Faut-il être beau au lycée ?

Salut !
Je suis un lycéen en terminale, j'essaie d'approcher les filles tant bien que mal. J'ai tendance à me décourager assez vite avec celles qui me plaisent vraiment car elles semblent me considérer comme un gars parmi tant d'autres, il n'y a que celles qui sont jugées (par la plupart et moi-même) moins "attirantes" qui semblent plus enthousiastes. Récemment, une fille m'envoyait pas mal d'IOI, j'ai tout essayé pour qu'on se voit mais elle pouvait pas, et quand je l'ai revue au bahut, limite elle m'ignore (j'ai nexté).
A côté de ça, j'ai un pote beau. Certes, il a de l'humour, il bouffe pas n'importe quoi, mais il est beau. Et ça a l'air d'être un aimant incroyable. Je compte pas le nombre de canons (peu importe l'âge) qui veulent sortir avec, peu importe l'âge. Il m'a appris cet après-midi que la plus belle fille de ma classe (avec qui je ne veux rien, c'est juste une amie) l'embrassait quand ils étaient en soirée (je passe les détails sur les pelotages et tout). Je tiens à être clair, je sais être drôle, j'ai, ou plutôt j'avais confiance en moi jusqu'ici.

Pour ma part, la seule fille qui me plaisait vraiment que j'ai réussi à intéresser, c'était en camping (déjà, le contexte m'enlève pas mal du crédit que j'aurais aimé avoir), elle est restée 2 jours et j'ai pas pu la voir une dernière fois (je l'ai vue 2 fois 5mn) pour la KC. C'était il y a environ deux semaines, donc je sais pas si c'était moi et ma confiance ou simplement parce que j'étais le seul gars à venir lui parler et que je suis pas trop dégueulasse...

J'ai l'impression qu'à cet âge, le fait d'être beau est limite essentiel pour sortir avec une belle fille. Et bien sûr, mon pote en question a une confiance énorme étant donné toutes celles qui lui courent après. Il a même rejeté une de mes anciennes cibles. J'ai aussi des cas de gars moches avec des canons (pas beaucoup), mais les filles en question ont soit des goûts très peu communs soit des problèmes psychologiques (tentatives de suicide, bipolarité, etc).
Vous confirmez ou je me trompe ?

Malheureusement, c'est pas le seul. J'ai 3 autres potes dans des cas similaires, et c'est pour ça que je complexe par rapport à eux. Et en plus, c'est un cercle vicieux parce que plus je complexe, moins j'ose draguer de filles qui semblent intéressées (pas les plus belles quoi), moins j'ai d'expériences et plus je complexe, etc...

Tout dépend de ce que t'appelles hyper sociable. Je socialise facilement mais je suis pas le clown de la classe (contre qui j'ai rien) qui attire sans arrêt l'attention. J'essaie de rencontrer un max de gens mais ça m'aide pas tellement à être invité aux soirées pour le moment.

+ Si tu as les liens des autres topics, je suis preneur (je cherche mais pour l'instant je vois pas)

Cette question est une fausse question, dans le sens où je ne vois pas où tu veux en venir avec pareil débat. Tu vas faire quoi si on te répond que les filles, au lycée ou ailleurs sont attirées uniquement par les beaux gosses? Tu laisses tomber l'idée de séduire une fille qui te plaît? On tire le rideau et c'est fini, il n'y a plus rien à voir?

Les sites comme FTS sont justement là pour nous dire le contraire et j'imagine que c'est ce que tu recherches en venant ici.

J'ai pas de conseil à donner à part celui d'y croire et de ne pas se laisser décourager par le palmarès de ceux qui ont plus de facilités. Mais c'est clair qu'ils sont énervant, ces mecs là ;)

Je voudrais savoir si je fais pas d'efforts dans le vent, si j'ai bien raison de dépenser de l'énergie en essayant de compenser.

Et oui FTS dit le contraire, mais les articles parlent de femmes, pas de lycéennes (ou alors j'ai rien compris).

Merci pour ton conseil !

J'entend tellement ça de plus en plus souvent...

"nan mais bon avant de faire des efforts je veux être sur que ça va me rapporter hein..."

Que veux-tu qu'on te réponde à ça ?

La seule certitude c'est que pour gagner parfois à ce jeux là il faut déjà accepter d'y jouer.



Et puisque tu veux une vraie réponse à une question ma foi bien mal posée et dont on voit difficilement l'intérêt :

- Non tu n'es pas obligé d'être beau loin de là. De mon expérience le charisme est beaucoup, beaucoup plus important à cet âge là. Voilà cela ne vaut que pour mon expérience personnelle.

Et un petit conseil pour la route, lâche un peu le jargon technique pour le moment. Commence par le début, et amuses toi.

La beauté physique ne donne un avantage/désavantage que tant que tu n'ouvres pas la bouche. Quel que soit leur âge, les gens équilibrés recherchent une personne à part entière, pas juste une jolie coquille.

Évidemment, le physique facilite/complique certaines choses, car cela devient un argument en ta faveur/défaveur lorsque les gens tentent de créer leur propre résumé de toi dans leur tête. Mais croire que c'est le seul facteur qui te permettra de séduire est illusoire. Par extension cela voudrait dire que c'est le seul facteur que tu prendras en compte pour être séduit par une fille ? Permets moi (et permets toi) d'en douter.

Partons du principe que tu es effectivement moins "beau" que certains de tes camarades, comme tu sembles le supposer. Est-ce que ça veut dire que tu as moins envie qu'eux de séduire ? Je ne pense pas. Cela veut donc dire qu'il va te falloir développer d'autres atouts. Par exemple ton sens de l'humour, ta bonne humeur, ton empathie, etc, etc... En bref, ta personnalité. Et pour développer ta personnalité, le mieux reste encore de multiplier les contacts sociaux (filles et garçons bien sûr).

Il existe des tonnes de façon de plaire aux gens, et heureusement car sinon les seuls à se reproduire seraient les gens qui ont la tête des mannequins de magazines, et on sait bien que ce n'est pas le cas.

Donc pour répondre sans détour à ta question, non, je ne pense pas qu'être beau est essentiel pour sortir avec une belle fille, au lycée ou ailleurs. Par contre, comprendre que la séduction se joue sur de nombreux facteurs et pas seulement sur la ressemblance avec des mannequins de mode, ça oui, je dirais que c'est essentiel (quel que soit notre physique d'ailleurs).

Je ne pense pas qu'il faille être beau non d'autant plus que la beauté est relative... Il y a des gens qui sont plus superficiels que d'autres au lycée oui, des filles et des gars qui se basent sur le premier coup d’œil et les idées typiques des canons de beauté, l'apparence, ou un mec ou une nana trophée à afficher comme si ça définissait le degré de coolitude.

Mais l'attirance n'est pas quelque chose qui peut se baser sur un jugement. Tu peut avoir le plus beau des gars de la terre devant toi et puis il ouvre sa bouche et il te dégoute (0 attirance), comme tu peut avoir des mecs moins beaux que tu remarques pas tout de suite puis au fil du temps et peut-être des discussions tu commence a voir des choses franchement attirantes chez lui (physiquement également+10 sans s'y attendre). C'est une question d'attitude aussi.

Je pense que les filles se basent pas tant sur le physique, tu peut trouver un mec beau alors qu'il ne l'est pas...
Juste... quand tu parles de ces filles qui sont nettement moins attirantes (approuvé par d'autres mecs aussi) et qui sont elles enthousiastes, je te retournerais bien la question dans l'autre sens Demandes-toi ce que tu recherche exactement... Car on peut etre attiré ou non par quelqu'un, la beauté est une chose à laquelle on est tous sensibles, mais ce n'est pas tout, elle est multiple et il y a peut-être une fille enthousiaste qui a y regarder de plus prêt est un vrai canon...

Au lycée on ne me remarquais absolument pas... Maintenant tous les mecs qui étaient aux lycée avec moi qui me recroisent me draguent à mort juste parce que j'assume plus, je ne cache plus mon visage et que je m'habille mieux.

"Oh dis donc Atalante, t'as vachement changé"
euh... ben non... pas tant que ça en fait...
Voilà... Ça, c'est dit!

Tout a été à peu près dit.

Je rebondis juste sur autre chose.

Ce qui ressort souvent quand tu es avec une fille qui te trouve attirant c'est "c'est ta confiance qui m'a charmé".

Ce qui explique bien souvent que c'est bien souvent avec les filles qui ne nous plaisent pas du tout que ça marche le mieux. Normal on est "nous-même", on est plus confiant, on a moins de choses à prouver.

Le principe de base des vieilles méthodes n'est rien d'autre que ça : se comporter avec toutes les filles comme-ci elles n'étaient que la fille "normale" d'à côté aussi jolie soit-elle. Rire avec elle, passer du temps avec lui, partager des bons moments ensemble. Parce que vous êtes tout les deux des gens cools avec un univers propre. Parce qu'après tout, elle EST une fille normale, avec des aspirations et des envies comme tout le monde.

Beau ou pas, on s'en fout au final. Tu peux être extrêmement plastiquement beau et n'avoir aucun succès, tout comme tu peux extrêmement plastiquement moche et sortir avec de très belles femmes (mate un gainsbourg ..).

La seule différence c'est que lorsque tu es beau, tu as un peu plus de facilité, la fille te facilitera les choses un peu et te pardonnera peut-être certains faux pas. Alors que à l'inverse avec un physique déplaisant, tu devras initier la conversation. Mais en soi, rien ne change. D'autant plus que celui qui est beau pour une ne l'est pas forcément pour l'autre.

Arrêtez de prendre Gainsbourg en exemple a la fin, c'est super hypocrite.
Le mec était un génie, connu et blindé.

C'est pas n'importe qui.

La vérité c'est que si tu vises des filles qui sont vues comme ayant de la valeur, tu devrais toi aussi avoir de la valeur - d'une manière ou d'une autre - (tout en assumant ton attirance)

La beauté c'est un moyen d'attirer ouais. Les mecs supers beaux ont toujours du succès (sauf a être des cas mais les proportions sont les mêmes de toute manière).
Parce qu'ils sont attirants.


Mais c'est une manière d'être attirant.

Au Lycée comme partout, le but ce n'est pas d'être beau pour avoir du succès, c'est d'être attirant.
Il y a de multiples moyens d'être attirants.
Mais il faut l'être d'une manière ou d'une autre si tu veux avoir du choix.

Arrêtez de prendre Gainsbourg en exemple a la fin, c'est super hypocrite.
Le mec était un génie, connu et blindé.

C'est pas n'importe qui.

La vérité c'est que si tu vises des filles qui sont vues comme ayant de la valeur, tu devrais toi aussi avoir de la valeur - d'une manière ou d'une autre - (tout en assumant ton attirance)

La beauté c'est un moyen d'attirer ouais. Les mecs supers beaux ont toujours du succès (sauf a être des cas mais les proportions sont les mêmes de toute manière).
Parce qu'ils sont attirants.


Mais c'est une manière d'être attirant.

Au Lycée comme partout, le but ce n'est pas d'être beau pour avoir du succès, c'est d'être attirant.
Il y a de multiples moyens d'être attirants.
Mais il faut l'être d'une manière ou d'une autre si tu veux avoir du choix.

Gainsbourg est un exemple connu comme un autre ..

Comparé à d'autres célébrités plutôt connues, il faut quand même lui admettre un certain statut d'homme à femmes, d'autant plus auprès de certaines femmes au statut similaire (et qui donc logiquement ne devrait pas être plus émues que ça par le dit statut). Le type démontre bien que même avec un physique vraiment pas gâté par la nature, tu peux très bien rencontrer et sortir avec de très belles femmes.

Prendre ce type d'exemple à la Gainsbourg ou à la Jagger est toujours mieux de toute façon que parler de ton pote Jean-Jacques pour démonter une théorie à la con et taper dans l'inconscient du type afin qu'il se dise "Ah oui c'est pas faux. Je vais me bouger le cul".

Par ailleurs, je le dis et je le redis, ce concept de valeur me pose problème. Comme si tu devais te hisser à un certain niveau de valeur pour essayer de draguer.

Ça pousse certains à vouloir d'abord satisfaire à leur checklist lifestyle avant de parler à la jolie fille assise à côté. Suffit de vivre ta vie, vivre tes expériences, faire des projets et être quelqun de bien. Je ne vois pas la valeur ajoutée de ce concept de valeur à part le potentiel complexifiant.

T'es un type qui se veut correct, tu es équilibré, tu as une vie plutôt sympa, même si tu n'as pas parcouru le monde, pas de raison que ça se passe mal non plus.

Tu l'as dit toi même, tu ne te démarques pas vraiment des autres.
Tes potes beaux sont peut être plus décomplexés eux.
Peut être que des filles te trouvent beau mais elles vont pas te le dire non plus pour plein de raisons, et qu'elles trouvent qu'à côté de ça tu es trop effacé, trop suiveur, pas assez "solide" ou intéressant.
C'est pas pour te casser mais demande toi ce que tu peux apporter à une fille.
Demande toi ce qu'elles peuvent trouver en toi de bien et travaille dessus.
Multiplie les points qui peuvent être attirants.
Imagine même si tu es beau et qu'une fille est intéressée que par ça pour frimer devant les copines, si tu es pas "cool", tu la feras pas briller.
En fait c'est une question d'attentes de leur part.
Et aussi de la tienne parce que même si on s'amuse plus à ton âge, si la fille sent qu'elle n'est pas spéciale mais que tu prendras celle qui voudra, elle n'aura pas très envie d'être avec toi (sauf si elle s'en fout parce qu'elle fait comme toi pour s'amuser).
Donc sache ce que tu veux.

Et puis arrête de te comparer aux autres. Tes potes serrent pas pour les raisons que tu crois je pense. Si tu en parles à ta pote la fille très jolie dont tu ne veux être qu'ami (parce qu'il faut pas gâcher une amitié? C'est vraiment choisi? ) qu'est ce qu'elle pense de ces mecs? Et de toi?
Tu n'es pas en concurrence. Tu sortiras avec des filles qu'ils ne peuvent avoir parce qu'ils ne pourraient pas leur plaire. Il faut juste que tu apprennes à les séduire elles.

Smooth j'aime beaucoup la distinction que tu fais entre être beau et se rendre attirant. Je crois que ça ramène le sujet vers la base.

Par contre tout comme chiméro je suis plus dubitatif concernant la notion de valeur, mais c'est plus une question de sémantique je crois qu'autre chose.

Ça dépends de ce que tu recherche dans la vie.
Si tu veux juste rencontrer une fille normale et te poser, oui il suffit d'être normal et d'assumer ses attirances.

Après t'as des filles qui sont perçues comme étant a haute valeur pour x raisons. Physiques par exemple.
Quand t'as 134 quidams qui traînent autour, des gens normaux qui vivent leur vie il y en a des tas.
C'est la que la notion de valeur rentre en jeux: ça peut être un truc super subjectif (elle aime ta bouche, le fait que tu fasses tel instrument) ou des choses plus objectifs (t'es un mec connu/artiste, t'es confiant)

La concurrence a deux volets:
-dans les faits, dans l'action, il faut faire comme si elle n'existait pas et ne pas se comparer et chercher des provabilités.
C'est le meilleur moyen de se flinguer.

-maintenant savoir ça n'empêche pas ce que je viens de dire. La valeur et l'attirance, tant qu'on assume le fait d'avoir envie de quelqu'un et de l'attirance qu'on éprouve, c'est un combo gagnant.


Pour ce qui est de la check list a avoir, c'est une vision typique des gens en manque d'affection.
Il faut vraiment être en manque d'affection pour changer sa vie dans la seul fin de plaire.

La piège a con c'est vouloir le contrôle : j'attends d'être assez bien pour qu'on ne puisse plus me résister. Atteindre le niveau absolu. C'est un mirage ouais.

Le truc c'est qu'en t'ameliorant, même pour des "mauvaises" raisons au début, ça te transforme.
Tu changes de paradigme, t'as du succès et tu continue a t'améliorer parce que ça te fait plaisir a toi.

Donc c'est un faux problème.
C'est l'immobilité qui flingue pas a progression.

Ok. Je vois ta vision. Je suis toujours pas sûr d'adhérer mais je comprends.

Pour ce que tu dis (cf : ci-dessous)

Ça dépends de ce que tu recherche dans la vie.
Si tu veux juste rencontrer une fille normale et te poser, oui il suffit d'être normal et d'assumer ses attirances.

Je vois pas pourquoi tu pourrais pas accrocher une belle femme, intelligente, etc en étant "normal".

T'es cool, t'es drôle, ouvert d'esprit, tu as un minimum de projet de carrière, je vois pas pourquoi ça foirerait encore une fois. Tu attires ce que tu es. Pas besoin d'être une rockstar/écrivain/star de ciné pour draguer une fille extra, non ?

(Je ne veux pas dire normal dans le genre quelconque bien sûr ici. Plutôt dans le genre absence de tares, un certain plaisir de vivre et une volonté de s'améliorer au quotidien et en permanence, pas non plus la mer à boire, non ?)

Je le dis en passant par ailleurs mais il est hautement probable que nos opinions ne diffèrent pas tant que ça. Et il est vrai que s'améliorer et devenir l'homme que l'on souhaite devenir est un beau but dans la vie. Mais à cherche à atteindre une valeur, à cherche à définir un seuil, on ne peut arriver (DISCLAIMER : mon opinion uniquement, celle-ci n'engage que moi) qu'à de l'insatisfaction.

Voilà end of chapter on my part.

L'insatisfaction et la bonheur ne sont en rien incompatible

Par contre il va falloir que tu me définisses le mec normal car ce que tu définis comme normal a l'air d'être juste super rare.

Je rejoint Smooth, on ne peut pas nier qu'il y as un concept de valeur en séduction. Les filles a forte valeur sont de fait plus difficile a séduire, parce qu'elle ont le choix de tendre vers le meilleur. La trentenaires obèse avec trois enfants alimenté par la caf sera beaucoup moins regardante pour combler sont vide affectif. On est dans une réalité cruelle difficilement acceptable dans une société égalitariste.

Par contre, parler purement de physique ne veut rien dire, il faut parler d'attirance ou d'alchimie. Il n'y a pas d'un côté la personnalité et de l'autre le corps, la personnalité est physique, ce n'est qu'un cerveaux dans une boite craniène. La beauté est un mixe de tout les éléments fondant l'attirance, Jane Birkin devait trouver Gainsbourg beau, parce qu'il était attirant. Un beau gosse qui ne serait pas " attirant " ça n'existe pas vraiment, le beau gosse est perçu comme beau gosse surtout et principalement parce qu'il est attirant, ce qui est loin de ne passer que par la plastique purement physique.

C'est un tout comportemental qui passe par la gestuelle, la confiance, la stature sociale, le mode de vie, l'entretient de sont corps, les passions, le passée, sa manière d'évoluer en société. Une coquille vide, objectivement a fort potentiel physique ne sera jamais considéré comme " beau " par les femmes.

Totalement d'accord avec toi Seb.
Surtout la fin c'est totalement mon point.

Seule chose: les filles a haute valeur ne sont pas les plus dure a séduire d'expérience.
Au contraire c'était les filles qui m'ont quasiment le plus facilité la tâche!
Elles savent ce qu'elles veulent donc si elles sont attirées elles y vont sans se poser des fausses questions (je parle pas forcément d'être direct même si ça m'est arrivé)

Il faudrait plutôt dire: les filles a haute valeur sont les plus simple a séduire mais c'est plus compliqué d'être attirant a leur yeux.

Mr.Smooth a écrit :Seule chose: les filles a haute valeur ne sont pas les plus dure a séduire d'expérience. Au contraire c'était les filles qui m'ont quasiment le plus facilité la tâche ! Il faudrait plutôt dire: les filles a haute valeur sont les plus simple a séduire mais c'est plus compliqué d'être attirant a leur yeux.

Pareil, c'était les plus entreprenante, je rajouterais juste, par contre, de mon vécu, que la boulette ça pardonne pas, tout comme se montrer distant et ne pas passer a l'action, ce qui revient a leurs planter un pieu dans leurs égo ( fragile la plupart du temps ). Je rejoint entièrement la nuance de ta dernière phrase, c'est plus difficile de les intéresser, mais quand elle le sont elle fonce.

Je rejoins complètement Mr.Smooth et sebz9999.

Je dirais même que la "valeur" (quel vilain mot, faudrait en trouver un autre) n'est que plus importante au lycée: la plupart des gens se cherchent encore, et donc cherchent l'approbation du reste du groupe, donc être le mec à la mode peut aider (mais que c'est triste)

De mémoire, les gens au lycéens sont un peu coincés (c'était comme ça dans mon lycée en tout cas): donc à cet âge là, tout le monde a envie de le faire, mais personne n'ose rien... du coup les filles sortent avec les mecs qui osent. Et il ne faut pas oublier que tout le monde à envie de son premier baiser/rapport... donc j'ai l'impression que les filles ont envie de le faire (peut-être pas complètement) et que donc elles peuvent se laisser tenter assez facilement

Je le disais récemment sur un autre post: la plupart des gens se la raconte au lycée au niveau sexe.

Le titre du post à quelque chose de bizarre: Faut-il être beau au lycée?
La réponse est: ni plus ni moins que dans le reste de la vie: tu devrais toujours être beau (j'entends par là prendre soin de toi) si tu veux séduire non?

J'ai l'impression que peu de mecs se soucient de leur physique avant le lycée... comme par hasard