J'ai coupé les ponts, comment agir si elle revient?

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Bonjour à tous, je suis un homme de 22 ans.

J'ai décidé d'écrire sur un nouveau topic car j'ai cherché un sujet similaire mais n'en ait malheureusement pas trouvé.

Début janvier, une amie dont je suis amoureux (j’étais dans sa classe de mai 2008 à mai 2011) a rompu avec son copain après 3 ans.

Je profite de cette séparation pour lui écrire tous les jours (facebook, sms etc). Elle en fait de même en m'écrivant quand je ne lui écrivais pas.

Fin janvier, je décide de lui avouer mes sentiments. Elle me dit être perdue et ne pas savoir ce qu'elle veut mais on commence à se voir quand même, à aller au ciné, boire des verres ensemble (en cachette).

Elle me dit depuis le début qu’elle est perdue et qu’elle aime encore son ex. Je lui dis que j’en suis conscient et que malgré tout je l’aime.

On se voit jusqu’à mi-avril et elle me dit qu’il pourrait se passer quelque chose entre elle et moi (je lui ai posé la question). Une semaine après m’avoir dit ça, elle sort avec un mec qu’elle venait tout juste de rencontrer (elle a connu 3 jours avant de se mettre avec lui!!!)

Elle m’a dit qu'elle ne voulait pas se mettre avec moi car on était ami à la base et qu'avec son copain actuel (à cette époque elle venait de le rencontrer), il n’y avait pas d’amitié donc s’il se séparait, il n’y aurait rien de casser. Elle m’a dit qu’on pourrait rester ami. Je lui ai dit que je ne voulais pas rester ami avec elle car elle me disait sans cesse qu'elle aimait son ex et finalement elle est sortie avec un autre mec. Je lui ai dit que si elle était sortie avec son ex, j’aurais pu rester ami avec elle, car elle m’avait prévenu.

A partir de ce moment-là (fin avril), j’ai complètement coupé les ponts avec elle et ne lui ait plus donné de nouvelle.

Fin novembre, elle m’a écrit un mail s’excusant de tout ce qu’elle m’avait fait, qu’elle était toujours perdue et qu’elle ne savait toujours pas ce qu’elle voulait. Je lui ai dit que je l’aimais toujours et que ca ne changerait pas. Elle m’a dit être surprise. Je lui ai dit qu’elle ne voulait pas être avec moi à cause de la réputation de mes amis, le fait qu’elle croyait que j’aimais une amie en commun et qu'on était ami à la base. Elle m’a dit que oui.

Elle m’a fait comprendre qu’elle n’avait pas oublié son ex, mais qu’elle s’en fichait de son copain (8 mois qu’ils sont ensembles).

On a parlé de cinéma et je lui ai proposé d’aller voir un film ensemble. Elle m’a dit qu’elle ne savait pas si c’était une bonne idée et m’a demandé ce que j’en pensais. Je lui ai dit que c’était une bonne idée.

Je lui ai dit de me redire pour le ciné car elle est actuellement en exa.

Questions :

Comment écarter son copain actuel et pourquoi pas son ex de sa tête et m’y installé ?

Comment s'ils l'ont va au ciné ensemble, dans la voiture, au ciné, après le ciné ? Dois-je l'embrasser, être tactile etc?

Si elle ne me redonne plus de nouvelles pour le ciné, dois-je la relancer, si oui comment ? (sans être lourd).

Merci d'avance pour vos futures réponses.

Mec, désolé d’être cru comme ça, mais, lâche complétement l'affaire.
Tu as commis beaucoup d'erreur, déjà en commençant par t’intéresser a une amie.

Elle s'est pas mal foutu de ta gueule en te laissant croire que tu pourrais l’intéresser, tu as été son rebound guy (sans te la taper) en clair, elle t'a bien fait poireauter pour au final (comble de l'histoire) alors qu'elle te disait pas prête a entrer dans une relation, sortir avec un mec qu'elle venait de rencontrer.
Tu devrais pouvoir conclure par toi même de la situation, tu ne l’intéressais pas, elle voulait simplement le réconfort que tu lui apportais

Tu as très bien fait de couper les ponts avec elle, cette fille est toxique pour toi, dans la mesure tu ne seras jamais satisfait de la relation que tu as avec elle, tandis que elle, se satisfait très bien du fait que tu la poursuive, elle ne considère même pas comme un ami, c'est inconcevable de faire preuve d'autant d’égoïsme envers quelqu'un que tu respectes vraiment.
Aujourd'hui, l'histoire recommence avec son nouveau copain, et elle se retourne vers toi, ne retombe pas dans le même piège, tu vas y laisser des plumes

Je sais que je ne réponds pas du tout aux questions posés, mais c'est vraiment dans ton intérêt que je te dis ça, cette fille ne vaut pas l'attention que tu lui porte.
Pose toi les questions qu'il faut pour comprendre, pourquoi renvient elle vers toi ? A parier qu'elle ne trouve plus d'attention chez son mec.
Vraiment essaye de passer a autre chose, si tu continues dans cette voie, et que tu as moyen de passer du bon temps, fais le, mais garde toujours a l'esprit que cette fille te fera du mal quoi qu'il en soit, si tu arrives a te détacher de ça, alors amuse toi.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Absolument) le 17.12.11, 14h38 par YummyMatt
  • +1 (Pertinent) le 25.12.11, 21h01 par Raven
  • +1 (Constructif) le 26.12.11, 02h04 par Mikau
  • +1 (Intéressant) le 27.12.11, 19h28 par leo leo
  • +1 (Absolument) le 01.01.12, 16h09 par Hypo

J'approuve Fonk à 100%, ça va être dur, mais dis toi que t'en sortiras plus fort et que t'en rigoleras plus tard.

L'oublier complètement ne peut QUE te faire du bien.

Avant de commencer, je tiens à te remercier pour ta réponse.

Ensuite, je l'ai peut-être pas précisé mais elle hésitait entre son copain actuel et moi.

Elle n'a pas voulu se mettre avec moi car elle croyait que je me foutais d'elle, que je ne l'aimais pas et que j'aimais une amie en commun qui était dans notre classe.

Je pense qu'elle doute toujours c'est pour ça qu'elle est revenue vers moi. Elle s'est peut-être rendue compte qu'elle avait fait le mauvais choix, malgré que son copain soit fou d'elle. Je pense que j'ai fait une erreur de ce côté-là. J'étais trop collant et mielleux avec elle.

Je suis peut-être maso, mais j'aimerais y croire et me dire qu'elle s'est trompée, qu'elle a fait le mauvais choix. Mais si cette fois encore elle se fout de moi, alors je la raye définitivement de ma vie.

Mais cette fois contrairement à avant, je n'ai absolument plus rien à perdre puisqu'elle est déjà en couple, j'ai plus de pression.

Alors j'y crois et j'aimerais savoir quoi faire pour qu'elle tombe dans mes bras ou si vraiment ça foire alors dans mes draps (lol).

Je viens de lui donner rendez-vous pour aller au ciné mardi et elle a accepté. Alors j'aimerais savoir comme agir.

Merci beaucoup.

Je rejoins ce qui a été dit au dessus, et je rajouterais juste: fies-toi à ses actes, plutôt qu'à ses promesses, qui au final ne signifient rien.

Ne vous fiez jamais aux paroles d'une femme, toujours à ses actes.

C'est une des règles de base.
Dire qu'elle hésitait c'est te tenir avec un petite corde qui s'appelle espoir. Il n'y a rien de plus puissant/efficace.

Quand tu as coupé les ponts et qu'elle est revenue vers toi, tu as fait l'erreur de trop, c-à-d retomber dans ton travers d'avant. Lui dire que tu serait toujours amoureux d'elle (je serai toujours à ta merci).
Ses excuses sont bidon et juste un pretexte pour qu'elle se sente mieux avec sa conscience.

Maintenant coupe et une bonne fois pour toute.
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  • +1 (Absolument) le 26.12.11, 02h04 par Mikau
  • +1 (A lire) le 27.12.11, 19h29 par leo leo

Merci pour vos réponses.

Effectivement j'ai commis bcp d'erreurs, mais vous avez l'air sur et certain de vous, en disant qu'elle ne s'intéresse et ne s'intéressera pas à moi, qu'elle veut simplement se donner bonne conscience et qu'il faut que je coupe définitivement les ponts.

Et si elle était revenue parce qu'elle tient à moi et qu'elle s'est rendue compte de ses erreurs et qu'en réalité c'est moi qu'elle veut?

Ce site est bien, il permet d'avoir des avis et les vôtres sont intéressants,mais vous n'avez qu'un seul point de vue sur cette situation.

Vous devriez avoir deux points de vue à chaque fois, par exemple :

1. Elle revenue vers toi juste pour se donner bonne conscience et ne veut pas de toi
2. Elle revenue vers toi et c'est simplement parce qu'elle s'est trompée, qu'elle tient énormément à toi et qu'elle veut + etc.

Ce n'est qu'un exemple.

Maintenant que j'ai eu des points de vue des personnes de l'exemple 1.

J'aimerais, CETTE FOIS-CI, que quelqu'un me dise (peut-être ceux qui ont déjà commenté ou d'autres) comment agir à partir d'aujourd'hui, au ciné lorsqu'on ira mardi (le premier contact car çà fait plus de 6 mois que je ne l'ai plus revenu (sortir de la voiture et la prendre dans mes bras, attendre dans la voiture qu'elle monte etc), dans la voiture quel sujet abordé (dans la voiture)? Au ciné, être tactile avec elle et lui toucher la main? Après le ciné? Tenter de l'embrasser etc.

Comment lui parler après ce moment passé ensemble (sur facebook ou par SMS), la réinviter une autre fois? etc...

J'aimerais y croire malgré ce que vous dites car chaque cas est différent donc vous ne pouvez avoir qu'un seul point de vue sur une situation, mais il faut en avoir au minimum deux.

En tout cas merci pour les précédentes réponse, et merci d'avance pour les futures
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  • 0 (Et puis quoi encore ?) le 18.12.11, 14h34 par Reborn
  • 0 (Pas convaincu) le 27.12.11, 19h31 par leo leo

Tu sais ce que tu fais là ? Tu essaies d'orienter nos conseils car la réponse ne te plaît pas. Tu as commis des erreurs monumentales et elle t'a mené en bateau. tu devrais vraiment lacher l'affaire .
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  • 0 (100% d'accord) le 18.12.11, 12h40 par YummyMatt
  • 0 (Absolument) le 18.12.11, 14h53 par Reborn
  • 0 (Bonne idée !) le 13.01.12, 22h17 par damien3333

Salut Jayz

Cela t'arrangerait bien, que l'on pense qu'il y a une chance (sur 1 million) de te la taper, non ?

Mais non, ce n'est pas ce que l'on pense.

Moi, je refuserais carrément le prochain RV si elle t'en propose un.
C'est vraiment trop dur de te sortir cette manipulatrice de la tête ?
Y en a tellement des filles, bon sang !

Tu as peut-être raison.

Mais selon moi la séduction c'est aussi essayé de relever des défis qu'ils soient faciles, difficiles ou même voir impossible. Pour moi, c'est un défi à relever et si je me casse la gueule et ben tant pis, au moins j'en suis consient. C'est en faisant des erreurs qu'on apprend le mieux. Vous allez me dire t'as rien compris à la séduction etc.

Désormais j'aimerais avoir des conseils sur ce qui suit.

Comment agir à partir d'aujourd'hui, au ciné lorsqu'on ira mardi (le premier contact car çà fait plus de 6 mois que je ne l'ai plus revenu (sortir de la voiture et la prendre dans mes bras, attendre dans la voiture qu'elle monte etc), dans la voiture quel sujet abordé? Au ciné, être tactile avec elle et lui toucher la main, tenter de l'embrasser? Après le ciné? la prendre dans mes bras, tenter de l'embrasser etc.

Comment lui parler après ce moment passé ensemble (sur facebook ou par SMS), la réinviter une autre fois?

Jayz,c'est pas pour te souler que tout le monde te donne la même reponse,juste qu'à force d'insister,tu vas finir par être blesser.La séduction,c'est aussi apprendre à renoncer.
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  • +1 (Merci ! :)) le 27.12.11, 19h32 par leo leo

Oui je sais bien que c'est pas pour me saouler et que c'est pour mon bien :-). Mais répondez quand même à mes questions c'est tout ce que je vous demande.

Comment agir à partir d'aujourd'hui, au ciné lorsqu'on ira mardi (le premier contact car çà fait plus de 6 mois que je ne l'ai plus revenu (sortir de la voiture et la prendre dans mes bras, attendre dans la voiture qu'elle monte etc), dans la voiture quel sujet abordé? Au ciné, être tactile avec elle et lui toucher la main, tenter de l'embrasser? Après le ciné? la prendre dans mes bras, tenter de l'embrasser etc.

Comment lui parler après ce moment passé ensemble (sur facebook ou par SMS), la réinviter une autre fois?
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  • 0 (Indigne de FTS) le 18.12.11, 13h41 par infosciences
  • 0 (Boulet) le 01.01.12, 23h14 par Rienzi
  • 0 (Fais une recherche) le 09.01.12, 05h59 par Mikau
  • 0 (36 15 My Life) le 13.01.12, 22h19 par damien3333

Jayz, on t'a déjà répondu que dans ton cas, il fallait lâcher l'affaire. Le fait que tu n'aies pas écouté est peut-être un symptôme de l'OI, donc prend garde.

Ok, supposons qu'on a deux points de vues comme tu le propose. En supposant qu'elle tient vraiment à toi, si tu refuses son RV, elle ne s'arrêtera pas là. En plus, ça fait de toi - dans son esprit - quelqu'un de moins accessible, donc plus rare, donc inconsciemment plus désirable.

Là tu te place dans une position de faiblesse : dans sa tête, tu n'es qu'un bouche-trou, car elle fait passer son copain avant toi. Tu lui dis clairement : je suis toujours là pour toi quoiqu'il arrive, elle n'a donc plus peur de te perdre.

À la limite, tu fais un gros freeze out, et tu sors avec d'autres filles, bonne alternative au next.

Mais si tu veux passer un bon moment avec elle, comme tu le sens, mais je crains que ça ne t'enfonce si tu t'y prend mal. Au pire, tu fais une tentative de la dernière chance, ça ne pourra que t'apporter de l'expérience : tu tente le tout pour le tout, fait la rire (si tu connais le sujet du film avant, tu peux préparer ton entrée), soit entreprenant limite agressif et embrasse-la lorsqu'elle est à point. Ça fait trop longtemps que ça dure.

Bon courage ;)
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  • +1 (Bonne idée !) le 01.01.12, 16h13 par Hypo

Tu te fais du mal, excuse moi mais je trouve ça un peu gonflé d'orienter les réponses des gens. En gros tu veux que tout le monde aille dans le sens des oeillères que tu t'es volontairement placé.

Y'a pas d’ambiguïté, et je vois pas en quoi on DEVRAIT avoir 2 points de vue (pour reprendre tes termes) juste pour te faire plaisir.

Grandis un peu, tu as fais énormément d'erreurs, dans le désordre :

- Te complaire dans votre relation d'amis
- Croire sur parole ce qu'elle te dit, qu'elle est perdue etc
- Lui dire et continuer d'affirmer tes sentiments envers elle, quoiqu'il arrive, elle sait qu'elle t'aura toujours comme roue de secours et qu'elle n'hésite pas à se taper un mec qu'elle a connu à peine depuis 3 jours et le fera sans doute encore à la prochaine occasion. Tu lui es acquis.

T'en a pas un peu marre de te faire prendre pour une saucisse ? Je sais que c'est dur, et plus facile à dire qu'à faire, mais prends beaucoup de recul par rapport à ta situation, cette "relation" n'a plus rien de bon, oublie là, arrête de te focaliser sur elle, tu perds ton temps, ça va être dur au début, pense qu'il y'a de grandes chances qu'en te mettant avec une autre fille, elle te fasse oublier cette dernière et surtout bien réaliser que t'as été bien naïf vis à vis d'elle.

Je sais que tu ne vas certainement pas apprécier mon post et probablement me trouver condescendant, mais encore une fois grandis un peu.


Jayz a écrit:
Tu as peut-être raison.

Mais selon moi la séduction c'est aussi essayé de relever des défis qu'ils soient faciles, difficiles ou même voir impossible. Pour moi, c'est un défi à relever et si je me casse la gueule et ben tant pis, au moins j'en suis consient. C'est en faisant des erreurs qu'on apprend le mieux. Vous allez me dire t'as rien compris à la séduction etc.


Soyons honnête ce n'est pas le défi de la séduction qui te motive, mais le fait que tu refuses de réaliser que tu te fais mener en bateau, qu'il ne se passera rien, ou pas grand chose.

Le vrai défi, serait d'accepter de passer à autre chose, de te mettre dans une relation dès que possible, t'ouvrir aux autres possibilité alors que tu as presque développé une obsession pour cette fille. Ça demande beaucoup de courage.
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  • +1 (Absolument) le 25.12.11, 03h46 par Mikau

Bon, puisque tu veux un deuxième avis...

Ce que tu vis est finalement un schéma assez classique... Non, je ne crois pas que cette fille soit nécessairement manipulatrice et se foute de toi. C'est possible, mais à mon avis pas le plus probable. Tu es pour elle ce que j'appelle une "éponge" : quelqu'un avec qui elle est en confiance, et sur qui elle peut se reposer pour épancher ses peines de cœur, ses doutes, etc... Tu lui permets de se reconstruire et de reprendre confiance en elle, mais pas sexuellement puisque la réalité c'est que tu n'as jamais assumé ton désir, tu n'as jamais réellement cherché à la séduire, tu as opté pour la verbalisation de sentiments et attendu que ca vienne d'elle, ce qui marche quand même super rarement dans ce genre de situation où l'on a envie de se laisser prendre. Sur ce plan, arrête de lui en vouloir d'avoir pris un amant dont elle se contrefout, il n'est là que parce que toi tu as laissé une place en t'assexuant.

Oui, elle est probablement sincère lorsqu'elle te dit hésiter, pour la simple raison que vous répondez l'un et l'autre à certains de ses besoins, mais qu'aucun de vous deux ne peut lui suffire tant vous ne vous situez pas sur le même plan. Attention, lorsque je dis qu'elle est sincère, je ne dis pas qu'elle éprouve réellement des sentiments pour toi, mais qu'elle peut le penser par confusion avec votre amitié, et par besoin de se sentir aimer (et aimée mais c'est souvent secondaire). Prends garde toi aussi à ne pas te bercer d'illusions : tu peux penser "aimer" pour de mauvaises raisons, tu te sens une responsabilité, tu as envie de la sauver, tu veux qu'elle te sois redevable, ce genre de trucs qui ne marchent pas en vrai.

Bref, si tu veux le fond de ma pensée - et je commence à avoir une expérience certaine de la gestion de rupture - vous êtes toi comme l'autre walking dead. Elle n'hésiterait pas s'il existait une évidence, vous ne faites que combler un manque affectif, et ce n'est jamais durable.

La seule vraie question à ce stade, c'est ce que tu veux toi. Si tu recherche une relation durable, ca ne marchera pas, vous n'avez pas le même investissement dans cette histoire, toi tu vas en souffrir et elle va s'ennuyer. Vous pourrez faire semblant d'y croire quelques semaines, et vous séparer dans le sang et les larmes. Nexte !

Maintenant si tu assumes de la désirer et d'avoir envie de la faire grimper au rideau, ben oui c'est jouable, à condition de faire l'exact contraire de tout ce que tu nous racontes. Arrete de l'attendre, arrete de penser au coup d'apres le coup d'apres, arrete de te projeter. Prends conscience que lorsqu'elle t'a dit hésiter, la seule bonne réponse pour la mettre dans ton lit était de l'emballer directement.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (Like !) le 18.12.11, 15h04 par kero
  • 0 (100% d'accord) le 23.12.11, 14h34 par MonsieurJaguar
  • +1 (Constructif) le 25.12.11, 03h48 par Mikau
  • +1 (Absolument) le 25.12.11, 21h04 par Raven
  • +1 (+1) le 13.01.12, 22h24 par damien3333

Ce que je voulais dire aux autres ce n'était pas d'aller dans mon sens mais d'envisager le fait qu'elle ne se soit pas foutue de moi. Elle se fout peut-être de moi mais peut-être pas qui en est sûr à 100%? J'ai eu plusieurs avis de personnes qui disaient qu'elle se foutait de moi, et moi, j'avais envie d'autres points de vue, de personne qui disait qu'elle ne se foutait pas de moi et il y en a surement d'autres.

Clyde69, merci pour ta réponse. Je n'ai pas dit qu'elle hésitait actuellement entre lui et moi, mais elle avait hésité au mois d'avril entre nous et finalement décidé de se mettre avec lui car il y avait pas d'amitié entre eux. Lorsque j'ai appris ça je lui ai clairement dit que je ne serais plus jamais ami avec elle. Je lui ai redit la semaine passée que j'étais amoureux d'elle et que je ne serais plus jamais ami avec elle. Pourtant, on continue de s'écrire etc...

Je sais pas si ça change grand chose. J'aimerais que tu me dises si ça change quelque chose.

De plus, je devrais donc, selon toi, arrêter de me prendre la tête et prendre ne pas me projeter dans l'avenir avec elle mais plutôt prendre les jours comme ils viennent et apprécier le moment présent?

Elle ne se fout pas forcément de toi mais ce n'est pas pour autant que ca te donne une chance.

Tu lui dis que tu ne veux pas être son ami mais tu continues de te comporter comme tel. à un moment, "juge aux actes et non aux paroles" ca marche aussi pour les mecs, hein ? Donc t'es son ami...

Et oui, l'avenir n'existe jamais sans le présent. Ne penses pas que ca ira mieux demain, qu'en gagnant du temps tu maximises tes chances, c'est exactement le contraire, tu ne fais que reculer le moment où tu ouvriras les yeux, et ca ne te fera que plus mal.

Oui, je n'ai pas forcément de chance ou peut-être même aucune avec elle mais comme dirait booba (lol) "je n'avais aucune chance, mais je l'ai saisi quand même".

Oui tu as aussi raison, je me comporte comme un ami, mais comme on ne communique que par facebook c'est difficile de se comporter autrement, c'est pour cela que j'aimerais aller au ciné avec elle et lui faire comprendre que je ne serais pas son ami en alliant les mots aux actes.

Et je suis conscient aussi que je peux me faire très mal et que ça foire totalement avec elle, mais comme j'en suis conscient alors je me dis que ça peut me faire beaucoup moins que si je n'en étais pas conscient.

Salut

Tu est en one itis ! Retire l'aiguille de ton bras, même si c'est dur !

Comporte toi comme un homme. Tu n'est pas amoureux de cette fille, puisque tu n'as pas vécu grand chose avec elle, tu est amoureux de l'idée que t'es faite d'une hypothétique relation que vous auriez, tu te dit sans doute des choses comme, si on était en couple, je serait tellement heureux, comblé et je ne penserait plus à mes problèmes. Seulement rien ne t'assure que ce serait vraiment le cas. Vu comment c'est parti, je ne vois rien de sain et d'épanouissant se profiler.

Je suis bien placé pour te le dire, en ce moment même, une très jolie chanteuse que je connais à peine m’empêche de m'endormir, elle me fait tourner la tête. Je pense avoir toutes mes chances avec elle. Mais sache que bien que l'espoir fasse vivre, il peut aussi te détruire. Je me suis déjà dit au bas mot 3 fois que c'était carrément mort, pour des raisons bidon, que c'était game over, mega fail, c'est que j'essayait en vain de m'épargner, à effacer son tel, pour le remettre ensuite.. Je lui ait envoyé que on allait s’arrêter là, espérant que ça me libérerait. Elle m'a répondu un chapitre.. Je l'ai FO 10 jours avant de lui envoyer un lien youtube à la con. Bref je ne m'en sort pas, là j’attends sa réponse à "quand peut on se capter" comme un AFC. Et pourtant j'essaie de me détacher, de m'intéresser à d'autres filles, j'ai fait des rencontres sympa et ça aide à relativiser et à se décontracter. Essaie de faire de même.

Je compatis, mais il faut penser à ton bonheur dans l'immédiat, et arrêter de te fixer sur cette fille, surtout que tu as déjà creusé ton trou. Même si tu peux reboucher en surface, vu la galerie souterraine que tu as fait je doute que ça en vaille la peine.
Je ne suis pas du genre à prôner l'abandon, si tu joue bien, tu peux l'avoir ne serait ce que pour une nuit. Personnellement c'est comme ça que j'ai réussi à me débarrasser de mon pire one itis, une fille qui m'a fait perdre plus de deux ans.

Une dernière chose, lâche facebook, ça craint, et surtout arrête de déclarer tes sentiments avant qu'il ne se soit passé quoi que se soit, à l'avenir.

Je pense comme les autres que tu es en One-itis et qu'elle t'a mis en Friend Zone.
Tu as accumulé les erreurs d'AFC classiques. La plus grosse étant de lui avoir avoué tes sentiments AVANT d'être sorti avec elle.

Ceci dit j'ai un point de vue un peu différent sur la suite (juste un peu)
Jayz a écrit:
Comment agir à partir d'aujourd'hui, au ciné lorsqu'on ira mardi (le premier contact car çà fait plus de 6 mois que je ne l'ai plus revenu (sortir de la voiture et la prendre dans mes bras, attendre dans la voiture qu'elle monte etc), dans la voiture quel sujet abordé? Au ciné, être tactile avec elle et lui toucher la main, tenter de l'embrasser? Après le ciné? la prendre dans mes bras, tenter de l'embrasser etc.
Comment lui parler après ce moment passé ensemble (sur facebook ou par SMS), la réinviter une autre fois?

Là je dirais : Agis exactement à l'opposé de ce que tu ferais normalement.
Elle ne t'as pas vu pendant 6 mois ? Ok, ça peut faire une rupture suffisante pour que tu aies pu changer.
-Montres-toi distant, et non disponible, regarde les autres filles, écoutes là d'un air distrait.
-Montres-toi sexué et non un gentil confident, limite "tes problèmes ne m'intéressent pas, parles moi de trucs joyeux, je suis là pour passer un bon moment, pas pour jouer les psy."
(Ce n'est pas une routine à sortir, mais un message à faire passer, soyons clair)
-Ne la touches pas, fais du Freeze Out à mort, si elle te touche, écartes toi.

L'idée là c'est de faire une RUPTURE entre toi avant : nice guy, disponible, AFC... et toi maintenant : Sexué, indépendant (Tu n'as PAS besoin d'elle), pas forcément insensible à son charme mais suffisamment distant pour ne pas te laisser contrôler.

Le problème, c'est que pour assumer ce côté "indépendant" après un One-Itis, il te faudrait avoir fait un énooorme travail sur toi même afin d'avoir l'esprit et le BL correspondant.
Il semble que ce travail, tu ne l'ais même pas commencé.

Avec un peu de chance, si elle est quand même intéressée, elle devrait te demander ce qui ne va pas. Si elle ne demande rien, c'est mort.
Et là tu pourras aborder le sujet de ton ANCIEN comportement, dire que tu le regrettes (mais l'assumes) et que tu n'es plus comme ça.
Eventuellement lui signifier que tu n'es pas insensible à son charme, mais que tu n'es pas dépendant d'elle, pas en demande.
Montres-lui que tu es un potentiel amant, pas un ami.

Si tu veux tenter ça : Sois prêt à la perdre pour de bon. Sérieusement. Parce que si elle n'a besoin que d'un ami, elle se détournera de toi.
Et attends toi à passer un sale moment, parce qu'agir contre tes envies (la prendre dans tes bras, lui prendre la main) ça va être un supplice pour toi.

Mais franchement, je pense que tu n'es pas préparé, c'est comme se lancer dans un marathon sans s'être entrainé avant.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +1 (Intéressant) le 26.12.11, 02h05 par Mikau
  • +1 (Pertinent) le 26.12.11, 14h05 par Fonk

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