Je la quitte, je la quitte pas ??? : Relations amoureuses, vie de couple

Bonsoir,

J'ai besoin de vos lumieres. Voila, je suis avec une nana depuis 5 mois maintenant. Ca faisait longtemps d'ailleurs que je ne m'étais pas posé aussi longtemps.
Bref, c'est l'horreur mais j'ai une terrible envie d'aller voir ailleurs: les rencards, la drague et l'espoir de trouver mieux me tiraillent.
J'aime beaucoup la fille avec qui je suis, elle est cool, mignonne, intelligente etcetc et en plus, elle me kiffe réellement. Mais je sais pas....
Ca m'a quasiment systematiquement fait ça avec toutes les nanas avec qui j'ai eu des relations et je ne sais pas si c'est moi qui déconne ou quoi ???

D'un coté, c'est super, ça fait vraiment du bien d'etre avec quelqu un, de ne pas être seul les jours de pluie, avoir quelqu'un avec qui faire des calins, l'amour regulierement, avoir une complicité et tout ce dont peut rever un couple. Mais de l'autre, j'arrive pas à me résigner, à me dire que c'est elle. J'ai trop envie de tester encore et encore d'autres femmes. Je voudrais pouvoir la garder elle et pouvoir aller voir ailleurs mais on sait tous que c'est éprouvant et en plus, je ne voudrais pas lui faire du mal. Je crois que ça me foutrais un coup au moral de lui faire du mal. Donc je suis coincé...

Si je la quitte, j'ai peur (oui, j'ai peur car je ne connais que trop ça) de me retrouver seul comme un con, à regretter les jours de deprime de l'avoir quitté mais si je reste, je pense qu'il ne va pas se passer un jour ou je me dirais: " et si c'etait mieux avec une autre" ou alors " je peux pas me resigner à ne plus coucher qu'avec une seule femme tout le reste de ma vie".

Doit on obligatoirement être sur pour s'engager definitivement ou n'exagerons pas non plus tenter l'aventure avec une fille ?
Help !

Il vaut mieux que tu te pose cette question au bout de 5 mois qu'au bout de 5 ans déjà.
C'est normal de te la poser d'ailleurs. Maintenant, qui sommes nous pour te dire de la quitter ou de rester avec?
Je pense simplement que tu flippes a l'idée de te retrouver a avoir une certaine responsabilité vis a vis d'elle et que tu te dis qu'il vaut mieux la faire souffrir un peu aujourd'hui en la quittant que plus tard si elle devait penser qu'elle a perdu son temps. Tu ne me semble pas sûr d'assumer le fait d'être "vraiment" en couple car justement c'est quelque chose que tu n'as peut être pas connu avant.
Après, il faut bien te dire qu'une histoire évolue et que, même si tu reste avec elle aujourd'hui, rien n'empêche que vous ne passiez pas votre vie ensemble. Ça arrive.
Tu te mets la pression a toi même pour rien par peur de ne pas être le parfait boyfriend. Ça ne sert a rien.
C'est mon impression en te lisant, je peux me tromper...

Crapule a écrit:

" je peux pas me resigner à ne plus coucher qu'avec une seule femme tout le reste de ma vie".

Déjà faudrait arrêter de te dire ça, tu commences très mal. Dit toi plutôt que tu va faire un petit bout de chemin avec elle et que ça peut s'arrêter à tout moment.

Etre en couple n'est pas nouveau pour moi. Ca fait longtemps que ça ne m'etais pas arrivé mais j'ai déja eu mon "lots" d'histoire. Mais c'est vrai que dans toutes ces histoires, à chaque fois, je me posais les mêmes questions. Et là, je suis en pleine réminiscence...

Sinon, je sais bien qu'il ne faut pas se dire: vais je pouvoir me résigner de ne plus coucher avec elle. Je sais qu'il faut comme tu dis, faire un bout de chemin ensemble et "voir" mais je ne vois pas honnetement, apres 5 mois, comment il pourrait y avoir un tel retournement de situation. Dans l'etat ou je suis, oui, je peux rester avec elle, encore quelques moi, quelques année même mais si des maintenant, je sais que je la quitterais... dois je attendre qu'elle soit en cloque pour partir ????

Dans ce cas ne la quitte pas pour la mauvaise raison : ce n'est pas parce que tu as peur de t'engager mais parce que tu as peur de ne pas pouvoir te désengager. La quitter ne fera que reporter le problème sur la prochaine.

En même temps Crapule , ta quête de la fille toujours mieux, tu penses qu'elle aura une fin au stade ou tu es arrivé ?

Ok pour se poser des questions au bout d'un certain temps dans une relation et se demander : Dois-je partir ? Dois-je rester ?
Le bon sens paraissant de mettre les voiles une fois acquis la conviction que la fille n'est pas faite pour aller avec toi sur le long terme, de ne pas se complaire dans une relation qui ne nous convient pas, par confort et par peur d'être seul (Erreur déja commise pour ma part,que je n'ai pas l'intention de répéter).

La ton cas est complètement différent.
C'est loin d'être la première gonzesse que tu rencontres, donc tu connais sa valeur.
Tu nous dis en résumé que ta copine est super.
Ta seule motivation pour la quitter, c'est semble t'il d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Cela pourrait être l'acte de s'engager en soi qui te ferait peur, mais non même pas !

T'es accroc à la drague, aux gonzesses, aux nouvelles expériences.

Soit tu acceptes ton addiction et tu la largues pour t'y adonner... jusqu'à ce que cela finisse par passer, peut être un jour ? Mais dans la période y aura de la casse émotionnelle et tu vas te bruler, à mon avis. Sans compter que tu seras toujours frustré, en quête de la fille ultime.

Soit tu essaies de traiter ton addiction.
Comment, je sais pas, mais dans ce cas le bon sens me paraitrait de rester avec ta copine que tu trouves géniale ?

Citation:

Doit on obligatoirement être sur pour s'engager definitivement ou n'exagerons pas non plus tenter l'aventure avec une fille ?

Etre sur de quoi ? Que c'est l'unique ?
Ton engagement est pas définitif.
La vie est longue, on sait pas comment les gens évoluent.
Moi je crois plutôt au concept de la FDI : Fille à Durée Indéterminée.


Voila mon humble avis, à toi de voir

Xan a écrit:

En même temps Crapule , ta quête de la fille toujours mieux, tu penses qu'elle aura une fin ?

Ce n'est pas le problème de trouver une fille mieux ou même parfaite. C'est juste l'excitation d'en avoir une *nouvelle*. On cherche moins la partenaire idéale qu'une multitude de partenaires.

Xan a écrit:

T'es accroc à la drague, aux gonzesses, aux nouvelles expériences.

Voilà c'est déjà plus juste . Mais il n'y a pas besoin d'être accroc à ça pour le pratiquer. On aime tous ça à la base non? car c'est dans notre nature que de vouloir coucher avec plein de femmes. Tout comme les femmes aimeraient (à un moment ou un autre de leur vie pour les romantiques) se taper un max de gars.

C'est un conflit hormono-libido-physiologico-social pour résumer.

Je comprends bien ton problème Crapule, car je me sens totalement concerné. C'est comme si la partenaire nous lassait rapidement malgré toutes les qualités humaines et physiques pour lesquelles on l'a choisie au départ. D'ailleurs je n'ai jamais eu de vraie copine, mais que des plans cul, qui, quand ils se transformaient en relation plus suivie au bout de quelques mois m'ont vite lassé.

A vrai dire, en temps normal je n'éprouve pas le besoin de sortir avec une fille ou d'être en couple, c'est purement sexuel et je pense que pour toi Crapule c'est pareil. Sauf qu'on court tous après la quête amoureuse et une fois qu'on l'a... on en veut plus.

Je pense que la solution serait de passer par une période très dense de sexe avec plein de partenaires. Comme ça on pourrait s'en lasser (s'il est possible de s'en lasser...). En tout cas, je suis sûr que la vie de couple est très sympa et que je rate plein de trucs. :/

la fidélité est une hérésie, trouve une fille qui accepte un couple libre.

Dr_Driller a écrit:

la fidélité est une hérésie

Oui et non car pour fonder une famille la fidélité et la confiance sont des valeurs indispensables.

Ca dépend à quel stade d'évolution de ta vie tu es. Moi par exemple, en tant que jeune branleur insouciant proche de la trentaine je ne ressens pas ce besoin fondamental de fidélité.

Une partenaire libertine? Pourquoi pas... Mais ça court pas les rues.

Le soucis est que parfois, on trouve la personne qui nous va mais, qui, manque de bol, n'est pas libertine. A côté de ça on en trouve une libertine mais qui, sur le global, ne nous convient pas plus que ça...

Citation:

Oui et non car pour fonder une famille la fidélité et la confiance sont des valeurs indispensables.

la confiance oui, la fidélité non.

Citation:

Une partenaire libertine? Pourquoi pas... Mais ça court pas les rues.

vraiment libertine c pas forcément évident, j'en fait l'expérience actuellement et depuis que les sentiments sont trop fort on a du mal avec notre situation.

par contre une partenaire qui accepte quelque petit écart, genre une petite jeunettes ou 2 à chaque printemps quand les hormones poussent au cul ça se trouve plus facilement et ça se gère sans trop de problème.

avec ma partenaire on a déjà trouvé un accord qui arrange pas mal les choses, on se tape plus de personne qu'on connait en commun, ça ct un peu dure à gérer niveau jalousie quand on revoit régulièrement le mec ou la fille que l'autre vient de se taper, aussi on a grandement baissé le nb de nos conquêtes, mais la fidélité à 100% pour nous c impossible.

Je n'interviens plus beaucoup dans le forum mais comme je me sens en totale adéquation avec ce que ressent Crapule ainsi que Mooner, j'ai envie de participer.

Je pense que ce que tu ressens Crapule est tout à fait normal sur le plan masculin ( envie toujours de nouvelles femmes, impossibilité de te résigner à coucher avec la même femme jusqu'à la fin de ta vie...)

D'ailleurs, on voit bien aux premiers messages de Lossenia et de Mary morgane qu'une femme peut difficilement comprendre cela.

J'ai longtemps été tiraillé entre l'envie d'une LTR pour construire une vie de famille et mon addiction à la drague,à la prise de numéros,aux rencards et aux conquêtes de nouvelles filles et de nouveaux corps.

C'est un questionnement qui revient souvent dans les pages de mon journal sur FTS

Mais bon au final , j'ai choisi de m'engager en LTR car j'avais trouvé une perle rare et à 28 ans , j'avais envie d'avancer dans la vie et de passer à autre chose.

Je ne voulais pas continuer à draguer et à baiser des nanas jusqu'à 40 ou 50 ans et finir tout seul comme un con sans enfants, sans famille ( j'ai l'impression qu'il m'aurait manqué quelque chose dans ma vie)

Voilà mon humble avis, j'espère que ça pourra vous aider un peu.

Bon après , je sais pas quel âge vous avez Mooner et Crapule ? ce que vous voulez faire dans la vie, en matière de drague ou vos objectifs avec les femmes ?

Aujourd'hui , je me sens beaucoup plus épanoui en LTR avec ma copine qui a presque mon âge ( 29 ans) afin de construire une petite famille mais bon....je voulais juste vous dire que je comprends votre tiraillement intérieur car je l'ai longtemps ressenti.

Il faut laisser un peu de temps au temps, tout cela va mûrir petit à petit dans votre tête

Steve, je comprend tout à fait qu'on puisse avoir du mal à se dire qu'on va rester toute sa vie (ou longtemps en tous cas) avec la même personne. Je pense juste que la différence entre les hommes et les femmes vis à vis de ça est qu'une femme qui a pour habitude de changer souvent de partenaire fera le choix de "se poser" plus tôt qu'un homme dans sa vie. Par contre, ça reste difficile même pour une femme. Des fois, tu croise un gars et tu te dis "tiens, si ça se trouve, lui, il serait bien" mais on ne vit pas nos pulsion de la même manière à mon avis et c'est ce qui fait que certains mecs nous disent qu'il est "normal" pour un mec de papilloner et pas pour une femme.

En plus, biologiquement parlant, on a un instinct de survie qui fonctionne différemment : la femme va avoir tendance à chercher le mec avec le meilleur potentiel pour sa progéniture alors que l'homme lui va plus chercher la quantité. Je ne sais plus dans quel livre j'avais vu une étude qui en parlait, il faudrait que je retrouve....

J'ai longtemps pratiqué la sarge, souvent en parallèle d'une LTR, et un jour la recherche de nouvelles rencontres / plans cul a cédé la place au dégoût. (enfin, surtout quand j'étais en couple hein, faut pas dramatiser non plus )

ça s'est joué à l'instinct, mais avec le recul j'ai dégagé de mon expérience quelques axes de réflexion qui peuvent servir à faire un choix. (Je laisse de côté les solutions intermédiaires telles que l'infidélité et le libertinage)

1) A propos de l'idée d'addiction : La drague n'est qu'un loisir comme un autre. Je dis ça avec respect, car un loisir peut devenir la passion de toute une vie. Quoi qu'il en soit, n'importe quel loisir peut remplir notre emploi du temps, et si c'est un loisir qui comporte une part de jeu, il est susceptible de combler notre besoin de jouer avec les filles. (comment on appelle la drague en anglais déjà? Ah oui : le game...) Pour ne pas enfermer mon propos dans une comparaison avec le jeu, j'ajoute que par exemple les idéalistes et les esthètes peuvent se tourner vers l'art...

Enfin d'une manière ou d'une autre, si on commence à ne plus avoir le temps de courir les filles grâce à une activité qui correspond aux valeurs et désirs personnels que nous injectons dans la drague, ça peut être le petit plus qui évite de se faire ch**r avec Madame en se lamentant sur les contraintes du boulot et des éventuels enfants en fantasmant sur son passé de célibataire. D'ailleurs je n'aime pas l'idée un peu rigide de tout simplement remplacer la drague par sa vie de couple, j'ai remarqué que c'est la meilleure manière de se fabriquer une montagne de frustrations. J'insiste : la plupart des pères de famille qui bossent dur, s'occupent de leur femme et de leurs enfants et de surcroît sont infidèles n'ont aucun loisir. Alors? Qui remplace quoi ???

2) Le dilemme décrit par Crapule correspond à un conflit entre l'idée d'avoir une LTR et l'idée de la sarge. Hum, sur le papier ça se vaut, on ne sait que choisir... Mais si on commence à s'investir dans une relation, elle va prendre plus de valeur à nos yeux. Le mécanisme a été décrit sur ce site pour éviter de tout donner à une femme qui ne donne rien en retour, mais l'extrême inverse est également à surveiller: si on ne donne pas assez à cette charmante jeune fille avec qui on sort depuis quelque mois, elle n'aura aucune chance d'acquérir plus de valeur à nos yeux qu' "une fille formidable". Et des filles formidables, on peut toujours en rencontrer, alors que ce qu'on investit dans une personne en particulier peut la rendre unique, et la placer bien au dessus du plaisir d'une belle rencontre. Bon j'arrête là avant de tomber dans la paraphrase du petit prince de Saint Exupéry

Plus le temps passe, et plus je crois à la force du jugement au sens le plus glacial du terme. Si on juge que la fille en vaut la peine, il n'y a aucune raison de ne pas se lancer. (oui c'est le filet de sécurité pour éviter de se monter la tête à propos d'une femme qui n'en vaut pas la peine)

3) Les relations multiples peuvent être perçues comme une quête, certains finissent par trouver ce qu'ils cherchaient, d'autres restent bloqués dans un schéma apparenté à une addiction, d'autres encore se lassent... A mon niveau j'ai fini par penser que cette quête n'était qu'une illusion, tout comme le mythe de l'histoire d'amour censée durer toute une vie. Il n'y a que des phases différentes à vivre pleinement.

4) Une petite question comme ça, pour savoir où on en est : qu'est-ce que nous souhaitons le moins? Qu'est-ce qui nous fait le plus peur? Être tout le temps face à la même fille, ou être tout le temps face au même soi-même en présence de filles vaguement différentes? Il faut prendre le temps d'y réfléchir, la réponse est loin d'être évidente.

5) Choisir c'est renoncer. Et là on peut avoir le coeur léger, car à toutes choses égales, c'est notre état d'esprit du moment face à la situation du moment qui fait la différence. Par exemple, a-t-on envie de partir sur un nouveau cycle, ou au contraire de se donner le temps de flâner encore en laissant murir notre envie de se caser?