Gérer une infidélité contrôlée

Salut,

Un mélange de réflexion/questionnements sur un sujet qui me concerne en ce moment: accepter et gérer une forme d'infidélité contrôlée dans le couple, sans passer pour autant au polyamorisme. Ceux qui pensent qu'il faut absolument être monogame, ou (pire) que la fille le soit, peuvent bien sûr participer, mais sont priés de respecter ma position et ne pas tenter de me convaincre que c'est Mal.

Ce qui a causé la réflexion

Sortie en soirée sans moi, ma LTR a embrassé un mec sans intention d'aller plus loin avec lui. Ça rejoint la réflexion d'Ocean sur la disponibilité des filles en couple. On est plutôt bien ensemble, elle savait que je ne lui en voudrais pas, sans quoi elle se serait abstenue, mais ça l'aurait clairement fait chier de passer à côté de "l'instant".

Le postulat

Il m'arrive de ressentir une attraction vis à vis de filles, il est normal que ma LTR ressente la même chose, et ça ne me dérange pas qu'elle s'y épanouisse tout en respectant notre "contrat de couple". Au contraire, j'apprécie cette part de notre sexualité. Encore faut-il bien définir ce contrat et ce qu'il permet. Je ne veux pas d'une relation libre où chacun fait ce qu'il veut dans son coin, mais je veux que nous nous épanouissions tous les deux dans notre sexualité. Dans tout ce qui suit je suppose que le contrat est valable dans les deux sens, il ne s'agit pas d'autoriser à ma LTR des choses qu'elle me refuserait.

Quelques possibilités

0) chacun fait ce qu'il veut et ne le dit pas à l'autre

Ça ne me plait pas pour des raisons personnelles, même si je sais que certains s'en satisfont.

1) poser des limites strictes

Par exemple, embrasser c'est pas tromper, tripoter non plus, mais à partir de sucer ça devient tromper. C'est simple à respecter, par contre ça manque de souplesse. En pratique, selon le moment et selon les personnes concernées, ma perception des choses va changer. Avec un inconnu qu'elle ne reverra pas, et si tout va bien entre nous, je peux accepter qu'elle suce, voire qu'elle couche. Avec quelqu'un qu'elle compte revoir et avec qui elle veut développer une amitié, plus que du tripotage me dérangerait. Et je ne veux pas accepter qu'elle embrasse régulièrement un mec. Du coup, les règles se compliquent et deviennent floues.

2) avoir des périodes "libres"

J'ai pensé à attribuer une période "carte blanche", par exemple une fois par mois, où tout est autorisé (ou bien avec certaines contraintes tout de même). Pendant cette soirée, elle peut faire un gang-bang si ça lui chante, mais pas en dehors. Ça me satisfait mieux que la solution précédente, mais on perd toute spontanéité, car dans ce cas il faut absolument s'éclater pendant la soirée libre ou pas du tout.

3) avoir des "crédits baise"

Autre solution pour tenter d'échapper à ce travers, utiliser une espèce de monnaie que l'on peut utiliser quand on veut. Par exemple, chaque mois, nous avons tous les deux trois crédits. Un flirt avancé coûte un crédit, une nuit de sexe coûte les trois. On peut aussi imaginer une contrepartie: ma LTR me donne ses crédits après les avoir utilisés, et je peux donc les utiliser à mon tour.

Je ne vois pas trop d'inconvénients à cette approche, si ce n'est le côté comptable qui manque un peu de spontanéité également. Ceci dit, cela permet d'éviter que tout "parte en couille" tout en laissant de la liberté aux membres du couple.

Fin et ouverture

Je tiens à rappeler qu'il s'agit d'un contrat dans les deux sens à passer au préalable avec son partenaire, et donc qu'il ne s'agit pas d'une perte de pouvoir de l'un vers l'autre. Bien sûr, il faut aussi préciser que les relations extraconjugales se font toujours avec protection, etc. Sur ces mots, j'aimerais lire vos réflexions et éventuellement vos idées.

Très intéressant. Je pense qu'il y a quelque chose à creuser dans ce domaine: j'ai vraiment l'impression qu'il faut créer de nouveaux modèle de couple et de sexualité. Ce que l'on a pour l'instant est quand même vachement bancale...

Ma question, pour lancer la discussion: pourquoi penses-tu qu'il faille des règles aussi stricts? Quelles sont tes craintes? En quoi ces modèles colleraient mieux à nos envies intrinsèques ?

Spring a écrit : Ma question, pour lancer la discussion: pourquoi penses-tu qu'il faille des règles aussi stricts? Quelles sont tes craintes? En quoi ces modèles colleraient mieux à nos envies intrinsèques ?

L'avantage des règles strictes, c'est que ça délimite clairement quand il y a faute et quand il y a potentiellement culpabilité. Ça permet de savoir aussi jusqu'où on peut aller sans blesser l'autre et, au final, de ne pas trop se poser de questions.

Ma crainte avec une absence de règles mais une attente de fidélité, c'est de générer de la frustration quand on aurait envie de quelque chose, mais qu'on ne sait pas si l'autre considèrera ça comme une tromperie. On ne peut pas demander à son partenaire de nous passer un coup de fil pour avoir notre aval quand il est en soirée et que le feeling passe...

Ma crainte avec comme seule règle "fais ce que tu veux", c'est que tôt ou tard quelqu'un soit blessé parce que, finalement, on est allé au delà de sa zone de confort.

L'idée des crédits est bonne mais comporte le risque de passer son temps a se refiler les crédits. En gros, si vous avez 3 crédits chacun et que quand vous les utilisez vous les donnez a l'autre, vous en arriverez (peut-être) a vous échanger vos 3 crédits du mois 20 fois en juin, 25 en juillet... En plus, il y a le risque que l'un reproche a l'autre d'avoir utilisé ses crédits alors que l'autre n'y touche pas...

A mon humble avis, le tout est de se fixer des règles (genre pas d'amant/maitresse fixe, protection obligatoire...) mais rien n'oblige a ce que l'autre soit mis au courant a chaque fois. De toutes façons, si un de vous ne joue pas le jeu, l'autre ne le saura pas forcément. Au final, même dans un couple non libre on peut souffrir. A chacun de voir ses propres limites...

MaryMorgane a écrit :L'idée des crédits est bonne mais comporte le risque de passer son temps a se refiler les crédits.

Effectivement, il vaut probablement mieux qu'il n'y ait pas d'échanges, et juste X crédits, point.

A mon humble avis, le tout est de se fixer des règles (genre pas d'amant/maitresse fixe, protection obligatoire...) mais rien n'oblige a ce que l'autre soit mis au courant a chaque fois.

Je comprends que ça fonctionne pour certains couples, mais en ce qui me concerne je n'ai pas envie de cacher des choses ou qu'on m'en cache. Il ne s'agit pas de se vanter de ses exploits, mais juste de pouvoir répondre honnêtement quand on me demande comment s'est passée la soirée, sans toujours la crainte de faire du mal si j'en dis trop.

D'autre part, et là c'est sans doute très personnel, je préfèrerais voir ça comme une extension de notre sexualité de couple que comme un jardin secret.

ça me rappelle un passage de l'île des gauchers d'Alexandre Jardin (une utopie décrivant une île sur laquelle toutes les lois et la vie en société sont axées autour de l'amour. Son meilleur roman si vous voulez mon avis)

Alors voilà il y a une règle sur l'île qui donne le droit à chacun de s'habiller en blanc quand il le souhaite, et dans ce cas l'autre membre du couple ne doit pas poser de questions.

Le héros, fraichement arrivé sur l'île avec sa petite famille, voit un jour sa femme s'habiller en blanc, alors que la veille il avait vu un bellâtre lui tourner autour.
Il fait ni une ni deux et commence à prendre sa femme en filature...

Sur le chemin il croise un ancien assis sur un banc en train de bronzer.

- "Dis donc l'ami, tu ne serais pas en train de suivre ta femme par hasard?
- Si. Elle me cache quelque chose, ça ne me plait pas du tout
- Tu ne devrais pas la suivre quand elle s'habille en blanc. Parce qu'un jour toi aussi tu auras peut-être envie de t'habiller en blanc, et ce jour là tu seras bien content qu'elle ne te fasse pas le coup.
- ..."

C'est un peu hors sujet mais j'avais envie de vous raconter cette petite fable.

Après on retombe sur l'éternel débat entre la franchise et la discrétion et je ne voudrais pas faire dévier ce post sur cette voie, je pense que tout le monde a son opinion là dessus.

Moi s'il y a quelque chose qui m'interpelle là dedans c'est pourquoi vouloir s'engager avec quelqu'un sans envie de fidélité?

Je veux dire on est pas obligé, il me semble que les fuckfriends sont la pour ça non? Avoir une relation basée sur le sexe et la tendresse, sans sentiments, et sans engagement.

A partir du moment où ses sentiments se développent on devient un minimum possessif, on a pas envie de partager, et peu de gens sont prets à accepter naturellement que leur conjoint aille voir ailleurs, même s'ils sont confiants.
Pourquoi? Parce que le sexe est le ciment d'une relation, c'est sur cette base que se développent des sentiments, quelqu'un qui se dit amoureux d'une femme avant d'avoir couché avec fait tout simplement un one itis c'est malsain, et qu'autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

Puis quand on aime, on a envie de s'engager d'être fidèle, du coup on est plus fidèle par obligation mais par envie (puisque si on a pas envie d'être fidèle il suffit de ne pas s'engager dans une relation de couple), bien sur le fait d'aimer et de vouloir être fidèle ne fait pas disparaitre les pulsions qu'on peut avoir envers les représentants du sexe opposé, mais on peut se contrôler, vous n'allez pas trébucher et vous retrouver avec votre bite planté dans la première femelle venue par accident.

De ce que j'en ai tiré de mon expérience dans les relations sérieuses, quand on en vient à être malheureux parce qu'on a pas la possibilité d'aller tirer sa crampe ailleurs c'est qu'on commence à être méchamment frustré dans sa vie de couple (tant au niveau sexuel qu'aux autres niveaux), a ce moment là pourquoi rester avec la personne?

Pour ce qui est de la méthode, je trouve ça un peu trop compliqué, trop de règles, plus il y a de clauses dans un contrat plus les chances que l'une d'entre elles ne soit pas respectée sont élevées, et puis je vois d'ici les malentendus et pinailleries en tout genre:

Mais tu m'avais dis que j'avais pas le droit de sucer, et je l'ai pas sucé il m'a juste léché la chatte!

Mais j'étais sûre qu'il me restait des crédits, j'ai du me tromper

A mon sens (et ce n'est pas un jugement quelconque) la meilleure chose qu'on puisse faire en couple c'est d'être fidèle, une bite, une chatte, tout le monde est content et les moutons seront bien gardés, la liberté c'est attrayant sur le moment, on ne pense pas aux conséquences, jusqu'a ce que l'un des deux franchisse le cap, et que l'autre n'encaisse pas, ou qu'il franchisse le cap lui aussi mais que celui qui avait fait le pas en premier n'arrive pas à l'encaisser (très probable, beaucoup de gens ont beaucoup de mal à accepter que leur partenaire puisse aussi aller voir ailleurs).

Je pense que si on conseille a tout le monde d'éviter de faire des 3somes avec sa meuf et de réserver ça aux fuckfriends, la motivation de départ reste entièrement valable pour ce qui est du fait d'aller voir ailleurs (et même plus, parce que là ça va se passer sans vous!).

J'abonde dans le sens de Tisi, si comme on le prône sur le forum devenir un homme c'est d'avoir le choix alors choisir sa femme/sa copine, comme l'abandon du reste est la conséquence du choix alors si on est incapable de choisir on peut dire que finalement on n'agit plus comme un homme, je dirais que l'on agit plutôt comme un enfant, tendance très prononcée dans notre société actuelle. Donc tout vouloir pour ne pas avoir a choisir et a se contrôler dans ce cas pourquoi ne pas juste avoir, comme le propose si bien Tisi, des plans culs, des fuckfriends, ou comme bon vous semble?

Donc ici je ne veux pas juger mais je conseillerais plutôt de réorienter la relation dans d'autre rails...

Tisi a écrit : Je veux dire on est pas obligé, il me semble que les fuckfriends sont la pour ça non? Avoir une relation basée sur le sexe et la tendresse, sans sentiments, et sans engagement.

Dans mon cas c'est parce que l'envie d'engagement est là, mais pas un engagement d'exclusivité sexuelle, plutôt un engagement sur certains types de sentiments et l'envie de construire quelque chose ensemble, potentiellement fonder une famille si tout se passe bien encore longtemps. Des choses qu'on ne fait pas avec une fuckfriend sans, au minimum, reclasser la relation en LTR.

autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

C'est certain, mais la laisser sortir dehors c'est aussi prendre le risque d'être remplacé. Du moment qu'elle voit d'autres mecs, si elle n'est pas bien dans la relation il y a risque d'être remplacé.

Puis quand on aime, on a envie de s'engager d'être fidèle, [...] vouloir être fidèle ne fait pas disparaitre les pulsions qu'on peut avoir envers les représentants du sexe opposé, mais on peut se contrôler

Tout dépend ce qu'est être fidèle. Pour moi, tromper, c'est faire quelque chose d'interdit par le partenaire, et je ne vois pas à priori pourquoi les deux partenaires ne pourraient pas décider que la limite est différente de celle habituellement utilisée. Après, je n'ai aucun mal à me contrôler pour respecter les règles établies, et je pense que ma LTR non plus, je me propose juste de redéfinir ces règles.

quand on en vient à être malheureux parce qu'on a pas la possibilité d'aller tirer sa crampe ailleurs c'est qu'on commence à être méchamment frustré dans sa vie de couple

On peut aussi être bien en couple, se retrouver dans une soirée, accrocher avec quelqu'un et avoir envie de coucher avec sans que ça remette en cause qu'on se trouve bien en couple. Il se trouve que, dans certains cas, ça ne me dérange pas que ma copine le fasse, et je voudrais qu'elle sache exactement dans quels cas. Il ne s'agit pas, justement, de se prétendre dans une relation ouverte car je sais que je serais blessé qu'elle dépasse mes limites. D'où la question.

Pour ce qui est de la méthode, je trouve ça un peu trop compliqué, trop de règles, plus il y a de clauses dans un contrat plus les chances que l'une d'entre elles ne soit pas respectée sont élevées

Je suis d'accord dans deux cas sur quatre, mais, par exemple, la règle proposant une journée "carte blanche" par mois n'est pas compliquée, et facile à respecter.

la liberté c'est attrayant sur le moment, on ne pense pas aux conséquences, jusqu'a ce que l'un des deux franchisse le cap, et que l'autre n'encaisse pas, ou qu'il franchisse le cap lui aussi mais que celui qui avait fait le pas en premier n'arrive pas à l'encaisser

C'est très vrai, mais c'est vrai également de la règle "exclusivité sexuelle", quand l'un des deux franchit le cap, ça se passe mal. Y a-t-il des gens ici qui n'ont jamais trompé leur copine ET que ne se sont jamais fait tromper ? Je n'ai pas l'impression que ce soit une règle qui fonctionne très bien. La difficulté c'est de se définir des règles qui conviennent vraiment aux deux, pas qui ont été choisies sur le coup de l'excitation sexuelle ou pour faire plaisir à l'autre.

(Je prends note de la remarque de mike mais je ne dépense pas un post pour le faire, n'ayant rien à y répondre: je ne comprends pas le concept "agir comme un homme".)

Agir comme un homme, ça ne veut pas dire que tu ne l'es pas. Ça veut dire qu'un homme n'est pas un enfant, et donc il peut faire des choix, ces choix impliquant forcement l'abandon de certaines choses, et le fait de ne pas vouloir faire ses choix, de ne pas prendre les décisions, serait en quelque sorte pas vraiment conforme a ce qu'un homme doit faire. Bon dit comme ça parait rigide, en simplifiant, j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler, et que si vraiment je ne pouvais pas m'y tenir (aux choix) dans ce cas-la j'en aurais fait d'autre, comme celui de rester célibataire et de de niquer a droite, a gauche par exemple.

Evidemment je ne pense pas relation libre quand je dis ça car je crois qu'a un moment ou a un autre si les sentiments sont vraiment forts l'un des deux (dans le couple) sera blessé par l'autre bien que pensant vouloir une relation libre Maintenant sincèrement je ne juge pas les autres qui arrivent a supporter le fait que leur femme suce ou nique avec un autre.Juste un point de vue au passage.

mike mancini a écrit : Bon dit comme ça parait rigide, en simplifiant, j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler, et que si vraiment je ne pouvais pas m'y tenir (aux choix) dans ce cas-la j'en aurais fait d'autre, comme celui de rester célibataire et de de niquer a droite, a gauche par exemple.
.

Pourquoi faut-il choisir entre les deux options (vivre en couple et multiplier les relations sexuelles) ? Au nom de quel principe et de quelle morale?

De plus, est-ce vraiment réaliste? Est-ce bien comme ça que réagit l'être humain? Pourquoi s'imposer un tel carcan?

Spring a écrit :

mike mancini a écrit : Bon dit comme ça parait rigide, en simplifiant, j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler, et que si vraiment je ne pouvais pas m'y tenir (aux choix) dans ce cas-la j'en aurais fait d'autre, comme celui de rester célibataire et de de niquer a droite, a gauche par exemple.
.

Pourquoi faut-il choisir entre les deux options (vivre en couple et multiplier les relations sexuelles) ? Au nom de quel principe et de quelle morale?

De plus, est-ce vraiment réaliste? Est-ce bien comme ça que réagit l'être humain? Pourquoi s'imposer un tel carcan?

Encore une fois parce que c'est facile d'accepter le fait qu'on aille tirer sa crampe ailleurs, autant c'est une autre paire de manches d'accepter que son conjoint fasse de même, surtout quand on a des sentiments pour lui, et on peu très bien l'accepter sur le moment, en essayant de se projeter dans l'avenir, en se rassurant en se disant que ça n'est pas si grave, et puis une fois la chose avérée on se rend compte que c'est loin d'être évident, on est blessé et pire on ne peut rien dire.

Parce que ça complique les choses, parce que ça peut blesser l'autre qui n'accepte peut être le deal que pour nous faire plaisir.

Après chacun fait comme il veut, c'est évident, pas de jugement, personnellement j'ai un profond respect pour les gens a qui cela ne pose réellement aucun problème, qui l'acceptent sans souci.

Au début on faisait comme ça avec ma copine, relation libre, même si aucun de nous deux ne l'a fait je me suis très vite aperçu les sentiments s'étant intensifiés que ni elle ni moi n'apprécierions beaucoup en fait que l'un aille voir ailleurs, elle n'en avait pas conscience mais j'ai compris a son comportement qu'elle ne l'encaisserait pas, elle ne dirait rien, mais en souffrirait beaucoup.

mike mancini a écrit :Ça veut dire qu'un homme n'est pas un enfant, et donc il peut faire des choix, ces choix impliquant forcement l'abandon de certaines choses

Encore faut-il que le choix soit motivé par une bonne raison. Je peux faire le choix d'arrêter de boire de l'alcool, mais pourquoi le ferai-je si je suis en bonne santé et que je n'en abuse pas ?

j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler

En l'occurence il ne s'agit pas de ne pas pouvoir se contrôler mais de définir dans quel cadre on droit se contrôler. Par exemple: ai-je le droit de draguer sans donner suite ? Beaucoup de gens ici apprécient de draguer même lorsqu'ils sont casés et fidèles. Savoir si être en LTR impose de faire le choix de ne plus draguer dépend de ce que notre partenaire attend de nous.

Pour le cul, c'est pareil. Si ma partenaire attend de moi l'exclusivité, je dois choisir entre la quitter et respecter son choix, je ne considère pas de troisième option comme "la tromper.

Maintenant sincèrement je ne juge pas les autres qui arrivent a supporter le fait que leur femme suce ou nique avec un autre.Juste un point de vue au passage.

En ce qui me concerne, c'est un peu plus que "supporter". Je peux trouver ça agréable si ce n'est pas fait dans mon dos ou pour de mauvaises raisons.

Sujet très intéressant et dont je voulais justement parler... Il se trouve que je suis actuellement en contact avec un certain nombre de femmes mariées (4, c'est pas nécessairement représentatif mais j'en tire quelques enseignements) qui soient sont infidèles, soient envisagent de le devenir... Et elles me disent à peu près toutes la même chose...

- il est super amoureux, même 10 ans après j'ai l'impression d'etre la femme parfaite.
- il est completement insecure, il a peur de me perdre
- du coup dès que je flirtouille, il me fait des scenes
- je ne parviens plus à lui parler de mes fantasmes sans qu'il ne se sente menacé
- il ne se rend pas compte combien c'est oppressant et me pousse à aller voir ailleurs

The point is, l'engagement à la fidélité est conçu par ces hommes comme un rempart contre la peur de l'abandon. Et c'est précisément ce qui est contre-productif.

tisi a écrit :autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

Oui. Mais pas davantage que ne pas l'autoriser à le faire. Le droit à l'infidélité n'est pas une obligation à l'être. Et si la fidélité est vécue comme une contrainte et non un choix, elle n'empêche rien. Mais le devrait-elle ? Ce qui me dérange profondément dans cette idée, c'est que la pérennité du couple ne repose plus sur ce qu'il construit ensemble, mais sur la culpabilité.

Je veux revenir sur l'expression "prendre le risque" qui est intéressante. On est sur un forum qui nous apprend que sans prise de risque, on a jamais rien. Pourquoi ce qui est vrai dans la séduction ne le serait plus une fois que l'on est en LTR ? L'objectif d'une LTR est-il de minimiser les risques à seule fin d'autoconservation ? Personnellement, je suis ravi de m'être libéré de ce schéma, de cette pression, et jure de ne pas y retomber. Ce qui ne veut pas dire que je refuse la LTR par principe, juste que je ne veux plus que la peur de la stopper en devienne le moteur principal, par seule angoisse d'insécurité.

Elle est d'ailleurs bizarre cette insécurité. Si tu tiens ta meuf par le cul, pourquoi craindre qu'elle trouve mieux ? Si tu la tiens par autre chose, pourquoi craindre qu'elle te quitte pour le cul ? Je crois surtout que tant qu'on est dans la peur, on ne peut pas être heureux dans une relation.

ma meilleure amie a écrit :Il me dit "ce n'est pas que tu me trompes qui me pose le plus de probleme, c'est que tu ne comprennes pas que ca me fait du mal"

Donc elle doit renoncer à son besoin de séduire et à ses désirs uniquement pour ne pas lui faire de mal ? Elle doit demeurer fidèle par culpabilité ? Mais est-ce qu'il ne lui fait pas du mal, lui, à exiger ces renoncements et à lui faire la morale ? En quoi le mal qu'elle lui fait serait moins tolérable que l'inverse ? Pourquoi lui ne culpabiliserait-il pas à l'idée de l'enfermer dans une prison dorée ? Uniquement par conformité à la norme sociale.

ma meilleure amie a écrit : E : J'aimerais bien que lui aussi ait des aventures...
C : Pour atténuer ta propre culpabilité ?
E : Non, pour qu'il s'épanouisse. Là quand il se fait draguer par une fille, il est le seul à ne pas s'en apercevoir... Tu sais ce qui me pend au nez ? Il va me faire une crise de la quarantaine, il va me quitter pour une gamine et m'expliquer que ce n'est pas négociable, que ca lui est tombé dessus d'un coup... Et moi j'aurai été trop conne de me plier à ses menaces, juste pour le rassurer lui.

Think about it... L'épanouissement de la relation ne doit pas s'opposer à celle des individus qui s'y sont engagés, sinon à un moment ou à un autre, elle explose. J'en sais quelque chose.

A mon sens, il faudrait déjà définir ce que c'est une infidélité (c'est propre à chaque couple).
Par exemple, je ne suis pas loin de penser qu'être abandonné dans un coup dur est une pire infidélité qu'une sautiquette sans lendemain. Mais c'est personnel.

Pour avoir rendu qq femmes mariées infidèles, j'ai vu des conceptions de la fidélité toutes aussi différentes les unes que les autres : certaines estiment que c'est au niveau des sentiments, d'autres que c'est au niveau sexe, d'autres qu'un simple petit coup de cœur est déjà tromper, etc. j'en ai même connu une qui m'expliquait que les parties de pure baise débridée qu'on faisait ensemble n'était pas de la tromperie pour elle vis à vis de son mari, vu que je passais au second plan.

Kipecoul a écrit :
Pour avoir rendu qq femmes mariées infidèles, j'ai vu des conceptions de la fidélité toutes aussi différentes les unes que les autres [...] j'en ai même connu une qui m'expliquait que les parties de pure baise débridée qu'on faisait ensemble n'était pas de la tromperie pour elle vis à vis de son mari, vu que je passais au second plan.

Il faudrait quand-même demander à son mari si il est d'accord avec cette vision des choses...

Clyde69 a écrit :

ma meilleure amie a écrit :Il me dit "ce n'est pas que tu me trompes qui me pose le plus de probleme, c'est que tu ne comprennes pas que ca me fait du mal"

Donc elle doit renoncer à son besoin de séduire et à ses désirs uniquement pour ne pas lui faire de mal ? Elle doit demeurer fidèle par culpabilité ? Mais est-ce qu'il ne lui fait pas du mal, lui, à exiger ces renoncements et à lui faire la morale ? En quoi le mal qu'elle lui fait serait moins tolérable que l'inverse ? Pourquoi lui ne culpabiliserait-il pas à l'idée de l'enfermer dans une prison dorée ? Uniquement par conformité à la norme sociale.

Si son besoin de séduire est tellement fort, pourquoi rester avec lui?
Si sa vie de célibataire lui manque tellement qu'elle le redevienne, a un moment donné on peut pas justifier toutes les conneries sous prétexte que "ça nuit a mon épanouissement" un peu d'empathie dans un couple c'est fortement recommandé, il y a des trucs que j'ai envie de faire mais que je ne fais pas parce que je sais que ça ferait souffrir ma gonzesse inutilement.

Et je ne peux pas le faire en me dédouanant par un "mais c'est parce que j'en ai envie", suis je frustré ou malheureux pour autant? Non, tu me diras on est en couple que depuis 8 mois, on en reparle dans 10 ans, bien que j'ai pas l'intention de rester aussi longtemps avec.

Mais pour le moment je suis avec elle, je l'ai choisie, j'ai choisi une relation de couple avec elle, en faisant ce choix j'ai renoncé a certaines choses comme draguer, baiser tout ce qui bouge a couilles rabattues, avoir des meufs qui laissent des petits messages sur mon mur fb, ou qui m'envoient des sms parce qu'elles ont envie que je m'occupe de leur cas, parce que je trouve mon compte ailleurs, quand on est adulte il faut savoir accepter que tout a un prix qu'on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière en prime.

Mon besoin de séduire? Je me contente des regards des jolies filles dans la rue, ou de sa cousine qui passe devant moi en petit culotte quand je suis chez elle, pour l'instant ça va ça me convient.
Mon besoin de liberté? Je me sens pas particulièrement oppressé ou enfermé, parce que c'est le choix que j'ai fait.
Mon envie de m'en taper d'autres? Toujours présente, mais je suis pas frustré de ne pas pouvoir le faire, je me rattraperais quand je serais célibataire a nouveau

Bref c'est une certaine vision de la vie, on ne peut encore une fois pas tout justifier sur la base de ses seules envies, a ce moment là mentons, trompons, faisons du mal, c'est pas grave puisque c'est pour notre épanouissement, faut aussi se rappeler que dans un couple on est deux, si on a envie de faire que ce qu'on a envie sans se soucier du mal que ça peut bien causer aux autres autant rester célibataire et ne jamais rencontrer personne, ou être une enflure.

Clyde69 a écrit :

ma meilleure amie a écrit : E : J'aimerais bien que lui aussi ait des aventures...
C : Pour atténuer ta propre culpabilité ?
E : Non, pour qu'il s'épanouisse. Là quand il se fait draguer par une fille, il est le seul à ne pas s'en apercevoir... Tu sais ce qui me pend au nez ? Il va me faire une crise de la quarantaine, il va me quitter pour une gamine et m'expliquer que ce n'est pas négociable, que ca lui est tombé dessus d'un coup... Et moi j'aurai été trop conne de me plier à ses menaces, juste pour le rassurer lui.

Think about it... L'épanouissement de la relation ne doit pas s'opposer à celle des individus qui s'y sont engagés, sinon à un moment ou à un autre, elle explose. J'en sais quelque chose.

Je vois mal au nom de quoi je tolérerais que ma copine entretienne des relations romantico-sexuelles a coté de la notre, pour son épanouissement? J'veux bien être sympa, mais il y a des limites faut pas confondre faible et sympa.

Si ça lui manque elle est parfaitement libre de me quitter pour vivre ses petites relations non exclusives, et ça elle le sait parfaitement, je suppose que si elle est toujours avec moi c'est que ça doit pas l'oppresser tant que ça.

Terrigan a écrit : Il faudrait quand-même demander à son mari si il est d'accord avec cette vision des choses...

Ah ça c'était son problème à elle !

Elle a un bon niveau cette discussion. (ça me fait penser que j'ai cessé de venir ici depuis longtemps pour dégoter des techniques de drague, mais vraiment pour lire les interventions de qualité qu'on y trouve)

Ouais enfin ceci dit je pense qu'il y a beaucoup de confusions entre fidélité et exclusivité sexuelle.

Lorsque l'ont prend en compte toute la notion d'exclusivité sexuelle ou non exclusivité, on parle même plus de fidélité ou non fidélité.

L'exclusivité sexuelle est une des choses dans un couple qui peut ne pas être indispensable !

Tisi a écrit :autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

Non. Un tel raisonnement relèverait de l'insécurité. Celui qui sait pas prendre le risque perdre sa partenaire a tout instant, dès le début du processus de séduction, prend paradoxalement le plus grand risque de la perdre.

Il faut juste savoir exactement ce qu'on veut. Si l'exclusivité sexuelle n'est pas là, mais que t'es au clair avec la poupoune sur ce que vous attendez l'un de l'autre en dehors de ça, y a pas de souci particulier.

L'idéal en fait, est que cette fameuse exclusivité s'impose naturellement, et n'est pas décrétée. L'infidélité devient un risque très mineur dans ce cas.