HELP! Je suis quelqu'un qui n'existe pas : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Bonjour à tous

Pour commencer je suis un grand habitué de ce forum, que je consulte plus ou moins régulièrement depuis au moins 4 ans. J'y ai appris beaucoup de choses et aujourd'hui c'est la première fois que je me décide à enfin prendre ma plume et y laisser quelque chose.

Le problème dont je veux vous parler m'a l'air d'être totalement introuvable. Ici et ailleurs.Et pour cause, puisque j'ai l'impression d'être le seul à le vivre.


Commençons par le début.


J'ai 24 ans, suis actuellement étudiant en école de commerce, parcours international, pas beau comme un Dieu mais pas repoussant non plus, pas trop mal habillé, de naturel plutôt jovial et atypique. Mes amis sont nombreux et m'apprécient. De naturel plutôt dynamique et joyeux (quand tout va bien), j'ai eu quelques relations dans ma vie et suis actuellement en LTR depuis 1 an et demi avec une fille que j'adore et dont je suis très amoureux (à distance en fait, mais ceci est une autre histoire)

Aujourd'hui je ne veux pas vous parler de ma relation avec ma copine mais des relations sociales que je vis au quotidien.



Depuis tout petit, et en particulier depuis quelques mois, j'ai toujours l'impression d'être le mec qui N'IMPORTE POUR PERSONNE, le mec qu'on ne calcule pas, qui est toujours le dernier à être au courant de tout, celui qu'on ne sait pas quand il est là ou pas et de toute façon tout le monde s'en fout.


Prenons un exemple : je fais des arts martiaux en club depuis maintenant un an et demi. J'ai intégré ce club comme débutant et j'ai progressé de manière très lente car je dois systématiquement courir après le prof pendant un quart d'heure à la fin du cour pour qu'il me montre une technique, le temps qu'il s'occupe de personnes plus importantes (et qui n'ont pas nécessairement de grade plus haut).

Beaucoup ne me disent pas bonjour ou détournent le regard quand je leur serre la main. Lors des discussions qui suivent les cours, j'essaie de participer mais je ne trouve rien à dire: ils se connaissent tous (y compris pour des gars qui sont arrivés bien après moi) et je ne comprends même pas de quoi ils parlent puisque ce sont des sujets privés. Quand j'essaie de m'insérer dans la conversation en faisant une blague ou en posant une question, je fais au mieux un bide et dans la plupart des cas les gens n'entendent même pas que je parle.


Il y a clairement un groupe de "PUA sociaux" et un énorme AFC social que je suis qui n'arrive pas à se faire voir ou entendre. Contrairement aux apparences il n'y a aucun conflit. Il y a bien sûr 2-3 gars que je n'aime pas trop car dans la mesure où ils font partie des PUA sociaux, ils progressent plus vite, rigolent avec les filles du cours, sont beaucoup plus intégrés et bénéficient de faveurs et ne s'adressent à moi que pour m'invectiver de manière assez malpolie pour me dire quoi faire et ne pas faire (alors qu'ils ont parfois 5 ans de moins).

Alors que de mon côté, moi qui suis une personne de généralement très sociale et rigolote quand je suis dans d'autres milieux, je me ferme, je n'ose plus prendre la parole avec les gars quand je rentre dans les locaux de ce club (et avec les filles je ne vous raconte pas). Je ne souris plus, ne blague plus, je reste froid et impassible, cachant peut-être mal la distance que j'ai avec ces personnes.

J'ai bien cherché à briser la glace à quelques reprises, mais je n'arrive pas à créer de rapport avec qui que ce soit. Quand je m'intéresse à la vie des gens, ça ne mène pas à grand chose (3-4 questions, les rAFC connaissent...) et quand je tente un Storytelling, je me fais couper la parole dans le meilleur des cas, ou je fais un bide. Quand on m'entend bien sur... car la plupart du temps, je parle et les gens écoutent ailleurs.

Le problème n'est pas que je suis en froid avec X ou Y, le problème est qu'hormis quelques exceptions (des mecs sympas, ou bien des tours de magie qu'il m'est arrivé de montrer 2 minutes après le cours), je n'existe pour personne à l'intérieur. J'ai l'impression d'être un fantôme invisible et ça devient très pesant sur mon Inner Game et mon estime de soi.

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Voilou, j'espère ne pas avoir déprimé ceux qui m'ont lu. Je me demande si vous avez déjà été confronté à ce genre de situations qui vous travaillent pendant des journées entières. J'ai pris l'exemple des cours d'arts martiaux car il est très fort, mais je suis dans ma vie assez souvent confronté cette question de "déni d'existence" - cad des gens pour qui je ne suis rien et ne veulent pas en savoir plus et qui me coupent la parole, ne m'écoutent pas et tout simplement oublient que j'existe (même lorsqu'ils ont besoin d'un service, c'est vous dire).


Si vous avez des conseils, je les accueillerai avec beaucoup de plaisir et d'attention car j'en ai marre de ce statut "d'humain de seconde zone" et suis prêt à tout pour la faire cesser, d'autant plus qu'elle va forcément mettre ma vie amoureuse en danger tôt ou tard.


Merci à tous ceux qui sont arrivés jusqu'au bout.
B.

Hello Ninorov!

Peut-être que quelque fondamentaux pourront aider toute personne dans ton cas, alors je te donne en vrac des pistes qui me viennent à l'esprit:

- Déjà que pensent les amis qui te connaissent bien de ce problème? Il ne faut pas négliger leur avis et les conseils qu'ils pourraient te donner car déjà les amis c'est fait pour ça, et surtout ils sont bien placés pour ressentir ton BL et tout ce que tu peux sous-communiquer.

- Peut-être que tu pourrais lisser ou ajuster ton attitude, par exemple avoir un sourire plus cool si ton sourire paraît des fois un peu crispé, ou au contraire sourire un peu plus si tu te rends compte que certains jours tu n'est pas assez souriant...

- Pareil pour tes vêtements, peut-être que tu es bien habillé mais que ton style est un peu trop stricte ou au contraire trop "atypique"...

- Par rapport à ton club, vérifie que tu ne sollicites pas trop le professeur avec tes questions, la plupart des arts martiaux carburent aux cours collectifs avec un prof relativement distant, délivrant les conseils individualisés au compte-goutte, et les pratiquants qui sollicitent trop le maître en tête à tête peuvent être mal perçus. (d'autant que les français sont sans doute le peuple au monde qui méprise le plus un camarade qui pose des questions à son professeur, sans jamais avoir conscience de ce trait de caractère si sympathique et productif...)

[Après c'est aussi à l'enseignant de donner le maximum aux élèves qui sont en demande, mais toi seul peut te faire une idée sur ton maître... Pour travailler dans l'animation sportive, il me semble qu'il y a une grande différence entre le savoir technique et les qualités pédagogiques et d'animation, chaque "maître" est plus ou moins pédagogue, chaque fédération est plus ou moins vigilante en termes de formation des cadres. Quant aux diplômes d'état, certains super-techniciens arrivent à passer entre les gouttes...]

- Ce serait peut-être bien de demander à un membre de ton club qui te paraît digne de confiance si tu n'aurais pas un peu une image de blaireau ou de type bizarre, ou de casse-pied... ou si tu te fais des idées. Le mieux serait d'en parler à un haut gradé. Si tu expliques clairement à un gars qui s'investit dans la vie de son club que tu ne te sens pas à l'aise par rapport au groupe, normalement il devrait essayer de t'aider, et au mieux de t'apporter une écoute.

- Essaie de te détendre par rapport à ce club et de le considérer comme un laboratoire. Reste poli avec tout le monde, n'essaie pas de "séduire" ou de te qualifier, peut-être qu'avec le temps ça s'arrangera tout seul.

- A mon avis il y a un petit truc à la con qui donne une mauvaise image de toi dans ce club ou ailleurs, à toi de faire ton enquête discretos, mais ne te prends pas la tête et ne perds pas confiance en toi, tu as plein de qualités, laisse les gens s'en apercevoir d'eux-même.

Salut Ninorov!


Première chose,j'ai envie de te dire " Merci de ta question" Oui,je te le dis pour toi-même! Merci d'avoir posé la question,pour toi! Tu te rends compte que tu existes,et c'est tant mieux,si tu sais que tu as un souci ou obstacle devant toi,tu es déjà sur la voie d'en trouver la réponse

Je commence

Au moins,toi,tu te rends compte que tu existes,mais,et les autres pour toi,ils existent??
Tu vas voir pourquoi je te pose cette question tout à l'heure

Un prof d'arts martiaux a toute une classe à "diriger". Après le cours,il est humain,il a envie de se marrer avec les gens avec qui il a des affinités... (moi montrer à toi + tard comment faire)

Pour moi,et ce point de vue n'engage que moi,tu as tout à apprendre des mecs que tu envies:
si ils sont sociables,progressent,savent discuter,parler aux filles,qu'est-ce que tu attends pour sympathiser avec eux?

Tu as besoin d'un conseil; le gars qui sait faire un geste ou qui l'a compris,va le voir,et demande-lui de te faire revoir son geste parce qu'il le maîtrise.
SYMPATHISE avec au moins 5 gars,au moins!

Le gars,il sera ravi que quelqu'un lui dise qu'il sait bien faire (on a tous un égo ^^ ) et se sentira le roi du monde (on a tous un égo ^^) et tu auras accès à la cour du roi ... tu verras ce que je veux dire par cour du roi quand vous aurez sympathisé!
( tu te pourras entrer dans son cercle avec ce que ça implique )

Maintenant,comment intéresser les gens à toi? C'est simple Dale Carnegie a écrit des livres sur la communication et le leadership : ça a changé mes rapports avec les gens personnellement! J'ai lu " Comment trouver le leader en vous" et " Comment se faire des amis"

Tout le monde a besoin de reconnaissance. Voici la question dont je te parlais tout à l'heure: est-ce que,sans remonter en haut de page,tu peux citer mon pseudo? Si la réponse est non, Dale Carnegie (je touche 20centimes chaque fois que je prononce son nom indique que le premier désir de tout le monde c'est le "Désir d'être reconnu".

Reconnu pour la personne qu'on est,ce qu'on sait faire,les diplômes qu'on a eus,la femme ou le mari qu'on a,que notre gamin ou frère soit beau,soit musicien,artiste,que ma cousine est passée à la télé dans Pekin Express... on veut tous que les gens s'intéressent à nous; le meilleur moyen,c'est de les toucher au coeur: parle-leur d'eux!

Je connais un mec qui sait parler comme un grand orateur,il pourrait faire comique,professeur... Si tout le monde l'écoute,(parce qu'il est Alpha) je doute fort qu'il intéresse tout le monde, - moi par exemple- parce qu'il ne fait que parler de lui,il n'écoute pas souvent ce que les autres ont à dire...

ps: j'espère t'avoir éclairé. Et si quelqu'un te coupe la parole,tu peux soit ignorer,soit baisser la voix,et la personne qui t'écoute lui dira de se taire (apr exemple) tu peux aussi lui faire la remarque ,mais avec une attitude alpha

Je ne sais pas comment j'ai pû moi-même faire cette erreur alors que je t'en parle: tu fais quoi comme sport de combat Nono?

Bonjour

"C'est en forgeant qu'on devient forgeron". Des cours de théâtre pourraient t'apporter une aide afin de t'extérioriser d'avantage en public.

Excellente journée

Je ne sais pas si c'est ton cas, mais beaucoup d'anciens timides (ou de rAFC) font d'énormes efforts souvent maladroits.

Ce qui les rend souvent 'needy', 'try to hard' et casse pieds.

Qui plus est, les place 'sous les projecteurs' sont chères, et ceux qui les occupent n'ont pas trop envie de voir débarquer de la concurrence.

Tu as l'air de posséder ce que beaucoup de débutants adoreraient. Tu as des amis, tu as une copine, tu es sans doute pas trop mal... Alors pourquoi fais tu une fixette sur ce que tu n'as pas ?

Non, je sais qu'il est normal de vouloir briller dans tous les milieu que l'on fréquente. La question est: pourquoi est-ce que cela te touche à ce point ?

La réponse a ta question derrière la question est probablement: tu n'arrive pas à t'intégrer au niveau ou tu le souhaites parce que cela te touche à ce point.

Tu tentes à la fois de donner l'image d'un mec cool ET ton comportement rappelle un enfant qui crie 'regardez moi, j'existe'.

Tu fréquente peut être un milieu très fermé et très superficiel. C'est possible. Tu manques peut être encore d'empathie sociale. C'est probable.

Je vais te confier un truc important. Cherche la voix de moindre résistance. N'essaie pas de t'imposer auprès de ceux qui 'te résistent'. Continue à être présent et charmant, mais sans rien de particulier.

Concentre toi sur ceux et celles qui réagissent bien, avec esprit d'écoute et d'ouverture. Tu donnes l'impression de les délaisser au 'profis' de ceux qui réagissent trop peu (et dont la compagnie te semble plus désirable) Élargis ton groupe de recherche au quotidien.

Cesse de faire une fixette sur ta classe ou ton groupe d'arts martiaux. Organise des trucs pour tes quelques vieux amis et tes nouveaux potes. Prend l'habitude de fréquenter de nouveaux milieux.

Ne cherche pas à t'imposer tout de suite. Occupes toi du groupe que tu connais, et intègres petit à petit de nouveaux éléments dans ton groupe.

Plutôt que de chercher à impressionner par la charisme que tu n'as pas encore, impressionne par ton initiative et ta curiosité, le soin visible que tu donnes à tes proches (sans exagération)

Mieux vaut être le leader d'un groupe de 'loosers' que le nain d'un groupe de gens 'cools'.

Car tu vas très vite te sentir exister, et l'effet sur ton charisme va être plus que positif...

Citation:

je fais des arts martiaux en club depuis maintenant un an et demi

ça fait un an et demi que tu es entré dans ce groupe pour cette activité. Moi qui ces dernieres années est commencé trois groupes: salsa, capoeira et theatre, je me rend compte que il faut pas etre trop pressé. En fait, si t'es sympa, ça se débloque toujours à un moment, et j'ai commencé vraiment à me lier avec des gens de ces groupe à partir du moment ou je les ai vu une fois en dehors et dans un autre contexte que celui pour lesquels on se voit, c'est souvent la clef dans ce genre de truc (tu peux toi proposer ou si quelqu'un propose, meme si tu as la flemme, essais d'y aller). Pour le theatre ou les groupes et les membres changent souvent, c'est bizarre, mais des fois le groupe prend de suite, des fois, le groupe prend jamais, c'est comme ça. Et la plupart du temps, il faut au moins un an avant de commencer à s'intégrer vraiment. Pour la salsa, ça fait un an que j'en fait, et pourtant je peux te dire que je suis quelqu'un de tres sociable, et bien je ne me suis pas vraiment intégrer au groupe. Il y avait un petit noyau dur qui se connaissait déjà et connaissait le prof et les autres, on était un peu des pieces rapportés. Je n'avais pas pu aller aux apéros qu'ils avaient proposé à cause du boulot, j'avais loupé le coche, je n'ai pas essayé de m'imposer à tout prix, dans ces cas-là, je prend sur moi de pas etre le centre du monde, je fais mon chemin, et je sais bien que si je persiste, l'année prochaine y aura un déclic, et ils s'ouvriront à moi d'un coup, car ça arrive toujours à un moment ou un autre avec moi. Je pense que ce phénomène est un peu normal, car que ce soit en salsa ou dans le reste , il y a énormément de gens qui commencent et arretent au bout de quelques mois et tu ne les revois plus apres. La salsa, en cours débutant, plus de la moitié arretent en cours d'année. En theatre, les deux premiers mois, tu en a 40 pour cent qui arretent, et au moins trente pour cent qui font ça par "défi ou challenge" pour une année et apres partent. Là aussi, hormis une personnalité exceptionnelle, ça donne pas envie de s'investir avec eux. Quant tu as vu et compris le turn-over, tu n'as plus envie de faire d'effort ou de t'investir avec des gens dont tu n'es pas encore sur qu'ils aiment vraiment l'activité et qu'ils continueront ou si dans deux mois , tu les vois plus.

Je pense aussi que quand on va dans une activité quelle qu'elle soit, il faut y aller avec un état d'esprit qui veut vraiment s'impliquer : pas l'état d'esprit du mec qui vient consommer, prendre et partir. J'ai pu l'avoir parfois cette attitude, les profs , alors, avaient su me faire comprendre les choses, et j'ai pu me rendre compte qu'ils avaient raisons. On ne peut retirer des choses positives de ce qu'on entreprend que quand on s'y investit vraiment, profondément. C'est tout-à-fait normal que le prof donne plus d'attention et s'occupe davantage du mec qui se donne à 100 pour 100 que pour le mec qui se donne à 50, meme si le mec qui se donne à 100 est arrivé plus tard ou est moins fort.

Dans mon groupe de capoeira, c'est le cas, et je trouve ça normal. Je ne suis pas jaloux des "petits jeunes" de 20 piges qui se donnent à 150 pour cent pour ce sport car passionnés vraiment et tu le sens, qui travaillent beaucoup chez eux leur assouplissement, les combinaisons de gestes techniques et tout, ce que je suis loin de faire autant avec mon boulot qui me laisse moins de temps, et qui reçoivent en retour davantage d'encouragement et de soutient et de validation du prof qui montre sa gratitude et son plaisir de voir des gens passionnés comme ça. C'est normal, quoi. Je ferai pareil à la place du prof. Lui aussi, pour trouver sa motivation et du soutient, a besoin d'avoir des gens comme ça, tres généreux, qui s'impliquent et donnent sans compter. Et c'est pareil dans toutes les activités que j'ai fait. Peut etre aussi, que parce que déjà tu as une vie assez remplie et riche, tu ne t'investis pas autant qu'eux sans t'en rendre compte. Au theatre, en cours d'année, la prof voit lesquels s'investissent le plus et leur donne deux fois plus de textes qu'aux autres en leur donnant une place plus centrale dans la piece, que ça plaise ou non aux autres, c'est comme ça, elle s'appuit sur ceux qui s'impliquent le plus donc auront plus la capacité d'entrainer les autres à s'impliquer.
En salsa, je vois bien que le prof a lier plus d'affinité et de complicité avec le petit groupe qui vont à toutes les soirées, et je trouve ça normal en fait.

En salsa, dans ce petit groupe, il y a quelques nanas, assez jolies d'ailleurs, qui ont beaucoup de caractère, c'est le genre à faire "les stars", a toujours avoir besoin d'etre au centre du monde. Ben en fait, si au départ, elles m'attiraient beaucoup, elles ont commencé à la longue à me saouler à toujours avoir besoin d'etre au "centre du monde" en permanence. C'est tres gamin, je trouve, comme réaction. Et j'ai pu me rendre compte, par des petites réflexion "moqueuses" vers la fin de l'année d'autres nanas qu'elles commençaient à saouler pas mal de monde en fait. Je ne m'en étais pas rendu compte auparavant, mais elles étaient pas forcément prises tres au sérieux, et des filles moins "excentrique" ou "démonstratives", qui se faisaient moins remarquées au départ, se foutaient gentiment et finement de leur gueule. Tout en restant amicales. Mais elles les prenaient pour des gamines, quoi.
Faut pas etre renfermer, fo savoir s'affirmer, prendre sa place quoi, mais avoir toujours besoin d'etre au centre de tout, ça peut etre tres saoulant aussi. Cette année, le groupe de theatre, on a viré une des membres depuis trois ans, car on s'est rendu compte qu'elle bouffait l'ambiance a toujours avoir besoin de faire sa dalida, attirer tout le temps l'attention sur elles et surtout provoquer trop de tensions dans le groupe : résultat, on a décidé de la virer. Exister, etre présent et avoir sa place, ok, mais envahir les autres, trop vouloir s'imposer par égo gigantissime, au bout d'un moment, ça peut saouler et provoquer une vive réaction de rejet.

olivier a écrit:

Je ne sais pas si c'est ton cas, mais beaucoup d'anciens timides (ou de rAFC) font d'énormes efforts souvent maladroits.

Ce qui les rend souvent 'needy', 'try to hard' et casse pieds.

Qui plus est, les place 'sous les projecteurs' sont chères, et ceux qui les occupent n'ont pas trop envie de voir débarquer de la concurrence.

Tu as l'air de posséder ce que beaucoup de débutants adoreraient. Tu as des amis, tu as une copine, tu es sans doute pas trop mal... Alors pourquoi fais tu une fixette sur ce que tu n'as pas ?

Non, je sais qu'il est normal de vouloir briller dans tous les milieu que l'on fréquente. La question est: pourquoi est-ce que cela te touche à ce point ?

La réponse a ta question derrière la question est probablement: tu n'arrive pas à t'intégrer au niveau ou tu le souhaites parce que cela te touche à ce point.

Tu tentes à la fois de donner l'image d'un mec cool ET ton comportement rappelle un enfant qui crie 'regardez moi, j'existe'.

Tu fréquente peut être un milieu très fermé et très superficiel. C'est possible. Tu manques peut être encore d'empathie sociale. C'est probable.

Je vais te confier un truc important. Cherche la voix de moindre résistance. N'essaie pas de t'imposer auprès de ceux qui 'te résistent'. Continue à être présent et charmant, mais sans rien de particulier.

Concentre toi sur ceux et celles qui réagissent bien, avec esprit d'écoute et d'ouverture. Tu donnes l'impression de les délaisser au 'profis' de ceux qui réagissent trop peu (et dont la compagnie te semble plus désirable) Élargis ton groupe de recherche au quotidien.

Cesse de faire une fixette sur ta classe ou ton groupe d'arts martiaux. Organise des trucs pour tes quelques vieux amis et tes nouveaux potes. Prend l'habitude de fréquenter de nouveaux milieux.

Ne cherche pas à t'imposer tout de suite. Occupes toi du groupe que tu connais, et intègres petit à petit de nouveaux éléments dans ton groupe.

Plutôt que de chercher à impressionner par la charisme que tu n'as pas encore, impressionne par ton initiative et ta curiosité, le soin visible que tu donnes à tes proches (sans exagération)

Mieux vaut être le leader d'un groupe de 'loosers' que le nain d'un groupe de gens 'cools'.

Car tu vas très vite te sentir exister, et l'effet sur ton charisme va être plus que positif...

Excellent post, j'ai quand même quelques réserves :
-Même s'il ne faut pas chercher à trop s'imposer et plutôt chercher la compagnie de ceux qui réagissent bien à notre présence, fréquenter un club de sport et être moins intégré que d'autres qui sont arrivé après et quand même frustrant.
-"Mieux vaut être le leader d'un groupe de 'loosers' que le nain d'un groupe de gens 'cools'."
C'est une réflexion intéressante je n'y avais jamais pensé mais j'y suis moyennement convaincu déjà parce que l'on apprend plus avec la compagnie de gens "au dessus" de nous et être président d'un cercle de jeu de rôle par exemple nous limite à une marge de progression assez faible

Moi-même ! Depuis quand peux-tu ouvrir des topics sur notre vie sans que j’en sois informé ?


Plus sérieusement, ça m’a fait du bien de te lire car je croyais être un cas unique ( le seul cas approchant que j’ai vu est Ashley Banks dans un épisode du Prince de Bel-Air). Cependant, il y a deux semaines justement, je pense avoir fini par trouver une réponse en lisant un bouquin ( cf fin de post). Le problème est que vacances obligent, je suis loin de mes cercles sociaux habituels, et n’ait donc pas encore réellement pu tester sur le terrain.
En tout cas, si j’ai raison, il se peut que ton problème vienne du fait que tu ne t’affirmes pas assez, tu manques d’affirmation de soi, d’assertivité. Exemple :

Ninorov a écrit:

(…) des gens pour qui je ne suis rien et ne veulent pas en savoir plus et qui me coupent la parole, ne m'écoutent pas et tout simplement oublient que j'existe (même lorsqu'ils ont besoin d'un service, c'est vous dire).

La prochaine fois essaye-ça :

Citation:

Ninorov : commence à dire un truc…

Un autre gars avec qui il a des rapports plutôt neutres l’interrompt et enchaîne…

Ninorov, du tac-au-tac, mais avec le sourire : Non mais ta mère ne t’a jamais appris que c’est malpoli de couper la conversation ?

Normalement, il te repasse la parole et là tu continues.
Ici tu ne te fais pas marcher sur les pieds. Sans violence, tu poses des limites à ce que tu tolères… ou pas ! Cela est un premier aspect du concept d’affirmation de soi. Deuxième aspect : tes potes vont à une soirée et en parlent entre eux devant toi, en faisant comme si tu n’étais pas là. Au lieu de rester à frustrer dans ton coin, pose les pieds dans le plat :

Citation:

Ninorov : C’est quoi cette soirée
Potes : explications
Ninorov : Et pourquoi je n’y suis pas invité ?

Il se peut qu’ils ne t’invitent pas pour X ou Y raisons, et ce, à plusieurs reprises. Mais de ton côté, tu as réglé un problème majeur si tu ne t’affirmais pas avant. Cependant, si tes « potes » ne t’ont invité à aucune/à une petite minorité des nombreuses soirées auxquelles tu leur as demandé de venir, je crois qu’il est tant que tu prennes le temps de bien regarder ta relation avec ces… « potes ».

Enfin, pour tes histoires avec le groupe, parcours un peu FTS pour trouver des techniques et méthodes pour t’aider à socialiser. Mais juste un truc, intégrer un groupe est plus facile si l’on établit d’abord un rapport plus intime avec un ou plusieurs de ses membres en particulier. Pour schématiser, tu resteras plus facilement dans les mémoires en tant que pote de X, un des piliers du groupe, que si tu tentes d’entrer et de socialiser à la cantonade.

Sinon, pour le bouquin donc je parlais, c’est « Trop gentil pour être heureux » ( pour plus d’infos, utilise la fonction recherche). Comme je t’ai dit, je me suis beaucoup reconnu dans ton message, d’où que… En fait, j’ai fini par comprendre que, c’est assez marrant, je ne présente les caractéristiques du chic type que vis-à-vis de mes « pairs » (camarades de classe du même âge, etc…). Le plus étrange en revanche, est que ma personnalité diffère pas mal dans d’autres situations. En tout cas, je me suis dis qu’éventuellement ce livre pourrait t’aider. Si tu le lis, dis-moi si ça été le cas, même par MP.
P.S : par contre, avec l’exemple des arts martiaux, j’en fais, mais je n’ai pas bien compris pourquoi tu dois demander une technique à répétition pour progresser. Tu pourrais expliciter un peu ?