Gérer "l'après" relation... : SOS Love & Séduction : aide et conseils personnalisés

Bonjour à tous,


Donc voilà, en Mars dernier j'ai mis fin à une relation qui a duré un peu plus d'un an pour cause de mythomanie (En gros pendant près d'un an j'ai réalisé qu'elle s'était inventé une vie qu'elle n'avait pas, un job ou elle ne travaillait pas, etc).

J'admets avoir toujours eu des sentiments vis à vis d'elle au moment de la rupture et avec le temps être tombé dans un délire One-itis (ce n'est pas facile de s'en prémunir :s ) mais pour contrebalancer je me suis senti obligé de mettre un terme à notre relation tant je ne me sentais pas respecté et ayant découvert entre autres qu'elle flirtait avec un viel ami d'enfance à elle, sur son compte FB dans l'idée claire de me remplacer vu que ça n'allait plus très bien entre nous, enfin bref je pense avoir réagi de la bonne manière en prenant d'ailleurs certains conseils de ce sujet ==> pour-en-finir-avec-les-manipulatrices-vt23038.html

4 mois se sont écoulés, j'ai plutôt bien vécu cette rupture malgré quelques bas de temps à autres ou pathétiquement il m'arrivait de jeter un oeil sur son compte FB ou celui de son potentiel nouveau mec, mais à part ça j'ai fais en sorte de m'éloigner de tout ce qui évoquait son monde, souvenirs, bloqué sur fb etc et je suis parti de l'avant, je viens de reprendre un nouveau Job avec de nouvelles perspectives, avec l'idée de me remettre en couple entre autres.

Hier soir, j'ai été boire un coup avec une amie commune, et au fil de la discussion mon ex a été évoquée, et j'ai donc appris qu'elle m'avait comme je le pensais, peu de temps après remplacer par son ami d'enfance qui jouit d'ailleurs d'une très bonne situation professionelle,(courtier en bourse), meilleur social proof, enfin clairement je me suis senti des complexes vis à vis de ce gars.

Sincèrement on m'aurait dit il y'a 2, 3 jours quelle serait ma réaction à l'idée de savoir que mon ex se tape un autre (ce qui inévitable j'en conviens bien), j'aurais répondu que je m'en fous, que ça ne m'étonne absolument pas, et qu'elle pourrait se taper toute la ville. Hors je me suis senti extrêmement blessé sur le coup, comme si le sol se dévoilait sous moi, j'ai également appris qu'elle savait que j'avais été sur le compte Linkedin de son mec actuel, effectivement j'y avais jeté un oeil par curiosité, donc du coup je passe pour un "stalker" ou un malade mental.

Enfin j'en ai pas dormi de la nuit, ça me fait vraiment mal de penser à quel point je me suis fais avoir dans cette relation ou jamais je ne m'étais autant épanoui tant sexuellement que socialement, et le fait de savoir qu'elle s'amuse avec un autre en toute impunité. Je me doute bien qu'il faut aller de l'avant, zapper, draguer d'autres filles, mais ce n'est vraiment pas facile à gérer émotionellement parlant.

J'ai très envie de me venger et je sais en même temps que ce n'est pas la chose à faire, mais je me sens floué, et très profondément blessé. J'ai essayé de zapper cette histoire aujourd'hui, mais à chaque fois que j'y repense ça me fait l'effet d'un coup de poignard en plein coeur.

Comment auriez vous gérer cette situation, avec vous des conseils à donner, remarques, questions etc ?

Merci d'avance

Une petite précision aussi concernant sa mythomanie, elle m'avait menti sur son boulot, la ville ou elle habitait (on ne se voyait que les WE quasiment, elle m'a fait croire qu'elle habitait la même ville que moi), son nom de famille pour je ne sais quelle raison etc

Je l'ai mise plusieurs fois devant le fait accompli et à chaque fois, elle me jurait toute en larme que je faisais fausse route, alors qu'il s'agissait d'évidences claires et indiscutables.

Je l'avais dèja largué une fois avant puis repris avec elle, ai essayé de la relarguer 2 ou 3 fois durant la relation (un peu excessivement certes de ma part), mais j'étais souvent agacé par son coté LSE, à chaque fois elle s'accrochait me disant que jamais elle n'avait rencontré un homme comme moi, qu'elle ne voulait pas que l'on arrête notre relation et je restais avec elle car j'étais effectivement aussi dans une période assez instable (j'avais quitté mon boulot sur un coup de tête) et je l'avoue, j'ai fini par réellement avoir des sentiments pour elle.

A un moment j'étais presque intimmement convaincu que si elle s'accrochait autant à moi, c'était simplement parce qu'elle n'avait pas trouvé mieux ailleurs. Elle a d'ailleurs commencé à sortir avec moi, tout juste après avoir arrêté sa relation avec son ex voire même en même temps qui sait. Et cette dernière fois lors de notre rupture, elle a enfin accepté que je la largue, en me blessant fortement au passage avec des mots durs concernant ma situation socio-professionnelle, et s'est aussitôt mise avec son nouveau mec qui doit gagner le triple de mon salaire.

Elle a osé se remettre dans une nouvelle relation (qu'elle avait préparé pendant qu'on était ensemble), alors qu'elle n'arrêtait pas de me déclarer ses sentiments, et moi comme un con je suis tombé dans le panneau. Aujourd'hui, elle se la coule douce avec son courtier, me voit certainement comme un looser, et c'est assez dur à avaler.

Salut Reborn,

Je vais te dire quelque chose qui va te paraitre évident mais quand même :
-Tu sortais avec une mythomane
-vous avez rompu 2 3 fois
-tu es remplacé

Déjà pour les 2 premiers points, si ton meilleur ami te racontait cette histoire, tu lui dirais quoi...?
FUIS !

Ensuite, je sais ce que tu ressens, j'ai posté ya quelques jours "Histoire compliquée et perte de repère", et pour la suite de l'histoire j'apprends qu'elle s'éclate avec ses copines en boîte, qu'elle s'est inscrit sur un site de rencontre et toutiquanti.
Ca fait mal on est d'accord. Malgré toutes les très très bonnes raisons que tu avais de la quitter, on finit toujours par ne plus voir que les bons moments et regretter.
Ca m'a fait mal d'apprendre qu'elle avait déjà tourné la page et tu sais pourquoi? Parce que moi je me morfonds comme un abruti a la regretter alors que j'avais toutes les raisons de partir et que je n'en profite pas! Parce que même si je fais des choses pour être fier de moi et rebooster ma self esteem pour ne pas sombrer (je me suis remis au sport, je cherche très activement un taff) tout ceci ne suffit pas.

Pourquoi?
Parce que je n'en profite pas (je sais je me répète). J'ai du déménager loin de chez moi après cette rupture parce que je lui ai laissé l'appart et j'ai du squatter chez mes grands parents (pas le choix), du coup je suis loin de mes amis dans une région où je ne connais personne. Mais je rêverais (tu n'imagines pas à quel point) pouvoir sortir, rencontrer d'autres gens, sentir que je plais et finalement, sarger et conclure. Ya pas d'autre remède. Toi tu as tes amis prêt de toi, un réseau social. Profite en!!! Sors, éclate toi, rencontre du monde!! Peu à peu elle s'effacera et peu à peu tu trouveras la paix.

Autre chose, ne fait pas quelque chose que tu sais être néfaste pour toi (regarder son FB etc.). Tu sais que ca va te faire du mal, à moins que tu ne sois masochiste, arrête tout de suite.

En espérant t'avoir aidé...

Merci beaucoup pour ton aide Espylon.

Effectivement je suis bien conscient d'avoir fais la bonne chose, et je ne regrette nullement cette séparation ni n'espère me remettre avec, c'était effectivement LA chose à faire, simplement j'ai du mal à avaler la pilule, savoir que j'ai été floué de cette façon et qu'elle s'est console dès la fin de notre relation (ou peut-être même avant) avec son Gordon Gekko la conscience tranquille en m'ayant pris pour un con pendant tout ce temps.

J'étais habitué à voir ce genre de situations en spectateurs à travers mes amis notamment, c'est hallucinant de se rendre comment un rien peut nous pourrir le moral à ce point. Je me pensais plutôt adulte et "mature" dans ma façon d'appréhender certaines choses, mais ce coup-çi je morfle comme tout le monde.

Là par exp je bosse tôt demain, je n'arrive pas à fermer l'œil. A chaque fois que j'y repense, hop encore un coup de poignard qui me réveille de plus belle, j'ai limite des flashs d'elle en train de coucher avec le gars ce qui me sappe encore plus le moral.

Après je me doute qu'il n'y'a pas vraiment pas de remède que le temps. Laisser passer, s'occuper. J'essaye néanmoins d'appréhender le problème autrement en ne cherchant pas une solution, mais plutôt à essayer de comprendre POURQUOI, je me sens comme ça, et me mets dans des états pareils, alors que je suis familiarisé avec le terme One-itis depuis fort longtemps, je sais plus ou moins ce qu'il faut faire et ne pas faire, mais ça ne change visiblement rien.

J'ai certainement du merder quelque part, et reconnait ma part de responsabilité dans ce qui m'arrive. J'avais lu quelque part que la meilleure façon de répliquer à son ex, c'était tout simplement de réussir sa vie. Je vais certainement m'en servir comme booster.

Et si tu réussissais pour toi tout simplement? Après tout, c'est toi qui compte dans ta vie non? Si tu y arrive et qu'elle regrette d'avoir merdé, tant mieux mais sinon, il faut que tu arrive a être serein sur ce que tu as fais. En plus, tu réussiras mieux si tu le fais pour toi car ça sera quelque chose qui te plaira sincèrement.

J'y compte bien, l'idée n'est bien évidemment pas de chercher à réussir ma vie, tout en l'ayant tout le temps dans le radar, au départ ça ira certainement dans ce sens, tant ce sentiment d'amertume est toujours bien présent, puis avec le temps (peut-être sous peu) par la force des choses, je ferais sans doute définitivement abstraction de sa personne au gré de mes nouvelles rencontres et amélioration de mon développement personnel, je suppose que c'est le cheminement naturel des choses.


Aujourd'hui je ne vous cache pas qu'au boulot, je me suis mis à l'imaginer rentrer en contact avec moi, et moi de lui déballer ses 4 vérités de manière très blessantes et vraies surtout. J'ai tellement envie de lui vider mon sac au visage, j'ai le sentiment que ça me soulagerait tellement, mais je me doute aussi un peu que ce jour n'est pas prêt d'arriver. Peut-être le destin seul m'aidera à aller dans ce sens un jour, ou je n'aurais plus aucune amertume vis à vis d'elle, uniquement un grand mépris teinté de pitié à la limite, réalisant à quelle point elle reste toujours aussi paumée.

J'en ai parlé à quelques amis de confiance, je me sens dèja beaucoup mieux, le fait de leur retracer cette histoire, et d'en parler içi me permets de me remémorer d'avantage à quel point cette femme ne mérite aucune compassion et me rapproche de l'idée de la sortir définitivement de ma tête. je ne vois vraiment pas comment une nana pareille peut espérer être pleinement heureuse un jour, si ce n'est par intermittence, au gré de ses nouvelles rencontres, "idylle", Mytho, dépression, rupture, et rebellote avec de nouvelles victimes.

J'espère simplement aussi que son mec actuel saura mieux gérer sa relation que moi en prenant ses précautions et considérer cette fille pour ce qu'elle est, et a toujours été, excusez moi le terme : "Un garage à bite" qu'on use jusqu'à la moelle, et qu'on nexte dès que l'occasion se présente. Je ne le connais pas, je n'ai rien contre lui, mais visiblement je considère qu'il est beaucoup trop bien pour elle. Elle ne mérite que des enfoirés de première qui profiteront d'elle un max, avant de la jeter ou qu'elle se jette elle même vers un autre telle une hyène jambes écartées se voyant découverte.

Je vous tiendrais au courant au fur et à mesure en espérant au final vous présenter la ou "ma" meilleure conclusion quand à l'idée d'appréhender ce genre de situation sans amertume de la manière la plus positive possible. Je suis bien conscient qu'à l'heure actuelle, je fais sans doute beaucoup d'erreurs.

Merci pour les retours.

Je suis d'accord avec Mary Morgane. Dans tous tes discours, tu ne parles que d'elle : comment elle va? avec qui elle s'envoie en l'air? Tu espères qu'elle souffrira mais aussi que son nouveau mec saura la gérer mieux etc etc.

Te rends tu compte de toute l'énergie que tu gaspilles à penser à elle...? Cette boule au ventre que tu alimentes jour après jour. Même en te demandant pourquoi tu réagis comme cela implicitement tu ne fais que t'enfoncer encore plus. Ne cherche pas pourquoi, cherche COMMENT. Comment t'en sortir comment faire un trait.
La meilleure façon de se venger est de réussir sa vie. C'est vrai, mais le processus exacte, c'est que tu vas réussir ta vie, tu vas briller, tu seras bien dans ta peau et serein, et là si tu la croises elle s'en bouffera les doigts. Ce qui est important? A ce moment tu n'en auras strictement rien à foutre de savoir ce qu'elle ressent. C'est CA le vrai but.

Une technique (entre autres) pour y arriver : a chaque fois que tu penses à elle, ou à un sujet qui à un lien avec elle, fais quelque chose pour avancer. Ca peut être du taff que tu ramène à la maison, ca peut être du sport=> a chaque fois que tu penses à elle tu fais 20 abdos et tu augmentes de 1 à chaque fois (résultats garanties!! lol). Elle est comme un pistolet qui te tire une balle. Tu la vois avec son arme, et elle va tirer. Tu as 2 solutions : encaisser le coup (AIE) ou le dévier.

Habitue toi ou plutôt ton esprit à dévier ses interférences dans ta vie. Elle ta fait assez de mal non? T'en as pas assez de lui laisser t'en faire encore plus? Dévie les coups de façon UTILE ainsi tu te sers en quelque sorte d'elle pour avancer.

P.S : pour le coup des abdos je viens d'y penser, je vais me l'appliquer dès maintenant!

Courage!!

Personellement je suis un peu dans la même situation que toi.

Toi tu as la chance d'être fixé. Ca fait mal mais elle a tourné la page.
Tu sais ce qu'il te reste à faire.

Moi je suis la, désoeuvré à attendre le deluge ou plutot à attendre qu'elle se trouve un nouveau copain.
J'ai donc une épée de damocles au dessus la tete avec le ridicule espoir qu'elle revienne. Ridicule car nos seuls echanges (par msn ou email) restent une pluie de reproches asaisonés de "je ne veux plus etre avec toi, je n'attend plus rien de toi, on est pas fait l'un pour l'autre mais cependant je tiens à toi" ou pire "j'ai du mal à t'oublier mais je ne veux plus jamais être avec toi".

L'amour rend faible.

Mais une question. Après l'avoir quitté était tu dans le même état d'esprit ou bien cela s'est déclenché après avoir appris l'existence de sa nouvelle relation ? Si c'est venu après alors il s'agit uniquement d'une question d'ego et si celui ci en a pris un coup alors le seul moyen c'est de le regonfler en multipliant les conquêtes par exemple.

Antonello a écrit:

Mais une question. Après l'avoir quitté était tu dans le même état d'esprit ou bien cela s'est déclenché après avoir appris l'existence de sa nouvelle relation ? Si c'est venu après alors il s'agit uniquement d'une question d'ego et si celui ci en a pris un coup alors le seul moyen c'est de le regonfler en multipliant les conquêtes par exemple.

Bonsoir Antonello,

A vrai dire concernant sa nouvelle relation, peu de temps avant que je décide de la quitter je n'avais que des doutes. J'étais connecté sur son PC, sa session était ouverte sur FB, comme j'avais énormément de soupçons voire même de certitudes concernant bon nombre de ses dires à un moment ou notre couple battait sérieusement de l'aile (son travail, ou elle habitait réellement etc), je n'ai pu m'empêcher de jeter un œil à sa messagerie privée sur FB, elle avait d'ailleurs peu de temps avant cacher sa liste d'amis ce qui m'a un peu mis la puce à l'oreille.

Cela s'est passé en Mars, je suis tombé sur une conversation ou elle était rentrée contact avec celui qui s'avère être aujourd'hui son mec (je ne l'ai appris qu'avant hier d'ou mon ressenti actuel), au départ ce n'était qu'une prise de contact du style "Salut toi, ça va que deviens tu ? etc" puis visiblement ça a évolué...

Ma décision de rupture n'a été motivé que par ses mythos incessants, j'y ai eu droit une enième fois, j'ai décidé de rompre avec elle persuadé que c'était la chose à faire et ça l'est bien évidemment malgré que j'avais encore des sentiments pour elle. J'en ai un petit peu bavé dans une période un peu délicate (chômage qui aura duré 6 mois), mais globalement ça allait, je n'en étais pas à ma première rupture, et je sentais que je m'en remettais mieux et assez vite comparé à mes précédentes relations.

Les 4 mois se sont plus ou moins bien passés, je me suis fais une raison, repris le boulot dernièrement jusqu'à apprendre avant hier qu'elle m'avait rapidement remplacé peu de temps après la rupture.

Il doit certainement y avoir une part d'égo certes, mais ce que j'ai surtout du mal à avaler, c'est que quelques jours avant notre rupture et même durant des semaines avant, elle ne cessait de me répéter qu'elle n'avait jamais rencontré un homme comme moi, qu'elle ne voulait pas que notre relation cesse, bien que j'ai essayé de rompre avec elle à plusieurs reprises à contrecoeur encore une fois simplement pour échapper à son emprise et à une relation qui ne présageait plus rien de bon. J'étais dans le one-itis, et j'en étais bien conscient d'où ma réaction certes un peu laborieuse, mais ca s'est finalement fait.

En gros en restant avec elle, je lui ai laissé sans vraiment le savoir une sorte de préavis le temps de se trouver un nouveau mec. Bravo à moi donc, j'en rigole presque là

Enfin ça va un peu mieux là dèja, je prévois au mieux de me changer les idées, et m'occuper, et bien évidemment faire mon deuil au plus vite sans refouler la chose, je pense que c'est aussi nécessaire.

Je reviendrais probablement dans 1 an ou d'içi quelques mois lire ce sujet, j'en aurais probablement le sourire au lèvres devant le ridicule de la situation. Le temps fera son travail.

Je viens apporter ma modeste pièce à l'édifice. Gérer un après-rupture est un problème qui n'a pas de solution je pense, il faut juste s'atteler à éviter de toucher le fond pour ainsi dire.

Je suis un peu dans la même situation que toi et de pleins d'autres, et je suis passé et passe encore par les même épreuves que toi, et j'ai fait les mêmes erreurs que toi.
Pour situer le contexte, j'étais avec une fille pendant 5ans, c'était ma première et réciproquement. Au fur et a mesure, surtout la dernière année, la relation s'est dégradé, malgré (et c'est toujours le paradoxe) des moments agréables. Donc, au final, j'ai pris les devants et j'ai décidé de mettre fin à la relation, dans un consentement mutuel malgré tout. Quand elle est partie, j'ai ressenti un immense soulagement, l'impression d'avoir "fait ce qu'il fallait". On s'envoyait quelques messages, et elle m'a même envoyé un cadeau pour mon anniversaire qui était 2semaines après. Le problème est qu'à un moment j'ai senti un changement brutal dans sa façon d'être, elle me parlait avec froideur et détachement, comme si on se connaissait à peine. Et là, ça a été la vraie rupture pour moi. J'ai eu l'impression d'avoir fait une grosse connerie, et j'ai voulu qu'elle revienne, mais elle non, et pour cause ce changement d'attitude coïncidait avec une nouvelle rencontre qu'elle avait faite.
Toi encore, tu as la possibilité de te dire que c'était une mythomane, que tu as bien fait de la quitter, alors que moi je ne peux pas lui faire ce genre de reproches, on s'est séparé par consentement mutuel, et par la suite elle a rencontré quelqu'un d'autre. Quoi de plus normal?
Et pourtant, je ressens la même chose que toi, j'ai fait pire que toi qui jette un petit coup d'oeil à son facebook, moi j'ai jetté un coup d'oeil à son email, vu que j'avais le mot de passe. Lamentable, j'admets.
J'ai aussi un ami qui s'est séparé de sa copine avec qui il était depuis 10ans, à peu près en même temps que moi, et il a perdu 30kilos en 2mois (de 105 à 75kgs). Je ne crois pas que lui dire "d'être zen", lui aurait été d'une grande utilité. C'est un truc qui te prend aux tripes, rien à faire, mais il ne faut pas être mazo et jetter de l'huile sur le feu pour autant. Si tu peux éviter d'avoir de ses nouvelles fais le autant que possible, mais il n'y a pas de solutions miracles, il faut juste serrer les dents et endurer cette souffrance.

NoMercyNoFear a écrit:

J'ai aussi un ami qui s'est séparé de sa copine avec qui il était depuis 10ans, à peu près en même temps que moi, et il a perdu 30kilos en 2mois (de 105 à 75kgs). Je ne crois pas que lui dire "d'être zen", lui aurait été d'une grande utilité. C'est un truc qui te prend aux tripes, rien à faire, mais il ne faut pas être mazo et jetter de l'huile sur le feu pour autant. Si tu peux éviter d'avoir de ses nouvelles fais le autant que possible, mais il n'y a pas de solutions miracles, il faut juste serrer les dents et endurer cette souffrance.

Je crois en effet que se contenter de dire à quelqu'un "reste zen" bien que l'intention soit bonne, n'a plutôt pour effet que de provoquer l'inverse, ton ami devrait à mon avis avoir plus besoin d'être écouté que de conseils à proprement dit ;)

Une relation de 10 ans c'est sûr que ça doit marquer à vie. Sinon effectivement tu as bien raison, il ne faut pas jeter de l'huile sur le feu, en tout cas pas volontairement. Avec le recul, me dis qu'on n'aurait jamais du évoquer mon ex, avec notre amie commune quand j'avais été prendre un café avec, je n'en serais pas là aujourd'hui , ou peut-être que plus tard, je réaliserais que la nouvelle comme quoi mon ex s'est et se tape un autre aura un bel effet coup de pied au cul me poussant à "changer". En essayant indirectement d'avoir des "nouvelles" de là ou elle en est, je ne serais pas au bout de mes peines


Je fais en sorte d'aller en tout cas dans ce sens aujourd'hui, en gardant le plus possible tout les jours cette idée de devenir enfin "un homme".

J'essaye de garder la tête froide au maximum et ne ne pas me morfondre, même si ce n'est pas facile, je ne peux malheureusement m'empêcher de penser à cette histoire à tout moments de la journée, et tout ce qui va avec, mon orientation professionnelle et sociale peu conforme à ce que j'aurais espéré il y'a quelques années, tout ce temps perdu dans des futilités arrivé à 30 ans, etc

Aujourd'hui je fais en sorte de garder le sourire en permanence à mon nouveau travail, changé ma façon de m'habiller, donner une image positive de moi même au personnes qui m'entourent, construire de nouvelles relations, séduire, bref me refaire dans un nouvel environnement. C'est clairement une lutte au quotidien de ne pas se laisser aller, et mesurer ses moindres faits et gestes.

Passé un certains degré de maturité, on a tendance à savoir ce qu'il faut faire (ou presque), la preuve quand on conseille nos amis ou les personnes qui passent par ce genre d'épreuve, mais pour l'application c'est toujours plus délicat. En résumé y'a pas de secret, faut serrer les dents, en parler (au bonnes personnes) quand le besoin se manifeste ça fait un bien fou plutôt que de garder ça pour soi, et surtout avancer envers et contre tout, c'est la synthèse que je me suis faite pour en avoir parlé autour de moi, et parcouru différents forum sur le sujet

Bon courage pour ton cas "No mercy no fear", on en viendra certainement à bout

30 ans? Bah t'es jeune
Quand on voit le nombre de personnes qui refont leur vie à 40-50 ans!!!
La vie est bourrée de bonnes et mauvaises surprises. Laisse les venir, laisse toi porter par les rencontres.

Et pour ton ex, la meilleure des vengeances est l'indifférence complet à son égard.

Il s'est passé du temps après la création de ce sujet, j'ai plus ou moins pu relativiser cette mésaventure avec des hauts et des bas, remis progressivement de l'ordre dans ma vie, et suis bien conscient de l'idée que je devrais "ne plus me prendre la tête avec", qu'il n'y'a aucune raison pour que je ne l'oublie pas etc mais je ne vous cache pas que malgré tout, au volant, au taffe dans une situation quelconque, cheZ moi le soir, j'ai toujours ces idées subites à l'idée qu'elle est en train de se faire piner par son nouveau bonhomme la conscience tranquille. Il suffit même que je pense au sexe pour qu'elle resurgisse dans ma mémoire.

J'ai beau relativiser tout ça, penser à autre chose, m'occuper autant que possible, penser qu'en tant que mythomane elle reste plus paumée que jamais, mais rien à faire.

Des idées quant à l'origine de ce mal ? une explication d'un point de vue psychologique peut-être ou éventuellement un article à ce sujet ?

Je suis bien conscient que je dois peut-être donner l'idée de me lamenter, mais il ne s'agit pas de ça, j'ai ces idées noires qui me traverse encore tout les jours, et ça commence sérieusement à me gonfler, surtout quand ça surgit n'importe ou, n'importe comment à me donner instantanément le cafard. J'aimerais arriver à penser que l'idée de se faire prendre par son nouveau bonhomme ne me fasse absolument rien, quelques fois "j'y arrive", mais je me rends compte que je me mens à moi même, le coup de poignard est toujours là.

Je cherche vraiment à comprendre pourquoi je continue à ressentir ce que je ressens, dans l'idée de définitivement me sortir ça de la tête.

Rencontre d'autres meufs : une fille chasse le souvenir d'une autre.

FrenchKiss a écrit:

Rencontre d'autres meufs : une fille chasse le souvenir d'une autre.

Tu as sans doute raison, et j'y pense tout les jours nottament dans mon nouveau taffe, je travaille là-dessus ou plutôt garde cette idée en tête à chaque instant, mais l'idée de draguer tout court quique ce soit, ou "sarger" ne me plait pas vraiment, ou n'est pas du tout en accord avec ma personalité, ça ne me corresponds pas (je dois peut-être en faire huler sur le forum haha ).

Je me trompe peut-être, mais quitte à me remettre avec quelqu'un sur du court ou moyen terme peu importe, faut vraiment que la fille me plaise, et j'ai l'impression d'être trop sélectif par moment, enfin ça reste un autre sujet.

Comprenez j'en suis au point de savoir exactement quoi conseiller à quelqu'un dans ma situation en toute clairvoyance (sors avec tes amis, occupe toi, fais du sport, remets toi en couple au plus vite, fais de l'ordre dans ta vie, ne fais rien qui puisse ne pas te rendre fier de toi même etc), mais être incapable d'intégrer toutes ces idées ou en partie pour moi même.

Enfin bref, c'est le seul moyen d'oublier tout ça ? Une autre fille quelqu'elle soit, est-elle susceptible de chasser le souvenir d'une autre, pour reprendre tes propres termes ? Si c'est le cas je vais sans doute devoir changer de perception et oublier mes à priori...