Fréquence des compliments et influence sur le GAME

Avant toute chose, ceci n'est pas un post narcissique, c'est juste pour comparer les vécus, je peux pas poser la question à des proches, sous peine de passer pour un sombre connard, je profite donc de l'anonymat d'ici.

J'ai une question, complètement futile à première vue mais qui me tracasse depuis un petit moment et qui peut avoir de l’intérêt puisque ça agit directement sur ma confiance en moi, et par conséquent mon Game une fois sur le Field.

Je me demande si je me fais une parano ou si c'est le lot quotidien de beaucoup de mecs.
A quelle fréquence vous recevez des commentaires positifs sur votre physique, que ce soit de la part de mecs ou de filles ?
Pour ma part c'est assez régulier, si je devais quantifier peut-être 7 fois par mois si je fais une moyenne sur l'année, et encore je compte pas les remarques sur la façon de s'habiller ou la carrure.
Ce qui est embêtant c'est que c'est plus souvent les mecs (hétéros) que les meufs(même si c'est le cas aussi, on va dire que c'est du 30/70 %) , que je les connaisse depuis des années ou pas du tout. La plupart du temps on me surnomme "Beau Gosse", du genre "Salut BG", "en prison tu prendrais cher avec ta petite tete de BG" ou on me dit que j'ai la mâchoire carrée (je range ça dans les compliments), des filles me disent que je suis "pas mal", ou que je ressemble à des acteurs plutôt beaux mecs ( Robert Downey, Colin Farell), il m'est déjà arrivé de me faire aborder dans le métro par des filles (4 fois dans ma vie j'avoue que c'est pas énorme).
Chaque fois que je change de coupes on me complimente, du genre "ça te va encore mieux bla bla..."
Le problème c'est que dans les périodes où ça s’enchaîne, j'ai une super confiance, je close plus car j'ose plus, et je suis parfois à la limite de l'arrogance et du mépris des autres, je prends le melon en gros et c'est là que je passe pour le roi des connards.
Je me dis que si on me dit que je suis bien, autant le prendre pour un fait accompli, rien à foutre de l'avis des autres.
Le blem c'est que y'a parfois des périodes où j'en reçois moins, voir pas du tout, ou pire des remarques désobligeantes et vu que j'ai pas trop l'habitude je comprends plus trop ce qui se passe, je me scrute en cherchant ce qui va pas, bref je perds la confiance et j'ose moins.

Y'aurait pas un moment, un genre de seuil qui fait que quand t'as reçu trop de bonnes remarques, tu as une sorte de confiance inébranlable, qui fait que t'as plus besoin de chercher le compliment pour te sentir au mieux ?
J'ai l'impression d'avoir une mentalité de filles, qui joue beaucoup trop là-dessus j'aimerai bien m'en affranchir et avoir une sorte de constance dans la confiance.
Je suis un cas assez unique ou y'en a d'autres ?

On te fait des compliments sur d'autres choses que le physique aussi?

Généralement, quand je fais des compliments sur leur physique à d'autres mecs, c'est parce que je les identifie comme en demande, comme ayant un besoin de se sentir comme étant le plus beau. Donc pour acheter ma paix, je leur donne ce qu'ils veulent.

Une personne qui m'est agréable, pas besoin de la complimenter sur son physique.

Je trouve ce sujet bien moins futile que ce que tu penses.

Je crois que ce dont tu parles c'est un besoin de validation et d'approbation verbale quant à ton apparence, qui a été enclenché par les nombreux compliments que tu reçois. Tu te fais complimenter sur ton physique => ça flatte l'égo => tu en reçois toujours plus => ça agit subrepticement comme une drogue => tu en reçois moins voire plus du tout => bad trip.

Le truc c'est de ne pas devenir dépendant de l'avis des autres, qu'il soit positif ou négatif. Quand je me fais complimenter, c'est souvent des mecs, des gays, des mamies, des gosses parfois... les filles qui m'ont complimenté je les compte sur les doigts de la main d'un yakuza.
Je le prends pas forcément mal, je vois deux principales raisons:
1) Les jeunes filles sont entourées de (beaux) mecs en permanence, elles gardent donc leurs compliments pour les mecs exceptionnellement beaux (ce qui semble être ton cas)
2) Elles sont conditionnées à ne pas (trop) montrer leur intérêt, de peur que le mec complimenté leur saute dessus. Elles dispensent donc les compliments au compte-goutte et de manière mesurée (celles qui te trouvent "pas mal")

Après j'dois avouer qu'un compliment sincère, gratuit et authentique me touche droit au coeur, qui que soit la personne qui me le dit. Je discutais avec un mec de 40 piges, marié, deux gosses, quand de nulle part il me sort qu'il me trouve beau gosse, bien sapé, charismatique et drôle. Je savais plus où me foutre... pour le coup ça fait mille fois plus plaisir qu'une fille qui me trouve "pas mal".

Blusher a écrit :On te fait des compliments sur d'autres choses que le physique aussi?

Oui on me dit aussi que je suis drôle, mais rien à voir en proportions.
La semaine dernière une collègue m'a dis que j'étais bien plus sympa que mon prédécesseur, ça devait bien faire 6 mois que ça m'était pas arrivé.
C'est vraiment le physique qui revient le plus, ou alors à l'opposé on me dit que j'ai l'air arrogant au premier abord ce qui est se révèle faux quand on creuse un peu plus.

Raven a écrit :Généralement, quand je fais des compliments sur leur physique à d'autres mecs, c'est parce que je les identifie comme en demande, comme ayant un besoin de se sentir comme étant le plus beau. Donc pour acheter ma paix, je leur donne ce qu'ils veulent.

Une personne qui m'est agréable, pas besoin de la complimenter sur son physique.

Je comprends bien ce que tu dis, mais le truc c'est que c'est souvent des personnes que je ne connais pas, à qui je n'ai même pas adressé la parole.
Y'a vraiment aucun intérêt à me dire ça, et puis je ne pense pas être needy, je parle normalement aux gens.

John_Rimbault a écrit :Je trouve ce sujet bien moins futile que ce que tu penses.

Je crois que ce dont tu parles c'est un besoin de validation et d'approbation verbale quant à ton apparence, qui a été enclenché par les nombreux compliments que tu reçois. Tu te fais complimenter sur ton physique => ça flatte l'égo => tu en reçois toujours plus => ça agit subrepticement comme une drogue => tu en reçois moins voire plus du tout => bad trip.

Le truc c'est de ne pas devenir dépendant de l'avis des autres, qu'il soit positif ou négatif. Quand je me fais complimenter, c'est souvent des mecs, des gays, des mamies, des gosses parfois... les filles qui m'ont complimenté je les compte sur les doigts de la main d'un yakuza.
Je le prends pas forcément mal, je vois deux principales raisons:
1) Les jeunes filles sont entourées de (beaux) mecs en permanence, elles gardent donc leurs compliments pour les mecs exceptionnellement beaux (ce qui semble être ton cas)
2) Elles sont conditionnées à ne pas (trop) montrer leur intérêt, de peur que le mec complimenté leur saute dessus. Elles dispensent donc les compliments au compte-goutte et de manière mesurée (celles qui te trouvent "pas mal")

Après j'dois avouer qu'un compliment sincère, gratuit et authentique me touche droit au coeur, qui que soit la personne qui me le dit. Je discutais avec un mec de 40 piges, marié, deux gosses, quand de nulle part il me sort qu'il me trouve beau gosse, bien sapé, charismatique et drôle. Je savais plus où me foutre... pour le coup ça fait mille fois plus plaisir qu'une fille qui me trouve "pas mal".

Justement moi je me trouve plutôt dans la norme, je ne fais qu'1 m 75, j'ai les yeux marrons enfin rien de transcendant, c'est plutôt les remarques systématiques des autres qui font que je me mets dans cette position.
Tu as raison sur le fait que c'est une drogue, ça me flatte vraiment à chaque fois.Le truc c'est que je m'en veux d’être aussi dépendant de ça, je trouve ça pas du tout masculin et viril, ça va à l'encontre de ce qui est enseigné ici.C'est plutôt un truc de filles tout ce qui relève de la flatterie et si je me controlais pas je pourrai devenir un peu imbu de moi-même.
Les gays ne me font pas de compliments, j'ai plus l'impression qu'ils ont tendance à me snober et à être hautain avec moi, jamais trop compris pourquoi d'ailleurs.
Surement parce que je parle souvent de filles.

J'aimerai bien avoir l'avis d'un mec vivant à peu près la même chose pour voir comment ils le gèrent ?
Comment ils vivent la frustration, leur égo, les périodes où on ne leur dit rien etc...

Salut,

Tu peux chercher un substitut à cette "drogue", pour affaiblir son emprise sur toi. Qu'il s'agisse d'hommes ou de femmes très beaux, habitués aux compliments, rien ne les empêchent de développer d'autres atouts, de s'enrichir pour présenter un intérêt à d'autres niveaux (et en prendre conscience). Je pense en premier à l'instruction, au travail artistique, l'altruisme... à toi de voir ce qui te correspondrait. Les périodes sans compliment sur ton physique auront sans doute moins d'impact si dans le même temps tu es à fond dans un projet associatif épanouissant ou très inspiré par l'écriture d'un livre par exemple.
Tu n'as pas à te sentir moins viril parce que tu aimes les compliments. Ce n'est pas un truc de fille, c'est humain. C'est un atout sur lequel capitaliser. Tu as cerné ta tendance à être hautain. C'est déjà bien, tu sais par où commencer pour être plus sympa. Plus souriant, moins égocentrique, plus attentif à la parole et à l'humeur des gens que tu croises. Fais des compliments sincères (et pas seulement en réponse au leurs).

Je reçois des compliments régulièrement, ça me fait plaisir quand j'en reçois, mais jamais ça ne va dicter mon humeur du jour.

Déjà parce qu'à la base l'avis que je me fais de moi-même compte plus que l'avis des autres. Donc tant que je m'aime devant une glace, j'ai pas spécialement besoin d'entendre les autres me le dire aussi (même si ça fait toujours plaisir on est d'accord).

Ensuite parce que j'ai assez confiance en moi à la base, que mon égo est déjà bien "taillé" à l'intérieur de moi et donc que les circonstances extérieures vont avoir du mal à venir déformer cet égo que j'ai taillé moi-même.
Si je devais l'expliquer autrement, je pense que ma forte confiance en moi permet à mon égo de ne pas être trop influencé par les évènements extérieurs, de ce fait il ne se remplit pas trop quand je reçois des compliments, et il ne se vide pas non plus trop quand je reçois des critiques.

Après "bosser sa confiance en soi" c'est un peu une tarte à la crème sur FTS, un fourre tout. Donc à toi de voir comment tu peux bosser ça au mieux de ton coté. Doit y avoir des articles sur le sujet d'ailleurs.

Il y a déjà de très bonnes pistes.

Déjà avec Marshall Ombre qui conseille de se développer même si on possède un avantage physique. La culture, l'humour, le sourire, être sociable et sympathique sont autant de qualités qu'on se doit de développer, pas pour les autres et leur compliments mais pour soi même, son équilibre et son épanouissement. Et ça, qu'on te le dise ou pas, tu le vois bien quand tu es cultivé ou intelligent. Tu le vois toi même que tu as un degré de réflexion au dessus des autres. Ça fait du bien à l'égo ça.

Ensuite Cellar qui conseille de travailler la confiance en soi. Là chacun sa recette de tarte à la crème (oui j'ai bien aimé la métaphore). En fait, c'est pour dire que tu te doit de connaître tes forces et faiblesses physiques pour comprendre que tu n'es pas plus ou moins beau qu'un autre. Ça t'évitera d'aligner ton moral sur le regard qu'ont les autres sur toi. Puis, la beauté, comme ça été déjà di des dizaines de fois, c'est vachement subjectif. Tous les goûts sont dans la nature, des gens vont te trouver beau gosse et d'autres commun au possible. La confiance en soi passe par cette acceptation déjà je pense.

Quand je sens que je prend le melon, je pense à mon gros nez et hop je ne suis pas si parfait donc ca me remet les pieds sur Terre. Et quand j'ai une baisse de confiance, je pense à mon regard (c'est ma force physique à moi) et hop je remonte doucement la pente en me disant que je suis pas mal en fait.

Il y a aussi le fait de te sentir bien dans ton corps: sport, muscu, look. Avec ça, tu sais ce que tu vaut puisque tu mesure ton effort pour arriver à ton but. Donc plus besoin d'approbation de compliments pour savoir qui tu es.



On prend trop appui sur le regard des autres pour se juger soi même mais il ne doit servir que de base, et encore. Tu es le mieux placé pour savoir qui tu es (si tu es en phase de construction, ça viendra). La confiance en soi comme le décrivent les autres, c'est s'affranchir du regard des autres. Et comment faire? En se connaissant soi même. L'avis des autres n'étant qu'un avis.

Bientôt, tu te contera de dire merci en souriant et les compliments iront dans la case "plaisir" et non "ego". Idem pour les remarques....

J'ai un excel ouvert devant moi donc je vais te faire une réponse de geek, attention .

Le game est un domaine stressant pour la plupart des gens et quand le cerveau est stressé, tous les biais et défauts de fabrication ressortent, dont le biais que notre instinct est nul en statistiques.

Donc :
Machin va remettre en compte son text game pcq deux fois d'affilée ça n'a pas marché comme il voulait
Truc va chercher à retrouver sans succès ce truc spécial qu'il avait le jour ou il a pris 3 numéros en 1 heure.
Et toi tu vas te demander pourquoi tu avais plus de compliments le mois dernier.

En comptant que tu avais chaque jour 1 chance sur 5 d'avoir des compliments voyons ce que le hasard déciderais sur un an, en considérant que tu es tout aussi beau tous les jours, et que tout le monde est aussi susceptible de te complimenter chaque jour. Chaque jour est indépendant des autres jours.

Le hasard donne ça :



Au mois d'Aout tu seras triste car tu n'auras que 3 compliments.
Après une dure traversée du désert de 10 jours, le mois suivant tu en auras 11, dont 6 dans les 1ers jours, tu décideras donc que manifestement tu as du changer quelque chose dans ton comportement qui provoque ça, peut être que tu as vraiment bien fait de bosser ton regard dans la glace le matin.

En réalité c'est juste le hasard.

En gros statistiquement parlant si ta moyenne mensuelle baisse de moitié à l'échelle d'une année tu pourras te remettre en question, d'ici là vis ta vie, les bonnes et mauvaises périodes ne dépendent pas forcément de toi .

Je suis d'accord avec Automatic. Regarde ça:

http://www.rts.ch/video/emissions/speci ... imens.html

Merci pour vos réponses, c'est vraiment une question qui me chiffonne depuis un bon moment et ça fait du bien de voir que d'autres personnes puissent partager un avis dessus, sans me juger.
Comme le soulignait Ombre, c'est sur que si j'occupais mieux mon temps (quand bien même je bosse mais bon on peut pas parler de passion), j'en passerais moins à me poser ces questions existentielles mais c'est surtout que si on avait pas enclenché le mécanisme au départ, je mènerais ma vie sans m'en soucier (après c'est sur que je vais pas m'en plaindre non plus).

Faudrait quand même que j’apprenne à les oublier, arrêter de compter, me forger une confiance qui va au delà de l'avis des autres je suis bien d'accord avec vous ça viendra surement de plus en plus avec l'age.

Automatic, je suis statisticien de formation ton tableau Excel m'a fait sourire et m'a fait me rendre compte qu'il fallait que j’arrête les moyennes, compter le nombre de filles qui me regardent dans le métro ou autres choses toutes aussi ridicules.
Si je suis véritablement avantagé comme on me le laisse entendre, j'ai pas besoin d’être rassuré et je devrai avoir confiance en moi de base...
Blusher ta vidéo a confirmé le constat que je viens de dresser, je peux pas agir là-dessus tout est aléatoire et ça ne doit pas empiéter sur mon humeur.

Je vais explorer vos pistes

Je pense que les compliments ou les regards dans la rue n'est pas quelque chose de régulier, ça dépend de pas mal de choses je pense. Si tu portes de beaux habits à la mode, ou au contraire une fin de lessive. Si tu sors de chez le coiffeur, et que ta coupe fait bonne impression. Si tu marches avec énergie, en regardant droit devant toi, ou si au contraire tu es perdu dans tes pensées et que tu regardes le sol. Et ça, ça dépend aussi de ton humeur du jour.

On peut aussi dire que la méteo joue son rôle : s'il pleut, tout le monde court pour s'abriter le plus vite possible. S'il fait froid, les gens seront moins réceptifs aussi, ils seront repliés dans leur manteau et leur écharpe. J'ai remarqué aussi que les jours de fin de semaine, vendredi et samedi, les filles avaient plus tendance à me regarder. Elles pensent moins au boulot, plus aux mecs et à la soirée.

Bref, les compliments et les regards, c'est quelque chose d'irrégulier, le tout c'est de le savoir, de s'y habituer, et de ne pas se laisser déstabiliser. Pas facile, je sais, quand on te flatte un certain temps, puis que la semaine d'après, rien du tout. Le tout, c'est d'avoir la confiance en soi assez solide pour ne plus y faire attention.

En fait c'est super parce que grâce à un ami j'ai trouvé la slution ULTIME à ce petit problème et c'est l'application TINDER.
Me suis fais un compte il y a 3 jours j'ai du y passer 30 minutes en tout, j'ai accumulé les matchs très vites avec des filles assez jolies qui sont venues me parler sans complexes, les compliments de leur part sont plus directs grâce au certain anonymat accordé par la plateforme.
C'est une alternative valable pour ceux qui ont le même souci que moi, tous les jours tu reçois des petits messages de nouvelles personnes, ça me met une petite dose

Je pense qu'il y a quand même un souci de manque de confiance en toi, plus que de narcissisme à proprement parler. Honnêtement. Compter le nombre de compliments mensuels ( et pourquoi pas les regards qui sont plus évocateurs ? ) , constitue une démarche pour te rassurer ni plus ni moins .
La question qui serait utile à poser serait le véritable impact du physique sur le game, là on est sur du concret.
Plus j'avance dans le temps et plus je pense qu'il n'en a quasiment aucun. Ça facilite la rencontre, l'accroche mais dès lors que tu manques de confiance, c'est dead même avec un physique à la Brad Pitt.

Me suis fais un compte il y a 3 jours j'ai du y passer 30 minutes en tout, j'ai accumulé les matchs très vites avec des filles assez jolies qui sont venues me parler sans complexes, les compliments de leur part sont plus directs grâce au certain anonymat accordé par la plateforme.
C'est une alternative valable pour ceux qui ont le même souci que moi

Recevoir des compliments anonymes plutôt que de développer son estime de soi de manière saine, réelle et pérenne est une fausse solution de court-terme.

Y'aurait pas un moment, un genre de seuil qui fait que quand t'as reçu trop de bonnes remarques, tu as une sorte de confiance inébranlable, qui fait que t'as plus besoin de chercher le compliment pour te sentir au mieux ?

La vraie confiance en soi, celle qui est solide, saine et durable, c'est celle que tu construis de l'intérieur, sans t'appuyer sur le regard des autres, mais à l'aide des expériences que tu traverses, qui te permettre de mieux délimiter les contours de ta personne.

Avoir confiance en soi, c'est se connaître soi-même, c'est savoir de quoi l'on est capable, c'est savoir qu'on peut repousser ses limites si nécessaires, sans trop dérailler. Ca prend du temps et du courage pour y arriver : il faut que tu te construises cette image de toi même.

Juste : fais le à l'aide de tes expériences et réussites personnelles, pas à coups de compliments stériles venus de l'extérieur.

Lance toi dans la vie, fais des erreurs, apprends, accomplis des trucs dont tu es fier : la confiance en soi vient de là, et chaque victoire, même minime, contribue à la construire.

Et s'il ne faut pas chercher à jauger sa valeur à l'aune des compliments que te font les autres (ce qui te rendrait dépendant), il faut quand même souligner que tu trouveras énormément de courage et de confiance en toi grâce à l'amitié et à la confiance des gens qui comptent pour toi (mais rien à voir avec les compliments dont tu parles, c'est tout à fait différent).

(pour ça que quand un mec dit qu'il est mieux tout seul, ça me donne envie de hurler : non, on est jamais mieux tout seul : avoir des relations saines et fortes avec les gens, ça aide à se construire, et ça contribue à la confiance qu'on peut avoir en soi-même et dans la vie)