Il nie jusqu'au bout alors que sa maitresse à avoué

Bonjour à tous,

J'ai un sérieux problème et j'ai besoin de clés et d'avis objectifs. Les copines qui se contentent de dire " c'est un c**" n'apportent rien dans mon cas.

En décembre j'ai pris mon compagnon ( ex?) en quasi flagrant délit. Il m'a dit qu'il allait chez un copain ( à 21h un samedi soir ? Nan ...). J'ai fait semblant de le croire. J'ai attendu 30 minutes. Je suis allée chez son ex sur un mauvais pressentiment.
Bingo, sa voiture était garée la, sur le parking. J'ai hurlé pour qu'il " sorte de la" , il est sorti, est rentré à la maison direct. C'était horrible.
Crise. Portes qui claquent. Deux jours se passent. Il maintient qu'il était allé récupérer des affaires chez elle. Je ne le crois pas, alors je vais voir la fille. Elle avoue tout. Cela faisait un mois qu'ils étaient amants. Il lui a dit qu'il allait me quitter. Que ce n'était qu'une question de temps. Que j'allais partir de toute façon, que j'étais une mauvaise personne. Que ca n'allait pas entre nous. Qu'il m'avait déjà dit qu'il me quittait.

La vérité : j'étais enceinte de 5 mois déjà, on venait d'emménager ensemble, on allait s'installer dans une autre région ensemble apres la naissance . Et bien sûr que non, on était ni en crise ni en rupture vu qu'on était en train d'acheter des meubles ensemble l'après midi meme pour la maison...

La fille est tombée de haut. Ca ne l'a pas empêchée d'essayer de le relancer...

Il a nié et continue de nier. Il dit qu'elle ment. Qu'elle est rageuse. Qu'elle raconte n'importe quoi. Que si ce qu'elle disait était vrai, il serait avec elle dans ce cas.

Je sais qu'elle ne ment pas. Personne ne savait qu'on allait partir et elle sait bien trop de choses privées. Elle n'est d'ailleurs pas la seule à avoir avoué: le meilleur pote de mon compagnon m'a tout dit également: je l'ai fait boire le soir du nouvel an, il n'a pas réussi à me mentir.

Réponse de mon compagnon : il ment aussi, il a toujours voulu coucher avec toi. Mais oui bien sûr ...

j'ai quitté mon compagnon. Il veut qu'on se remette ensemble ( l'enfant). Je n'y arrive pas. Je devais prendre un avion pour accoucher auprès de lui ( il a quitté la région seul du jour au lendemain : la honte sans doute ?) mais j'ai fait demi tour une heure avant l'embarquement, tous ses mensonges me sont revenus et je ne me voyais même pas accoucher auprès d'un type pareille ... Je n'ai pas réussi à prendre cet avion. Je ne sais pas comment vous expliquer ca.

J'aimerai qu'il parle pour aller mieux. Car meme si je ne veux pas me remettre avec, je ne le respect plus, cette histoire me hante. On va avoir un enfant ensemble et j'ai besoin de réponses.

Pourriez vous m'aider à comprendre le comportement de mon ex ?
Que faire ? J'ai tout essayé pour le faire avouer. Il s'énerve ( donc il ment). Il change de sujet ( donc il ment). Il remet la faute sur moi ( donc il ment).

Aidez moi à comprendre s'il vous plaît.

Comprendre ça ne te fera pas avancer.
Par contre, m'est avis que de base tu n'as pas confiance en lui (ni en grand monde. Aller chez un pote un samedi soir à 21h comme tu écris dans ton message, c'est parfaitement normal).
Et que ça biaise ta vision. Et sachant que tu es jalouse, ton mec aurait pu te mentir, ça veut pas dire pour autant qu'il avait l'intention de te tromper.
Son ex, évidemment que si elle est accrochée à lui elle a intérêt à te mentir et à casser votre relation, après elle pourra toujours lui dire que tu imagines tout ou inventes tout pour prêcher le faux et savoir le vrai.
Quant à son copain, des aveux bourrés, ça veut rien dire (et c'est aussi possible qu'il ait un intérêt là dedans).
Mais surtout, pourquoi ton mec le dirait à son pote?
Si comme tu le dis, il est dans cette situation avec toi et fait des choses qui vont évidemment dans le sens de faire persister la relation, à mon avis, c'est parce qu'il est impliqué.
S'il est possible qu'il ne reste que pour l'enfant, c'est autre chose, mais je connais pas grand monde prêt à passer sa vie avec une femme qu'ils détestent ou qui ne leur fait pas assez envie pour pas la tromper juste pour avoir un enfant.

Donc, essaie de réfléchir rationnellement.
Le fait que son ex sache des choses, ça veut dire qu'il lui en a parlé, ça veut pas dire qu'il l'a baisée.
Faut prendre chacune de tes "preuves" et la réduire à la raison logique minimale pour voir si ça reste un argument valable.
" Il s'énerve ( donc il ment). Il change de sujet ( donc il ment). Il remet la faute sur moi ( donc il ment)."
Non, c'est juste débile comme raisonnement. Il peut s'énerver d'être accusé à tort, de ton manque de confiance alors qu'il est impliquée de manière évidente. Il peut changer de sujet parce que tu dis des conneries et tu le saoules; et pour la faute, je ne sais pas dans quel discours, mais il peut très bien te dire que tu imagines les choses et que c'est toi qui crée tout ce drama, et c'est peut être bien vrai.

Je sais pas si tes "pressentiments" sont juste dus au fait que tu es terriblement jalouse ou si tu as eu une mauvaise expérience. Mais là, tu as la vie d'un enfant entre les mains. Un père c'est important. Tu ne peux pas te contenter de briser votre relation sur un coup de tête (bon, pour un coup de tête, tu peux), juste parce que tu as des "pressentiments" et que tu crois des choses.
Il faut être sure.

Note que je prends pas son parti parce que c'est un mec. Juste parce que ça me paraît complètement fou.
Un "quasi" flagrant délit, ça n'existe pas. Enfermer deux anciens amants dans une même pièce veut pas dire qu'ils vont baiser. Soit tu l'as surpris en train de baiser ou de lui dire des mots doux, soit tu devrais lui donner ta confiance, parce qu'après tout, tu as choisi de faire un enfant avec. Si tu as si peu confiance en lui de base, c'est que ça vient peut-être simplement de toi. Pas de lui. C'est qu'une hypothèse. Mais ton discours est très peu rationnel. Et se concentre pas sur les bonnes priorités. Tu veux comprendre pour te dire que tu n'as rien à voir avec ça si c'est arrivé. Alors qu'en premier lieu, tu dois en être sure au lieu de te baser sur des "pressentiments".
Tu n'as pas des pouvoirs magiques. Alors réfléchis.

Non.
Je suis sure de moi. Je sais qu'il l'a fait. Son pote bourré est père de 6 enfants... Pas le genre à deconner avec ça.
Nous travaillons tous ensemble. Et c'est pas dans le genre de milieu ou ce genre de blague peut passer. Nous sommes tenus par une certaine déontologie.
Son ex ne s'amuserait pas à raconter à tout le monde manifestement preuves à l'appui ce qu'ils ont fait ensemble si c'était faux. Elle ne ment pas. Lui, si.
Je ne suis pas une fille jalouse à la base. J'ai juste appris de quoi il était capable pour baiser... Et je ne me suis pas trompée.

Quand on dit qu'on va chez un pote, on va chez un pote. Pas chez son ex dont on ressort en sentant l'alcool et le sexe à plein nez.

Et surtout pas sans affaires... alors qu'on était sensé récupérer ses affaires.

La vie de son enfant ? Il y a pensé quand il s'est barré du jour au lendemain quand la fille a commencé à parler à tous les confreres pour dire que c'était qu'un gros mytho?

Non. Plus de nouvelle pendant deux mois. Et aujourdhui encore, il ne prendrait pas un avion pour le voir.
Je ne suis pas celle qui est partie. J'assume le regard des autres, pas lui.

Replaçons les choses dans leur contexte et regardons la vérité en face. Le doute bénéficie à l'accusé. Pas quand l'arme du crime parade dans le palais en racontant comment elle s'est fait b***.

Ah oui et il l'a dit à son pote parceque voyant qu'il écrivait toujours des textos à son ex apres que je l'ai gaulé, j'ai demandé à la femme de son pote de m'aider.
Elle a demandé à son mari de l'inviter à dîner pour voir ce qu'il en était ....C'est là qu'il lui a avoué qu'il allait " tirer" entre midi et deux.
Sa femme me l'a dit à demi mot et à fait pression avec moi sur son mari pour qu'il me parle. L'alcool à fait le reste.

S'agissant de la confiance: ca se mérite tout comme le pardon.

Tu veux vraiment récupérer des affaires chez ton ex, tu racontes pas à ta nana que tu vas fumer un joint chez un pote.
Tu crois que quand il est sorti de chez elle il m'a demandé pardon ?

Non. Il m'a dit " Tu as gâché ma soirée" suffisamment fort pour qu'elle entende.

Son ex en question est aujourdhui en dépression. Pourquoi, si il ne lui a vraiment rien promis ?

N'inverson pas les rôles non plus.

Tu sembles lucide sur la situation et tu es allée visiblement au bout des choses.

Le fait est qu’il n’assume pas et est parti.

À toi de voir maintenant comment rendre quand même la suite vivable et la plus saine possible.

Il ne peut y avoir de vengeance avec un enfant au milieu. Il ne peut y avoir de chantage a l’enfant.

À toi de lui exprimer les choses clairement sur vous deux, mais aussi sur son rôle de père.

On n'est pas dans sa tête, on ne peut pas savoir ce qu'il pense.

Il ne veut pas te dire la vérité.

Soyons pragmatique.

Tu veux à tout prix savoir et comprendre ses motivations. Tu as essayé, cela n'a pas fonctionné.

Je lis plusieurs de tes messages dans lesquels il est clair que tu ne lui fais plus confiance et que tu ne l'estimes plus. Il semblerait que la situation globale soit une prise de tête intense et complexe. A rester dedans, j'ai peur que cela ait des conséquences encore plus néfastes pour toi.


Je m'interroge sur ton intérêt à avoir ses "aveux". En quoi c'est si important pour toi de comprendre le pourquoi du comment ? Quelle est ta motivation dans cette recherche de vérité ?

1) Le respect. Il me prend clairement pour une conne. J'ai envie que ca s'arrête.

2) J'aimerai qu'il me demande pardon. Ce n'est pas le seul qui perd sa famille dans cette histoire mais c'est le seul fautif de l'histoire.

3) Qu'il assume. Personne ne s'en sort dans la vie avec un " j'ai rien fait". Tout le monde à le droit d'avoir des explications pour se reconstruire: moi aussi. Je ne suis pas un animal.

4) On va avoir un enfant ensemble et j'aimerai autant qu'il apprenne à ne pas me mentir et à ne pas me manipuler. Un enfant, ca ne parle pas avant deux ans. Vu la façon dont il ment les yeux dans les yeux sur un ton extrêmement calme, je m'inquiète de le laisser seul avec lui.

5) Je veux comprendre ce qui s'est passé et pourquoi il raconte toute la vie à cette petasse, pourquoi il me dénigre.

Je comprends que ton attitude soit rythmée par ton envie d'être reconnue comme la victime de ce mec, qui ne t'a pas respecté, qui t'a menti, et qui t'a trahi, c'est tout-à-fait légitime. Et je comprends aussi ton désir de ne pas être seule pour élever un enfant.

Mais en même temps, je pense qu'il est trop lâche pour avouer, ou au moins expliquer son geste. Les hommes ne trompent pas tous pour la même raison. Certains veulent se sentir séduisants, certains se sentent piégés dans leur relation vieillissante et essayent de s'en extraire, certains se servent d'aventures pour échapper à leurs problèmes, chez d'autres c'est presque maladif, c'est un boulimie.

Quant à ton enfant, je suis sincèrement persuadé qu'une mère aimante est un foyer plus équilibré qu'un couple aussi toxique. La naissance de ton enfant approche à grand pas, et c'est difficile pour toi d'accepter que ton foyer soit bouleversé maintenant, mais tu devrais peut-être aussi penser à toi. Il n'est pas aisé d'être une mère, et tu as aussi besoin de ne pas vivre dans un doute épuisant. Rend-toi ce service, mais aussi rend-le à ton futur enfant, quitte ce mec et laisse-le errer dans sa médiocrité.

Alors déjà;
pour ton message précédent, ça reste tes opinions, pas la vérité.
Ensuite:

Mardi16 a écrit :1) Le respect. Il me prend clairement pour une conne. J'ai envie que ca s'arrête.

S'il t'a trompé, c'est qu'il ne te respecte pas. ça n'était pas le cas avant, ça va pas commencer maintenant que c'est terminé. En plus, qu'est ce que ça peut te foutre d'être respectée par un mec qui te tromperait, et pour qui tu n'as pas d'estime de toute manière.
Tu te bas contre des moulins à vent.

2) J'aimerai qu'il me demande pardon. Ce n'est pas le seul qui perd sa famille dans cette histoire mais c'est le seul fautif de l'histoire.

On a toujours sa part. Si ce n'est pas le cas, ça veut dire que de base, le mec c'est un chacal qui saute sur tout ce qui bouge. S'il ne l'a pas montré avant, c'est pas de chance pour toi, si tu le savais (quand tu dis des choses comme "j'ai vu ce qu'il était prêt à faire pour baiser", ça me pose des questions), dans ce cas Fallais pas rester avec ce mec là. Je cherche pas à te culpabiliser, mais un mec qui n'est pas honnête ne s'assagit pas -et pareil pour les filles-.
Et idem, venant d'un mec pour lequel tu as zéro estime, quelle importance.

3) Qu'il assume. Personne ne s'en sort dans la vie avec un " j'ai rien fait". Tout le monde à le droit d'avoir des explications pour se reconstruire: moi aussi. Je ne suis pas un animal.

Ton explication, c'est qu'il avait envie de baiser ailleurs. C'est simple bordel. Qu'est ce que tu veux?
Qu'il enjolive le truc, qu'il te raconte une histoire pour que tu te dises que c'était un grand truc cosmique qui l'a poussé et que c'était pas lui, ou pas ta faute parce que tu n'as pas été meilleure que la concurrence?
C'était pas ta faute. Le mec s'il t'a bien trompée, il l'a fait parce qu'il est guidé par son envie de cul.
C'est aussi con que ça. C'est bas et ça ne te fournira aucun soulagement, mais c'est la seule vérité.
Et s'il te dit "j'ai compris que c'était la femme de ma vie" ou une autre connerie, ça t'apportera pas plus de soulagement. Vaut mieux que tu t'en tiennes à "de toute façon, s'il l'a fait, c'est parce qu'il n'avait pas assez de respect et d'intérêt pour être vraiment dans une relation avec toi".
Ce qui ne veut pas dire que tu n'es pas digne d'intérêt ou de respect.
Mais c'est pas parce que tu l'es que les gens en auront. C'est le principe. Les gens peuvent être cons. Faut pas tomber sur les cons. C'est injuste mais c'est la vie.

4) On va avoir un enfant ensemble et j'aimerai autant qu'il apprenne à ne pas me mentir et à ne pas me manipuler. Un enfant, ca ne parle pas avant deux ans. Vu la façon dont il ment les yeux dans les yeux sur un ton extrêmement calme, je m'inquiète de le laisser seul avec lui.

S'agissant de la confiance: ca se mérite tout comme le pardon.

ça c'est le seul point valable jusqu'ici (pas que tes autres raisons soient pas valables, mais tu t'attaches à une manière "d'être à égalité" qui est peut-être pensée comme correcte par les gens en général, mais qui ne fait pas avancer en vrai).
La vérité c'est que tu ne peux pas. Si tu as des doutes le concernant, demande une garde exclusive. Il a ses torts après tout. Et si tu peux le prouver, alors tu peux bien t'en tirer devant un juge.
Mais entre mentir et faire du mal à un enfant, il y a un saut que tu fais aussi trop facilement parce que tu as la rage contre lui.

5) Je veux comprendre ce qui s'est passé et pourquoi il raconte toute la vie à cette petasse, pourquoi il me dénigre.

Parce que s'il t'a trompé, évidemment il va pas lui dire "je te baise juste en cinq à sept mais je vais rester avec elle". Parce que la nana aussi même si elle n'est pas blanche dans l'histoire (tu l'oublies un peu vite d'ailleurs), elle a ses sentiments et n'a pas envie d'être juste un objet.
Sauf si de base elle faisait ça contre toi, juste pour se satisfaire psychologiquement du fait qu'il te trompe.
Mais même si c'était le cas, elle ne pourrait qu'être encore plus satisfaite si en plus il se fout de toi.
Faut bien qu'il prépare le terrain. Oui, c'est bas. On a pas dit qu'un mec qui trompe sa femme (surtout enceinte) n'est pas un gros connard.

Et pour revenir sur ton message précédent:

Mardi16 a écrit :Non.
Je suis sure de moi. Je sais qu'il l'a fait.

Non, tu SUPPOSES qu'il l'a fait. Et toutes tes preuves n'en sont pas.

#1:

Son pote bourré est père de 6 enfants... Pas le genre à deconner avec ça.

être père de 6 enfants, ça change rien. Des mecs ont des familles avec plusieurs gosses et trompent quand même. C'est même statistiquement plus probable il me semble.
Il y a même des mecs qui ont des familles dans deux endroits différents (ça arrive plus aux US, mais il y en a eu en France...). Donc, ça ne veut RIEN DIRE.
Et en étant bourré, ça pouvait venir de n'importe quoi. Il s'en souvient même pas si ça se trouve. Ou alors, maintenant qu'il a foutu la merde, en disant n'importe quoi, il veut pas l'avouer alors que c'était juste l'alcool qui parlait...
ça pourrait arriver aussi. Et c'est pas improbable.


#2:

Nous travaillons tous ensemble. Et c'est pas dans le genre de milieu ou ce genre de blague peut passer. Nous sommes tenus par une certaine déontologie.

Ah, et la déontologie, ça devrait pas aussi retenir ton mec de baiser ailleurs?
Non? Si. Et si ça ne le retenait pas de baiser ailleurs, pourquoi un autre serait retenu de faire un simple mensonge.
Tu sais, des militaires, des flics, ou des médecins, qui trompent, il y en a des centaines. Vous êtes humains.

#3:

Son ex ne s'amuserait pas à raconter à tout le monde manifestement preuves à l'appui ce qu'ils ont fait ensemble si c'était faux.

Son ex en question est aujourdhui en dépression. Pourquoi, si il ne lui a vraiment rien promis ?

Mais pourquoi pas????
Justement, Elle y a tout intérêt... Si elle veut être avec, elle a tout intérêt à ce que tu te barres et à te faire péter les plombs pour que tu l'envoies chier et le laisse pas approcher de ta gosse.
Si elle déprime, c'est peut-être parce qu'elle est faite comme ça (petite nouvelle, la dépression c'est une maladie nerveuse, ça peut arriver même quand tu as tout pour être heureuse).
Mais ça peut être aussi parce qu'elle pensait avoir le gars et qu'elle ne l'a pas.
Ou elle peut te jouer la comédie...

#4:

Elle ne ment pas. Lui, si.

à part si tu as une photo de lui en train de la baiser, ça reste une supposition.
je me suis retrouver des tas de fois enfermé avec des ex, c'est pas pour ça que j'étais en train de les baiser.
Quand bien même pour certaines raisons, je faisais un secret de mes visites.

#5:

Je ne suis pas une fille jalouse à la base. J'ai juste appris de quoi il était capable pour baiser... Et je ne me suis pas trompée.

Tu as appris quand? Si ton apprentissage, c'est juste cette situation, c'est peut-être que tu regardes juste les choses avec un regard biaisé.
Et c'est un biais de confirmation on va dire. Tu ne regardes que les choses qui confirment ton impression.
Et si tu savais avant qu'il était comme ça, c'est foncer la tête dans le mur qu'avoir une relation avec.

#6:

Quand on dit qu'on va chez un pote, on va chez un pote. Pas chez son ex dont on ressort en sentant l'alcool et le sexe à plein nez.

Comme je disais initialement, tu ne prends pas en compte le fait qu'il aurait pu te mentir pour pas que tu le saoules ou pour t'éviter du stress alors qu'il n'avait aucune mauvaise intention.
Sentir l'alcool, ça veut aussi pas dire qu'on va baiser.
Par contre, si tu dis qu'il sentait le sexe, là, oui, éventuellement, tu as peut-être une preuve. Mais encore faut-il que tu sois sûre de toi.

#7:

Et surtout pas sans affaires... alors qu'on était sensé récupérer ses affaires.

Il était. Pas toi.
Si tu étais le mec qui devait faire ça et qu'on te fait un esclandre dans la rue, tu prendrais le temps de finir tes paquets tranquillement, ou tu descendrais quatre par quatre pour montrer que tu n'as rien fait?

Donc rien de probant, sauf peut-être qu'il avait une odeur de sexe sur lui. Mais comme je suppose qu'il est rentré dans sa bagnole, ça m'étonnerait que tu l'aies senti de près.

La vie de son enfant ? Il y a pensé quand il s'est barré du jour au lendemain quand la fille a commencé à parler à tous les confreres pour dire que c'était qu'un gros mytho?

ben je sais pas, apparemment vous deviez bouger de toute façon. C'est encore pas une preuve
Et puis dans ta "confrérie", c'est peut-être encore plus lourd à porter.

Non. Plus de nouvelle pendant deux mois. Et aujourdhui encore, il ne prendrait pas un avion pour le voir.
Je ne suis pas celle qui est partie. J'assume le regard des autres, pas lui.

ET? Depuis quand être l'objet de l'opprobre, ça fait de quelqu'un un coupable?
tout le monde le pourrit sur la base de tes dires et de ceux de la nana. ça veut pas dire que c'est la vérité.

Replaçons les choses dans leur contexte et regardons la vérité en face. Le doute bénéficie à l'accusé. Pas quand l'arme du crime parade dans le palais en racontant comment elle s'est fait b***.

N'inverson pas les rôles non plus.

Ouais, hey, je suis pas en train de faire ton procès non plus. J'essaie de te faire prendre du recul parce que c'est pas ta vie qui est en jeu, c'est celle de ton gosse, et que tu as l'air passablement en rage, inobjective et sans aucune mesure ni rationnalité. Et te le dire, c'est pas être en sa faveur. Vous avez peut-être tous les deux vos fautes. J'en sais rien, j'essaie d'envisager les choses sans baser mon discours uniquement sur l'histoire telle que tu la racontes. J'ai suffisamment vécu et vu de choses pour savoir que les histoires de couple, c'est jamais comme ce que l'on voit ni comme ce qu'un seul des deux raconte (ni même les deux d'ailleurs), en public ou en privé.
Je défends pas ton mec, pour moi aussi bien c'est le premier connard venu comme il y en a tant.
C'est juste que tu pourrais aussi bien être la première meuf qui s'imagine des trucs comme il y en a beaucoup aussi.

Tu veux vraiment récupérer des affaires chez ton ex, tu racontes pas à ta nana que tu vas fumer un joint chez un pote.
Tu crois que quand il est sorti de chez elle il m'a demandé pardon ?

Ben, tu te bases sur des trucs ultra ténus, et ça reste ténu même si tu peux en faire une somme, ça reste aussi faible que le maillon le plus faible de la chaine, tant que tu n'as rien d'indiscutable ou vraiment très approchant. Genre tu serais rentré chez la meuf, tu aurais trouvé son froc dans le salon, même sans les voir, il y a peu de chance que ce soit parce qu'il s'est renversé sa bière dessus.
Là pour autant que tu saches, aussi bien il devait récupérer des cartons, et vu ta manière de réagir, même si tu dis que tu n'es pas jalouse, tu parais assez psychorigide et impossible à raisonner, on va dire (sans vouloir t'insulter). Donc ça m'étonnerait pas qu'il ait fait ça en scred pour pas avoir à subir.
Et peut-être qu'il ne s'est pas excusé par qu'il n'avait pas à le faire (dans le sens où il ne t'avait pas trompé, même s'il t'a menti).

Parce qu'à lire ça:

Mardi16 a écrit :Ah oui et il l'a dit à son pote parceque voyant qu'il écrivait toujours des textos à son ex apres que je l'ai gaulé, j'ai demandé à la femme de son pote de m'aider.

ça me pose des questions.
"je l'ai gaulé". ça veut dire quoi. Tu as vu qu'il lui écrivait des textos. Ou tu as vu qu'il lui écrivait des mots doux par textos? tu es capable de comprendre la nuance ou bien?
S'il lui écrivait des messages, il avait le droit, quoi que tu puisses en penser. S'il lui faisait du gringue par messages, il se foutait de ta gueule.

Elle a demandé à son mari de l'inviter à dîner pour voir ce qu'il en était ....C'est là qu'il lui a avoué qu'il allait " tirer" entre midi et deux.
Sa femme me l'a dit à demi mot et à fait pression avec moi sur son mari pour qu'il me parle. L'alcool à fait le reste.

Cette histoire, ça me semble du grand n'importe quoi dans la manière de faire.
Tu veux foutre la merde dans des problèmes de couple, tu fais intervenir une tierce partie.
En tous cas, si la femme te le confirme, et qu'elle a bien assisté à la conversation, alors ok, il t'a trompée.
Ou en tous cas, c'est ce qu'il se dit. Mais ça t'avancera pas plus sur tes autres problèmes, et faut pas compter sur lui pour t'aider, ce ne sont que des choses qu'il ne peut pas te donner, ou que ça ne changera rien qu'il te donne.
à part le fait de mentir ou pas par rapport à ton gosse, mais ça j'ai du mal à voir si tu lui fais pas confiance sur le fait de mentir parce qu'il l'aurait couché plus tard, ou pour masquer des conneries, ou si tu supposes qu'être un menteur ça fait aussi de lui un pédophile potentiel. Parce qu'à te lire c'est pas clair.


Après, pour être objectif moi aussi:
-je t'accorde que si ça fait des mois qu'il n'est plus avec, il aurait pu faire ça avant, donc ça n'est pas anodin non plus. (mais si ça ne fait que quelques mois, comment ça se fait que tu aies fait un gosse si rapidement avec ce mec, tu le connaissais ou pas? Parce que la rapidité des choses et tes soupçons par défaut me laissent penser qu'il l'a peut-être quittée pour toi, et du coup, que vous vous connaissiez et draguiez avant...)
-

Non. Il m'a dit " Tu as gâché ma soirée" suffisamment fort pour qu'elle entende.

C'est bien l'un des trucs qui sont pas en sa faveur. Mais perso, j'ai connu des mecs qui tapaient à côté, ils seraient pas descendus pour autant.
-le fait est qu'il aurait pu te donner une vraie explication sur sa présence, mais qu'il n'avance pas plus.
Dans les possibilités que j'évoque, un mec un peu intelligent aurait expliqué et ça t'aurait laissé seulement le doute. Mais le problème, c'est qu'il n'essaie peut-être même pas vu que ça a l'air difficile de te convaincre une fois que tu as une idée en tête. Ou peut-être aussi que c'est une tête de con et qu'il pense que ça n'avancerait à rien de te donner une explication.

Dans tous les cas, j'essaie juste de te faire comprendre que tout n'est pas si évident quand tu arrives avec ton histoire et tes certitudes ici.
J'ai rien contre toi. Je constate juste un fait connu: une situation n'est décrite que très imparfaitement par les parties impliquées, individuellement. ça laisse beaucoup de marges à la réflexion.
Et c'est aussi ce que tu devrais prendre, du recul, parce qu'un enfant est en jeu ici.

En dehors de ça, avec le stress que tu subis, tu devrais te faire suivre plus sérieusement.
Les dépressions post-partum, ça arrive déjà sans aucun facteur de stress ou raisons pour ça, et tu n'as pas le meilleur environnement psychologique pour ne pas avoir de risques.
ça peut t'être utile d'avoir un vrai soutien par un professionnel objectif. ça peut éviter des drames.
Et te recentrer pour prendre soin de toi et savoir ce que tu veux pour la suite, c'est le plus important. Pas rechercher des réponses dans un baltringue s'il t'a vraiment trompée.
Contrairement à Raven, je ne suis pas persuadé qu'une mère blessée soit plus saine qu'un couple toxique, parce qu'en soit, même si elle est aimante, elle a aussi sa part de toxicité.
C'est là aussi où te faire aider par quelqu'un pour intégrer cette épreuve peut t'aider et aider ton futur enfant. Parce que si tu pars sur ces bases là dans l'éducation de ton enfant, tu vas le martyriser sans t'en rendre compte avec tes valeurs renforcées par cette mauvaise expérience.
Quoi qu'il t'ait fait même si c'est un connard, pour l'enfant son père doit rester son père et tu dois pas le dénigrer. C'est très nuisible pour la construction d'un enfant. Et c'est faire subir à un gosse qui n'est pas responsable tes guerres personnelles, alors prends garde à ça.
J'espère que lui aussi sera aussi réglo par rapport à ça. Parce qu'effectivement, si ça reste un gros connard, demande la garde exclusive et éduque le avec un bon modèle paternel avec ton prochain mec.
Bon courage.

Mardi16 a écrit :1) Le respect. Il me prend clairement pour une conne. J'ai envie que ca s'arrête.

2) J'aimerai qu'il me demande pardon. Ce n'est pas le seul qui perd sa famille dans cette histoire mais c'est le seul fautif de l'histoire.

3) Qu'il assume. Personne ne s'en sort dans la vie avec un " j'ai rien fait". Tout le monde à le droit d'avoir des explications pour se reconstruire: moi aussi. Je ne suis pas un animal.

4) On va avoir un enfant ensemble et j'aimerai autant qu'il apprenne à ne pas me mentir et à ne pas me manipuler. Un enfant, ca ne parle pas avant deux ans. Vu la façon dont il ment les yeux dans les yeux sur un ton extrêmement calme, je m'inquiète de le laisser seul avec lui.

5) Je veux comprendre ce qui s'est passé et pourquoi il raconte toute la vie à cette petasse, pourquoi il me dénigre.

Tu as été blessée, il semblerait vu tes cinq points que ta seule motivation soit de "laver cet affront". C'est compréhensible. Cela dit, tu es enceinte de 5 mois et tu veux t'épuiser à rechercher quelque chose qui ne DÉPEND PAS DE TOI. Tu ne peux pas forcer les gens, on peut se demander l'intérêt de forcer un menteur à exprimer quoique ce soit car, désormais, tu n'as plus confiance en lui donc tu ne risques pas de croire ses explications.

J'aimerais bien te dire que c'est un droit les explications, mais c'est faux. Tu as le droit à rien du tout car les gens font ce qu'ils veulent de leur vie, ce qui signifie qu'ils peuvent agir de manière totalement injuste par rapport comment, toi, tu conçois certaines évidences en relation.

Je crois que c'est un temps pour commencer à te protéger et à faire attention à ton bien-être. Ta rage intérieure a besoin d'être apaisé, va falloir que tu trouves un moyen de le faire autrement que par cette discussion pour aller de l'avant.

Pose-toi cette question.
Tu es enceinte et tu vas avoir un enfant, qu'est-ce qui est vraiment prioritaire pour les prochains mois dans ta vie ?

Des précisions pour que tu comprennes bien pourquoi je sais qu'il ment.

Avant d'être avec cette fille on était ensemble depuis deux ans.
Il y'a un peu plus d'un an, je sentais que quelque chose n'allait pas. Je l'ai quitté sur un drôle d'instinct, quelque chose clochait j'étais sûre qu'il se foutait de moi. Bingo. Un mois après il me dit qu'il veut revenir, qu'il a eut une brève aventure avec une consœur avec qui ca n'a pas marché. Il jure ses grands Dieu qu'il ne m'a jamais trompée, que c'est fini avec elle. Je le reprends. Je crois.

Trois jours après, un samedi soir toujours il m'appelle de chez la fille. Je sens qu'elle est derrière lui au téléphone. Il me dit qu'il est avec elle. Qu'il m'a menti qu'il est pas chez un pote ( toujours le même d'ailleurs, c'est ce qui m'a mis la puce à l'oreille la deuxième fois). Il me dit qu'il regrette d'avoir recouché avec moi ( wtf ???) que c'était une erreur ( wtf) qu'il n'a jamais dit qu'il allait se remettre avec moi ( wtf ???). Qu'avec elle il est bien ( mais t'avais pas dit que c'était fini). Que nous deux c'est fini ( mais y a trois jours tu m'as suppliée de te reprendre ????)

En clair, il m'a fait passer pour une cinglée comme il est en train de la faire passer pour une cinglée... Et la ou je suis solidaire de la nana c'est que je sais à quel point Ca fait mal les rires au nez au palais quand c'est pas toi qui mens...

Entre temps je fais la connaissance de l'ex de cette fille, cornu comme pas permis mais qui l'a compris bien avant moi,la nana ayant eu la décence de le larguer avec explications. Et lui me raconte tout ce que la fille lui a raconté. On recoupe les dates autour d'une bouteille de vin. Je m'aperçois que le mec était capable de coucher avec elle le samedi soir et etre dans mon lit le dimanche matin à parler bébé sans s'être lavé les dents avant si tu vois ce que je veux dire ...

En gros il a joué sur les deux tableaux pendant 2 mois. Pour ne plus qu'on se montre ensemble en ville, il me disait qu'il pensait que je le trompais ( inversement des rôles) et qu'il voulait plus etre vu avec moi avant un certain temps pour que la rumeur se tasse. Je me demande encore comme j'ai pu gober ça, tiens.
En réalité il voulait plus qu'on aille ensemble au resto parce qu'il avait fait croire à la fille qu'il était celibataire. Bien sûr c'était faux.

Il est revenu 4 mois apres en me disant qu'il avait fait une erreur. Qu'il avait compris. Qu'il voulait qu'on fonde une famille. Bague de fiançailles et tout ce que tu veux. Il est même allé se battre avec mon mec de l'époque devant le palais. La totale.

Je l'ai repris, comme une conne.

Donc son potentiel mytho, je le tiens de la. Du passé, de l'histoire. De quoi il est capable pour garder le bon rôle dans l'histoire, je le sais de la.

J'avais des doutes sur lui. De drôles de rumeurs circulaient sur moi à l'époque où ils étaient ensemble avec la nana. Il a toujours soutenu qu'il ne parlait jamais de moi, que ca ne pouvait pas venir de lui. La nana m'a dit qu'il passait son temps à cracher sur moi... C'est donc bien lui qui faisait courir des rumeurs.

S'agissant des textos qu'il continuait à envoyer à cette fille: je lui ai demandé à elle ce qu'il racontait en lui disant qu'à moi il disait qu'il m'aimait et voulait rester avec moi.

Elle m'a dit qu'il lui disait qu'il m'avait clairement dit que c'était fini, que ca n'allait pas entre nous et que chacun allait fêter seul Noël chez lui.
J'ai demandé à la fille ( test) sur quelle compagnie et à quelle heure il voyageait. Ses réponses étaient exactes. Elle savait meme sur quelle compagnie moi j'allais voyager pour aller chez mes parents. Super.

Moi perso, quelqu'un s'éclate à dire qu'il couche avec moi, pollue mon couple et fais régner le chaos sur ma profession , je ne lui envoies pas des textos sympas pour le tenir au courant de mon nouvel an. J'ai un minimum la rage contre lui. Je ne lui parle plus. Je ne tiens pas salon avec lui par texto.

Soyons sérieux. Si elle mentait, il lui aurait tourné le dos direct. Ce n'est pas ce qu'il a fait.

Quand je lui dit ca il est d'ailleurs bloqué: il repond "euh ben euh".

Sa version des faits ne tient pas. Et on va pas la faire tenir de sitôt.

OK. C'est donc un très grand malade, j'en conviens. Je reste donc sur ma ligne pour le reste, concentre toi sur l'essentiel. Quelle valeur ça a pour toi qu'un mec pareil te dise "sa vérité"?
Rien. Il va se donner le beau rôle ou se faire plaindre, toi tu en resteras plus méfiante et tu vas te pourrir la vie et tes prochaines relations.
Faut que tu te reconstruises sans ça. Que tu envisages aussi ce que tu vas faire parce que j'imagine qu'en ayant prévu de bouger après la naissance de ta fille tu avais déjà commencé à faire des démarches pour déplacer ton boulot. Ça c'est à gérer pour retomber sur tes pattes.
Tant qu'à faire si tu peux mettre le plus de distance possible entre toi et lui c'est un mieux. Le moins il a de responsabilités dans l'éducation de ta fille mieux c'est. Et si tu fais des démarches dans ce sens que ce soit enregistré légalement. Parce que sinon tu vas avoir droit à des crises de repentances toutes les semaines.

Concernant ton mec de l'époque c'était un mec "transitoire" que tu as connu après qu'il soit retourné chez cette fille avec qui il t'a trompée? Ou c'est plus compliqué encore?

Non c'est simple. Il venait d'arriver dans la juridiction, on s'entendait bien, j'appreciais le confrère lui, me kiffait bien mais autrement. Comme tout le monde il avait entendu parler de cette histoire. Au contraire de tout le monde il a eu un mot sympa pour moi. On buvait des coca ensemble devant le palais et il me consolait . Il était mal, il venait de quitter une relation de 11 ans, son père venait de mourir. Moi aussi j'étais mal. On est devenus potes de bar puis piliers de bars du palais. Au cours d'une soirée, on a glissé. On a vaguement essayé d'être un couple mais on a jamais vraiment réussi. On s'est séparés assez vite mais on est restés très bons amis. Ils se sont battus devant le palais, on était déjà séparés depuis un bail mais mon ex lui avait envoyé des textos degueulasses avec menaces de mort. Il a pas supporté. Ils sont tous les deux passes en conseil de discipline. Le père de mon enfant à une interdiction d'exercice avec sursis. L'autre était plus avisé: il a changé de barreau très rapidement et l'ordre n'avait plus le pouvoir de le sanctionner.

J'ai rien de très intéressant à dire, mais ta problématique me touche. Je réfléchis aux mots que je pourrai t'apporter mais rien ne me vient de censé. J'ai connu, de loin, cette problématique, ce qui ne me permet pas de me projeter dans une réponse.

Je peux te dire ce que vit un enfant lorsqu'il sent que ses parents se déchirent et se vouent de la haine. Comme je peux te dire ce que vit un enfant quand le parent seul prend le temps de la bienveillance, de l'explication, de l'accueil et l'acceptation de la douleur, de la résilience, de l'amour. Pour les parents, je reconnais simplement le sentiment d’injustice, que la situation est difficile à vivre, à gérer, particulièrement quand des enfants sont en jeu et qu'un parent se retrouve seul dans l'équation, à devoir gérer ça, à se dire qu'il va démarrer la vie comme ça et que le pire, c'est qu'on n'a pas l'impression, ni qu'on le méritait, ni qu'il le méritait. Que c'est bien de s'armer et bâtir votre forteresse, avec des gens que vous aimez, qui vous aime, qui aimeront l'enfant et qui le feront se sentir aimé, pour se préparer et faire face aux épreuves auxquelles vous pourrez faire face à l'avenir. Qu'il faut aussi potentiellement te méfier d'un père qui, mine de rien, appuie un peu trop sur l'idée que c'est "son" enfant alors que dans les faits il agirait comme un con et de façon anti-paternelle, égoïste, malsain, et que si tu décidais de le sortir définitivement de ta vie, vraiment, de protéger ton enfant, parce que trop toxique, il faudra envisager les démarches juridiques pour te, et le, protéger.

Mais je lisais cet article, que je trouvais intéressant, et j'ai pensé à ton problème et je me suis dit que ce serait cool de te le partager:

"Ne jamais demander ni croire les raisons d’un largage" : https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... 5/23/3815/

En espérant que ça puisse t'aider à avancer dans ta réflexion, que ça t'aidera un peu à t'apporter des éléments de compréhension, bien que ça n'apportera peut-être pas la réponse que tu recherches, à savoir le faire parler.

Bon courage à toi.