Is she THE one ?

Note : 17

le 05.12.2014 par gentleman anonyme

30 réponses / Dernière par gentleman anonyme le 09.03.2015, 22h52

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
Hey guys,

premier message ici. La présentation a été faite en section appropriée, je vous invite à vous y rendre si vous souhaitez mieux cerner ma personnalité et ma démarche sur ce forum.

Derrière ce titre qui peut faire très lover se cache en réalité une question sous-entendue : Est-ce que c'est ELLE ? Ou bien est-ce que je me complais dans ma zone de confort ?
Cette année j'ai 30 ans, et je sens que je suis à une charnière de ma vie, je ne sais pas comment le décrire, je suis très entouré et pourtant je ne me suis jamais senti aussi seul par le passé.
Seul avec mes questions, seul à chercher pourquoi j'en suis là, l'impression que personne ne me comprend ... Les rares personnes à qui j'en parle me disent que je suis trop compliqué.
Peut-être, oui. Mais peut-être pas.

Actuellement je suis avec une fille super, plus jeune de quelques années. 4 ans et demi de couple. Mais alors : Où est le problème ?
Le temps fait son travail, les années pèsent, et je sens que ma vie change. C'est inexplicable, j'ai la sensation de me " réveiller ". J'ai peur de m'engager, ( ou plutôt, de me tromper de personne ), peur de regretter certains choix.
Remontons un an en arrière, nous sommes en été 2013. Je fais une rencontre qui chamboule tout sur mon lieu de travail, un coup de foudre. Impossible de faire autrement, je décide d'entrer en contact avec elle via FB. Au bout de quelques banalités il s'avère que c'est mutuel, début du problème. On dérape au bout du premier soir, et s'ensuit une nuit torride qui restera gravée dans ma mémoire.
Le cul merdeux, et d'un tempérament franc, j'en parle à ma chérie. Elle encaisse, prête à me pardonner. Mais il faut du temps, alors on décide une pause d'un accord mutuel, histoire de se poser les bonnes questions et pas recommencer pareil.
Pendant ce mois de flottement, dirons-nous, je rencontre une autre fille, une déesse, physiquement et sexuellement. Avec des atouts différents de ma LTR. Et une fois goûté à ça, compliqué de faire machine arrière.
Je ne suis pas fan des comparaisons, je suis le premier à être contre ça, tellement les personnes sont toutes différentes. Et ma LTR est surtout bien au-dessus d'un point de vue mental que ces 2 filles-là.
On décide que le temps a suffisamment passé, on dresse une liste des problèmes, des éventuelles solutions, et on se remet en selle.

Une parenthèse pour dire que ce n'est même pas un problème de sentiments, je suis toujours amoureux d'elle, c'est une belle personne, mignonne, aimante, douce, attentionnée, elle ferait une mère parfaite, bla-bla-bla ... etc. Ce que je souhaite c'est son bonheur, je suis pas le genre de mecs qui trompe à tout va, ça ne me ressemble pas du tout ce comportement-là.

Un peu plus d'un an après, je n'ai pas reproduit d'écart, mais bordel que ça me pèse !! Chaque jour un peu plus.
Je me rends compte qu'en pêchant l'année dernière, je me suis moi-même lancé sur un circuit que je ne parviens pas à arrêter. Auparavant je pouvais cotoyer de jolies filles sans remettre tout en cause. Aujourd'hui c'est plus compliqué, comme si j'avais subitement pris conscience qu'il y avaient plein de filles plus jolies tout autour de moi.
Et ça tourne dans la tête, certains jours c'est vraiment tendu.
Je suis conscient de tout ce que ma LTR m'apporte, c'est énorme, elle a bouleversé ma vie dans le bon sens du terme.
Mais avec le temps qui passe, et depuis cette période de troubles, j'ai du mal à ne pas voir ses défauts, et certaines choses qu'il m'a fallu trouver ailleurs pour m'apercevoir qu'elles me manquaient. Et je ne parle là que du physique.
Je m'en veux presque d'écrire ça ... Elle ne se pose pas toutes ces questions, j'en suis certain, je le vois dans ses yeux, ses sentiments n'ont pas changé depuis le début, son regard sur moi non plus malgré mes erreurs.

Je ne veux pas me mentir, ni lui mentir, je veux juste comprendre pourquoi j'en suis arrivé là, et comment je peux m'en sortir.
Si certains ont eu ce genre de passage à vide, de questionnements existentiels, je suis preneur de tout conseil !!

Salut !

Je ne suis pas forcément le mieux placé sur ce sujet cependant ça fait pas mal de temps que je réfléchis à certaines liées à ce sujet et je tenais donc à prendre part à la discussion et à te dire surtout qu'il n'y a pas de solutions simples à tes interrogations.

J'ai pendant très longtemps été quelqun de très idéaliste, très classique, normal voire même un peu coincé. Les relations c'étaient à deux et seulement à deux, je ne voyais pas d'alternative à ce modèle, l'engagement était une chose sacrée pour moi etc etc .. Bizarrement cette période n'était pas la période la plus florissante au niveau de mes rencontres avec la gente féminine.

Puis pas très longtemps après, j'ai eu comme un déclic. Je me suis retrouvé en soirée en train d'embrasser une fille sans même lui avoir parlé. Puis j'ai fait mes premières rencontres, avec une facilité déconcertante compte tenu de mes blocages de quelques semaines auparavant. Et c'est comme si un nouveau monde s'était offert à moi. J'ai continué dans cette voie là et aujourd'hui, si je vois une fille qui me plaît dans la rue, je vais lui parler et bien souvent, ça marche.

La semaine dernière, j'ai rencontré une autre fille. Tout s'est passé très simplement, très facilement, tout semblait couler de source et quelle plaisir c'était ! J'étais charmé. Tout était d'une telle simplicité..

Pourtant, je me rends compte que très clairement, je n'arrive pas à me défaire de mon envie de voir ailleurs, de coucher avec d'autres filles, de parler avec d'autres filles, de séduire en somme. C'est tellement dur de s'arrêter quand tu sais à quel point les opportunités peuvent venir facilement. A chaque fois, tu te dis "Mais et si ce n'était pas la bonne, et si je prenais des risques alors que ça n'en vaut pas la peine ? Et si je continuais à chercher ?". Et à côté de ça, tu te demandes si tu as vécu assez de choses et si c'est vraiment le moment pour toi de te poser, voire même si tu peux y arriver.

Tu as eu à mon sens une même forme de déclic, une sorte de révélation de tes propres possibilités. Et aujourd'hui, elle se télescope de plus avec des interrogations liées à ton âge et à ta vie. Tu as 30 ans, tu es à l'aube de ta vie, tu te demandes ce que tu recherches, si la femme avec qui tu es est celle qu'il te faut, et c'est normal.

Tu aimes ta compagne, pourtant tu ne peux pas t'empêcher de regarder ailleurs alors même que c'est contre-nature pour toi. Tu as peur de t'engager et c'est aussi ça qui te fait regarder ailleurs.

La situation est tout sauf simple mais elle est - et j'insiste là-dessus - normale. Tu es au final pris dans une sorte de cycle où tu voudrais te redécouvrir. Tu es à la croisée des chemins et il s'agit de se poser les bonnes questions pour essayer de même de trouver les bonnes réponses, ou plutôt tes réponses, ce qui est la même chose au final.

Que cherches-tu dans une femme et dans tes relations ? Que recherches-tu à l'heure actuelle ? Ces deux envies sont-elles conciliables ? Pourrais-tu faire évoluer ton couple dans une direction qui te conviendrait mieux ? En as-tu parlé à ta compagne ? Que ressens-tu pour elle d'ailleurs, de la complicité, de l'amour ? La désires-tu encore ? Si ce n'est pas le cas, est-ce possible de changer cet état de fait ?

Toutes ces questions ne sont que le début d'un questionnement que tu dois opérer afin de prendre les décisions qui importent dans ta vie. Cependant, fais attention à une chose : croire à un amour unique (THE ONE) et immortel n'est pas une bonne chose. Les couples vont et se brisent mais ils se construisent aussi, envers vents et marées et il appartient à chacun de savoir ce qu'il veut entre la soif de nouveauté et la volonté de construire, avec tout ce qu'il y a de subtilité entre les deux.

J'espère t'avoir aidé.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 05.12.14, 13h40 par splifstarz
  • [+1] Like ! le 05.12.14, 14h40 par Bald_Soprano
  • [+1] Post de qualité le 09.12.14, 10h40 par Rickhunter
  • [+1] Constructif le 01.03.15, 14h10 par alienex

Effectivement mec,

c'est le même genre de déclic.
Si je dois synthétiser ( et essayer de faire plus concis pour les futurs amis lecteurs ), ça donnerait 3 points simples :

- Je connais mes possibilités, les opportunités existent. Je ne provoque rien non plus afin de ne pas me mettre en danger. Ce que les filles appellent " rester sage " lol Image

- Je sens que je ne vibre plus forcément autant. Chose NORMALE, j'en suis conscient. Mais chose dont j'ai besoin !! Et ça aussi j'en suis conscient. Et je me rends compte que c'est peut-être lié à des besoins physiques que ma chérie n'est pas en mesure de m'apporter. Attention, ça va faire goujat de dire ça mais bon, pas de langue de bois entre nous : Elle n'est pas " assez " jolie à mes yeux. L'attirance de la nouveauté, et de ce qu'on n'a pas !!!! Ca influe aussi beaucoup et je me méfie du miroir aux alouettes, c'est un leurre ...

- Je ne sais pas ce que je veux, que ce soit en ce moment, ou à long terme. Je n'aime pas me projeter dans le futur car on passe souvent à côté du moment présent. Mais je me vois posé, j'ai déjà une maison qui est en travaux, donc je suis quand même un garçon relativement posé. Un boulot fixe et une maison en rénov. Je suis pas feu-follet de nature.

Merci pour ton témoignage car je vois que je ne suis pas seul.

Une question :
Tu parles de couple unique, etc. Crois-moi je ne suis pas un idéaliste du couple, la vie s'est chargée de me rappeler que les contes de fées c'était uniquement sur TF1 à l'approche de la Noël. Mais je crois en une certaine forme de quiétude, qui te frappe quand tu te poses le soir au coin du feu et que tu te dis : Voilà, ma vie telle qu'elle est, je la trouve parfaite.
Je n'ai pas ce sentiment-là.
Etais-tu en couple lors de ton " changement " de cap ?

Je n'étais pas en couple au moment de mon changement de cap comme tu l'appelles et je n'en ai d'ailleurs pas connu beaucoup de "longues" (>6mois) histoires du fait de mes déplacements récurrents. C'est une chance et à la fois, une belle malédiction puisque la question se repose régulièrement et que je n'ai toujours pas trouvé de réponses personnelles à cette question. Quand en plus, tu rajoutes la thématique du couple libre qui te chatouille les narines constamment sur FTS, ça fait des étincelles.

Quand à la quiétude.. Je dis oui et non, cette notion me perturbe personnellement car bien souvent la quiétude implique une certaine forme de passivité et d'inaction, notion avec laquelle j'ai un GROS problème.

La quiétude peut aussi être la sagesse de savoir quand une histoire vaut la même d'être poursuivi, quand elle a fait son temps et comment y mettre un terme proprement. C'est la conclusion à laquelle j'en suis arrivé personnellement, peut-être parce que je suis extrêmement désillusionné sur le sujet.

Je ne suis par contre pas du tout convaincu par la possibilité de rester avec quelqun avec qui je ne suis plus satisfait par convention ou juste par stabilité. Quand on est insatisfait, on fait bouger les choses. C'est d'ailleurs la raison principale pour laquelle on voit tout les jours arriver de nouvelles têtes sur ce forum.

A toi de voir comment tu peux opérer le renouvellement dont tu as besoin (et même si ce besoin n'est que passager, c'est une problématique par ailleurs). Tu peux redonner du souffle à ton couple, c'est possible. Vraiment. Et/ou y mettre fin dans l'ordre de tes préférences. Les relations peuvent être tellement compliquées que je ne me permettrais pas, tu l'as compris, de trancher dans un sens ou dans l'autre.

Ceci dit, je trouverais intéressant que quelques personnes supplémentaires type Cellar/Blusher/Outkast ou Amalia/Maryel (et bien d'autres encore, tout le monde est le bienvenue par ici) pour ne citer qu'eux qui ont souvent des apports intéressants apportent leur pierre à l'édifice sur le sujet. Je le trouve particulièrement intéressant et cela m'intéresserait personnellement d'avoir aussi des retours d'expérience sur ce qui est par ailleurs aujourd’hui une de mes interrogations majeures.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 05.12.14, 14h11 par amelia

Alors pour rebondir,

quand je parle d'une quiétude, c'est tout relatif. Je ne parle pas de stabilité ni de confort. Je te parle juste d'un accord avec toi-même, être en accord avec ses envies, ses attentes. Aujourd'hui, je peine à savoir ce qui peut rentrer dans cette case-là. Certains jours je la vois pleine, et d'autres vides.
C'est compliqué. J'ai la stabilité, le confort, mais je semble en demander encore d'avantage. Car justement, cette forme de passivité dont tu parles, moi je n'y crois pas, je ne suis pas comme ça non plus, et j'en attends autant de ma partenaire.

Puisqu'on parle de ça, oui je lui en ai déjà parlé( je me rends compte que tu m'avais posé la question mais que je n'y avais pas répondu, par oubli :)
Je lui reproche - même si c'est un terme que je n'affectionne pas car tout le monde peut reprocher quelque chose à quelqu'un - de ne pas être assez entreprenante/coquine/imprévisible.
J'aime qu'on me surprenne, qu'une fille me désarme en me proposant des choses coquines dans un lieu qui ne s'y prête pas forcément, j'aime qu'on me déstabilise car dans la vie de tous les jours, je manque de ce piment.
J'en ai dans mon métier et dans les sports que je pratique, dans ma vie intime ça me manque.
Il semblerait qu'elle manque de confiance en elle, qu'elle soit même du genre timide. Même si les premiers temps du couple étaient très prometteurs à ce niveau-là. Le soufflé a retombé. Il semblerait qu'au final, ça ne fasse pas partie de sa personnalité.

Avant les dérapages de l'été dernier, je lui en avais déjà fait la remarque. Toujours moi qui venais pour le câlin, presque l'impression de devoir " organiser " ou prendre un rendez-vous, alors que nous disposons tous les deux d'assez de temps libre pour pouvoir s'adonner au sesque.
Certaines personnes sont capables de se réinventer chaque jour, car elles ont peut-être ce potentiel en elles ?
Ca se cultive ? Oui, certainement, si on en a envie.
Et à priori chez elle c'est compliqué. Le manque de confiance en elle, cette assurance qui me fait tant craquer chez de parfaites inconnues, j'aimerais qu'elle l'est. Car je sens que c'est un frein quelque part.
Et c'est aussi un frein pour le couple. ( Contrairement à ce que j'ai pu connaitre l'été dernier avec d'autres demoiselles ).

Effectivement, d'autres contributions seraient les bienvenues, car je ne pense pas être le seul à traverser ce genre de crise lol
Si ??? Ah bon, ok bin si vous me cherchez, je suis dehors Image

Coucou !!
Alors c'est marrant j'avais exactement cette conversation avec un de mes meilleurs amis il y a quelques jours. Et .... J'ai à peu près les mêmes interrogations. Je viens t'écrire un petit roman ce soir si jamais je vois que ça peut apporter quelque chose.


@Chymero : on finira par t'avoir avec notre couple libre ahah

Je pense qu'il te faut différencier 2 questionnements différents gentleman anonyme : Ta copine, et ta vision du couple.

- sur ta copine
Tu lui relèves des défauts, physiques, de caractère. Ok.
Mais après 4 ans de relation j'ai envie de dire que c'est un peu un passage obligé.
La question c'est de savoir > est ce que tu l'aimes toujours et as tu l'envie de partager les prochaines années de ta vie avec elle ? Te sens-tu toujours aller dans la même direction de vie qu'elle ?

- sur ta vision de couple
A te lire j'ai l'impression que tes infidélités et tes questionnements présents viennent surtout d'une envie de nouveauté.
Sois conscient que tes désirs sont complètement légitimes.
Maintenant n'est-il pas contradictoire de vouloir absolument d'une relation exclusive et sans infidélité, alors que dans le même temps tu es tant attiré par la nouveauté ?

Salut,

Ce que Chymero t'a di est très bon à prendre. Ton questionnement est normal et voici un sujet assez récent qui t'apportera peut être quelques réponses, ou de nouvelles questions:
des-envies-des-envies-vt36495-20.html


Le truc est que tu vas devoir te poser les BONNES questions, y réfléchir, communiquer avec ta copine, prendre ton temps et enfin faire un choix.

Dis toi que chaque personne avec qui tu en parles pourra avoir un raisonnement et une réaction différentes de la tienne. C'est ta vie et, même si on va essayer de trouver avec toi des pistes à explorer, les décisions qui vont en découler sont les tiennes.

Essaie déjà d'y voir plus clair dans ce que tu cherches, ce que tu veux et ce que tu ne veux pas.

Quant à ta compagne qui manque de confiance en elle, as-tu déjà essayer de travailler ça avec elle? Pas juste en causer mais la pousser à un meilleur épanouissement sexuel/sensuel.

Je pense que tu as surtout besoin de recul pour faire le point de façon limpide. Prend le temps, rien ne presse. Même si tu met X temps à te décider et que tu restes avec ta compagne ce temps, ne vois pas ça comme du temps perdu mais comme du temps nécessaire à ton épanouissement à toi.

Et je salue ton honnêteté et ton courage par rapport à ta compagne. Tout le monde n'en est pas capable.


EDIT: Cellar est un super héros, y a qu'à l'appeler et il débarque. Je suis en admiration....
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pub déguisée le 05.12.14, 14h44 par Chymero

@Amelia : Ce n'est pas parce que je ne participe pas à vos débats à toi et Cellar que je ne suis pas intéressé par cette fameuse thématique :mrgreen: .

Cool, y'a matière à lire.

J'avais déjà lu au préalable le post sur lequel on m'a renvoyé et effectivement ce sont un peu les mêmes questions qui s'y posent.
A quelque chose près. On y retrouve les grandes lignes.

Pour ce que tu dis Cellar, oui je sais que c'est contradictoire. En clair j'ai la sensation d'être prêt à m'engager avec quelqu'un, mais je ne sais pas si c'est avec elle. Et je sais que tout ce questionnement est normal ( à plus forte raison qu'un engagement, s'il devait se finir, lui serait très profitable financièrement, à mon détriment.

Là ou le fondement repose, c'est de savoir si je ne suis pas avec la bonne personne, ou si c'est juste un appel de l'herbe plus fraîche et plus verte ailleurs qui me fait déraisonner.
J'ai beau chercher, je ne parviens pas, même en me posant des questions variées et en tournant le problème dans tous les sens, à trouver une réponse qui dure dans le temps !!
Ca va aller très bien pendant des semaines, et puis quand j'ai tendance à sentir que c'est acquis, ça me désintéresse ... Car pour moi, plus de challenge peut-être ? Alors que c'est contre ma façon de penser : Pour moi la vie c'est un challenge quotidien...
Ca me fait chier de remettre la faute sur le partenaire, c'est tellement facile !! Mais je n'exclue pas la piste que ça peut venir d'elle. Car niveau surprise, elle a beau me dire qu'elle aime ça, je n'en reçois pourtant pas énormément. Est-ce ce piquant-là qu'il me manque ?

Sexuellement oui on a fait le tour de pas mal de choses, mais je sens que c'est pas forcément son truc. Elle a beau être ouverte, on dirait qu'elle ne se lâche pas. Je me ferais bien l'avocat du diable en disant qu'après tous ces événements elle a besoin de temps, mais c'était déjà comme ça au début. En pire. Ca s'est donc amélioré. Il y a aussi du positif !!! MAIS ça ne vient pas d'elle. J'ai l'impression de devoir mendier pour avoir des câlins, c'est rare que ça vienne d'elle.

Ca me fait penser à l'époque où je faisais du sport co. en club :
On joue souvent mal quand on joue contre une équipe inférieure. A l'inverse, on hausse son niveau de jeu lorsqu'on se trouve face à une équipe dite supérieure.

Peut-être qu'on avance à deux vitesses ...

PS : Merci les mecs, je ne peux pas encore noter, question d'anciennenté à priori ? ) mais dès que je le pourrai je le ferai. Le coeur y est en attendant.

Mon ressenti complètement personnel, c'est qu'effectivement tu n'as pas l'air complètement épanoui avec elle.
ça me parait normal d'attendre de notre copine qu'elle nous fasse un peu rêver, qu'elle prenne des initiatives, même après 4 ans de couple. La flamme ça s'entretient, et ça peut devenir fatiguant d'avoir la sensation d'être le seul à faire des efforts.

Cependant
Là ou le fondement repose, c'est de savoir si je ne suis pas avec la bonne personne, ou si c'est juste un appel de l'herbe plus fraîche et plus verte ailleurs qui me fait déraisonner.
je reste persuadé que même avec la copine parfaite, au bout de 4 ans de couple on tombe forcément dans une certaine routine ou l'envie de nouveauté se fait ressentir.
A toi donc de bien faire la part des choses entre ce que tu peux reprocher à ta copine, et entre tes envies de nouveautés qui sont naturelles.

Effectivement je suis complètement d'accord qu'avec miss france, la routine arriverait de la même façon. Mais peut-être plus tardivement.
J'ai connu par le passé, des femmes ( des filles plutôt devrais-je dire car j'étais jeune à l'époque lol ) qui étaient capables de me surprendre chaque fois. Une coiffure différente, un look vestimentaire différent ... Des caméléons, aussi sexy en talons et mini short qu'en tenue de sport avec un jogging et un sweat à capuche !
Je pense que ce genre de chose c'est inné, c'est soit tu l'as, soit tu ne l'as pas. Si la fille n'a pas ce potentiel-là, lié à l'imagination, ça ne vient pas en cours de route.

C'est mon mince ressenti issu de mon expérience de mes 30 pijes.
C'est pas une vérité, c'est ma croyance.

Je pense que ce genre de chose c'est inné, c'est soit tu l'as, soit tu ne l'as pas. Si la fille n'a pas ce potentiel-là, lié à l'imagination, ça ne vient pas en cours de route.

C'est mon mince ressenti issu de mon expérience de mes 30 pijes.
C'est pas une vérité, c'est ma croyance.

Effectivement, ce n'est pas une vérité. Le style ça s'apprend, il t a même une section dédiée à ça sur FTS. Oui il y a des gens qui ont un sens du style inné, mais ce n'est pas une fatalité pour ceux qui ne l'ont pas.



Pour le reste, j'ai l'impression que tu cherches un peu des excuses pour te convaincre que tu prend une bonne décision en la quittant.

D'abord tu dis qu'elle ne te surprend pas assez, puis quand tu admet qu'une certaine routine s'installe avec n'importe qui, tu passes à son style vestimentaire pas assez sexy qu'elle ne pourra jamais changer.

Effectivement, tu n'as pas l'air épanoui avec elle mais le problème (si tenté qu'il y en ai un) vient bien d'elle? Tu dis toi même que tu as envie de nouveau, d'ailleurs....

Je comprends que ça puisse donner cette impression là. Mais il n'en est rien. Je ne suis pas ici pour faire son procès. J'essaye de donner le plus réellement possible mon ressenti.
J'ai des torts, j'ai fait des erreurs, je l'ai toujours dit, et je le reconnais je n'ai pas un caractère très facile. Je suis conscient que je peux me montrer très exigent. Mais je le suis tout autant avec moi-même.

Si je semble " critiquer " ceci ou cela chez elle, crois-le bien, ce n'est pas par méchanceté, par plaisir, ou encore pour me déculpabiliser d'une décision que je n'ai pas prise !!
C'est seulement pour TENTER, avec tous les éléments de ma vie que j'observe et la façon dont je les perçois, d'arriver à comprendre ce qu'il m'arrive, et si le problème ( comme tu dis, il n'y en a peut-être pas, après tout ! ) vient d'elle ou de moi qui en demande trop.

D'ailleurs, une chose me vient à l'esprit en écrivant ces lignes, alors je vous en fais part sur le champ :
Dans les collègues de boulot ou mes amis, il n'y a que très peu de mecs qui ont une copine/femme/amie qui m'attire.
Suis-je trop exigent ?
A quel moment faut-il arrêter de chercher mieux ? Quand on est satisfait je suppose ... Mais quand sait-on qu'on est satisfait, au juste ?

N'est-ce pas là le piège du game justement ? En vouloir toujours plus, et mieux ?

Je pense avoir obtenu ma réponse :

Je ne suis pas prêt à m'engager avec ELLE car elle n'a pas su me donner les signes qui me tranquilliseraient l'esprit et me donneraient confiance en l'avenir à ses côtés.

La preuve, une altercation lorsqu'elle m'annonce du jour au lendemain, ayant une quinzaine de jours de congès, qu'elle part une semaine ( oui oui, du jour au lendemain ) dans sa famille qui vit à seulement 2h de route.
C'est pas comme si j'avais prévu des choses pendant cette semaine ...

Si je ne l'ai pas précisé, je rénove une ancienne grange, avec énormément de travaux, auxquels elle ne participe pas du tout. C'est ma maison, le crédit est à mon nom, et elle m'a " reproché " il y a quelques temps, de la laisser dans une situation précaire dans le sens ou après 4 ans de relation, nous n'avons aucun engagement l'un avec l'autre. Et que le jour ou ça se passe mal entre nous comme ça a failli se faire, elle se retrouve sans rien ...
Mais je ne vais quand même pas partager ma maison ( 25 ans de ma vie, merci le crédit ) avec quelqu'un qui ne s'investit pas ???
Ma vie est en train de passer un cap ... Et ce n'est pas avec ce genre de comportements qu'elle va me donner confiance ...

Elle ne se rend pas compte de la chance qu'elle a ... Elle me reproche de trop penser aux travaux, ah bin ça c'est sûr, c'est pas elle qui y pense ...
Bref, ce soir j'ai les boules, je lui en veux énormément de raisonner telle une petite fille gâtée, et je sens que ça va lui faire bizarre dans pas longtemps si elle continue à faire de la merde comme en ce moment.

Ca fait pas beaucoup avancer le schmilblick, mais j'en avais gros sur la patate, et le besoin de coucher cela sur le papier était trop pressant.

Merci si vous m'avez lu, et bonne soirée ( malgré tout ).
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 09.12.14, 02h17 par BaronViognier
  • [0] Courage le 09.12.14, 09h46 par splifstarz

Et tu lui as di tout ça? Calmement avec des mots bien choisis....

Ouais je lui ai dit. Je l'avoue, un peu moins calmement que les autres fois.
Car oui il y a eu des précédentes. Une fois en début d'été, une fois à la fin de l'été. Quand ça n'allait pas bien du tout entre nous.
Je lui reproche cela depuis des mois, mais la situation dure depuis longtemps. C'est juste l'accumulation de petites choses dans ce genre qui m'a fait perdre patience.

Aujourd'hui, on arrive à un tournant de notre vie. J'en suis conscient, je le sens, c'est là sous mes yeux, c'est en train de s'amorcer sans même que j'en sois l'acteur. C'est quelque chose qui DOIT se produire. Je ne peux pas l'expliquer mieux que ça.

Ma vie prend un virage, et j'ai l'impression qu'avec le temps, on s'éloigne, alors que nos visions étaient pourtant identiques.
Forcé de constater que c'est de moins en moins le cas.

N'est-il pas pénible d'expliquer à ta LTR de 4 ans que ça serait juste indispensable qu'elle te file la main pour les travaux ?
Elle me dit qu'elle ne se sent pas vraiment chez elle, c'est sûr, ce n'est pas chez elle : Elle ne fait rien pour que ça le soit.
Je lui demandais juste de faire les courses, remplir le frigo. Pas de loyer, pas de facture ... Et elle me dit que le jour où on se sépare elle n'aura rien.
Mais elle aura certainement plus que si elle avait du se prendre un appartement et payer les charges/factures ... J'ai du mal à la saisir ...
Quant à moi, avec ce genre de réaction, mon opinion est faite : Je ne devrais même pas avoir à lui expliquer ce genre de choses.
Et je n'en ai plus envie.

Si elle ne se rend pas compte de la chance qu'elle a, des sacrifices que je fais pour nous bâtir un avenir, pendant qu'elle rechigne à m'aider et tirer un trait sur certaines sorties de plusieurs jours, alors ma vie se fera sans elle, et avec quelqu'un qui aura un peu plus de maturité pour comprendre que la vie, c'est aussi des sacrifices, et qu'on n'a rien sans rien.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] La suite, vite ! le 24.12.14, 12h14 par Blusher

Il y a un gros problème de communication entre vous on dirait. Mais bon, on dirait que tu as aussi ta réponse...

Mettre fin à 4 ans de relation n'est pas facile mais c'est toujours qu'une vie entière à être malheureux.

Bon courage mec, n'hésite pas a repasser pour nous tenir au courant.

Salut gentleman anonyme,

En effet, à te lire, ça semble mal barré. Tu sembles avoir mis toi même le doigt sur les problématiques existantes, il y a juste une chose que je voulais relever (n'y voit aucun jugement hein!.. Je te dis juste ce qui m'a traversé l'esprit en te lisant)

Je t'avoue que je comprends un peu son point de vue concernant votre/ton projet de rénovation (ne pas se sentir chez soi, craindre de se retrouver sans rien en cas de rupture etc). ça n'est pas anodin de vivre "chez" l'autre, même si des arrangements financiers peuvent permettre d'équilibrer la balance.

Tu sembles dire qu'elle ne s'investit pas dans les travaux, ma question est (et tu n'as sûrement pas la réponse d'ailleurs) : se serait-elle investit différemment si ce projet avait été commun? Son indifférence/inaction peuvent-être aussi liées à ce sentiment de ne pas être inclue là-dedans? ça pourrait s'entendre.. je pense que ça peut avoir quelque chose d'assez frustrant d'être "mis à l'écart" sur le fond du projet.

Ceci dit, cette petite interrogation futile en apparence soulève autre chose, l'idée que tu n'as jamais souhaité t'engager avec elle en ce sens. Peut-être sais-tu depuis quelques temps déjà qu'elle n'est pas THE one?

Bref, c'était juste une idée en passant, un autre regard, de toutes façons tu sembles plutôt parti pour mettre un terme à cette relation, et il n'y a que toi qui puisse sentir si cette solution est la meilleure, à te lire c'est plutôt clair, on sent bien que tu es "usé" par cette histoire et tes mots à son égard sont assez révélateurs de tout ça. Ne manque plus que la dosette de courage nécessaire pour mettre fin à une relation de plusieurs années. Pas toujours évident c'est clair.

Bon courage à toi :)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pas convaincu le 11.12.14, 15h32 par Chymero
  • [+1] Intéressant le 12.12.14, 18h20 par Spring
  • [+1] Effectivement le 15.12.14, 23h16 par YummyMatt

Bonjour,

tu n'as pas tort, il te manque seulement des éléments ( j'ai volontairement voulu être laconique pour ne pas abonder sur le sujet et faire un gros pavé illisible de tous ).

Lorsque j'ai pris la maison, je ne pouvais le faire que seul car elle faisait ses études dans un pays proche mais étranger. Et avait un prêt étudiant plutôt conséquent sur les épaules.
Non seulement, ce n'était pas lui rendre service de l'incorporer dans ce projet, mais surtout, la banque ne m'aurait rien accordé ( si ce n'est simplement la somme à laquelle je pouvais prétendre ).

Et je me voyais mal passer à côté de cette belle occasion le temps d'attendre la fin de ses études ( 1 an et demi après, le bien serait parti depuis belle lurette ).

Mais durant les travaux, je l'ai consultée sur les choses essentielles.
Quand je dis essentielles, je ne parle pas de tout l'aspect technique, qu'elle ne comprend pas car elle ne s'y intéresse pas. Mais je ne lui en veux pas pour ça à la limite, elle maîtrise des choses qui ne me passionnent pas non plus, chacun son domaine je suppose !
Pour les revêtements de sols, le choix des couleurs, les lumières, les peintures, la déco, tout en gros, je l'ai consultée, on est allé acheter ensemble assez souvent.
Donc je ne pense pas qu'elle se soit sentie mise à l'écart.
Moi, je sens plutôt qu'elle s'est elle-même mise à l'écart. Et quand on ne participe pas à quelque chose, c'est souvent le cas.
Je ne lui ai demandé qu'une chose, en deux ans et demi, de me faire les courses. C'était un " arrangement " pour lui permettre de rembourser son prêt ( 20.000 € !! ). Sachant que quand elle est arrivée chez moi elle n'avait ni permis de conduire, ni voiture, ni boulot. C'est mon père et moi qui l'avons aidée. Je me rends compte qu'on a été trop gentil et qu'elle a été trop bien habituée. C'est de l'acquis pour elle. Quand je vois la vie que mènent ses copines qui furent dans le même cas que le sien, ça n'a rien à voir. Elles n'ont pas la chance, à 24 ans, d'avoir un chéri proprio, qui fait les travaux lui-mêmes, qui paye tout, et qui lui permet de rembourser son crédit tranquillement.
Finalement elle ne sait pas ce que c'est que de galérer, et c'est ça qui lui manque je sens.
N'empêche que ça aurait très bien pu venir d'elle autrement qu'en participant activement : Jamais elle ne s'est proposée pour payer la moitié de la taxe foncière, ou acheter des meubles pour l'avenir ou quoi.
Ca aurait pourtant pu, parce que là elle a limite une vie de princesse sauf qu'elle ne s'en rend pas vraiment compte, car elle voit l'aspect " chantier ". Et ne se rend pas compte que sans moi, financièrement elle n'aurait même pas le dixième de ce qu'elle a, ni la sécurité qu'elle connait jusqu'ici.

C'est un peu sa façon d'être au quotidien, réservée, avec un manque d'assurance en elle. Elle ne va pas s'imposer systématiquement.
Pourtant ce n'est pas faute de lui avoir demandé d'y mettre un peu de la bonne volonté, et de m'aider plutôt que de passer l'après-midi sur le canapé. Là, je vois mal comment elle aurait pu essayer de s'intégrer de cette façon, mais peut-être que je suis trop exigent, va savoir ...

Toujours est-il que je suis conscient de ses qualités, mais je pense qu'elle manque de ce petit quelque chose qui effectivement, peut suffire à briser la relation. Et surtout me faire peur pour la suite, tout du moins.

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