GERER LES "FAUX AMIS" : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Je m'explique : il se peut parfois que vous ayez un cercle d'ami avec qui vous sortez exclusivement et avec qui vous partager tout ou presque. Cependant et c'est bien connu : les vrais amis se compte sur les doigts de la main. Il se pourra donc au fil du temps que l'on constate dans le comportement de certain de ces "amis" des attitudes quasiment inaxeptables et qu'un ami en tant que tel ne devrai pas avoir envers vous (ex : les sorties en juifs, demander de l'argent tout le temps, il vous prend comme tète de turc pour toute ses vannes, manque de franchise dans ses propos envers vous, etc...) mais nous, tenant à ce cercle d'ami parfois si durement acquis on laisse passer ces détails se disant que ce ne sont peut etre que des écarts inconscients. Et le temps passe et la situation s'empire.

Ma question est donc celle ci : toute personne, ayant eu assez de ces comportements et décidé à ne s'entourer que de vrais amis, comment doit il réagir pour s'éloigner de ces personnes. Car même si elle a pleins de chose à leur reprocher, ce sont quand même des personnes avec qui elles ont passer de bons moments et ne veulent pas forcément tout oublier du jour au lendemain. Doit on les ignorer ou alors demander des explications ? doit on continuer à faire comme si de rien n'était et montrer aux personnes fautives que leur manège est terminé avec vous ? doit on continuer à avoir les mêmes relations avec le groupe sachant que des tentions entre deux ou plusieurs personnes de se groupe peuvent dégrader l'ambiance ??

Je ne vais pas mentir : ces questions sont issues d'expérience personnelles. Mais je me rend compte que plus qu'avoir une fille dans son lit, c'est son propre entourage tout entier qui est plus important. Je me suis rendu compte que l'image que l'on donne parfois aux gens est directement lié à notre fasson de nous comporter avec notre entourage et je m'atèle en ce moment à travailler ce détail.

J'aimerais vos avis sur la question.

Il est frappant que tu parles d'une situation perso, et pourtant ca peut touché tout le monde, donc pas besoin de te justifié .

L'entourage est essentiel a l'épanouissement personnel. On ne peux pas être bien dans sa peau, si on ne sait pas à qui faire se fier. Des amis sains pour un esprit sain. Un esprit sain pour des closes sains .

Je pense qu'il faut prévenir ceux a qui l'on accorde notre confiance, des principes d'amitiés qu'on a en nous. Je veux dire par la que si tes amis ne savent pas qu'ils transgressent tes règles d'amitié, tu n'a aucun reproches a leurs faire (exception faite pour les cas de trahisons).

Imaginons que tu as des gosses sous ta responsabilité. Ceux la jettent des oeufs sur les voisins du dessous. Tu les punis sans leurs avoir expliqué qu'ils ont fait une bêtise, et pourquoi s'en est une. Tu as 150% de chances qu'ils recommencent a s'acharner sur tes pauvres voisins. Et la, ca serrai une honte de les punir a nouveau, puisqu'ils ne savaient pas qu'ils faisaient une bêtise, dans la mesure ou tu ne leurs avaient rien expliqué au préalable.
Figure toi que tes amis, a un certain degré, sont comme des enfants. Ils peuvent commettre des erreurs vis a vis de toi, sans s'en rendre compte. On a tous des principes d'amitié, mais on n'a pas tous les mêmes. Ainsi, sortir en juif (comme tu dis) ne serra pas considéré comme un acte néfaste pour certains, alors que ca pourra en décevoir d'autres.

J'imagine, puisque tu as crée ce post, que tu as des standards/valeurs en amitié (j'espère que tu en a aussi avec les femmes ), et que certaines personnes t'ont faites souffrir a ce niveau. Demandes toi d'abord si ces gens qui t'ont déçue, étaient conscientes de l'avoir fait. On a pas tous les même valeur (rien avoir avec une quelconque marque de riettes ) et si on ne préviens pas nos amis qu'on a des limites, on ne peux pas leurs reprochés de les avoir franchises.

Ainsi, si tes amis commettent ce que tu estime être une erreur, fait leurs part de tes principes d'amitié, et laisses leurs une seconde chance (ils n'étaient peut être pas conscient de leurs tords).

En revanche, si tu a mi les choses au clair, et qu'ils agissent une nouvelle fois à l'encontre de tes codes, c'est qu'ils ne te respectent pas. Et si c'est le cas, ceux ne sont pas des amis.
Tu l'aura donc compris, dans ce cas : NEXT !

WARNING : Ces conseils s'appliquent juste si tes amis font de petites erreurs. Lorsqu'il y a trahison (ex : il se tape ta copine, te massacre en face ou dans le dos) il ne devrait pas exister de seconde chance. Les fautes graves méritent l'anathème instantanément. Et ca s'applique naturellement ailleurs qu'en amitié. A toi de mesurer la notion d' "impardonnable". Tu es maitre en ton propre foyer.

PS : Apprend à fixer des limites avec tout le monde, ca t'allègera d'un immense poids.

Nillen

Akors autant je maitrise pas les relations amoureuse pour l'instant, autant l'amitié, je maitrise parfaitement. En effet les amis se compte sur les doigts de la main (dune seul main pour mon cas ^^'). Bien que ce genre de situation m'arrive rarement, ilm 'en ai arrivé une récement. Un ami qui voulait se la jouant devant une fille qu'il espérait avoir (qu'il n'a pas eu en fin de compte) et que je devais rejoindre, m'a traité comme une merde au téléphone (je l'ai appelé parce que je savais pas ou ils étaient). Sa m'a contrarié, et je lui ai bien fait comprendre en arrivant sur place. Quelque vannes bien ciblé par ci parlà, un peu de victimisation, (sans le pourrir non plus hein, faut avoir des limites raisonnables), un explication sur tout ça une fois que l'on s'est retrouvé tout les deux, et, ensuite, il te mange dans la main pendant le reste de ta vie (car il sais maintenant très bien ce qui se passe quand j'estime qu'on me manque de respect).
Sa peut paraitre horrible d'agir comme sa, mais je pense que dans une relation, en duo, ou a plusière (tant amitié qu'amour), il y a toujours des relations dominant/dominé. Force est de constanté que c'est ce que FTS s'efforce a nous montrer (apparaitre comme un prix pour une fille fait que c'est nous qui la dominont, et si l'inverse se produit, on devient AFC, et dans ce cas, tout le monde sait ce qui se passe ^^). Il faut juste savoir etre leader sans abus. Il faut savoir dominer les autre seulement lorsque c'est necessaire (inutile de jouer au petit chef, c'est le rejet assuré en cas de manque de charisme, et il en faut une sacré dose de charisme)
Cependant, je penses aussi que dans une vrai relation d'amitié ce genre de chose ne devrait pas se produire. L'exemple cité au dessus n'ai pas d'une personne faisait parti de mon cercle d'amis, mais d'un très bon pote (et sa fait une différence). Dans le cas d'un vrai ami, il devrait déjà connaitre tes codes avant meme de les enfreindre. Si ce n'est pas le cas, c'est que vous ne vous connaissez pas assez, et a partir de là, il ne peut, a mon sens, être considéré comme un ami.
Mes vrai amis étant tous des "dominants", il est certain que si on ne se respect pas un minimum les uns les autres et qu'on ne se connait pas assez, c'est le clash assuré.
Pour conclure, apprend a reconnaitre un véritable ami. Vous devez vous connaitre parfaitement (cad etre capable de connaitre la réaction de celui ci dans tel ou tel situation peu banal), avoir une confiance totale en eux, et surtout, ne pas considéré que ceux avec qui tu t'entend très bien sont forcément tes amis (sinon, j'aurait pas assez de tous mes doigt, pied compris, pour compter mes "ami". Donc parle avec eux pour savoir pourquoi ils ont fait sa, explique en quoi ça te dérange, et sinon, désolé de te le dire, mais NEXT.

Je n'ai pas eu le temps de lire, mais je dirais que la première chose à faire c'est déja de réagir (non, non tu ne peux pas laisser cette situation empirer quelle que soient tes craintes) et tu as deux solution:

1. Facile: Tu trie tes amis, c'est à dire que tu coupe les pont ou du moins tu t'eloigne de ceux qui ne te respecte pas et t'apporte du negative, et tu essai de te rapprocher de personnes qui t'apportent du positif, mais tu risques de ne plus te retrouver avec beaucoups de gens à l'amitié fiable car récente.

2. Difficile: Tu fais en sorte que les choses changent vis-à-vis de tes relations avec ton entourage, en changeant d'attitude et en faisant comprendre aux gens ce qui ne va pas.
C'est plus long et moins évident, mais tu gardes les acquis que tu as avec ces amis (la longueur temporelle d'une amitié est irremplacable)

Par exemple s'il fait des sorties en juif, fait-en te ton côté en racontant devant lui que c'étais terrible et si il te fait une remarque parceque tu l'a pas prévenu>"Et toi ?"
Si il essai de mettre la pression genre, "ah ouai c'est comme ça ?">résiste jusqu'au bout en lui disant que oui>il finira par laisser à son tour passer la chose, car ton pote aussi à besoin d'amis
Quand il demande de l'argent>tu peux d'abord refuser avec des excuses mais surtout pour finir par refuser toujours catégoriquement.
Si il te fait des vannes>sort en plus que lui sur sa poire en réponse il ne pourra rien dire.

Attention: Dans les cas extrêmes ou l'autre te menace vraiment ou bien veut se tapper, non ce n'est pas un amis. Ce qui veut dire que dans tous les autres cas tu n'a rien à craindre, et si jamais il faut s'expliquer, lâche toi en montrant ave les reproches que tu exposes sur ce topic, que c'est lui la pute.

On est dans cette situation quand on commence à avoir une vie sociale. C'est un passage obligatoire auquel peu échappent. Tu sais, c'est quand tu as passé trop de temps seul, et qu'enfin tu trouves des gens qui t'acceptent, toi tu te dis "j'ai ENFIN réussis", et tu t'attaches à ces gens. Tu les aimes bien. Pour eux, c'est pareil, t'es un gars qu'ils apprécient un peu plus que les autres. Alors on s'entend bien, on sort régulièrement ensemble, tout se passe bien, mais voila, un jour, tu te rends compte qu'ils ont leurs petites affaires de leur côté, et ils ne t'invitent pas. Ils vont à certaines soirées dont ils ne te parlent même pas, et c'est généralement d'autres personnes qui te disent après coup qu'il y a eu un plan sympa et que machin y était.
Ce que tu dois comprendre, c'est que ton cercle social ne doit pas se limiter à eux. Ok, tu les apprécie plus que les autres personnes que tu fréquentes régulièrement, mais tu ne dois pas te limiter à eux... comme eux ne se limitent pas à toi ! Ce sont tes potes, pas tes parents. Ils ne sont pas obligés de t'impliquer dans tous leurs plans. Ce qu'il faut faire, c'est se prendre par la main, aller vers d'autres personnes en plus d'eux, se tisser de nouveaux liens, aller à des soirées où ils ne vont pas, éventuellement le leur faire savoir, et ne plus être dépendant d'eux pour sortir. Et puis ne mélange pas tes cercles d'amis... comme eux ne mélangent pas les leurs. Moi c'est comme ça que j'ai commencé à fonctionner : je ne me limite pas à un groupe pour toujours avoir le choix. Et puis ça te permet de changer d'ambiance, de fréquenter différents milieux, d'avoir une ouverture d'esprit, une capacité à t'adapter à différents groupes. Ca t'aidera dans ta vie de tous les jours.

Maintenant pour ce qui est du fait qu'ils te vannent, tu n'as qu'à les vanner à ton tour, un peut plus durement, ou alors tu fais ce que j'appelle le cassage intensif : tu les vannes à tout bout de champs, à la moindre perche, et tu entraines les autres personnes présentent dans tes vannes contre eux. Ca reste bon enfant, mais tu les mets légèrement mal à l'aise, ils ne se risqueront plus à te vanner sachant que tu peux facilement retourner la vapeur à ton avantage. S'ils te font remarquer que tu les casses particulièrement trop ces derniers temps, fais leur remarquer avec beaucoup de calme qu'ils ont ouvert le bal, mais que t'es plus fort qu'eux sur la piste de danse. Je le répète : il faut que ça reste bon enfant, ne les agresse pas non plus. Et ne demande pas d'explication, ça les dégoutera plus qu'autre chose d'être face à un needy.

Concernant l'argent, c'est simple : tu refuses. Quelle raison leur donner ? Simplement que tu as besoin de cet argent. Pourquoi t'en as besoin ? Tu n'as pas à te justifier ! "Pourquoi j'en ai besoin ? Mais j'ai pas à me justifier, j'en ai besoin point barre !". Tu dois être ferme ! Et si t'as pas assez de coui... heuu de force en toi pour t'affirmer de la sorte, déjà t'es mal barré, mais tu peux aussi t'afficher avec moi d'argent, avec moins de gros billets. S'ils te demandent de payer une note, dis simplement que non, que tout le monde doit cotiser. S'ils se prétendent tes amis pour ta tune, alors mieux vaut être seul plutôt que de te faire traire comme une vache à lait. Ne paye jamais quelqu'un pour être ton ami. D'ailleurs retiens ceci : Le meilleurs moyen de gâcher une amitié, c'est d'y faire rentrer des comptes. "Les bons comptes font les bons amis". Souvient toi en !

Enfin, s'il y a des sous entendus dans leurs propos envers toi, ça commence à faire beaucoup là, demande leur de dire clairement ce qu'ils pensent, même devant tout le monde, que s'ils ont quelque chose à dire, autant le déballer sur le champs et en finir. Si tu ne veux pas de confrontation en publique parce que tu n'as pas assez de répartie ou quoi que ce soit d'autre, tu prends la personne à part et tu lui demandes calmement et fermement de s'expliquer, que s'il a quelque chose à dire, c'est maintenant.

Garde toujours cet état : calme... et ferme.

Tu sais j'ai appris récemment qu'on n'est jamais sûr de personne, parfois les gens sont plus cons qu'on ne le croyait à la base. Et alors? Peu importe, si un ami te déçoit, déjà c'était surement pas un véritable ami. Donc, la meilleure chose à faire c'est de mettre de la distance. Attention, pas en se gueulant dessus et en claquant la porte! Non il s'agit d'en disuter aussi calmement que possible, de dire ce qui t'a déçu, enervé ou autre. Si la personne était de bonne foi et a juste fait une erreur, elle devrait revenir vers toi (et là il sera toujours temps de pardonner).

En tout cas, l'idée d'avoir plusieurs cercles d'"amis" est surement la meilleure. Ca te permet de fréquenter des gens différents, de faire des tas de trucs (untel n'a pas envie de voir un certain film, d'aller dans telle boîte ou d'aller voir telle expo? On s'en fout, t'as surement un autre cercle d'amis qui acceptera!) et surtout de changer d'air! Comme ça tu apprécies plus les gens puisque tu les vois un peu moins souvent.

Attention, je parle ici de cercles d'amis, mais on n'est pas nigauds on sait bien que ces gens sont plus des bons potes que des amis (à mon sens on peut pas être vraiment amis au sein d'un grand groupe).

Déja merci pour tous ces éléments de réponses car je pense avoir pu faire quelques liaisons avec ma propre expérience.
Ensuite, puisque l'on parle de mon expérience j'ai eu cette bonne réaction de justement me dire qu'heureusement je n'avais pas qu'eux comme amis et que je pourrais très bien vivre sans eux, autrement certes mais serainement.
Mon plus gros problème était en fait de gérer la présence de ceux avec qui j'avais des différents, car dans ce cercle d'ami il y a quand même certaine personne à qui je n'ai rien à reprocher.
Pour la petite histoire, j'ai un caractère plutot impulsif et souvent je me déclenchais quand personne ne s'y attendais et parfois je regrettais d'avoir été trop loin. Mais avec du recul et surtout depuis que je vous connais j'ai fini par comprendre que ce n'était pas la meilleure solution.
Mon dilemme est que bien que je sache que m'énerver et quémander de l'amitié n'est pas du tout l'attitude à avoir, le fait de ne rien dire même si on ne parle plus aux personnes fautives n'est pas forcément un meilleur choix.

Concernant mes soucis j'ai décidé de ne plus chercher de rapport avec les gens qui m'énervait et de continuer a prendre la blague avec le groupe tout entier comme si de rien n'était. Même de prendre part aux blagues que les gens à qui je ne veux pas parler lance histoire de garder un bon esprit au sein du groupe. Mais de ne pas aller plus loin que sa. L'un dentre eux m'avais demandé des explications sur le fait que je ne lui parle plus mais j'ai estimé qu'il était préférable de l'ignorer et je lui ai juste di de me laisser tranquil. J'aurai peut etre du lui dire mes quatre vérité mais bon c'est fait.

En tout cas merci pour les infos. peace les gars.

... Ne te laisse pas marcher sur les pieds, c'est le seul conseil que je peux te donner de plus...

Citation:

Ce qu'il faut faire, c'est se prendre par la main, aller vers d'autres personnes en plus d'eux, se tisser de nouveaux liens, aller à des soirées où ils ne vont pas, éventuellement le leur faire savoir, et ne plus être dépendant d'eux pour sortir. Et puis ne mélange pas tes cercles d'amis... comme eux ne mélangent pas les leurs. Moi c'est comme ça que j'ai commencé à fonctionner : je ne me limite pas à un groupe pour toujours avoir le choix. Et puis ça te permet de changer d'ambiance, de fréquenter différents milieux, d'avoir une ouverture d'esprit, une capacité à t'adapter à différents groupes. Ca t'aidera dans ta vie de tous les jours.

Pourquoi préconises-tu de ne pas mélanger nos cercles d'amis?
Et quand est t'il s'il s'agit d'inviter un vrai ami à une fête avec un de nos cercles d'amis qu'il ne connait pas?


LC

le cactus a écrit:

Citation:

Ce qu'il faut faire, c'est se prendre par la main, aller vers d'autres personnes en plus d'eux, se tisser de nouveaux liens, aller à des soirées où ils ne vont pas, éventuellement le leur faire savoir, et ne plus être dépendant d'eux pour sortir. Et puis ne mélange pas tes cercles d'amis... comme eux ne mélangent pas les leurs. Moi c'est comme ça que j'ai commencé à fonctionner : je ne me limite pas à un groupe pour toujours avoir le choix. Et puis ça te permet de changer d'ambiance, de fréquenter différents milieux, d'avoir une ouverture d'esprit, une capacité à t'adapter à différents groupes. Ca t'aidera dans ta vie de tous les jours.

Pourquoi préconises-tu de ne pas mélanger nos cercles d'amis?
Et quand est t'il s'il s'agit d'inviter un vrai ami à une fête avec un de nos cercles d'amis qu'il ne connait pas?


LC

Chaque groupe a ses normes, ses références, ses tripes bien à lui qui font qu'il se différencie des autres groupes. C'est cette cohésion et ces normes qui font que c'est un groupe. Si tu mets en présence plusieurs groupes, ils n'ont que très peu de chances de s'entendre. Au mieux ils se diviseront chacun dans leur coin et ne se mélangeront pas trop, au pire c'est l'affrontement entre les deux groupes et toi t'es là comme un con au milieu, et tout le monde t'en veux pour cette soirée pourrie. Ca c'est un premier point. Ca évite les conflits. Maintenant voyons un autre aspect de la chose. Si tu as différents groupes, c'est bien pour pouvoir varier, non ? Alors si tu mix tes groupes, et que par je ne sais quel miracle ils se soudent en un seul : t'aura plus qu'un seul groupe. C'est dommage...

Pour ce qui est d'inviter un vrai ami dans un autre cercle, je te répondrais que ça dépend beaucoup du cercle, et encore plus de ton ami et de sa capacité d'adaptation. Si tu veux, imagine toi que tu sois dans un cercle social assez bourgeois, ou au moins intellect', et que ton ami s'avère être quelqu'un qui n'est pas du tout dans cette ambiance là, mais que c'est plutôt quelqu'un qui va, mettons, lancer des blagues bien connes à tout bout de champs. Toi ça te fait rire, ok. Maintenant que vont en penser ET les membres du groupe ET lui même ? Tu crois qu'ils vont l'intégrer au groupe ? Je ne pense pas. Il vont plutôt s'en servir pour rire un bon coup. Et lui, tu penses qu'il sera à l'aise au milieu de ces gens là ? Je n'en suis pas sur non plus. Et toi t'es à nouveau là au milieu, et tu es obligé de choisir en public, ce qui n'est pas une position agréable, crois moi. J'ai fait plusieurs fois l'expérience, et je t'avoue que je ne le refais que très rarement en choisissant vraiment les occasions. Par exemple, j'ai souvent des invitations pour des évènements culturels, mais je n'y inviterai plus quelqu'un qui ne sais pas se tenir en public. Quand je vais à la plage, je n'invite plus à venir le gars qui a toujours peur de tout, et qui a besoin de l'accord de papa-maman avant de faire quoi que ce soit. Si j'ai un diner avec des copines, je ne vais pas inviter le gars un peu AFC sur les bords pour qu'il mette une mauvaise ambiance à cause de sa gène qu'il exprimera, ou qu'il me gâche ma soirée en me demandant qu'on parte parce qu'il ne se sent pas bien. Tu vois ce que je veux dire ? Tu ne fais pas une croix sur certaines personnes, non, tu les apprécie et c'est très bien comme ça, mais demande toi toujours si c'est une bonne idée de mélanger les genres. Mon expérience m'a appris que non, ou très rarement, mais à toi de te forger ta propre expérience.

Citation:

Tu ne fais pas une croix sur certaines personnes, non, tu les apprécie et c'est très bien comme ça, mais demande toi toujours si c'est une bonne idée de mélanger les genres. Mon expérience m'a appris que non, ou très rarement, mais à toi de te forger ta propre expérience

Tu as l'air de savoir de quoi tu parles, merci d'avoir pris autant de temps pour me répondre. J'essayerai de suivre tes conseils,bien que pour le moment j'ai déjà organisé un soirée avec des personnes de deux groupes samedi, on verra bien


LC

Je n'ai qu'une chose à te dire: sépare toi des gens qui t'attirent vers le bas.

Les gens qui t'ont connu pendant une certaine période (exemple: AFC, lambda) n'accepteront pas que tu changes (rAFC, alpha) et te rabaisseront continuellement lorsqu'ils verront que tu progresses.

Sépare toi de ces gens, tu auras plus à y gagner à dépenser ton temps à te forger un autre groupe qu'à transformer leur vision de toi.

Citation:

Les gens qui t'ont connu pendant une certaine période (exemple: AFC, lambda) n'accepteront pas que tu changes (rAFC, alpha) et te rabaisseront continuellement lorsqu'ils verront que tu progresses.

Oulà ! je met un bémol !
Ce n'est pas vrai pour tout le monde ! les vrais amis, garde les !

C'était bien la sens de ma question : garder les vrais amis et s'éloigner des faux, profiteurs, etc...
Le seul problème était la façon de s'en éloigner mais azro a plus que répondu à mes questions donc c cool.

Bobby a écrit:

Les gens qui t'ont connu pendant une certaine période (exemple: AFC, lambda) n'accepteront pas que tu changes (rAFC, alpha) et te rabaisseront continuellement lorsqu'ils verront que tu progresses.

C'est totalement faux, ou en tout cas loin d'être vrai à tous les coups, heureusement.

doagui a écrit:

Bobby a écrit:

Les gens qui t'ont connu pendant une certaine période (exemple: AFC, lambda) n'accepteront pas que tu changes (rAFC, alpha) et te rabaisseront continuellement lorsqu'ils verront que tu progresses.

C'est totalement faux, ou en tout cas loin d'être vrai à tous les coups, heureusement.

Comme pour tout, ça dépend des gens. Certains vrais amis te rabaisseront. Pas pour être méchants, non, mais parce qu'ils ont l'habitude de ça. C'est des amis quand même puisque eux n'ont pas changé. Ils ont toujours été comme ça, ils ne vont pas se dire : Ah bin si machin devient un player, faudra que j'arrête de le vanner. Non, ils vont voir en toi celui qu'ils ont toujours connu, à toi de les amener en douceur à changer l'image qu'ils ont de toi, que ce soit par ton comportement, ou en ayant en ta présence des personnes qui auront à ton égard le respect (ou autre) que tu voudrais que tes amis aient pour toi. Par mimétisme ils font finir par changer.

D'autres amis te feront remarquer que t'as changé, en bien, et vous allez évoluer ensembles. Pas dans le domaine de la séduction, mais dans votre évolution personnelle. C'est ce genre de vrai ami que je recherche, car lui aussi cherche à s'améliorer, au lieu de rester cramponné aux vielles habitudes.

doagui a écrit:

Bobby a écrit:

Les gens qui t'ont connu pendant une certaine période (exemple: AFC, lambda) n'accepteront pas que tu changes (rAFC, alpha) et te rabaisseront continuellement lorsqu'ils verront que tu progresses.

C'est totalement faux, ou en tout cas loin d'être vrai à tous les coups, heureusement.

Pour rappel, le titre du topic est "Gérer les faux amis".

Tu as raison, mais si tu voulais parler uniquement des faux amis alors il aurait mieux valu éviter de donner à ta phrase une tournure aussi générale. Si j'ai pu mal l'interpreter, d'autres en ont surement fait autant (Mister Z par exemple, preuve que ta phrase était ambigue).

Bobby a écrit:

Pour rappel, le titre du topic est "Gérer les faux amis".

Tu fais bien de rappeler le titre. Pourquoi me suis je pris la tête dans un grand discoure ?

Les faux amis, ca ne se gère pas, ca ce gèrte.

Bobby, les solutions d'Azro sont bonnes en ce qui concerne les amis.
Mais une personne qui t'utilise pour se glorifier et boire a l'oeuil, tout en t'entubant a longueur de journee, ce n'est pas un ami. C'est un ennemi. Degages-le de ta vie.

Et profites-en pour cesser de te faire marcher sur les pieds. Le probleme est la: tu sembles etre un "nice guy", un bon garcon. C'est un signe de faiblesse pour les femmes et les jerks ( http://dapook.blogspot.com/ ) qui utilisent cette faiblesse pour satisfaire leur ego.
Bienvenue dans la jungle.

Je te conseille de travailler ta confiance en toi, et surtout de continuer ton apprentissage des rapports humains. Apprend a t'imposer et a definir tes "attentes legitimes" (cf un post de Lieutenant a ce sujet).

Bonne continuation.