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J'ai détruit ma LTR

Note : 6
lancé par Red-Life le 16.09.2018
33 réponses
dernier par Bumble le 13.11.2018, 09h41
Bonjour à tous et à toutes!

Désolé d'avance pour le pavé et merci à ceux qui auront le temps de le lire.

Pour commencer cela fait quasiment 1 ans que je suis en couple avec A, c'est ma plus longue relation mais également la plus enrichissante. J'ai 25 ans et elle 28, nous nous sommes rencontrés sur notre lieu de travaille en juillet dernier, c'était un job d'été qui nous a beaucoup rapproché. A cette époque j'étais dans un couple libre qui ne m'apportait absolument rien, j'ai mis fin à cette relation fin aout.

Avant de me mettre officiellement avec ma copine nous nous voyons de manière légère et sans promesses durant le mois de juillet, aout et septembre. Pour moi il n'y a pas de dates officielles concernant notre relation, juste que celle-ci a progresser doucement dans le temps et à commencer à devenir de plus en plus sérieuse à partir de fin septembre.

Mais voilà entre mis- septembre et début octobre je voyais une autre fille en parallèle (appelons la B). Des rdv très tournés sexes et qui pour moi ne valait rien mis à part une certaine satisfaction personnelle et un désir de profiter au maximum. Oui c'était très égoïste de ma part..J'ai coupé tout contact avec B en octobre, pour moi cette fille ne représentait et ne représente absolument rien. De plus je voulais d'avantage m'ouvrir avec ma copine.

Mais voilà, y à quelque mois de cela nous parlions de transparente dans notre couple, j'ai hésité à lui en parlé mais sous les interrogations de ma copine je lui ait finalement avoué avoir fréquenté B début Septembre. J'ai mentie sur les dates par peur de la perdre car fin septembre je lui parlais déjà de fidélité, d'avoir envie de ne voir quelle, de devenir plus intime. Face à ce que je lui ai avoué elle m'en a terriblement voulu mais tout c'est tassé en quelques semaines et notre relation est reparti de plus belle par la suite.

Cependant, il y à quelques semaines lors d'un séjour que j'avais organisé pour ma copine et moi nous avons pris le temps de parler de notre couple, de nos un an de relations. Un matin, pendant que je prenais ma douche, ma copine à fouillé dans mon portable pour vérifier "la duré de notre relation" elle est alors tombée sur les messages de B remontant à début Octobre. Elle m'en à terriblement voulu de lui avoir m'entie, de l'avoir trahie et prise pour une conne. Que notre relation était bâtie sur un mensonge, quelle ne pourrait plus jamais me faire confiance, que rien ne serai comme avant. Que depuis, pendant nos moments intimes elle repensait à mes messages avec B (des messages vraiment trash)..

Ma copine est parti la semaine dernière bossée dans le Nord pendant 2 mois. Elle m'a appelée il y à peu pour me dire que ses pensées me concernent lui faisait terriblement mal, que les images des textos restaient gravé dans sa tête. Que je lui mentais depuis notre premier jour et même bien avant. Qu'elle y pense tout le temps..Quelle ne peux pas concevoir sa vie avec un menteur, quelle a besoins de se protéger et qu'elle était tiraillée entre son amour pour moi et ce que je lui avais fait.

Nous avions beaucoup de projets à venir comme s'installé ensemble, voyagé, profiter à fond de la vie, construire une famille sur du long terme..j'ai tout gâché pour quelques moments de plaisir personnels.

Actuellement je suis perdu entre l'image que j'ai de moi et la destruction d'une relation remplie de moments magiques et puissants. J'ai la sensation d'être le pire des salauds mais au fond de moi je pense sincèrement être quelqu'un de bien. Je pense également voir un professionnel comme un psychologue afin d'en parler car cela me bouffe chaque jour un peu. J'ai terriblement peur de perdre l'amour de cette fille, cette même fille qui m'a confié toutes sa confiances et avec qui j'ai vécu des moments de dingues.

Je me sens impuissant face à cette situation, je n'en dors plus la nuit et j'ai la boule au ventre à chaque instant. J'ai également l'impression que la distance ne va rien arranger entre nous, bien au contraire..Je ne sais pas quoi faire, je sens que plus je vais mettre le sujet sur le tapis plus la souffrance va être grande entre nous. Je pensais lui écrire une lettre mais à mon sens cela ne va rien changer.

Je sais que je ne peux pas refaire le passé mais j'aimerai tellement redressé le tir, lui montré quelle peut me faire confiance et repartir sur des bases seines et solides.


Merci infiniment à ceux qui pourront m'éclairer face à cette situation ou ne serait-ce me donner leurs avis.
Bah laisses lui du temps, dis lui que tu peux comprendre, que tu regrettes un peu mais qu'au fond à l'époque et bien il n'y avait pas mort d'homme votre relation évoluant tranquillement. C'est toi qui a d'ailleurs arrêté cette relation par la suite, preuve de ton sérieux et de ton implication. Rappelle lui que toi tu l'as choisie elle et que c'était un vrai choix. Et laisses lui du temps

En parallèle ne culpabilise pas trop, elle a pénétré dans ton intimité (tes messages avec une autre) et son excuse ne tient pas la route. En faisant cela elle s'est exposée à se voir révéler ton intimité avec une autre. la question des dates me semble assez anodines finalement dans ton cas. C'est ça qui la travaille et fais travailler sa jalousie. Bref à elle de voir si elle arrive à gérer ça, mais franchement il n'y a pas eu de scandale ni de raison de t'en vouloir à mort. T'aurais pu mieux faire sans doute mais bon... On peut toujours faire mieux après coup.


Laisses lui du temps, montre toi compréhensif, ne laisse pas s'installer des reproches illégitimes. Et laisse la revenir.
Oui je sais qui lui faudra du temps mais now c'est un big bang dans notre couple, plus rien ne sera jamais pareil. Et je vois pas comment elle pourra effacer ça de sa tête. Le mal est fait. Je ne pourrais rien faire pour rattraper ça, parce qu'au fond je sens que ça ne se rattrape pas. :?
Si tu lui laisses en faire un drame ça va en devenir un.

C’est quoi le drame ? Elle t’imagine avoir couché avec une autre ? Ça arrive hein quand t´as eu une vie avant.

C’est elle qui a voulu voir, lire et fouiller.
Oui mais maintenant je me sens stupide, immature, égoïste. J'ai l'impression d'avoir joué de la relation que j'avais avec elle et je ne me suis pas rendu compte de la valeur que cela pouvait avoir pour sur moi. C'est seulement une fois le mal fait que je comprends la perspective que pouvait m'apporter cette relation.

A présent, le traumatisme que j'ai infligé à ma copine restera gravé pendant de très nombreuses années. Elle ne me fera plus jamais confiance, car affirmer ma bonne volonté en utilisant le mensonge est un procédé très malhonnête.
J'ai l'impression qu'avec la distance (on est séparé de 800km) je risque d'avoir "plus de chance" de la perdre. Enfin que j'ai beaucoup moins de manœuvre possible du coup et ca me fait bien flipper, surtout si elle rencontre un autre mec (oui je suis super insécure pour le coup). Même si la communication reste bonne par sms/tel.

Et si jamais elle décide de me laisser une autre chance :

1) Elle sera toujours suspicieuse pendant un paquet d'années au moins, donc pas in à la relation
2) Elle pourra toujours se permettre de me rendre la monnaie de ta pièce en justifiant que j'ais fait la même chose auparavant.

J'avoue être dans le flou total !
  • Syd_
  • Score : 636 - 26 ans
Si tu la perds tu t'en remettras. Prends du recul, tu te voyais déjà papa de ses gosses, habitant avec elle etc. après seulement un an de relation.

Vous sembliez aller trop vite, vous venez de faire un pas en arrière, vous allez pouvoir aller de l'avant plus doucement et c'est une bonne chose.

Mets de côté tous les grands projets (famille, maison), essaye de passer du temps avec elle qui soit léger, comme au tout début quand vous n'étiez pas encore officiellement ensemble.
Non mais quel traumatisme?
Vous n'étiez même pas encore vraiment ensemble. Tu aurais simplement dû dire que tu as fait une erreur mais que c'était une période de transition et comme vous n'aviez rien fixé ton rythme et le sien étaient différents.
Et ne t'inquiète pas, elle oubliera tout ça dès qu'elle t'aura remplacé. Les filles ne sont pas de fragiles créatures.
Par contre clairement, tu pars sur de mauvaises bases avec elle. Vous vous demandez de l'honnêteté mais elle n'est pas capable d'encaisser et c'est pas comme si tu l'avais vraiment trompée, en tout cas tel que tu le racontes.
Après je ne vois pas vraiment son attitude comme de la jalousie. Ici c'est fondé sur des faits, ce n'est pas créé de toutes pièces dans des tête à la moindre interaction avec une nana. C'est mal placé sans doute ou excessif mais c'est chez qu'elle ressent et à moins de faire la carpette tu ne le changera pas. Et encore. Mieux vaut reconnaître ton erreur et votre incompréhension, t'excuser et lui laisser sa liberté.
Citation:
Mieux vaut reconnaître ton erreur et votre incompréhension, t'excuser et lui laisser sa liberté.



Tu parles de la quitter? Car personnellement je sens que c'est "rattrapable" enfin disons qu'elle semble toujours amoureuse de moi, m'enfin...

Citation:
Vous n'étiez même pas encore vraiment ensemble


En toute honnêteté à l'époque il y avait une certaine ambiguïté qui m'arrangeais bien et qui continue de me fournir un certain motif.

Comme on le dit si souvent en parlant des meufs : n'écoutez pas ce qu'elles disent mais ce qu'elles font.
Et pour ma part, je me suis comporté comme un mec en couple à ce moment là, alors elle s'attendait aux mêmes condition qu'un couple (en parlent de sérieux petit à petit) moi le premier. Suite à celà j'ai vite couper contact avec l'autre nana avec qui je n'ai jamais plus parlé, jamais.

*Petit détail, au début de notre relation ma copine avait l'impression de ne pas être à la hauteur et me voyait comme un séducteur (que je suis peut être).

Quand j'ai avoué l'existence de cette fille à ma copine pour la premiere fois je lui ait sortie une "pseudo-vérité" car ayant tellement enfoui cette histoire dans ma tete, je ne me souvenais réellement pas des dates exactes. Du à son pétage de plon par apport au sms qu'elle à "découvert" dernierement.

Faut pas que je me voile la face : j'ai bien merdé surtout pour un peu moins de deux semaines qui compromettent quasiment un ans de relations et de moments de dingues avec ma copine.

Alore maintenant je prends (enfin) du recul, je la laisse digérer la situation tout en étant présent pour elle mais sans en faire trop non plus. Je la revoie début octobre et pour le moment nos échanges sont plutot sinceres et elle à l'aire d'etre attachée moi.

Je pense lui écrire une lettre d'ici peu afin de frapper un grand coup dans ma situation, je verrais bien ce qui en ressort. Je fonctionne énormément au feeling en ce moment, un peu le tout pout le tout en tout cas.
Ben tu fonctionnes surtout en flux tendu.


Laisse le temps passer un peu, relâche la pression.

Et à mon avis la lettre tu peux oublier. Pas une grande idée.

À mon sens un peu de légèreté ça devrait aider...
Je ne vois même pas ce que tu peux faire comme légèreté là avec la situation qu’il évoque de son point de vue.

Comme mes voisins du dessus on fait remarque je serais plutôt à laisser cette histoire et garder les bons moments. Pourquoi, car la confiance a l’air mis à mal, sauf grand bouleversement j’ai des doutes qu’elle puisse te faire confiance. Même si pourtant ça ne devrait pas. Mais il y a des facteurs externes qui ont donnés ça ..
la lettre pour le coup je la ferais pour toi, ça peut faire du bien d’écrire sur papier. Sans lui donner mais en la déchirant derrière.
Je suis déjà dégouté à l'idée d'arrêter cette belle histoire et je suis amoureux fou de ma copine.

Alors je sais que je ne peux pas faire marche arrière et que la décision ne viendra pas de moi,mais..il n'y à vraiment aucunes alternatives?
Tu as 26 ans comme moi, on a la vie devant nous et le monde a decouvrir.

Je papillonne personnellement depuis 2 ans, il m'arrive d'entretenir 2-3 relations libres en même temps et ce que je peux te dire c'est que tu devrais t'ouvrir, et ouvrir tes yeux.

Des nanas qui ont des choses magnifique a t'offrir il y en a literallement partout. Même en face de chez toi.

Tu as sûrement beaucoup de chemin a faire niveau inner game a mon sens. Ne met pas d'œilleres, vis des relations differentes avec differentes personnalités et tu te rendras compte que des poissons, il y en a plein dans la mer.

Pour repondre a ta question, tu as des alternatives, et toi seul fera le choix. Quoi qu'il en coûte.

On peut t'avertir que certaines choses risquent de te cramer les ailes par rapport a notre vécu personnel, mais des fois on a vraiment besoin de se casser la gueule soi même pour en retenir les leçons.

La vie quoi.
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  • +1 (Intéressant) le 20.09.18, 15h19 par Syd_
J'ai décidé d'aller voire un coach en développement personnel. La situation actuelle avec ma copine à eu pour effet un électrochoc chez moi, que ce soit dans ma vie privée ou ma vie prof.

Je me pose beaucoup de question et j'ai besoin de faire un travail de fon car je remarque que j'ai beaucoup trop placé mon couple au centre de ma vie (ainsi que mes relations amoureuses de façon général) et je trouve ca quelque-peu malsain, enfin pas équilibré quoi. Tout comme ma façon d'être trop lisse et arrangent, souvent.

Je dois vraiment me reprendre en main, et entierement daccord avec l'inner game.
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  • 0 (Go médecin) le 20.09.18, 16h10 par Onmyoji
  • 0 (Courage) le 20.09.18, 16h43 par Reito
Effectivement, il ne faut jamais construire sa vie sur l'autre, mais avec l'autre. Pour la simple raison qu'une fois qu'on la perd, on n'a plus rien pour s'épanouir. Maintenant, je pense que tu pourra te passer d'un coach, ta dejà une mine d'information ici pour ça.
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  • 0 (Ca va mieux en le disant) le 20.09.18, 16h56 par Reito
Pour apporter plus de précisions au post de mon vdd, si tu sens que tout s'érode, des gens sont la pour t'aider a sortir du trou que tu pourrais creuser toi même.

Un coach pourra peut-être (et j'en doute perso) t'aider, mais il ne pourra rien faire de plus que t'aider sur la forme et non le fond de la problématique.

Je ne ferais pas confiance à quelqun de non-diplomé/agréé par rapport aux situations liée à mon propre mental.

Essaie de vraiment cerner la différence, car la clé que tu recherches est en toi et toi seul pourra t'en servir.

Saches que chaque chemin commence par un pas. Un seul. Aujourd'hui tu as décidé d'avancer et c'est très bien. Tiens bon surtout !
Je reviens vers vous :

On c'est eu au téléphone cette nuit et elle était dans un grand état de tristesse, en pleure. Elle m'a dit qu'elle n'était pas sur qu'on arrivera à retrouver ce qu'on était avant, et qui sais ce que je pourrais lui faire d'autre maintenant. Elle voit notre couple basé sur un mensonge sans date officielle, pour elle ca ne veut absolument rien dire.
Quelle est dans un état terrible et quelle n'arrive pas du tout à en sortir. Quelle est très malheureuse et quelle n'est pas sur de pouvoir surmonter ca (…)


J'ai tanté de la rassurer, je lui ait dis que le moi du début de notre relation n'était pas le même moi que pas maintenant. Que j'avais extrêmement peur de la perdre et de la voir partir avec un autre homme. Ensuite. Je lui ai conseillé de se reposer, de voir ses amis, sortir, laisser le temps faire les choses. Que je ne voulais pas l'influer et que je devais moi même prendre aussi du recul. Que les réseaux socio c'était pas le meilleur concept pour discuter. Qu'on verra début octobre, en vrai, pour avoir une discussion en face à face
Je suis perdue entre les moments ou on se parle normalement et les moments ou elle me reparle du passé. J'ai envie de lui envoyer ca :

Écoutes, je comprends que tu te sente perdue mais saches que le passé est derrière nous maintenant.
Alors si tu veux que notre couple avance sur un droit chemin (ce que je souhaite de tout mon coeur), il va falloir faire des concessions et poser des conditions.
Je ne comprends même pas pourquoi tu ne m'as pas largué après ce que je t'ai fais parce que je l'aurais mérité.
Et ça me rend pas bien de voir que tu me parles puis que tu me dise que tu n'arriverais peut être pas à surmonter tout cela.
Maintenant je pense que il faut arrêter de s'assoir sur ses principes et faire des choix.
Alors soit tu décides qu'on tourne la page et qu'on continue à se parler comme avant.
Soit, tu pose un break, une rupture parce que tu es énervé, blessé, pas sur de passer au dessus et ce dans le but de préserver notre couple, de prendre du temps chacun de notre côté (2 semaines ou plus) afin de mieux se retrouver apres mur réflexion.
C'est à toi de voir, parce que moi je t'ai demandé pardon, maintenant je comprends et j'accepte que tu sois encore énervé ou pas. C'est à toi de me dire mais pas les deux choses en même temps parce que ce n'est pas rationnel.
J'espère que tu comprendras que j'essaie de te dire cela pour éviter de faire des yoyo, avoir des blanc par video, des larmes qui coules et puis des messages ou ça reparle du passé, c'est quoi, ça durer combien de temps comme ça ? C'est pas une solution de coopérer de tel. Maintenant on va aller de l'avant parce que ça marche pas comme ça. Je te souhaite une excellente journée, je pense à toi, prends bien le temps de répondre et surtout prends soin de toi
OK, je vois le chemin que tu as choisi, "so be it", comme on dit.


Premièrement si tu veux tenter de la récupérer, sors de cette position de personne coupable et surtout, demandeuse.

Cela va demander de reprendre de la valeur à ses yeux, et cela va surtout te demander à toi de reprendre du poil de la bête illico, et te repositionner comme un mec rassurant, confiant et qui respire la joie de vive.

Personne ne kiffe les carpettes et les pleureuses. C'est dur, mais c'est la realité.

Arrête de renvoyer des signaux négatifs et travaille sur ta manière de renvoyer des signaux positifs.

C'est vraiment la première étape si tu veux "renaître".

Le reste de tes points forts , tu le connais mieux que nous, mais reflechit globalement à ce que tu renvoies de par des actes et ton attitude. Quand tu auras une vision objective, travaille sur tes points faibles.

Good Luck.

Edit: typo
J'ai relu toute ton histoire et je souligne plusieurs trucs qui t'ont déjà été dit notamment par The_Pop et Onmyoji :

Y'a rien de dramatique dans ce que tu as fait. Quand tu fréquentais B tu avais rencontré ta copine depuis peu et le statut de votre relation était en train de se définir. Tu as mis toi même fin à tes entrevues avec B pour choisir de t'investir avec ta copine. Tu n'es jamais revenu sur ce choix.

C'est elle qui a fouillé ton portable, s'exposant à y trouver des choses qu'elle ne voulait pas voir.

C'est pas un drame, sauf si tu laisses les choses en être un.

Je suis assez d'accord avec le fond de ta lettre qui est qu'à un moment soit elle décide de passer outre et de se consacrer aux belles choses que vous avez à partager, soit elle décide qu'elle n'y arrive pas et vous arrêtez tout, mais ça sert à rien de se faire du mal pareillement.

Par contre je ne suis pas du tout d'accord avec "avec ce que je t'ai fait je comprends même pas que tu m'aies largué". Comme je le disais ci dessus y'a pas mort d'homme et tu montres plutôt des qualités en ayant mis un terme à cette relation avec B , en l'ayant choisi elle, et en t'y étant sincèrement investi. Tu peux éventuellement lui remettre les pendules à l'heure à ce sujet, et lui souligner que la vérité de votre relation , c'est tous les "moments de dingue" que vous avez partagé, et qu'elle est en train de se monter un drama pour rien.

Bien sûr si tu te sens insecure etc c'est pas un mal de le travailler.

Bon courage
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • +2 (A lire) le 25.09.18, 14h47 par Nonchalance
  • +2 (Absolument) le 25.09.18, 22h20 par Onmyoji
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