C'est difficile pour moi car ça me demande beaucoup d'efforts de lui parler si franchement. Je dois vaincre mes peurs, me dévoiler, oser formuler, même maladroitement. ça serait beaucoup plus simple pour moi de simuler comme font tant d'autres, mais je tiens à cette relation et je la veux basée sur la sincérité.

lilybel a écrit :C'est difficile pour moi car ça me demande beaucoup d'efforts de lui parler si franchement. Je dois vaincre mes peurs, me dévoiler, oser formuler, même maladroitement. ça serait beaucoup plus simple pour moi de simuler comme font tant d'autres, mais je tiens à cette relation et je la veux basée sur la sincérité.

C'est bien pour ça qu'on t'encourage.

Même si c'est difficile, c'est la meilleure chose à faire.

lilybel a écrit :je me pose la question : comment créer le climat de confiance, de respect, d'amour, de non jugement, d'écoute, de détente, d'humour, de lâcher prise, pour qu'il se sente suffisamment bien avec moi pour laisser son égo à côté du lit ?

En essayant. En faisant de ton mieux. Rien de magique n'est-ce pas...

Il faut vraiment que tu croies en votre chance et en sa sincérité, car malheureusement sur ce dossier c'est à toi de montrer l'exemple de la communication propre, non-violente, du respect mutuel et de la dédramatisation.

De ce que je peux en voire de loin, je suis convaincu que vous pouvez y arriver.

Alors reste déterminée ET optimiste

Salut Lilybel, la situation dans laquelle tu es est complexe car votre relation par ailleurs va bien. De plus, au lieu de prendre ta demande au sérieux, il te renvoie la faute et se braque quand tu en parles franchement. Enfin son propre passé l'a habitué à l'égocentrisme sexuel et il ne voit pas où est le problème.

L'idée de Terrigan est chouette : apéro, vin, discussion, c'est vraiment une bonne ambiance qui pousse au rapprochement.

Par contre, pour ma part, je ne suis pas favorable à la solution "ceinture". Je suis d'ailleurs super étonnée que Terrigan, Cellar et Outkast le proposent. Je pousserais au contraire dans la voie du jeu.

Dans la gestion des conflits, ou pour décoincer des situations extremement complexes, il y a plusieurs étapes. Je vais prendre une situation très éloignée de la tienne, volontairement.

Je prends la situation des enfants réfugiés syriens, qui ont vu et vécu des atrocités. L'objectif n°1 des éducateurs n'a pas été de leur apprendre des choses, mais de réinstaurer un climat de confiance, une bulle. Un endroit safe où "tout ira bien".

Ensuite, ils ont introduit le jeu de rôle. Toi tu seras un tel, et toi un tel, et l'objectif général c'est d'imaginer que nous créons une nouvelle ville. En tant que untel et untel, comment allez-vous faire ?
Et les enfants de faire, décomplexés car ils sont dans un rôle.

Progressivement, à force d'y jouer, et de se projeter par des actes, le climat de confiance s'instaure, les enfants deviennent de moins en moins agressifs les uns envers les autres, et ils redeviennent petit à petit des enfants qui jouent.

Si on en revient à ta situation, et que l'on prend cet exemple pour dénouer une situation complexe et lourde, on se rend compte que plusieurs pistes s'offrent à toi.

Comprendre la situation passée pour la dénouer :
Ton copain est un égocentrique sexuel. C'est quelque chose que je peux vraiment comprendre car à force de jouer les relations d'un soir choppées à coup d'AUM, on en vient à ne plus y chercher que son intérêt et donc à se concentrer uniquement sur son propre plaisir. De toute façon, en face, l'autre fait pareil. Sauf qu'une fois en couple, il faut savoir faire évoluer cet égocentrisme sexuel en partage réciproque. Mais ça prend du temps. Et ça demande une démarche consciente.

Ecouter les propositions
Il te conseille d'être plus égocentrique ? Soit. C'est un conseil à suivre, sincèrement. Après la période égocentrisme sexuel, j'avais basculé à l'opposé lorsque je me suis mise en couple. Je me préoccupais tellement du plaisir de mon fiancé que j'en oubliais le mien, et ça me frustrait énormément ! Et puis, un jour, quand on en a parlé, il me dit "Alors, c'est simple, la prochaine fois, tu ne penses pas à moi. Tu ne penses qu'à toi." C'est un long apprentissage de ne penser qu'à soi quand on a envie de faire plaisir, mais crois-moi, ça vaut le coup ;)

Réinstaurer un climat de confiance grâce au jeu

Dès qu'il a l'impression de mal faire, ça le bloque. Je suis très sensible et une stimulation trop directe m'est désagréable. Au moindre signe négatif de ma part, il est désemparé et se décourage.

C'est entre autres pour cela que je suis contre la "ceinture". Ca va te fruster, le blesser, et ça instaure un précédent. Par contre, si vous jouez à des jeux de rôles, il y a la possibilité de faire des erreurs. L'élève et l'institutrice est un classique, mais dans ce cas, il peut se révéler très utile.

J'aimerai qu'il se serve de ces signes pour découvrir ce qui me fait vraiment plaisir. Quand c'est agréable, j'émets tous les signes positifs possibles pour lui faire comprendre !

Si les jeux de rôles ne te tentent pas, vous pourriez aussi essayer pour une fois de vous découvrir en verbalisant. "Une fois, juste pour avoir une idée". En un peu directif tu pourrais aussi lui donner du :
"Ca je n'aime pas trop, par contre (et tu déplaces sa main, ou ton clito s'il est en train de te lécher) ici, j'aime beaucoup. "

Le même en joueur :
"Tu brules, tu refroidis, tu chauffes, etc..." Et son but à lui, c'est que ça brûle tellement que tu ne penses même plus à le lui dire !

Introduire de la réciprocité progressivement

Très régulièrement je m'occupe de lui de A à Z : massage intégral, caresses, fellation, etc. Il s'abandonne à moi complétement et y prends beaucoup de plaisir. Je n'ai jamais eu droit à ça, jamais il s'est occupé de mon corps plus de 5 min...

Comme je te l'ai dit plus haut, s'il a enchainé les relations superficielles, il n'a pas l'habitude d'être - comme le dit Terrigan - "responsable de la sexualité de sa partenaire". Si la notion de massage lui est inconnue, il va falloir qu'il apprenne ! Encore une fois, les jeux, et notamment les gages, permettent de ne pas mettre d'enjeu dessus. "Je te fais ce gateau que tu aimes tant si tu me fais un massage d'au moins 30 minutes ! " (et de mettre une playliste qui dure une heure) (haha le diablotin en moi est bien satisfait, et mes épaules bien délassées !)

Les listes faites au coin de l'apéro proposé par Terrigan peuvent être un point de départ : faites une liste de choses que vous aimez qu'on vous fasse. Puis échangez. On a souvent tendance à faire ce qu'on aimerait qu'on nous fasse. Il y avait un jeu auquel j'aimais bien jouer au début : "Caresse-moi comme tu aimerais être caressé". Ca donne une excellente idée de ce que l'autre aime ... et dans ton cas, ça lui donnera une excellente idée de ce que tu aimes, toi ! Et évidemment, ça se met en pratique immédiatement !

Bon courage Lilybel, et donne nous des nouvelles rapidement.