J'ai réfléchi à cette histoire de one-itis pendant ces quelques jours et j'ai réalisé que je n'avais pas été tout à fait honnête/exhaustive dans la description de mon cas. A présent, je pense avoir réussi à passer à autre chose, mais j'aimerais quand même vous détailler mes états d'âme, parce que de temps en temps ça me bouffe un peu...! Et je pense que c'est assez édifiant sur l'immaturité affective aussi comme cas...
Donc pour être honnête, voilà les faits détaillés :
Quand j'ai rencontré Jackass, je lui ai directement envoyé l'impression d'être une meuf sociable, ouverte et drôle, qui n'hésite pas à parler de cul très facilement. Je renvoyais une image de meuf "open" et très à l'aise sur le sujet. La vérité c'est que quand j'ai rencontré ce type, j'étais vierge (j'avais déjà fait des prélis une fois, mais c'est tout) et complexée de l'être.
D'autant plus complexée de l'être que lui était un séducteur chevronné qui se tape plein de filles.
Quand j'ai commencé à me rapprocher de lui, nos conversations ont forcément un peu dévié sur le cul/les relations. Je ne voulais surtout pas passer pour une meuf coincée/prude, et je n'hésitais pas à blaguer sur le sujet. Sauf que lorsque est venue la terrible question du : "et toi ?", j'ai choisi la mauvaise voie, celle qui mène forcément à un cul de sac : le mensonge.
Au début c'était des mensonges anodins, je restais floue pour essayer d'"entretenir un mystère" : "moi tu sais c'est compliqué...". Petit à petit, je lui ai fait croire que je couchais avec un mec donc j'étais amoureuse mais pour lequel j'étais seulement un plan cul.
A posteriori, non seulement je me rend compte de l'absurdité/stupidité de mon mensonge, mais en plus je réalise que ce mensonge était totalement le reflet de la relation que j'envisageais avec Jackass... Je sais pas trop ce qui se passait dans ma tête, je rappelle que j'étais en plein one-itis et très déboussolée.. lol
Je pense qu'il n'a pas été dupe de ce mensonge. Tout ça n'était de toute façon pas très cohérent , n'étant pas une menteuse chevronnée je m'embourbais régulièrement dans des contradictions...
Il a du deviner que je n'étais pas expérimentée, mais ne m'a évidemment jamais mis face à une contradiction pour me faire avouer. C'était tout en subtilité...
Bref, du coup moi j'avais mon amour-propre, j'ai senti qu'il ne croyait pas à mon mensonge, c'est la raison pour laquelle j'ai décidé de changer de fac et de couper les ponts avec lui. Il m'était impossible dans tous les cas d'envisager la moindre relation avec lui, vu que par ma faute on partait sur une base pas honnête du tout. Ça me paraissait notamment inimaginable qu'on couche ensemble et qu'il se rende compte que j'étais vierge alors que j'avais fanfaronné.
Je pense que c'est la raison pour laquelle c'était perdu d'avance : A cause de ce mensonge, il y avait un véritable décalage entre qui j'étais vraiment (une meuf, certes sociable, mais qui manquait vraiment de confiance en elle, qui n'avait aucune expérience affective/sexuelle) et l'image que je renvoyais, ou que je croyais renvoyer (très extravertie, expérimentée, etc).
En y repensant, vu qu'il n'était probablement pas dupe, ce décalage était peut être seulement dans ma tête. Quoi qu'il en soit c'est la raison du blocage je pense. C'est ce qui a fait que je n'ai pas couché avec lui, alors que j'en avais envie. Peur de son jugement. En écrivant tout ça, je me prends en pleine gueule mon immaturité et je réalise à quel point à cause de mon pseudo amour-propre je suis passée à côté d'une histoire qui aurait pu être sympa.
Depuis, j'ai eu ma première fois, enfin : c'était avec un mec rencontré par hasard, rien de sérieux; ça c'est très bien passé et ça m'a complètement décoincée sur le cul. On a juste couché ensemble 3-4 fois après et j'ai arrêté de le voir.
Bref en gros je vous explique ce qui coince : en réfléchissant à cette histoire, je réalise que le blocage était complètement de mon côté, et était dû au fait que j’étais vierge, complètement coincée et immature. A présent, j'ai l'impression d'avoir fait mes expériences, d'être décoincée et beaucoup moins immature.
Du coup je n'ai pas pu m'empêcher de me dire "à présent, je suis prête pour envisager un truc avec Jackass". C'est la raison pour laquelle, quand je suis rentrée à Nantes il y a un mois, je l'ai revu, et j'avais vraiment l'espoir qu'il se passe quelque chose. C'est pour ça, quand on est allés à la soirée et que j'y ai rencontré la "fille qu'il voyait", ça m'a vraiment cassé quelque chose. J'ai réalisé que "le moment était passé", que lui était complètement passé à autre chose après avoir été vaguement intéressé par moi, que je n'avais plus aucune chance de le re-séduire, n'habitant plus sur Nantes.
Bref, j'ai réalisé que j'avais laissé filé une opportunité et que les conditions favorables n'étaient plus réunies. Alors maintenant je réalise que ce n'est pas la fin du monde, loin de là : j'ai rencontré plein de gens depuis, je drague des mecs, il y en a un qui me plaît bien d'ailleurs, who knows...
Mais quand je repense à cette histoire, ça me donne quand même envie de me taper la tête contre le mur ! Comment ai je pu être aussi conne et immature !
Voila, fin de l'histoire ! Heureusement que les échecs (sentimentaux ou autres) sont là pour apprendre...
