[Q] Gestion d'un LTR, étape dans son développement personnel : Relations amoureuses, vie de couple

Message qui sera un peu long surement ;-). J'ai déjà pas mal parcouru le forum qui m'a déjà beaucoup apporté et je soumet aujourd'hui une réflexion et des questions tirés de ma situation présente.

Contexte personnel:
Toute mon adolescence je n'ai jamais eu confiance en moi et ce fut un travail de titan pour moi, déclenché par un grave ennui de santé, de me construire, gagner confiance en moi et réguler mes émotions pour vivre une vie plus "saine".

Mon "travail" personnel sur la confiance en moi, je l'ai effectué notamment sur mon social et dans le milieu professionnel. Aujourd'hui dans mes activités qu'elles soient professionnelles ou en amateur je dégage une aura de confiance et d'assurance. Je "connais" mes capacités, mes limites et je n'ai pas peur d'entreprendre.

Malgré mon âge je n'ai jamais eu de véritable LTR. Comme de nombreuses personnes je suis passé par la phase good boy puis Jerk et après avoir muri décidé de me construire pour atteindre un équilibre personnel.

Ce travail sur moi m'a permis de rencontrer de nombreux succès auprès des femmes. On me dit souvent que je projètes l'image de l'homme: viril; sur de lui; aura protectrice; etc. (si seulement elles savaient par quoi je suis passé et mes démons qui reviennent me tourmenter de temps à autres ).

MAIS car il y a un mais, cette facette de l'existence humaine, le couple est inconnue pour moi. Je l'ai fui dans ma phase jerk de la façon la plus classique du monde. Aujourd'hui j'ai l'impression de me trouver comme un petit garçon face à sa première tentative de faire du vélo qui a peur de se ramasser.

Résumé de la situation:

Je suis en LTR depuis 7 mois, elle a 20 ans. Je l'ai rencontré en 2009, on c'est vu deux mois une fois par semaine maximum avec comme motif principale le sexe (mode jerk). Je l'ai quitté à ce moment là, je commençais à m'attacher à elle, l'alarme c'est déclenché et j'ai pris mes jambes à mon coup (courage fuyons ).
On c'est revu en 2010, elle était entre temps retourné avec son ex de l'époque. Elle a connu 5 hommes mais en a toujours eu un en "fil rouge". Celui qu'elle a connu quand elle avait 13 ans (la blague ). J'ai sortie le grand jeu comme un maladroit en one itis (la grande classe). Heureusement connaissant ma situation de one-itis j'ai suivi scrupuleusement les conseils d'un amis PUA. On a finit par se remettre ensemble mais de façon sérieuse cette fois ci.

Les 4 premiers moi ont été difficile j'étais plus ou moins en one itis je faisais des efforts pour en sortir, j'en ai bavé mais je m'en suis sortie. Lors de cette période il y a eu deux étapes importantes:
1-Au deuxième mois pouf son ex la recontacte, pendant une semaine c'est l'enfer,elle se braque, aucun signe d'"affection" et désagréable au possible. Je ne sais pas à ce moment là que son ex l'a recontacté. Je temporise, met ça sur la reprise du travail, on a une discussion. Dés le soir même c'est le déchainement des signes d"affections", texto, FB, coups de tels, etc.

2-Fin novembre, début décembre ayant gardé contact avec son ex-belle famille, elle revoit son ex-beau père, qui forcément la fait penser et mettre en contact avec son ex. Re-semaine de merde (changement radical de comportement du jour au lendemain). Je la voit le week end j'apprends qu'elle a revu son ex dans la semaine et qu'ils se sont envoyé des textos. Dispute, au début je m'écrase (Et oui...).
Je finit par me regarder dans la glace, je me reconnait pas.Je pète les plombs elle m'a menti et limite c'est ma faute. Je déclenche un jour après une discussion (ou je suis posé pas énervé), c'est moi ou lui pas de demi-mesure. Et si il revient dans sa vie c'est moi qui me barre sans me retourner.

Elle fait son choix et reste avec moi et vide de sa vie tout de son ex. A part un texto de son ex pour son anniversaire aucune nouvelle et aucun changement de comportement chez elle. Pendant 3 mois tout va bien.

Pas plus tard que cette semaine, lundi matin avant de se lever pour partir bosser son tel vibre sur la table de chevet (important la table de chevet ). Curieux je demande qui c'est qui lui envie un texto si tôt (j'ai eu peur que ça soit un truc grave). Là elle met bien 10 sec à me répondre que c'est son ex. Elle dit qu'elle a rien a foutre, l'efface mais se relève du lit pour que je ne puisse pas le lire (et le lie en survolant au passage).

Cette semaine aucun changement d'attitude sauf qu'elle ne met plus son tel sur la table de chevet (j'avais dit que c'était important ). Elle le laisse en silencieux (donc sans vibreur ni sonnerie et au fond de son sac à main). Je trouve sa louche et ce matin j'ai craqué (oui c'est trés trés trés mal ce que j'ai fait, je me flagelle encore). J'ai regardé son tel portable, tout les texto sont supprimés (alors qu'avant elle gardait tous ses messages) et je voit dans son historique d'envoi que la veille elle avait envoyé un texto à son ex.

Ce qui me gène c'est qu'elle m'a encore menti alors qu'elle me parle de constructions sérieuse à deux (emménager définitivement ensemble; mariage et tout le bazard). Je supporte pas le mensonge; c'est quelque chose qui me met hors de moi.

Réflexion et interrogations:

-LTR et développement personnel:
La mise en couple m'a fait ressortir un grand nombre de mes démons. C'est comme ci dans cette situation on confronté et validez ou pas tout le travail que l'on a fait sur soit jusqu'à présent.
Je sais pas si je vais être très clair c'est comme si j'avais assez travailler en moi pour gamer mais pas encore assez pour être totalement serein en couple.

Est ce que cela est normal ?

Il y a de bon articles de fond sur le game et quelques un sur les couples. Mais j'ai l'impression que la vie de couple c'est presque un apprentissage à part entière une "étape" après le game.

-La limite entre jalousie / confiance / je m'en foutiste:
Dans mon cas j'ai du mal à bien définir les limites entre la jalousie (bouh la vilaine), la confiance que je peut lui accorder (elle m'a menti deux fois dont après la première fois j'avais bien mis les choses au clair).

Au delà des attentes que l'on doit avoir de la vie de couple le juste milieu de confiance est difficile à trouver et complémentaire à la confiance en soit.

J'hésite sur les attitudes à adopter:
-Lui en parler : carrément pas ça ferait le type en danger qui surveille son portable (j'en ai encore honte)
-Faire comme si de rien n'était et voir si il va y avoir des changements chez elle: difficile mais la plus logique d'après mes lectures sur le forum.
-Lui faire passer des "test": J'avoue là ne pas trop savoir comment faire. j'aurais besoin de la sagesse du forum.

Merci à ceux qui m'ont lu jusqu'au bout

Oui sur le forum, il n'y a quasi aucun matériel sur les relations de longues durées mais qui en général l’achèvement de l’étude de la drague.

Et effectivement les vieux demons ressortent plus facilement et d'autres facteurs sociaux qui peuvent être l'age, la famille...On n'a pas forcement envie de courir apres les filles jusqu'a 40 ans. Le temps aussi on réfléchit plus a arreter une relation quand cela dure depuis longtemps alors qu'au début on peut se casser plus facilement.

Sinon j'ai constaté que souvent ce par quoi on a attire une fille au point de la faire tomber amoureuse est aussi la raison pour laquelle elle va vous quitter.Par exemple pour moi je suis plutot un jerk naturel, alors oui c'est cool quand je suis célibataire je peux baiser facilement des filles mais quand il faut les garder je crois pas que ce soit un atout. car souvent je ne suis pas attentionné, je suis égoïste... Un ours en gros

A mon humble avis (de mégère, n'est ce pas Mike? ), tu ferais mieux d'avoir une discussion avec elle en lui demandant juste si le texto a 7h du matin est le signe qu'elle a repris contact avec son ex et si tu dois le voir comme un ami a elle ou un concurrent. Ouvre lui une porte pour qu'elle puisse te parler si elle a quelque chose a dire.

Ne lui dis pas que tu as regardé son téléphone. Cette intrusion sera sûrement mal prise et donc tu ne ferais que lui montrer que pour toi, vivre avec elle signe la fin de vos intimités respectives.

Mon mari a surpris un jour une conversation msn que j'avais avec un ami. Il a vu seulement 3 phrases et j'avoue que, hors contexte, il y avait de quoi s'inquiéter. Du coup, plutôt que de m'en parlé, il a ruminé ça, s'est imaginé plein de trucs, s'est mis a tout interpréter comme des signes et a fouillé mon téléphone et mon pc... Quand je m'en suis rendu compte, autant dire que j'ai hurlé car j'étais vexée d'avoir l'impression qu'il croit que je lui appartenais et qu'il pouvait se croire tout permis. Il a fini par me dire ce qui avait tout déclenché et, après explication, a fini par se calmer.
Malheureusement, c'est trop tard. J'ai pris l'habitude de ne rien stocker sur mon pc, j'ai changé mes mots de passe et pris le réflexe de toujours garder mon téléphone sur moi. Il n'aime pas ça mais tant pis, je ne suis pas sa propriété et je trouve normal de garder des choses a moi.
Au final, cet épisode a failli sonner l'heure de la rupture et je pense que c'est ce qui arrivera si ça recommence.

Elle a partagé 7 ans de sa vie avec son ex et, sans forcément être un concurrent, elle a forcément lié avec elle quelque chose de spécial. J'ai moi-même gardé de très bonnes relations avec certains exs sans avoir pour autant jamais voulu retourner avec. Ce sont juste des amis et d'ailleurs, ce sont les plus anciens amis que j'ai. Chacun a refait sa vie mais on est proches c'est tout.

C'est marrant MM parce que en te lisant, je ne te crois pas. Venant d'un point de vue féminin, je me dis que c'est juste un moyen pour garder un ascendant dessus.

Ha mon avis, j'interprette peut-être trop au "premier degré"

Et puis je me dis. Jamais un mec ne verra un "ex" comme un amis. Sauf si y a "ascendant" ou une "graaannndeeee sympatie (mais honnêtement, je doutes)" sur l'ex en question. Je crois que c'est bien un truc de meufs, ça.

Sans trop prendre ça au premier degré ou à l'extrême. Je me dis que si y a bien un truc pour foutre le bordel dans un couple ce sont les ex.





Et d'un côté j'ai envie de me contredir en me disant que le meilleure truc à faire pour un mec c'est de mettre ses vieux deamons aux placards...

Justement, ce soir, soirée bière avec une collègue et un pote a elle (et un pote a moi car on me réclame des célibataires). Le pote a elle est en fait un ex avec qui elle est restée 4 ans.

Un ex n'est rien de plus qu'un ami intime ^^

Bon premièrement se pose la question du respect de l'intimité, pour ma part je pense que tu la respectes dans la mesure où tu ne vas pas fouiller dans ses affaires sans aucune raison, ou tu ne la surveille pas constamment.

Là tu as fouillé, c'est que tu sens bien qu'elle te cache quelque chose, et je trouve ça plutôt légitime de vouloir découvrir quoi (c'est ta meuf après tout), surtout si jusqu'alors elle n'avait jamais rien cherché a te cacher et que subitement elle efface les conversations qu'elle a avec son ex.

Le deuxième point c'est que je pense que tu as effectivement des raisons de t'inquieter, quand ta meuf devient subitement secrète sur quelque chose c'est qu'il y a cachalot sous gravillon ça m'est arrivé récemment (da-tisi-s-diary-vt24110-20.html#p252600), personnellement je suis toujours en contact avec une ex que je revois régulièrement (je suis resté 5 ans avec), et je n'éprouve aucun besoin de cacher mes échanges avec elle à ma copine, ni avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs, je n'ai rien à me reprocher et je peux facilement expliquer des propos qui auraient été mal interprétés par ma copine, si elle me demande a qui je parle je lui réponds, je ne vois pas pourquoi je le lui cacherais, pareil quand elle me demande de quoi je parle (du moment que c'est occasionnel hein me faites pas dire ce que j'ai pas dit, ma gonzesse n'est pas un dictateur obsédé du contrôle).

Je suppose que c'est pareil pour toi, je te déconseille très fortement de lui demander de quoi il retourne parce que si elle a quelque chose a se reprocher elle deviendra encore plus méfiante et tes chances de savoir ce qui se passe seront quasi nulles, et en plus tu passeras pour un jaloux obsessionnel (toi 0 - 1 ex de ta meuf).

Je te déconseille également vivement de placer des moyens de surveillance, parce qu'en plus d'être illégal si elle le découvre tu vas vraiment avoir beaucoup de mal a te justifier.

Je pense que le mieux c'est d'attendre, de rester vigilant .

blam! a écrit:

Venant d'un point de vue féminin, je me dis que c'est juste un moyen pour garder un ascendant dessus.

Ou de ne pas le laisser prendre l'ascendant... On a tendance à l'oublier mais les enjeux de pouvoir ça marche dans les deux sens.

En tout cas elle devient zen la Mary, quand je t'ai lu Blam j'ai cru qu'elle allait ramener ses potes gitans pour te pêter la tronche! (Fais quand-même attention quand tu sors, on ne sait jamais...)

Tiens ben d'ailleurs...

Je sors

Sans lui dire que tu as regardé dans le portable parles en avec elle.
Demandes lui si elle a gardé contact avec lui, si elle nie next sans même rentrer dans le détail.

Pourquoi? Parce que si elle te ment là dessus qui te dit qu'elle ne te mentira pas sur le reste?
Tu es tombé sur un ex qui envoie des textos, qui te dit qu'il n'y en a pas plusieurs qui n'envoient pas de texto mais lui font Xyz? (Timaro lui a surement fait le coup du ragondin ).

Tu expliques que tu as du succès avec les femmes et ne veux pas devenir parano? Bah tu profites de ce temps de malade que l'on a en ce moment, et tu chopes cette brune sympa qui sera dans le même bus que toi demain Elle sera peut-être fidèle, elle.

blam! a écrit:

Et puis je me dis. Jamais un mec ne verra un "ex" comme un amis. Sauf si y a "ascendant" ou une "graaannndeeee sympatie (mais honnêtement, je doutes)" sur l'ex en question. Je crois que c'est bien un truc de meufs, ça

Des amis no soucy, des ex par contre c'est tenter le diable donc 100% d'accord avec Blam (sauf la phrase commençant par sauf .)

Plutôt que de rafistoler sans cesse des relations pourries jusqu'à la moelle, change et trouve quelqu'un à qui tu conviennes et qui te convienne.

My 2 cents

Amaral a écrit:

Sans lui dire que tu as regardé dans le portable parles en avec elle.
Demandes lui si elle a gardé contact avec lui, si elle nie next sans même rentrer dans le détail.

Pourquoi? Parce que si elle te ment là dessus qui te dit qu'elle ne te mentira pas sur le reste?
Tu es tombé sur un ex qui envoie des textos, qui te dit qu'il n'y en a pas plusieurs qui n'envoient pas de texto mais lui font Xyz? (Timaro lui a surement fait le coup du ragondin ).

Qu'un ex lui envoie des textos c'est pas grave ça, ils pourraient être 10 on s'en fout, ce qui est inquietant c'est qu'elle le lui cache, néanmoins je resterais reservé sur le next, si ça se trouve c'est autre chose mieux vaut attendre d'être vraiment tombé sur un truc vraiment compromettant pour nexter en étant sur de ce qu'on fait.

Non, mes potes gitans je leur ai pété la gueule : ils me gavaient a jouer de la guitare sous mes fenêtres a 4h du matin
(et je casse pas la tronche de Blam!)

Tisi, bonne technique mais quand on fouille le téléphone de l'autre on finit par se faire gauler. Du coup, c'est lui qui risque de se faire nexter. Ce n'est pas parce que tu en es rendu la avec ta copine que c'est quelque chose de sain et de normal dans un couple. La preuve, regarde ou tu en es toi : tu fouilles, elle fouille... Au final vous ressemblez plus a deux surveillants de collège qu'a un couple a vouloir ne laisser aucune intimité a l'autre.

Amaral a écrit:

Qu'un ex lui envoie des textos c'est pas grave ça, ils pourraient être 10 on s'en fout, ce qui est inquietant c'est qu'elle le lui cache

C'est ce que j'ai voulu dire à demi mot, la prochaine fois je serais plus explicite.

Tisi a écrit:

néanmoins je resterais reservé sur le next, si ça se trouve c'est autre chose mieux vaut attendre d'être vraiment tombé sur un truc vraiment compromettant pour nexter en étant sur de ce qu'on fait

Non peu importe au final, je n'ai pas envie de devenir détective ou parano (plus un sur ce que tu dis MM d'ailleurs), si je ne peux pas lui faire confiance (ou serait le mal à me dire qu'elle reçoit un texto d'un ex s'il n'y a rien derrière?) next.
Si le déplaisir dans une relation (ou autre chose) dépasse de loin (on ne parle pas d'une dispute passagère ou d'une phase) le plaisir que tu y prends, c'est le moment de bouger.

Tout d'abord merci à tous pour vos réponses.

Depuis j'ai pas mal gambergé sur le sujet. Une chose que j'ai apprise c'est d'éviter de réagir à ses "pulsions" mais de rationaliser la problématique et essayer (et c'est pas forcément facile quand on est dedans) d'analyser froidement la situation.

Suite à vos réponses j'ai rationaliser les faits. Quoi qu'on dise nous ne sommes jugé que par nos actes.

-Synthèse des éléments:

Le plus simple c'est de poser une chronologie des évènements. Ma peur c'est mon manque d'objectivité, de voir des "fantômes" ou il n'y en a pas.

-Lundi: Texto de son ex à 7h30 son téléphone vibre (importante la vibration ) Me dit que c'est lui et se relève du lit et donc se cache pour l'effacer (et le lire en diagonale au passage faudrait pas me prendre pour un gland ).

-Mardi: Son tel portable dans le sac en silencieux.
Le soir on parle du texto de lundi lui demandant si elle a repris contacte avec lui, rappelant mes limites (sans m'énerver). Elle me dit non, me rappel que c'est moi qu'elle a choisit.

-Mercredi: Après le taf je suis allez manger chez elle et passer la soirée. D'habitude son portable est sur sa table de chevet (on est chez elle), là aucune trace de son tel surement au fond du sac en silencieux, alors que je lui envoi un texto pour qu'elle m'ouvre donc avant que j'arrive il était à coté d'elle.

-Jeudi: on est chez moi je repasse une chemise pour sortir, son sac est à coté de moi. J'entend son tel vibrer lui dit qu'elle a un msg (c'était une de ses copines). Le lie et repose son portable en silencieux cette fois (3 min après je vois l'écran de son portable s'allumer dans son sac mais cette fois sans vibreur).

-Vendredi: Le matin je craque j'ai regardé son tel et c'est là que j'ai vu qu'elle avait envoyer un msg à son ex minimum jeudi et au passage effacé les texto qui lui a probablement envoyé.

D'ailleurs le vendredi soir grosse dispute parce que je lui dit, pour tester sa réaction, qu'une des ex qui a compté pour moi sera à la soirée ou on va le week end d'après.

-Tout le week end son portable a été dans son sac en silencieux; à un moment elle a même regardé dans son dos quand elle a pris son portable pour voir si je la surveillais.

-Le dimanche, elle a passé la journée à me faire des câlins / déclarations (style je veux qu'on s'aime et que reste longtemps ensemble)/ etc. Elle a même projeter qu'on fasse certains achats en communs pour mon appart.

Ça fait deux moi qu'on est dans mon appart son portable a toujours été sur la table de chevet en vibreur comme le mien d'ailleurs au passage. Elle m'avait même dit que depuis la dernière mise au point : c'est moi ou son ex; pour que je retrouve confiance en elle, elle laissait son tel portable sur la table de chevet pour me montrer qu'elle avait rien à me cacher.


-Réflexion vie de couple:

Je suis complètement d'accord avec ce qui a été dit sur la vie de couple sur le plaisir que doit donner une relation, en tout cas largement supérieur au déplaisir qui peut arriver. Après je trouve qu'il y a deux sortes de déplaisir: celui qui viens de l'autre; celui qui viens de soit.

Clairement aujourd'hui pour avoir pas mal fait murir le sujet, au delà de passer pour un gros jaloux, c'est un cercle vicieux qui me fatigue et use mon envie de m'investir dans une relation. Si je ne peux pas avoir un minimum confiance dans l'autre personne ça me coupe tout mes délires.

Il y a donc deux choses à prendre en compte, d'une part sa confiance en soit qui entraine la jalousie mais aussi la confiance en l'autre. Le plus dur je pense est de faire la part des choses dans un couple.


-Interrogations:

J'ai essayer d'analyser les faits sans tomber dans de l'hypothèse lourdes ou me faire des films comme un peut trop souvent s'en faire dans ces cas là. J'ai franchement essayer de passer outre ce petit manège. En fait ce n'est pas le fond qui me gène (son ex ou autre) c'est surtout la forme ou elle me cache quelque chose (même si c'est rien du tout).

Aujourd'hui j'avoue ne pas trop savoir que faire. Quand j'ai posté j'étaie un peu "à chaud", je savais que ça aurait été mal d'agir sans réfléchir ou attendre des avis extérieurs. C'est important pour moi car "j'apprends" à vivre en couple et à me construire dans cette phase de la vie.

Je voit deux options mais elle ne me plaise pas beaucoup:

-Ne rien faire, laisser pisser, j'ai pas l'impression que ça soit de la tromperie ou autre grave. Comme la dit MM elle a une longue histoire commune avec son ex c'est peut être un résidu j'en ai aucune idée. Je dit rien mais je veille quand même si son manège continue. Cette option me fait chi.. le mensonge me pète carrément mon délire et ma volonté de faire quelque chose de cette relation.
Si je laisse pisser, le danger (et je me connais ) c'est qu'inconsciemment (ou consciemment) pour me protéger je vais me détachais de mon affectif avec elle pour arriver ou on sait. Je vais partir du principe que je peux pas lui faire confiance. Autant dire que la relations risque d'être morte à moyen terme.

-La regarder dans le blanc des yeux et énoncer son comportement bizarre depuis une semaine (sauf l'épisode du fouillage de portable qui n'est que là pour me prouver qu'il y a quelque chose qu'elle m'a cachée).
Et là lui demander d'être le plus honnête possible et de ne pas me mentir et de me répondre en toute sincérité si elle m'a caché quelque chose.
Si elle dit oui je demande quoi et je rappel mes limites et que je conçoit un couple sur le respect et la confiance (enfin ça dépend ce que c'est).
Si elle dit non, autant dire qu'on arrive au même point précédent, elle m'a sciemment menti et je le sait. Quelque part mon délire sera pété et cette relation va sentir le sapin.


Dernier point, je lui cherche pas une excuse mais je penses aussi qu'elle a effectivement pris contact avec son ex pour X raisons (surement une broutille) mais elle a tellement peur (au vu de la dernière mise au point ou je lui ai dit que si il revenait dans sa vie c'était byby sans me retourner) que que je réagisse mal voir très mal (alors que pour elle c'est rien) qu'elle va se braquer dans le mensonge.

Tu devrais partir du principe que ce n'est peut-être pas son ex. ça peut être n'importe qui, pour n'importe quelle raison.

C'est pas forcément plus rassurant, mais ça va t'aider à prendre du recul.

Au bout du bout il y a une troisième solution qui ne va peut-être pas te plaire non-plus:

* lui dire que tu n'es pas dupe sur les signes que tu vois avec son téléphone, que ça te fait mal mais que tu n'as pas envie de lui demander des comptes. Que tu en as marre de te prendre la tête avec ça, que tu as VRAIMENT envie de lui faire confiance, et que si elle est pas digne de cette confiance eh bien tant pis pour toi, tant pis pour elle. Et là tu te remets dans ton délire, et c'est toi qui lui dis des jolies choses etc... Plutôt que d'être amer quand elle te dit qu'elle t'adore.

Tu vois c'est marrant on est tous d'accord pour dire que chacun doit avoir un jardin secret dans son couple, mais en pratique on devient vite transparent pour l'autre: on sort rarement sans l'autre, et quand on le fait on acquiert vite le réflexe de bien expliquer avec qui on va et pour combien de temps etc...

Moi je me dis que ça te ferait peut-être du bien d'aller faire la tournée des bars avec tes potes. Si tu l'as fait récemment ce message s'auto-détruira dans 5 secondes...

Je te donne un autre point de vue : tu as passé la semaine à regarder/psychoter son portable, résultat tu as vu ce que tu voulais voir, et tu as sûrement moins porté attention à d'éventuels signes d'amour. Ce n'est qu'une interprétation.

Franchement, si je n'ai qu'un conseil, c'est de passer plus de temps à t'occuper d'elle (plutôt que de son portable) et à régler tes démons : le meilleur moyen de ne pas souffrir la comparaison, c'est juste d'être un mec génial.

Et imaginons au pire (car ça peut être autre chose) : ok, elle hésite à aller revoir son ex. La surveillance, c'est déjà désagréable, imagine qu'elle fasse pareil à ton encontre. Déjà ça va influencer ses choix de se sentir pas à l'aise avec toi.

En prime tu gaspilles de l'énergie avec ça... et franchement, si elle devait faire une connerie, ça finit toujours par se remarquer... même sans surveillance... surtout sans surveillance !
Et si ça devait arriver... il est ou le problème ? LTR, ça n'est pas engagement à vie. Tu t'es trompé ? C'est pas dramatique de terminer une relation.

C'est quoi ton souci ? De la perdre ? Dans une LTR, il faut l'accepter.

Mis à part le cas où l'un des deux fait une grosse erreur (un maintient un comportement problématique sur la durée), dans une LTR si l'un vient à se détacher de l'autre, c'est vraisemblablement qu'il y avais une incompatibilité plus profonde et que c'est inévitable.

Une fois qu'on compris ça, on a fait un grand pas un avant, car se débarrasser de cette peur permet d'éliminer tous les comportements qui y sont liés (et qui on justement tendance à faire fuir l'autre - c'est notamment ce dont je parlais s'agissant de maintenir un comportement problématique sur la durée).