Jalousie alors que tout début de relation

Bonjour,

Je n’ai été en couple qu’une fois à 18 ans pendant quelques mois (j’étais très jaloux) et là je vois une fille depuis quelques semaines et ça recommence (j’ai 23 ans, il n’y a pas eu grand chose entre ces deux filles).

Je pense que ma jalousie viens surtout de mon inexpérience mais comment lutter contre ça ?
Ça me gâche un peu la vie.

Par exemple, on traine avec le même groupe cette fille et moi et avant qu’il se passe quelque chose entre nous on a rencontré un autre gars. De temps en temps il sort avec nous mais c’est plutôt rare. Je pense qu’il l’a drague un peu (ouvertement tout en sachant que maintenant il sait qu’entre elle et moi il se passe un truc) et ça me rend dingue.

Et là j’apprends que demain avec lui et une pote ils vont se balader et elle nous propose au groupe si on veut venir avec eux.
Ça m’a vraiment fait chier et fait du mal. J’ai mal prit le fait qu’elle ce soit organisé son petit truc avec ce gars pour l’accompagner elle et sa pote plutôt qu’avec moi, j’ai mal prit le fait que du coup ils s’échangent des petits textos les deux et ça ne me plait pas qu’elle le voit non plus.

Je pense que le problème viens plutôt de moi et qu’objectivement il n’y a pas de quoi se faire du soucis mais je m’en fait quand même.

Du coup j'hésite à les accompagner ou à rester chez moi, j’ai peur d’y aller pour les mauvaises raisons (du genre pour dire ‘’hé je suis là touche pas à la demoiselle toi’’).

Qu’en pensez-vous ? Comment prendre sur moi et ne pas autant stresser ?

Qu’en pensez-vous ? Comment prendre sur moi et ne pas autant stresser ?

Te sentir suffisamment bien dans ta peau et séduisant pour ne pas sentir qu'elle va se barrer à la première occasion pour quelqu'un d'autre.

Ta jalousie résulte de ton manque de confiance en toi.

Je suis d'accord que je manque beaucoup de confiance en moi car je n'ai pratiquement pas d'expérience.

Je viens d'apprendre qu'en fait elle n'y va pas avec sa pote et ce gars mais qu'avec ce gars.

C'est moi qui me fait des films ou c'est abusé qu'elle sorte qu'avec ce mec qui la chauffe trop genre petite balade en amoureux ?

Déjà, il y a une différence entre attachement, affection et amour.

Là où je veux en venir, c'est que l'attachement est la cause de pas mal de maux dans une relation parce que c'est confondu avec l'affection et l'amour.

Pour ne pas tomber dans le piège, il faut pratiquer le détachement. Elle veut vivre sa vie et n'avoir de compte à rendre à personne. Elle veut de l'espace dans sa relation, pas se retrouver dans une cage. Ta mentalité, ça doit être: "Ok, c'est cool pour toi!" Et tu passes à autre chose. C'est mieux si c'est sincère.

Fais toi aussi ta vie de ton côté, vois des potes, amuses toi, révises ou travaille sur un projet personnel. Quand vous vous verrez, vous aurez plus de choses à vous raconter. Et vous ne vous étoufferais pas l'un l'autre à tout le temps rester coller ensemble.

Quand y a jalousie, il faut s'arrêter sur soi et effectivement constater que ce n'est que le reflet d'une estime qui n'est pas terrible.

Une étape importante a franchir est déja de vraiment constater que c'est un sentiment qui vient de toi, et seulement toi. Ça t'appartiens, et l'autre n'est absolument pas responsable de ce que tu ressens.

Pas tout à fait d'accord.
Ce n'est pas qu'une question d'estime ou de confiance en soi. C'est aussi un problème qu'on a dans la perception de certains faits, de certaines choses de la vie et des relations humaines, et un problème qui peut aussi venir de la confiance à l'autre, couplé à un problème de gestion des émotions.
Cf. Le post de Thedaze sur la jalousie qu'il ressent par une vision un peu trop cynique des choses. C'est pas nécessairement de la confiance. On peut voir d'un très sale oeil la trahison. Et percevoir de petite choses comme des trahisons, question de référence (cf. Danser/embrasser/Sucer c'est tromper? Et les dizaines de questions du genre son peut se poser et qui n'ont pas vraiment une seule réponse)
Ou ne pas faire confiance aux gens, sans que ça soit une faille de la confiance en soi. C'est de la paranoïa à plus petite échelle.

Ensuite l'autre peut en jouer, même inconsciemment, pour se rassurer sur son potentiel séduction ou pour raffermir son emprise/attraction. Ça peut aller jusqu'à créer des situations qui pour moi relèvent plus de la jalousie comme se laisser draguer devant l'autre (là c'est plus de la jalousie parce que la jalousie c'est se sentir mois de côté par l'autre à alors que ça n'existe pas. Quand un mec drague ta nana sous ton nez alors que vous êtes en couple exclusif et qu'elle se laisse faire, on est en droit de mal le prendre.
C'est légitime de pas être cool avec le fait d'observer un coup de canif dans le contrat en train de se faire. Ça dépend bien sûr de ce qu'on considère comme une trahison mais le flirt c'est pas forcément neutre, c'est pas forcément juste pour le plaisir. Il y a parfois de l'émotion derrière.
Une discussion ça passe. Mais il y a une grosse différence entre les deux.

Et la mentalité d'abondance a rien à voir dans tout ça. On peut savoir qu'on peut choper ce qu'on veut et pas vouloir qu'un lien particulier avec une personne soit rompu. Certains parleront de one itis mais on conviendra bien que c'est aussi normal de trouver certaines personnes spéciales en fonction de la relation qu'on a eu avec.
Donc je trouve pas que la jalousie soit si unidimensionnelle que ça.
Faut pas se limiter à la confiance en soi.

Mais pour beaucoup de choses déjà communiquer avec l'autre et apprendre comment on peut lui faire confiance, ça résout bien des soucis.

C'est moi qui me fait des films ou c'est abusé qu'elle sorte qu'avec ce mec qui la chauffe trop genre petite balade en amoureux ?

Attention, si on fait le lien avec ton autre post Soren, on voit bien que t'es pas du tout au même niveau d'investissement émotionnel qu'elle.

Clairement elle organise des trucs avec d'autres mecs en solo qui la draguent, c'est qu'elle vous voit pas tous les 2 comme un couple exclusif.

Vous avez couché ensemble, plusieurs fois, mais peut être qu'elle n'en attend pas plus de toi. Prends du recul et passes peut être moins de temps avec elle sinon tu vas frôler l'OI.

Onmyoji ton avis est intéressant d'un point de vue théorique, mais dans le cas de Soren : il cherche à justifier sa sur-réaction en s'appuyant sur un contrat moral qu'il cherche à nous faire valider ("on est d'accord que c'est abusé ?"). Alors que là, son principal problème, ce n'est pas ce que fait concrètement la fille (ce sur quoi il ne peut de toute façon rien), mais le fait qu'il subisse son émotion de jalousie qui l'envahit, lui fait du mal, voire pourrait le mettre hors de contrôle et lui faire foirer son début de relation.

C'est vraiment lourd cette façon d'opposer systématiquement à toute notion de jalousie un supposé manque de confiance en soi.

Alors ok, chacun doit rester libre de ses actes, fidèle à ses idées avant tout.
Bref pouvoir agir comme s'il était seul à décider de ce qui est bon pour soi.
Ouais...
Sauf que si deux personnes conviennent qu'elles se voient pour autre chose que seulement du cul, à un moment il faut bien prendre en considération le fait que l'autre personne aura des valeurs différentes, des exigences différentes.


"T'inquiètes chérie, oui cette fille me caressait la cuisse en me parlant mais je l'ai laissé faire (parce-que ça m'a excité bien sûr, je peux t'enrober ça de tous les mots que tu veux, les faits sont là et je ne suis pas un lapin de 3 semaines) et oui je sais que ça te fait de la peine mais que veux-tu c'est ma liberté et j'y tiens. Tu devrais travailler ton développement personnel et être moins jalouse, travaille ta confiance en toi car de mon côté je ne ferais aucun effort pour faire en sorte de t'inspirer confiance, je continuerai à draguer et à encourager celles qui me draguent (histoire de ne pas être pris au dépourvu quand le célibat s'en sera venu).
Bref, je te demande de respecter qui je suis même si ça te fait mal, car moi je suis trop con pour pouvoir te respecter. Par contre comme je suis cohérent dans ma connerie, je ne manquerai pas de te renvoyer à ta faiblesse mentale dès que tu exprimeras ta jalousie.
Allez, levons nos verres à l'hypocrisie"


Mec, ce qu'il est important d'observer c'est son comportement : qu'elle fasse des sorties avec d'autres personnes, y compris d'autres gars, c'est normal. C'est même gratifiant pour toi car ça veut dire qu'elle évolue dans un environnement où elle a le choix, et en l'occurrence c'est toi qu'elle a choisit. Tu n'es ni une béquille, ni une faute de mieux : tu es le mieux.
Par contre, si tu observes qu'elle est vraiment dans la séduction avec tout le monde, alors il y a problème, quelque soit ses arguments.
Une femme ou un homme qui a besoin d'être dans la séduction avec tout le monde ne comprend rien aux relations humaines et sera incapable de te proposer une base saine pour une relation.

Si tu la sens objectivement dans cette dynamique autant lui dire que pour toi c'est hors de question et que si elle n'est pas capable d'agir en te respectant, tu vas te barrer.
Et c'est à ne dire qu'une seule fois, si elle n'en tient pas compte, tant pis pour elle.
Si tu lui en parles, qu'elle continue quand-même et que tu acceptes : c'est fini, tu auras le rôle de la carpette et tu ne seras pas pris au sérieux.

Donc voilà, tu es jaloux, à toi d'observer et de déterminer si cette jalousie est justifiée, car oui la jalousie peut être justifiée et révéler une force mentale, au contraire de celui qui subit et n'ose pas s'exprimer.

Une personne saine qui prétend développer une relation avec toi s'assurera toujours de t'inspirer confiance, car les êtres normalement constitués aiment inspirer confiance à leur entourage.
Et une femme pour qui ça ne compte pas mérite à peine que tu la bénisses de ton chibre.
(ok, délire perso).

Le développement personnel c'est très bien mais j'ai parfois l'impression qu'avec tout notre bon sens on déshumanise les relations.
On est pas jaloux, on manque de confiance en soi,
A la ferme on va voir des cochons, et dans l'assiette on mange du porc,
On est pas en récession, mais en croissance négative...
Voilà, coup de gueule car vraiment c'est bullshit et compagnie.

Haskeerlos évoque un point très intéressant.

Accepter de se faire prendre pour une truffe sous prétexte d'ouverture ou prendre ses couilles/vagin en signifiant à l'autre que aux vues de son comportement nos chemins se séparent.

Ce n'est pas une question de jalousie. Tout dépend des bases posées ensemble à un moment. Et je ne sais si Soren a posé des bases, a eu le temps/l'envie de poser des bases (quelques semaines c'est court).

Mais s'il y a bases, ce n'est pas la jalousie qui entre en compte mais la confiance en l'autre. Et à mon sens renvoyer dans ses buts un partenaire indélicat est plus signe de force que de faiblesse.

C'est le choix que nous avons tous à faire à un moment. Et qui dit choix dit perte.
Donc, suis-je prêt à perdre mon partenaire pour une autre cuisse caressée ?
Puis-je m'abstenir de toutes ces cuisses qui forcément existent en faveur de mon partenaire ?
Suis-je capable de sortir sans mon partenaire sans chercher plus qu'un moment de détente entre amis connus ou inconnus ?

Je pouvais remplacer cuisses par bites mais vous voyez l'idée ;)

Il y a surtout besoin d'éclaircir un point avant de faire de grands débats sur la jalousie.

Il voit une fille depuis quelques semaines

On est sur FTS, on sait que parfois cette phrase veut tout et rien dire à la fois.
Je préfère demander : depuis combien exactement tu la vois ? Qu'est-ce qui s'est passé entre vous (embrasser et/ou coucher) ?

Qu'est-ce que cela veut dire ils s'échange des "petits textos" ?

A la lecture de ce récit, tout n'est pas très clair sur certains points.

Et là j’apprends que demain avec lui et une pote ils vont se balader et elle nous propose au groupe si on veut venir avec eux.
Ça m’a vraiment fait chier et fait du mal. J’ai mal prit le fait qu’elle ce soit organisé son petit truc avec ce gars pour l’accompagner elle et sa pote plutôt qu’avec moi, j’ai mal prit le fait que du coup ils s’échangent des petits textos les deux et ça ne me plait pas qu’elle le voit non plus.

Je comprends pas... Elle t'a proposé ou elle ne t'a pas proposé de venir ?

Fais chier, cela fait beaucoup de questions finalement. Je vois pas trop clairement la relation que tu as avec ta copine dans ton récit. Il y a un mélange flou entre peut-être une menace et ta jalousie, genre ce n'est pas parce qu'on fait une balade qu'il la chauffe en mode balade amoureuse.

On dirait les mecs qui voient comme une menace dès que leur copine vont boire un verre avec un mec.

Je vais essayer de résumer un peu la situation vis à vis de vos nombreuses réponses.

Je vois actuellement cette fille depuis un mois et demi. Quand je suis avec elle tout va bien (on sors se balader ensemble, on va au resto, on se voit le soir chez moi pour cuisiner, regarde un film, on couche beaucoup ensemble, on rigole, on parle etc…) mais malheureusement je suis très jaloux et je pense beaucoup trop à elle (c’est seulement la deuxième fille que je fréquente).

Oui on s’est dit que c’était exclusif mais elle tolère beaucoup trop la tromperie à mon gout, elle parle beaucoup de ses copines qui ont trompés leur mec (et de ses potes qui ont trompés leur meuf) comme si c’était normal et donne parfois des justifications (erasmus, travail d’été en camping, l'autre était loin etc…) ce qui ne me rassure pas vraiment…

À propos de la jalousie, je sais qu’elle sort vraiment beaucoup les soirs (4/5 soirs sur 7 jours) et ça me fait un peu de mal. Elle sort beaucoup avec ses collègues de stage mecs (qu’elle préfère à ses collègues meufs) et parfois elle se retrouve qu’avec des mecs ou un seul avec un gars et ça me rend vraiment jaloux.
Aussi dans notre cercle commun de connaissance il y a un mec que je n’aime pas car je soupçonne de la chauffer (mais peut-être que je me trompe ? Certaines choses me font pense que oui, d'autres que non) et elle lui propose pas mal de sortir avec nous et quand personne ne peut elle se retrouve en 1:1 avec lui et ça me rend dingue (il l’a déjà invité à sortir que elle en plus… elle a dit oui mais nous a invité aussi à venir, malheureusement aucun de nous n’a pu venir ; au moins elle ne l'a pas vu en douce sans vouloir nous inviter).

Ceci m'amène au fait que je pense beaucoup trop à elle. Je n’arrive à profiter de ce que je fais, que je sorte ou reste chez moi je me demande toujours ce qu’elle fait et quand je sais qu’elle sort je suis mal.

Bref cela me gâche un peu la vie, j’aimerais savoir comment profiter de la vie et ne pas trop penser à elle. Même quand je sors avec mes potes je pense à elle et ça me gâche un peu le truc.
Je ne pense pas que ce qu’elle fasse soit déplacé (je ne pense pas qu’elle soit dans une dynamique de drague, enfin j’espère), je pense que le problème viens de moi et je ne sais pas comment m’en défaire.

Néanmoins vous semblez aussi évoquer que le problème pourrais venir d’elle, à ce moment là comment savoir où sont les limites ? Au bout d’un mois et demi seulement je me vois mal lui dire ‘’bon allez on fixe les interdits et t'as plus le droit de faire ceci et cela’’ sachant qu’on s’est déjà dit qu’on était exclusif je ne veux pas insister encore et encore.

Merci pour votre aide

Je comprends que cette façon de justifier la tromperie pour ses proches c'est quasiment un message subliminal, ou alors une absence de jugement en fait.
On peut en faire des interprétations diamétralement opposées.

La jalousie c'est lié à ta confiance en toi, et aussi à son attitude, et aussi aux limites fixées, sachant que tous ces éléments s'influencent entre eux.

Attention, il n'est pas question d'interdire, il est question d'accepter ou non (on est toujours libre de partir si l'autre ne nous convient pas).
J'espère que tu saisis bien la différence : tu peux exprimer une chose qui te dérange mais en aucun cas obliger l'autre à faire ce qu'elle ne veut pas, ni lui interdire de faire ce qu'elle veut.

Hélas combien de couples se massacrent l'un l'autre à grand coup d'égo (j'ai connu ça) quitte à finir par tenter de convertir l'autre de force à une vision du couple non pas partagée mais imposée...

Tu as certainement un travail à faire sur toi même mais le plus important est : cette fille telle qu'elle est, et non pas telle que tu la voudrais, te convient-elle à TOI aujourd'hui ?
Je pense que tu risques d'y laisser des plumes et que tu devrais au moins prendre un peu de distance par rapport à elle.

Tu auras du mal à fixer des limites que tu pourras lui communiquer de façon claire si tu n'arrives pas à gérer tes émotions, bref à poser des limites qui te concernent toi, quand tu es en face-à-face avec toi-même.

Ce n'est pas une critique hein, je suis conscient que ce n'est pas facile mais c'est la voie du Jedi comme dirait @Venusian.

Oui je vais essayer de pas trop penser à sa façon de parler de la tromperie. Si elle recommence je vais peut être amorcer une petite discussion (mais comment ?) haha.

Oui je suis d’accord qu’il n’est pas question d’interdir. On accepte l’autre ou on part, après sur le long terme je pense qu’il est possible (sans interdir) de dire que certaines choses ne nous conviennes pas et ainsi l’autre peut arrêter par choix.

Est ce que cette fille me conviens à MOI aujourd’hui ? Oui et non, je ne sais pas trop. En tout cas je ne pense pas qu’il existe une fille sur terre dont le comportement me ravira, soit c’est une fille qui ne sort jamais (pas de jalousie mais je serais frustré de ne pas la voir, qu’elle soit trop réservé, qu’elle n’ai rien vécu etc…) soit c’est une fille qui sort (je suis jaloux mais j’aime avoir une fille qui a voyagé, connu plein de choses, qui est plus souvent dispo pour me voir et qui veut me voir etc…).

Voilà pourquoi je pense que le problème viens vraiment de moi et je ne sais pas comment lutter contre mon problème, comment y remédier ?
Je pense que cela viens de moi (mon caractère, pas assez de confiance en moi etc...) mais aussi du fait que je n’ai pas beaucoup d’expérience avec les filles.

Qu’entends tu par ‘’prendre de la distance’’ ?
On se voit une à deux fois par semaine, là je suis occupé le WE donc ça va faire qu’une fois cette semaine (en groupe surement, probablement sans la ramener chez moi). Vous pensez que je devrais la laisser proposer le prochain rdv plutôt que de le faire moi même ?

J’essaye aussi de stopper les messages mais ce n’est pas facile. Premièrement car on est tous les deux sur les mêmes discussions de groupe WhattApps/Facebook et donc on y parle tous les jours. Deuxièmement car qd j’arrête d’envoyer des messages elle m’en envoit un assez rapidement (rarement plus de 24h sans message avant qu’elle m’écrit).

D'ailleurs j'ai appris que hier elle est allé boire un verre en 1:1 avec le mec de notre propre groupe que je soupçonne d'être pas très claire avec elle...

Vous pensez que je fais genre le mec qui s'en bas les couilles ou je lui en parle ? C'est avec ce mec avec qui elle était déjà allé se promener dans un parc l'après midi avant qu'on se rejoigne dans un bar avec moi et une pote du groupe.

Vous pensez que c'est correct comme comportement (sachant qu'elle dit qu'elle l'aime bien et que c'est un pote ; après lui je le trouve plus ambigu mais je me trompe peut-être) ?

J'ai du mal à savoir si c'est elle qui va trop loin ou si c'est moi qui suit trop parano, qu'en pensez vous ?

Si elle l'aime bien et que c'est "juste un pote" comme elle le dit et qu'elle est sincère, tu n'as pas de soucis à te faire, il est en friendzone.
Si il continue d'être ambiguë il perd son temps, puisqu'elle le voit comme un pote.

Fais confiance Soren. Fais lui confiance à elle et fais toi confiance à toi surtout.
Sinon c'est pas vivable, cette situation se répètera à l'infini, en permanence dans le doute, en permanence en train de se gâcher la vie.

Si elle te trompe, finalement tant pis, mais au moins tu n'auras pas pensé à ça tout le temps.